Анатомия души. Эротическо-философская повесть

   Всё началось с обычной боли в пояснице. Хотя, возможно, всё началось значительно раньше, чем эта боль дала о себе знать, и вот, когда она стала уже почти невыносимой, я записалась на приём к Хирургу. Почему к Хирургу? – спросите Вы, - ведь надо было идти к невропатологу… А всё очень просто.. Талоны на приём к данному специалисту расписаны на месяц вперёд, а ожидание в моём состоянии было подобно мучительному наказанию без осознания чувства собственной вины и причины случившегося… Я понимала, что в данной ситуации можно сделать удачное сравнение с тем, когда женщине, например, нужно рожать, а она, вместо того, чтобы идти к гинекологу, к которому трудно попасть, направляется к патологоанатому, который всё-таки решается её принять, - несмотря на тщетные попытки что-либо предпринять в плане того, что она могла бы от него ожидать…


   Впрочем, в моём случае всё было весьма неожиданно… Начну с того, что была зима, как впрочем, и сейчас, когда я пишу эти строки… Ностальгия по дням минувшим не даёт покоя моей душе, и я продвигаюсь всё дальше и дальше по белоснежным страницам, оставляя на них глубокие следы своих воспоминаний… Быть может, случится так, что и в Вашей душе этот рассказ оставит глубокий след, растопить который сможет только искренний Огонь сердца, утратившего рассудок.


   В тот вечер я неторопливо направлялась в сторону поликлиники, испытывая не то, чтобы робкую надежду, но щемящую мольбу, которая читалась в моих глазах, и я невольно прятала свой взгляд от бесконечного потока встречных прохожих…  Я смотрела по ноги на этот белый снег с хрупкой корочкой льда и испытывала лёгкое волнение от предчувствия непонятного, неведомого мне ранее ощущения…


  Очередь в кабинет к Хирургу была небольшой, и за время ожидания я успела согреться в просторных коридорах этого наполненного страданием здания… Однако, я знаю о близком соседстве Счастья и боли, потому и влечёт меня в подобные места помимо моей воли…


   Настала моя очередь. Я встала и вошла в приоткрытую дверь кабинета. И тут я увидела Его. Что было дальше, припоминаю слабо, потому что мозг мой в тот момент отчасти перестал функционировать как орган, а тело, которое только отогрела, начало будто бы таять или плавиться, медленно оседая на стоящий поблизости стул, ставший в то мгновение моим единственным Спасение…


  Огромного роста мужчина с пронзительно-серыми глазами смотрел на меня и его взгляд выражал скорее вопрос, чем интерес. Это вернуло меня к действительности, и я стала говорить ему о боли, о том, что работаю массажисткой, - помогаю людям, а мне сейчас никто не может помочь… Он осмотрел мою спину. Едва прикоснувшись ко мне, спросил, что я чувствую. Острая волна невыразимого блаженства прошла по моему телу, и я беспомощно посмотрела в его глаза, которые были уже не такими суровыми, как вначале, и волна ответного тепла захлестнула меня с новой силой… Я никогда, никогда, никогда не чувствовала ничего подобного… Разум отказывался верить в происходящее, но тело предательски не слушалось меня, но усилием воли я старалась и держалась изо всех сил, чтобы не показать того, что происходит со мною, - тем более, я и сама с трудом понимала, что это… Хирург назначил мне уколы. Сказал, что будет делать мне их сам, а я должна приходить к нему через день. Первый укол предложил сделать сегодня же…  Я мгновенно согласилась.


   Минуту спустя я лежала на упругом топчане и пыталась расслабиться, а его сильные руки умело орудовали инструментом, подготавливаясь к уколу. В момент, когда игла вошла в меня достаточно глубоко, я ощутила, какими они могут быть нежными – эти руки… Ещё несколько движений – и всё закончено. Потом немного мануальной терапии. Он сжимал меня, скручивал, поворачивал, я изгибалась, как змея, и закрыла глаза, чтобы Он не прочёл в них то, о чём уже и так догадался, - но я не хотела, чтобы его догадка переросла в уверенность…


