Virtual Killer, также известный как Aive Forever

«Сказки у костра».



ПРЕДИСЛОВИЕ.
       Уважаемый Читатель! Перед тобой находится сборник моих повестей, рассказов, миниатюр, былин, стихов и прочего литературного извращения, известный как «Сказки Киллерсена».
       И если ты, Мой Дорогой Читатель, случайно узнаешь в ком-то из персонажей моих «Сказок» себя или кого-нибудь из своего окружения, то знай – это всего лишь совпадение. Или, как сказал один очень-очень хороший человечек: «А это и не про тебя вааще…». Ну, а если всё же охота узнать прототипы, то не поленись заглянуть в приложение!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
       Собрались мы как-то с ребятами у костерка, Люцци включил телевайзер и попал прямо-таки на мой любимый фильмец «Даун, Волосат и другие…». Ну, и мы все дружно уставились в экран.

«Даун, Волосат и другие.

       I
       По снегу плёлся длинноволосый русский лох. Лохи не только в Финляндии живут. Лох был очень чудно одет и совершенно не по погоде. Хотя всего -2 градуса, однако же было довольно холодно, дул сильный северный ветер. На голове у лоха была кожаная чёрная кепка, уши оттягивал многочисленный пирсинг; волосы, месяц не видевшие никакого мыла, развевались по ветру, благо лох соблюдал «Первое Правило Хиппи». Кожаная косуха коричнево-чёрного цвета была увешана всевозможными цепями, булавками, кулончиками и расшита бахромой; шаровары, опять же кожаные, и бахилы времён молодости Джона Озборна (в последствии ставшего более известным под псевдонимом "Оззи")… Ну разве в таком прикиде зимой ходят? Это ещё раз подтверждает, что лохи в России всё-таки имеются. Конечно, их не так много, дураков, но всё же они есть…
- Даа! Дураков у вас достаточно!
- Фэ! Ты чё на нашу Рашшу наезжаешь?
- Ой, прости, Принцесса! Забыл, что ты имеешь дурость иногда бывать в Реалии!
- Дьявол, можно меня будут как-нибудь по-другому звать? А то хоть лох и заявляет всем на каждом шагу, что он "Единственная Дева, которая не химера", вдруг всё-таки решит отомстить!
       Голос из Реалии:
- Да, я Единственная Дева, которая не химера!
- Услышал, гад! - сказал Фэ.
- Ты права, сестрёнка! Но как тогда тебя называть?..
- Тень? - подал голос Юрином.
- А чё, подойдёт! Теперь я – Тень! - обрадовалась доморощенная Тень, - а чё мы будем делать с лохом?
       А в Реалии лох продолжал двигаться против ветра, рот до ушей, взгляд, как у последнего нарка Джимми Хэндрикса…
- Последний нарк – это Джимми Морисон! - подла голос Тень.
       Голос из Реалии:
- Я люблю классику, готику, блюз и иногда дум.
- Повеситься! - воскликнула Тень.
… Откуда-то выскочило жуткое чудище и направилось на встречу лоху.
- О! Только не этот Медленный Газ! - воскликнула Тень, - он нам всё дело испортит!
- Тень, кто этот волосатый придурок? - спросила Кошка, - кстати, то имя было лучше, но "Тень" тоже ничего.
- Черни, это лучший собутыльник лоха, - объяснил Фэ.
       В Реалии:
- О, … Даунита Хромосома… - сказал Волосат.
       В Аду:
- Дьявол, давай будем звать "Деву" Даунитой Хромосомой! А то он меня точно прибьёт, Даун и так на меня постоянно наезжает, - предложила Тень.
- O`k!
       Волосат на две башки был выше Дауна и где-то на 16 лет старше, короче в малолетние папаши этот Волосат ему годился.
       В Аду:
- Тень, тогда и этот чувак будет как-то по-другому зваться… А то он ведь тоже не подарок – баран в квадрате: телец да ещё и бык. Фу-у-у! - сказал Дьявол.
       Волосат был одет тоже не лучшим образом: чёрная кожаная косуха; грива давно не чёсанных и лет 30 не мытых, чёрных с сединой, волос; светло-голубые джинсы с бахромой понизу и с дырками на коленях…
- Комдбейннн не доделанный, - сказал Фэ, брезгливо скривившись при этом.
- Нее, Фэ! Это Фред-Меркурий доморощенный, - поправила Тень.
… и бахилы, наподобие Дауновских, но только более древние, врёмен молодости отца того самого Джона Озборна, если, конечно, его папаша ходил в таковых.
- Даунита! Сегодня очередная годовщина смерти великого Фредди! Надо выпить. Пошли к тебе на центральную хату! - сказал Волосат:
       В Аду:
- Ой! Как я забыла! 24 ноября! Фред кони двинул, - воскликнула Тень, взлетев в воздух.
- Тень, вернись на грешную землю! Ещё рано летать! - приказал Дьявол.
- Слушаюсь и повинуюсь, о Всевышний! - ответила Тень, опустившись на землю.
… Взявшись за руки, два голубка (от слова "гей") шли по дороге, предвкушая двух недельную бухаловку…
- Тень, а с чего ты взяла, что они от слова "гей"? Может они с острова Лесбос приплыли? - поинтересовалась Кошка.
- Черни, - ответил за Тень Фадэйл, - "Девы" в шоубизнесе всегда под подозрением были; вон, щас Майкла опять судят…, а Даун – стопудовая "дева".
- Дева Мария, блин! - булькнула Лужа.
… Чуда волосатые продвигались к улице "10-ого месяца", хижине № 4, дыре № 3 с тремя окнами.
- Тень! Но ведь в дыре не может быть окон!
- Черни, а в хижине не может быть номерных дыр, - сказал Фэ.
- Заткнитесь все, Люцци приволок дух Фредди, щас "шоу" будет!
       В Реалии:
- Даунита, ты слышишь? - Волосат теребил за голову волосатого собутыльника, - ты слышишь пение?
- Волосат, ты чё! Какое пение? Мы же ещё не выпили, - удивился Даун, - вот придём сейчас домой, выпьем, порнуху лесбийскую по видаку посмотрим…
- Даунита!
- Что?
- А твой родственник дома?
- Откуда же я знаю? О! Жбан! - заулыбался Даун…
       В Аду:
- Фэ, а что такое "Жбан"? - спросила Тень.
- Не знаю, загляни в справочник, может там что есть…
- Это будет "Чан", - сказал Дьявол.
- Даунита, я не "жбан", я - "Чан"! Дружище, как ты мог забыть моё имя?!
- Чан, не обижайся! Дауна бросила очередная Наташа!
- Случайно не Полтораша? - спросил Чан.
       Глас из Ада перешёл в Реалии:
- Полтораша, дорогой Чан, сказала, что Даун для неё сильно хорош, только в каком месте, не уточнила!
- Вы слышали? Нет, Даунита, вы слышали? - не унимался Чан, теребя Дауна за башку.
- Ничего мы не слышали, Чан! Зато мы видели… Чёрта,… ведь правда, Даун? Мы видели чёрта? - спросил Волосат.
- Ничего мы не видели и не слышали! - возмутился Даун, освобождая свою башку из лап собутыльников, - Ну вот, без кепки остался! Чан! Ты знаешь, сколько этой кепке лет?
       Полкепки было в руке у Чана, а другая половина находилась в лапе у Волосата.
- Столько не живут, поэтому перед вами "Пирсинговый Призрак Халупы", - опять голос из Ада пришёл в Реалии.
- Теперь я вижу, - воскликнул Чан.
- А я слышу, - сказал Волосат.
- Зато я не слышу и не вижу то, что вы видите и слышите, - обиженно сказал Даун, но тут же встал в позу Наполеона, и все возможные эмоции исчезли с лица Земли, т.е. с лица Дауна.
- О, смотрите-ка! Ведьма и кошка! - воскликнул Чан.
       "Какая я тебе ведьма, я – Тень!" - мысленно сказала Тень и пустила молнию, которую перехватил Дьявол.
- Рано ещё!
- О! Молния! И Чан куда-то делся! - сказала Поза Наполеона в виде Дауна.
- Всё, мне пить перехотелось! Не буду в ближайшие полгода, - сказал Волосат.
- Тоже мне трезвенник нашёлся! - сказала Лужа, - кстати, Тень, а почему я женского пола, я же - Он!
- Пардон, Лужа!
- О, господи! Помойка в небе разговаривает! Хромосомушка, пошли, я тебя до хаты провожу! Хромосомушка, Хромосомушка! Ты где? - Волосат озабоченно оглядывался по сторонам в поисках Дауна.
- Вот так русских дураков умные люди в трезвенников превращают, - вздохнула Кошка в Аду.
- Эй, мужики! На бухло лавэ не будет? Мужики! Вы куда? - это вопил Кавер-Версия.
       Чан благополучно висел на берёзе, а Волосат чесал свою волосатую башку, пытаясь разбудить единственную извилину, которая хоть и плохо, но всё же соображала. Даун… А где же Даун?
- Фэ, а можно я буду со стороны наблюдать, а то Даун меня наверное узнает, ещё убьёт потом, в Реалии, - попросила Тень.
- Конечно можно! - заверил Фэ.
       Даун благополучно оказался в Аду. Ну, это, конечно, не тот Ад, о котором все тупые монахи-святоши базарят. Это реальный Ад, такой же реальный, как сама Россия...

