Обзор произведений второго конкурса часть 2

От редакции: вторую часть обзора второго конкурса согласился написать Плохой Танцор (Алексей, спасибо!)
Как и в первой части - все субъективно, обсуждение и встречные мнения приветствуются.


"Город" Просто Печальная Птица

Первые две строфы на уровне, понравилось.
//И... дарующим гавань Спасенья. Друзьям и врагам// - очень хорошо, такая интерпретация новозаветного. Но дальше, мне кажется, автор начал выдыхаться, и как следствие слишком преувеличенно:
//Он и в мирную пору – всё тот же незыблемый форт//
//Средоточье раскосой Расеи на теле Европы...// здесь непонятно, о каком городе идёт речь всё же.
//Византийская спесь, поглотившая капища орд...// ну, Византия всё же не Европа, и – противоречие с предыдущей строкой!

//От завистливых глаз не скудеют его кладовые// - не очень зрело

//И от бранности слов не тускнеют над ним купола
Светлых храмов, хранящих свой Град, как пажи-часовые,// - здесь вроде очень интересные сравнения, но концовка:
//Гневной святостью Ликов сжигающих нечисть дотла// - возможно, автор хотел сказать о ликах языческих идолов, но угадывается как раз христианское (святости).

"Москва" Владимир О.Сергеев

//Когда навстречу в чрево манит
зубчатость челюсти Кремля,// - честно говоря не понял связь слова «навстречу» к остальному. Получается на-, в-…чрево.
Вообще-то в целом возникает чувство некоей пафосности, но она не современна. Ну как пенсионер пишет. Смотрит в окно на «стены древнего Кремля», экая ностальгия. Но стихо гладкое, может даже чересчур. Собственно, и резюме говорит об том же:
//Ты вдруг становишься поэтом –
безвольным пленником Москвы// - упадочность духа, бессилие, безысходность. Усталость.
Стихо – как понятие об усталости металла.

"Свидание" Галина Беспалова

//И в багете тусклого окна,
растекаясь акварельной дымкой,
утопают в пасмурных тонах
полусонные дома Ходынки// - все ругают Беспалову, а за что? Ходынка обескураживает, или наоборот – придаёт куражу… Легко, в противовес предыдущему автору. На слово «нараспах» написана целая пародия, если не ошибаюсь. Я лично просто закрываю глаза на недостатки, если таковые имеются, потому что «торкает».

"Черный город. Серебряный сонет." Лотос Василевский

Немного показалось заштампованным, но последняя строка сразу пробуждает чувство, которое стоит дорого. Очень понравилось.

"Мой город" Плохая Балерина

Ритм хороший, что-то свежее чувствуется.
//Блестели лужами тогда
Глаза кварталов// - недоработано, кажется. «Лужами блестели глаза…кварталов» – не то. Так, местами несоответствия наблюдаются подобные, но стихо производит впечатление и создаёт настроение.

"Любовь и смерть в Париже" Елена Оленина

Просто ничего не могу сказать. Хорошо, но…чего-то не хватает, типа яркого пятна, что ли. Автор хотел вероятно отметить контраст между жизнью хорошей и плохой в городе Париже, но жизнь и смерть сюда не завязалась. Идея не раскрыта.
уж точно не деревенская
Лиза Галузина

Начала за здравие – талантливо! - и:
//выйду на ветер дышать окровавленной кожей// - резкий диссонанс. Сейчас модно «стрелять» чем-то кровавым, убойным, но увлекаться этим не надо.
К последнему катрену отношение резко отрицательное:
//шаг через поручень – чем не решенье вопроса?
солнце взорвется на радужке вздыбленной грудой.
жалобно?.. дура! смешно голосить безголосой!
пальцы по краю, неловко…цепляйся, паскуда...// - почему-то считается, что суицидальное – это круто и сильно. На самом деле – очень слабо.

"Город куполов и подземелий" Варвара Шухатян

Хорошее ровное стихо, плавное, милое, как для школьной программы. Ох, нету на него Авина! Он бы его разнёс как раз за ровность эту. Варвара не пишет штампованно, она создаёт свои оригинальные штампы.

"Поэзия пейзажей городских..." Анна Малютина

Первые два катрена внутренне плохо связаны фразеологически. Несколько сумбурно.
//на краткий срок сдано другим.
....................Нам деться

пока что некуда... Провал двора// - не нравится, когда предложение разорвано вот так. Это не есть хорошо, это от нежелания работать над построением.

