Осенний человек

Здравствуйте Ольга, прошу прощения что так затянул написание рецензии, у меня не было времени, в этом основная причина. Я даже не заходил к себе на страницу. Но вот написал вам первую, из трёх запланированных рецензии…
----
Ольга, предупреждаю, перед тем как начнёте читать мой «грязный пасквиль», войдите в состояние релаксации и не позволяйте обиде и негодованию затмевать ваш разум. Сядьте в позу лотоса, произнесите сто один раз «Ооом-падхе-хум» и только тогда читайте.
Ладно это я шучу, просто не принимайте написанное близко к сердцу, даже если я возмущаюсь, брызжу слюной, и танцую танец мумба-юмба, повизгивая от возмущения, это не так страшно! Я быстро успокаиваюсь и объясняю чем вызвано цунами возмущения. В общем, читайте, но не принимайте близко к сердцу!
---------------
САДИЗЬМЬ! – пищал мой мозг, пока считал количество слогов. Может я открою вам страшную тайну? В ПРОИЗВЕДЕНИИИ ДОЛЖЕН БЫТЬ РИТМ!!! Обычно ритм устанавливается первым катреном, четверостишием. Конечно бывают отдельные случаи когда ритм меняется в течении произведения, но происходит это так же не произвольно, а в различных необходимых ситуациях. Бывает ритм меняется в конце стиха, в последнем катрене, либо в самой последней строке. У вас ритм напоминает курильщика после стометровой пробежки, дыхание вырывается с хрипом, пульс скачет… Взгляните, вы заявляете в первом катрене ритм 10-11-10-11, и вот маленькая схемка количества слогов, видите?

