Обзор произведений второго конкурса часть 1

Постараюсь сделать краткий обзор произведений второго конкурса, все написанное, конечно - только мое субъективное мнение.
Пока – первая часть обзора (стихотворения идут в том порядке, в котором они были приняты на конкурс).

Андрей Аю «Сказочная жизнь» http://stihi.ru/2007/02/23-1003
Написано очень просто, стихотворение скорее повествовательное, в нем не очень много, с моей точки зрения, интересных художественных приёмов... понравилась, как ассоциация в названии потом раскрыта в тексте, рифмы «ура» - «утра», «смена» - «царевна», но, субъективно – не лучшее произведение у Андрея.

Ян Бруштейн «Лунная дорога» http://www.stihi.ru/2008/09/01/1547
Очень хорошо на эмоциональном уровне, при чтении сразу возникает ассоциация с лунной дорогой из «Мастера и Маргариты». Удачно выбрана форма - трехсложный размер (амфибрахий), кольцевая рифмовка, уместны повторы.

Лёля Булатова «Ночное» http://www.stihi.ru/2008/07/27/1035
Искренне, нравится прием внутреннего монолога, логически связаны образы, самым удачным мне кажется последний катрен. Первый хорошо читается, но содержит большое количество абстрактных понятий: «так себя растерять по своим же обличьям», «дело чести не спутав с вопросом приличий», вообще, вначале создается впечатление, что автор пишет о чем-то очень личном и что-то остаётся между строк.
Стихотворение написано четырехстопным анапестом, удачны рифмы, особенно «прогнулись» - «улиц», «ада» - «не надо», «суставах» - «сплавы».

Виктория Викторова «Шепчи, шепчи» http://www.stihi.ru/2008/08/05/3447
Въедаются в бумагу закорючки,
Ажуром мыслей, выросших извне, - ассоциативно никак не связан образный поток, с моей точки зрения, в строчках даже заключено логическое противоречие («въедаются» - т.е. впитываются, уходят в бумагу, но потом идет пояснение, каким образом впитываются: «ажуром мыслей, выросших извне», и вот это «выросших извне» уже нарушает картинку, нарисованную в предыдущей строке).
Не очень удачным также кажется образ «хлюпок и слюняв», во-первых, он диссонирует в стихотворении по звучанию, во-вторых – «хлюпок и слюняв» очень близкие понятия, как «мокрый и влажный», «притихший и молчаливый».
Самым интересным кажется образ «как темнота прикуривает свет от лампочки, зачахшей в абажуре».
Эмоционально удачна концовка.

Северинка «Душа чужого города – потёмки» http://www.stihi.ru/2007/01/21-233
Понравилась идея, в стихотворении она хорошо раскрыта на уровне образов…
Стихотворение написано в форме сонета (с рифмовкой abab cdcd efef gg - «английский» сонет).
Интересны и неожиданны рифмы: «обратно» - «не рад, но», «храм» - «вихрам», «магнит» - «манит».

Чуча Суперстарчу «Титаник 2» http://www.stihi.ru/2007/07/01-37
Здесь неплохое и гуманное, в общем-то, содержание, но стихотворение, на мой взгляд, очень портит переизбыток прилагательных и излишняя сентиментальность…
Очень трудно понять смысл отдельных строк, например: «Взглядом бежишь по витринам, моя недотрога, в мире бессонницы осиротевшей души», единственное объяснение, которое приходит в голову - лирическому герою кажется, что с ним рядом идет любимая и её взгляд скользит по витринам. Но воспринимается образ с трудом, особенно «в мире бессонницы осиротевшей души».
В строке «Только судьбу не могу отложить на потом», на мой взгляд, тоже нет внутренней логики.

