Я грешницей на паперти стою.
Прошу у жизни только одного:
Терпения.
Сама себя опять не узнаю.
Могу и не могу жить без него...
Разменяна
На тысячи осколочных ночей,
На выплески усталости в стихах.
Разбитая,
Размеченная сотнями людей,
Опять одна летаю в облаках,
Безликая...
И звезды утешенья не дают,
И рвет на части сердце мне луна
Сожженная.
И словно не найти теперь приют.
Я грешница. Но мне любовь дана.
Прощенная...
Я грешницей на паперти стою...
© Copyright: Маргарита Меньшикова, 2008
Свидетельство о публикации №108110400503
Свидетельство о публикации №108110400503
Рецензии
Приветствую, посетил по приглашению.
Ну что сказать? Формально писать Вы можете, форма выбрана сложная, ритм соблюден верно, рифмы в целом подходящие. То есть понятие о стихосложении Вы имеете. Но... Что тут можно, на мой взгляд, улучшить?
Посмотрим подробнее,
Как грешница на паперти стою.
> Не нравится "как" получается что все как бы не серьезно, типа, шла мимо, дай думаю постою чуток на паперти... Надо усилить строку.
Я бы написал, "Я ГРЕШНИЦЕЙ на паперти стою.." Тем более чо в последней строке сказано прямо, "я грешница".
Прошу у жизни только одного:
> Слово "только" - лишнее, это и так ясно, ведь если сказано "прошу одного" то ясно же что одного, а не двух и более. Лучше его заменить
каким-то более важным и содержательным словом. К примеру, "и я прошу у жизни одного..."
Терпения.
Сама себя опять не узнаю.
> 1-Тут не то слово "опять", читатель же не знает, когда и при каких обстоятельствах, героиня не узнала себя в первый раз, да и не важно ему это.8) То есть желательно и его заменить, на что-то более содержательное или менее. К примеру, "и я сама себя не узнаю..."
2- Да и "сама" слово лишнее. Ведь если "себя", то ясно же что сама, а не кто-то иной. То есть и это слово можно заменить более значимым и
содержательным словом. Например написав, "и я себя ваааааще не узнаю..." (Шутка.) Сами подумайте как улучшить строку.
Могу и не могу жить без него...
Разменяна
На тысячи осколочных ночей,
> Плохо звучит, "осколочных". осколочными бывают бомбы, гранаты и переломы, в лирике это ни к чему... Желательно заменить другим эпитетом и вовсе не обязательно чтобы присутствовала тема "осколки" или части. Ведь есть уже слово "тысячи",уже подразумевающее размен.
На выплески усталости в стихах.
> Сомнителен для меня образ, "выплески усталости" усталось это нечто медлительное, пассивное, а выплески, это нечто наоборот, активное, стремительное. Я бы эти "выплески' заменил.
Разбитая,
Размеченная сотнями людей,
> Не понятно что значит, "размеченная". Разметить, это значит нанести разметку. Вы ведь не это подразумевали?
Опять одна летаю в облаках,
Безликая...
> "Разбитая - безликая" рифма очень слабая.8(
И звезды утешенья не дают,
И рвет на части сердце мне луна
Сожженная.
> Сожженная кто? Луна или героиня? И тут и там образ сомнителен...
Я не вижу из контекста не Луны сожженной, ни героини.
И словно не найти теперь приют.
> Не нравится слово "словно". Оно сбивает с толку. Так найти приют или нет?8) Словно все происходит понарошку, героиня не сомневается что найдет этот самый приют, но кокетничает сама с собой. Плохо. Надо напротив усилить мысль. Например написав, "и ЗНАЮ не найти теперь приют".
Я грешница.Но мне любовь дана.
Прощенная...
> Тоже не понял. "Прощенная" кто? Грешница или ее любовь?
Возможно это героиня постояла и пошла прощенная, но с чего бы?8)
Контекст умалчивает.
Вот и все соображения, не воспринимайте их как руководство к действию.
Это лишь мое мнение и не более того.
Желаю успехов.
С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 07.12.2008 18:42 • Заявить о нарушении
Ну что сказать? Формально писать Вы можете, форма выбрана сложная, ритм соблюден верно, рифмы в целом подходящие. То есть понятие о стихосложении Вы имеете. Но... Что тут можно, на мой взгляд, улучшить?
Посмотрим подробнее,
Как грешница на паперти стою.
> Не нравится "как" получается что все как бы не серьезно, типа, шла мимо, дай думаю постою чуток на паперти... Надо усилить строку.
Я бы написал, "Я ГРЕШНИЦЕЙ на паперти стою.." Тем более чо в последней строке сказано прямо, "я грешница".
Прошу у жизни только одного:
> Слово "только" - лишнее, это и так ясно, ведь если сказано "прошу одного" то ясно же что одного, а не двух и более. Лучше его заменить
каким-то более важным и содержательным словом. К примеру, "и я прошу у жизни одного..."
Терпения.
Сама себя опять не узнаю.
> 1-Тут не то слово "опять", читатель же не знает, когда и при каких обстоятельствах, героиня не узнала себя в первый раз, да и не важно ему это.8) То есть желательно и его заменить, на что-то более содержательное или менее. К примеру, "и я сама себя не узнаю..."
