Знаешь... письмо тебе

Знаешь, мне сейчас очень плохо...
А тебя нет. Как всегда. Я уже начала, а может уже и привыкла к этому дурацкому и безгранично гнетущему чувству, когда понимаешь, что вокруг тебя полно народа, что есть кто угодно кроме тебя. Обидно... Нужен ты. Так нужен... Мне опять не хватает воздуха, я задыхаюсь. Или? Нет, я научилась не дышать. Я могу не дышать месяц, больше...сколько угодно. Могу не дышать никогда потому, что мертвецы не дышат. А я себя такой ощущаю... Хотя ощущаю – это громко сказано. Я не чувствую. Ничего не чувствую, кроме боли и пустоты. Пустота опять, с новой силой хватает меня. Выпустит ли на этот раз? Как знать... Я не берусь больше ничего загадывать. Эта жизнь слишком сильно ломает меня и мне страшно, что в этот раз своего она добьётся. Я безумно устала от всего. Я хочу отдохнуть, хочу, чтобы кто-то меня пожалел, позаботился, хочу, чтобы этим кем-то был ты. Хочу быть с тобой, хочу дышать с тобой одним воздухом, я хочу опять дышать! Жить хочу!
Меня всё так заебало! Я больше не могу и не хочу, стиснув зубы, идти вперед. Зубы уже почти раскрошились. Мне больно! Хочу плакать. Можно я поплачу? Не получается... Даже плакать уже не получается... Господи, да когда же это всё кончится???? Меня дожимают, или уже дожали? Я просто не хочу больше всё это терпеть!!! Помоги мне... Ну хоть кто-нибудь! Неужели никто не слышит.... Нет, кто-то слышит. Кто угодно, но не ты! Ты говоришь, что любишь... Любишь? Да, но почему тогда тебя нет тогда, когда ты нужен? Ты здоров и готов нести позитив? Так неси его мне! Мне он жизненно необходим! Разве ты не видишь? Да, я сильная. Но я не хочу больше быть сильной. Я хочу быть слабой, чтобы ты меня защитил, чтобы обнял и сказал мне, что всё будет хорошо! Но вместо этого я опять разбиваю свою многострадальную голову о стену, о глухую стену. Я вся в крови и так... Пора бы сделать переливание. Или я уже совсем скоро умру от потери крови. Мне плохо настолько, что я уже не могу нормально выразить это словами. Просто что-то сжимается внутри и больше не отпускает. Растворяется в столь знакомой уже пустоте. А она и рада, завоевала таки ещё одну жертву...
Вспоминается моя миниатюра...
Печаль и пепел.
По чёрной пропасти ползла печаль, пачкая своё изголодавшееся пузо о прозрачный бархат серого пепла. Пепел был недоволен и наровил забиться печали в рот, чтобы хоть как-то отомстить за свою ничтожность. Он рассыпался под телом печали в отчаяных попытках схватить и удержать её. Печаль же не обращала на это никакого внимания и ползла дальше, изредка отплёвывая мокрые сгустки пепла. Она ползла вперед. Она искала. Искала того, кто смог бы принять её. Она хотела обнять его своими костлявыми руками, слиться с ним в немом крике, и жадно упиваться его сознанием. Она мечтала о том, как серебристые нити её сущности окутают тело жертвы и она припадёт к сладкому нектару его души. Она будет упиваться им, пока не останется даже капли. Она жаждала увидеть мёртвое тело, падающее на серый пепел и знать, что она выпила его без остатка. Сколько было их, павших на пепел и утонувших в нём навсегда? Им не было числа, да и печаль не хотела думать об этом. У неё была цель – она искала.
А пепел помнил. Он помнил каждого, кто однажды упав, остался в нём навсегда. Он помнил, ибо они не позволяли ему забыть. Они разговаривали с ним, кричали, плакали, просили отпустить. Но он не мог. Он не был на это способен. Он так хотел помочь им, дать свободу, чтобы больше никогда не слышать этих криков, но не мог... Он мог лишь принять их, обрекая вечно блуждать в его бесконечных песках. Он хотел, но не мог и поэтому чувствовал себя ничтожным.
Он отчаянно пытался отомстить печали за свою ничтожность и забивался ей в рот. Но печаль не обращала на это никакого внимания и ползла дальше, изредка отплёвывая мокрые сгустки пепла. Она ползла вперед. Она искала.

