Любовь на троих

  «Как будто я летела…» - а потом я проснулась и поняла, что такой любви не будет никогда. Он предал ее, предал, как ни в чем не бывало, просто ушел, не сказав ни слова, ушел, как уходят последние. «Зачем ты вообще пришел в мою жизнь, такую до этого беззаботную, простую… ТЫ пришел и все нарушил. Сон, покой, где это? Куда все пропало? Ты поступил так, как не поступит ни один мужчина. Извини, кого я здесь называю мужчиной. Ты тряпка, ты ничего не можешь, почему все делала я? Почему я должна была жить не так, как мне хочется? Ты воспользовался и ушел. Навсегда ушел. А я грезила, грезила о будущем. Вдруг у меня появились крылья, такие белые и пушистые, легкие. ТЫ подарил мне их, но ты же их и забрал. Подарил ты мне их так, невзначай, зато, когда забирал, было больно. Ведь я взлетела почти так же высоко, как птицы. А ты их забрал и полетел еще выше. Теперь я под тобой. Мне не стать выше тебя, я это точно знаю. Ведь это единственное в чем я могу быть уверенной. Ты  странный, все, что могу теперь сказать о тебе я. Просто не хочу говорить о том, какой ты плохой, ведь мне это ничего не даст. Ты плохой, лишь для меня. А для всех остальных ты просто золото, но ведь не все то золото, что блестит. Внутри ты черствый. Ты, наверное, не умеешь любить. Я хотела подарить тебе жизнь, крылья. Как сделал это ты. Но я не хотела все это забирать. Возможно, ты вспомнишь меня через 20 лет или больше. Возможно, пожалеешь, а возможно посмеешься над той дурочкой, мной, которая тебе поверила. Ты знаешь, а я ни капельки не жалею. Я просто поняла, что есть люди, которым и вовсе не даны чувства. Ни любовь, ведь ты когда-то кого-то полюбишь, и у тебя будет семья. Я даже не знаю, как назвать их. Нет, не жалость. Если ты поймешь, то в тебе, наверное, осталось хоть капля человеческого ко мне. А я человек, мне даны чувства, почему ты имеешь право их рушить? Я чувствую себя песочным замком, ты прошелся по нему и не заметил. Что ж, надеюсь, ты полюбишь так же, как и я. Я любила тебя. Любила. Я. Я, но не ты. Ты. Ты пользовался этой любовью. Хм, ты продвинутый пользователь моего сердца. Ведь именно тебе удалось найти пульт управления моими чувствами. Почему я должна была ненавидеть тех людей, которых не любишь ты? Почему мне не дано было право выбора. Я все отдавала тебе. Зачем? Ответь мне хотя бы на этот вопрос. Прости, а бывает ли тебе стыдно? Нет? Хм, я догадалась сама. А за что, спросишь ты? Все, что было – ложь. А за нее, как правило, должно быть стыдно. Через пару дней ответ на ее письмо: Ты не знаешь, зачем я это делал. Тебе не дано этого понять, я уверен. Я люблю марину, а ты единственный способ, привязать ее к себе. Мне стыдно, но стыдно на мгновение. Ведь воздушных замков я тебе не обещал. Я не говорил, что люблю. Ты была слишком амбициозна в своих чувствах. Любовь – я не уверен была ли она у тебя? Скорее привязанность. Знай, я не тряпка. Я мужчина, я люблю и верю в любовь. Я не дарил тебе крыльев, ты сама их вырастила. Твои крылья мне не нужны, я выращу свои. Я буду далеко от тебя. На другой планете. Ты поливаешь меня грязью? Мне все равно. Я люблю, и я добьюсь любви. Ты мне не помешаешь. Ты назвала меня золотом, я не металл. Это пустое сравнение. Я не врал, ты, должно быть, помнишь, как все начиналось. Я не буду напоминать, слишком обидно. Ты делаешь из меня монстра, не людя. Я понимаю зачем. Ты маленький; глупый ребенок. Ты не скоро повзрослеешь. Я мог бы тебе помочь, но ведь ты не хочешь этого. Ты избегаешь меня, тихо ненавидишь, смотришь надменно и поливаешь грязью. Делаешь вид, что тебе все равно, но ведь это не так. Я вижу, я знаю это. Зачем тогда ты пишешь эти письма, обсуждаешь меня и Марину? Зачем? Да просто ты проиграла и тебе обидно лишь за это. О каких чувствах тут может идти речь. Объясни мне.    Ответ: Ты сделал больно в очередной раз. Обидел, пнул мои чувства. Я не люблю тебя? Да как ты смеешь, говорит о моих чувствах? Откуда ты знаешь? Откуда?   Я пишу тебе не для того, чтобы пристыдить, а лишь для того, чтобы ты не сделал так больно никому.   Да, это твоя жизнь, но я хочу тебе в этом помочь. Хоть каплю, чтобы ты был счастлив, пусть не со мной, с Мариной. Я вижу, что любишь. Я мирюсь.   Я люблю. Терплю. Страдаю. Все равно. Да, жизнь не закончилась, она продолжается… я хочу умереть. С тобой. Уйти туда. Понимаешь? … Уйти… пожалуйста, не мучай меня… Пойдем со мной. Через пару дней их нашли мертвыми у нее в квартире…   На столе лежала записка: Марина, прости нас. Я убила его и себя. Я убила, да я знаю, ты ненавидишь меня. Прости, но я не могла жить с этой болью. Он нужен мне. Нужен. Для тебя это было лишь игрою. А для меня – это любовь. Но я не убийца, он ведь сам согласился. Я сказала ему всю правду. Прости. Прости меня хотя бы за то, что я сделала все без боли…