Дмитрий Дамиров - 12 и 13 Лица

Автор: Дмитрий Дамиров
Произведение: «12 и 13 Лица»
От автора:
Любой может понять их, при условии, что он из их числа.

Содержание:
Глава 1. «Карла Маркса,29. Начало»
Глава 2. «Встать Не С Той Ноги Или Не Найти Своей Чайной Ложки»
Глава 3. «Зеркальные Стихи И … (Слёзы, Эмоции, Спокойствие, Нежность)»
Глава 4. «Чужие Письма»
Глава 5. «Тяжёлая Влюблённость И Мёртвые Страницы»
Глава 6. «Спор С Улыбкой, Вместо Долга»
Глава 7. «Вакцина Дневника»
Глава 8. «Изменить Мир – Это Банальное Дело»
Глава 9. «Вряд ли, Золото, Вряд Ли Вода»

       Глава 1.
       «Карла Маркса,29. Начало»
       Скамейки скуки в сквере и огонь с пеплом в музыке; я продолжал замерзать, а лёгкий дождь сливался с чириканьем птиц. И эта любовь к внешнему холоду, дающему внутреннее тепло, порождает кадры с лицами близких людей и «проходных по жизни» персон, эти, так называемые, друзья друзей. Мой взгляд рассеивается и концентрируется на надписи «5 ПОЛЁТ ПРОДОЛЖАЕТ»…ся, стоит так, наверное, закончить предложение на стенке. Мне нравится подобная иллюстрация в местах не предназначенных для неё. Без смысла для прохожих, но со своим смыслом, который может выбрать каждый для себя сам. «Пчёлы в улей. Кости в круг» - одна из таких настенных гравюр в очередном сквере, который я бы не замечал, если б не любил эти СВОИ прогулки. Под саундтреки для жизни из плеера, под звуки работающей техники и стук каблуков, проходящих мимо, циферблат часов обменивал время на холод ладоней. Но это незначительно для сегодня. Мелочи, всё в нашей жизни – мелочи. Одна из таких, моих любимых, это идентичность буквы, на которое заканчивается одно слово и начинается следующее после него. Дающее начало рука из прошлого в будущее, есть непрерывность настоящего. Пару лет назад я особенно внимательно стал относиться к самым заурядным и парой нелепым для внимания мелочам. Не трудно подписаться под словами: наша жизнь – мелочи, свои мелочи – это свой мир. Графа ждёт твоего автографа. Устраивайся удобнее и я дам ответы о ветре для слёз, железном галстуке опасности, речах, что будто плавленый сыр и очень многом другом. Это начало разговора 12 и 13 лиц.

