Тысячью хрустальных колокольцев

Здравствуйте,Марго! Спасибо за письмо. Подробнее - там. Замечательное стихотворение. Не любите корпеть над рифмой? А нашли такое замечательное сочетание Солнце-колокольцев. По крайне мере, я вижу впервый раз. Оригинальную рифму к "солцу" не так просто найти, у Вас получилось.
"Страшно потерять тебя в себе" и потом говорите про мою глубину ?:)
Мелочь, нанести удар от боли,
Мелочь – не обнять при виде слез.
Глупость- изначально себялюбье.
В утешенье- сам себе придумал ложь. Очень психологично!
Босиком – по хрусталя осколкам,
Тишины колодец спит внутри.
Я сожму в ладони колоколец,
И сломаю, вымазав в крови. Отличная концовка, как говориться,запоминается последнее, после прочтения этого стихотворения перед глазами фотографией зависает образ окровавленной руки в осыпающимися осколками... А если такое происходит ( это мое твердое убеждение) каким бы правильным/неправильным (прилизанным/неприлизанным)стихотворение не было - выпобедили, зацепили, ваши образы, мысли, остались в человеке, вызвали отклик, эмоцию, размышление...Так вот, Вы победили! Но...
Не знаю, захотите ли слушать... в предисловии у Вас многое оговорено, имею ввиду позицию поводу... хотя, это в письме, сейчас просто скажу, где мое восприятие прекрасного(Вашего прекрасного) споткнулось,
Сам люблю невнятные, нечеткие рифмы-созвучия, но себе-руке,боли-себялюбье - простите конечно, но...увы не звучит...
Заметьте, я ничего не сказал про "в ночи - не уходи", "внутри-в крови".Хотя некоторые сказали бы... Как ни странно, у меня они сыграли ( у меня), это конечно не рифмы, но они не внесли звукового диссонанса, т.е. при прочтении о них "не спотыкаешься". В отличии от первых.
И ещё: В утешенье- сам себе придумал ложь.
Здесь лишнее "себе" и по ритмике, да и по смыслу - уберите, ничего не поменяется. А вот в другой строчке:
Тополиный пух кружит, как сонный снегю - чисто по ритму просится убрать либо "кружит", либо" сонный", но в обоих случаях потеряется оттенок смысла либо кружение, "сонность, медлительность "пухокружения" :) Оба ценны и, будучи автором, я бы не захотел отдать ни одного.
Но... хочу сказать не про прилизанность и превозданную искренность стихотворения, а про его ГАРМОНИЮ. А это ситнез всего формы (размера, ритма, порой жесткости строф: сонеты, рондо и др), смысла ( развития, динамики темы) образности... и др...Уф, просите, это кажется похоже на лекцию, ни в коей мере не хочу казаться ментором, просто вы затронули очень важную и больную для меня тему, т.е. это мне нужно выговориться( и спасибо Вам за эту возможность:))
Так вот, гармония определятеся всем этим ( и еще Бог знает чем другим:)) и проявялется при прочтении и восприятии текста с листа ( меньше при послушивании). Там, где гдакость восприятия читателя дает сбой ( приходится возвращаться. перечитывать, как на кочке подскакивает при сбое ритма) исчезает гармония...страдает стихотворение и читающий... Но Боже упаси, я не имею ввиду перечитывание стиха, открытие глубинных подтектово, смысловых связок и т.п.-это мастерство. Так вот, к чему я это все, Ваше стихотворение - замечательное, но есть несколько мест, где оно "угловато", и это не те места, при исправлении которых оно потеряет первозданность замысла, эмоции. Знаю, не всегда все просто,однако...А дальше уже письмо. Спасибо, что выслушали, надеюсь, не устали:)

Виктор Кметь   29.09.2008 19:57   •   Заявить о нарушении