Исповедь о счастье IX

                ИСПОВЕДЬ  О  СЧАСТЬЕ IX
                ГЛАВА  IX

                ЗНАХАРЬ   
               
   Уже несколько лет подряд в июне  я приезжаю с дочкой в деревню. Всегда только вдвоем. Деревенские ,наверное, уже устали косточки мыть мне и жене… Не объяснять же каждому, что нам так удобно- доченька  на свежем воздухе так дольше будет. Я, затем жена, затем бабка с дедкой. Вот так и лето все девочка наша в деревне проживет…
   Весь год ждешь этого чуда- с дочкой вместе (неразрывно!) две недели жить. И начинает-
ся счастье и мука одновременно. Счастье- днем, когда просто купаешься в звонком смехе дочки, спорах с ней, поцелуях, обидах и слезах и опять в смехе…Жизнь!
   Когда спать укладываешь, когда ручки любимые за шею обнимут, когда маленький челове -
чек всем телом к тебе прижмется спасаясь от всяких своих детских страхов - тоже счастье!
   И мука, когда доченьку спать уложишь, когда нацелуешься, когда наласкаешь эти  щечки нежные, когда бесконечные наши признания в любви потихоньку иссякнут от того, что  сон сморит дитя мое ненаглядное, вот тогда  и наступает это время мучений, не всегда тягост-
ных, бывает и сладких ,просто мазохистских…
   И начинаются раздумья, воспоминания… И каждый день это длится c позднего вечера до раннего утра. Если стихи- пишу быстро и никогда не исправляю. Когда исповедь- мучаюсь, ищу слова…Пишу и переписываю. И все из-за одного:  вижу я как  Исповеди читают мои дети и боюсь соврать, соврать не душой,-словами.
   И начинается ночь. И вдруг, нежный, уже расслабленный голосочек: «Папочка! Спокойной ночи…».И понимаю, что провалилась она сразу в никуда после этих нескольких слов…И сколь-
ко нужно было этому ребеночку любви и ласки, и нежности, чтобы засыпая заставить себя сказать эти слова. И молча раздумывая в полумраке компьютера, вдруг вздрагиваешь от ясного и четкого голоса дочки: «Папочка, я люблю тебя!». И как летучая мышь: быстро и бесшумно вспорхнешь к ней – поцеловать, успокоить, усыпить…И вдруг понимаешь: она ж во сне все тебе сказала… Присядешь рядышком и не понимаешь откуда силы берутся в течении
двух недель спать всего по  нескольку часов, да еще, как автомат, каждые полчаса вставать
и поправлять одеяло на дочке, она ж все время его сбрасывает… И думаешь, за что мне, очень жесткому по жизни человеку, Бог дал это счастье быть ласковым и добрым, любящим , за что он послал любовь близких мне людей? Не нахожу ответа… Значит- все впереди, хоть и болею тяжко, но – впереди жизнь! А иначе – почему нет ответа?
   И где-то в два ночи наступает ступор…Сижу, вспоминаю любимых своих людей: Высоцкого, Довлатова Сережу, Таривердиева и, боюсь упоминать, тех, кто еще жив… И примериваю себя
и понимаю: что уж тут мерить?! Ну а как мне быть- они ж мои, они- в душе моей…И в конце
концов- я честен перед ними!
   А вот сейчас подумал: для кого пишу? Кому интересно то, что мучает одного (из милио-
нов и  милионов людей)? Да никому это неинтересно… Это может и нужно только тем людям, которые, на грани шизофрении, живут только одним вопросом: ЗАЧЕМ? Зачем я живу?!
   И начну перечислять(не удержался!): Сережа Есенин, Булат Окуджава, Александр Абдулов…Наш ненаглядный (дай Бог ему долгих лет жизни!)- Саша Малинин …
   Александр Малинин – отдельное, попробуй я только поехать в машине чтобы там не пел Малинин, дочь сразу меня на место поставит- как можно без Саши ехать?!
