Рассказ поневоле или история о том, как...

   Рассказ поневоле или история о том, как всего одна встреча способна изменить жизнь.

   Я не хочу ни с кем делиться тем, что у меня на душе, но если я не сделаю этого – всё, что произойдёт со мной и с теми, кто невольно окажется рядом, будет иметь, куда большие последствия, чем эти несколько страниц, которые, возможно, способны многое изменить в будущем, если в настоящем я найду в себе силы примириться с прошлым…


   Итак, о том, как Дюймовочка стала Демоном, встретив Ангела своей мечты, которой не дано было осуществиться, как и многим надеждам не суждено сбыться в этом непостоянном мире, - впрочем, кто знает… Случается порой, то, чего не ждёшь, напоминает о себе нечаянным стуком в дверь нежданного непрошенного гостя, который застывшим образом в израненном сердце напоминает о себе – пока ещё это самое сердце исполнено жизни и желания жить… Хотя, можно ли назвать жизнью это бесконечное чередование дней и ночей в ожидании просвета, являющего в себе чудо мгновения вечности, которое мне довелось испытать лишь однажды и повторение которого сулит скорее разочарование, чем обещание Счастья – во-первых, потому что повторение не приносит счастья само по себе, а, во-вторых, связанное с ожиданием, понятие Счастья напрочь утрачивает свой изначальный первозданный смысл, наполняясь отравляющим душу присутствием Времени, которое изначально безжалостно, и не щадит ничего, связанного с Вечностью, в постоянном стремлении разрушить эту связь… Ну, а, в-третьих, всё самое прекрасное в этой жизни чаще всего встречается именно тогда, когда меньше всего этого ждёшь…


   Так и я не ждала ничего особенного в тот день, когда напрочь простуженная предавалась своим пустым мечтам и грелась на солнышке, внезапно появившемся на небосклоне сквозь пелену серых туч, как некое чудо, - как вдруг увидела  Его, затмившего собой свет солнечных лучей… Он подошёл ко мне и своей улыбкой осветил мрачное ущелье моей уснувшей души, наполнив её желанием жизни, зовущим к пробуждению, а также многими другими желаниями, которые ранее были не свойственны даже моему воображению!


   Мы беззаботно гуляли по обласканным солнцем аллеям…, - от простуды моей не осталось и следа… Бескрайнее голубое небо невольно хотело признаться нам в Любви, открыв взору весь диапазон искрящихся в пространстве невидимых глазом, загадочных, исключительно тонких энергий…  Я чувствовала Его каждой клеточкой своего существа и, хотя наши тела не соприкасались, наши души уже начали между собой ту странную игру, заставляющую звучать струны натянутых нервов, как пламенный аккомпанемент в так биения пульса, отвечающего движениям сердца… Такое иногда случается между Мужчиной и Женщиной и это называют Любовью…  Люди имеют обыкновение давать названия тому, что они видят, чувствуют, и тогда всё то, что происходит, обретает привычные рамки интерпретации с ожидаемым и уже знакомым по опыту прошлого…  Люди гордятся этим опытом, приписывая его своей способности идентификации  акта настоящего с фактом из прошлого, проводя свои параллели, которые зачастую не пересекаются с реальностью самой жизни, полной сюрпризов и противоречий, неожиданностей и тайн, но неожиданность в сознании людей граничит с неподготовленностью и обеспокоенностью утратить контроль над необузданностью спонтанных  действий, готовых проявить себя открыто, если сознание не закроет восприятие данности как Реальности….


   Наша реальность в тот миг была такова, что Его слова пронзали моё сердце, проникая в глубины мозга, совершая там некий странный переворот, непостижимый для обычного понимания. Он был открыт, и я увидела, что, будучи взаимно открытой, я проникаюсь новым пониманием ощущения Жизни…


   Я будто бы теряла себя, обретая при этом нечто большее, со страшной, неопровержимой силой имеющее место быть во мне и стать мною…  От встречи к встрече Эго заполняло меня и горело во мне, порождая Огонь, пламя которого поглощало все мои мысли желанием новой встречи… Однажды Он сказал мне: «Не наворотить бы дров…»  В то время, как неудержимый, Огонь с беспощадной силой обретал уже ту невидимую власть, когда «дрова» были бы как нельзя кстати…


   Однако Он предпочёл уйти. От меня. Но Он был в моём сердце, и удаление Его физической оболочки на расстояние не произвело во мне ни малейшего изменения, - хотя впечатление от происходящего было весьма значительным.