2- Да и "сама" слово лишнее. Ведь если "себя", то ясно же что сама, а не кто-то иной. То есть и это слово можно заменить более значимым и
содержательным словом. Например написав, "и я себя ваааааще не узнаю..." (Шутка.) Сами подумайте как улучшить строку.
Могу и не могу жить без него...
Разменяна
На тысячи осколочных ночей,
> Плохо звучит, "осколочных". осколочными бывают бомбы, гранаты и переломы, в лирике это ни к чему... Желательно заменить другим эпитетом и вовсе не обязательно чтобы присутствовала тема "осколки" или части. Ведь есть уже слово "тысячи",уже подразумевающее размен.
На выплески усталости в стихах.
> Сомнителен для меня образ, "выплески усталости" усталось это нечто медлительное, пассивное, а выплески, это нечто наоборот, активное, стремительное. Я бы эти "выплески' заменил.
Разбитая,
Размеченная сотнями людей,
> Не понятно что значит, "размеченная". Разметить, это значит нанести разметку. Вы ведь не это подразумевали?
Опять одна летаю в облаках,
Безликая...
> "Разбитая - безликая" рифма очень слабая.8(
И звезды утешенья не дают,
И рвет на части сердце мне луна
Сожженная.
> Сожженная кто? Луна или героиня? И тут и там образ сомнителен...
Я не вижу из контекста не Луны сожженной, ни героини.
И словно не найти теперь приют.
> Не нравится слово "словно". Оно сбивает с толку. Так найти приют или нет?8) Словно все происходит понарошку, героиня не сомневается что найдет этот самый приют, но кокетничает сама с собой. Плохо. Надо напротив усилить мысль. Например написав, "и ЗНАЮ не найти теперь приют".
Я грешница.Но мне любовь дана.
Прощенная...
> Тоже не понял. "Прощенная" кто? Грешница или ее любовь?
Возможно это героиня постояла и пошла прощенная, но с чего бы?8)
Контекст умалчивает.
Вот и все соображения, не воспринимайте их как руководство к действию.
Это лишь мое мнение и не более того.
Желаю успехов.
С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 07.12.2008 18:42 • Заявить о нарушении
Спасибо,Геннадий! Во многом с Вами согласна,думаю некоторые вещи изменю в соответствии с Вашими замечаниями.Но со многим могу и поспорить,не защищаясь,так как сама просила рецензию,а просто высказав свой взгляд на поэзию в общем.
По-Вашему,всё должно быть ясно,понятно и однозначно в стихах.Но ведь для этого существует научный стиль в нашем языке.А почему бы не использовать многозначность русских фраз и выражений?Почему бы не вкладывать загадочность в рифмованные строки,чтобы сделать их многогранными?Чтобы читатели понимали стихи каждый по-своему?Разве только в идеальности красота?Разве, к примеру,дерево,у которого неодинаковое количество листьев на ветвях,в котором нет симметрии,кажется Вам менее красивым,чем идеально сложенное?Может быть и не очень удачное сравнение,но выразить сложно то,что хочется сказать.
Еще раз спасибо за рецензию:)
С теплом,я
Маргарита Меньшикова 08.12.2008 01:40 Заявить о нарушении
По-Вашему,всё должно быть ясно,понятно и однозначно в стихах.Но ведь для этого существует научный стиль в нашем языке.А почему бы не использовать многозначность русских фраз и выражений?Почему бы не вкладывать загадочность в рифмованные строки,чтобы сделать их многогранными?Чтобы читатели понимали стихи каждый по-своему?Разве только в идеальности красота?Разве, к примеру,дерево,у которого неодинаковое количество листьев на ветвях,в котором нет симметрии,кажется Вам менее красивым,чем идеально сложенное?Может быть и не очень удачное сравнение,но выразить сложно то,что хочется сказать.
Еще раз спасибо за рецензию:)
С теплом,я
Маргарита Меньшикова 08.12.2008 01:40 Заявить о нарушении
"По-Вашему,всё должно быть ясно,понятно и однозначно в стихах"
А по Вашему неясно, непонятно и неоднозначно?8)
Это шутка. Но стихи не ребусы, а читатель не лох, вынужденный все время думать о том что не в состоянии понять всей гениальности автора. Кто ясно мыслит, ясно излагает. Где та грань за которой "загадочность" переходит в полный бред и дурь? А то и просто в беспомощность? Это еще Чехов сформулировал, автор может написать что на яблоне растут золотые яблоки,( это фантазия, авторский вымысел) но не может сказать что золотые яблоки растут на сосне ( это уже дурь ).
С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 08.12.2008 08:27 Заявить о нарушении
А по Вашему неясно, непонятно и неоднозначно?8)
Это шутка. Но стихи не ребусы, а читатель не лох, вынужденный все время думать о том что не в состоянии понять всей гениальности автора. Кто ясно мыслит, ясно излагает. Где та грань за которой "загадочность" переходит в полный бред и дурь? А то и просто в беспомощность? Это еще Чехов сформулировал, автор может написать что на яблоне растут золотые яблоки,( это фантазия, авторский вымысел) но не может сказать что золотые яблоки растут на сосне ( это уже дурь ).
С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 08.12.2008 08:27 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.