       Глава 2.
       «Встать не с той ноги или не найти своей чайной ложки»
       Жарко. Но так хорошо, не просто легкость и расслабленность после душа, а состояние, которому очень подходит употребляемое мною иногда «Мне хорошо, просто хорошо и спокойно с тобой». Год назад ответив мне невзначай, что слушаете Френка Синатара, Рэя Чарльза, Нину Симон и вам интересны произведения ДейлаКарнеги, Зигмунда Фрейда, Карла Абрахама и НИЦШЕ, причём подпитывал вас интерес изучения, а не институтская обязанность… хоу, я бы удивился и одобряющее с уважением покачал головой. Но когда спустя год увидел это в себе, почему-то даже не моргнул. Хотя на каком-то этапе возникла идея, что я просто пытаюсь повзрослеть или выделиться, подобное далеко не соответствовало вкусу большинства и даже меньшинства из тех, с кем общаюсь. Но со временем понял, мне просто это нравится и в этой атмосфере я спокоен, мне не нужно искать вопросы, мне просто нужно было понимать ответы. Это, как и в музыке, включите мелодию, включите фантазию и представьте не клип с какого-то, запрограммированной кнопкой, канале, а фильм. Да, да, именно, фильм. 2 года я так плотно был увлечён фильмами, что парой друзья разузнавали о выходящих через неделю, а то месяцы фильмах или обсуждали давно забытые раритетные картины. Что бы воспринимать кинофильм необходимо 2 вещи, первая – ваша способность переживать его и второе – хорошее кино. Благодаря некоторым картинам я настраивал себя на нужный мне лад, некоторые раскрывали людей. Ведь не забывайте, на экране передают все-таки персонажей и ситуации, что имели место в жизни или минимум желанных фантазиях, а это почти реальность. Учитесь понимать ответы вокруг, сохраняя время на поиске вопросов. Где? Я улыбаюсь вопросам. Вокруг. Как? Не знаю, это так же сложно, как и описать человеку, почему я иду по улице и улыбаюсь. Чему я радуюсь?! Жизни. Просто, научись чувствовать. Научись радоваться диалогу без слов, если собеседник тебе интересен. Неловкие паузы, ну, да и ладно, просто нужно перебороть этот страх, что идёт об руку с мыслью «так, так нужно что-то сказать, ведь глупо, что я иду и замолчал». Ты научился делать эти променажи тет-а-тет с городом? Да. Но ведь он и молчит, когда ты идёшь? Да. Люди, техника и прочее не в счёт, ведь когда ты гуляешь с кем то, ты то и дело не обращаешься к прохожим. Верно. Вот и усвоен минимум смысла прогулки. Разговоры 12 и 13 лиц могут подслушать другие, пусть слушают! И кто знает, может тоже научатся чему-нибудь. Всё меняется, почти всё, мелочи нет. Верней и они меняются, но некоторые я не просто желаю менять и оставляю привычкой, оставляю константой. Ведь мелочи и есть Я! С самого утра, это я, я встаю с ТОЙ ноги, дабы день задался, для меня это не просто пословица, это привычка вставать с левой ноги. Это мой взгляд, ищущий ту самую чайную ложку, ту, что люблю с детства или минимум другую, но с узорами, ни в коем случае не гладкую, ведь узоры на ложке приятны на ощупь, когда размешиваешь сахар в чае. Это Я! Мой двор впереди, одноглазые квартиры на этажах поздним вечером. Мой взгляд на небо. Некоторые люди знают, насколько я люблю небо, звёзды, закаты и рассветы. Ведь, это Я! Мне нравилось, как один из 12 лиц любил в детстве идти, смотря только на небо, или, вообще, с закрытыми глазами. Меня довело до улыбки, когда эти воспоминания из детства он однажды предал огласке. Тогда было время детства, время, где меньше машин, злых взглядов и время без музыки, играющей из телефонов, сидящих на лавочках подростков. Кстати, позвольте представить этого одного из 12. Это Я! Наверное, уже закралась мысль об эгоистичности написанного и вопрос «Какого чёрта, он так часто употребляет это своё «ЭТО Я»». Ответ прост, кто читатель и кто автор? Я улыбаюсь этому, а ты? В конце концов, если ты сейчас этому не улыбнулся, думаю, ты просто приберег улыбку для последних слов этого произведения.

       Глава 3.
       «Зеркальные Стихи И … (Слёзы, Эмоции, Спокойствие, Нежность)»

       «Для Эгоиста: В совершённых ошибках,
       окружающих тебя людей, ищи будущие свои»
       (с) Дмитрий Дамиров