Понравилась метафора: «Сполз паутиной с колен в одиночество плед...», эмоции хорошо переданы только в четвёртом катрене (написанном понятнее и проще, чем остальные).
Мне кажется, на эту тему нужно писать совсем по-другому, просто и без пафоса… позволю себе привести два примера:
http://www.stihi.ru/2006/09/10-406
http://www.stihi.ru/2007/09/04/2017

Ольга Шевелева «Московская метель» http://www.stihi.ru/2008/01/20/1161
Очень хорошо написано, стихотворение воспринимается как одно целое и читается на одном дыхании. «Снегопреставленье» - очень удачное словообразование, вообще, стихотворение очень аллитеративно (повторяется звук «ш», и при прочтении действительно словно слышится еле слышное шуршание: «летит, шуршит, швыряет снег в лицо...»)

Иван Грозный «Очень мокрый дождь» http://www.stihi.ru/2008/01/22/3058
Интересно использование плеоназма в названии, сюжет достаточно простой, нарисован привычный и узнаваемый городской пейзаж («грязные авто, реклам назойливая чушь», «и отражения зонтов в великом океане луж»), но при этом в стихотворении есть настроение, понравились образы:
Витрин размытые огни
Сквозь сито капель дребезжат.
Пусть неустроенность звучит
С погодным ритмом в резонанс...

Майра Грисс «Люблю тебя»... http://www.stihi.ru/2008/03/12/2063
Необычно, сюрреалистично, стихотворение построено на ассоциациях, нравится внутренняя экспрессия. С моей точки зрения, не очень хорошо прозвучал повтор «властные речи, подвластный народ» и не очень понятно звучит обобщение «всем управляет один Кукловод», очень удачна ассоциация «улиц венозных и артериальных» (сразу представляется город как огромный живой организм) и потом «мысли как кошки бегут разноцветные» (здесь еще и возникает ассоциация с разноцветными огнями реклам…)

Лариса Пяткова «Паутина тонким кружевом»
http://www.stihi.ru/2007/09/29/997
Лирично, легко, очень интересны рифмы: составные «на работу, но» - «высотное», «и нет его» - «надета и», неточные «газоне» - «горизонта», «приметы» - «турникетам».

Евдокимов Александр «Когда» http://www.stihi.ru/2008/02/12/3601
«Когда деревья стаями бегут тебе навстречу,» - уже в первой строке интересный образ,
(только опечатка: «навстречу»), хорошо построена композиция (на приеме анафоры - единоначатия, в начале каждого катрена повторы: «Когда текут в глаза усталые фасады», «Когда цель близко, и почти перед глазами», и в последнем катрене каждая строка начинается со слов «то можно»...) Не очень оригинально, по-моему, звучит «и расцветает музыкой душа», ритмически не очень удачна строка «Когда цель близко, и почти перед глазами» - слово «цель» остаётся без ударения и начало строки читается как «когдацель»… В образе «вьется желтый лунный камень» не очень удачен глагол, мне кажется, трудно представить, как камень может виться...

Дмитрий Шунин «Сыт по горло парным молоком» http://www.stihi.ru/2007/07/20-2414
Интересные рифмы, очень метафорично («ты так любишь кино... как добычу голодные крабы», «в тучах спрятан поджаренный солнечный блин», «дождь-паук утром сеточку выткал»), все образы необычны и неожиданны. Очень хорошо, по-моему, написано.

Одиссей Улисс «И я приду» http://www.stihi.ru/2006/08/28-2435
Меня здесь на чисто эмоциональном уровне немного оттолкнул излишний натурализм («толпа встречающих пронзительно визжала при виде крови поездов излишком сала»), вот эти строки создают ощущение дисгармонии… А вот две последние прозвучали очень хорошо: «и я приду к тебе от счастья зубы стиснув, как новенький с призывами плакат».
Неровный ритм, рифма «водки» - «сода» кажется мне недостаточной, а вот неточные «кушать» - «мужем «, «прописки» - «стиснув» нравятся.

