Просто - не стих

Июль. Жара. Жуткая, не выносимая, всеобъемлющая, проникающая везде и всюду. Дома нечем дышать, давит духота, стены, потолок. Только я не уверена, что это всё из-за неё, всюду проникающей, вымогающей. Это мысли. Мысли, которые живут в голове, роются, копаются, как черви, в моём сознании. А оно, податливо им, выдаёт образы, запахи, слова, движения, дыхание, чувства. И это всё давит, давит на ослабленный мозг и открытое сердце, и жара, всепроникающая и всеобъемлющая. Бросила курить, ещё тогда, ещё три года назад. Но тело и разум требует, и даже не просит, не подвывает, а требует порции никотина. Того спасительно и убивающего. Пишу смс, в ответ тишина, знаю, не ответит.  Всё-таки решаю идти за ним, за чуть спасительным, слабо верящим, но необходимым никотином. Ночь. Так хорошо, свободно и легко. Иду в ларёк, но там сосед, не хочу тупых вопросов и шуток нелепых, улыбаться и что-то говорить. Иду дальше. Другой. Спасительный никотин, и в компанию ему, чтоб не скучно было, бутылочку пива. Закуриваю. Со свежим ночным воздухом вдыхаю, его спасительный, тягучий и обволакивающий сознание дым. Открываю пиво. Глоток. Мысль. Звоню. Перезванивает. “Привет!”. Улыбаюсь. “Привет..”. И это трио меня успокаивает, улыбает. Пяти минутный разговор ни о чём, так чтобы было, чтобы улыбнуло. Иду дальше. Просто гуляю. Просто по своему району. А вот тут, когда я была маленькой, была качеля, и когда мы с мамой возвращались с рынка, я на ней качалась. А теперь её нет. Чуть дальше открыли цветочный магазин, когда проходишь мимо, то чувствуешь длинный шлейф цветочного запаха. Я не люблю цветы. Но запах завораживающий, заставляющий сбавить шаг и вдохнуть полной грудью. Сознание опять податливо выдаёт ассоциации и воспоминания, когда больше года назад я шла так же, просто гуляла, просто скучно, но жизнь моя потом на целый год приобрела другое значение и смысл. Но это не то, это прошлое, это было и его уже нет. Всё, я не завишу от неё, от телефона, от голоса, смеха, дыхания в трубку. Я свободна от этого, от неё, её плена. Я не знаю, почему её вспомнила, сейчас в этот момент. Мои мысли, сознание заняты совсем другим человеком. Другим, понимающим, нужным для меня. Человеком, именно человеком, или ангелом. Я не знаю. “Я ангел, такой же, как ты, человек”. Я не хочу думать, разбираться в том, кто мы друг для друга. Просто есть. Просто хорошо. Просто не хватает. Просто хочется увидеть. Просто я улетаю. Просто мне будет безумно этого не хватать. Мысли, они продолжают плавно течь в моей голове, на одной волне с никотином, ночью и глотками пива. Мне хочется стоять на балконе, смотреть на двор, небо, слышать ветер. Или смотреть в глаза, чувствовать тепло, слышать голос или тишину. Просто рядом. Просто быть. Я знаю, тебе нравится сводить меня с ума. Я знаю, ты это сможешь. Наверное, в этот момент  ты и становишься ангелом. Ты забываешь, что ты человек, что ты тоже, как я, можешь сойти с ума. Но в тот момент, это не важно. Это не то, о чём надо думать и заботиться. Это просто. Просто есть.  А раз есть, значит так надо. Значит, мы так будем жить. Просто жить. Пока я здесь. Пока мы рядом. Мысли продолжают течь в моём сознании. Дождь. Маленькие капли с неба. Просто кап-кап. Просто сверху вниз. Я подставляю ладошку, и они собираются на ней в маленькую лужицу. Они плавно перетекают на пальцы, и стекают маленькой струйкой, чуть зависая перед падением, на самых кончиках. Кап. Она упала, и разбилась брызгами о землю. Просто стою. Просто смотрю. Я люблю дождь. Как можно не любить дождь? Не знаю, наверное, так же как многое другое. Просто не любить. Просто любить.      
PsiH
06.07.2008