Безмолвна ночь

Приветствую, посетил по приглашению.8)
Вот это стихо мне понравилось больше предыдущих, (считая сверху.)
Оно типично для Вас, но само по себе оно сильнее сделано, крепче сшито.
По нему видно что писать Вы можете, представляете себе что такое стихотворение, и как его пишут. Вы понимаете что такое ритм, что такое рифма. Вы понимаете и как можно сделать стихо красиво. Правда, знать и мочь, вещи не всегда тождественные.
Ладно, посмотрим, по порядку, что у Вас тут мне не нравится.
Уточню, что в данном случае моё "не нравится" надо понимать, "как можно сделать лучше". Еще лучше.8)

Безмолвна ночь, июля чернота.
В июльской ночи спрятана частица

> Не нравится сочетание "июльская ночь" потому как по первой строке,
ясно что речь идет именно об июльской ночи. И какой смысл еще напоминать?
Если упомянуть "ночь" необходимо, то надо хотя бы как-то поменять эпитет "июльская" ведь информации он не несет. Ну типа, в паскудной ночи, или в звенящей ночи, или... т.д.

любви. Там обнажённостью укрыта нагота,

> Не осилил. Это все равно что сказать, голого укрыли наготой,
или масло намазали маслом? Не понял смысла образа...

и одиночество разделено на лица.

> Хорошая строка.

Правило правил, временный уют.
Колени стиснуты в ячейке мироздания,
два голых мудреца, два пьяные созданья
в пыли иных планет иные вина пьют.

> Туман, конечно, но по моему тут, все в разумных пределах.8)
Явной дичи удалось избежать.

Наклонный луч Луны, скользящий по паркету,

> По па? 8) "Попу" в стихах следует избегать.

вызванивает им мелодии печаль.

> Сомнительный образ для меня. Не представляю как может звенеть лунный луч, да еще скользя по паркету.

И тайные мечты, серебряным кларнетом,

> Тоже сомнительно. Кларнет это луч луны или это нечто постороннее?
Если луч - кларнет, то кларнет ведь не звенит.
И что же это за тайные мечты, мудрецов или чьи?

зовут двух мудрецов в немыслимую даль.

> Во первых, за рифму даль-печаль, я бы в угол ставил.8)
Во вторых, сомнительно выражение "звать в немыслимую даль".
Вы, можете сказать, я тебя зову в немыслимую даль? Я - нет.
И вообще вот в этой строке, я бы убрал слово " двух" да и "зовут".
Энергичней будет нечто вроде, "уводят мудрецов..." или уносят или еще что-то. Да и смыслу прибавится, звать в немыслимую даль не получится,
а вот увести - запросто!

Но каплями часов, застывшими в ладонях,
как старый, добрый воск, фигуркой бытия,
в предутренней тиши былого не догонишь,
трезвеют мудрецы, качается Земля.

> Тоже строфа на грани фола, но не перешла грань и звучит славно.

Тела проснулись, мысли позабыты.

> Чьи тела? Если мудрецов, то они ведь не спали. Если наши тела, то при чем тут мы?

Смывает пыль планет вода из труб.

> Что это за трубы, смывающие пыль планет, я не представляю.

Лишь в белых простынях, зарёй слегка омытый,
измученной любви лежит усталый труп.

> Усталых трупов не бывает. Бывают усталые люди. И вообще, труп тут не уместен, к тому же труп любви. Откуда он вообще взялся, ведь не было о любви речи ранее, нет и контексте?
Напрасно Вы в стихо труп подложили. Он стихи не красит.8)

Ну вот и все что я хотел сказать. С уважением, Геннадий.

Геннадий Иваныч   06.11.2008 14:03   •   Заявить о нарушении