Путешественница

-Ты где?
-В ступоре. Тут пробка на пробке. Вся правая сторона в мигающих сигналах. Вот еще одна консервная банка вскрылась естественным путем.
-А где ты сейчас находишься?
-Проезжаю над какой-то магистралью.
-Что там написано?
-Читаю: «защити свой бизнес» от алчности начальства.
-Не смешно.
-Может, но мы опять застряли уже на самом перекрестке.
-Странно.
-Да и столько брани. Вот вспоминают даже животное, что молока не дает.
-Зато доит неплохо.
-Да, тут член ДПС прогуливается.

-Во. Прикольно. Мужик ночью на остановке книжку читает. Неужели так увлекательна?
-Глупая, это он так девок кадрит. На умных спрос превышает предложение.
-Ой, я ничего не слышу. Тут так мужик все время орет.
-Что орет?
-Понятия не имею. Он по-чучмекски что-то уже полчаса по телефону лепечет. Наверное, тоже девок кадрит. Богатые во все времена пользовались повышенным спросом.

-Ты слишком долго добираешься до Метро. Это плохой знак. Не стоит уезжать.
-Это что, по сравнении с тем, что я сейчас вижу впереди на мужике. Офигительный знак
-Кирпич?
-Не, кирпич спереди, а сзади на куртке цифра.
-666?
-Не, но близкая по значению. 1998 дважды – нижняя в зеркальном отражении. А это даже не Депо, а дефолт. Надо деньги срочно из банок вызволять.

-Представляешь, та лягушка-путешественница рассказывает всем о том, как холодно в небе. А что говорила та, что упала в болото?
-Что она там транзитом.
-Не дай Бог!

-Я очень скучаю по тебе.
-Ты мне не сделал это и то.
-Я тебе не мальчик на побегушках.
-А я тебе не девочка по вызову.
-Ты жестока.
-А вон вас сколько. И всем надо вырваться из ада. Я вам не эвакуатор.
-Я сделаю это непременно, а то по возможности.
-После застолья рукавами не машут, потому что никому уже ничего не докажут.

-Мой друг строит трассу для автогонок.
-Да, и в то же время не имеет собственной квартиры.
-Естественно, ведь он купил для этого асфальтовый и бетонный заводы.
-Можно было один купить асфальтобетонный. Это, наверное, Суворовское способствовало появлению у вас синдрома Наполеона.
-Обижаешь, если это и синдром, то скорее Кутузова.

-Ты приедешь на ужин?
-А почему ты спрашиваешь? У нас пирушка намечается?
-Размечтался. Я просто интересуюсь. Покупать тебе пельмени или нет.
-Не стоит. Я в кафешке. «Му-му» называется.
-Надеюсь, у тебя хватило силы воли отказаться от мясного.
-Конечно, нет. Только что уплел блюдо под названием «БефстрогАнов».
-Ты убил меня без нагана.

- У вас пряники Тульские предлагают?
-Они золотые.
-По цене или прочности?
-Думаю, что первое неизменно способствует второму.

-Ты едешь опять третьим классом?
-Зато с пирогом и квасом. Ты ездишь как барин в мечтах высокопарных, да все в носках непарных.

-Ты ешь колбасу, которую привозила еще в прошлую поездку.
-А что тут криминального? За все мучения, которые ей пришлось испытать, она только докоптилась и дошла до кондиции.
-Ты хоть в таком случае йогурт не пей.
-Переживаешь за совместимость
-Не, просто не понимаю, зачем переводить продукты.

-Ты не видел, куда я ручку сунула?
-Видел. Я даже заметил, что ты всякий раз теряешь вещь, как только положишь ее на место.
-А это у меня врожденная любовь к свободе так проявляется.

-Будь дома. Я ушел.
-Эта фраза неуместна, поскольку напоминает мне команду «место».

-Ой, здрасьте. Как же я ненавижу поезда.
-Они тебя увозят часто?
-Да, я работаю в Турции, вот и мотаюсь туда-сюда.
-А здесь устроится не пробовала?
-А здесь я больше трех дней продержаться не могу.
-Что так?
-А как только начальник начинает мацать, то сразу получает в лоб.
-Понятно, апперкот пускаешь в ход. А там не пробовала остаться?
-Пыталась. Даже замуж вышла, чтоб получить гражданство.
-И чё?
-А он на меня руку поднял.
-По-русски.
-Ответ тоже был по-нашенски. Вот меня и депортировали.
-Да, такие дикие зары там не встречаются. И как ты выкрутилась?
-А смотрю, парень все ошивается рядом.
-«Все моргает он глазами и не скажет ничего»?
-Вот именно. А я ему сразу «не в бровь, а в глаз»…
-Дала?
-Не, говорю: «Слышь, женись, я тебе заплачу, мне фамилию поменять надо».
-Согласился?
-Естественно. Но весь ужас был в том, что он через пару дней с вещами пришел. «Женила , -говорит, вот и неси ответственность».
-И выполняй супружеские обязанности.
-С этим проще. Когда сильно достает, я ему предлагаю проплатить услуги проститутки.
-Он не клюет на такие «утки». Оставила, надо полагать?
-Да, я своим показала. Они решили, что в хозяйстве сгодится. Есть кому за дочей присмотреть. Да он повар и плотник по образованию. Пусть дом строит. Так что, вызволять не стала. А вот с родителями так не получилось.
-Они тоже про обязанности напомнили.
-Пытались. Хотели свадебку справить. Выпить им, видите ли, захотелось. Пришел батяня, и как стукнет дверью. Дочка аж вздрогнула. Я тут же выскочила на улицу, схватила монтировку…
-И по голове настучала, чтоб мозги на место встали?
-Не, всего лишь все окна в его доме побила.
-И чем все закончилось? Он же вояка.
-Тот вояка в штаны накакал. Ментов вызвал.
-И чё?
-Пришел участковый. Стал вопросы задавать. А я ему: какие проблемы, сама выбила, сама и вставлю.
-И он ретировался, пока ты ему не вставила.
-Да, они меня там как облупленную знают. Соседи стороной обходят.
-Ничего, такие бабы всегда в моде. Но я Ангел по сравнению с тобой Я не то, что кулаком, даже ладошкой никого не прихлопнула. Сражаюсь исключительно словом. На поле брани убиваю только бранью.