Бледная Тень «Старушка вышла из окна. Сюр таки...» http://www.stihi.ru/2007/11/26/2951
В стихотворении намеренно нарушена логика (сюжет – аллюзия к 2м произведениям Хармса), но мне попытка создать сюрреалистичную картину кажется не очень удачной, слишком обрывочно звучат строки, не всегда понятны ассоциации.
«А бабушка всё шла и шла», «И улыбалась всем она,» - «всё», «всем» здесь просто заполняют пробелы ритма...
Не совсем оправдана разбивка, во всех нечетных строках отсутствует рифма (за исключением 5й-8й строк – там кольцевая рифмовка), можно было бы написать длинными строчками:
Старушка вышла из окна однажды в зимний день,
Пошла неведомо куда, и было ей не лень...
Здесь как раз менее динамичный ритм больше подошел бы, как мне кажется.
Рифмы «лень», «орк» кажутся мне немного притянутыми, «ртом» - «ворон», «никого» - «окно» трудно назвать рифмой...

Смотритель Маяка «Ты опять улетаешь в Париж» http://www.stihi.ru/2004/10/30-114
Любовная лирика, читается как что-то очень личное, в начале много деталей, которым веришь. Очень нравится вторая строфа и использованный в ней художественный прием (когда осень в Москве описывается в стиле осени в Париже и даже шансонье поет «на французский манер, подражая слегка Джо Дассену»). Последняя строфа не очень, по-моему, удачна:
Ты опять улетаешь в Париж,
И беспечно тепло улыбаясь,
Все твердишь «Я вернусь, не тревожься, малыш!
Я вернусь, как всегда возвращаюсь».
Будет бремя разлуки томить,
Будет прятаться солнце за тучи,
Никогда, ни за что не смогу полюбить
Ненавистный мне город разлучник...
Здесь очень простые (в том числе две глагольные) рифмы, вторичны образы: «будет прятаться солнце за тучи», «никогда, ни за что не смогу полюбить» (звучит как общие места...) «город-разлучник» я бы написала через дефис.

Юрий Дулесов «Город Н» http://www.stihi.ru/2008/06/08/615
Нравится тематическое единство образов, вообще, визуальный ряд в стихотворении очень сложный. Создана очень выразительная и запоминающаяся картина («И Дракулы здесь пугаются собственной тени и прячутся в капищах или воют во мраке... Сакральные знаки нелепы... и дома холодны и зловещи, как старые склепы»), по-моему, это одно из лучших конкурсных стихотворений.

Дикая Lana «День первый» http://www.stihi.ru/2008/07/10/3383
Хорошие рифмы, особенно «перья» - «первый», «неоднозначность» - «надпись», «взъерошивая облачные перья», «Асфальт потресканный… Гадай, как по руке» - хорошо, а вот другие образы (например, «а на асфальте «расписался» белый мел и убежал смотреть про тамплиеров») – не сразу прочитываются, по-моему.
«Впишешь в надпись» - тавтология.

Виктор Обухов «Город» http://www.stihi.ru/2007/10/15/1506
Диссонируют строки: «город плывет невозвратно по млечной спирали, замыслом прошлых вождей удивляя прохожих» - «млечная спираль» сама по себе не очень понятна, а «замыслом прошлых вождей удивляя прохожих» делает образ еще более трудным для восприятия. И в строках «фигурой печали иглы холодных дождей загоняет под кожу» тоже слишком сложно, «иглы холодных дождей загоняет под кожу» - хорошо, но абстрактная «фигура печали», по-моему, все портит...
«Страхи и страсти скрывают закрытые двери,» - здесь из-за инверсии не очень понятно, страхи скрывают двери, или двери – страхи…
Здесь, по-моему, нарушена логика:
Город не добрый, не злой, и всегда безответен,
Вновь куполами взывая к обманчивой вере... - то есть если «безответен» - то молчалив, но в следующей строке он уже «взывает»...

Симон Слуцкин *** http://www.stihi.ru/2008/05/06/254
Аллитеративно («гранит граничащий с пространством», «гранит граничащий с простором», «к той грани где гранит без слов»), интересны образы «в которых огненно-лиловый мой город айсбергом плывёт», «где жизнь идёт весёлым ливнем», немного вторичны, по-моему, «тайны дальних странствий», «соль чужих морей», «балтийских величавых вод», «все помнит камень»...

