***
С утра осенний, мелкий дождик мочит
Понурые, продрогшие кусты,
И расставанье небо нам пророчит,
Уносит ветер сникшие цветы.
Уносит прочь по лиственной аллее,
Уходят в зиму листья октября.
Я никогда об этом не жалею,
Я так люблю, я так люблю тебя.
В своем уютном, теплом, тесном мире
Не думаешь ты больше ни о чем.
Никто не расстреляет тебя в тире
И не запустит в окна кирпичом,
За то, что ты ни в чем не виновата,
За то, что ты уходишь от меня.
Прости за то, что так любил когда-то,
Да и сейчас, я так люблю тебя.
Прости меня, в моем воображенье,
Ты иногда близка была со мной.
Своей рукой ласкающим движеньем
Лица касался, как твоей рукой.
Что говорила, взор потупив скромно,
Что говорил, в глаза твои глядя?
Лишь помню, неприметно и огромно -
Я так люблю, я так люблю тебя.
Сквозь дождевые скромненькие нити
Вся жизнь моя скрывается во мгле,
Не буду я стараться, извините,
Когда один остался на Земле.
Тебя встречая, глаз поднять не смею -
Выходит, все мои старанья зря,
Я говорить об этом не умею,
Я так люблю, я так люблю тебя.
**********************************
С утра осенний, мелкий дождик мочит...
© Copyright: Геннадий Маринин, 2008
Свидетельство о публикации №108120903618
Свидетельство о публикации №108120903618
Рецензии
Стихи неплохие, искренние, нет явного блеска и оригинальности, но тем не менее читается без скуки.
Про кирпич вам с одной стороны, может быть, и правильно написали, с другой стороны, это место ненавязчиво добавляет динамики, которая позволяет дочитать до конца.
Может, октябрь в первой строфе заменить на ноябрь, который ближе к зиме?
Ритмически лучше написать: "Никто тебя не расстреляет в тире" (в нынешнем варианте читается "тЕбя").
Меньше других нравится последняя строфа, невнятно, хотя разобрать можно при желании.
Во-первых, вылезают неконкретные, не упомянутые раньше старания, стараться.
Во-вторых, из ткани стиха выбивается " извините" (не интимной, лирическая героиня на секунду "множится".
В-третьих, лирический герой только-только один остался на Земле - и вдруг " тебя встречая";)
Но получить удовольствие вышеизложенное не помешало, чтобы это заметить, пришлось считаться.
Спасибо.
Филипп Андреевич Хаустов 11.08.2014 23:18 • Заявить о нарушении
Про кирпич вам с одной стороны, может быть, и правильно написали, с другой стороны, это место ненавязчиво добавляет динамики, которая позволяет дочитать до конца.
Может, октябрь в первой строфе заменить на ноябрь, который ближе к зиме?
Ритмически лучше написать: "Никто тебя не расстреляет в тире" (в нынешнем варианте читается "тЕбя").
Меньше других нравится последняя строфа, невнятно, хотя разобрать можно при желании.
Во-первых, вылезают неконкретные, не упомянутые раньше старания, стараться.
Во-вторых, из ткани стиха выбивается " извините" (не интимной, лирическая героиня на секунду "множится".
В-третьих, лирический герой только-только один остался на Земле - и вдруг " тебя встречая";)
Но получить удовольствие вышеизложенное не помешало, чтобы это заметить, пришлось считаться.
Спасибо.
Филипп Андреевич Хаустов 11.08.2014 23:18 • Заявить о нарушении
в нынешнем варианте читается "тЕбя" - читать всё же следует "тебЯ". Такое уклонение от ритмики при чтении отклоняет стих в прозу, возникает фразовая интонация и образуется семантический акцент. О таких акцентах - вот тут
http://www.stihi.ru/2014/02/03/6577
стих не должен быть во всех местах ровным
Ну, а смысл окончания точен - один остался несмотря на то, что тебя встречаешь ))
спасибо за внимание
Д.М.
Маштаков 10.10.2014 07:34 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/02/03/6577
стих не должен быть во всех местах ровным
Ну, а смысл окончания точен - один остался несмотря на то, что тебя встречаешь ))
спасибо за внимание
Д.М.
Маштаков 10.10.2014 07:34 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.