Непревзойденный мясорубщик

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ (в порядке появления):

Сатана.................. Сатана Нельсон-младший
Сантос ................. Товарищ Сантос
Дюринг................. Евгений Дюринг
Батистута.............. Батистута
Криспи.................. Криспи

Место действия: комната 3х2 в двухэтажной меблирашке на окраине Киева: клетушка самого жалкого вида – желтенькие, пыльные, всюду отставшие обои, два старых стула, стол в углу, на столе несколько тетрадей и книг, под столом – куча пустых пивных банок, софа занимает всю стену и половину ширины комнаты.

На софе лежит Сатана, покрывшись старым студенческим пальто, под головой у него вместо подушки – заношенное белье, на лице – раскрытая книга: Колганов А.И. «Экономическая компаративистика».

Дверь открывается без стука. Входит Сантос.

САНТОС: Вставай, Сатана! Чего спишь! Уже десятый час. На экзамен опоздаем.

Сатана не отвечает.

САНТОС: Может, выпьешь чего? Я принес. Ты, поди, все пузыри выдул.

Сатана шевелится. Книга соскальзывает с его лица и падает на пол. Сантос достает из одного кармана бутылку «Русской» и банку соленых огурцов, из другого – колбасу докторскую, батон украинский и сосиски «школьные».

САНТОС: Может, тебе щей приготовить? Перед экзаменом оно полезней.
САТАНА: Шел бы ты...
САНТОС: Я хозяйку на лестнице встретил. Она хочет на тебя в полицию жаловаться. Говорит, пристаешь к ней.
САТАНА (открывая глаза): А пошла она...
САНТОС: Вот, прими. И – быстрей к Гликману компаративистику сдавать.
САТАНА: Аааа! Ты меня этому сыну Иакова сдать хочешь? Не выйдет!

Вскакивает, хватает Сантоса за шею и душит его. Заталкивает труп под софу, ложится, укрывается пальто и кладет на лицо «Экономическую компаративистику» Колганова.

В дверь стучат три раза. Входит Дюринг.

ДЮРИНГ: Привет, Нельсон! Ты чего? Зачет завалил? Ээээ, ерунда все это. Вставай. Поехали в бордель. Я тачку даже глушить не стал. Через 10 минут там будем.
САТАНА (из под учебника Колганова): У меня денег на баб нет.
ДЮРИНГ: Я заплачу.
САТАНА (стряхивая учебник с лица): Я в подачках не нуждаюсь.
ДЮРИНГ: Ну так я могу одолжить. Потом вернешь, когда диплом получишь и бабки зашибать станешь.
САТАНА: Аааа! Купить меня хочешь? Закабалить? Не выйдет!

Вскакивает, хватает Дюринга за шею и душит его. Заталкивает труп под софу, ложится, укрывается пальто, на лицо кладет «Экономическую компаративистику».

Стук в дверь. Сатана молчит. Снова стучат. Сатана молчит. Дверь открывается. Входит Батистута.

БАТИСТУТА: Нельсон, говорят, тебе худо совсем? Чего ж не звонишь? Когда такое нападет, нужно друзей звать. Вставай, у меня билеты на самолет – к часу в Ливерпуле будем. Там футбол сегодня классный: «Ливерпуль» – «Манчестер Юнайтед».
САТАНА (из-под учебника): Пошел ты со своим Ливерпулем. У меня визы нет.
БАТИСТУТА: Да я уже все уладил. У меня же связи.
САТАНА: Аааа! Ты и меня повязать хочешь? Говоришь – Ливерпуль, а там внизу уже такой грузовичек с решеткой на окошке? Думаешь, Сатана совсем свихнулся? Думаешь, у Сатаны паранойя? Думаешь, он себя мясорубкой от Мулинекс вообразил?

Вскакивает, хватает Батистуту за горло и душит его. Заталкивает труп под софу, ложится, укрывается старым пальто и кладет на лицо учебник Колганова.

САТАНА: Вот придурки!... Ха-ха-ха...

Стук в дверь.

САТАНА: Кто там?
КРИСПИ: Это я.
САТАНА: Кто ты?
КРИСПИ. Сны о чем-то большем.
САТАНА (в сторону): Вас только не хватало.

Встает, открывает дверь. Входит Криспи. Сатана показывает на стул.

САТАНА: Садись, преятель.
КРИСПИ (осматривается): Какое-то запустение у тебя.
САТАНА (он снова улегся на софу и натянул пальто): Тебе не нравится?
КРИСПИ: Да нет, почему. Очень даже мило. А что это из-под софы будто нога торчит?
САТАНА: Нога. Ну и что? Не нравится?
КРИСПИ: Почему? Нравится. Прикольный дизайн.
САТАНА: Говори сразу, зачем пришел. Только предупреждаю: в бордель и на футбол не поеду. И пить не буду. Я сегодня в завязке.
КРИСПИ: Я вот подумал, Нельсон, может тебе бросить свою экономику и к нам на филфак податься? У тебя же способности к языкам уйгурской группы. Ты и стихи пишешь, я знаю.
САТАНА (встревоженно): Откуда про стихи узнал?
КРИСПИ: Случайно. Искал что-то про сатанинские культы, и попалась ссылка на Стихиру. Знаешь, мне даже кое-что у тебя понравилось.
САТАНА: А ты уже говорил кому-то?
КРИСПИ: Нет.
САТАНА (облегченно): Вот и молодец. Стихи – это святое. У меня еще и проза есть. Я уж говорю тебе – знаю, что никому не расскажешь.
КРИСПИ: Конечно! Какой разговор!
САТАНА: Разговор короткий.

Хватает Криспи за шею, душит его и пытается затолкнуть труп под диван. Труп упирается.

САТАНА: Без мясорубки не обойтись.

Достает мясорубку и пропускает через нее все четыре трупа. Запихивает фарш под софу. Наливает ведро воды. Моет мясорубку.

САТАНА: Нужно себя в чистоте держать.

Ложится на софу, укрывается пальто. Кладет на лицо «Экономическую компаративистику».

САТАНА: Эх, тоска. Подрочить что ли?

Пытается. Но у него не выходит.

САТАНА: Тоска.

Плачет.

Через какое-то время за окном слышится вой сирены. Шаги по лестнице. В дверь стучат.

ЗАНАВЕС.