Летняя ночь
О прекрасном думаю я,
Гоню от себя я прочь
Все тревоги прошедшего дня.
Вот свежий ветер подул,
Я взглянул в сине-чёрную даль
И звёздный свет там блеснул
Как отдалённый фонарь.
То-Венера среди ночи
Озаряет звёздную высь.
И вдруг, как света лучи,
Мои мысли пред мной пронеслись...
Ведь и мрачную жизнь мою
Освещает одна мечта-
Это девушка, что я люблю,
Неземная её красота.
Эта девушка - это ты,
А Венера,ведь - это любовь,
Освящаешь мои мечты
Как Венера ты вновь и вновь.
Я грущу, без тебя мне не в мочь.
О, звезда в моей тёмной судьбе,
В эту тихую летнюю ночь
Могу думать я лишь о тебе!
Свидетельство о публикации №108112604370
Даже если у Вас будет миллион долларов Вы все равно не научитесь писать поэзию потому что поэзия это состояние души.
С уважением.
Андр Кондаков 26.07.2009 19:28 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 27.07.2009 08:27 Заявить о нарушении
ЖАркая лЕтняя нОчь, / 7
О прекрАсном дУмаю Я, / 8
ГонЮ от себЯ я прОчь /7
Все тревОги прошЕдшего днЯ. /9
В каждой строке по три ударения, между ними от 1 до 2 слогов. Вроде бы нормальный дольник, что пристали? Другое дело, что ещё бы здесь аллитерацию нужно, но про это Вы забыли. А жаль, недостаток пока безнаказан критикой.
Сбой ритма! Об этом я уже сказал
Два раза "я" , ночь-прочь - полный отстой. Ночь и прочь нормальная рифма, совпадают две фонемы, не считая мягкого знака. Другое дело, что для тоники нужны рифмы позвончее, но об этом критика опять умолчала.
___________________________________________________
Вот свЕжий вЕтер подУл, /7
Я взглянУл в сине-чЁрную дАль /9
И звЁздный свЕт там блеснУл / 7
КАк отдалЁнный фонАрь. /7
Сбой ритма! Да вроде дольник соблюдён.
Подул-блеснул - даже для глагольной рифмы позорно. Это потому, что так хочется видеть, а на самом деле не так.
ВЕТер подУЛ
сВЕТ там блеснУЛ.
Звите в корень, в общем, а лучше просто не зрите, а ещё и слушайте.
Даль-фонарь - это рифма? Опять таки.
чёрную ДАЛЬ
отДАЛЬённый фоАРЬ
Я понимаю, что это сложно заметить, но неужели сложно прочесть на слух?
____________________________________________________
То-ВенЕра средИ ночИ /8 - аллитерация
ОзарЯет звЁздную вЫсь. /8 - аллитерация
И вдрУг, как свЕта лучИ, /7
Мои мЫсли предо мнОй пронеслИсь... /10 - аллитерация, все их перечислять не буду.
Сбой ритма! Здесь согласен, надо заменить предо на пред.
Это просто шедевр: "И вдруг, как света лучи". :))) Ну, что Вы, это не шедевр, обыная метафора, если кто не знает, то свет обладает наибольшей скоростью, отсюда сравнение с быстротой мысли.
Если читать вслух эту строку и в конце её сделать паузу,
то забавная картина получается! :))) Вроде бы здесь не такой уж страшный перенос.
"Мои мысли предо мной пронеслись" - это уже явная клиника! :(((
Даже представить страшно. Это глюки что ли на свободу вырвались
из головы непутёвой? Бывает, конечно, не спорю. Ноу комментс, я не знаю, что там у кого бывает, а вот когда мысли проносятся как картинки перед глазами, это вроде не я придумал. А вот что лучи света гармонируют с общей темой космоса, видеть в упор не хотите и задаёте вопросы.
_______________________________________________________
Ведь и мрАчную жИзнь моЮ /8
ОсвещАет однА мечтА- /8
Это дЕвушка, чтО я люблЮ, /9
НеземнАя еЁ красотА. /9
Сбой ритма! Дольник как дольник!
Рифмы затёртые - ладно, а девушку за что же так?
Может всё-таки - которую люблю? Понятно, в размер не влезает,
но он у Вас и так корявый, дальше некуда. И что же это за размер? Мне мерещиться, что нормальный дольник. И ещё скажу одну вещь, слово неземная даёт ключ к сюжету.
________________________________________________________
Эта дЕвушка - Это тЫ, /8
А ВенЕра,ведь - Это любОвь, /9
ОсвящАешь моИ мечтЫ /8
Как ВенЕра ты внОвь и внОвь. /8
Сбой ритма! Это "это" для связки слов? Не а, для ритма.
На четыре сроки четыре раза приходится! Странно, я считал, загибая пальцы, насчитал две. А если бы было четыре, то что? Ведь есть такие вещи, как параллелизм и эпифора.
"А Венера,ведь - это любовь" - просветили, благодарствую! Посвятил, потому, что до этого шла речь о планете, а теперь мы метонимией перешли на любовь.
Любовь-морковь-вновь - серьёзные рифмы для строгого критика! Все мы грешны, каюсь!
А ведь здесь есть ещё кое что, ведь слово освящает здесь параллельно подчёркивает два смысла, планета освещает, а любовь освящает. Параллелизм во всём.
Я тоскую, без тебя мне не в мочь. /10
О, звезда в моей тёмной судьбе, /9
В эту тихую летнюю ночь /9
МОгу думать я лишь о тебе! /9
Сбой ритма! Ну сколько можно?
"Тебя", "меня", "я", "ты" во всевозможных интерпретациях и на одно
"стихо" этого добра - 18 раз. А может быть, просто стихо про я тебя. Хотя согласен, тавтология не красит.
В общем, в стихе был параллелизм, но господа, настроенные только на ошибки, его не приметили. О существовании тоники тоже человечеству почти не известно. Мда. А ведь стих не идеален, ему нужна аллитерация, звонкая рифма, он затянут. И вообще, я больше люблю силлаботонику и мне, честно сказать. Но это я сам должен видеть. вообще, этот стих, как и ещё многие свои, я не считаю хорошим. Но и не собираюсь слушать, как придираются не по делу. Спасибо Людмиле, что хоть о рифме сказала и грамматику подправила, и вообще, что потратила время на написание рецки. А вот Вы, господин Кондаков, не приложили труда к написанию рецензии. Причём такое чувство, что Вы искали не стих, а ругательную рецку, чтобы присоседиться. А что же это Вы не написали её под Время, там тоже куча нелестных рецок, но тот стих с смогу защитить. в общем. жаль, что Вы думаете, что если Вы оплюёте критика, то Ваши стихи станут лучше от этого. С уважением,
Иоанн Августов 27.07.2009 09:28 Заявить о нарушении
Андр Кондаков 27.07.2009 12:45 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 28.07.2009 07:57 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 28.07.2009 08:06 Заявить о нарушении
Андр Кондаков 29.07.2009 13:44 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 29.07.2009 14:13 Заявить о нарушении