       Непереводимые сложности характера, наверное, так стоит обозначить некоторые, на первый взгляд странные, но на второй взгляд очень странные, поступки. Действительно, объяснить их можно, но передать суть словами, понятными для человека и привести его за руку к причине-следствию парой бывает очень сложно.
       «Прости Меня» - одно из самых искренних выражений, хоть и на ступени ниже таких, как «Верь Мне». «Я Не Обижаюсь На Людей» - именно так я отвечаю в большинстве ситуаций, когда человек допускает ляп и спешит извиниться. И этот ответ таит в себе выбор двух вещей. Первая – то, что причинили мне и вправду малозначимо, и я не считаю это нанесением вреда, вследствие которого стоит менять всю искренность отношений на буквы этой фразы. Второй – «читай между строк, ты сделал мне плохо», но я учусь прощать, а для этого хотя бы на первом этапе попытаться убедить себя, что это нормально, раз ты так сделал. Значит, ТЫ посчитал это верным, ТЫ изменил меня, что парой ведёт рука об руку оттенок «ТЫ изменил мне» (Не играйте контекстом, здесь мы рассматриваем только моральные аспекты). В принципе, очень мало что может мне причинить подобную боль. Но, благодаря именно таким моментам, я научился ценить очень многое, также как и быть наготове для расставания с ним. Это породило спокойствие и скрытность. Мы много раз вернёмся к этим качествам и мелочам, идущим смежно с ними.
       Приём первый, его открыл мне один из 12 лиц – Ненависть к себе. Я – ужасный собственник, именно собственник, а не эгоист, прошу заметить. Я считаю своим не просто вещи, а людей, их время, взгляды, слова. Наверное, это можно приписать к качеству, присущему моему знаку зодиака – Львам. Но опустим его в рассмотрении. Не получая того, что якобы принадлежит мне (а может и правда моё по праву), я конечно же сгущаю краски в отношении к человеку, но опять же добавляю позже воды и нежных оттенков, дабы не ломать отношения. Но парой некоторые фразы, а в последствие я очень чётко врезаю их в память, просто доводят до кипения. Представляете, что значит спокойного человека, держащего все эмоции под уздой внутри себя в раз превратить в действующий вулкан эмоций? И что этот индивидуум делает? Он проецирует эту агрессию, ненависть, это тяжёлое горячее дыхание в свою сторону. Трактуйте, как хотите – я закрываю собой человека, причиняющего мне эту боль, или же я просто не вправе обвинять кого-то и поэтому делаю так. Ведь сам мог дать причину в том или ином роде, для подобных действий. В любом случае, ваш ответ будет верным. Я, так или иначе, обращаю поток ненависти в русло, где находится 1 единственный человек, а именно, ваш покорный слуга. Вы знаете, что чувствует человек в минуты дикой ненависти к себе? Силу! И представьте себе очень большую силу. Это есть разметка для точки опоры, с помощью которой можно переворачивать жизнь. Главное, приняв силу, уметь правильно ей распорядиться; есть несколько способов выстроить приоритеты и направить себя на устранение пунктов своей цели. Но я раскрою лишь один – прогулка в одиночестве, в процессе которой я и расставляю всё по полочкам, в раз вспоминаются детали, которые я хотел бы изменить. Просто он ближе мне и его я использую чаще, нежели иные, хотя не забываю и про другие. Есть одна глупость, которая чаще остальных возникала в моей голове, когда я не мог справиться с силой и направить её в необходимый мне поток: я добивал ситуацию. Действие это простое и повторюсь глупое! Я начинал обвинять человека, добавляя мысли, как могу воздать наконечником, смоченного сладкой и липкой мести, хотя бы часть того, что он причинил мне. А парой это могла быть всего одна фраза! Ухудшая ситуацию, делал плохо человеку и себе; вдобавок, моя боль находила свои отголоски и в том человеке, если он был хоть на йоту близким мне. И даже пройдя около 300 шагов, понимая, ЧТО я делаю, я продолжаю эту стратегию поведения, понимая, насколько она глупа. Но здесь играет свою роль мой характер. Именно за него очень любят и ненавидят люди из списка окружения, что в момент написания считаю близкими.
       Именно для них следующие слова: «Лишь когда я слаб, Вы - моя сила. В остальное время я бессилен. Я боюсь попросить и некогда не хотел бы обидеть, но самую сильную боль причиняет близкий человек. Так сложно признаться, что я обыкновенен, но, в тенях одиночества или при свете солнца сквозь ветви и этажи домов, понимаю, насколько Вы делаете меня неповторимым. Всё, что Вы говорите есть правда, просто слишком часто я хочу быть сильнее правды и иду супротив ей...»