Игорь Хаджи «Вечерний синдром» http://stihi.ru/2002/03/30-804
Интересна идея («В этой кухне сойдемся снова, как две тени на киноленте» - и потом ряд обычных, на первый взгляд, картинок-«кадров», здесь, по-моему, идет ассоциация «черно-белое кино» - привычная, повседневная жизнь...)
Не очень удачной кажется рифма «иглою» - «от боли», не везде, по-моему, оправданы повторы.

Олег Довбенко «Киты» http://stihi.ru/2007/02/11-1180
Здесь технически написано достаточно просто, но очень нравится идея, вообще необычен подход к теме:
В безместье пустоты,
Я - негр во мраке трюма.
Квартиры, как киты,
Фонтаны льют угрюмо.

Ночами злобных лун
Я мастерю гарпун.
Интересные ассоциации, образы связаны тематически.
Кстати, сам Олег очень интересно написал об этом стихотворении в ответе на одну из рецензий: «Мне нужно чтоб у читателя включалось воображение, чтоб он сам представил и додумал образы. Он сам должен отвечать на вопросы "почему?", "откуда?", "где?" и "как?" Это как тест Роршаха - каждый видит в чернильной кляксе то, что хочет видеть. Моё же дело, как автора - только атмосфера стиха, передача читателю эмоционального фона, и чем гуще я эмоции замешаю, тем сильнее воздействие.»

Александр Спарбер «Первый снег» http://www.stihi.ru/2007/09/13/1189
Красивое, образное стихотворение, написанное пятистопным анапестом, очень нравится начиная с первых строк:
Положи мою душу в ладонь и, в волненьи медлительном
приближая к лицу, приглядись и увидишь – живая...
но есть отдельные неровности ритма (Еще две-три приметы – ударение в слове «еще» переносится на первый слог, исчезАющегО...), лишний слог в четвертой строке:

как звонок исчезающего за поворотом трамвая - - / - - / - - / - - - / - - / -

А вот нарушение ритма в последних строчках выглядит как намеренный прием (возможно, из-за разбивки).

Никола «Ветер. Город и лес» http://stihi.ru/2005/04/14-671
Мне здесь кажется слишком простой форма: двусложный размер (хорей), грамматические рифмы... Много прилагательных. Интересный, запоминающийся образ только в последних строчках: «Взгляд деревьев вглубь машины...» Не очень удачны инверсии...(«да стучит в домов вершины», «столько глаз чужих несытых для суждений злых и гулких»).

Агаша «Твой город, который...» http://www.stihi.ru/2003/07/07-1162
стихотворение написано четырехстопным амфибрахием со смежной рифмовкой, с точки зрения техники – ритмически, по-моему, не очень хорошо звучит «сАмоубИйца» и "опЕрациОнной», и в конце «исчезают» рифмы (но появляются внутренние:

Взамен наводненья. Твой город, который
Не знает похмелья... Литейны проспекты,
Парадны подъезды, и бомж-Достоевский...)

В целом – эмоционально, образно...
Вообще - очень сильное стихотворение, особенно нравится:

Твой город, которому, кажется, больно
От яркого света. В операционной
Срезают врачи с помутневшего солнца
Бельмо немигающей ночи, и льется
Со скальпеля-шпиля остывший хрусталик.
Твой город, который тремя именами
Зовется в бреду заблудившихся отчеств...

BorG “Пляшущие человечки» http://www.stihi.ru/2007/11/28/2338
Очень выразительно и технично, в стихотворении присутствуют внутренние рифмы, интересна аллюзия, образы («пусть расходились краями, как два конца коромысла, пусть танцевали от печки и отжигали в финале...», «каплями въедливой ртути время стекает под двери, где фейс-контролем беспечность рдеет развесистой клюквой...»).

Ежов Михаил «Городской нашей участью сыт по горло» http://www.stihi.ru/2006/01/27-1185
Очень интересное тоническое стихотворение, легко читается, понравилась идея, аллитерации:
«обезвожен зноем, зверем взвоешь»
«У тебя простуда.
Страшный суд?!
Всего лишь
самосуд сосудов».
«Зашумишь, как раковина,
запахнешь морем.
Дымным солнцем вершин
запершит
в носоглотке горечь, –
смоет спешку машин,
зуд толкучек
и певчих сборищ.»

