Конкурс-Анекдот в Гнезде Аистов

КОНКУРСНАЯ ЗАЯВКА № 1 от Царевны Лягушки

Гороскоп

Раз мужик в секс-шоп заходит,c полчаса повсюду бродит.
И с вопросом к продавщице:«Из резины есть девицы?».

«Ну, конечно!», - та в ответ. –«Завернуть вам или нет?».
«Вроде бы подходит… Да! Родилась она когда?»

«Дату выпуска?»
«Так точно!.
Уточни мне это срочно!».

«5 июля».
«РАК?!........К сожаленью, этот знак
Ну, никак мне не подходит и, вздохнув, мужик уходит,

Бормоча под нос со злобой –«Льва ищу по гороскопу!».

Заявка № 2 от АИСТА ЛЮБЯЩЕГО

Ни о чем ни разу не спросив

(Попытка изложить анекдот из дневника
НАТАЛИ АХУНДОВОЙ)

В маленьком купе сидели трое:
Девушка,парнишка и старик....
Скучно было всем троим,не скрою.
Путь далек...Старик к окну приник,

Девушка,спустив пониже джинсы
выпятила голенький живот.
Топик весь открыт.
В зеленых линзах...
Прям БАГИРА огненная !Вот!

В ход давно запущены все средства,
Все намёки ясны из под век.
А парнишка не расстался с детством.
Он совсем наивный человек!

И старик тогда ,вздохнув украдкой
О своих промчавшихся годах,
говорит:
Все знают-сахар сладкий...
Расскажу вам притчу я в стихах!

"Уж давным давно,в далеком ханстве
уезжал ПРАВИТЕЛЬ на войну...
Славился свирепостью ,тиранством,
Но и слабость все ж имел одну:

Дочь свою любил тот ХАН безумно!
Всем ее желаньям потакал!
Понимал,что это неразумно,
Но превыше чувств отца накал!

Вот ее то волю исполняя,
вызывает хан тот пастуха,
говорит:послушай!Я желаю,
что б три дня (воюю я пока!),

Каждое желание принцессы
Ты исполнил ТАК,как это надо!
А нето уж если не повешу,
будешь сено есть
с коровьим стадом!

И умчался...Юноша скучает...
Неуютно в каменном дворце...
Вдруг принцесса входит...
Ощущает жар смущенья
наш пастух в лице:

Вся она нагая ...И волнуясь.
-Я замезла,милый!-говорит.
Ты согрей меня!-
А он ,тушуясь,обомлев,растерянно
стоит.

А затем ,укутав в одеяло,
Поклонившись низко,вышел вон.

День другой настал...
Опять застал он голую принцессу.
Снова стон:

-Милый!Замерзаю!Согревай же!
...Зал весь пуст!Её злораден
взор!
Я замерзла!Ну,согрей!
Давай же!...-
Завернул пастух её ...в ковер!

Низко поклонился,быстро вышел!

Наступил последний,третий день...
Вновь принцесса входит голой:
-Слышишь!
Я замерзла!Согревай!Тюлень!!!!!

В зале нет ни нитки,ни постели!
Ни ковра.Прислуги тоже нет!
Все ,что было у него на теле,
снял пастух и отдал:
-На,мой свет!.................

Хан вернулся,спрашивает дочку:
Все исполнил он как я хотел???
-Нет!-кричит она как ведьма злобно!
-Как посмел негодник!КАК посмел?!!

-Все!Отныне сено ешь со стадом!
Не увидишь пищи никогда!
Раз не разглядел того ,кто рядом!
Воли не исполнил!Ведь -звезда!!!!

Поезд прибыл...Парень той девчонке
До стояки дальнего такси
Чемоданы нес.И шел в сторонке.
Ни о чем ни разу не спросив.

На прощанье доллары парнишке
протянула девичья рука.
-Ну,зачем Вы так!-обиды вспышка!
-Я ж помочь хотел!А вы...пока!

Девушка вся вспыхнула мгновенно:
-Извини !Обидеть не хотела!
Это ж просто так!Возьми...на ...сено!
Впрочем,ладно!Все!Я полетела!........