       II
       Пока волосатые придурки развлекались с нечистью, умные люди зарабатывали лавендосы.
… В уголке своего магазинчика, на стульчике сидел вечно грустный Лёшик и тихонечко слушал Dimmu Borgir, когда его металлическую идиллию решили нарушить два человека: Зюль с подружкой.
- О! HIM! На диске!
       Лёшик встрепенулся, лохонуто посмотрел сначала на Зюль, потом на подружку, которая явно в музыке "ни соль, ни ля, ни кукареку", а затем перевёл взгляд на стэнд с дисками. Нашёл взглядом HIM, подпрыгнул и достал. "Надо же, Тень людей к металлу приобщает! А HIM какой-никакой, а всё же металл!" - подумал Лёшик.
- Зарем, а это рок или рэп?
       "Во! Блин! А я то откуда знаю?" - пронеслось у Зюль в голове:
- Это рок!
- А может рэп?
- Нет, это точно рок!
       "Девочка права! Это рок", - подумал Лёшик.
       Люди расплатились и свалили, а Лёшик ещё минут 10 сидел и, как завороженный, смотрел на то место, где только что были HIM.
       А в Аду был переполох – потеряли Хромосому.
- Наверное, он застрял в Прострации, - сказала Кошка, - Люцци, сгоняй за ним!
       Даун действительно пребывал в прострации, но не в той, куда Люцци полетел. Это дауновские великоумные мозги находились в полной заднице или в прострации. Он висел на самой высокой берёзе, причём не за шкирятник, как все великоумные обычно висят, а за ремень шаровар кожаных зацепило его дерево.
       Висит, значит, Даун на берёзе, вдруг (!), видит: идёт мимо вечно молодая девушка…
- А мне нравится с девушками общаться, а когда я пьяный, мне рыжие и в очках нравятся, - сказал Даун (голос за кадром).
… - Смерть с Косою. У Дауна мозги в тот момент в полной жопе были, он с дуру-то и не понял, что Смерть идёт, не за ним, правда, но всё же… Ну Даун и закричал:
- Help. Help! Помогите!!! - голос за кадром, - Я вообще-то никогда не кричу!
       Девушка-Смерть шла по делам, и в лом ей было останавливаться, подумала: "Иди-ка ты … куда хочешь!" - и пошла дальше. Но не в силах была Девушка-Смерть выполнить своё заклинание:
- Я ведь только мёртвых забираю с собой, куда уж мне живую тушу с дерева снимать! - сказала Девушка-Смерть.
       Даун долго висел на берёзе, часа два прошло… Вся жизнь перед глазами 115 раз прошла у Дауна. "Я помёр? Я помёр! Я помёр. Я по-мёр…"
- И вот висит бездыханный труп молодой, уже разлагаться начал он, - сказала Тень, - Ой, ребя! Я его вижу! Он на Великой Берёзе застрял. Как же, наверное, бедному дереву тяжело держать эту тушу живого 80-и килограммового мяса! Ребя! А пусть этот Даун пока повисит, а то спать охота, ааа! - Тень зевнула.
- Ладно, шоу будет завтра, - сказал Дьявол, - а сейчас все расходитесь!
       Пока люди и нечисть общались между собой, где-то в далеком граде Ярике бедный студень сидела за партой и потихоньку спала… (Все, устала, надоело! Передаю перо в руки студню):
… Отворачиваюсь к окну и, прикрывая рот рукой, сладко зеваю. Веки тяжелеют, валит пушистый снег.
- Ира, дай определение конуса. Ира опять спит.
       По классу – хихиканье. Чтоб их всех…
       Вдруг окна распахнулись. В класс ворвался жуткий ветер, стало страшно холодно, доска покрылась инеем, снег засыпал пол и парты. Из неоткуда возникший единорог с чёрным всадником на спине, с ледяным звоном гарцевал по столам.
- Ну, наконец-то! - ой, выкрик был, кажется, мой.
       Всадник подхватил меня и посадил перед собой, укутав в чёрный плащ. Единорог встал на дыбы, рванулся и вылетел в распахнутое окошко, разбив все стекла. Едва успев оглянуться, я увидела испуганно-растерянные лица и огромные лебедевские глаза.
       "Вот урод!" - подумала я и, усмехнувшись, поняла, что всех их мне почему-то жалко. Крепко прижавшись к всаднику, я стала смотреть вниз на проносившиеся стальные изгибы мерзлых рек, на тёмные пятна лесов, сменяющиеся побелевшими лоскутьями сиротливых полей, на крохотные деревеньки. Обернула лицо, чтобы разглядеть по лучше всадника. Он был бледен и холоден, и всё же красив: длинные чёрные пряди развевались на ветру; правильные юношеские черты; тёмные, с холодным огнём глаза. Я опять усмехнулась и, не знаю почему, положив голову ему на грудь, стала гладить его руки. Задремала, а потом вовсе уснула. … Когда я проснулась, небо было уже чёрным, всё в звёздах. Луна спряталась за облака. Но это я увидела потом, а сначала – изучающий взгляд всадника. Одной рукой он держал за поводья единорога, другой прижимал меня к груди. Видимо он не ожидал, что я проснусь именно сейчас, поэтому, когда я открыла глаза, он сильно смутился и отвернулся. А я, как вы уже догадались, опять усмехнулась и потом посмотрела по сторонам. То и дело со свистом в воздухе проносились ведьмы с растрёпанными волосами (хотя, может быть, это были обрывки туч), вертлявые козлосвинки и козлосвины, летучие мыши и прочая нечисть.
- Слушай, куда мы летим? - я обернулась к всаднику, - как тебя зовут?
- Принцесса просила привести вас. Вы, кажется, её подруга… - едва слышно произнёс парень.
- А представиться ты не хочешь?
       Даже в темноте мне было видно, как его щёки и уши залились краской. Всю оставшуюся дорогу царило молчание. Потом единорог приземлился у какого-то дома, всадник помог мне спуститься у лестницы, а после, не попрощавшись, куда-то улетел.
       После долгого полёта ноги не очень-то слушались меня, и, слегка пошатываясь, я вошла в дом. Вылетает мне навстречу Лёля и тащит меня в комнату, а там несколько мужчин в чёрном расположились в разных углах, и какая-то девица крутится перед зеркалом. Один из находившихся в комнате – парень, сильно смахивающий на вампира, с угрюмым видом буркнул:
- Принцесса, я думал, что это будет что-то необычное, а тут какая-то школьница.
- Что значит "какая-то"? И вообще, что это за придурок? - зашипела я на ухо Лёле.
       Лёля как будто ничего не слышала.
- Фэ! Вот твоя подружка, Ирина – вампирша, как раз по тебе! Ира, испей воды жизни, - Лёлина прелесть поднесла мне золотую чашу. Я была обиженной и сонной, поэтому мне было всё равно, что там налито, и выпила всё до дна.
- Лёля, я спать хочу… - зевнула я.
- Ира, ну взгляни на своего приятеля, - проговорила, смеясь, Лёля.
- Да пошёл он… - опять зевнула я, - Лёля, я спать хочу, а ты мне опять не даёшь…
- Да, ладно! Сейчас тебя проводит твой красавец, хе-хе… - И Лёля как бы невзначай пихнула Фадэйла. Тот тяжело вздохнул и пошёл провожать меня…
       Он шёл впереди, я сзади плелась за ним, потом мне захотелось поприкалываться.
- Ой, какой сад интересный. Сколько деревьев разных! Только одного моего любимого деревца что-то не видно… Осиночки моей любимой. Листики, как сердечки. И сердцевина такая белая-белая, и пахнет так приятно. Осина, милая, славная, красивая осина. Ой, растёт осина в поле у ручья. Обязательно нужно посадить осиновый сад. Ты ведь мне поможешь, Фадэйл?
       Фадэйл остановился и с дико злобной физиономией уставился на меня, а я с таким ангельски-невинным видом ему улыбнулась, что ему осталось только что-то буркнуть и молча отвести меня до дома на холме. На прощание я, сделав милую личинку, пролепетала:
- Фэ, прости. Я не хотела тебя обидеть. Приходи ко мне завтра на обед, - и нежно ему улыбнулась.
- Да ладно. Ничего такого не случилось. Спасибо, я приду завтра.
       Потом он повернулся и пошёл по тропинке к Лёлиному дому с черепами. Ну, а мне оставалось только сделать хитрюще-довольную физиономию…
       ***
       С тех пор, как Лужа посыпал К.Х. сонным порошком, соло-гитарист продрых на сеновале целый день. Ему снились ужасные кошмары, он так ворочался, что сено разлеталось во все стороны. Раз 13 К.Х. долбанулся башкой о поленницу, но и это не разрушило его сна. Керк начал пробуждаться лишь тогда, когда краем уха услышал какие-то вопли в избе. Это Луиза, покинутая и разгневанная, пришла требовать чёрноглазого любовника обратно. Повопив и поругавшись со всеми, с кем возможно, она вылетела на лестницу и со всей мочи хлопнула дверью. Неожиданно взглянув вниз, она увидала:
- Счастье моё! Красавец мой писаный!
       С Керка сон тот час же слетел, как будто его и не было. Завопив таким воплем, какого от него никто не ожидал, музыкант подскочил до потолка и ударился головой о какую-то балку:
- Уаааай! Спасите меня!!!!!!! Я жить хааааачу!!!
       Приземлившись мимо сена, Керк завопил ещё больше и на четвереньках попытался удрать от Луизы. В общем, на дворе творилось, чёрт знает что!!! В конце концов эти оры и крики задолбали всех, кто был в комнате.
- Ну что они так вопят!!! Охренели что ли?!! ………. (здесь идут Лёлины ругательства).
       После подобной игры слов во двор полетело с десяток молний, которые одна за другой впивались в Хэмметтовскую задницу. Через несколько мгновений К.Х. был уже за 2,5 км от Лёлиного домика.
       Тогда решила Луиза вспомнить юность-молодость свою. Вышла она в чисто поле, на Равнину Вечности, свистнула свистом молодеческим, т.е. насколько это возможно было с её пятью зубами. Через минут двадцать приковыляла древняя, как Луиза и тощая, как Банан с Костями, лошадь (возможно, мать природа, отдыхая, создала из них обоих сей гибрид). Но Луизу не смутил вид этой рухляди, лет 900 назад называвшейся лошадью. Ведьма, ухнув, оседлала кобылу (странно, что та не испустила дух) и поскакала в том направлении, в котором умотал ошпаренный Лёлечкиными молниями Хэмметт.

       III
       Как ни странно, но Луиза так и не догнала К.Х., поэтому он приспокойненько выбежал к той самой берёзе, жизнь которой утяготил с недавних пор Даун. Хэмметт на своей шкуре знал, что в Ад из живых обычно попадают либо избранные, либо музыканты. Даун не был ни тем, ни другим, а всего лишь очередным Центром Вселенной, да к тому же с жуткой вреднющей привычкой – "наезжать время от времени на маленьких безобидных очкариков". Но бедняга Керк не знал, к кому именно отнести тот кожаный мешок, что висел на дереве.
       "Скорее всего, это ещё один музыкант", - подумал Хэмми, - "Избранные на деревьях не висят, да ещё в такой позе! К тому же больно он волосатый, прямо как Ульрих в молодости".
       Поняв, что теперь его достоинству ничего не угрожает, соло-гитарист сбавил темп и медленно приближался к кожаному мешку. "Наверное, он знает, как отсюда выбраться. Иначе не висел бы так спокойно на дереве", - подумал Керк.
… Даун, прибывавший в прострации, понемногу начал приходить в себя.
- Ну и воняет здесь! - сказал Даун.
- Это от тебя воняет, козёл! Ноги бы по чаще мыл, да потники стирал, и башку бы твою волосатую помыть не мешало! Есть такая вещичка, "Old Space" называется, на бухло деньги есть, а на дэзики – нет! Даун – он и в Африке Даун!
       Даун офигел. Оглядываясь по сторонам, он пытался понять, кто с ним разговаривает.
- Придурок! Это же я!
- Кто?!
- Дерево, урод! На котором ты висишь, задница безмозглая! - сказала Берёза и тряхнула Дауна так, что с его ноги свалился бахил времён молодости Оззика.
- Бе-рёза… - пролепетал Даун.
- Ясно, что не тополь! - ответила Берёза. - Кактус ты не бритый!
- Моему ботинку пришёл каюк, - вымолвил Даун.
       В таком виде его и обнаружил Керк. Радостный америкос был полон надежд на скорейшее возвращение в родной Сан-Франциско.
- Я – гитарист "Metallica"! - представился Хэмми, подумав: "Наверное, этот кожаный мешок – драммер из какой-нибудь начинающей группы в пригороде Сан-Диего, - Металлику в лицо ни разу не видел", - Керк Хэмметт!
- Ну и что! Идеал ты что ли? Подумаешь, какой-то Хэмметт, ты же не Amorphis и не Lacuna Coil! Где я, там и праздник, а ты… - вопил Даун.
- Настоящий русский дурак! Я всю жизнь мечтал русского дурака живьём увидеть! - воскликнул обрадованная помесь негра и индейца.
- Ты…!!! Сам ты дурак! Я – Даун, и по паспорту тоже, а моё второе имя…
- А вот этого не надо! - сказала Берёза (голос за кадром).
- Я забыл своё второе имя, но оно принадлежит первородной злой тётке. Она была, когда ещё ничего не было!
- Не, дураки в России бывают умными! - ещё больше обрадовался Керк. - Вот что ты щас сказал, я даже и не понял! Ты бы лучше сказал мне, как отсюда в Сан-Франциско вернуться?
- Ну ты и дурак, это же Россия!
- Какой глупый русский дурак попался! Россия, ха-ха! Это Ад!
- В России жить и работать, это не ад!
- Ну ты, чувак, совсем того, и имя у тебя Даун! Ад это, Ад и всё! Пойду я, мне ещё альбом дописывать.
       И Хэмми покинул Великую Берёзу.
- Спи, козёл! Я устала, - сказала Берёза.
       Лягушки затянули "Il lae Voibmi" Shaman'а. Берёза зевнула, и из неё вышел Юрином. Даун вырубился.
- А я могу стоя спать, и сидя тоже, - сказал Даун (голос за кадром).
- Вот и хорошо, детка! Спи, пока есть возможность, - прошептал злобный дух.
       Возвращаю перо бедному студню.
       Фадэйл не сразу вошёл в дом с черепами. С полчаса он бродил по саду, как во сне, ни о чём не думая и совершенно не понимая, что с ним происходит. Лёля с Люцци сидели на крыльце и смотрели на танцы эльфов.
- Что-то Фэ долго нету… Ну, Ирка даёт! - проговорила Лёля.
- Угу…, - Люцци кивнул головой и стал смотреть куда-то вдаль, мимо эльфов.
       Вдруг раздался громкий-прегромкий, грустный-прегрустный вздох.
- Ой, это мой любовник вернулся!
- Лёля, тебе бы лишь поиздеваться надо мной! Вот вредная!!!
- Я вредная? Да, я вредная!!! А кого-то за излишнюю наблюдательность перемкнуть мало! - Лёля метнула в Фадэйла несколько молний.
- Принцесса, ты чего с ума сошла?! - вскрикнул Фадэйл, за это он получил ещё порцию молний.
- Ты меня забесил. Ты кидаешься моими подушечками. Ты вопишь, что я вредная и сумасшедшая. Ты вообще в последнее время на вампира мало похож. Ты идиот какой-то, Фадэйл, ты меня уже довёл. Надо бы опять в вампира превращаться и я тебе это устрою.
       С утра из трубы домика на холме валил дым. К обеду Фадэйл пошёл в этот домик. Через 15 минут парень вылетел как ошпаренный с пунцовым и перекошенным лицом. Всё это сопровождалось дикими ругательствами. С лету вампир чуть не сбил с ног Лёлю и Кошку. Лёля помнила вчерашнюю брань с Фэ и поэтому послала ему вдогонку молнию. Вампир, перекувырнувшись, отлетел далеко в траву рядом с какой-то коровой. Вонзив зубы в коровью шею, Фадэйл выпил всю кровь и понял, что так хорошо ему не было давно.
- Все-таки кровь лучше всех одурелых девиц. Любовь – ничто, кровь – всё.
       Лёля с Кошкой подошли к крыльцу, где стояла я и смотрела в сторону Фэ.
- Ира, что это с ним?
- Да так.. Он ко мне на обед приходил. Ну что я виновата, что из меня повар хороший, что я виновата, что мне остренькое нравится? Ну, в суп семь головок чеснока и две банки перца положила. Ну, разогрела всё это до адской температуры. Я же не знала, что это ему не понравится, - проговорила я с таким задумчиво-серьёзным видом, что Лёля с Кошкой чуть не попадали от хохота на землю. Только Кошка сумела выдавить из себя:
- Вааампиру-ру-че-че-чеснок?!* … Ха-ха-ха…
       ***
       Мы забыли о Чане, Кавер-Версии и Волосате! Бахил Дауна, падая с его левой задней лапы, попал в Реалии и шварыкнулся на голову Чана, тот с воплем рухнул на Кавер-Версию:
- Слезь с меня! Я тебе не Дауновский Диадох! Я – Кавер-Версия! - вскричал, припечатанный к земле-матушке чувак, который по мозгам "тупее, чем этот Даун", как сказала в своё время Тихон. Видимо пили вместе, да закусон не поделили.
       "А ведь меня раньше по-другому звали", - пронеслось в голове у Кавер-Версии рода человеческого.
- Конечно, дорогуша! Дауна тоже по-другому звали, да он приходить не умел, вот Дауном и стал! - сказала рогатая голова из Ада.
- Чёрт! Живой чёрт! - Кавер подпрыгнул, а точнее, выпрыгнул из-под Чана и заорал так, что у Волосата единственная извилина заработала, и подрал по направлению "куда ноги бегут", а ноги бежали в Мирный.
- Не дело ты, Кавер делаешь! Не пристало металлистам в Мирный бегать, там рэпперов злобных очень много, - сказал голос из Ада.
- Ааааа!!! Уйди, нечистый! Обещаю больше не пить!!!
- А ты пей - не пей, всё равно приду! Ха-ха-ха! - сказал Чёрт и ушёл в Ад.
       Чан поднялся и побрёл… ? "Куда-нибудь", - подумал Чан.
       Волосат озабоченно озирался, пока, наконец, не заметил Дауновский бахил.
- Дааааун! - протянул Волосат, - Даунитушка! Вот твоя бахила, а сам-то ты где? А?
       И Волосат, наклонившись, поднял "туфельку Золушки".
- Ну и прёт же из неё, фуу! - сказал Волосат.
- А ты как думал? - спросили из Ада и жутко мяукнули, - вали ты, дядя, домой, к жене, к детям!
- У меня нет жены и детей, а с кем это я разговариваю? - спросил сам у себя чувак.
- Вот и я думаю, с кем? - ответила Кошка.
- Нет, пить мне больше нельзя!
- Почему же нельзя? Можно, только меру знать надо! - сказала Кошка.
       Волосат прижал к груди одинокий Дауновский бахил с левого копыта и поковылял к Диадоху, бухнуть за упокой души (если таковая имелась) Дауна.