Анна Арканина «Мой друг» http://www.stihi.ru/2007/10/28/3472
Немного неожиданным и не очень удачным (не связанным с остальными) мне кажется образ «что видел сегодня во сне, как в космос с проспектами вышел.» Может быть, эти строки не очень хорошо воспринимаются, так как в предыдущих идет ассоциация: город – состарившийся человек, и в этом контексте «выйти в космос» звучит не совсем логично.
Немного нарушен ритм:
Рассеяно город мне смотрит в глаза 11
Во все просветленные окна 9
И странной походкой- крылечком назад - 11
Гуляет по улице сонной. 9

Вздыхает: мол, камни стареют быстрей, 11
Совсем замотала одышка, 9
Признался, что видел сегодня во сне, 11
Как в космос с проспектами вышел. 9

Он время оформил под старость в кредит, 11
От веяний не отставая, 9
Вдруг вспомнил, что был на соседа сердит, 11
Что в моде опять трамваи. 8

Мы долгую ночь коротали вдвоем, 11
Вплетаясь в клубок переулков... 9
Прощаясь, он мне подмигнул фонарем - 11
И переоделся в утро. 8

В последней строке третьего катрена нетрудно было бы исправить, написав: «что в моду вернулись трамваи», в последней строке четвертого – написав, например, «одевшись в туманное утро».

Владимир Лобов «Бомбардировщик» http://www.stihi.ru/2007/02/17-1793
Насколько я поняла, здесь название от глагола «бомбить» (то есть подвозить пассажиров, в контексте - в ночное время: «от заката до рассвета протекает жизнь моя»), написано искренне, но техническое решение кажется мне слишком простым... достаточно простой двусложный размер - хорей, много грамматических рифм в конце.
Вообще, стихотворение скорее повествовательное, единственная попытка обобщения - в последних строчках («я в ночное время суток отпускаю тормоза»), но смысл этих строк мне кажется не совсем понятным, то есть в стихотворении нет ничего, в связи с чем это выражение читалось бы в переносном смысле слова, а в буквальном – получается не очень интересно.

Инна Макельская «Через край» http://www.stihi.ru/2007/05/14-1251
Интересный ритм, динамично, выразительно, эмоционально.

Сергей Клино «И тогда...» http://www.stihi.ru/2006/06/12-107
Очень цепляет образ в четвертой строке: «И скрипящий фонарь на ветру перелистывал свет», но потом в тексте очень много неоправданных, с моей точки зрения, повторов и почти нет динамики, развития сюжета...
При этом достаточно грамотно технически - пятистопный анапест, кольцевая рифмовка, ровный ритм.

Вечер Расцвечённый «Умерший город» http://stihi.ru/2008/02/24/590
«И нрав, без старцев, вянет верно,» - «вянет верно» - здесь слово «верно» кажется очень притянутым из-за рифмы. И не очень удачно прозвучала сокращенная форма «перестройки» («перестрой»).
Банальную рифму «грёзы» - «слёзы» автор использовал намеренно? Но в тексте почти нет иронии, поэтому звучит как небрежность.
Нет единства рифмовки: в первом катрене кольцевая, дальше перекрёстная.
Нарушен ритм в последнем катрене.
«Вуалью» - «играют» - очень бедная рифма.
А вот рифма «дремлют» - «гремлин» показалась очень удачной.
Из образов самым неудачным кажется «накрыты ауры вуалью индифферентных взоров стужных» (слишком сложно, по-моему), нравится «по закоулкам бродит гремлин», «районы в летаргии дремлют, в них, как в чуланах, тесно...»
«оббошмаченный» - опечатка? (правильно, по-моему, «обошмаченный», в словаре не нашла, но «оболваненный», например, пишется с одним «б»)

Сухэй «лунный часовщик» http://www.stihi.ru/2008/09/03/4017
Очень интересна идея (в стихотворении идет ассоциация луны с часами: «загадка лунных часов известна всем кошкам, призракам и мышам...»), написано блестяще - очень необычно и образно. Много находок, например: «луна, кривясь неживой усмешкой, вбивает в уши бесшумный бой», «у стен есть уши, а под известкой - неупокоенная душа», «пинком ноги ускоряет тени, тычком меж глаз - замедляет ход...»