Ну так вот... Она таки нашла. Меня.
Как? Как мне идти с утра на работу, как ехать в университет??? Когда хочется просто забиться в самый дальний угол и орать, рыдать и биться в истерике? Потому, что боль нестерпима... А я всё в масках. Маскируюсь... Или уже просто среди них потеряла лицо?
Я помню как всего неделю назад мы лежали рядом в этой дурацкой серверной, на неудобной кровати, я чувствовала твоё дыхание на своей щеке. Я была так счастлива, хотелось, чтобы этот момент никогда не заканчивался. Но он кончился. Всё кончается. Всё, кроме боли, нестерпимой боли, отчаянья и пустоты, в которой я тону. И нет спасательного круга. Или он есть? Но его нет рядом, никогда нет рядом, когда он так нужен.
Меня так обижает то, что ты этого не видишь. Я знаю, что ты любишь, но Господи твоё легкомыслие сводит меня с ума! Как же можно быть настолько слепым? Неужели я так и утону в этой бескарайней пустоте, не узнав что такое, когда о тебе заботится любимый человек?
А она поглощает. Я тону. Я уже сошла с ума? Кто-нибудь может ответить мне на этот совершенно глупый вопрос?
У меня нет желания жить... Странно и смешно, но его нет опять, хотя вначале я кричала о том, что хочу опять жить. Я, пожалуй, уже и не знаю что я хочу.
Я, наверное, хочу сойти с ума, «ведь с безумца и спроса нет».
Я могла бы рассказать тебе о том, насколько мне тяжело сейчас, как тяжело было в детстве. Только надо ли? Будешь ли слушать? А мне так хочется, чтобы ты послушал и услышал. Да, хочу, чтобы пожалел, чтобы понял, чтобы сказал, что больше никому не дашь меня обидеть. Только это, наверное, так и останется моей идиотской мечтой, да?
Зачем я влюбилась в тебя? Зачем выжила? Было бы всем проще и лучше, если бы я сдохла. Меня бы похоронили и на моих похоронах играла бы весёлая музыка, а все вокруг говорили бы какой хорошей я была и как жаль, что ушла так рано. Наверное, им и вправду было бы жаль, но это проходит. Попечалились, потужили и разошлись, а через год на моей могиле бы выросла трава и я, лёжа в земле, слушала бы тишину и шёпот деревьев. Я бы видела их большими и красивыми, как в детстве, которого у меня никогда не было. Мне так хотелось детства. Как у всех, чтобы меня любили папа и мама, чтобы они не кричали, не дрались, не били меня. Я слушала рассказы друзей о том, какие подарки они получили на Рождество и придумывала такие же истории, совершенно правдивые, но придумывала потому, что мне было стыдно, что вместо подарков меня в очередной раз побили. Сколько боли прошло через меня в детстве? Сломаные рёбра, руки, пальцы... всё это вереницой покружилось в голове и осталось пылиться в дальнем углу памяти, куда я редко захожу. Помню после того, как однажды отчим ударил меня головой о стену, я сидела и боялась дышать потому, что было больно. Мне казалось тогда, что, если вдруг задышу, то умру. А мне не хотелось. Мне так хотелось жить тогда. Куда же подевалось всё то бесконечное желание жизни?
Может я вообще не заслуживаю любви и заботы? Пора бы привыкнуть к этому. Меня никто никогда не любил. Хотя, лукавлю... Любили, наверное, нельзя ведь так категорично. Но те, кто по всем законам жанра должен был бы любить, не любил. Не любили и не любят родители. А мне так хотелось хоть капельку тепла тогда. Хочется и сейчас. Способен ли ты дать мне её? Это же всего капля. Не так много, не правда ли? Способен ли ты взять себя в руки и показать мне, что я могу на тебя опереться? Что ты никому не позволишь меня обидеть? Или это опять мои иллюзии... И я никогда не смогу почувствовать себя в безопасности, просто расслабиться и дышать ровно и спокойно, не думая о том, что завтра или уже через минуту это кончится и меня снова с головой поглотит море проблем, которые нужно решать.
Мне не хватает моей детской веры в то, что всё будет хорошо, наверное, потому, что я уже привыкла, что хорошо не бывает.
Как мне не хватает времени, которое я могу потратить на себя.... Я вот тут задумалась о том, как мало я читаю. Точнее, читаю-то я много, только вот всё для универа, а для себя, для души – ничего. И вот получается, что за последние 5 лет для себя я прочитала 6! книг!!! Знаешь, начинаю чувствовать себя тупой и ущербной просто! Когда ты начинаешь со мной обсуждать какую-то книгу, я понимаю, что нечего мне ответить. Я могу быть наслышена о ней, даже иметь представление, знать сюжет, но это совершенно не то! И мне становится так обидно в такие моменты... Так обидно от того, что нет времени читать! Вообще! Понимаешь? Работа - учёба - работа! И так без конца! У меня с 12го класса отпуска не было! Только импровизированые, когда работу меняла, да и те - поиски работы + учёба или ещё какая-нибудь проблема. И вот понимаешь в такие моменты, как хочется отдохнуть, сесть в удобное кресло и почитать то, чего требует душа, а не о том, что такое квазиэкспериментальные исследования и подобное! Да и в детстве я читала мало того, что хотелось, ибо тогда тоже было много факторов мешающих. И так, сев иногда, думаешь и понимаешь как сильно хочется послать всё к чертям. И что меня останавливает? Здравый смысл? Который вообщем-то не такой уж и здравый уже.
Я просто больше не могу, понимаешь?
Я хочу приехать к тебе, заснуть, выспаться и, чтобы с утра меня не будил противный и разрывающий мозг звон будильника. Хочу, чтобы меня разбудил ты нежным поцелуем или прикосновением. Хочу, чтобы сказал мне «Доброе утро» так, чтобы я поверила в то, что оно действительно доброе. Потом мы бы пошли погулять. Долго и упорно! Хочу гулять и говорить с тобой обо всём, что придёт в голову, пускай даже это окажется полным бредом. Но это будет бред, который был произнесён «добрым» утром. И я буду безумно счастливой в этот «добрый» день потому, что гуляю с тобой! Мы можем даже просто молчать, не важно что мы будем делать, мы будем делать это вместе. Да, я хочу этого банального дурацкого человеческого счастья. Знаешь почему? Потому, что у меня его никогда не было. В моей жизни мне не было позволено расслабиться. А ведь так хочется, так нужно.
И вот, написав все эти строки, становится так обидно, что ты их не прочитаешь. Я ведь никогда не смогу отправить тебе это письмо. Почему? Потому, что боюсь. Боюсь потерять тебя, боюсь, что ты испугаешься, не сможешь понять меня в этом. Как бы я хотела, чтобы ты это прочитал и понял, увидел, услышал всё то, что так рвётся, отчего мне так плохо. Но вместо этого, я опять одену маску, скажу, что всё в порядке, чтоя просто не выспалась и завтра будет новый день. И уже станет не важно, что завтра будет такое же как вчера...

От 5го декабря 2007 года