       IV
       Зюль стоя у зеркала:
- А чё? Прикид рокера, а в плэйере попса! Прикольно!
       На этот раз в плэйере был "HIM". "Надо перед классом повыпендриваться", - подумала Зю, - "всё равно на уроках нечё делать, МПШ'а всё-таки".
       Зюль намылилась в школу.
- Интересно… Если Зюль над Лёшей издеваеться, то это можно, почему тогда над Дауном нельзя! - спросила Кошка.
       В Реалии:
- Ну, Лёша, а я-то тут причём! - возмутился Даун.
- Ты, блин, жопа волосатая, то есть рожа! Висишь на берёзе, вот и виси дальше, твоя очередь вопить ещё не подошла. Я ещё не готова, - сказала Кошка, стоя у зеркала.
- ??? - Даун заткнулся.
       Кошка навела марафет и направилась к Великой Берёзе. "Щас ты узнаешь, где раки зимуют" - подумала Кошка.
- Даун проснулся, потянулся, с ветки дерева свалился, утопился он в болоте, - напевала Кошка, двигая по направлению к берёзе. Чёрное платье обтягивало пышную-припышную кошачью грудь и ниспадало до русалочьих милых ножек.
- Говорят, Даун котов не любит, - сказал Фэ, - а как на счёт кошек?
- Без понятия!… Но по идее он их тоже не переваривает, - сказала Тень.
- А ты переходи на собак! Мне кошки не нравятся, я лучше с девушками буду общаться! - Даун (голос за кадром).
- Он их готовить не умеет! - отозвался Фэ.
       Снова голос за кадром:
- Я умею готовить! И кем я только ни работал, а образования никакого!… Я бы сейчас ещё учился, да в своё время только семь классов закончил!
- Заткните его кто-нибудь! - Тень взлетела в воздух.
- Ах ты, задница! Всё то ты слышишь! Кстати, с добрым утром! - подала голос Берёза.
       Даун на мгновение заткнулся. Но только на мгновение.
- Я только проснулся, поэтому у меня ещё только утро, и оно – хорошее потому, что ты пришла!
       На его беду откуда-то выползла пышногрудая брюнетка, чем-то похожая… "даже подумать страшно", - всё же подумал чувак, - "на ко-ш-к-к-к-у-у!!!"
- Мааалыш! Я так рада, что ты рад меня видеть!!! - пропела Черни.
       Даун офигел.
- Детка, посмотри на меня! Ведь тебе нравятся пышногрудые тёлки! Правда, я – Кошка! Я знаю, тебе нравятся Наташи! А я – Чернина, кошка и русалка, одна из Святой Троицы, из свиты Дьявола! Я просто обожаааююю таких Даунов, как ты, малыш! - извивалась Кошка.
- У меня чайник кипит! - и Даун попытался сделать позу Наполеона.
- Ничего не получится, Малыш! Тыыыы в Ааадууу! - последнюю фразу Кошка сказала жутким голосом.
       "И почему я не умер раньше?" - обречённо подумал Даун и приготовился к худшему.
- Ты ещё не знаешь, что может быть хуже…, - Кошка начала медленно стягивать перчатку с левой руки.
- Музыку! - крикнула Берёза.
       Где-то завыл Вилле "In love and lonely…"

       V
- Иногда полезно по улицам города пройтись! Можно такое увидеть! - сказал Лужа по возвращении в Ад.
- Лужа, и как ты не зябнешь! - удивилась Тень.
- Ну, я же Лужа и не просто Лужа!
- Бред какой-то! Лужа не может сказать "Дева Мария", если только в ней не лежит человек, - голос с берёзы. - Бред и детский лепет, - сделал умозаключение Даун.
- Усохни, задница! - сказала Берёза.
- Ладно, Лужа, что ты видел? - не вытерпела Тень.
- Слушайте все! Повиноваться не обязательно! "Сказ о будущей жене Дауна".
- Не… она считает, что я её люблю. А я вообще только из-за секса с девушками встречаюсь, - сказал Даун (голос за кадром), - мне нужна девушка с ребёнком, потому что без ребёнка она – не женщина…
- Видимо самому не судьба ребёнка сделать, вот Даун и ищет бабу с левым бэбиком! - сказал Лужа и продолжил голосом рассказчика:
- Стоит баба с ребёнком. Видимо зовёт домой. Ребёнку явно в лом опять тащится в этот гадюшник.
       Она:
- Пошли домой!
       Оно, то есть ребёнок, не идёт. Ну доморощенная мамаша "хрясь" правой ногой под зад своему малышу, тот – пулей в снег, нижним полушарием к верху. А мамаша встала на лыжи и ласково так ребёночка зовёт:
- Придурок, чмо, выродок…!
- Лужа, а какого рода ребёнок-то был?
- Не знаю, Фэ. Наверное, мальчик. Девочку придурком ведь не называют, … хотя, - помолчав, Лужа продолжил, - мальчика в юбочку не наряжают.
- Ну и что дальше? Что потом-то было?
- Не знаю, Тень, я сюда, в Ад, спешил…
       Висит Даун на берёзе, а перед ним – медленно, но верно предстаёт обнажённая Кошачья натура, с бюстом – "ВИАГра" умноженная на Сердючку.
- Тень, тебе побольше надо мяса есть, а то тощая ты! Я ведь 80 кг! - Даун (голос за кадром).
- Это на чё конкретно Дауновская задница намекает? - не въехала Тень.
- А то всё салатики какие-нибудь да салатики! - продолжал Дауновский голос за кадром.
- Ты лучше на меня посмотри! - сказала Черни, - смотри, какая у меня грудь! И какой пушистый хвост!
- Кошка!!! - заорал Даун.
- А ты как думал!
       Что бывает с Даунами, когда они видят помесь "ВИАГры" и Сердючки? Вот именно… Ну, я думаю, Вы поняли. Заиграла музычка "Me Against the Music" Britney&Madonna. Кошка стала вытанцовывать в стиле Майкла Джексона с элементами индийского музона.
- Зрелище – офигеть! - сказала Тень.
- Если принять во внимание то, что наша Черни в голом виде! - поддакнул Фэ.
       Голос из берёзы:
- И встало солнце утром!… Блин, Задница! Ты когда последний раз мылся, - сморщился Юрином и с силой швырнул Дауна. Тот вылетел в Реалии, пролетев через всю улицу "10-ого месяца", залетел в кухонное зарешетченное окно и плюхнулся на стол, за которым бухали Диадох и Волосат.
- О!!! Золушка прилетела! - спьяну начал Диадох.
- Да ты что! Это ж наш Даун вернулся! - сказал Волосат.
       Откуда-то возникла баба, которая на Тень наезжала в своё время:
- Даунусик!!! Сладкий мой!!! Фу, ну от тебя и прёт! Ты что? - присмотревшись, баба выдавила, - "ВИАГру" с Сердючкой в одном лице увидел? Даунюша! Ты же раньше не могло!
- Не только в одном лице, но и в одном теле, - ухмыльнулись откуда-то из ниоткуда…, - финит аля комедиа… - пропела Кошка.
       P.S. Голос за кадром, Даун:
- Ну вот, штаны порвались! Теперь их стирать надо, да зашивать!…И как это у меня получилось? - недоумевал наш голубой друг…


Примечание:
* – "вампиру – чеснок!" - чисто мнение И.М.»
- Люцци, а я и не знала, что всё это на плёнку записывали, - сказала я.
- Зато теперь знаешь! А вот ещё один фильмец, - сказал Люцци.

«Завтрак Вампирнауса.
       Мама-людоедка умерла в самом расцвете сил, в 37 лет. Отравилась супом из печени алкоголика. Отец-вампир не вынес такого злого удара судьбы, напился крови обкуренного наркомана и испустил дух. Осталась одна бабка-вещунья с внуком на старческих плечах. Смерть дочери и зятя сразила её. Она начала часто болеть и вспоминать Дьявола. Внук её Шурик был смешанных кровей. Его внешность была чисто от отца, зато пристрастие к человеческим ребрам в сахаре – точно не от вампира. А странные способности, типа: летать, предсказывать будущее и т.д. – он унаследовал от бабки. Такая смесь кровей редко встречается в природе и зовётся, по-научному – «Вампирнаус». Спустя пять лет, бабка-вещунья отдала душу Дьяволу, оставив Шурика на произвол судьбы. В наследство молодому вампирнаусу достался дом, отнюдь ни на курьих ножках, стоящий в глубине Угличского леса; слуги: летучие мышки Сонька и Фроська, змея Люська (какой-то никому неизвестной породы, очень ядовитая), чёрная кошка Мурка и ворона Машка.
       Молодой вампирнаус похоронил бабку. Прошло две недели, он не вылезал из своей избушки. «Как я буду жить в этом страшном современном мире?» - с ужасом думал Шурик, глядя в окно. Всё это время он питался запасами, сделанными бабкой-вещуньей, но запасы иссякли. Однажды проснувшись, он понял, что теперь ему самому придётся добывать себе пищу. Ночью он напал на ни в чём (а может «в чём») неповинного пьяницу. Змея Люська укусила волокушу, и тот забылся вечным сном, остальные слуги помогли перетащить оного пьяницу в избушку Вампирнауса.
       Ах! Мы забыли про описание нашего Гибрида Шурика. Простите мне мою залипуху! Чёрные, даже можно сказать, иссиня чёрные волнистые, до пояса волосы; чёрные глаза, козлиная бородка и не высокий ростик. Одет по последней моде: джинсовый комбинезон, какая-то кофта пространного цвета и затёртая до дыр зелёно-сине-чёрная кожаная (а может из заменителя) куртка.
Улыбнувшись, Вампирнаус сел за стол. На столе красовалась глазунья. Самая настоящая глазунья: два голубоватых глаза, приправленных волосами рыжего цвета; жареная лопатка в собственном соку; салат «кожемякоть» по рецепту матери-людоедки и большущий литровый стакан свежей крови.
       Шурик подёргал свою бородку, потёр ручки и сказал:
- Вот и поедим! - и проглотил один глаз бедного, ни в чём не повинного, пьяницы…»

Львёнок.
       Сидим благополучно у костра, и вдруг Люцци озарило:
- А не рассказать ли мне вам случай из общей Адо-реалистической истории?
- Да!!! Да!!! Да!!! - завопили мы все.
- А я уже знаю! - довольный голос за кадром.
       В городе, где правит Крэйзи-Муха, жил парень-оборотень: лев не лев, пёс не пёс, на человека тоже мало тянет. Считал себя вампиром.
       Нужен ли людям праздник? В какой-то мере, наверное, нужен. Но это только при том раскладе, когда у людей всё в порядке: улицы чистые и светлые, крыша в домах не протекает после очередного дождя и т.д. Вот тогда действительно – нужен праздник. Но Крэйзи-Муха сей расклад плохо понимала… И получалось, что центр города прибран, всюду клумбочки с цветочками, мусорные баки, регулярно очищаемые, фонари по вечерам город освещают… Сказка просто!
       А вот более-менее отдалённые места кишмя кишат бомжами, наркоманами, алкоголиками да и просто всяким быдлом. Есть улочки, где и днём-то не всегда спокойно и безопасно, а уж ночью – так вообще лучше не высовываться! Темнотень, грязища! Охрёмки какие-то шляются! Жуть просто.
       Но наша Крэйзи-Муха, женщина умная! Чтобы отвлечь народ от какой-нибудь очередной проблемы – раз и праздник устроит. Так что, нет ничего удивительного в том, что однажды в одну вполне обычную семью попал… совсем не обычный человек-оборотень! Видимо дятел Долбодуб ошибся, и при полёте отнёс новорожденного в Реалии. Какого оборотня потеряли в Аду! И какой очень ценный экземпляр приобрело семейство из города, где правит Крэйзи-Муха.
       В каком-то плане – родителей не выбирают; к сожалению, детей – тоже. И вот представьте себе полное недоумение будущей мамы парня-оборотня, когда она в очередной раз завершала вполне реальный сеанс кормления младенца. Оторвавшись от женской груди, ребенок довольно… зарычал! Мама младенца опустила очи ясные на грудь и … заорала на всю ближайшую улочку частного сектора:
- Аааа!
       Не каждая мама могла бы такое выдержать! У неё на коленях возлежал довольный маленький жёлтенький… львёнок. Мама проморгалась, и львёнок превратился в блондинистого… щенка. Благо фамилия позволяла сиё перевоплощение! Иначе Долбодуб заживо был бы сожран. Из-за чего? Ну, как же?! А внеземное реало-адское равновесие?
       Не каждый парень может быть оборотнем, и не каждый дятел – Долбодубом. Вывод: родиться таковым нужно! Но, как бы там ни было, нашему Львёнку или Псёнку, что в сущности одно и то же, реально перло по жизни! Хотя…, смотря с какой стороны на это глянуть! Ведь перевоплощался-то он совершенно без всяких правил!
- Да, какие тут правила! Долбодуб же ОШИБСЯ!!! С ним ТАКОГО никогда не бывало! - вопли за кадром.
- Заткнитесь!!!
       И, что вполне естественно в таком случае, делал Львёнок-Псёнок сиё совершенно необдуманно, спонтанно даже. Конечно, в детсаду в начале его все шугались: не только обычные дети, но и сами воспитатели. Был бы он просто челом, его бы причислили к «Белым воронам». Но это же Львёнок! Да ещё Натальная карта ровно на 15 градусов смещена! Казусы случались сплошь и рядом: то на прогулке вместо мальчика серый Псёнок семенит; то на детском утреннике Львёнок объявится… Так прошли детские годы. Пришло время школьной поры. Мать надеялась, что со временем странности в поведении сыночка благополучно исчезнут, да не тут-то было! Видимо его (Львёнка) дальним родственником был Сумундрик Ужасный, не зря же Львёнок периодически требовал сырое куриное мясо.
- Сумундрик больше любит барашков и бычков, - внеочередной вопль за кадром.
- Да заткнитесь, вы!!!
       В школе продолжились приключения Львёнка-Псёнка. Некоторые преподы его именно за сиё перевоплощение и запомнили… Спустя годы, пришла пора лямуров. Даже у Львёнков-Псёнков, считающих себя вампирами, есть сия прекрасная, с точки зрения некоторых братьев-сёстров-поэтов, пора. Завело себе Львёнка-Псёнка подружку. Ночь любви. Вампирский бог Люцци вышел на прогулку. Знал бы Львёнок, что Люцци – Великий приколист, перенёс бы Ночь Любви на другое время… Но… чему быть, того не перевоплотить. Ночь была безлунной, и если б не Люцци, всё бы прошло НИШТЯК!
- Во всём изначально был виноват Долбодуб! - вопль за кадром.
- ЗАТКНИТЕСЬ!!!
       Среди ночи Псёнковскую подружку разбудил престранный звук. Где-то оч громко мурлыкала кошка. Продрав глаза, девица узрела большущего блондинистого Льва.
- Хрена глюк! Дайте рецепт мухоморного супчика! Я тоже так хочу! - внеочередной вопль за кадром.
- Сказали же, ЗАТКНИТЕСЬ!!!
- Аааааааааааааааааа!!!!! - разнеслось среди ночи по всей Лунной Чарской.
       Бедный Львёнок проснулся, со страхом поглядел на орущую тёлку и… перевоплотился… в Серого Псёнка.
- Самый кадр в том, что Львёнок долгое время был не в курсе своих случайных перевоплощений! Как-то получалось, что когда Псёнок смотрел на себя в зеркало, то видел обыкновенного чувака, - голос за кадром, явно принадлежащий Люцци.
- Ах, ты проказник! Я всегда знала, что ты не так прост, как кажешься! Чую, твоих рук дело!
- А как же, Тень! Я же бог вампиров!
- Кстати, Люцци! А как же те моменты, когда Львёнок-Псёнок смотрел, ну хотя бы на свои верхние-нижние конечности? - спросила я.
- Элементарно, Тень! Галлюциногенно-мухаморно-металлический эффект!
- Люцци, ты Гений!
- Я знаю!
- Нет, ты не знаешь! Это только Водолеи знать могут, - поправила я.
- Извиняюсь. Вернёмся к нашему подопечному.
       Серый Псёнок не сильно изменил ситуацию. Девка своим воплем перебудила половину города, где правит Крэйзи-Муха. И когда Львёнок (уже Псёнок) попытался заткнуть ей рот, бедная (девка) со страху впала в глубокий сон.
       Так было со всеми чиксами, которых угораздило пообщаться с Псёнком.
- А как же сиё Чудо Астрально-Дьявольской природы узнало, что Оно - Львёнок-Псёнок? - спросила я.
- Тень, помнишь, у тебя был знакомый – Даунита Хромосома?
- Ой, и не напоминай! - скривилась я.
- Ну, так вот. Та самая Даунита и раскрыла секрет девчачьих воплей нашему оборотню. Было это, когда Львёнок направился в школу «Для тех, кому за, но ещё не поздно». Даунита там восьмой-девятый класс заканчивал.
- Типа, без бумажки ты Дани Педроса, - голос из Ада, явно принадлежал Кошке.
- Ну, типа того, - поддакнул Люцци.
- Люцци! А что за придурок постоянно орёт за кадром? - спросила Кошка.
- Это Волосат приконнектился! Завис в Прострации. Вот и страдает дурью. Юрином ввёл его в курс дела, - пояснил Люццифер, - Вернёмся к теме. Пообщались они. У Львёнка уже был астрально-кабаллический опыт, да ещё эта пятнадцатипроцентная Натальная карта. А Даунита, сама знаешь, астрологией занимался. У Львёнка, конечно, шок был, когда он всю-всю правду узнал.
- Еще бы! Всю свою сознательную жизнь быть оборотнем, но при этом считать себя вампиром.
- Видимо поэтому, Львёнок и получил от друзей погоняло – Лох…, - вампирский бог скромно замолчал.
- Люцци! Люцци! - я в нетерпении тормошила друга своего брательника, - А дальше-то чё? Чё дальше-то будет? Будет чё-нибудь?
- Может будет, а может и нет. Это уже Львёнку решать. Хотя продолжение по-любасу будет, - Люцци хитро прищурился…