Наталья Кошина «Прощание с городом» http://www.stihi.ru/2006/02/26-3112
ещё одно «питерское» стихотворение, настроение передаётся, но, как мне кажется, много «проходных», непродуманных строк: «то с названьями мудрит, превращая смерть - в измену», «ах, как был прекрасен сон - все так празднично и мило», «в предосенней тяге птица на полях земных держав по неведомым томится,» «не заметит он потерь,» - здесь очень трудно увидеть индивидуальность автора, идет ряд слишком абстрактных понятий и обобщений...
Хорошо: «то собьет волною ритм, сдует слово, словно пену», «Ладогой сквозящий город»...

Камелия Санрин «Я – бог» http://stihi.ru/2008/09/05/4097
«этот мир», «эта автомагистраль» - неужели нельзя было избежать определения «это»?
http://www.wplanet.ru/index.php?show=article&id=24
«призрак» (ед.ч.) облаков (мн.ч.)» мне кажется не самым удачным образом.

Мне больше нравится вторая часть:

Нет, доктор, я не тем больна...
не паранойя и не шизо-
френический отвязный бред.
Я этот мир пишу с любовью,
которая и есть рассвет,
и я есть свет
и вред здоровью
психическому докторов:
заразой разношу любовь

она написана очень выразительно, воспринимается как одно целое… правда, не очень удачна рифма «свет» - «рассвет», и кажется лишним повтор «и есть»...

Эльвира Юрасова «Петербургский романс» http://stihi.ru/2006/05/29-2737
Красиво, эмоционально, технично, хорошие рифмы, правда, мне кажется – в этом стихотворении автор не смог сказать ничего нового о Петербурге… то есть если сравнивать, например, со стихотворением Ануки – почти нет своего восприятия, своего авторского взгляда, «новый откроется счёт нашим давним потерям», «город белых ночей нашей юности лето хранит», «и , быть может, честней откупиться от памяти лет опоздавшим "Прости...", «Но пронзительно-нежная к горлу подступит печаль», «свет далёкой любви , что когда-то мы не сберегли,» - не оставляет ощущение, что всё это уже было когда-то кем-то написано...
А вот «зябко стынут ладони твоих разведённых мостов,» «прозрачных ночей колдовство, растворённое в сырости ветра над шлейфом Невы» совсем по-другому читается.

Жираф «Март» http://www.stihi.ru/2008/03/27/2488
однородные рифмы, нарушен ритм… очень мало интересных художественных приёмов, написано, на мой взгляд, достаточно предсказуемо...

Молчанов Виталий Митрофанович «Бродяга» http://www.stihi.ru/2008/07/20/2474
В постелях теплых спят твои былые други.
По улице пустой к тебе крадется Мрак, - «былые други» кажутся здесь неоправданным архаизмом...
Большинство эпитетов и метафор кажутся мне не очень удачными, автор пытается писать сложно: «И высохли мечты на желтой бязи драм», «сжимает он стилет из стали холодов», «и рукоятью бьет из смерзшихся снегов» - но получается не очень выразительно, смысл теряется. «Из смерзшихся» к тому же труднопроизносимо.

Хан Юрий «Питеру - болезненно» http://www.stihi.ru/2007/05/13-704
Очень хорошо раскрыта тема (болезненная любовь к Питеру), запоминается «тетрис неба колотых дворов», красиво, лаконично.

Йегрес Вокашу «Деревья в городе, что звери в зоопарке» http://www.stihi.ru/2008/06/30/2760
Необычна идея, образы интересны и неожиданны: «но не понять мозгами их лохматыми», «шумит листвой тоска моя зелёная, зеленогривая, ущербная слегка».
Я бы только немного поправила ритм во втором и третьем катрене.

Дмитрий Артис «Пустой город…» http://www.stihi.ru/2008/07/05/472
хорошее, образное стихотворение... но не выделяется, с моей точки зрения, на общем фоне, не очень выразительно эмоционально.

