Petrosyan vs Charmes parts 1-25

 
1.
- Как вас зовут?
- Аллочка.
- А меня Сережечка.
- Хорошее имя «Сережечка».
- Хорошее имя «Аллочка».
- Это комплимент?
- Ну конечно. Аллочка, я вот что хотел спросить…эээ… можно, Аллочка, Сережечка трахнет вас в жопочку?

2.
Мистер Джонс сидел без дела и вдруг решил трахнуть диван. Трахнув диван, он решил трахнуть еще и телевизор. Трахнув телевизор, он решил не останавливаться и трахнуть дверь. Трахнув дверь, он решил, что неплохо бы еще трахнуть окно. И только трахая окно он понял, что заметает следы.

3.
Иван Петрович решил среди прочих товаров приобрести в супермаркете также и зубочистки. Однако на кассе, оказалось, что зубочистки стоили вдвое дороже того, что он истратил на продукты. Немного огорчившись, Иван Петрович пришел домой и бережно положил их в бар. С тех пор каждый вечер Иван Петрович ковырял ими в зубах заместо курения дорогих сигар.

4.
Василий Петрович пошел на работу, но попал в парк. Он решил вернуться домой и попробовать снова пойти на работу, но снова пришел в парк. Тогда он попробовал из парка пойти на работу, но пришел в другой парк. Тогда Василий Петрович плюнул на работу и стал гулять по парку.

5.
Иван Васильевич очень любил Варвару Петровну, а Варвара Петровна любила делать минет. И вот однажды Варвара Петровна во время минета спросила у Ивана Васильевича, что он думает о коммунизме. Иван Васильевич задумался – и тут же кончил.

6.
Сварщик Егоров кирял с друзьями и вдруг подумал о женщинах. И тут же стал обзванить всех своих подруг. Не пришел никто. И сварщик Егоров умер.

7.
Проститутка Елизавета запуталась в своих ногах и упала на асфальт прямо под вывеской «свежее мясо». «Это же надо было так обессилеть, - сказала в сердцах Елизавета, - наверно это от того, что последний клиент был уж больно прыткий», - подумала тут же после этого Елизавета, почесывая яйца стоящего в очереди весьма усатого гражданина.

8.
Клерк одной из инвестиционных компаний Лос-Анджелеса по имени Лерой Джонсон встретил своего двойника в одном из ночных клубов, где тот подрабатывал в гей-экскорте. Лерою Джонсону стало неприятно и обидно, что кто-то может спутать его с этим самым геем, и он сделал себе операцию по перемене пола.

9.
Олигарх Афанасий пукнул в саду под яблоней и понял, что это хорошо. Затем он пукнул еще раз – и на его голову свалилось яблоко. «Да так и до Ньютона недолго», - подумал Афанасий, копя газы.

10.
Врач Маргулис оставил в метро арбуз. На следующий день он оставил в метро газету. А через день он увидел в метро завернутый в газету арбуз – и облизнулся от неожиданности.

11.
Профессор Васисуальев-Пырьев обнаружил в своем кармане дыру. «Вот незадача-то», - подумал Васисуалий, расширяя отверстие.

12.
Иван Петрович купил на базаре ****ец. Принес домой, положил на стол, и все никак не нарадуется! Какой славный ****ец! Какой он кругленький, какой он гладенький! Потом Иван Петрович положил ****ец в кастрюлю, залил водой и поставил на огонь. И тут ****ец как выпрыгнет из кастрюли и давай кусать Ивана Петровича. Вечером покусанный Иван Петрович сидел у телевизора и подсчитывал убытки.

13.
Мистер Пупкин нашел кабаркук. И что же мне делать с этим кабаркуком, - подумал мистер Пупкин. Приложил к уху, подвесил к усам, надел на нос, положил под мышку, заправил в штаны. И только на следующее утро мистера Пупкина осенило – и он смастерил из кабаркука страклопед.