       «Я всегда прав» - фраза, с которой рано или поздно встречается человек, общающийся со мной. Для чего я употребляю её, раскрою уж как-нибудь попозже, думаю, я имею право это оставить это за собой. И именно эта фраза выводит следующую цифру: приблизительно 33% - количество ответов «Я Прощаю Тебя», что несут в себе подсмысл «прощаю, если тебе так будет легче» или «если только ради этого ты просишь прощения». Но ты и я, оба, знаем, простил, не синоним к слову забыл.
       Синонимы – забавная вещь, как и ассоциации - они проявляются по-разному и парой бывают такими абсурдными. В моём окружении мне страсть, как нравятся ассоциации двух моих друзей, смешные и нисколько не поддающиеся объяснению, это их собственная трудность перевода. Но она в действии вызывает зачастую улыбку, ведь я перевёл её для себя. Все мы видим образы, позавчера, наблюдая образ противоположного берега, я в очередной раз посмотрел на него не как на очертания границ и линий зданий, неба и прочего. Видишь? Не эти чёткие контуры, а расплывающиеся над ними образ? Нет? Тогда как ты можешь чувствовать мои стихи? Ответ простой – ты чувствуешь свои стихи, себя в них, а не меня. Ты не увидишь 3 линии, которыми я делю весь этот вид из глаз. Больше того, ты даже можешь не понять, что слова перед тобой написаны про тебя! «Красиво, а про что это?» - одна из фраз-рецензий, что я хорошо запомнил. Дорогой читатель, ты легко осмеливаешься говорить человеку, что изобразил на полотне произведения его? Я – нет. Если твой ответ не соответствует моему, то считай, пока что, меня слабей себя. Я очень редко перечитываю свои стихи, объясняя это тем, что я каждый раз переживаю их заново. Однажды, присев в Петровском Пассаже я извлёк из тетради распечатанные избранные стихотворения и, дойдя до очередного, я пришёл в некий шок. Не помня как это написал, я улицезрел чужое произведение среди своих. Настолько было сильным это ощущение. Я вижу в этих зеркальных стихах людей, что за спиной, я вижу их и себя в них. «Это кому то конкретно написано?» -«Да нет, это собирательный образ» - так я лукавлю, отчасти, персонам, чьи очертания имеют мои произведения. Почему отчасти, потому что не стоит воспринимать написанное мною на свой счёт целиком, я вижу это своими глазами, а значит, моё зеркало может показаться обыкновенным прозрачным стеклом или же «кривым зеркалом» для тебя. Когда же я вижу себя в чужих произведениях, то здесь, к моему большому сожалению, пропадает моё красноречие и конкретно выраженные мысли. Как перевести в формат слов эти эмоции я пока что не нашёл. Так же в параллель этой ситуации идут и чужие слёзы, одно из самых сильных, что может быть поставлено против моего взгляда. Если слёзы разлуки, когда тебя не хотят отпускать и держат руками, поцелуями, словами; слёзы осознания своих будней и слёзы телефонных «нетелефонных» разговоров уже казались для меня тем, с чем для меня было очень сложно попытаться выстроить решение словами, то некоторые слёзы просто отбирали у меня все силы. Даже на то, что бы произнести одно единственное слово. Слёзы – это сила и возможность, я считаю, зря многие умиляют себя за них. Поверь мне, для некоторых несколько капель, приправленных солью и эмоциями за полгода, уже значит многое. И даже ветер для слёз, приносящий эти солёные линии на щеках, является свидетелем, что 12 и 13 лица почти никогда не вытирают слёзы. Люди - не такой уж и ластик для эмоций.
В названии я пообещал тебе слова о нежности, но под конец главы я решил взять их в долг. Отдам с процентами, ты же знаешь.


       Глава 4.
       «Чужие Письма»

       Если тебя неким образом заинтересовала предыдущая глава, смею предположить, что ты любишь читать чужие письма. Стоить заметить, что далеко не все любят или просто берутся за чтение писем, вопреки утверждениям. Автор, любит писать письма, но не любит читать чужие. Парой настолько, что некоторые, адресованные ему он не перечитывает. Ибо он стал другим. Много ли ты знаешь людей, что пишут и отсылают в конвертах, а не в электронном виде почту? Я – нет. Мне с детства было интересно написать кому-нибудь. У отца была интересная история, чувствуя аналогичное, они с другом из дома напротив начали свою переписку, ибо письма не заменить телефонным разговором, или строчками на мониторе. В них слова дышат тем временем, когда их писали, это дыхание книг, но о личном. Как будто бы стоящий рядом с тобой человек передаёт свёрнутый пополам лист бумаги, на котором нарисовано ваше окружение. В таких спонтанных моментах обычно возникает улыбка. Скажу тебе по секрету, при чтении писем меня никогда не покидает улыбка. Может быть, и я дошёл бы до эксперимента, о котором упомянул выше. Но судьба выдала шанс написать первое письмо, конечно адресат впоследствии был утерян, но любовь к написанию писем сохранилась поныне.
И на прошлой недели ты мог встретить меня идущего по Большой Дворянской, в солнечную погоду с зонтом и письмом в сопровождении. Нет, я бы мог бросить конверт и в 300 метрах от дома в синий ящик, но я всегда, за исключением 1 раза, доходил до главпочтамта. И опуская письмо, чувствовал приятную безвозвратность ухода того, чем поделился. И если минуту назад я мог вообще выкинуть порванный конверт, то уже всё, мой друг, мой поезд ушёл, а точнее всё написанное мною ушло адресату. Проделав тоже самое, ты, наверняка, столкнешься с теми же эмоциями. Этой тревогой и мелкой безысходностью. Но не жди беды, а жди ответного письма.