Тимур Хляк.
- Кажись, я знаю этого чувака! - подал голос Тимка, сидевший в сторонке и чинивший свой очередной байк. На этот раз это был Super Black Bird. Мы с любопытством уставились на Украинского родственничка моей подружки. А Тимка тем временем, разобрав на запчасти переднюю вилку, произнёс, - Он не очень переваривает солнце и считает себя "вампиром"!
- А ты то его откуда знаешь? - удивился Волосат, - и вообще, ты откуда свалился в наши Российские просторы?
- Сам-то я родом из Днепропетровска, в Ярославле проездом был…, - начал Тимур, - пёрли мы с ребятами на какой-то там байк-слёт... А тут решил оттянуться, тёлку снять... Ну, я и снял себе на задницу... Вот, послушайте. Выполз на Бродвей, а там на меня Кобейн наваливается! Ну, думаю, совсем анаши обкурился. Курт, живой! Причём именно в том возрасте, в котором он щас должен находится... Мы с ним в лесбийском баре так нажрались, что не помню, как домой дополз. На утро просыпаюсь - рядом баба волосатая дрыхнет и храпит так, что под Питером слышно! Встал, дошёл до холодильника, тяпнул "Джек Дэниэл", косяк забил, и тут меня озарило: я ж вчера с байкером бухал, его ещё за Курта принял, и он мне душещипательную историю про себя рассказал. Я, не будь Тухляком, сел за комп и накатал. Вот откуда я его знаю… Он меня оч настойчиво приглашал в гости. Так и говорил:"Заезжай в гости, Тухляк!".
       Ночь длинная. За ночь всякое может случится... Львёнок то не только свою биографию рассказал, он ещё поведал мне об одном из своих приятелей, неком Химикате. Удивительная личность, скажу я Вам, это Химикат. Родился 11 Оускиту 1917492 вьярнэ. Ну то, что он «Водолей» и «Крыса» это и ежу понятно, но самый прикол - он тоже «Кедр», как и его приятель Львёнок. Вот компашка-то подобралась! Художник - самоучка, периодически торгует на свою мамашу на местной "Тропе". Помимо двух легковушек имеет мотик "Днепр". Слушает "Арию" и "Iron Savior". Больше любит общаться со своим "Днепром", чем с противоположным полом. Рисует только карандашом, в стиле "моя крыша давно в пути". Говорят, в своё время мечтал занять место президента Львёнковского МС, но... Я даже рад, что парень-оборотень развалил сей клуб! Неее, вы представляете, если бы во главе местного МС сидела эта симпотичная длинноволосая мальчик?! Стал Химикатом, когда учился в 4-ом классе. Зашёл к нему какой-то чувак, типа: "Брат Оно, пойдём гулять!" - а это создание: "Я - Химикат!" Ну, Химикат подрос, школу закончил и стал... Химом, т.е. ХИМ (группа такая есть попсовая, правда пишется по-другому). Во времена жизни Псёнковского МС не пил, не курил, типа, паинька! А щас навёрстывает упущенное. Периодически впадает в депрессию. Косит под Псёнка и тоже считает себя вампиром, правда даже парнем-оборотнем не является. Заявляет всем и вся, что страдает от одиночества. Желающим скрасить сиё одиночество, просим по адресу: Чёрно-Белый район, 19-27. Вот что сказала мне моя подруга мисс Крис Сид: "Знаешь Тухляк, есть такой феномен - если по лицу Львёнка сложно что-либо прочесть (то ли он злится на тебя, то ли у него какие-то свои проблемы), то физиономия Химиката в этом плане - открытая книга!" Она как-то на Химиката мстю под названием "Один день из жизни ОНО" накатала. Общалась она с этим Химикатом, да наступил он ей на любимую мозоль. И чтобы всем было понятно: вот его полное ФИО - Павлычев Андрей Александрович.
       Тимур ненадолго заглох, а Люцци, соорудив из чёрт знает чего некое подобие экрана, выпустил первый фильмец.

«Один день из жизни Оно.
       Со скоростью мысли по улице летело Оно. Чёрная вязанная шапочка почти скрывала глаза.
Чёрный шарф обтягивал шею. Каштановые волосы выбивались на свободу:
- Я мою голову раз в неделю, потому теряю много волос, - сказало Оно.
       Вывод: "Мойте голову раз в год! А настоящие панки её вообще не моют".
- А ещё, грязные волосы не могут "по ветру развеваться"! - добавило очередную Умную Мыслю Оно.
       Дальше следовала чёрная косуха.
- Это кожа?
- Да, только она какая-то странная, - медленно (!), растягивая каждое слово, сказало Оно.
       "Странно! Летает быстро, а говорит медленно", - на этот раз Умная Мысля посетила голову Фэ.
       Из-под косухи выползали чёрные штаны непонятного покроя, а оттуда были видны не менее чёрные ботинки. Это было описание.
- Все умные люди спят днём! - а эта Умная Мысля совсем недавно посетила голову Оно.
       Вывод: "В городе, где правит Крэйзи-Муха 5% Умных Людей, а остальные 95% - Очень Умные люди".
       А теперь пройдёмся по первым буквам ФИО. Так..., так... Двойная "А" - вне базара, а вот "П", надо порыться в мистике... "П" ничего хорошего не несёт. Одиночество и т.д. - короче, обладатель сего "П" - большой Лох. Переходим к погонялу "Х". Помните Керка Хэмметта? Нет, Керк, конечно, классный гитарист, только суётся вечно туда, куда не просят и по своей индейско-негритянской сути тоже Лох. Вот и получается: двойное "А" нормального чела и совершенно противоположное ему "ПХ" - двойного лоха...»
- И знаешь, Тухляк, - говорила мисс Крис Сид, - одно странное совпадение: как и Львёнок, Химикат в основном с противоположным полом общается с помощью... намеков!
- Крис, может и тому, и другому реальные Мисс просто очень редко встречались?
И вот что я ещё заметил: Псёнок вокруг себя объединил "непризнанных гениев". Он, Химикат, ещё кое-кто, но... об этом потом!
       На импровизированном экране появился Жук Скарабей.
- Вот и ещё один представитель наших "непризнанных гениев" - Тот-Кто-Раньше-Писал-Фантастику, - пояснил Тимур, - с ним я тоже познакомился заочно, за счёт ночных рассказов Псёнка.
       Тот-Кто-Раньше-Писал-Фантастику родился 7 Ийлаэрния 1917482 вьярнэ – «Козерог», «Тигр» и «Сосна», он же «Пихта». Ничего плохого сказать не могу. Но меня удивляет, как он только (в смысле, в компанию к Псёнку) затесался? Ааааа! Вспомнил! Мисс Крис Сид говорила (да-да, я откопал её в одном из ночных клубов нашей, то есть вашей, столицы и конкретно пораспросил: Что? да Как?), что Того-Кто-Раньше-Писал-Фантастику раскритиковали за какой-то там рассказ. Вот он расскритикованный и пошёл к нашим "непризнанным гениям". А так, вроде реальный чувак. Не был бы Тот-Кто-Раньше-Писал-Фантастику нашим собратом по перу, прошёлся бы и по нему, как не фиг делать! Но я же не Верлибр, я - белый и пушистый.
       Кстати, пока я общался с Псёнком, меня зацепила одна фишка его прикида. На тот момент он постоянно был в образе человека. Почему у чистокровного блондина тёмно-каштановая (почти чёрная) борода? Или он (то есть Псёнок) её (бороду) красит? Кстати, тогда в московском клубе ("Забой" вроде бы этот клуб называется) мисс Крис Сид выдала мне очередную мстю на братьев наших меньших (Ой! Простите, пожалуйста! На парня-оборотня и сотоварищи) под названием "Мотоцикл будущего, или что могло бы получится у парня-оборотня и местного Хима". Уж не судите её (Мисс Крис Сид) строго, сия мстя основана на реальных фактах. Я проверил, скорешился с кой-кем! Но об этом в следующий раз, хе-хе!
       И вновь на самопальном экране появился вполне реальный фильм.

«Мотоцикл будущего, или что могло бы получится у парня-оборотня и местного Хима.
       Свершилось! Учёные мотоциклетно-химического завода "Ex-Ghosts of Roads" скрестили "Ижа" и "Ужа", т.е. "Днепр", и получили один метр колючей проволоки. А точнее superbike 31 века. Задняя подвеска превратилась в переднюю, а вилка стала задней, 5-тактовый двигатель (теперь и такое возможно!), выхлопная труба от трактора "Олимп-72", 6-целиндровый мотор, 2,5 колеса, полное отсутствие бензобака (учёный Хим дошкурил его до ...!), тройное сцепление, оборванный трос (фирменная фишка от Львёнка-Псёнка) и полное отсутствие тормозных дисков (зачем, когда учёные и без того - полные! тормоза). Максимальная скорость сего мотоциклетно-химического произведения 20 км/ч и то при спокойной, безветренной погоде. Но наши гении обещают увеличить её до нереальных пределов и побить рекорд аж самого Валентино Росси. Это при том, что в основе произведения мотоциклетного искусства лежит всего-навсего какой-то задрипанный "Иж-49". Длина 1980 мм, в седле - 980 мм.»
       Фильм закончился, а неугомонный украинец продолжил гнать своё:
- Обращаюсь лично к Псёнку!
       И тут же Люцци провёл Астральное Окно-Транссвязь и все костровские узрели морду парня-оборотня, а парень-оборотень, соответственно узрел всех нас.
- Дарагуша, - сказал Тухляк, - если ты вдруг зайдёшь на эти поседелки, скинь мне на мыло точное время своего рождения. А то я запамятовал. Уж больно мне интересно, какого Дьявола физматовский гений стал... бармэном? Хе-хе. Или это от того, что он переученный левша и у него обе руки левые? Друган у меня в Виннице живёт, байк-астролог местный, хе-хе.
       Люцци успешно закрыл Окно-Транссвязь, а Тимур, взяв чёрт знает откуда появившуюся шестиструнку, запел забойный панк в до-мажорном исполнении:
- Это я записал на диктофон и утром раскатал на комп. Всё-таки ночь с парнем-оборотнем - понятие рястяжимое! Сначала хотел немного подкорректировать, но потом решил оставить как есть. Просто песня какая-то у Львёнка больно уж реалистичная получилась. Ни одного намёка на то, что он парень-оборотень. Ну, да ладно. Слушайте!

"Дневник Львёнка, написанный им самим".
Вот я в пятницу родился
И, увидев белый свет,
На него я рассердился:
Дулся целых двадцать лет!

Был я Лев по зодиаку,
Кобелев – фамилия;
Кедром был я в год Собаки,
Но по жизни я – Свинья.

Поступил я в третью школу –
«Кобель-Премией» я был,
Проучился я в физмате,
Затем в чех я поступил.

Но в вечернюю я школу,
Не закончив даже чех,
За дипломом пошёл скоро,
Всё экстерном сдав… Успех!

Не бухал, не сквернословил;
Посещал я «Монолит».
Был я очень умный малый,
Но… слегка тупой на вид.

А затем пошёл в Прибор я,
Чтобы инженером стать.
Был я даже депутатом,
Но успел там всех достать.

