Так трудно быть самим собой:
Метаться, ждать, во что-то верить.
И мысли дружною гурьбой
Хотят терпение измерить.
Хочу я вечно быть с тобой:
Мечтать, желать, ночами бредить.
Но не возьмёшь тебя мольбой,
Моя жестокая ты леди...
Так трудно быть самим собой...
© Copyright: Арсентий Сушков, 2008
Свидетельство о публикации №108112900699
Свидетельство о публикации №108112900699
Рецензии
нормально, только как по мне, в конце второго куплета строчка "моя последняя ты леди" "ты" лишнее, как по мне можно написать так:
Хочу я вечно быть с тобой
Мечтать, желать, ночами бредить
Но не возмёшь тебя мольбой (зачем тогда попытки просить и молить о встрече или существовании вместе с ней? когда можно добиваться, а не выпрашивать...)
А силой взять, тюрьма мне светит ( гыыы)
или
В твоих глазах я незаметен
ну чтото такого плана ( моё мнение)
Инной 29.11.2008 04:42 • Заявить о нарушении
Хочу я вечно быть с тобой
Мечтать, желать, ночами бредить
Но не возмёшь тебя мольбой (зачем тогда попытки просить и молить о встрече или существовании вместе с ней? когда можно добиваться, а не выпрашивать...)
А силой взять, тюрьма мне светит ( гыыы)
или
В твоих глазах я незаметен
ну чтото такого плана ( моё мнение)
Инной 29.11.2008 04:42 • Заявить о нарушении
Ну, во первых "жестокая". Во вторых без "ты" потеряется ритм. Строка будет читаться как отдельная, и меня это не очень прельщает. А добиваться её я уже не буду. Просто бесполезно (уже знаю). Здесь больше идёт выражение мечты, которая ещё не исчезла и осознование того, насколько она глупа. Поэтому концовку нужно произносить с этакой "ухмылкой", типо вспомнилось, почудилось, что самому некомфортно стало. А так, строка "В твоих глазах я незаметен" вполне подошла бы. По крайней мере стих от неё не потерял бы свою целостность.
Арсентий Сушков 29.11.2008 04:53 Заявить о нарушении
Арсентий Сушков 29.11.2008 04:53 Заявить о нарушении