       Глава 5.
       «Тяжёлая Влюблённость и мёртвые страницы»

       Легче всего сказать, что ты любишь или нет, или промолчать; но трудней всего действовать подстать своим словам. Спасибо человеку, что поведал мне эту историю. Думаю, ему находить слова было сложней, нежели мне пересказывать вам это. Цените это.
Двенадцатые лица продолжают вновь продолжать следить за чужими руками и нежностью. Я понимаю их, но отворачиваюсь от их странного любопытства. Пора перечёркивать человека! Почему? Больше нет оправдания для себя, что бы тратиться на него. Слова – лукавят, а фото – лишь один момент; в него можно и проиграться с маской.
Как перечеркнуть человека? За долги – вряд ли, за выдумки о третьих лицах – нет. За слова, которые сойдя с уст, были упущены от взора произносящего их, но подчёркнутые мною двумя линиями – да. За предательство – возможно! За предательство номер два на твоих глазах – да. Тебе мало? Не знаю. Хочешь поспорить, что этого не достаточно? Я был бы рад ошибаться, но я всегда прав, как и ты.

       Момент 1.
       Тогда я не придал ни капли внимания этому комплименту, некому лёгкому восхищению в сторону человека Ч. Обыкновенный персонаж. Но глубокие вдохи и натянутый на глаза капюшон редко бывают следствием участия обыкновенных персонажей. Это кадры перед глазами, это предательство номер два. То, о чём молчат 12 лица.

       Момент 2.
       А мне не нужно повода, не нужно точного времени для встречи. Мне нужно всё от и до. Судьба ломает характер или это ты ломаешь его? Пока не понял до конца. Я перестал говорить, просто оставил тебя с возможностью читать мой взгляд. Я перестаю менять людей, когда они не нужны или теряюсь в их буднях. И не смотри на первый вариант. Судьба не допускает встречи ненужного мне человека. Понял, что в этом что-то есть, когда еле удерживаешь весь напор ненависти и по-прежнему, как и 12 лица, направляешь его, когда вопреки принципам чувствуешь, что одно твоё слово, которое не назвать просьбой, может поменять эти планы, эти мысли, эти принципы. И если не то, что сильней меня, что возведено тобой, было бы чистым листом, просто мёртвыми страницами, и они не дышали бы словами.
Не верить собственным словам «Я Верю», но произносить их что бы ей было спокойней. Ведь это залог и твоего спокойствия. И вновь тоже состояние в промежутке между спокойствием, вновь расписание планок и дозволенного. И вновь вопрос: «Как перечеркнуть человека?»
Но близкий человек не станет иным, даже если ты поменял роли на бумаге, даже если ты прибавил дистанции между вами, даже если она … Поэтому я не смогу его замаливать полностью, лишь зачеркнуть двумя тонкими линиями, через которые будем смотреть друг на друг зеркальным взглядом.

       Глава 6.
       «Спор С Улыбкой, Вместо Долга»