   Вскоре Он вернулся, и осенний лес снова принял нас в свои объятья, а мы, движимые той неодолимой силой, которая заставляет время останавливаться на мгновение длиною в Вечность, оказались в объятьях друг друга и общались уже словами, не жестами, которые имеют свою неоспоримую форму (а всякая форма, как известно, имеет тенденцию к разрушению…) – мы общались посредством тел и сливались с Вечностью, ощущая этот краткий миг, который в любой момент мог оказаться последним, и в наших силах было сделать его именно таким, чтобы не пасть насильственной жертвой повторения в ожидании того, чего уже не может быть. Никогда…


   Никогда… Какое сладкое слово… Написав его, я ощутила аромат Его божественно-прекрасных губ, что шептали мне слова, смысл которых ещё не вполне проникал в моё сознание, хотя сердце неоспоримо знало, что никогда,  никогда я больше не увижу Его и потому желала вместить Его в себя – без остатка и без пощады с поправкой на усталость, боль или лишение рассудка…


   Он вошёл в меня. Он стал мною. Или я стала Им – не знаю… Только мир стал другим. И теперь я живу в нём. Без Него или с Ним – не имеет значения. Как не имеет смысла рассуждать или строить глупые иллюзии на предмет Новогодней Сказки о том, что Он вернётся снова и подарит мне новую Реальность, в которой я буду вынуждена найти себя… или умереть…


   Мы живём в той Реальности, которую сотворили для себя сами, в той, которая открылась нам вследствие нашего выбора…


   И в этой Реальности я смотрю на мир глазами Того, кто подарил мне это новое видение мира…  И пусть я больше не вижу Его, не вдыхаю аромат Его божественного тела, не прижимаюсь устами своими к Его манящим губам, исполненным невыразимого желания и неописуемой красоты, пусть я не имею возможности прикасаться к Его нежным волосам на светлом челе – таким же непокорным, как и Он сам, пусть я не слышу больше его слов, не получаю писем, не жду телефонных звонков и пусть с небрежной улыбкой на небритом лице Он уже давно не входил ни в двери моего дома, ни в дебри моего тела, - пусть так. Но я живу. И я благодарна Ему за это. Потому как Он заполнил меня собой чрезвычайно…    То, что от меня осталось, давно уже вышло вон и не нашло дороги обратно… 

 
   Я стала другой, трансформировавшись в иное состояние… Пребывание в этом заведённом механизме, изживающего себя в своих понятиях и проявлениях реального мира обречено на вымирание…


   Моя Реальность – это то, что Он открыл во мне, во что заставило поверить моё несмышленое и упрямое тело, которое не хотело перемен взамен тому тлетворному спокойствию, которым обладало в избытке…  Я часто задавала себе вопрос: почему мы встретились?...

   
   Я подсознательно чувствовала, что ответ нужно искать скорее, чтобы правильно понять, оценить и воспользоваться сутью происходящего…  Я искала не там.  Потому и не находила. Перестала искать и открыла в себе эту удивительную силу, которая подарила мне стремительное желание записать все свои впечатления для облегчения души, успокоения Совести и, вопреки мучениям плоти, - я делаю это без всякого стремления получить наслаждение, не испытывая колебаний и не подавляя в себе неудержимого желания снова увидеть Его и принять таким, какой Он есть – душой, телом и рассудком, лишённым всяческих предубеждений…


   Если это случится, - я буду рада, если нет – для меня награда иметь то, что я имею – без страха потерять, - потому что я обрела это, отдавая и не желая получить ничего взамен.

                10-11.12.2006 г.     23:50-00.00