   Иногда, просто шальная мысль- вот бы Малинин прочитал и понял, главное- понял, как дорог он этой маленькой девочке…У меня просто судорогой челюсти сводит от того, что вижу растерянные глазки моей дочки когда ее любимый Сашенька, хоть как-то, ей скажет :"Катень-
ка, я тоже люблю тебя!». Увы, не сказка, эта наша жизнь, а чудеса только там- в сказках!
   В сказках, детстве и  юности…
   Многие годы я смотрел как ведут своих детей мамы и папы в школу, дедушки и бабушки светятся своими святыми лицами и видел я как у седовласых мужиков слезы стоят в глазах и дрожат цветы в огромных букетах выдавая счастливую дрожь в руках мам, пап, дедушек и бабушек…
   Был далекий  1962 год.  1 сентября!  И иду я счастливый в свой первый класс и много-много вокруг детворы нарядной и красивой , с папами и мамами, идут в школу. И я иду – чистенький, красивый,(ну, правда, красивый!) – в школу!  Папа, как всегда, в командиров-
ке, мама, увы, ушла на работу, но я – не унываю. В свои семь годочков мне ли было привы-
кать свои дела решать самостоятельно…
   Вот и школа. Нас всех выстроили в каре, детишки уже отдельно от родителей. Наши пер-
вые учительницы бегают с бумажками в руках и всех по фамилии выкрикивают и на местах расставляют , меня вот только не кричат и пацаны вокруг уже начинают толкаться,- неуже-
ли , думают, меня с первого ряда можно вытолкнуть!?
   Подходит ко мне учительница, это уж я давно понял: « А ты почему здесь стоишь?»-
" Учиться пришел…»- «Зовут –то тебя как?  « - « Игорь Лада!» . Долго смотрит в свои бумажки, идет к другим тетям, ко мне: «Тебя в списках нет, тебе, наверное , еще рано»-
" Мне 7 лет, я с мамой сюда приходил и она сказала, что я пойду в школу»-« Но тебя нет в списках и где твоя мама?!!»
   Ну, вероятно, никто не понимал с кем столкнулись… У меня за спиной ранец был, в то время они у многих были и только потом исчезли на многие годы. Снял я этот ранец, взял его в одну руку  и , волоча  по асфальту, пошел в центр  каре… Там дяди, тети, в недо -
уменьи расступились, я же, бросив ранец в ноги, набрал в легкие побольше воздуха и выдал такой хрипло- упоенный детский бас, что все вдруг затихло…
   Я не стал дожидаться когда все опомнятся и , опять, набрав побольше воздуха, так занегодовал, что все учительницы вдруг ринулись к одной тетеньке  с просьбой разобраться со мной…
   А я орал! Орал во всю свою детскую глотку, орал виртуозно , с переливами и причитани-
ями и знал и верил только в одно: я буду учиться! 
   Эта тетенька, тяжело переваливаясь на своих , видно больных, ногах, подошла ко мне и стала  молча смотреть на мой концерт…Я вдруг понял: хватит орать! Но слезы, почему-то, катились и катились  по щекам и  плакал я уже молча… «Тебе правда 7 лет?»- «Да!»- «Так сильно учиться хочешь?». Я только шмыгаю носом и молчу… «Что ж, завтра приходи с мамой."
И сам не понимая, что делаю, я вдруг схватил ее руку и молча посмотрел ей в глаза, а слезы просто брызнули из глаз. И все- молча!  Вдруг нагнулась, обняла меня: "Вот так
всегда, сынок, если чего-то хочешь, оно и сбудется!» .И много раз наша директор школы, еле заметно для других, мне улыбалась при встрече…
   Разобрались…Потом часто думал: «Чего я, дурачек, добился-то?»      
   В первых классах было неинтересно… Читать я уже умел и притом довольно бойко, считать…я просто не понимал, как это можно  не уметь… Я ж не ведал, что моя маленькая жизнь была просто раем по сравнению с другими мальчишками…  Мамочка моя, как давно уже тебя нет рядом с нами, а забота и ласка твоя греет душу и хранит меня до сих пор…В пять лет , зная все буквы, я не мог понять, как сложить их в слова… И вдруг!  М…а….м….а. Мама!!!