10-11-10-11
10-13-10-10
10-10-10-11
10-10-10-11
10-11-10-10
10-13-10-11

Согласитесь, странновато, но сбой ритма это самая первая ошибка в технике, она вполне исправима. Идём дальше, следующая распространённая проблема это рифма. Сейчас постараюсь написать по паре слов о каждом катрене, и если найду проблемы с рифмовкой, выделю их.
---
Первый катрен, первые две строки – хорошо! Мне они понравились… Вы делаете правильный поступок, сначала рисуете мизансцену, окно по которому катиться капля дождя, и выделяете свойства данной капли. Получается довольно образно, легко представить данную каплю. Но вот две следующие строки, ммм, обращение, в принципе не самый плохой приём, но его исполнение… Стеклу-Пойму, плохонькая рифма, я бы даже сказал не рифма. Поймите рифма получается по большей части по сходному окончанию двух слов, и слогу на который приходиться ударение. У вас гласная У, является основой рифмы, но перед этой гласной стоят плохо совместимые согласные и это делает звучание корявым, будто по струнам скрипки провели сучковатой палкой. Сами произнесите вслух два этих слова и поймёте что я прав… Нет бывает что такая не созвучность компенсируется словами идущими до слова с рифмой, но у вас я этого не заметил. Старайтесь ставить поменьше рифм с одной буквой (я принял решение не грузить вас техническими терминами, а разжевать всё, или проще говоря объяснить на пальцах). Вообще-то бывает что созвучно звучат слова имеющие разные окончания, но строгая, правильная рифма это другое. Точной, правильной, рифма является тогда, когда гласные и согласные звуки, входящие в созвучные окончания стихов, в основном совпадают. Точность рифмы увеличивается и от созвучия согласных звуков, непосредственно предшествующих последним ударным гласным в рифмующихся стихах. Неточная рифма основана на созвучии одного, реже - двух звуков. Надеюсь доступно пояснил почему так завёлся? Рифмовка слов (Скупая - страдаю) намного лучше, но только по окончаниям, а так, является глагольной. От использования глагольной рифмы постарайтесь отказаться, либо ставьте их как можно меньше, постарайтесь находить другие слова. Глагольная рифма зачастую вызывает очень много претензий.
---
Во втором катрене есть место, где рифма отсутствует (дворе-скажу) думаю не стоит говорить, что это не слишком хорошо? Идём дальше – (одиноко-жестока) ненавижу такую рифму… Она неточная, очень плохо когда рифмуют слова с разными окончаниями, а хуже всего когда с буквами О – А на конце. На слух звучит, ну по крайней мере по моему мнению, жутко!
---
В третьем катрене опять ставите «нерифму» и пропускаете впёред, с барабанным боем, и красными флагами, глагольные рифмы.
---
Четвёртый катрен. Эх… Рифма отсутствует. И ещё, обратите внимание – слово холоден «состоит» из трёх слогов, а слово «годен» из двух. Это не всегда оправданно.
---
Пятый катрен… Мама мия!.. Бьюсь головой о клавиатуру… Чистая глагольная рифма и в придачу избитая! (Избитой называют рифму уже набившую оскомину всем подряд. Её использовали бессчетное количество раз и продолжают использовать зачем то допуская такую оплошность в творчестве. Новая, свежая, неожиданная рифма, хотя бы в паре мест, по моему может вытащить даже безнадёжное произведение. А вот избитые рифмы могут погубить даже гениальный стих)
---
Последний катрен. Опять отсутствует рифма. А вот Осенний – вселенной, очень даже ничего!
---
Я считал что вы пользуетесь обычной, перекрестной рифмовкой, (примерно она выглядит так А-Б-А-Б). Но видимо вы решили пользоваться более лёгкой системой (а-?-а-?), но есть одна проблема – не стоит смешивать системы! Обычно это имеет отрицательный результат!
---
Что ж две основные проблемы в вашем стихе я выделил, перейдём к следующей, а именно к художественной ценности стиха.
---
Стих весь построен на обращении, на монологе с дождём. Такие монологи, с дождём, с самим собой, с кухонной утварью, с богом, с унитазом, явление на самом то деле очень частое, то есть уже сам этот факт говорит о том, что автор не собирается сообщать нам ничего особо нового. Стих на мой вкус довольно затянут, я бы сократил его хотя бы на один катрен, по одной простой причине – в стихе растянут смысл. Растянут, но слава богу не полностью высосан из пальца. Некоторые строки призванные усилить впечатление не справляются со своей задачей и делают общую картину размытой, и размытой вовсе не каплями дождя на оконном стекле. Яркие образы в стихе присутствуют, я насчитал целых три на шесть катренов, не так уж и плохо, на самом то деле. Да и метафора присутствует. Стиху не хватает именно техники, и именно это основная проблема, если улучшить технику и слегка урезать стих, то выйдет очень даже достойно. Особенно понравилась строка – «Ты дождик осени, я человек осенний.»
---
Обратите внимание Ольга, я не стал топтаться по смыслу стиха, настроение, если честно, пропало. А точнее стало нейтральным, проще говоря, никаким, поэтому я спешу закончить данную рецензию, если есть какие-то вопросы, спрашивайте – постараюсь ответить.
==================
Честь имею. Корвин.
1ч12мин.
==================
Саму рецензию написал вчера, а сегодня неожиданно для себя сел и немного помучал ваш стих, результат ниже этого текста. То что вышло из под моих пальцев не является примером, просто откинул несколько четверостиший, добавил несколько строк, получился другой смысл, вышло забавно... Этакий экспромт, навеянный вашим стихом… Кстати, ошибки тоже есть)))) НО если посидеть минут 15-20, они исчезнут! Вот именно это я советую вам сделать – сесть и исправить ошибки, стихи в любом случае нуждаются в доработке. А то, что вышло из вашего стиха, дарю вам, если есть желание, исправьте ошибки (специально поставил практически те же что и у вас). Это будет хорошей тренировкой, потому как я прекрасно понимаю то, как неприятно исправлять свои стихи, а вот такие, практически чужие, проще.
***
Скатилась по стеклу слеза дождя,
Слеза дождя – холодная, скупая.
О чем ты плачешь душу теребя
О чём грустишь ты, в тишине страдая?
Ты шепчешь мне, что осень на дворе,
Что очень холодно тебе и одиноко…
И листья в каплях, будто в серебре
И юность наша, уже так далёко…
И ты, и я, мы старые с тобой-
Осенний дождь, и человек осенний,
Бредём давно истоптанной тропой
Дорогой старших поколений…

Аребмэ-Зи-Ниврок   29.03.2009 14:04   •   Заявить о нарушении