Отрастил я длинны лохмы,
На гитаре я бренчал;
Но однажды в нашем граде
Я придурков повстречал.

Те меня так зачморили:
«Слон на ухо наступил!»
Я в депрессию подался
И реально долго пил.

Переученным левшой был,
Гитаристом мог бы стать…
Но послушал я придурков
И решил не рисковать.

Институт пришлось мне бросить:
В День Рожденья много пил –
Отмечал я три недели,
Не жалея своих сил.

И был барменом я в «Пепси»,
И в «Ярпиве» я служил
Пьяным Ёжиком. Посмертно
В байкеры я угодил.

Я летал в толпу со сцены,
Клуб собрал из гопоты,
И однажды загребали
Меня злобные менты.

Я бы мог собрать и Чоппер,
И вобще я – местный бог.
Только вот, как Валентино,
Ездить точно я б не смог.

Я обидчивый конкретно
И ревнив, короче – лох,
Но при этом – Центр Вселенной,
Видно я не так уж плох!

Я психованный в реале!
Свой байк-клуб я развалил,
На metal-концерте в «Ладе»
Я на … Эльфа навопил!

Щас работаю я в «Шансе»,
И затворником я стал,
Редко езжу я на байке,
Чаще ухожу в Астрал.

Я поскриптум напишу Вам,
Чтобы поняли, кто я.
Окликаюсь на Кобэйна,
Джоном все зовут меня.

Имя мне дано ЕвГений
Видно было не спроста!
Я бы мог стать Стивом Вэем,
Но я лишь в мечтах «звезда».

Motley Crue - лучшая группа!
Хоть не признаны, как я.
Если MP3 подарят –
Сдохнет вся моя семья.
       Мы, затаив дыхание, внимательно слушали песенку.
- Видимо, Львёнок реально гениальный чувак! Раз такое про себя накатал! Вообще-то, он сиё экспромтом выдал, пока мы шли по Бродвею в лесбийский бар.
       Люцци вновь создал Окно-Транссвязь, а Тимка обнаружив там Львёнка в окружении всякого сброда, произнёс:
- Так что, с прошедшим тебя, Друг Сердешный! Извини, что раньше не поздравил. Я ездил в Петропавловск-Камчатский по байкерским делам. В этот раз пришлось на самолёте вместе с железным конём ехать. Не оставлять же харлей на произвол судьбы в Вашем городе, где правит Крэйзи-Муха! Вдруг Злобные гопники стыбрят!
       В этот момент в Окне-Транссвязи появилась морда какого-то неопознанного субъекта и злобно замахала на Тимку всеми четырьмя лапами, как нижними так и верхними. На что Тимур не преминул ответить:
- Да, и объясни ты своим собутыльникам, я же всё в шутку делаю, ради прикола! Твой Тухляк. Да, совсем запамятовал! Друзья, жду вас 25-27 августа на байк-слете в районе Водоёма!
       Транссвязь стабильно оборвалась, а Тимка продолжил свой трёп:
- А вы слышали, что когда-то Псёнок на стульчике сбил бабу какую-то на "тропе" и благополучно смылся? А баба-то хотела на него в суд подать! Вот сволочь (это я про бабу!).
       Тимур окончательно заглох и слово взял Люцци.
- А пока Львёнок молчит, расскажу-ка я вам ещё одну легенду, - сказал Люцци и, помолчав, добавил, - это уже чисто Реальная тема будет.

Кащей.
       На одной планете была такая страна Киргизия, и жил в ней некто Кащей Бессмертный. Сам он длинный такой был, очкастый, под горшок стриженный. Жил бы в своей Киргизии да жил и людям не мешал, да вот надоела она ему до Лешего. И решился Кащей на безрассудный и безмозглый поступок. Бросил своих предков на произвол судьбы и умотал ко Чертям ко Собачьим. Да ни куда-нибудь, а в Россию-Матушку. Точно без него здесь дураков мало! В России дураков много, а таких – только один Кащей. Кащей-то не простой был, да и не золотой и даже не серебряный, а художественный.
       Вот Художественный Кащей и свалился на бедную русскую головушку. Да ни куда-нибудь, а в славный град Углич. Долго ли, коротко ли кино на видак записывается, да не скоро картина Кащеева рисуется. И не простая это картина была, а о четырёх сторонах света белого. Вот сидит Кащей в граде Угличе и пятый год картину дорисовать не может. Оттого ли, что руки дрожать стали, али от старости своей кащеевой, но стал Кащей крышей ехать. Да ни куда-нибудь, а в славное село Шишкино, не приди за ним Смерть с Косою. Пришла за ним Смертюшка со косонькой да и увела ко Чертям ко Собачьим Кащея Бессмертного. И вовремя сделала доброе дельце, а то несдобровать бы селу Шишкино, несдобровать…

Былинушки.
- А сейчас я вам былинушки спою, - сказал Люцци и, взяв гусли, запел:
Часть первая.
Ой, вы гой еси, добры молодцы,
Красны девицы да металлические!
У меня есть к вам небольшой базар,
Слово красное да музыкальное.
Как во стольном граде во Ярике
Жил да был один красный молодец,
Красный молодец, певец, удалец.
Был он трижды женат, да развёлся уж.
Народил он сына да от первой жены.
И знал сей удалец секретик один,
Секретик один долголетия.
Вот пошёл он учиться да в Культпросвет,
Чтоб повыситя вокальный уровень.
Проучился он лишь два годика,
И отчислен был за бухло да разгул.
Как-то встретил сего добра молодца
Некий парень, зовущийся Лёшею.
Обомлел Алексей, ясный сокол наш:
«Это как же да так? Да не может быть!
Чтобы в тридцать шесть лет да на двадцать пять?!
Видимо его заморозили!»
Это был секрет долголетия,
Расскажу вам о нём в другой раз уж я, - Люцци заглох ненадолго и продолжил, -

Часть вторая.
Как-то посетил славный град Углич
Со своею дружиной добрый молодец,
Со дружиною, со поющею.
Да на праздник к нам он пожаловал,
А дружина та Поднебесная
На гитарах, ударных играющая
Да танцевать всех заставляющая.
И возрадовалися люди местныя
Да человека одна Эльфийская,
Что приехал де в град добрый молодец –
Первый глас Ярославская областя.
Ведь дружбаном то был, сотоварищем
Эльфийскому челу наш удалец,
Но и ждал его здесь не только Эльф,
А и многия девы юныя.
Где-то здеся зарылся секретик сей,
А секретик сей долголетия.
О, вы гусли мои! Струны порвались.
Не могу я закончить сей рассказ,
А сей сказ-то был с продолженьицем, - Люцци вновь ненадолго заглох, - а теперь ещё одна.

«Песнь о Великом Ветромдуе».
В одном городе, да в Заломи-Дрова
Жил да был сей добрый парубок.
И было у него своё детище,
Своё детище да вопиющее
И звалось оно Умрачнимрачна.
Вот возьмёт Ветромдуй гусли-струночки,
Да затянет он свой дарквэйвушко,
Свой дарквэйвушко иностранная.
И ходил Ветромдуй да во славный град,
Да во славный град, да во Яровик,
Чтобы люди там просвещалися,
Да услышали кавера разныя.
Видимо не мог наш дитинушко
Сочинить свою песню умную.
Вот и парил народ каверами он,
Со своею Умрачнимрачна,
Со дарквэйвною со дружиною.
Это вам намёк добры молодцы
Да и вы девицы металлические,
Не фиг тырить музыку Запада,
А создать свою вы попробуйте, - Люцци вновь ненадолго замолк, - а теперь…

 «Песнь о Лёшеньке».
Жил да был во граде во Угличе
Славный парубок Алексеюшко;
Красоты сей он был неписанной,
И ходило за ним стадо девушек.
Как-то раз он пошёл в гости к дружбанам,
Да случилась беда с ним великая:
То не тучи луну запорошили,
Выползли на охоту во Древесный Бор,
Во Древесный Бор две кикиморы;
А одна из них – то сестра была,
То сестра была, то троюродна,
Ой, троюродна Эльфу местному.
Вот бывают в роду придурки-то!
А кикиморы, две подруженьки
Мужиков до сего не видели…
Ой, да бедный наш славный парубок,
Да за что ж ему столько выпало?!
И напали на нашего парубка
Страшны две дивы, кикиморные,
Да во тёмном-то переулочке…
А что было, то нам не ведомо.
Час уж ждут дружбаны славна парубка,
Два и три ждут они горемычного.
Вот приходит к ним, он бледна как смерть,
Он бледна как смерть, с вурдолаком схож.
- Где же был ты наш, добрый молодец?
Да что бледен ты, славный парубок?
- Встретил я впотьмах жутких двух девиц,
Натерпелся я страху страшного…
Ой, вы гусли мои! Гусли-струночки.
Вам даю совет, люди добрыя!
Берегитеся тёмных улочек,
Чтобы впредь минула нелёгкая,
Не наткнуться бы вам на кикимор двух,
Ой, не стать бы вам их добычею!
Ну, а как же наш славный парубок?
Научился-таки быстро бегати,
Чтобы впредь исчезати во время;
Ой, со тропинушки кикимор двух.

       ***
Люцци замолк конкретно.
- Люцци, спой ещё! - попросила я.
- Дай мне немного передохнуть, - попросил чёрт и, спустя пару минут, затянул по новой, - «Похождения Стопарика».
Ой, во страшном сне не привидися,
Ай, да в жизни они и встретятся:
Два дружбана-то закадычныя,
То Стопарик с Одной Осьмушечкой.
Раз Стопарик с Одной Осьмушечкой
Да замыслили дело поганое
Да напали на Деву Финскую.
Ой, не долго она отбивалася.
Ой, со злобным напали умыслом,
Чтобы сделать ей дитя малое,
А вот Дева попалась умная,
На бухло развела товарищей.
Ой, вы гой еси, люди добрыя,
Так и спаивают землю-матушку
Всяки дурья да всяки Финская,
Будто траблов Российских мало нам.

       ***
- А это про одного славна парубка.
 «Лохматый товарищ».
Ой, вы гой еси, люди добрыя!
Расскажу я вам сказку былинную
Про Лохматого славна парубка,
Что не заслуженно был обиженным.
Ай да на яркой Звёздной улочке
Жил Лохмуша Залохмоченный.
Весь такой Лохмуша был пространственный,
На известна скомороха он похожим был.
И батрачил сей Лохмуша во магазине,
Ай, во магазине, во современныя,
Где болтливые махины продавалися
И работали две девы красныя.
Заглянул как-то Лохмуша в нереальный мир,
Выдумал себе красиво имечко.
Ай, красиво имечко да знатное.
А назвался он почти Царь-Батюшкой.
Захотелося Лохмуше в нереальный мир
Выглянуть да людям показать себя.
Чтобы знали, есть на свете парубок –
Длинновласый да культурно образованный.
Но не одобрили его люди местныя
И «тюленем» заклеймили славна парубка.
Ай, за что же вы такие люди злобныя
Не взлюбили-то Лохматого товарища?
Ой, не всех же мать-земля рождает призраками,
На шиитах-то и суннитах помешанными.
Есть ещё на свете человечище
Двухколёсные телеги собирающа;
Ай, за что же вы, как печенеги-то
Да набросились на славна парубка?
Вдруг де с горя он решит повеситься
На Берёзе, на той самой, на великой-то?
Ну а вы возьмёте сей грех на душу;
Надо ж думать, прежде чё-то вякати!