//Печать вины или печаль родства
прими, как Божий дар, как благостыню,
за то, что помнишь имена, и в снах
ты слышишь плач Иакова о сыне// - Вот если разделить по смыслу, получается:
«Прими печать вины как благостыню» и далее, за что? А «за то, что помнишь имена»…. «и слышишь плач»... Вот за что!
Так заморочено! Проще надобно писать. А значит – талантливее.

"Предчувствие зимы по-питерски" Филонофф

На мой взгляд, одно из лучших. Но «англиканизмы» резко не переношу(фьюжн).

"Минус двадцать" Галина Самойлова

Опять же обрывающиеся фразы эти:

//И пыль несло по улицам как крик
Предвестницы далёкого кочевья..// - что за предвестница такая?
Но зато: - //И гнулись помертвевшие деревья
Как люди, пряча лица в воротник// - очень понравилось, и концовка всё сглаживает, но всё же на мой взгляд не хватает резкости в стихе.

"Город мёртвых - Теотиуакан" Адела Василой

Интересное стихо хотя бы тем, что уж тут не про Москву, ети её... И не про Питер.
Настроение предать автору удалось, хотя тоже сглажено. Добавить бы натуральных заклинаний!
Просто виртуозный поиск рифм на Кетцалькоатля и вписание в размер Теотио…этого города. Пример смекалки просто.

"Элегия" Павел Логинов

Мне кажется, слишком много строф – о чём? Всё, что хотел сказать автор(или не хотел), в одну строку можно. Типа размышления получились, «душа-комарик» - так, свысока на процесс смерти... Можно было бы поспорить с автором, но обычно те, кто с трудом представляет себе смерть, очень упрямы в своём мнении о ней. Не понравилось.

"Трилогия" Лев Хвоя

//Когда-нибудь в вечности,
Сброшенной с плеч// - сразу начались непонятки-недописки.
В целом так я и не понял – про что тут.

"Тучи-волки" Рыцарь Королевской Крови

После прочтения мгновенно возникла ассоциация:
«Плыли по небу тучки
Тучек четыре штучки
От первой по третьей – люди,
Четвёртая была верблюдик»

"Подземка" Алекс Гриин

//Столпотворение локтей пророчит хаос.//
//Вдруг, по глазам ударило крапивой...// - строки явно неудачные. Стих о Метро, попытка поэтизировать ощущения, возникающие в Метро. Когда спускаешься – как в другой мир. Автору отчасти удалось сказать об этом, но слова о Кольцевой, мне кажется, всё зациклили на лишнем понятии. Стихо недожато.

"Дождь" Александра Арвади

//Дождь идет не разбивая
Цепь событий на шаги,
На изломе крыльев мая
Он напишет дневники// - а когда дождь разбивает цепь событий? И почему на шаги? Крылья мая слабо себе представляю, тем более их излом.
И далее – в том же духе. Концовка совсем испортила.

"Город, где поют соловьи" Александр Кожейкин

//Там всегда поют соловьи,
звёзды так чарующе низко// - звёзды что делают так чарующе низко? Висят? Летят? Падают?
//Там садился в озеро диск,
а всходил уже над горами// - какой диск? Лазерный? Солнечный? НЛО?

И далее – то же самое. Но понравился оборот:
//город подмигнул высоте
изо всех своих евроокон// - правда с нарушением ритма.

"Повседневное чудо." Юрий Соловьёв

Это совсем никуда. Гротескно и смешно местами.

"Город Ворон" Алекс Денадьев

//Черный город душит небо
Перегаром труб// - «душит» здесь не надо. Что угодно лучше – красит, квасит, лечит...
//Черный город над закатом
Догорает зря// - надоели закаты до ужоса. По смыслу эта фраза скороспела, звучит как подпорка.
А так – довольно весёленько, свеженько, но последняя строка получилась смешной.

"Бывшему городу" Ира Костырина

Плюс 5 баллов по шкале стихиры – за смысл и краткость. Удалось не растерять мысли, однако чувств-с добавить бы.

"Питерское утро" Мессалина

//Дом напротив, кораблём,
       движет "самым малым" ходом.
Тонут лужи и газон
       под клоками непогоды// - эх, рифму бы подправить, и супер!
И концовка слабовата... Чудища, они конечно милые, но тогда следовало бы из подвязать сначала где-то - ? Досыпает – на доживает.

"А вот и зима!!! из Иерусалима Тане Мартыновой" Шиваз

Это можно печатать в книжку. Понравилось, зимы захотелось. Но конечно - тутошней.