   В этот же день  мама была просто вынуждена три раза (уже не понимая с какой скоростью я вдруг стал читать) сходить со мной в детскую библиотеку…А я плакал, меня не устраи -
вало даже то, что в третий раз мама несла из библиотеки целую авоську книг…И читал я потом полжизни запоем и  , мальчишкой, с фонариком под одеялом перечитал огромные тома книг… 
   Одно из самых ярких воспоминаний первых классов, это дежурство по накрыванию  столов для обеда… (Что ни говори, а вот тогда была забота о детях). На всю жизнь я запомнил огромные длинные столы, вкуснейшее пюре и огромно- вздутые сардельки, готовые просто взорваться от неумелого прикосновения вилкой и до сих пор  моя жена, вижу!, не понимает почему я сардельки люблю и ем их только с кожурой! А ведь жил я так только до середины 4-го класса, увезли меня папа с мамой от (тогда!) любимого города  и любимой (Танечка Коль-
цова, где ты?) девочки…  Как плакал я уезжая из своего  Череповца! Какое счастье, что я стал жить в Новгороде, теперь уже в Великом Новгороде! И какое несчастье, что из-за этого переезда я потерял всех своих старых детских друзей…               
   Сейчас , когда пишу эти строки , в эти промозглые сырые годы и этот, декабрьский 2008г., вспоминаю, что мы приехали в Новгород зимой и были огромные сугробы и морозец легкий и солнце, легкое и ненавязчивое…Много лет так было... И только в последние годы: сырость, мрак, безысходность…
   Всего-то несколько дней прошло и вновь пишу… И только в этот январь 2009г. вдруг вернулось солнце в снежные , хрустящие легким морозцем и снегом, просто сверкающие светом и счастьем деньки…
   Я жил в Новгороде, я учился дружить, учился любить чисто  и нежно, медленно и длинно тянулись дни  и тихо- тихо пришла юность… Как долог был тогда каждый день, как много улыбок, как  много разных чувств- нежности, ласки, гнева и обиды…Как долог был день…( А сейчас -  мгновение!).
   Иногда кажется, что каждое мгновение юности помню, каждое слово, взгляд, движение повторить могу…И думаю- дурачек, что ты маешься, столько лет прошло. И вдруг, просто мурашки по коже, страшно и необъяснимо : понимаю , что действительно помню все! И понять не могу, ну почему так держат  меня детские годы и юность, молодость моя!? И сейчас же моя жизнь полна счастьем, полна добром и желанием жить! И кажется мне, что не было бы сейчас и маленькой толики счастья, если бы не было в моей жизни детских слез , того
детского понимания счастья и справедливости и святой веры, что все будет хорошо, любви к маме, яростной, до слез, любви ко всему, что тебя окружает!
   Какое-то невероятное чувство грусти и счастья…
   Вот и кончилась эта ночь, ночь выпускного вечера, ночь  прощания со школой.
   Пришел домой, а там непонимание,  там- вопросы : «Где ты был?»- «Мама!!! Ты же знала,
что на выпускной вечер все гуляют до утра!!!» Непонимание… Вот так всю жизнь потом и были  рядышком  грусть и счастье, обида и разочарование… И был яростный протест против непонимания между людьми, он   и сейчас есть и поделать ничего  не могу. И почему-то мне всегда стыдно сказать людям прямо в глаза, что они  делают что-то неправильно, некрасиво…И думаю, что , наверное, они сами все знают, но почему-то смеют   так поступать…
   А я вот не буду! Я в свои 53 года- не буду! И пусть смешон я , как мальчишка, но, как мальчишка-  не буду!!!   
   И уже через пару дней один вопрос: в какой институт поступать? Желаний так много! Мечты…Как сладостны они. Но юношеское (может глупое?) страстное желание самостоятельности
решает все: «Я поеду в Москву учиться на геолога!» .  Если по современному представить коротко ответ папы : «Да щас!!!».  А ведь мечтал быть врачом и мог бы поехать в Ленин -
град, но кто-то мне сказал, что на вступительных будет иностранный язык, вот тут-то я и
сломался, не верил, что моих знаний достаточно… Но ведь было еще одно желание- просто уехать! И не потому, что дома было плохо, молодой был и казалось, что так интересней… 
  И выучился просто на обычного инженера… Это уж потом, когда понял, что на  других полях чего-то нужно добиваться, я , действительно, чего-то добился и, не стыжусь сказать:
верой и правдой служа отечеству!