Заявка № 3 от Лисички

       ***
Как-то в суд приходит муж,
Он надумал разводиться:
- "Мне с женою не ужиться!
Чистота достала, уж!
Не успею съесть обед,
Отвернусь я на минутку,
Посмотрю- тарелки нет!
Перемыла, вот так шутки!
Ночью встану в туалет,
Мигом я, туда -обратно,
Тщательно застелен плед
На кровати, непонятно!

Хорошо я раньше жил,
Развожусь и всё - решил!

Заявка № 4 от Деда Славы

Приходит к Господу Лукавый,
И говорит:" Один клиент,
У нас тут побузил наславу,
Всех разогнал в один момент.
Перевернул чАны с вареньем,
И сковородки разбросал,
Нет моим демонам спасенья,
Ты, старче, бы его забрал?
С одним вопросом ходит геймер,
Меня без страха достаёт:
Тут за какой плитой иль дверью,
На новый Level переход?"

Заявка № 5 от Жар Птицы

Анекдот

Доктор! Доктор, помогите!
Сорок скоро стукнет мне,
Я же, как пацан – вредитель,
До сих пор мочусь во сне.
Стал подгузники из марли
Надевать уже в постель,
Но приходит этот карлик,
И заводит канитель….

- Что за карлик? Как он связан
С недержанием мочи?

- Он же снится мне, зараза,
Да так часто, - хоть кричи!
Лысый, чуть повыше крысы,
Хитро…мудрый, как змея,
Говорит: Пойдём пописать! –
А наутро мокрый я!
Процедур, лекарств, иголок
Пропишите мне скорей!

- Что вы, друг мой, я – психолог.
Мы всё сделаем хитрей:
Каждый, молод ли он, стар ли,
Организму – господин;
Позовёт вас писать карлик,
Отвечайте: Я сходил!

Гениально! Расчудесно!
С боевым огнём в груди,
Спать ложусь без марли тесной, -
Ну, малявка, погоди!
Не страшны мне черти – тати,
Или как вас там зовут!

Только начал засыпать я,
Он, паршивец, тут как тут.
И, как прежде, веселится
Изо всех нечистых сил.
Говорит: Пошли мочиться.-
Я в ответ: Уже сходил!

Захихикал изверг лысый,
Как лягушка под дождём:
Ну, раз ты уже пописал,
То покакаем, пойдём!

Заявка№6 от Мухи Цокотухи.

У тебя какой размер?-
Спрашивает Петька!
- У меня то? Например,
Сроду сорок третий!
-Ну, а коль портянку снять?
- Будет сорок первый,,,
-А носки бы постирать!
- Слышь, не дёргай нервы!
Если б снять, да постирать,
Да подрезать ногти,
Меньше на размеров пять
Взять сапог я смог бы!

Заявка № 7 от Гелиоса

Тоскующая Жаба

----------------------- Посящается нашей ТЕРЕМКОВОЙ (http:// stihihit.liveforums.ru/) Красавице Царевне Лягушке

Сегодня на болоте, ну, всё не хорошо.
Комар гудит в полёте, и стрекоза ещё.
Метан парит вонючий,гниёт на кочке гриб,
Ушла б туда где лучше, да Водяной прилип.
Ах , как же небо хмуро! На дно бы, и уснуть.
Да, Водяной всё утро мне пальцем тычет в грудь.
Чего проклятый, хочет, я не могу понять.
Терпеть уже нет мочи. Пора его - послать.
Направила бы палец ,но слишком я горда.
Ведь не поймёт мерзавец, что тычет не туда...

А впрочем за Русалку он принялся уже.
Чего там...Мне не жалко. Он мне не по душе !

Заявка № 8 от Шахерезады

Ах, душенька, глазам не верю:
Улыбку вижу я в борьбе
Мне так и хочется немедля
Вас, милая, позвать к себе.
И в этом вовсе нет прикола.
Я врач, поверьте, стоматолог.

Конкурсная заявка № 9 от Ивана Прынца

О, Господи ! Всевышний! О, Аллах!
Дай мудрости, чтоб я понять могла,
Изысканный и тонкий мир мужчин:
Была б знаток и дегустатор вин!
Прошу Любви - не замечать измен,
Чтоб уяснить, что значит «джентельмен».
Еще прошу покорности, терпенья,
Чтоб быть готовой к смене настроенья.
И наконец, прошу я, Боже, одного:
Не дай мне сил! А то прибью его!