"Предвечерье тени сиротит дома..." Вадим Шарыгин

Восклицательные знаки – это паразиты, с ними надо бороться. Тем более в строках:
// Кто сошёл с ума! От тоски щемящей//
Вообще здесь совершенно безалаберная пунктуация. И приходится напрягаться, чтобы понять мысль автора, столь умело упрятанную.
//На фасадах милых
       Шрамы и рубцы// - это смело сказано, больше всего понравилось:)

"Покров День" Светлана Илларионова

Стихо хорошее. Но вот одна строка:
//Чужим, людьми написанным законам// - не совсем то, что здесь надо. Так, первый катрен приятно удивил, и ожидалось что-то от последующих, но... Здесь скорее можно было обыграть неписанные законы природы, недоступные нашему пониманию. ИМХО.

"Лиственничная аллея. Осень" Сергей Мордвинцев

Иногда укороченная строка необходима, а иногда – длинная. Здесь нужна длинная строка, но не суть. Очень понравилось построение катренов, но вот иногда ляпы встретились, к примеру:
//Едва ли будет сыт
Моею плотью город,
Но манит утонуть// - загадочная фраза. «Закусить» надо вместо «утонуть» наверно. Стремительный домкрат просится под перо...

"Статус города" Оксана Кукол

//И врачи-трудоголики ищут зарплату под лупой// - очень актуально, но я вообще-то коллег недолюбливаю ИМХО. Слова-паразиты есть, но концовка эффектна, и общее настроение стиха замечательное.

"Утро в курортном городке" Павел Копылов

Стриптиз – моё слабое место, несомненно. Но стихо не понравилось из-за некоторой слащавости-красивости, не хватает пажа и прынцесски. А больше ничего нет.

"Грохот метро" Андрей Кошмаров

Размер нарушен, спотыкание при чтении. Кошмаров мрачен и неподражаем, и в этом его сила. Но солидарен с судьями, этого мало. К примеру, строку
//Но - остановка. На этом пути
Поезд - и жить продолжаем в тревоге//
Следовало построить так:

«Но - остановка. На этом пути
Поезд.
(пробел)
...и жить продолжаем в тревоге».

Иначе смысл путается.

"Венеция" Елена Энгель

Очень эмоционально. О, женщины…. Но мысль не закончена явно, вообще-то верлибр позволяет больше развернуться в смысловом плане… Да, можно было написать ещё про возвращение что-то, про тоску-печаль.

"Котёнок" Александр Белан

//В окне он видит неба краешек,
В зрачках развернутый у шкодника// - неудачно сформована вторая строка. Вроде всё нормально, но ощущение сырости.
Дальше – то же самое. Перегруженность оборотами – это вовсе не круто. Последние две строки и вовсе:
//Как жаль достигнуть цвета зрелого.
Пройдут года, исчезнет таинство...// - велик могуча русских языка(не ручаюсь за правильность цитатки).

"Над Архангельском" Татьяна Щербачёва

Захотелось к вам, на Колыму. А серьёзно – хорошее стихо, ничего не могу сказать. Правда, я поклонник последнее время Лены Воробей. Вероятно, и тут не хватает сумасшедшинки.

"Демисезонное" Стиш Ли

Очень весело, как-то по-децки даже. У меня б не хватило ума срифмовать и связать вороны-электроны.
Но есть недостатки, присущие подавляющему большинству – срыв плавности/непрерывности смысла.
"Утомили человеки,
Хоть зимою отдохнуть..." – то есть читаем: «утомили вы меня, человеки. Дайте хоть зимою отдохнуть от вас!» Понятно, что это запихнуть трудно.
А кому сейчас легко?

"Городской денёк" Dutch

Вот так читаешь, нравится, всё хорошо. Потом вдруг – бац:
//Кружит над ним поверх сухих голов// - нет, я понимаю, что под зонтами головы сухие. Во всяком случае, должны быть сухими. Но стоит ли это уточнять?
Сухие головы...
//и мужей великих// - счастливы их жёны!
А дальше опять всё прилично.

"Летняя ночь." Ольга Дивинская

//Серая ночь прилегла//, //Боязно даже случайно// - слабые места на мой взгляд.
Особое спасибо за последнюю строфу – это выше всяких похвал!

"Темнеет. Суетою улиц" Валерия Еремеева

//Меняя фокус превращенья
Больших и малых величин// - это, убей Бог лаптем, не понял. Но по физике была твёрдая четвёрка.
Стихо описательное, есть попытка, но невыразительно немного. Как-то вяло. Ощущение того, что где-то всё это уже было.

