Чупа, Чапсик и Halloween

Чупа, Чапсик и Halloween

"Они обнялись, как две дурочки,
головы друг другу на плечо положили
 и замерли от счастья."
Э. Успенский "Про Веру и Анфису"

1. Нью-Йорк. Бендер-стрит. Только что.

Конец октября- это время жутких и кровавых кинопремьер, приносимых на алтарь ненасытной тыквы. В Нью-Йорке на Бендер-стрит у мультиплекса "Пара Беллум" выстроилась длиннющая очередь желающих испугаться насмерть. Свежайший триллер
"Halloween -2008: Майерсоход" о проделках неутомимого и немногословного маньяка Майка Майерса должен был приятно оледенить душу и прилегающие к ней места у всех , кто готов раскошелиться на билет. Очередники сосредоточенно шуршали потертыми долларами, говорили глупости и нервно хихикали.
Пухленький субъект, лысеющий на фоне раннего заката, смотрел на мир с вызывающим видом, держал руки в карманах и вообще выглядел человеком, который не привык стоять в длинных очередях. Как правило получал он билеты на дом, с умилительной просьбою почтить собой премьеру, а сегодня получил шиш с арахисовым маслом. Билеты на имя видного кинокритика Луиджи Кастеллано почему-то не прибыли. В амбициозных глубинах ранимой души "видный" надеялся на забывчивость киномагнатов. Но если они сделали это специально…Желая оскорбить… А тут еще этот молодой проныра Некролик из желтой газетенки, как бишь ее там…вьется вокруг, недоумевая с чего это вдруг суровый Кастеллано снизошел до простого народного окружения.
-Вы пошли в народ, мистер Кастеллано?
Луиджи хотел послать его подальше. Он был интеллигентом, а не народником. Но все же как-то неудобно…На людях. И он перевел разговор "в русло других рельс", как выражаются лоцманы на Гудзоне.
-Как вам предыдущие две? В смысле –серии.
-Вы про "Хэлловин"?
-Хэллоуин, - покровительственно поправил Некролика мастито лысеющий кинокритик.
-Не видел. Я был слишком занят по работе, -сбивчиво пробормотал Некролик и густо покраснел.
-Господи! Чем же он занимался все это время? –с легким ужасом подумал Кастеллано. Некролик не желал углубляться в воспоминания. И поскольку до кассы было не менее двух с половиной американских миль Луиджи Кастеллано прочел своему недалекому во всех смыслах собеседнику длинную лекцию об истории семьи Майерсов. В некотором смысле это американская сказка про братца Аленушку и сестрицу Иванушку. То есть наоборот. Только братец Майк Майерс вместо козленочка превратился в психа с длинным ножом, а в остальном довольно похоже. В обоих случаях море крови.
-Первые шесть серий были и останутся хренью собачьей, -гневно говорил Кастеллано и обширные поклонники братца Майерса, топтавшиеся в очереди оборачивались возмущенно, но матерый кинокритик продолжал невозмутимо и неутомимо вещать.
-Весь этот серенький кретинизм продолжался вплоть до 7-й серии. Великого ФИЛЬМА! "Хэллоуин: 20 лет спустя", вульгарно именуемый так же "Хэллоуин Аш-Два-О". Блистательная работа восхитительного Стива Май…
-А восьмая серия? –бестактно перебил скучающий собеседник, чьи уши уже опухли от излишних подробностей.
-А от 8-й серии меня стошнило прямо на ботинки тестя, -печально ответил Кастеллано и скорбно уставился в заслоненное небоскребами небо, дабы все оценили степень его былых мучений. И обручальное кольцо зловеще сверкнуло на безымянном пальце.
-А я и не знал, что этот шизик женат, -удивленно подумал Некролик. Но вслух вежливо сказал: -Неужели настолько плохо?
-ЧУДОВИЩНО! Что в общем закономерно после предыдущего шедевра. Там сестра убила Майка насмерть. А тут все вышло ровно наоборот: это он убил ее через три года, а вместо себя подсунул водителя "скорой помощи". Нет, каково?!
-Зачем же он ждал три года?
-Этот вопрос часто мучит меня бессонными ночами, -мрачно ответил Кастеллано и, воровато оглядевшись по сторонам, сыпнул на лапку кокаинчику, шустренько занюхал. Собеседнику не предложил т.к. никогда не поощрял излишнюю халяву. Колумбийское средство от скуки дало себя знать через пять секунд. Очередь пошла значительно быстрее, а голос известного кинокритика обрел неприятную гнусавость.
-Этая мось-мая серия, сама мА-нера подачки м-материала и бес-помоч-ные диалоги…
Тут кто-то толкнул его в бок и Кастеллано возмущенно запнулся.
Его обидчиком оказалось невысокое косматенькое существо с куцым хвостиком. Из одежды на существе имелись только изрядно стоптанные армейские ботинки.
-Эй, ты! –гневно прогнусавил Кастеллано.
-Это вы мне? –вежливо развернувшись на 180 градусов осведомилось существо. Глазки его были красными, из зубастой пасти высовывался змеиный язык, а в густой шерсти мощных лапок приветливо сверкали внушительные коготки.
-Чупакабра! –в один голос заорали Луиджи Кастеллано, Некролик и вообще вся очередь. Но так как народ рванул кто куда, то очереди и не стало. Чупакабра хмыкнула и пошла на кассу бравым мексиканским маршем.