Львёнок и Коза.
- С некоторых пор Львёнок-Псёнок стал именоваться не иначе, как "Просверли дырку в Эльфе". Ну, это конечно сокращённый вариант, - заявил Люцци и замолчал.
       Мы вновь собрались у костра. Дьявольская Троица резалась в карты. Волосат всё ещё обитал где-то в Прострации. И посему не приминул завопить:
- Долбодуб не причём!!! Это всё Львёнок!
- Люцци, а чё ты так долго ничё про Львёнка не говорил? - спросила я.
- Тень, я ждал, когда Псёнок прореагирует: либо добро даст, либо тебе по первое число вкатит. А он молчит, как партизан, - ответил Чёрт.
- Молчание знак согласия! - завопил Волосат.
- Правильно, мужик! Я тоже так думаю, - сказал Люцци, - и посему решил поведать вам о подружке Псёнка.
- О нет! Не надо! ТОЛЬКО не это! Я буду плохо спать! Меня кошмары мучить будут! - завопил Волосат в ужасе.
- Заткнись, Волосат! Не такая она и страшная, просто очень тупая и похожа на сестру нашей Тени, - сказала Кошка.
- На сестру Тени?! Но на какую именно? - спросил Волосат.
- Придурок, у меня только одна тупая сестра!.. - сказала я.
- Это та, что на Лёшика напала? - уточнила Кошка.
- Угу, - подтвердила я.
- Как я уже говорил, с некоторых пор Псёнка стали именовать "Просверли дырку взглядом в Эльфе". Что сделаешь, если у нашего Львёнка мозгов хватает только на то, чтобы посылать на разборки с Тенью свою тёлку. Сам-то он боится подойти...
- Да я вроде не кусаюсь, - сказала я.
- Да, Тень. Я тоже так думаю. Но видимо Львёнок-Псёнок просто не в курсе. Ладно продолжим наше повествование...
       Как-то Псёнок брёл с работы домой в полном реальном человеческом облике. И напоролся совершенно случайно на диво дивное...
- На меня надвигается по стене таракан, ну и пусть надвигается, у меня есть капкан! - пропел Волосат.
- Мужик, ты конечно прав! Но можно заткнуться? - спросил Люцци. - Надвигается на него баба не баба, коза не коза, в общем страх чёртов!
- Маленькая собачка до старости щенок! - в очередной раз влез Волосат.
- Да, тёлка была маленького роста. И всё бы ничего, да вот её правый глаз всё время заваливался внутрь черепа, а левый наоборот выползал наружу. При этом из левой глазницы то и дело вылезал маленький червячок и орал на всю округу:
- ХОЗЯЙКА!!! ГЛАЗ ВЫПАЛ!!! ВЕРНИ ЕГО НА РОДИНУ!!!
       И бедная тёлка возвращала непутёвый глаз обратно в глазницу. При этом девица периодически превращалась в козу. Посему и звалась не иначе как Коза.
- Люцци, я конечно в теме, что у Псёнка асцендент в водолее. Но зачем же так жестоко-то? - спросила я.
- Что ж сделаешь? Не всем же везёт на клёвых тёлок! Продолжим. Львёнок, сами понимаете, охренел несказанно. Коза всё-таки! Встал, как вкопанный, а девица (цитирую):
- Привеэээт, солнце! Чё хорошего скажешь? Не хочешь с львицей пообщаться?
- Ты же Коза, - пролепетал Львенок.
- Зай, ты меня с кем-то путаешь...- сказала Коза и подумала: - "может я и Коза, но всегда хотела стать львицей".
- Много хочешь, мало получишь, - вставил Волосат.
       Львёнок удивлённо уставился на Козу.
- Эй, ошибка природы, ты кажется не догоняешь с кем общаешься,- завопила взбешённая Коза.
- Я, Львёнок, а не ошибка, - сказал обиженный Львёнок.
- Я львица! Да, да, львица, - завопила страшная Коза, подумав: - " того самого львёнка!"...
- Она ещё тележку выдала, - сказал Волосат.
- Да, только эта тележка не от этой тачки, - продолжал Люцци.
       Львёнок конечно в курсах был, что на него тёлки вешаются, но не до такой же степени!!! К тому же Псёнка большую часть своей жизни был миролюбивым оборотнем. И по сему попытался по мирному разойтись со страшной бабой:
- Ты такая красивая! Найдёшь себе что-нибудь получше. Я же всего лишь Псёнок.
       Но разве такую Козу чем проймёшь?! Это же Коза, та самая Коза, что наезжает на безобидных очкариков!
- Во, Коза!!! - сказал Волосат.
       Да и потом, Львёнок-то реально понимал, что если скрестить Козу, Львёнка да ещё и Псёнка, то вряд ли из этого что-то получится. К тому же Львёнок не ел орешки.
- Да, я не ем орешки, - сказал Львенок.
- А пичиму??? - голос за кадром, - пичиму ты не ешь орешки? Они же для мозгов полезны! Хотя Львята-Псята вряд ли едят орешки...
       Ничего-то у Псёнка не получилось. И решился он на безрассудный поступок. К тому же за последние пару дней ему стабильно удавалось быть человеком... Решил он устроить... ночь любви... Помолился мысленно вампирскому богу, то есть мне. Прихватил страшную Козу.
- У Козы явно с психикой не всё в порядке было! Я её тележки слышал по поводу очкариков! - влез Фадэйл.
       И намылился к себе на Лунную Чарскую. Всё прошло, как по сценарию. В середине ночи Коза проснулась от рычания... Львёнка.
- Что хотела, то получила, - пропел Волосат.
       Козу пробил холодный пот, левый глаз свалился аж до колен. И, разбудив Львёнка в 00:08:12, она заявила (цитирую):
- Не буду мешать твоим страшным снам. И спаси тебя дьявол если приснюсь я...
       Сказав сию телегу, тёлка выползла с хаты на Лунной Чарской, а спустя какое-то время выдала, ни к кому не обращаясь:
- Аккуратней по улицам ходи... а то ещё...
       И пошла искать новую жертву.
- ХОЗЯЙКА!!! ГЛАЗ ВЫПАЛ!!! ВЕРНИ ЕГО НА РОДИНУ!!!

***
- Спою-ка я вам былинку, - сказал Люцци, -
«Евгешечка».
Жил да был во граде во Угличе
О великий гусляр Евгешечка,
Да умел играть между ноток он,
Восхваляя тем землю-матушку.
Были у гусляра вкусы разные,
Вкусы разныя – извращённыя:
То захочет создать он оперу,
То ансамбель ему приспичило.
Вот пошёл де по свету белому
Знаменитый гусляр Евгешечка,
Да зашёл во градец во Мышкин он,
Чтобы людям сыграти что-нибудь:
То не вихрь пролетел над городом,
Птицы мечутся ошалевшие.
Завывает гусляр Евгешечка
Между ноток не попадаючи,
Ездит по свету он на велике
Да имеет он хату хламную,
С кучею инструментов раненых,
Раненых, но при том музыкальных:
Ой и домра-то тут валяется,
Да ещё синтезатор сломанный,
Фортепьяно стоит одинокое
И картина висит самопальная.
А ещё он пишет музычку,
Только ноток в упор не знаити;
Вот такой де гусляр Евгешечка
Обитает во граде Угличе.

***
- Ещё одна, - сказал Люцци, -
«Гуся».
Захотела одна дева ой прославиться
Да узреть в инете свою физию.
Запрягла она поэтов местныя,
Чтобы настрочили ей былинушку.
Ой, во большущем высоченном домике,
Во квартире-то во самой маленькой
Родилася на великой майский день
Ой, да Гуся местного да розлива.
По астралу ей судьба была дорожная,
Ведь Луна-то зависала в первом домике.
Вот и бегала Гуся по школам разныя
Да по всяким Культпросветикам столичныя.
Затуснулася Гуся с двухколёсными людьми,
А затем с потомками, ай-да Сида Вишеза.
Песни пела им под гитару струнную
Да затем уехала в город во столичный.
Поработала Гуся в «Земляная овоща»
Ай да во Парке Горького, на лавэ завале.
Ну а после у Гуси всё так закрутилось
Ай, да скрипку заменив гитарой,
Ей совсем учиться расхотелось.
И в «Забое» она побывалати –
Танцевальник такой в столице,
В славном Ярике потусовала,
Ей бы только всегда веселиться.
Ай, да пришла пора лямуров:
Странный чел да из Поднебесных,
А потом был парень Ваня,
Родич местных нео-панков.
А ещё был Гудрый Мудвин
Мудрым Гудвином сей парубок слыл.
Доставал он Гусю страшно,
Вурдолаков и бухло любил.
       (Антихрист, блин!)
Наша Гуся взбунтовалася:
«Не хочу быть я музыкантом!»
И гитару свою забросила
Да поступила вновь в Кулёк.
«Я теперь хранитель книжек!»
Заявила всем девчина
И вновь укатив в столицу,
Там зависла насовсем.

Пьяный Ёжик.
       ...Безлунная ночь. Звёзды спрятались в ожидании чего-то жуткого, кровавого. Ветер стих. Тишина, как перед бурей. Даже призраки куда-то запропастились. Дорогу ни фига не видно, темно, страшно! Но разве Пьяного Ёжика чем-то испугаешь?! Ёжик шёл домой, покачиваясь из стороны в сторону.
- То ли улица кривая, то ли ноги колесом, - пропел кто-то сзади.
- А? - спросил Пьяный Ёжик.
       Скорее это было даже и не "а", а что-то по типу "эа". Ёжик больше напоминал сильно перебравшего человека, чем Ёжика. Хотя, в эпоху мобильных телефонов, возможно и такое. На Ёжике были некогда голубые джинсы. Вполне возможно, что ещё утром они ими были. Кожаная куртка тёмно-коричневого цвета, из-под неё торчал серый свитер. На нижних конечностях обитали не то ботинки, не то кроссовки серобуромалиновые. Волосы торчали в разные стороны, в левом локаторе висело колечко.
- Оно, ик, у меня, ик, с пружинкой! - сказал Пьяный Ёжик, - сейчас нарисую... Ёжик сел на корточки, взял прутик и принялся выводить в темноте какие-то закорючки.
- Гениально! И как он ещё что-то видит, - выдали сзади.
       На голове у Ёжика были чёрные пластмассовые очки. Может быть летом при свете солнца они ему как-то и помогали, но вот ночью, да ещё и зимой! Пусть даже и бесснежной зимой... Зачем ему эти очки?!!
- У меня аллергия на солнце, - пояснил Пьяный Ёжик.
- Интересно, где ты тут солнце видел? - спросили сзади.
       Ёжик поднялся, попытался развернуться и ... шмякнулся головой об асфальт.
- Упс! Любимое дело! Чтобы ни случилось, никогда не забывай про любимый, про асфальт! - донеслось сзади, - щас храпеть будет! А мне на работу надо! Я же совсем дорогу не знаю, нам же по пути! Чувак, не спи! Чёртенком станешь! - донеслось уже сверху.
       Ёжик и не думал спать. Собрав остатки полутрезвых извилин, соединив их со множеством пьяных, повертел глазными яблоками и поднялся на ноги. Ёжик постоял немного. Потом поднял правую верхнюю конечность вверх, растянул лыбу и помахал неизвестно кому. Растительность на фэйсе говорила о двухнедельной небритости...
- Чувак, ты с кем здороваешься? - спросили сзади.
- С Л..., - промямлил Ёжик.
- С Белой Вороной, придурок, с Белой Вороной, - прошелестело где-то в пьяных мозгах.
- Да, с Белой Вороной, - повторил ошарашенный Ёжик.
- Интересно, чё такое он пил? - удивились сзади, - что его так глючит! Где он тут ворон видел, тем более, белых?!
       Ёжик вновь предпринял попытку понять, с кем это он разговаривает. И на этот раз более удачную. Развернувшись на 180 градусов, он узрел... деву юную, вечно молодую девушку Смерть.
- Каждый видит только то, что хочет увидеть, - сказали где-то сверху.
- Привет, я Д..., - раскрыл рот Ёжик.
- Ты, Пьяный Ёжик, придурок! Пьяный Ёжик! - прошелестело в пьяных мозгах, - О, Дьявол! Как же мне надоело обо всём ему напоминать!!!
- Привет, я Пьяный Ёжик! - сказал Ёжик, - я так давно с тобой не общался!...
- Чувак, ты чё? С какой радости тебе со мной общаться?! Ты мой проводник, не больше и не меньше, - сказала вечно юная девушка Смерть.
       Ёжик издал жалобно-горестный вздох:
- Я ведь совсем ничего о тебе не знаю! Как же так?
- Ещё не легче! - выдала девушка Смерть.
- Почему ты всегда приходишь ради кого угодно, но только не ради меня? К кому угодно, но только не ко мне? - спросил Ёжик.
- Ты ещё заплачь! - усмехнулись где-то в небе.
- Рано мне ещё к тебе приходить! Да и чё другие скажут? - спросила Смерть.
- А я не отвечаю за мнение остальных! И если ты не понимаешь, что я чувствую, то я и не знаю, - Ёжик вновь горестно вздохнул...
- Да, ну и ночка выдалась! Только Пьяных Ёжиков с тупыми мозгами мне и не хватало, - сказала Смерть, обращаясь неизвестно к кому, - ты наверное в нетой школе учился? - спросила Ёжика Смерть, - там все с прибабахом.
- Нет, - почти протрезвел Ёжик, - я в нетой школе не учился! Я... а где я учился? Голос из головы, подскажи, а?
- Во! Тупой! С голосом каким-то говорит! - сказала Смерть, - побыстрей бы свет дали...
       Пьяный Ёжик выписывал кренделя по дороге, а рядом с ним плелась уставшая Смерть:
- Не каждую ночь с придурком приходится общаться!
       Неожиданно с неба повалил снег. Подул холодный северный ветер, где-то завыли собаки и по воздуху заскользили белые полупрозрачные тени:
- УУУ!!! Мы привидения!!! Мы снег принесли!!!
- Ну вот, я шапку дома забыл, - выдал Пьяный Ёжик.
- Замерзнешь, заболеешь, менингит подхватишь, тупым станешь!.. Хотя куда уж тут тупее, - сказала Смерть, - вот тогда и я приду, может быть...
- УУУ! Туууууупой!!! УУУ! - выли привидения, летая кругами над Пьяным Ёжиком. Парочка из них умудрилась пройти сквозь Ёжика, пересчитав попутно все его внутренности. Отделившись от сотоварищей и приняв странный вид какого-то музыканта, один из призраков встал во весь рост перед Пьяным Ёжиком.
- О, Томми Ли! - обрадовался Ёжик, - Томми Ли, а я Ёжик!
- А кто тогда Пьяный? - спросила Смерть.
- Ёжик это имя, а Пьяный - погоняло, - пояснил Ёжик.
       Тем временем привидение растворилось в своих сотоварищах.
- Ой, Томми Ли куда-то делся, - грустно сказал Пьяный Ёжик.
- Придурок, это был глюк, - сказали где-то в области верхнего полушария мозга.
- Не-е, он по-другому выглядит, а это Томми Ли, музыкант такой... - растерянно выдавил Ёжик.
- Чем это таким ты обкурился, а? - спросила Смерть, - он даже знает, как Галлюцинация выглядит!!!
- А я не курю, ик, ик, ик! Я только пью, ик!
       Привидения от нечего делать изобразили говорящий портрет Ёжика:
- Я Пьяный Ёжик! Хе-хе-хе!
- Не, я не так выгляжу! У меня у глаз морщинки и верхняя губа узкая!
- Мда! - выдала Смерть, - радовался бы, что без рогов ветвистых, а то морщинки!
       Одно из привидений начало вытанцовывать брэйк.
- Я тебя никогда такой не видел, - сказал Пьяный Ёжик, обращаясь к призраку.
- Вообще-то, я Оно! - обиделось привидение и исчезло.
- Цирк уехал, а клоун остался, - сказал Ёжик.
- Не, придурок! Это Клоун уехал, а цирк остался, - сказали где-то в голове.
- Слышь, чувак? Косу не подержишь, а то чей-то холодно, - спросила Смерть, протягивая Ёжику ритуальный инструмент.
- Мне зелёные дети с фиолетовыми волосами не нужны! - заулыбался Ёжик, протягивая руку.
- Чувак, от этого только в ящик ложатся, - объяснила Смерть, - эх, выдался же денёк! Что ни проводник, то маленький даун!
- Я не маленький даун! - обиделся Ёжик.
- Ой, прости, пожалуйста! Ты большой даун!
- Не, с Дауном я познакомился в не совсем той школе, - сказал Ёжик.
- Мда, - сказала Смерть.
- Придурок! Ты так и не спросил, кто с тобой идёт, - напомнил голос из собственной пьяной башки.
- А я тебя знаю, ты ... Белая ворона! - сказал Ёжик.
- Далась тебе эта ворона! - вздохнула Смерть, - поскорей бы свет дали...
       И как по мановению руки Дьявола, на небо выползла луна и осветила уставшее лицо с ввалившимися глазами.
- ААА!!!! - заорал Ёжик.
- Ну и чё ты орёшь? Смерть что ли не видел? - удивилась Смерть.
- ААА!!! - продолжал орать Ёжик.
       Смерть потрясла полуразложившимся черепом.
- Детки! Все сюда! У чувака истерика! - позвала Смерть.
       Привидения тут же кинулись в родное чрево и.... Смерть приобрела вполне человеческий вид (90-60-90).
       Ёжик заткнулся и растянул лыбу.
- Смерть! Хи-хи! А ты точно Смерть?
- Ну, Смерть я, Смерть!
- А почему так рано-то? Мне всего-то 24 года! А почему раньше не приходила? Я столько раз головой ударялся...
- То-то и видно, - сказала Смерть.
- А сколько раз я до полусмерти упивался всем, что горит..., - продолжал удивлённый Ёжик.
- Странно, Полусмерть мне ничего не рассказывал, что ты до него упивался, - озабоченно выдала Смерть.
       Ёжик выписывал кренделя по дороге и тащил ритуальный инструмент. Снег закончился, ветер заткнулся, Луна освещала всё что рядом. Смерть плелась, перегруженная инфой и привидениями.
- А как же я теперь пить-то буду? А кто же Белую Ворону доставать-то будет? Интересно, а когда мы уйдём, что потом будет?
- Прорвало, блин! - сказала Смерть, - то два часа молча кренделя выписывал, ни слова не сказал! То базарит без остановки! Уж я на него и вешалась, и ... что только не делала - ноль внимания, а тут - тарахтит, как пылесос!
- А как я всем сообщу-то, что меня нет? - пыхтел Ёжик.
- Слышь, придурок! У тя вдохновенье что ли? - спросили где-то сверху.
- О вдохновеньи, - Ёжика переклинило,- сегодня про...
- Ты выпил своё пиво, узнал много нового и не только о себе, - подсказал голос в мозгах.
- Спасибо, за 30% правды... - сказал обиженный Ёжик.
- Блин, у парня предсмертная агония началась. И что мне с ним делать? - выдавила Смерть, - не переживай, чувак! Совсем немножко осталось!
- Сов-сем нем-но-жко! - пролепетал Ёжик, - я так мало пожил!
- Да, дерево не посадил, придурков не наплодил, шалаш не соорудил, - выдали где-то сверху.
       Вскоре показался большой пятиэтажный дом.
- Ик, даже до дома не доживу, ик! - всхлипнул Ёжик.
- Ну, всё! Пьяные слёзы Пьяного Ёжика! - выдали сверху.
       Смерть похлопала костлявою рукой по плечу Пьяного Ёжика:
- Чувак, мы почти пришли. Косу отдай, а?
- Нееее! Я жить ХОЧУ!!! - заорал Ёжик.
- Я же без неё работать не смогу, - сказала Смерть.
- Не отдам!!! - и побежал в обратном направлении.
- Шаг назад, два вперед, три по вертикали! - раздалось сверху.
- Вот, Чёрт! Бывают же придурки!
       В силу своей нетрезвости Ёжик бежал не совсем назад, а скорее - по кругу.
- У меня не получается: шаг назад, два вперед, три по вертикали, - пожаловался Ёжик, ни к кому не обращаясь, - я устал, - и Ёжик хлобыснулся на асфальт, при этом стальной хваткой вцепившись в ритуальный инструмент.
- Ёжичек, я твоя мама! Дай мне игрушечку, - пропела Смерть грубым прокуренным голосом, наклонившись над Пьяным.
- МАМА!!!
- Дай своей маме косаньку!
- НАА!!!
       И коса оказалась в руке у Смерти:
- Ну, наконец-то!
       Ёжик поднялся и побрел за Смертью:
- Помирать, так помирать!
- Да, ну и денёк сегодня выдался! Сколько лет на земле существую, а такие придурки впервые попадаются, - сказала Смерть, - ну всё, чувак! Прощевай! Не поминай Чёртом! Пошла я, меня дела ждут, - и Смерть свернула налево.
- А как же я?! - удивился Пьяный Ёжик.

