грустные истории счастливой женщины

Первый раз за полгода не хотелось говорить о нем. Она шла рядом, молча потягивая сок через трубочку. Конечно же, она все понимала. Понимала, что я сейчас чувствую и молчала, зная, что все, что я могла рассказать - я уже рассказала.
Накануне поздно вечером, лучше сказать – ночью, я виделась с прошлым. Полгода назад он просто ушел от меня, сказав тихое пока, и поцеловав на прощание. Я до сих пор ощущаю этот поцелуй на своих губах. Немного влажный, мягкий и… наверно именно такими выходят последние поцелуи. То, что было потом, не стоит описывать, потому что каждая из нас бывала в подобных ситуациях. Боль, непонимание, обида и острое нежелание жить – все это адским кругом сжималось вокруг меня. Но я была спасена. Спасена руками подруги, которая ненавязчиво вывела меня из состояния комы и вернула к жизни.
И сейчас мы шли рядом. Молча.
- Давай зайдем ко мне, сделаем наш любимый салатик – сказала мне она.
- Извини, но сегодня я хочу побыть у себя дома – тихо ответила я.
- Ты только не депрессируй там – с осторожной улыбкой добавила она, и мы попрощались.
Все в жизни происходит точно в свое время и ни минутой позже или раньше. Встреться я с ним парой неделей раньше, я бы не смогла так спокойно реагировать на происходящее и, вполне возможно, снова наделала бы глупостей. Но этой ночью мы просто прогулялись, просто поговорили о совершенно обыденных вещах. Лишь потом, когда он пошел провожать меня до дома, наконец-то была поднята тема, не дававшая покоя нам обоим.
- Ты извини меня – произнес он.
Немного выпивший. Слова так и сыпались с его губ. Говорилось много, но ничего больше не задевало меня. Образовалась гулкая пустота в середине груди. И все слова звонким эхом раздавались там.
- Если бы все можно было повторить, я, не задумываясь, бы согласилась – с тихой улыбкой выдавила я.
- Я так и знал. Ты всегда была предсказуема. Поэтому с тобой и становилось скучно, – колкость, сказанная извиняющимся тоном не произвела на меня особого впечатления.
- Если я предсказуема, скажи, чего я хочу сейчас.
Улыбнулся. Чертики в глазах ожили и заплясали озорной танец.
- Давай я просто провожу тебя до подъезда.
- Не угадал… - с привкусом горечи во рту ответила я.
Конечно же, я хотела просто уйти. Уйти от этого человека, который причинил мне столько боли. А он, все еще не веря, что я остыла к нему, подумал, что я хочу банального секса с ним.
Подумав немного, стоя на бордюрчике дороги, я вытащила ключи из кармана джинс и пошла к подъезду.
- До свидания. Было приятно пообщаться с тобой.
Дверь захлопнулась за спиной. Теперь можно было дать волю своим чувствам. Я поднималась к себе в квартиру, чувствуя, как слезы чертят соленые дорожки по щекам. Но это были не слезы горечи, а слезы свободы. Свободы от человека. Теперь можно было начинать другую жизнь. Перестать думать о нем. Перестать бояться случайной встречи на улице. Завернувшись в одеяло, я впервые за полгода спокойно уснула.
***
Странно наблюдать, как когда-то родной человек становится до боли чужим тебе. Безразличие к тому, что с ним сейчас происходит, окутывает туманом. Находишь замену этому человеку, как диабетики, страдающие тяжелой болезнью, пользуются  заменителями сахара. Вроде и сладко, но все равно не то… И, несмотря на потертость воспоминаний, иногда в памяти всплывает лицо, когда-то любимого человека.
Я снова засыпала рядом с ним. С «заменителем сахара». Невероятное чувство нежности окутывало и погружало в состояние дремы. Легкий поцелуй в плечо, в щеку, рука на бедро и… Закутавшись в эти крепкие объятия я спокойно засыпала. В такие моменты я вдруг осознавала насколько мне дорог этот человек, и что, возможно даже, я люблю его. Чувство  благодарности и доверия снова поселилось в моем сердце. Но первая ссора за три наших с ним месяца вернула меня в неизбежную реальность.
