Дождь

Дождь. Несильный, но частый дождь. Он идёт сегодня целый день, с самого утра. Тот самый дождь, который тебе так нравится, который ты так любишь. А ты уехала. И погода этим дождём как будто бы оплакивает твой отъезд. Небо заволоклось тучами, солнцу не пробиться. Лужи. Мокрый асфальт. Уныние. И что же ты нашла в такой погоде? Не знаю. Не могу понять. Разве дождь, это не скучно? Разве ж он не навевает грусть и тоску, какую-то неизгладимую печаль, меланхолию? Хотя… Хотя, знаешь… Знаешь, наверно, ты права, в этом есть что-то особенное, своя неповторимая прелесть, очарование.

Но я его ненавижу. Ненавижу потому, что ты его любишь. Любишь его, а не меня. Ах, право, как же это глупо — вести себя как эгоист, ревновать тебя к дождю. Всего лишь к дождю, такому мокрому и холодному, что никогда не сможет дать тебе тепла и ласки, не сможет дать того, чего бы смог дать я. Ах, какая глупая ревность! А всё оттого, что я сошёл с ума. Уже давно. Сошёл с ума от любви к тебе. Но ты уехала. Уехала в свою деревню. В ту самую, о которой так часто упоминаешь и постоянно мечтаешь там оказаться. В ту деревню, где у тебя есть волейбольная площадка, лес, пасека наконец.

А я здесь, в городе. Смотрю на дождь и понимаю, что есть всё-таки у нас с ним что то общее. Общее настроение, — грустное, меланхоличное. Ещё понимаю, что никогда, никогда уже не смогу быть счастливым. Ты, конечно же, спросишь почему. Спросишь просто так, из вежливости. Спросишь, потому что так принято, делая вид, что тебе и вправду это интересно. А ведь я и действительно не смогу быть счастливым; не смогу им быть без тебя, без твоей любви, без твоих карих глаз и чёрных волос, аккуратно заплетённых в косу. И я с прискорбием осознаю, что не для меня всё это.

И ты тогда начнёшь успокаивать меня. Хотя… Нет, не начнёшь. Ибо натуре твоей флегматичной это не свойственно. Ты, стало быть, и глазом не моргнёшь, если же скажу тебе обо всех своих чувствах, скажу, как сильно я тебя люблю. Но ведь ты и сама уж, наверное, догадываешься. Догадываешься и молчишь, продолжая меня мучить и даря мне всё ещё некую надежду. Зачем? Для чего всё это? Или, может быть, ты не знаешь что сказать? или просто жалеешь меня, истинно думая, что твой ответ в состоянии меня обидеть? Если так, то не думай, не думай, пожалуйста, твой ответ меня не обидит.

Но что это? Солнце! Это солнце! В первый раз за сегодняшний день. А радость-то моя этому солнцу уже не искренняя. И сам не знаю каким образом, но за сегодня я успел полюбить дождь. Полюбить мокрый и холодный дождь. И мне очень жаль, что он перестал идти. Перестал идти и стучать по карнизам в самый неподходящий момент. Но на солнце обижаться не стоит. Оно выглянуло, и сразу стало светло и тепло. Оно навеяло новые мысли: так почему же я не могу быть счастливым? Как раз и могу! Ведь не каждому на свете дано повстречать такую девушку, как ты. Не каждому дано потерять голову, глядя в твои карие глаза, не каждый может любоваться твоими чёрными, как смола, волосами, аккуратно заплетёнными в косу. Уже одно то, что я могу лицезреть твою красоту и хоть иногда, хоть чуточку, хоть самую малость находиться с тобой рядом, — это счастье. О, да! Счастье!

И пусть ты не отвечаешь мне взаимностью, пускай не ценишь мои знаки внимания к тебе; пусть ты никогда не будешь ждать меня, звонить и думать обо мне. Пускай, это не страшно!

А скоро ты вернёшься из деревни. И я снова тебя увижу. И буду счастлив. И поверю в то, что когда-нибудь, быть может, мы всё-таки будем смотреть на дождь вместе. На дождь несильный, но частый, тот самый дождь, который тебе так нравится, который ты так любишь. На тот самый дождь, который шёл сегодня почти целый день, с самого утра. А большего счастья мне и не надо.

Июнь, 2006