Я само молчание

Прежде всего о форме.
В стихе - интересный, незатасканный ритм.
Пеон-дактиль-пеон
Правда, в первой стопе не очень хорошо выдержанный.
И в 3,4 строфе в 3 строке - сбой.
Распишите сами ритмическую схему стиха, обозначив ударные и безударные слоги.
Например, первая строфа
--/-/--/---/
/---/--/---/
/---/--/---/
----/--/---/

Первая строка к сожалению, дает неточную ритмическую настройку и к ней приходится возвращаться при чтении.
Лучше бы ее выстроить по возможности, как вторую и третью.
Первая жа рифма тишина-слеза корябает уши.
В стихе с неровным ритмом следует быть особо внимательнам к рифмовке.
А здесь рифмы слишком бедно звучат.
Явно просится использование внутренней рифмы, хотя бы ассонансной, или расширенной рифмы.

Теперь о содержании.
К сожалению - очень сумбурно.
Местами просто непонятно.

Пройдемся по строфам.

"Я само молчание, грусть и тишина.
Тихое страдание, нежная слеза.
Добрая, нечестная, в правде утону,
Целеустремленная, в злости как в плену."

Начало, ну аллах с ним.
Но уже вторая строка - пережевывание того, что сказано в первой. И плохое пережевывание - из двух штампиков подряд. Причем "нежность слезы" здесь - не пришей кобыле хвост.
Две последних строки - вообще непонятны.
Добрая, но нечестная, тонущая в правде - думай, что хочешь.
Добрая воровка? или что-то другое...
Нечестная - в деревенском смысле?
; строка - вообще картинка не грузится.
Целеустремленная как в плену? Или что-то еще...

"Противоречивая, жгучая как лед,
Безрассудство детское, глупости полет,
Верная,несчастная, смех в глазах блестит,
А страданье нежности тянет как магнит."
Ну да, в огороде бузина, в Киеве...
Насчет несчастности и страданий уже было - см начало первой строфы.
И в глазах не смех, а нежная слеза блестела.
Последняя строка - это о BDSM?

"Я люблю упреками, грубостью дразня
И бываю нежная словно шум дождя
Убивать, так ласкою, оживлять бедой,
Слабость - сила вечная, мой огонь живой."
ПЕрвая строка - малопонятна.
Может, пропущено тире после люблю?
Вторая - ну и сравнение.
Последняя строка - видимо попытка сказать - моя слабость - моя сила.
А "вечная, мой огонь живой." - просто довесок.

"Сладко я спесивая, шрамами полна,
Может,солнце яркое, или ночи мгла.
И не нужно пробовать укротить мой пыл,
Буду я послушная, лишь бы ты любил."
Первая строка звучит коряво.
А наполненность шрамами - моему пониманию недоступна.
Видимо, кривое изложение - "шрамов много".
Вторая строка - плохо.
Откуда тут вдруг "может".
И далее два штампика.
В третьей строке видимо хотелось сказать
"и не нужно укрощать меня" - в смысле, загонять в какие-то рамки.
Хотя черт его знает - может это про нимфоманию?

Весь навал в этом стихе, как я понимаю, означает, что ЛирГероиня - весьма своевольная, переменчивая и капризная особа, но готова сама умерить свой норов в обмен на любовь.
тема не слишком оригинальная.
Хотя, что можно оригинального сказать на тему любви...
А воплощение темы, увы - корявый, никак не организованный навал обрывков.
В повествовании не просматривается логики.
Начинается с того, что ЛГ объявляет себя тихоней.
Потом - целеустремленной. потом берассудной потом вообще куда-то в сторону повествование уезжает.
Потом откуда-то неуверенность - "может".
И заканчивается самоукрощением строптивой.
Слог красотой не блещет. Либо штампы либо корявоватые построения.

Вот собственно и все.
Что могу сказать - надо работать и над формой и, особенно над связностью и стилистикой изложения.
Избавляйтесь от засилия штампов и малопонятных конструкций.

С уважением

Тимофей Бондаренко   10.07.2009 04:44   •   Заявить о нарушении