   А так хотел стать врачом… В тайне от друзей читал в старших классах такие медицинские труды, что , наверное и студентам не снились… И было интересно все и, со временем, все больше и больше стал понимать и не в тягость мне было вместо проклятого английского в тиши кремлевской (Новгородской) библиотеки читать то ли труды мне малопонятные, то ли про врачей древних или уже наших, рядом живущих….
   С улыбкой сейчас вспоминаю как препарировал лягушек у нас дома в ванной, как мама, стирая, вдруг начинала визжать на всю квартиру ( моя лягушоночка ей на ногу прыгнула). У меня в ванной этих малышек много водилось. На всю жизнь я запомнил как легким уколом обычной иголки заставил биться остановившееся сердце лягушки, я зашил ее, как умел, спасибо серьезным книгам, и она у меня потом жила….
   Всю жизнь я без всяких усилий, просто на лету, впитываю все, что касается человечес-
кой боли , просто болезни…Наверное, по памяти, классе в восьмом, я вычитал, что раньше, земские врачи, (чеховские времена!)при жалобе  на боли в животе ( а это ж столько вари-
антов!)  иногда предлагали лечь на правый бок, подогнуть под себя правую ногу… «Болит меньше?» И человек радостно: «Да!». А вариант один – резать, аппендицит!
   Молодые, женатые, ветер в голове … Встречаем Старый «Новый год»! У друзей… Моя тогдашняя жена,Таня, прилегла в другой гостиной- болит живот. Ну, ничего, пройдет…Чего съела? Выпиваем, веселимся…Вдруг, весь ее вид, ее состояние, просто  отрезвляют … Срываюсь от стола, спокойно вхожу в комнату,где она лежит: «Как ты?»- «Да ничего…».
Касаюсь губами лба- жар!  «Повернись, Танечка , на правый бок, вот так, ногу подогни… Боль  меньше?»- «Ой, совсем хорошо!»- « Ну, полежи.». Спокойно выхожу и стремглав
бросаюсь к свояку : «Мишка , заводи машину (какое счастье, что в те годы у него была машина)! «Таню срочно в больницу!».  Что-то пытались мне друзья сказать на счет того, чтобы не дурил…А в голове одно-алергия!   Просто зарычал в ответ!  Мишка ,долго не думал, завел, поехали, приехали, сдали, через час уже прошла операция- гнойный аппен-
дицит! Хирург сказал, что стоило только аппендикс вырезать, он у него в руках лопнул…
   А я и в приемном покое и  все время потом твердил всем и твердил – аллергия у нее на антибиотики! Мы с Мишкой к машине вышли, а я стою и , как болван , плачу, слезы молча текут и текут не переставая и долго и нудно было бы объяснять ему, что такое аллергия на антибиотики  и, что, попей мы праздничную водочку еще немного – только на Бога надежда была бы… Лопнул бы у нее аппендикс внутри… и что? Знающие люди меня поймут...
   И многие друзья, знакомые, Мишка мой, уж старые стали, а спрашивают меня , если что-то не так –что?! А я говорю : «Может вот это… Иди к врачу!» И, почти всегда, прав…И думаю я, что если бы не был в молодости таким дурачком,  рвался бы, не смотря ни на что, к мечте своей, вышел бы из меня неплохой терапевт, а самое главное- диагност неплохой! Беда в другом- как лечиться, очень редко говорю, понимаю-  не врач, не фельдшер, даже не знахарь и не шаман-  дурак вот только, который в молодости не выбрал свой  путь…
   И пусть профессионалы сейчас улыбнутся…А я скажу: «Ну просто чувствую что происходит с человеком!».  Другое дело, что Бог дал понимание того, чтобы со своими «чувствами» даже не  думал  к жизням и здоровью человеческому прикасаться !  Неуч- так не смей!