***
- Люцци, а кто этот Пьяный Ёжик? - спросила я.
- Лёлька, как же ты не узнала? Это же альтерэго Львёнка! - воскликнул чёрт.

Львёнок и Скунс или Привет с Большого Бодуна!
       Мы в неочередной раз зависали у костра. Люцци с очень умным видом изучал какой-то огромный талмут по клонированию... людей и скунсов.
- Чё это? - спросила я, ткнув пальцем в книгу.
- Да вот, изучаю. Хочу стать таким же умным, как наш парень-оборотень, - ответил Люцци.
- ??? - В полном недоумении мы все уставились на него. Даже Волосат заткнулся, что с ним редко бывает.
- Ходит по Аду такая легенда, что Псёнок изобрёл новый 100 пудовый способ борьбы с курением...
- Ой, расскажи! Расскажи! Может и я курить брошу! - проснулся Волосат.
- Даже и не знаю, какому Чёрту он молился, создавая сей способ, но... говорят, помогло.
       Когда-то у Псёнка было ООО "ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА!". Входило в это ООО куча народу. Сам-то он у нас (или у вас?) не курящий, и посему решил отучить от этой зловредной привычки почти всё ООО. Как-то по дури Эльф залетел в ООО "ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА!", перепутав их с музыкантами. Видимо сам Эльф был с бодуна! "БОДУН" оказался таким болотом, что моментально засосал нашего Эльфа по самые крылья. Когда Эльф протрезвел, то решил закинуть в это болото Деву Финскую.
- Девааааа Финскаяааа! - мечтательно вставил Волосат.
       Дева Финская работала скунсом. Псёнок умудрился её клонировать и продержал под замком в своём "БОДУНЕ" аж 2,5 года! Ко времени клонирования Эльф и Дева давно свалили к Ветромдую.
- А как же он её клонировал? - спросила я.
- Вот и я думаю, как?! Но продолжим...
       Клонировал он Деву, поставил эдакого скунса у себя на "БОДУНЕ" и бодунята перестали ходить в "БОДУН" с сигаретами...
- Помогло!!! Хочу такую Деву! - заорал Волосат.
- Полно-те, батенька! - мурлыкнула Кошка, - Бодунята очень боялись за умственное здоровье Псёнка. Им казалось, что их Босс в конец обдолбался ароматом Скунса и поехал крышей...
- Мда..., - сказала я, - а в реале, какая крыша выдержит аромат Скунса?!

Оч Добрый Чувак.
       Однажды в одно из окон пятиэтажного дома на Пасмурной улочке постучался дятел Долбодуб и принёс маленькое орущее созданье, в последствии ставшее Оч Добрым Чуваком. Семейство, получившее сей презент, было оч клёвым и помимо всего прочего уже няньчило одного прелестного гениального музыкально настроенного Долбуна.
       Когда Оч Добрый Чувак подрос, то соорудил из, пардон, дерьма – конфетку, т.е. из ничего электруху, а точнее супергитару. Выглядело сиё самопальное чудо на все 100!!!, но вот играть совершенно не могло. Или может быть просто Оч Добрый Чувак был слегка покалечен на локаторы? Говорят, по его ушам прокатился один из представителей двухколёсных медведей. Ну, да суть не в этом. Долбодуб ведь обычно носит лохов и ударников, а Оч Добрый Чувак был не то и не другое, а скорее даже третье – т.е. Хамелион. Может быть именно поэтому, год спустя, дятла и переглючило на парня-оборотня, (см. выше) кто же знает...
       В общем, собрал наш друг (или недруг) электруху, да и обменял сиё чудо музыкальное на... макаку. Да не простую, а о двух колёсах. И пошло, и поехало... Стал Оч Добрый Чувак оч часто менять макак и не-макак и докатился аж до "япономатери".
- Люцци! А чё ты о нём базаришь-то? - спросила Кошка.
- Да фишка в том, что сей представитель Хамелионов затуснулся в ООО "БОДУН". При этом он считает себя (цитирую): " В 17 лет я стал взрослым!", а ведёт себя, как во времена Средневековья... А ведь многие на него ТАКИЕ надежды возлагали, а Тёмный Эльф вообще верить не хотел, что Оч Добрый Чувак – обычное БЫДЛО.
- Мда..., - сказала я.

Львёнок и Осьминог.
       Одно время Псёнок видел в кошмарных снах своих собственных ЗЕЛЁНЫХ детей с ФИОЛЕТОВЫМИ волосами. Бедняга так пугался, что даже иногда наяву умудрялся на этих самых будущих детей напороться. Никто не знал причины нереальных страхов Псенка по поводу этих самых ЗЕЛЁНЫЗ детей: то ли парень-оборотень боялся, что малыши не смогут быть одновременно и Львёнками, и Псёнками, и человеками соответственно; то ли того, что это будут нереальные уроды – ЗЕЛЁНЫЕ дети с ФИОЛЕТОВЫМИ волосами. Но фишка в том, что Псёнок каким-то астрало-медитативным способом сумел заразить местного Трупака (всё из того же ООО "БОДУН") этой СТРАШНОЙ сономанией. Трупак тоже начал наяву видеть кошмары.
       Как-то ООО "БОДУН" собралось по поводу очередного пития в честь то ли новых бодунят, то ли просто так... Помимо всего прочего быдла (которое в последствии куда-то сконнектилось), были: Эльф, Львёнок собственной персоной, Дева Финская (именно из-за неё Псёнка мучили "зелёные" кошмары), будущий муж Кислятины, Мишлойл и Жук Скарабей. Между питиями Дева Финская оч часто прикладывалась к табаку, вследствии чего Львёнка нереально глючило на ЗЕЛЁНЫХ детей. И вот в один из таких моментов Трупак выдал:
- Родишь осьминога!!! Осьминога родишь!!!
       Будущий муж Кислятины, Мишлойл, в ответ выдал:
- Сам сначала роди!!!
       Кстати в своё время Псёнок оч хотел скрестить Деву Финскую с Мишлойлом.
- Ага! Гений генетики! Он что, собственный "МИШЛЕН" собирался изобрести?! - выдал Волосат.
- Не, чувак! Он хотел узнать, что будет, если скрестить Скунса и Харлейное масло. Хотя, говорят, сам Мишлойл к Деве подкатывал по собственному желанию, а та отбивалась всем, чем не попадя.
       И кто к ней только не подкатывал, жаль укатывали многие. А некоторых сам Львёнок спроваживал, например, Гостя-на-Копейке.
- Он, что, её себе присмотрел что ли? - спросил Волосат, - я двойной бык: бык и телец, я упёртый, Финскую никому не дам! Даже Львёнку!
- Не, чувак, не парься! Он просто хотел узнать, действительно ли Дева может родить ЗЕЛЁНЫХ детей с фиолетовыми волосами?!...

Львёнок и ТЕЛЕФОНОМАНИЯ.
       Люцци отложил толмут по клонированию и взялся за... медицинский справочник.
- Люцци, а это тебе на кой? - удивилась я.
- Понимаешь, Тень, у Псёнка в своё время была такая жуткая болезнь, практически неизлечимая..., - ответил Чёрт и умолк.
- Расскажи!!! Ну, позялюста!!! - заныла я.
- А она заразная? Если заразная, то не надо, - сказал Волосат.
- Молчал бы ты, Волосатушка! Ты ж ей тоже болеешь, - вставила Кошка.
- Ну-с, начнём, - Люцци взял гусли и затянул очередную былинушку:
Как на Лунной да на Чарской улице
Жил да был пространный оборотень,
И была у бедняги проказа-де,
А проказа-та неизлечимая.
Потянуло раз его к телефончику,
И набрал он заветные пять циферок,
Да услышал он вопль Эльфийский,
И решил помолчати в трубочку...
Благо, Эльф был немножко в астрале.
Ну, а как-то звонит наш парубок
И тихонечко дышит в трубочку,
Эльф же злиться начинаити
И орать на беднягу оборотня.
А ещё наш славный парубок
Стал концерты включать иностранныя,
Видно он оглушить собрался-таки
Крылатого Тёмного Эльфа.
А бывало наш славный парубок
Завывал серенады в трубку-то
И менял он при этом вопель свой,
Чтобы Эльфом быть не узнанным.
Продолжалась проказа аж целый год
И звалась ТЕЛЕФОНОМАНИЕЙ.
Ой, да вот-таки и случилося:
Оборотень болел, а Эльф парился.
- Ну, а я тут причём? - спросил Волосат, - Я Эльфа уважаю. Звонить бы ему не стал...
- Угу. А Деву Финскую периодически достаёшь! - сказал Чёрт, отложив гусли в сторону.
- Люцци! А чё ещё? Чё ещё ты знаешь про Псёнка? - спросила я.
- Много чего...

Колхозник в Виртуальном Аду.
       Маленький лысый колобок с погонялом Колхозник выперся в Виртуальный Ад со своим любимым занятием: кому бы какую книжку умную и не очень впентюрить? Мы, как обычно, у костра зависали. Люцци внеочередной раз собирался поведать всем собравшимся очередную легенду не то о Псёнке, не то о Львёнке и Ко. Но из-за некоторых личностей сию процедуру пришлось отложить...
       Первой жертвой на пути у Колхозника стал Волосат, а так как. дело происходило в Аду, а по решению Дьявола, аж в Виртуальном Аду, то здесь присутствовали почти все представители Сказок.
- Чувак, книжку купи! - подкатил Колхозник, - У меня все покупают!
- Я книжки люблю, я куплю!
- Спасибо, чувак! А тя как звать? - спросил Колхозник.
- Волосаааат, - протянул Волосат.
       Колобок с погонялом Колхозник поскакал дальше и напоролся на Стопарика.
- Чувак, книжку купи! Волосат уже купил! - сказал Колхозник.
- Вообще-то, я за всю свою жизнь, включая армию, только 10 книг прочитал, ик, ик, ик! - заявил Стопарик.
- У меня есть о "ЛЁГКОМ ПОХМЕЛЬЕ", - сказал Колхозник и удачно впентюрил ещё одну дочку Литературы, - а тя как звать?
- Стопарик...
       Колобок с погонялом Колхозник поскакал дальше. И встретился на его пути... Львёнок. А Львёнок как раз у всех вынюхивал про Эльфа, застрявшего в виртуале.
- Чувак, ку... - Колхозник не договорил.
- Я не чувак, я Львенок, - сказал Львенок, - а ты не знаешь Эльфа, а то Глюк меня послал, а другие ничего умного не сказали..., - выдал грустный Львёнок.
- Эльф?!... А он книж...., - Колхозник вновь не договорил.
- Эльф - это она, - поправил грустный Львёнок.
- Эльф-это-она, а он книжки любит? - Колхозник таки закончил.
- Эльф - это Эльф, а не он, - выдал обиженный Львёнок.
- Ну, Эльф книжки-то любит?
- Угу.
- Купи книжку Эльфу и себе за одно, - сказал Колхозник, - у меня Волосат купил, Стопарик купил!
- Стоп-п-п-парик?! Книжку купил?! - офигел Львёнок.
- Угу.
- А об астралогическом совмещении ничего нет? Эльф фентези любит, - выдал Львёнок.
- Есть. И то, и другое есть. Кэрол Берг почитай, - сказал Колхозник.
- Мне Эльф советовал, - Львёнок заулыбался, - а ты Эльфа не знаешь?
- А он как выглядит? - спросил Колхозник, впентюривая книжки.
- Эльф..., - Львёнок заулыбался... и стал... Львёнком.
- ААААААА!!!!! - заорал Колхозник и драпанул вместе с книжками в неизвестном направлении, - оборотень!!!
- Ну, вот, - Львёнок вновь погрустнел, - опять ничего не узнал.
       А Колхозник бежал и орал:
- ОБОРОТЕНЬ!!!
       Таким макаром он напоролся на Глюка:
- Чувак, книжку купи!
- На фига, б....., мне, б....., твоя книжка?! - сказал Глюк.
- У меня Волосат купил, Стопарик купил, Львёнок-оборотень тоже купил! Купи книжку!
- Я, б..., сказал, б..., на фига она мне?! - выдал Глюк.
- Купи книжку, чувак! - сказал Колхозник, - не купишь, урою! Порву, как Тузик тряпку!
- На фига...., - Глюк не договорил. Свирепый Колхозник стал оч большим колобком и ... Дальше слово взял Люцци:
- Как-то припёрся Дачник в инет,
Вынул свой ТэТэ - пистолет;
Долго в агонии бился наш Глюк,
Вскоре ему будет каюк!
       Вот так и мрут неграмотные людишки...
       