   Так прошло три дня… Как в той песне – «три счастливых дня было у меня….» Три мучительно-счастливых дня. На второй день Он дал мне свою визитку, а на третий – мы попрощались. Боль в спине не прошла, но, как бы немного притупилась, - хотя важно не это… Не могу понять, как, когда и зачем во мне появилось это странное, неодолимое Влечение и Желание встретиться с Ним снова… Оно мучило меня сильнее той боли в спине, которая, по сравнению с этим мучением, была единственным отвлечением от бесконечного потока мыслей, которыми я тщетно пыталась объяснить себе или обозначить происходящее со мною…


   Я позвонила Ему. Он был не против встретиться, как мне показалось. Однако, встреча не состоялась. Потом он сам неоднократно звонил мне и предлагал пообщаться за пределами больницы, приглашал в баню, на речку… Но всякий раз обстоятельства мешали осуществлению тех предложений, которые поступали с периодической регулярностью.


  Вскоре я узнала, что хирург ушёл из нашей поликлиники в БСМП. Как выяснилось, это Его постоянное место работы, а в поликлинике Он работал лишь временно… А в моей голове по-прежнему было полно идей, чтобы искать встречи с Ним… Всякий раз, когда я собиралась позвонить Ему, мои органы речи будто бы парализовало, а из груди вырывался глубокий протяжный вздох, но я слышала: «Привет…» - и быстро приходила в Чувство (или выходила из него…)


   Его голос… Он сводил меня с ума… Безумная, я приобрела себе другой мобильник и по ночам звонила Ему, затаив дыхание всякий раз, когда слышала этот глубокий, мягкий и, одновременно, сильный тембр голоса: «Да. Алло… Алло…Алло…».  Биение пульса отзывалось в моём теле и, всякий раз, не выдерживая, я сбрасывала звонок…


   Так прошёл месяц, два, три. Прошла весна, наступило лето… Осень осыпала листья жёлтым саваном разлуки… Я встретила свой день рождения, но с Ним мы так и не встретились…


   И вновь наступила зима… Выпал снег. Прошло 10 месяцев… За это время я отправила Ему 96 СМС-ок… Писать мне всегда было легче, чем звонить… Возможно, Он счёл меня сумасшедшей и звонки с его стороны прекратились… Однажды Он по ошибке набрал мой номер, когда хотел позвонить какой-то другой женщине. Он называл меня её именем… Впрочем, это уже не важно… Такой шикарный Мужчина вправе иметь множество женщин, и они безмерно-счастливы любить Его – ничего не требуя взамен…


  За последние 10 месяцев мои чувства накалились до предела… Белый снег поманил меня к Нему, как собаку по следу… Но я боялась идти без приглашения, а Он приглашал, но всякий раз встреча срывалась по непонятным причинам… Так случилось и в этот раз. После чего из глубины моего существа вырвалась та СМС-ка, о которой мне потом ещё долго пришлось жалеть и переживать, как Он воспринял обнажённую правду моей души, гонимой зовом плоти?...


   В ней я призналась Ему в том, что Он – Единственный Мужчина, которого я когда-либо желала… А потом попрощалась с Ним… Навсегда. И попросила прощения… Я поступила так, потому что мои силы были уже на исходе и, продлись это ещё немного, - мне был бы нужен совсем другой доктор…


  Прошли годы… Кажется, я вышла замуж – или же просто встретила человека, который меня понимал и принимал – со всеми моими «странными фантазиями»…


   Однако, аспект Нереализованного Желания по–прежнему притягивал меня и не давал покоя моему воспалённому сознанию…  Я искала встречи с Ним… Я хотела встречи с Ним… Даже будучи с другим, я представляла, что я с Ним… Я жила и дышала только лишь Им одним…


  И вот однажды я решилась. Я никогда не врала своему мужу, которому сказала правду, что хочу поехать в больницу, к Хирургу. Он  предложил мне свою помощь и сказал,  что может подвести меня. Я согласилась на этот шаг, заранее зная свои потаённые лабиринты подсознания, которые бы нашли тысячу уловок, чтобы окольными путями обойти всё здание больницы, но так и не войти в него…


   Все эти годы я была, как заколдованная… Мне хотелось увидеть Реальность такой как она есть… Сама бы я не справилась, - поэтому была очень благодарна мужу за его поддержку. Он проводил меня до самого кабинета. Очередь к Хирургу была небольшая. Однако, я успела согреться и замёрзнуть несколько раз, пока невесомые снежинки на моём лице не стали каплями дождя… Я вспомнила, что тогда тоже была зима. И вдруг… Я захотела бежать…, бежать без оглядки от этого омута серых глаз, который поглотит меня сейчас, оставив один на один с этим мучительно-приятным щемящим Чувством, подступающим к горлу и парализующим дар речи… Бежать… Биение пульса отзывалось у меня в висках, а сердце было готово разорваться на тысячу мельчайших осколков… Мой муж успокоил меня, ласково взяв под руку, и вернул к двери кабинета. Подошла моя очередь…


