самоед. наверное, это уже диагноз

Иногда становится так тошно…невыносимо. Сама не знаю почему... может, просто с жиру бешусь, как говорят про людей, у которых все есть и они уже не знают чем себя занять, куда себя деть…?!
Хотя у меня далеко не все есть. Точнее есть самое дорогое – любимый и любящий муж, родные и близкие,... есть сама жизнь. И большего, казалось бы, и не нужно… и все ведь хорошо.
Но иногда находит… наваливается необъемным снежным комом тоска…как будто что-то зудит, разъедает всю меня изнутри….
И больно смотреть ему в глаза… больно от того, что он читает в моих - пустоту и отрешенность,... хотя все хорошо - все замечательно,… значит что-то меня гложет,…а что..? - я не могу объяснить.…. Да и сказать ему – это еще раз сделать больно. Потому как он наверное будет винить в этом себя, или то, что я скучаю по родным, от которых он меня увез... а он итак много сделал и продолжает делать для своей любимой,… и он ведь совершенно не виноват.
За что ему это?! – "тот, кто любит, должен разделять участь того, кто любит"? - сказал М.Булгаков в бессмертном произведении «Мастер и Маргарита», - но здесь, скорее, не тот случай, не та это участь... А в лучшем случае, он просто надо мной посмеется, скажет, что я опять придумываю всякие глупости…, а что подумает на самом деле? - я все равно не узнаю. И это самое страшное – неизвестность… недосказанность… как пелена, повисшая между двумя любящими людьми…

Так хочется все бросить… прибежать к нему с работы, с репетиции – откуда угодно… обнять…прикоснуться губами, еще холодными от уличного ветра, но жаркими от нерастраченной нежности…и шептать «прости…прости меня…», и целовать долго-долго…и горячо.... «за что простить?» - спросит он, не понимая. и снова скажет, что я что-то придумала, что все это я себе накручаю.... Может, действительно я слишком жалею его. Может, на самом деле, его не обижают многие вещи, за которые я прошу прощение, и он их забывает тут же, а я себя корю, ругаю, что я не права, что так нельзя.…Но так ведь и правда нельзя. И я не могу по-другому, я слишком его люблю!….

Кажется, что я извожу всех, все свое окружение, сама не зная, чего хочу, и что мне нужно…
или скорее даже зная, но, не видя способа реализации того, к чему шла...иду всю свою жизнь.
Опять тупик. Опять пропасть…. Это выводит из себя. Да, без синяков ничего не добьешься, но ведь время… оно не стоит на месте, оно движется с неумолимой скоростью и с каждым годом все быстрее и быстрее.... и вернуть его невозможно.


самоед. наверное, это уже диагноз.