Скуп на нежность, не смотря, на то, что ценю её, как кадры жизни перед глазами до смерти, до неизбежности. Ценю каждое прикосновение, ощущения рук по изгибам тела. Нежность, отданная другим – краситель, дежа ву, лишь ночные вспышки, без взгляда на следующий день, без искренних звонков. С ней всё по-иному, взор, как прикосновение ладони к её лицу, как лезвие для дыхания на неровные края. Сверяй по мне время, ведь я вобрал в себя каждую крупинку наших моментов, как песок в часах храню. И то молчание, это не лукавство, так я врал только в детстве, но за года привык ласкать тишиной, что бы просто казаться сильней. Нежность. Эта нежность для неё. Рука, протянутая вперёд, это твоя нежность, прими её, взяв меня за руку.
Послушай, я бы делился и с Вами нежностью, не такой, как с ней, но не уж то вы научились лепить ценники на разные облики нежности?
Вам мало улыбки счастья? Эти слова с уст 13 лиц, эти листья с деревьев на Карла Маркса или набережной – это мой дар Вам. Этот снег с тёмного неба вечером на свету фонарей, эти краски заката охраняемой территории, это солнце, что выглядывает, как ребёнок из-за домов, крон и веток деревьев – это мой секрет Вам. Эта глава – это больше, чем долг с той главы, это больше чем твой вчерашний день. Разве не так?

       Глава 7.
       «Вакцина Дневника»

       Ты хотел прочитать мой дневник? На! Принимай мою вакцину дневника.
       Вечер. Предночь.
       Это один из тех спокойных вечеров, один из тех, когда не хватает кого-то, но ты не можешь протянуть ему руку...
       И вроде спокойно, вроде всего лишь минуты, предшествующие ночи и новому дню, но я осознавал, мне не хватает человека рядом. Пуская взгляд на телефон в ожидании звонка или нахождения причины, почему я сам должен позвонить, я не находил не первого, не второго. Причём оправданием для второго я видел в первом. Спокойный вечер с ностальгическим взглядом на фотографии, мелодиями, что вызывали спокойствие и лёгкую апатию, но волны старых эмоций всё равно изредка бились о сердце.
       Куда они пропадают? Куда исчезают их минуты, что раньше они стрелками циферблата делили с тобой? Я, стоя у пристани в ожидании ответа, не видел его.
Что будет позже, я знаю. Встреча, будущее, построенное на времени и людях, что были минутами меня. А для чего я уходил в тень, разгневаюсь вновь на себя?
Для того, что бы отпустить эти жизни к другим, что бы любить моменты памяти, что бы понять, как строить чужие жизни. Ведь им так будет легче, правда?
Трудно. Трудно без звонков, без писем, без сообщений, когда ждёшь их. Почему просто не сказать, что ты ждёшь их или не сделать первый шаг, а после и второй...?
Ответ я находил в старой фразе "Я Не Имею Прав На Твою Жизнь". И даже, когда люди говорят, насколько значимую роль я играю в их жизни, я начинаю поиск одной ошибки.
Которая докажет, что они и правда ценят, что они правда близкие люди, что они видят и чувствуют без слов, что они не сломаются этим временем, что я не зря вновь начал доверять людям, подпуская их ближе. И даже после такого спокойного вечера, как сейчас при нашей встрече они сохранят этот огонь в глазах и минуты меня.
Утро
       Будьте прокляты наваждения, в купе со мной! Выключите эту музыку настольжи, сотрите память мне. Ведь вновь теряюсь в строчках "Но сны с ними, как тут быть сильным?". Даже зная, что это сон и что он заканчивался я вернулся снова, что бы видеть, что бы подойти ближе и взглянуть в глаза. Я же так редко помню сны, но этот помню явью. Утро больше похоже на день из-за тёмного окружения за задёрнутыми занавесками.
       Оскорбленный предательством характер боится чужих слабостей, а это рушит жизни.
Мне нужно больше воздуха, больше людей и их мелочей из памяти. Я начинаю ненавидеть разговоры с этими 12 и 13 лицами, ведь им нужна боль, дрожь рук и холод понимания. Но это всего лишь утро в режиме моно, как и прежде, одно из тех, что давало силы и предлоги. А я вновь продолжаю капаться в себе, в ошибках и поступках, продолжаю капать так глубоко в себе, что уже не выбраться из этих рвов, что земля уже не перекидывается, а падает ниц, засыпая ступни, колени...

       8 Глава.
       «Изменить мир – это банальное дело»

       Эта глава берёт своё начало во время совместной прогулки с одним из 13 лиц. Солнце на чистом небе заставляло немного щуриться, несмотря на то, что взгляд был направлен на асфальт. «Смотри под ноги» - наверняка, такой совет каждый из нас ловил с родительских уст. Но жизнь открывает ещё много просторов для того, что бы ни распылять своё внимание на асфальт и тротуарную плитку. Именно о таких вещах мы вели разговор.