- Ты все еще дома??? – не веря собственным ушам, произнесла я в трубку телефона.
-Угу. В инете опять завис. Так устал за сегодняшний день.
- Мог бы сразу мне сказать, что не придешь. Я как дура тут его жду, думаю, что может что-то случилось, а он дома сидит, - почти крикнула я.
- Я вот как раз собирался тебе позвонить…
Звонок скинут на полуслове. Телефон выкинут в складки одеяла. Отчаянно захотелось плакать, и я позволила себе это сделать.
С самого утра день складывался не так, как хотелось бы. На работе возникли проблемы, а тут еще и он позволяет себе заставлять меня ждать его. Слезы обиды текли солеными горячими ручейками по щекам. Телефон надрывался от звонка. Мне не хотелось сейчас ни с кем говорить. Просто лежала в темноте и думала, думала, думала… Телефон пискнул в последний раз, сообщив, что пришло смс.
«Извини меня, устал я сегодня, спокойной ночи.» И поцелуйный смайлик в конце.
И все.
 Выключив телефон, и завернувшись в одеяло, я решила уснуть. Поворочавшись с полчаса, я поняла, что это не удастся мне так быстро сделать. В голову полезли мысли. А из глаз полились слезы. Опустив на пол ноги, я прошла до кучи игрушек, убранных на ночь с кровати и сваленных в углу. Из-под вороха мишек, зайцев и прочей плюшевой живности я достала слоненка. Того самого, которого мне когда-то подарил тот, кого уже не будет рядом. Заглядывая в пластмассовые синие глаза, я спросила у него.
- Как поживает твой хозяин? Можешь ли ты знать, как складывается у него жизнь без меня?
В ответ я получила только пустое молчание. Прижав к груди игрушку, я нажала ей на лапку и раздалась музыка… Даже музыка звучала теперь не так как прежде, растянуто, надрывно…
- Вот и батарейка садится… Скоро совсем ничего не останется, - в темной тишине квартиры грустно сказала я слоненку.
Как ни странно, но после этого ритуала я сразу уснула. Всю ночь я крепко спала и даже не видела странных снов, мучающих меня в последние дни.
***
Болтали почти три часа. За все, то время, что я встречаюсь с парнем, с подругой мы виделись очень редко. И теперь, когда он уехал на две недели на море отдыхать, у нас появилась возможность провести время вместе. После занятия фитнесом мы пришли ко мне в квартиру и уютно устроились на кухне с чашками зеленого чая с лимоном.
- Знаешь, мне кажется,  я не люблю его. С Димкой все было не так. Я постоянно ждала его, переживала, постоянно находилась в каком-то чувстве. А сейчас как будто чего-то не хватает. Как будто страсти нет что ли, - произнесла я, глядя в глаза Оле.
- Просто сейчас ты спокойна за отношения и полностью уверена в своем мужчине. Вот и все, улыбнувшись, ответила мне подруга.
- Хочется иногда потыкать в него палочкой и проверить, жив  ли? – смеясь, сказала я.
- В твоем случае палочкой нужно тыкать тебя. Это же тебе не хватает переживаний.
Мы весело засмеялись, и тема была закрыта. Посмотрев фильм, и обсудив последние новости, мы попрощались, и Ольга ушла домой.
И правда, дура я, произнесла я себе мысленно. Меня любят, мне хорошо рядом с этим человеком, что же я еще придумываю себе. И в этом момент на меня накатила такая ужасная тоска. Так захотелось его обнять и поцеловать. Просто почувствовать его рядом с собой. Еще полторы недели, успокоила я себя, и начала готовиться ко сну. Завернувшись в одеяло, я всплакнула, но не от обиды, а от счастья. Я была счастлива. Тихо, спокойно и уютно было у меня в душе, только не доставало крепких рук любимого человека.
