Прививка от жестокости

            После   ночной   смены   я   иду   на   рынок. Согласно  «директиве»,    написанной  на  небольшом  листочке  бумаги моей  женой,  отовариваюсь  и  иду к   остановке.  Мой  путь  пролегает   через  сквер  с  небольшим фонтанчиком.   Там   стоят   скамейки.  На  одну  из  них  я  присяду  и  отдохну.  Мой  отдых это    сигарета   и  отрешенное  созерцание  всего,  что туда-сюда  снует  у   меня  перед  глазами.
 
    Будний  день.  Люди  спешат  по своим делам.  Поодаль  стайка  голубей    мерно  вышагивает   по  плацу  сквера в  поисках   пропитания :  они  клюют   что-то   невидимое  для   моего  глаза.  Случайные  громкие  звуки  пугают  их,  они  дружно,  как  по команде,  перелетают на  небольшие  расстояния и  продолжают  поиск  шелухи  семечек,  крошек  и  еще  чего-то.  Медленно,     но  верно,  они  смещаются   в   мою   сторону.  Все   голуби   попрошайки. Вот  они  обступают   меня  на  расстоянии  вытянутой  руки,   замирают   и   молча   ждут   проявлений  моей  щедрости. Придется   делиться.   Я   отщипываю  кусочки   от   буханки   хлеба   и   начинаю   методично   подбрасывать  их     голубям.  Все   приходит   в  движение.    Один   из   голубей   прихрамывает.  Это   голубка.   Одна   ножка  у   нее   противоестественно    вывернута  куда-то   вбок.  Все   попытки   ее   добежать   первой   до  крошки  хлеба   тщетны -  она  не  успевает.   Иногда   она   присаживается   и   смотрит   в  мою   сторону.  Бедняжка! Иду   на   помощь.  Теперь   я  бросаю  крошки   в  сторону   несчастной. Только  не  пугайся,  глупая...Не   все.    но   что-то   достанется   теперь  и  тебе.  Я   увлеченно   рассчитываю  траекторию   полета,   скученность   голубей  на   пространстве   перед  хромушкой,   выбираю  момент   для   броска.  Результат   среднестатистический  :  фифти-фифти.  Неплохо.  На   звуки  шумного   кормления   прилетают   шустрые   и   стремительные   воробьи-разбойники.   Переключаю   внимание  на  них.    Погонял  я  ваше   племя   в  детстве...

                Удивительна наша   память.  Она   избирательна.   Почему   я   в  мельчайших   деталях   помню   отдельные   события  и   совсем  не  помню  других ?   Память   хранит  все  яркое ,   поразившее  меня.     Как   радостное  так   и  печальное.    А   зачем  помнить   серое  и   невзрачное ?  Оно  нам  ничего  не  принесло,  не   прибавило.  Они   было,  но  его  я  не  помню,  значит   как  бы  не  было...Странно..Вот   воробей. .. Смотрю  на  него,  а  сам   мысленно  возвращаюсь  в  детские  годы.

                Ощущение   свободы   пьянит.  Дышится   легко -  в  полную   грудь.   Я   один   дома.  Ну   и   что ?   Подумаешь  - один.. Нет-нет   послушайте: я  один   дома,  мне  десять  лет.  Родители   на   работе.   Сестры  уже  взрослые :  живут  отдельно.  С   утра   до   вечера  я  предоставлен  сам  себе.   У   меня  есть   обязанности,  их  много.   Прополка  грядок   на  огороде,  уход   за   домашним  подворьем :  накормить,  напоить  в   посудинах   всегда  должна  быть  вода,  проследить  за  порядком  их  существования,  сбегать  в   сельпо  за   хлебом,  что-то  ещё  там  прикупить  В  обед  я   иду   за   деревню  на   выпас   коров.  Соседка   тетя  Нина   подоит  нашу   Ягодку.  С   бидончиком  молока   в  руке   я ,  изгибаясь  от    тяжести,  несу  его   домой.    Солнце   палит.   Иду   босиком  - подошвы  жжет   раскаленная,   растрескавшаяся   земля.   Моя  походка,   если   посмотреть   со   стороны,  походка   танцующего  мальчика:  временами   он  приседает,   потом   делает  короткую  пробежку.   Свободная от   бидона  рука   проделывает  замысловатые   движения  акробата,  идущего  по  натянутому  канату.  Со   стороны   забавно   смотреть   на   меня :  мне  трудно,  но   так  надо -  я   терплю.   Как   хочется  на  речку ! У  меня  есть   один   час  на   то,  чтобы   искупаться,  поиграть  в  воде   с   друзьями  в  догонялки,   а   потом  дрожащему,   в  пупырышках,  со   стучащими   зубами   упасть   на   песок   лицом   вниз,   сжаться  в  комочек.   Постепенно   согреваясь   от  горячего  песка   и  жаркого  солнца, начинаешь   испытываешь  тягучее  чувство наслаждения..По  небу  плывут  облака -  мы  смотрим  на  них  и  наша    фантазия  находит  в  них  причудливые  образы и   картины.  Как  интересно!  Пора   возвращаться  домой  ведь  я  хозяин,  на  мне  дом. Еще   надо  натаскать  из  колодца  воды  - вечером  надо  поливаться  в  садке..