       Чужие комнаты. Вновь чужие жизни. Лица прежних до сих пор в памяти, хоть и горят менее слабым светом.
       - Хочешь изменить мир? – Вопрос застал меня немного врасплох. Быстро перебирая фразы-рассуждения, я почему-то взял и отсёк их разом, это место не для них.
       -Да, – сухо ответил я. Дальше слова этого осеннего разговора, как листья деревьев опадали с уст и оставались в памяти жёлто-огненными пластами, слова – золото.
       Волшебные моменты. Других слов не могу подобрать для описания вещей, представленных не раз моему взору.
       Спокойный вечер, транспорт медленно, будто с лаской пробирается по рукам дорог, несущих их домой. А я стоял на перекрёстке и просто наслаждался крошкам январского снега на свету вечерних фонарей. Это волшебно.
       Проезжая часть, уходившая на километры вдаль и трамвайные пути, делящие их пополам, а я шагал по шпалам навстречу солнцу. Закат, что был, где то очень далеко, сжигал всё, пламенем разрезая облака, и под своей тяжестью опускал вниз солнце. А я шёл по шпалам, шёл навстречу ему, зная, что не дойду. Это было волшебно.
       Встречающий взгляд мамы, на пороге дома, игривость интереса на лице детей на игровой площадке, нежное прикосновение девушки, что читается жадным, но немного неловким от неуверенности во взаимности, уют, что сливается водопадом со зданий города, который ты любишь, можно перечислять часами.
       Я рассказал этому человеку многое, что научился ценить, как научился верить, как изменил себя.
       - Это видно, по искренности, которая, наверно, ломает многое в твоей жизни? – сказал он, очередной раз остановив взгляд на мне.
       - Да, изменив себя, я попытался изменять других, я попытался изменить мир, похоже, глупая затея?
       - Ну почему же?
       - Результат странный. До кого хочу донести, похоже, им всё равно.
       - Они сломаются. Когда поймут.
       Я улыбнулся и дальше несколько минут мы сидели молча. Не потому что нам не было о чём поговорить, просто нам было о чём помолчать.
       - Пойдём?
       - Да, думаю, можно.
       - А что там с твоим рассказом то? Ну, лицами этими. – С интересом и улыбкой произнёс он.
       - Последняя глава осталась, хоть и много что хочется ещё в ней написать. Вначале же, как обязанность, подписал себя упомянуть о железном галстуке опасности, речах, что будто плавленый сыр, но главу эту вычеркнул. Не хочу её оставлять. А что делать так и не знаю…
       - Так, куда проще? Не пиши, ты автор, я думаю, если слукавишь, тебя уж, не будут особо сильно винить за это.
       - Ну да, но как то, немного нелепо, мне кажется…
       - Нелепо, это если ты не скажешь, кто такие эти 12 и 13 лица. Меня, кстати тоже интересует, но мне кажется, я догадываюсь, правда, не о всех.
       -По правде, проще некуда. Есть люди, кто обвинял меня, за то, что я люблю о себе говорить в третьем лице, или во втором, как угодно, только, не в первом. Мне так легче разобраться в себе, со стороны видней и чужие ошибки легче произносить вслух. Разговоры 12 и 13 лиц, есть не что иное, как беседы меня самого со мной же, слова от первого лица ко второму и третьему, в зависимости от ситуаций. Отсюда и появились эти цифры, один, два и один, три.
       -Чудной ты. Хотя я же сам об этом догадывался. Я же тоже один из них. – Сказал он и растворился воздухом, который разбил собой прохожий.

       Глава 9.
       «Вряд ли, Золото, Вряд ли Вода»

       Эта книга, сборник рассказов, называй, как хочешь, для всех из числа 12 и 13 лиц. Надеюсь, и ты найдёшь в ней хоть одну мысль, что покажется важной. Ведь если остальные слова – вода, то я подарил тебе чудный фонтан, на дне которого будет хоть одна золотая монета. Но даже что бы добраться до неё придётся поработать руками, поэтому знай, я ценю твой труд, заключающийся в перелистывании страниц.