14.
На груше сидела оса. Васисуалий съел грушу вместе с осой. И вдруг почувствовал, как она в нем летает. Умер Васисуалий через несколько месяцев, выцеживая нектар из лапидарии Сандерса.

15.
Григорий Евлампьевич готовил квартальный отчет и обосрался.

16.
Пехотинец ВМС США Джон Смит во время спецзадания выебал проплывавшую мимо гигантскую гавайскую черепаху. Она же в память об этой романтической встрече связала ему свитер в цветовой гамме американского флага. Именно с этим свитером он приехал в мае 1968 в свой родной Огайо.

17.
Владислава Афанасьевича несправедливо уволили с работы. Именно поэтому, возвращаясь домой тем душным летним вечером, он едко напердел в лифте и умер от угара.

18.
Господин Жорж сделал легкое движение ушами - и по его телу прошла теплая волна. Он сделал это движение снова – и по его телу прошла еще более теплая и прекрасная волна. Он увлекся, и делал это до тех пор, пока его уши не отвалились.

19.
Борислав Спиридонович заказал в кафе чаю, но ему принесли кофе. Борислав Спиридонович попросил унести кофе и принести ему чай. Однако ему снова принесли кофе. Тогда Борислав Спиридонович выпил кофе и исчез.

20.
Анастас Анатольевич наполовину ослеп: он перестал видеть женщин. Он видел одних только мужчин, и никак не мог разглядеть женщин. Сначала ему казалось, что все женщины вымерли. Когда же он в трамвае ясно расслышал женские голоса, то понял, что положение его крайне серьезное. Тогда он попытался хотя бы представить себе женские прелести, ну хотя бы продавщицы Антонины Семеновны из соседнего продуктового магазина, - но тщетно. Тогда Анастас Анатольевич попытался сконцентрироваться, как говорится, «собрать волю в кулак», и он начал концентрироваться, подняв одну ногу и вращая ею в разные стороны, – не помогло. Затем он поднял и вторую ногу и завращал ею в двое интенсивнее – результат тот же. Не желая сдаваться, Анастас Анатольевич поджал под себя обе ноги и сделал махательные движения руками и ушами, но вспомнить, как выглядят женщины так и не смог. Тогда Анастас Анатольевич запаниковал и превратился в шар.

21.
Жорж встретил Жаклин возле жандармерии.
-жужу, - сказал Жорж.
-жужу, - ответила Жаклин.
- жестко? – спросил Жорж.
- жестко – ответила Жаклин.
- а где жестко? – спросил Жорж.
- в жопе, - ответила Жаклин, жуя жвачку и поправляя жабо.

22.

Адреналина Сергеевна была бессердечной дамой и гордилась своим каменным сердцем. В нее влюблялось огромное количество молодых людей, которым она никогда не отвечала взаимностью. Как-то, поправляя в холле колготки, она влюбилась в господина Иванова, который слыл известным в городе ловеласом. Адреналина Сергеевна от неожиданности мяукнула, а господин Иванов – гавкнул. И в тот же момент Иванов погнался за Адреналиной Сергеевной по крышам.

23.
Инженер Евдокимов сидел на работе, и вдруг ему стало так тоскливо, что хоть рыдай. Некоторое время он сдерживал поток слез, хлынувший откуда-то из самой глубины души. Но когда удержать плач уже не представлялось никакой возможности, Евдокимов разрыдался, да так, что случайно хрюкнул от восторга.

24.
Марта Васильевна умела считать до десяти. И каждый раз поутру она начинала считать: один, два, пять, восемь, шесть, три, семь, девять, четыре, десять. Затем она задумывалась и начинала считать снова: один, два, пять, восемь, шесть, три, семь, девять, четыре, десять. «Нет, тут что-то не так», - подумала Марта Васильевна, превращаясь в стакан.

25.
Менеджер Серафим умер. Потом воскрес. Потом снова умер. Потом снова воскрес. И пошел на работу.