Заявка№10 от Вурдалака

Анекдот про Илью Муромца.

Сегодня Муромец проснулся рано,
Ему ведь надо Киев охранять,
На завтрак быстро съел он пол барана,
Сел на коня, границу объезжать.

Миль пять проехав, он остановился.
В кустах лежал разбойник Соловей.
Илья тому, конечно, удивился
- Разбитый нос, фингалы до бровей,

Три зуба выбиты, на лбу большая шишка.
"Что, брат, случилось? - Муромец спросил,
_Конечно, друг, ты озорной мальчишка,
Но расскажи мне. Кто тебя побил?"

"Я с дерева упал вчера, Илюша,
Езжай-ка, у тебя сейчас дозор,
Вон, видишь, вдалеке большая груша?
на днях я видел, прятался там вор"

"Ну что ж, прощай, поеду, всё проверю,
- Хлестнув коня, разбойнику сказал:
-Ты прохиндей, и я тебе не верю,
Но посмотрю, быть может, не соврал".

Подъехав к груше, снова удивился:
Под грушей змей Горыныч восседал,
Его увидев, страшно рассердился,
И змею он, нахмурившись, сказал:

"Горыныч, братка, что с тобой случилось?
Крыло висит, и вытек левый глаз.
Беда с тобой какая приключилась?
Огнем не дышишь. Что, огонь погас?

Обломан хвост, и кто ж тебя обидел?
Я за тебя любого в миг убью!
Недавно соловья в кустах я видел,
Ты знаешь, я обоих вас люблю!"

"Да нет, Илюша, всё у нас нормально,
Вчера я в гости к соловью летел,
К нему дорогу знаю досконально,
Но ночь, темно, за дерево задел.

Я на неделе буду ждать вас в гости".
"Давай лечись, Горыныч, отдыхай,
Медку попьем, сыграем вмести в кости,
Поехал я, до скорого, прощай!"

Илья уехал, правды всей не зная,
Вчера был пьян, не помнил ничего,
Тут подошел разбойник, чуть хромая,
Смотря на змея, словно сквозь него.

"Ну что, Горыныч, виделся с Илюшей?
Как трезвый - лучше друга не найдёшь,
Вчера мы пили с ним под этой грушей,
А с пьяного амбала что возьмешь?"

"Да, трезвый он - милей его не знаю,
А пьяному никак не угодишь.
Меня избил, что низко я летаю,
Тебя побил, что тихо ты свистишь.

Заява № 11 от Буратино

Алкаш пришел к врачу с вопросом,
с больной башкой и с красным носом.
"Скажи- ка, Док, но без утайки,
а то я знаю ваши байки.
Сосуды водка расширяет?"
Пьянчуге доктор отвечает:
Когда ты пьешь, конечно, да!
Но понимаешь в чем беда-
как только прекращаешь пить,
они сужаются как нить."
Пьянчуга хитро ухмыльнулся
и к Доку рылом повернулся.
"Боишься что я загрущу?
Такого я не допущу!"

Заявка № 12 от Лесовика

Что ж и я сюда зашел
В юморе поупражняться.
Вот мой простенький прикол,
Что б не сильно загоняться

Папа Карло, как -то раз,
Глядя на очаг унылый,
Думал, как же дров запас
Враз пополнить. Нету силы.
Огляделся по углам,
Поглядел на Буратино,
За Мальвиною в чулан
Сползал и, от нафталина
Отряхнув, он молвил так:
«Вас сейчас в сарай закрою!
Коль детей строгать мастак,
Настрогай - ка дров горою»

ЗАЯВА №13 от Котофеича
**********

Уж много-много лет назад,
Я видел как-то тёщепад.
Как тёщи падали с балконов,
Без криков и ужасных стонов,
Как-будто в транс они попали...
Что им зятья так загадали?