"город"
Слёзы На Ветру

Стихо очень неплохое, но вот катрен:

//Пробиться к вершине, да толку на йоту,
Упасть с небоскрёба, но стоит стараться?
И ходят архангелы строем по плацу -
Нелёгкая ныне крылатым работа//
Принципиально не согласен, что если «пробиться к вершине, да толку на йоту». Это смотря какая у кого вершина! Вот, взять к примеру Рому Абрамовича – одна, у Ходора – другая совсем.
Дальше – вовсе рассмешило. Представил себе четырёх архангелов, «строем по плацу»!

"за окном" Лонгфри

Нашёл всего одну рифму: окном-окном. В остальном – штамп, окромя этого:
//Они как мы в тумане пенном,
Не растворяют целей нить// - ничего не понял.

"Под мостом на съезде с Алабяна" Наталья Москвина

Это стихо я не могу критиковать никак, поскольку сам стою в пробках. Только последний катрен: //Мы ползём, как в жаркий полдень слизни.
Вот бы оказаться на Луне...
Здравствуй, пробка! Здравствуй, время жизни,
Городом подаренное мне!//
Я бы написал так:
Мы ползём, как в жаркий полдень слизни.
Вот бы оказаться на Луне...
Здравствуй, город! Здравствуй, время жизни,
пробкою подаренное мне!

"Осень" Ученый Кот

Честно говоря, я не понимаю такого драйва. Это красиво в некотором смысле, но... обречено на камерность. Первый порыв был спросить – а что стало с девочкой? Но дальше автор поясняет, к счастью, что всё обошлось.
И слава Богу!
Некоторые метафорки очень красивые есть.

"Последнее тепло с безоблачного неба..." Серж Савельев

Нарушен размер. По смыслу – ужастик. Бог с оранжевой рукой, который принял на покой, потом рыжие сморчки с деревьев (!!!) ветром сдуло и тэ дэ.
Особо:
//Курлыча с высоты,
летят по небу стаи
на южное тепло,
по трафику земли.
я снова остаюсь,
куда лететь – не знаю// - летят перелётные птицы, а я остаюся с тобой.

"Роза ветров" Наталия Юрьевна Иванова

Некоторые несоответствия, но они не портят общее впечатление. На мой взгляд, недогружено слегка образами. Идея не нова в принципе, концовка смазана. Нулевой километр ни о чём не говорит сам по себе, и в контексте тоже. Но на порядок лучше всего вышепрочитанного.

"Ныряю в вечер..." Ольга Горн

//Улыбку прячу в тень усмешки// - можно, но трудно.
Разбивка такая – хорошо, моск не устаёт од длинных строк, успевает переключаться. Особенно мой.
Только один вопрос к автору: зачем надо привязывать взгляд к носкам сапог?

"Стрельна" Обезьянка Мао

Вот, прочитав, попробовал выделить структуру:
//предпочитая... трястись в погремушке, влекомый... доехал, устав, если честно, -
чтоб вылепить// - тяжко это переваривать, чесслово!
Но за беременную кошку – персональное спасибо!

"Мусорный бак эпилог моего пребывания..." Анатолий Баранов

Пример стиха, состоящего из отдельных строк, почти не связанных между собой. Забором просто убил, автор! Он вообще не пришей к... мусорному баку рукав.

"высотки" Антон Прозоров

Хорошо, читаемо, но как-то оборван смысл. Ну, миллион мест (хотя вряд ли в архитектурном-то комплексе)), ну и что, собственно? Так, пахнуло соцреализмом, когда стройки века гремели...
Почему оборван? Это частное впечатление, словно автор писал, писал, а потом махнул рукой – а ну вас к..!
И точку поставил.
А хотелось ещё.

"Добрый вечер, тёть Нин..." Элеонора Счастливая
Очень понравилось стихо, запахло так вспоминанием. Последний катрен, и первый-второй. Лечить одиночество, да...
Но вот бабушек жалко, которые корчатся.

"Город" Андрей Чистяков

//Выплюнут на битума асфальты чревом метро поток человеческий привычной отрыжкой...// - сильно, смело, но явный перебор. Асфальты битума – я приблизительно знаю технологию изготовления, но тогда получается точечное попадание плевка... чрева Метро.
Мне кажется, что точечьки не оправдывают, не добавляют ничего к собственно стиху, а только мешают. Или я неправ?


Плохой Танцор.