   Трезвый рассудок на мгновение пронзил меня очертаниями того, что мираж должен рассеяться…, и сейчас предо мною предстанет реальность, которая совсем не отражает мои фантазии…


   Через слегка приоткрытую дверь я увидела знакомую фигуру. Тело отказывалось повиноваться движению войти, но муж настойчиво и мягко подтолкнул меня ближе к двери, и она открылась как бы сама собой…


   Сколько длилась пауза молчания, - я не знаю… Нет, это был не Мираж, не Сон, не Мечта… Это была Реальность, которая, заставляла меня поверить в то, что Она существует… А я – живу. Я живу только в этом моменте, когда ощущаю Её всем своим существом… Не мечтой приближаю Ожидание, а испытывая Огонь Желания вне расстояния, вне Времени, вне Пространства…


  Меня пронзает глубина Его серых глаз… Снег на Его щеках тоже растаял и начал медленно капать на белый халат… Я кинулась в Его объятия…, - секунда – и наши губы слились в горячем Желании испить неутолимую влагу, чтобы напитать себя этим Нектаром Бессмертия, - потому что лишь только в это мгновение я почувствовала, что живу…


  Тепло Его дыхания согревало моё замёрзшее тело… Его сильные руки сжимали меня так, будто бы Он хотел меня вобрать в себя всецело…  На его груди, такой манящей, с завитками непослушных волос, я чувствовала себя, словно цветок лотоса, покоящегося в океанских глубинах…


   Мгновение, и Его сильные руки подхватили меня и нежно положили на упругий топчан. Они так ловко и умело расправились с моей одеждой, что я не успела опомниться, как почувствовала на своём обнажённом теле их горячее прикосновение… Его руки… Его губы… Они были всюду, а я то появлялась, то исчезала вновь… Я вдыхала запах Его тела и безумно хотела, чтобы Он вошёл в меня, но Он продолжал эту сладкую муку томления плоти, пока я не застонала в исступлении, судорожно нащупав желанный источник Вожделения…


   Горячий, в моих руках он стал ещё более упругим.  Я не смогла удержаться, чтобы не поцеловать его… Я пила Нектар его Желания и слышала стоны изнеможения, -  а через мгновение Он резким движением пронзил меня насквозь и я чувствовала, как он заполняет меня собой, всё сильнее проникая ко мне, всё глубже проникая в меня… Я кричала… Он поцелуями пытался успокоить в меня, еле сдерживая свой стон, пока в бешеном ритме мы не исчезли где-то за пределами Вселенной…


  Я не помню, как всё закончилось, и открыла глаза, почувствовав на себе этот пристально-серый взгляд, который преследовал меня все эти годы… «Вам  лучше?» - Хирург смотрел на меня с неподдельной тревогой и волнением, которое трудно было скрыть… Рядом стоял мой муж.  Увидев, что я пришла в себя, он подошёл ко мне, пытаясь успокоить. Я до конца не понимала, что произошло… «Не волнуйся, милая, всё хорошо. Я с тобой», - повторял он. «Как ты себя чувствуешь?», - последовал вопрос.


  Мгновение промолчав, из глубины моего сердца вырвались слова: «Я счастлива. Рядом со мной Единственный Мужчина, которого я ЛЮБЛЮ. Никто и никогда не помешает нам быть вместе. Навсегда».

                15 декабря 2007 г.  22:15 – 00:59


Моему Хирургу посвящается….


Я с волнением ждала Весны, -
Верила: мы встретиться должны…
Только в упоительном Апреле
Мы найти друг друга не сумели…


Лето было жарким и дождливым,
Полным жизни и почти счастливым.
Счастье было близким, как дыханье,
Но осталось прежним расстоянье…


Может, эта Осень будет нашей?
Что найдём тогда в листве опавшей?
Плод созревший упадёт в ладони:
Тот, кто ждёт, тот этого достоин!





                09.11.2006 г.   13:32