2. Мексика. Месяц до описываемых событий. Слева от старого кактуса.

Мода столь же переменчива и коварна, как и следующие ей женщины. Взять к примеру Чупу или Чупакабру, или даже Чупакабакру –ее бедняжечку именуют по всякому и обвиняют во всех мыслимых и немыслимых грехах, благодаря которым за последние несколько лет она обрела в Мексике широкую популярность: от Чиуахуа до Кампече. Чупа едва не стала существом года и поняла, что пора уносить ноги из родных мест.
Ведь шотландская Несси, пугающая доверчивых лохов, вездесущенькие НЛО и снежный человек, которого все видели, но никто не может найти всем уже порядочно поднадоели. Впрочем, снежный человек сам себя нашел. Сделал тотальную биэпиляцию, подкачал мышцы, загорел и теперь с успехом снимается в боевиках. Бабы от него просто без ума!
Но вернемся к нашей Чупе. С тех пор как мексиканская, а затем и мировая пресса начали отравлять бедняжке жизнь, она решилась на эмиграцию. Рванула в США и загрызла двух коррумпированных пограничников прежде чем они успели спросить ее про визу и паспорт.
Ей не доводилось еще бывать в Штатах, а вот бывшие на ней ботинки вернулись на родину и снова впитывали обширную пыль родимых техасских дорог.
Двоюродный дедушка моего школьного приятеля Ченямца вместе с группой ученых чокнутых единомышленников охотился на Чупакабакру среди молчаливых кактусов мексиканской пустыни, даже не подозревая о том, что Чупа в этот момент охотится на них. Ей повезло больше. В результате этого Ченямц получил от дедушки солидное наследство, задрал нос, со мной больше не знается. В общем теперь этот засранец стал кинопродюсером и потенциальные актрисы липнут к нему как мухи. Он-то и спродюсировал "Майерсоход", нагло позабыв послать бесплатные билеты Кастеллано .
Чупа целый месяц перла до Нью-Йорка пеходралом, слегка озорничая по пути. Она получила отпор один единственный раз. В Бруклине. Ее порядочно отметелил один бритый китаец. Но так как славный поединок имел место на заброшенном складе в отсутствие свидетелей, то непобедимая репутация Чупы ничуть от этого не пострадала. Китаец был не из болтливых и вообще находился на нелегальном положении. Он вышвырнул Чупу из склада фирменным шаолиньским пинком , она отряхнула шерстку и как ни в чем ни бывало пошла себе дальше сея смерть и разрушение на своем пути. Хотя под хвостиком слегка побаливало и нижняя челюсть нуждалась в ремонте… Дойдя до Бендер-стрит, Чупа заприметила кинотеатр и решила почтить премьеру года своим присутствием.

3. Гостья из Франции.

Неустрашимая мадмуазель Ванесса Чапсик прибыла на кинопремьеру в первую очередь потому, что французы истово продолжают выполнять указ Людовика 13-го Справедливого, который сильно беспокоился о том, чтобы популяция Чапсиков во французской провинции не исчезла бы как-то сразу и вдруг. Он решительно настаивал на увеличении их поголовья , что с успехом и выполнялось по сию пору. Ни все последующие короли, ни банда Робеспьера, ни корсиканец Бонапарт, ни вишисты не осмелились нарушить этот указ. Поэтому Чапсиков во Франции развелось видимо-невидимо. Им стало тесно и часть их в виде лихой Ванессы потянулась в новые края.
Мадмуазель Чапсик прибыла в Нью-Йорк туманным утром 31 октября верхом на подержанной метле, так как блюла чистоту собственной фамилии и решительно отметала глупые домыслы. На премьеру фильма она пролезла без билета только потому что все без исключения Чапсики так делают.
Она была в главном зале, там же где и Чупакабра, где и нагловатый Ченямц. Ченямц увидел Чупу: та надела ботинки его дедушки на довольно вызывающий манер. Не без намека. Присела в кресло и тут же вскочила с дики воплем: последствия шаолиньского пинка неожиданно дали себя знать. Чупакабра крыла бритого китайца последними мексиканскими словами. Все повернулись на звук и мигом оценили ее густую шерстку, красные глазки, острые коготки и змеиный язычок. Ченямц, проглотил свою сигару и умчался вместе с гаремом черт знает куда. Подхалимы и критики с энтузиазмом последовали за ним. Рядовые зрители ощутили испуг и пришли к выводу, что билеты окупились и без фильма. В результате в зале остались только Чупа и неустрашимая мадмуазель Чапсик.
-Сколько халявного попкорна! –радостно протянула француженка.
-Угу! –сказала Чупа. Ванесса ей явно понравилась. Он прочапала по залу и осторожно присела рядышком, поджав под себя задние лапки. Сидеть нормально пока не могла.
В зале погас свет. Приятельницы посмотрели фильм два раза, весело похохатывая к удивлению местного киномеханика, потом завалились в бар по соседству, нажрались в стельку и, подцепив пару пузатых рокеров, отправились в отель с сомнительной репутацией. И оттянулись по полной программе…