ЗАЯВА №14 от Котофеича
*************

Забрался вор в квартиру ночью,
И тихо шарит в темноте,
Но слышит голос он воочью:
-"Иисус всё видит в вышине!"
Вор офигел,с испугу замер,
"Ну"-думает:"Капец,кранты,
Не избежать тюрьмы и камер,
Меня повяжут здесь менты."
Но ничего не происходит,
Он снова шарит по шкафам,
Но снова голос страх наводит:
-"Иисус всё видит!Видит сааам!"
Опять притих вор,снова тихо,
Так продолжалось пару раз,
Подумал вор:"Ну,что за лихо,
Ко мне пристало здесь,сейчас."
Включает свет и видит клетку,
А в клетке-попка!Попугай!
Трендит он в клетке,сев на ветку:
-"Иисус,всё видит!"-Раздолбай!
Вор успокоился,....с вопросом,
Он к попке обратился так:
-"Каким быть надо виртуозом,
Чтобы Иисусом попку величать?Дурак."
Но отвечает попка:"Что же за манера?!
И не Иисусом,а Иеремией все меня зовут,
Иисусом кличут воон большого бультерьера,
Похоже,неприятности Вас ждут."

Заява № 15 от Царевны Смеяны

"Вот Вам меню, есть всё, смотрите!"-
сказал учтиво официант.
" Да принеси-ка лучше выпить
на вкус свой"- так ответил франт.
"Спасибо, Сэр, Вам за награду....
а Вы?...Вам ничего не надо?"

Моей Сестрице.Заявка № 16 от Царевны Смеяны.

Попалась к удальцу Лягушка золотая.
-"Ну щас тебе я три желанья загадаю!"
-" Ты, что? Сдурел? Ведь я не рыбка!"
-"Ну хоть одно"- сказал с улыбкой,-
Хочу, чтоб ВСЕ у меня было!"
-"Ну ладно...БЫЛО! Рад ты, милый?

Заявка № 17 от Мухи Цокотухи

Вернулся муж в час неурочный.
Любовник - в шкаф... - Ах нет, найдёт...
-За шторку? - Нет.. Прозрачна очень...
А муж увидит и ... убьёт!

- Ну, на балкон. - Нет, тут заметит!
Попробуй, милый ЗА балкон...
Любовник только ноги свесил,-
Та по рукам - бац кулаком...

Упал бедняга, еле дышит,
И мысленно свой блуд кляня,
- Ты отползи скорее,- слышит:
- Как будто был не у меня!

Заявка № 18 от Деда Славы

Пластилиновые мозги

Разумеется, это не про нас , конечно, здесь не обошлось без "Пластилиновой вороны" Эдуарда Успенского.

Хотите жизни длинной,

Красивой и богатой,

Мозги из пластилина

Неплохо завести.

Тогда дадут награды

И каменны палаты.

Ума палат не надо ,

Держите взаперти.

Мозги в коробке яркой

Из детских магазинов

Формуются прекрасно

Под власти антураж.

Для спича в иномарке,

Для речи перед быдлом,

Для обвинений страстных...

Как нюх подскажет ваш

Они всегда в стремнине

Течения державы,

Пусть мыслей нет в помине,

Они уклон найдут.

Куда подует ветер,

Налево-ли, направо,

Туда где сверху светят

Туда мозги текут.

Залайте по погоде,

Доставьте радость миру,

Но только не мычите

Без пыток не мычат.

И Вам высокий орден

И ордер на квартиру,

За это точно врУчат,

А может и всучАт.

ЗАЯВКА № 19 от КЕНТАВРЫ

Мой анекдот немного невеселый. Но - какой есть!

Из пунктов А и Б,
Глотая легкий дым,
Колесами стуча,
Одолевая вьюгу,
Вперед, к своей судьбе
(Успеть бы до звезды!),
Два поезда спешат,
Торопятся друг к другу.

По одному пути –
Беды не миновать.
Всю жизнь припомнишь вмиг –
Успей лишь оглянуться.
По одному пути –
Ты с этим не шути!
Молись, дружок, молись:
Сейчас они столкнутся.

А музыка звучит,
Несется из окОн,
Качается вагон,
На шпалах спотыкаясь.
Спешит состав в ночи,
Вперед, за горизонт,
Шлагбаум – Рубикон.
Пересечем, не каясь.

За горизонт, скорей,
Пока разносят чай.
Нас так торопит страсть
Объединить далеких.
Ревнуя у дверей,
На стыках грохоча,
И время, разозлясь,
Пространству хлещет щеки!

