Вроде-бы-дождь

Посвящаю S.K.

Помнишь? Да… конечно же, ты помнишь. Как ты можешь не помнить об этом, когда мы вместе часто это вспоминаем. Эту маленькую мечту мирового масштаба.
Ты ведь знаешь, что проблемы мирового масштаба меня никогда не интересовали, знаешь… А эта интересует. И причём очень сильно. Я часто… нет, не то, чтобы я часто вспоминаю об этом, я просто часто думаю. Я, наверное, уже надоедаю с этим «просто». Я так и не поняла за свою прожитую жизнь смысла этого слова. Просто что? Просто – несложно или просто – просто? Это как? Не понимаю… Не понимаю так же, как мы смогли дойти до этой мечты… или просто забылось с тем, что когда-то мы были не просто слишком разными, а совсем противоположностями? А может быть, мы были слишком похожими, чтобы быть…. Просто быть.
Может быть…
Событие…
Со-бытие с чем?
Со – вместе. Со-бытие с кем-то…
Это незыблемое Токио, с его такими же незыблемыми небоскрёбами… допустим, что у них серые плиточные стены. Ну, или зеркальные тонированные блоки. Это не так важно. Важно, что всё это… это – то, что мы сами создали. Создали равно придумали?
Ты никогда не думала о том, насколько для тебя это важно? Важно то, чтобы когда-нибудь всё это сбылось… не обязательно всё, хотя бы… лишь бы частица того, чего так сильно хотелось.
Я боюсь высоты, но я никогда и никому об этом не скажу. По бегающему взгляду заметишь…и когда на подоконнике сижу, то всегда одна нога находится в квартире. Хоть она меня и не спасёт, всё равно, какую-то визуальную уверенность она мне придаёт. Вот такой вот бесстрашный, на первый взгляд, человек боится высоты. Смешно?
А мне просто почему-то стыдно… да что я заладила, просто и просто?!
Да, ПРОСТО боюсь высоты.
Это… знаешь, идёшь вот так по улице, а сверху моросит дождь… Капли зависают в воздухе, они такие маленькие… совсем невесомые, и непонятно откуда они берутся, падают с неба? Как они упадут, если они не весят.
Я посмотрю утром вниз на дорогу и напишу пальцем на запотевшем окне: «вроде бы дождь». «Просто пасмурно», - ответишь ты своими иероглифами на стеклопакете. Мне всё равно придётся надевать линзы… глупое зрение. А ведь у зрения и не бывает ума. Глупость какая…
Снова я теряю мысли. Наверное, я так никогда и не научусь правильно писать письма… собственно говоря, это уже восьмой вариант того, что я хочу тебе сказать, но всё время начинаю практически одинаково. Не значит ли это, что так и нужно начать? Вспомнить всё, что хотелось, а потом сказать самое главное?... может быть, так оно и есть.
Мне дальше этого сорокового этажа никогда не фантазировалось, не мечталось. Всё обрывалось на каких-то очень размытых и малопонятных кадрах… Зато мне ярко запомнился вкус ментоловых сигарет и ощущение режущего, захватывающего страха вперемешку с интригующим дуновением утреннего ветра, медленно и тихо прокрадывающимися лучами ещё не проснувшегося солнца, и твоё заспанное лицо.
Уже сидишь и что-то строчишь на измятом листке, наспех выдранном из любимого блокнота. В такой смешной позе, которая постоянно заставляет меня улыбнуться.
Понимаешь… всё настолько ярко, будто бы всё это уже было. А на самом деле, не было никогда. Обидно всё это… особенно после того, как вот только что ты сидела на подоконнике сорокового этажа небоскрёба в Токио, курила ментоловые сигареты, жевала вишнёвую жвачку и пила уже остывший турецкий кофе утром. Ты была напротив… увлечённо что-то писала, не обращая на меня ни малейшего внимания. С таким профессионализмом в глазах, с серьёзным выражением на лице. Брала гитару в руки и начинала спешно подбирать мелодию, чтобы не забыть ноты, которые мимолётно проскользнули в свежей голове. Открывала окно, чтобы и солнце оценило твоё утреннее творение, и тогда замечала меня, приветливо махала рукой, а я чуть не падала с подоконника. Смеялись.
Лиловый густой и сильно тягучий ментоловый дым от ветра залетал ко мне в квартиру, наполняя всё пространство своим приторным запахом.
Единственная мечта, которая мечтается постоянно, но только при самых ужасных обстоятельствах… только в те моменты, когда действительно хочется обратиться к солнцу, возможно, к тому, которое пряталось за зеркальной стеной того небоскрёба, в котором находилась твоя квартира.
Почему в моём городе нет таких небоскрёбов? Было бы проще осуществить всю задумку. Хотя, я думаю… было бы уже совсем не то. Это должен быть наш город… а не мой, или твой. Только НАШ и только город с небоскрёбами.
И главное, чтобы где-нибудь в его сердце… чтобы как самые пафосные сволочи. Такие наглые, гламурные и жутко богатые… но не испорченные, заметим. Хотя бы с минимальной, но долей человечности. Эгоистичные, но только не по отношению друг к другу.
Вспоминая, как всё начиналось… всю эту ненависть. А у нас есть, что вспомнить, радует. То, как были ни то, чтобы врагами… нет, это большее, чем просто враги. Ненавистники, скорее. Пришло понимание или пришла нужда? Меня это уже не так сильно интересует, как раньше… я больше просто об этом не думаю.
Главное сейчас, что мы есть друг у друга.
Есть?
Конечно, есть!
И спорить тут даже нечего…
Принять, как аксиому в стереометрии, ту, что о каких-то странных плоскостях, которые никогда никому были не нужны, и до которых никому не было дела. Аксиома Которая Никому Не Нужна.
А… всё ещё мечты. Тебе уже надоело читать мои бредни про эти наши глупые мечты? Не знаю… а мы такое большое значение им придавали…вспоминать здорово. Да и мечтать, собственно, тоже.
Грустно становится, когда понимаешь, что это мечта… очень грустно.
Даже тот «вроде бы дождь» не помогает. Грусть как она есть. Просто грусть… ПРОСТО грусть… ПРОСТО ГРУСТЬ. Два слова, а столько смысла. Вот ты грустишь, а не можешь объяснить почему, потому что так и не понял смысла слова «просто». Тошно от этой закономерности, от того, что одно всегда и непременно вытекает из какого-то ДРУГОГО. Мне это тоже никогда не было понятным.
А знаешь… слишком я уж заунывно это расписала.
Как всегда, закончу я тем же, чем заканчивала всегда…
Никогда не забывай эту мечту. Мечтай об этом всегда… когда-нибудь она сбудется, я обещаю. Ну, а ты… ты пообещай мне, что покажешь мне ТВОЙ город. В моём ты была… в МОЁМ ты есть. А я хочу увидеть тот океан, где ты по ночам во сне всё ещё ловишь морские звёзды, видишь, как луна искрится в светло-зелёных прозрачных волнах, как морской бриз шелестит своим шёлковым звоном.
P.S. самым колючим всё ещё остаётся тот факт, что хоть мы и вместе... да неважно! главное, что небоскрёбы стоят рядом... но формально и на самом деле они находятся напротив. Знаешь, зачем я придумала в этой мечте "вроде бы дождь"? Скорее всего, догадываешься... чтобы эти мелкие невесомые лужицы всегда скрывали слёзы в глазах.
Ты знаешь, что я никогда не отправлю тебе письмо со словами, что я не могу без тебя. Я слишком самовлюблён….