Алёна Вайсберг «Через десять лет» http://www.stihi.ru/2008/02/29/1133
здесь нравится, что автор пишет о себе, своей жизни, искренность, простота.
Но при этом не хватает каких-то интересных обобщений, ассоциаций, поиска связей между предметами и явлениями, выхода за рамки просто повествовательного произведения...

Лиза Волкова «Я возьму акварель и альбом…» http://www.stihi.ru/2008/09/06/1832
Очень легкое, теплое стихотворение, хорошо переданы эмоции. Читается как что-то очень личное, может быть, с точки зрения техники не везде ровно (например, повторяется рифма «стариков», почти все рифмы грамматические...), но в стихотворении есть свой стиль, авторский почерк.

Виктор Богданов «Здравствуйте!» http://www.stihi.ru/2007/11/28/2052
реалистично... но, на мой взгляд, написано слишком просто, очень мало интересных художественных приёмов... «сюжетное» стихотворение, но понравилась «фанерозойская эра» и последние строки.

Марина Немарская «Решетки в окнах - город-Лазарет» http://www.stihi.ru/2005/06/02-1911
Понравилась аллюзия в названии города (город Назарет), образы... хотя не всегда понятна авторская логика и немного нарушен ритм во втором катрене.

Елена Калинина «Приветствую тебя, весенний город!» http://stihi.ru/2008/06/22/1381
Здесь была попытка написать легко, передать весеннее настроение… но написано в стиле 19го века, с употреблением устаревших форм слов... («благость», «твоя частица, смевшая дерзнуть», «через десятки суетных преград»).
Образы... в стихотворении о городе: «прохожий», «ясный день погожий» - уже штампы.
Повторы: «весна», «весенний», «весеннее», «душа», «душ», большое количество повторяющихся местоимений: «мне», «моей», «мой», «тебя», «тебе», «твой»...
Неудачна рифма «блаженство» - «соседство».

Лев Аксельруд «Венеция. 18-й век» http://www.stihi.ru/2007/07/09-04
А вот здесь, напротив, в соответствии с выбранной темой кажутся уместными и «пьянящая благодать», и «чуждый светской сей забаве».
Интересная композиция, легко читается, хорошие рифмы.
Понравилось обобщение:
кто светлеет над строфою, словно бронзу льёт в опоку,
кто в сонетах – с головою – выдаёт свою эпоху.

Ефим Бланк «В детство» http://www.stihi.ru/2008/02/15/2795
Хорошо прозвучало в контексте «безбилетно и бесчемоданно».
Вообще, написано достаточно просто, последний катрен почти полностью повторяет первый, не очень понятна, по-моему, логика третьего катрена...

Абашин Алексей «Город не спит...» http://www.stihi.ru/2006/12/07-2558
Стихотворение полностью построено на ассоциации «город-старик», хорошо раскрыта идея, нравится авторская интонация, много деталей, которым веришь.

По Валуа «Ты помнишь тот город...» http://www.stihi.ru/2008/09/08/46
Хорошо, легко, в конце очень сильный образ («И город рассыплется ветхой посудой…»)
Не очень удачно, по-моему, «и волн белокрылых красивые ласки» (второе прилагательное кажется здесь не очень подходящим, могут ли ласки быть красивыми? я бы заменила чем-то другим, например, «и волн белокрылых бесшумные ласки...»), «ты помнишь фасады, ушедшие в старость» (не очень хорошо прозвучало конкретное действие – уходить – по отношению к абстрактному понятию «старость», я бы упростила, например: «ты помнишь фасадов темнеющих старость», или «ты помнишь фасадов старинных усталость»), «и скверы, в которых так много осталось той страсти, что мы открывали друг в друге» (мне кажется сложным построение предложения...)

Оскар Боэций «Омывание» http://www.stihi.ru/2006/08/05-1342
необычно... достаточно сложные образы, воспринимается скорее на уровне ассоциаций.
Спорное произведение, но мне нравится поиск, вообще подход к теме.


Екатерина Ладных, второй редактор, арбитр.