Но надо же – представь,
Ты не поверишь мне:
По одному пути –
И все же разминулись!
А пунктов Б и А
На карте не найти.
Ну, значит, не судьба.
Так рельсы изогнулись.

Комментарий к заявке : Юрий Владимирович любил этот анекдот: " Из пунктов А и Б навстречу друг другу по одному и тому же пути идут два поезда. Они неминуемо должны были встретиться. Но - не встретились. Почему? - Не судьба!" - мне всегда казалось, что это о людях, так и не сумевших придти к взаимопониманию...


Зявка № 20 от Никазла

ВЕРНУЛСЯ МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.

Ситуация слишком распространённая в анекдотах - вернулся муж с командировки
Образ - собирательный, история почти реальная, анекдотическая, в 3-х частях.

1.

Я выхожу, пропахший нафталином,
Голодный и уставший на балкон.
Какая ж ты бессовестная, Нина.
А не могла бы мужа выгнать вон!
В ларёк за сигаретами отправить,
Или в почтовый ящик заглянуть,
Могла придумать что-то там, слукавить,
Чтоб я смог потихоньку улизнуть.
Ну, как я объясню теперь жене,
Что не пришёл домой я ночевать?
Ведь разнесёт теперь по всей родне
Что ты развратница и редкостная *ять.

2. Подруга

Ты не волнуйся, Вовочка, не бойся.
Она уже звонила утром мне.
С ней муж поговорил, не беспокойся,
Не окажусь в её я западне.
Придумай для неё чего другое.
Что делегацию на рейс ты провожал,
Что задержали рейс, и всё такое...
Аэропорт , мол, телефон ты отключал.
Любая женщина простит рога супругу,
Я это знаю, и наверняка.
Ведь я жены твоей любимая подруга.
Всё! Собирайся, и вперёд! Пока!

3. Подруга - Жена

- Алле! Ларис? Ну, всё! Пошел домой!
Я задержала, как договорились.
Он с шифоньером ночь провёл, а не со мной.
Да, муж вернулся! Чуть не засветились.
Ведь думала, муж будет у тебя-то.
В какую там командировку, да ты что?
Какие там знакомые ребята?
О! Да! Это шикарное авто!
Ну, ладно! Познакомишь как-нибудь!
Не выспалась, ведь с двух сторон храпели,
Пойду, теперь попробую уснуть.
Всё! Встретимся на будущей неделе.

Заявка № 21 от Феи Светы

Благодарные тараканы
Сорванцова Виолетта

У меня завелись тараканы.
Как мне жалко бедняжек, порой!
Еле ползают, как наркоманы
И в конвульсиях дрогнут ногой

Мне соседи отверстия сверлят,
Пробивая в европу окно.
Принеслись от погибели верной
Таракашки, а мне-то смешно.

По квартире скитались, бедняги,
Но, поесть ничего не нашли
Несъедобные книги, бумаги
Не пленяют желудки стихи...

И собрались в поход в одночасье
Из пустыни духовной моей
Все на поиски вкусного счастья
Убежали, на запах борщей.

Я проснулась от топота, крика
Побежала на кухню, в чем есть
На столе колбаса и коврига
Принесли для поэта поесть.

За заботу мою и почтенье
И за трепет таинственных строф
Банку сладкой малины - варенья
Принесли, словно, рыцарь из снов:)

Заявка № 22 от Гелиоса


Я жену зову ласковым именем…

( Интерпретация анекдота)

Отправиться решили мужики
С ночёвкой на рыбалку как-то в мае.
Всю ночь они сидели у реки,
А вот к утру без жён затосковали.

Один спросил: «Вот признавайтесь – КАК
Во время секса, жёнушку зовёте?»
«Ты мой Джейран!»,- сказал один рыбак,
Другой ответил «Мой Козлёнок, вроде…»

«Я – тёлочкой!», «Овечкою своей!». -
Наперебой откликнулись два сразу.
И лишь один молчал, ну хоть убей.
А, может, слишком много водки «вмазал»?

Но отозвался, наконец, и он:
«А я когда её по холке глажу,
Таким же, мужики, зову СКОТОМ!
А именно КАКИМ – не вспомнить даже!»