Странно, когда тебя постоянно предают, намеренно делаю больно, вытягивают из тебя душу по нитке – тебе кажется, что ты любишь этого человека и не можешь обходиться без него. А когда все спокойно тебе начинает не доставать острых ощущений, и ты сама придумываешь их себе. Познакомиться в интернете казалось такой глупостью. Но теперь, когда человек стал тебе близким до такой степени, что ты чувствуешь его на расстоянии, понимаешь, что всемирная паутина – это не простое средство связи, порой это средство связи двух сердец.
***

Квартира, в которой я провела два года в полном одиночестве, начала заполняться мужскими вещами. Рубашки, брюки, джинсы…и конечно же носки, которые валялись под столом. Сидя в кресле я оглядывала все это и не верила, что все это происходит с моим миром. Я, неистовый борец за отдельное проживание, всего полгода назад совершенно неверящая в совместное сосуществование двух разнополых организмов, превращалась в домашнюю женщину, которая ждет своего мужчину с работы, готовя ужин.
Я мыслила…
Мужчина сидел за компом, который пару дней назад перевез ко мне, подтвердив свое право на проживание на моей территории. Под тихое щелканье мышки, думалось еще легче. Но думалось почему-то не о нас, находящихся вместе в одной комнате, а о том, другом времени, когда все мое естество разрывалось от безответной любви. Да, как ни печально это осознавать, но я думала о прошлом. Практически каждый день мы с ним переписывались в аське, он вспоминал прошлое, я смеялась над этим. А простой вопрос – что будет, если я захочу вернуться – вывел меня из равновесия ровно на три дня.
Почему именно этот мужчина? Собственно говоря, никогда не обращала внимания на этот тип людей мужского пола. Чем он меня покорил? И покорил ли… может просто потому что так надо. Просто разговоры родителей, сестер о том, что нужно искать половинку подтолкнули меня на к этому?
Глядя в спину, покрытую кудрявыми волосами, скользя взглядом по мужскому затылку я понимала, что никогда не испытывала дикой страсти к их обладателю. Просто тихое счастье медленно окутывало меня, когда ночью мужские крепкие руки обнимали и прижимали к груди. В этот момент было неважно, что было до и что будет после.
А тот – другой, всплывал в памяти редкими картинами и не вызывал никаких чувств, кроме сожаления. До сих пор не могу понять какого характера было это сожаление. Было ли мне жаль, что встречи с ним теперь невозможны, или от понимания, что даже страсть не вечна.

***
Даже самой было странно наблюдать перемены не только в своей (а теперь и его) квартире, но и в себе. Кажется, только вчера я полностью посвящала себя своим подругам или одиночеству – настолько спокойному, что подчас становилось невыносимо душно. А теперь…
- Какие планы у вас на сегодняшний вечер? – спросила подруга, когда я ей перезвонила после дневного сна.
- Ужин и стирка, - смеясь, ответила я, - но ты заходи, сегодня же рождественская ночь, погадаем.
Только положив трубку, я осознала смысл сказанного мною. Неужели одомохозяивание происходит с женским организмом настолько быстро? Я ждала его, пекла сырники  и думала, глядя, на проезжающие мимо окна, машины. Тихое жужжание стиральной машинки убаюкивало, но спать мне совсем не хотелось. Оглядевшись по сторонам квартиры, я в очередной раз удивилась, как быстро он заполнил это пространство собой. А я не возражала, мне было хорошо от осознания его присутствия. Неужели даже самые стойкие противницы парной жизни так быстро попадаются в сети уютной семейной жизни? Или просто необходимо найти нужного мужчину? Любимого? Думать не хотелось. Положив пальцы на клавиатуру ноутбуку, я тихо постукивала по клавишам, бездумно набирая какой-то текст. В углу мерцала новогодняя елка, на кресле спала кошка, под столом жужжал кулер его компьютера – тихо, спокойно, уютно. И новый диван, приобретенный накануне вечером, только добавлял тишины в это уже не совсем мое пространство.
Я ждала его…