                Еще   одна   беда  -  воробьи.  Они   как   саранча :  налетают  и  пакостят  на  своем  пути.   Мне   приходится   с  ними  воевать.  Пугало  уже   не   справляется  со   своими  обязанностями  -  воробьи  игнорируют  его.   Понятно  почему   - старенький  халатик  на  шесте  выцвел,  рукава  обветшали.  Консервные  банки,  издающие  глухие  звуки  при  порыве  ветерка,  просто  фон,    он  не  опасен -  воробьи  это  усвоили.  Кыш-кыш...тоже  не действует.  Есть  рогатка ...стрельба  наугад,  по   направлению.  Уже  лучше.  Через  какое-то  время  все  повторяется.  Есть  воздушка  -  нет  пулек. Что  делать ?    В  один  из  таких  дней,  похожих   друг  на  друга  как  близнецы,  мне  приходит  в  голову   мысль  :  если  убить  воробья,  пусть  даже  одного,  другие  испугаются  и  не  будут  лезть  к   нам.  Я  раз  и  навсегда  покончу  с   воробьями-разбойниками!   Муж  сестры,  уезжая  по  делам  в город,  оставил  у  нас  на   хранение  мелкокалиберную винтовку.  По  простому  -  мелкашку.  Она   стояла   в  платяном   шкафу  за  шубами  и  другой  зимней  одеждой.  Были  и  патроны - я знаю  где  они  лежат.  В  присутствии  отца  мне   разрешалось  брать  мелкашку.  Тактильные  ощущения  непередаваемы- это  ритуал!  Оружие,  взятое  в  руки,  успокаивает,  придает  чувство   уверенности  и  силы.  В  эти  минуты  я  чувствовал  себя  взрослым.  Я  становился   серьезным  и  рассудительным.   Итак,   я   решаюсь  на  поступок.   Мысль  завладевает  мной,  не отпускает -  я  убью,  я  должен  это  сделать.  Но  как   взять  оружие ?  Мне  же   запрещено..табу..  А  кто  узнает ?  Никто..  Я  буду  осторожен.   Сказано  - сделано.   И   вот   я   уже   в  пригоне.  Подыскиваю   удобную  позицию.  Удобнее  стрелять  с  упора.  Стреляю  я  неплохо  -  муж  сестры служил  в   Кремлевском   полку,  стоял   у  мавзолея,  потом даже  был  разводящим -  он  меня  научил.  Цель  передо  мной..До  нее  метров  десять..   патрон  в  патроннике.. затвор.. Я  готов.  Я  спокоен.   Сердце почему-то начинает учащенно   биться .   Внезапно  мое  лицо,  тело,  руки покрываются  липкой   испариной. .. .Совмещаем  цель  с   мушкой,  мушка  в  прорези... под   яблочко..Плавно  спускаю  курок.  Есть !  Один  выстрел  и  цель  поражена !  Воробей  камешком   падает  с  крыши   сарая  на  землю.
 
      Стремглав  бегу   к  нему.  Подбегаю   и   склоняюсь  над   ним.  Пуля  прошла  по  касательной  и рассекла  его  снизу   вверх  -   я   вижу   эту   картину   и  сейчас :   маленькое   сердце  размером  с  горошинку  -  оно  еще  подергивается,  розовые  лепестки  легких,   сочится  кровь..  Жалость  волной   окатывает меня..в  глазах  наворачиваются  слезы  -  они  мешают  мне  смотреть.  Потом  они  начинают  капать,   прокладывая   дорогу    ручьям-потокам  моих   горьких  слез...Я  плачу   беззвучно... Тело  мое   сотрясается...Зачем  я   это  сделал ?!  Зач-е-е-е-м ?  Это  состояние  длится  непреодолимо долго.  Я  беру трупик  и  несу  его  в огород. Выкапываю  ямку,  заворачиваю   в  листья  лопуха  останки  и  кладу  в эту  могилку.  Засыпаю   сверху  землей  -  чтобы  был  холмик.  Я  видел  как  хоронят людей  и  бессознательно  исполняю   обряд  погребения. Из  прутиков  сооружаю  крестик   и   водружаю  его  над  могилкой.  Постепенно  успокаиваюсь.. Мне  стыдно..  Я  даю   себе  слово   - никогда  не  убивать. Никогда  и  никого.
 
                Я бы  мог  закончить  это  рассказ  такими  словами :  я  сдержал  свое  слово.  Я    больше  никого  и  никогда   не  лишал  жизни. Но  это  было  бы   неправдой.  Жить  в  обществе  и  быть   свободным  от  его  законов  невозможно.  Жить  в  деревне  и  быть  вне  законов,  обычаев,  уклада  деревенской  жизни  -  тоже  невозможно.    Конец  осени,  начало   зимы  - пора  забоя  скотины...Надо  участвовать.. Я  участвовал.  Сам   не  убивал,  но   участвовал.  Как ?  Неважно . Почему  моя  память  плохо их  помнит..  Почему  я  отчетливо  помню  именно  тот  день ?  Сдержал  ли  я  свое  слово ?  По  большому  счету  - нет.  Но  этот  день  ценен    тем,  что  он стал  переломным  для  меня -  я  повзрослел,  я  изменился...  Всем  своим нутром  я  ощутил,  что  такое  жестокость  в  крайней  ее  форме. Позже,  уже  став  взрослым,  я  сформулировал : в  этот  день  я  сам  себе  сделал  прививку  от  жестокости..Я  искренне   раскаялся  в  содеянном..  и  никогда  и  никому  не  рассказывал  об  этом..
   
                От  буханки  осталась  половина.   Молодцы  птички  божьи...  клюйте-клюйте....  А  мне  пора домой.  Я  продолжаю свой  путь.  Я  иду  к  остановке.