Львёнок на Жопотрясе.
       На недавнем жопотрясе Львёнок оч долго не решался изобразить танец живота , а когда всё же решился, то оказалось, что музыка не соответствует запросам Оборотня. И получилось у него только что-то по типу "Что стоишь, качаясь, Серая ты псина?"
       На том же жопотрясе Львёнку предложили прилюдно оголить своё тельце. На что Оборотень ответил, "я подумаю". Хорошо, что он (Львёнок) решил подумать, иначе, как бы это выглядело?! Одно дело, когда чел стриптиз устраивает и совсем другое, когда Псёнок пытается снять с себя свой собственный скальп!

Львёнок заражает.
       На днях Оборотень сумел-таки заразить своей неизлечимой оч опасной болезнью аж самого Великого и Ужасного Ветромдуя. Теперь этот кадр тоже ощутил на себе все прелести инфекции под названием «просверли дырку в Эльфе». Правда, Эльф по возвращению с сессии, получил погоняло «Скиф» за свою историческую гипотезу. Ну, это уже другая история.

Колхозник – 2.
- Ну, что ребята? Как вы уже успели заметить, у нашего костерка стал околачиваться ещё один представитель рода человеческого, - начал Люцци, - и, походу, мне придётся временно астрально изменить нашему почти всеми любимому подопечному...
- Львёнку, что ли? - спросила я, - он всё равно на Сказки редко заходит. Так что, Люцци, мы имеем полное право изменять ему сколько влезет.
- Кстати, ребя! А вы в курсе, что скоро в прокат выйдет вполне реальный фильмец "ПАРЕНЬ-ОБОРОТЕНЬ"? - спросила Кошка.
- Интересно, кого надоумело снять фильм про Львёнка? - спросила я.
- Не, это другой парень-оборотень, - сказала Кошка.
- А что за чувак по Аду гоняет с книжками? - спросил Фадэйл.
- Ну, это тот представитель рода человеческого, Колхозник, - ответил Люцци и, взяв гусли, затянул, -
Ай да во граде во Угличе
Жил был Колхозник один.
Плавал в морях – окейанах, он
Много работы сменил.
Как-то швырнула Нелегкая
В местный его интернет.
И засасало детинушку,
Живёт теперь он там много лет.
Стал торговать он книжками
И Глюков уничтожать...
- А! Это тот чувак, который нас Кастратами обозвал? - перебил Волосат.
- Чувак, он нечаянно! По незнанию! Переглючило его просто! - Кошка встала на защиту Колхозника, - Люцци, толкай телегу!
- Вдохновенье сдохло, - Чёрт отложил гусли в сторону...
       Все с кулаками кинулись на Волосата.
- А я чё? Я ничё! - завопил Волосат, отмахиваясь от Адских жителей.
- Чуваки!!! Не бейте его! Он у меня книжку купиииииил! - Это Колхозник приконнектился с книжной торбой наперевес.
- Кстати, а вы знаете, что Гость-на-Копейке отрастил бородёнку? - спросил Люцци, - он теперь оч напоминает местного Вампирнауса, хе-хе.
- Чувак-Львёнок походу тоже оброс, - сказал Колхозник.
- А ты откуда знаешь? - спросила Кошка.
- Он у меня две книжки купил, - ответил Колхозник.
- На тему, как просверлить дырку в Эльфе? - хихикнул Фадэйл.
- Не, астрологическая совместимость и Кэрол Берг, - сказал Колхозник.
- Мммм, какой умный Львёнок попался!
- Это Колхазник умный попался, может впентюрить чё хошь и кому хошь, даже если ты не хошь, всё равно потом захошь! - сказал Люцци и, вновь схватив гусли, затянул:
Плавал Колхозник в Инете
И основал городок,
Чтобы открыть в Виртуале
Новый книжный лоток.
Город назвав Углич-Тауном,
Колхозник открыл новый сайт.
Стали туда все коннектиться...
"Я тоже туда хочу!!! - заорал Волосат", - Люцци умолк и отложил гусли куда-подальше...

Львёнок и Тимур или Никотиновое Чудовище.
       Было дело, Львёнок собрал ООО "БОДУН", с Эльфом помирился и на радостях свалил с какой-то бабой аж на целых 1,5 часа за пивом, - сказал Люцци.
- Это ты к чему? - спросила я.
- Да так, переход от Колхозника к Львёнку. Кстати, а вы в курсах, что президент ООО "БОДУН" одно время корешился с одним оч известным на Западе в двухколёсных кругах, чуваком?
- Его Тимур зовут, - сказал Волосат, - я его знаю! Мы с ним в одном баре пили! В Белоруссии... - мечтательно добавил Волосат.
- Волосенок, а что ты в Белоруссии-то делал? - спросила Кошка.
- Жил. Я же здесь без паспорта и прописки живу, я в Белоруссии прописан, - Волосат тяжело вздохнул.
       Тем временем Люцци вынул гусли и затянул:
«Выперся как-то я в Ярославль,
Встретил там Львёнка,
С ним долго бухал.
Он мне такую телегу толкнул!
Я ему не поверил: «Ну, завернул!»
«Это всё правда!» - Львёнок вопил.
И я в инете всё разместил.
Тут прибежали враги и друзья
И заорали: «Зачем так?! Нельзя?!»
Львёнок последним про тему узнал.
Видно он Лох, раз меня «не убрал».
Он сразу понял, кто толкнул тему,
Но почему-то на Эльфа наехал…»
- Люцци! Клёво!! - я захлопала в ладоши, а Люцци продолжил:
«Эльф же Тимура в глаза не видал,
И потому он Львёнка послал.
Тимка свалил на Moto-Gp…» - Люцци умолк.
- Люцци, Люцци! А ты про Никотиновое Чудовище обещал рассказать! - заныла я, - ну его, этого Тимура, давай лучше про Ужасы! К тому же до меня, кажется, дошло, что я знаю этого Тимура… Он в самом начале с нами тусовал и песенку панковскую забабахал про парня-оборотня.
- Ладно, щас расскажу.
       Как-то заваливают Эльф с Девой Финской в ООО «БОДУН». А там уборка полным ходом! Кто конкретно убирался, история умалчивает, но 100 пудово известно, что не Львёнок. Эльф за день до того конкретно нажрался, за что получил от Оч Доброго Чувака временное погоняло… Алкоголик.
- Это Эльф-то алкоголик?! - возмутился Волосат.
       Люцци невозмутимо продолжил:
- Львёнок как-то толкнул телегу, типа (цитирую): «Я дома не убираюсь, мать с сестрой убираются, а я покидаю всё в одну кучу…»
- Чувствую, повезёт какой-то Львице, - хмыкнула я.
- Эльф с бодуна на «БОДУН» приконнектился, а Львёнок решил его запрячь на уборку. При этом на Деву ноль внимания, а вот Эльф типа убираться должен. Эльф же убирался примерно тем же способом, что и Псёнок. Поэтому словесно обломал все ожидания Псёнка, и вместе с Финской свалил в Чёрно-Белый район за семками. Через два часа возвращается и мылит лыжи на второй этаж «БОДУНа», типа с сестрой Оч Доброго Чувака затуснуться. Дорогу Эльфу преградил Псёнок (цитирую): «Мы убирались, а кое-кто шлялся».
       Эльф вернулся на улицу. И, прикиньте, что сделал Львёнок?
- А чёрт его знает! - сказала Кошка.
- Он, поняв, что Эльф будет зависать на воздухе, радостно вывел: «Эльф, ты что обиделась?! Ты на меня обиделась!» И растянулся в лыбе.
       Эльф охренело уставился на радосного Львёнка и выдал, что «на дураков не обижаются». На что Львёнок, растянув ещё более радостную лыбу, заявил:
- Неееет, тыыы обиииделась, - и свалил обратно в «Бодун».
       Эльф же с Финской стали мыть кости всем, кто рядом. Часа два спустя, на улицу вышел Стопарик и заявил:
- Эльф, хватит ломаться! Львёнок убрался на втором этаже и разрешил зайти!
- Мне типа его разрешение нужно, - заявил Эльф с деланным дутым видом.
       Стопарик явно был бухой, а посему Дева заявила, что если «они там пьют», но она идёт наверх.
- Во, коза! - сказала Кошка.
       Эльф с Девой поднялись наверх, а там… Львёнок какие-то «Бодуновские» фотки сестре Оч Доброго показывал и при этом на всю округу восклицал: «Какие клёвые Колёса!»
- А что, Колёса действительно клёвые были? - спросил Волосат.
- Угу, - сказала я, - масса ржавого металлолома. Помнится, когда-то Львёнок чтобы съездить за бухлом в «Осинку», брал двигатель у Оновского «Днепра» и присобачивал, а может прильвячивал, к своему «Ижу»… И это зимой на летних шинах! О своём брюхе подумал, а одеть Колёса в «Мишлен» забыл.
- Короче, поднялись Эльф с Финской на второй этаж и плюхнулись на диван перпендикулярно Львёнку с сестрой Оч Доброго. Эльф Финскую спрашивает:
- Дева, нам Колёса интересны?
       Дева башкой помахала, типа нет. Сидят. Является брат Оно на подмогу брату Львёнку. И снова по новой:
- Та-та-та! Какие Колёса!
       При этом Львёнок ; глаза косит на Эльфа, «какая у того реакция?» - полное отсутствие всякого присутствия. Львёнок не выдержал такого игнора и, подарив Колёсную фотку сестре Оч Доброго, обречённо свалил вниз… Эльф же с Девой и Сестрой Оч Доброго в картишки резанулись. Деву никто поить не собирался, и Эльф с ней намылился свалить. Эльф всем прощальный респект послал, кроме Львёнка. Вниз спустились, и Дева спросила кучку сигарет у Жука Скарабея.
       Жук Скарабей заявил:
- Держи, Прожорливое Чудовище!
       На что Львёнок добавил:
- Никотиновое!
       Так родилось Никотиновое Чудовище. На следующий день, когда Эльф и Дева явились в ООО «Бодун», то столкнулись с обиженной рожей Львёнка.
- А на что Львёнок обиделся? - спросил Волосат.
- Львёнок обиделся на Эльфа за то, что Эльф не обиделся на Львёнка и никак не прореагировал на извращённый способ «помириться».
- А что, Львёнок пытался помириться? - удивился Волосат.
- Когда Львёнок расхваливал фотки с Колёсами, он таким странным образом пытался помириться с Эльфом.
- Во, Лох! - выдал Волосат.

О взаимоотношениях Львёнка и Эльфа.
- Люцци! Вот ты всё о Львёнке, да об Эльфе. А я никак не пойму, они врагами или друзьями были? - спросила я.
- Львёнок, такая птица странная, пока не пошлёшь, не уйдёт. У Эльфа с людьми были три стадии отношений: полный обоюдный игнор, враги и друзья. С Львёнком же получалось только так: Львёнок за глаза по полной программе поливает Эльфа дерьмом - это стадия «враги» или Львёнок игнорирует Эльфа, а Эльф соответственно Львёнка – это стадия «игнора». Эльфа многие кидали, но где-то с 2/3 этих личностей Эльф поддерживает более-менее дружеские отношения. А вот Львёнок то ли не дорос ещё до дружбы с людьми, то ли сам по себе ТАКОЙ ПРИДУРОК, - сказал Люцци и, помолчав, добавил: - Надо расходиться! Да и костёрок затухает. В Аду дел полно, не всё же сказки толкать.
- А я ещё бы послушал! - сказал Волосат.
- Не обвиняй лампу за то, что она потухла. Ты не подливал масло в огонь, - выдал Люцци.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
Львёнок и Балонь.
- "За бедного Львёнка замолвите слово", - сказал Люцци, - есть в округе местный ударник Балонь, стучал в своё время в одной группе местного засола. Дай Чёрт памяти! Звалась она, кажись "Даёшь коммунизм", типа панк самопальный. Этот самый Балонь периодически тусует в Львёнковском "БОДУНЕ" и каждый раз, как его Эльф встречает в этом самом Бодуне (благо Эльф теперь не часто там бывает), так Балонь не применёт Львёнка лохом обозвать. Ну в лоховстве Львёнка, допустим, никто не сомневается, даже сам Львёнок... но Балонь на этом обычно не успокаивается и продолжает гнать телегу по такому Болоту, что даже любимый Хмырь нашего Киллера хлопает ластами... Типа, какой он (Львёнок) придурок и д.т. Дерьмом, короче поливает, при этом Львёнок по ходу в курсе событий Бодуновского Века, но в силу своей Львино-Псиной вселюбви не гонит взашей сего Балоня. Возникает ?, а пичиму ты такой умный Балонь не сколотишь себе свой ООО "БОДУН" (например, ООО "БУХАЛ") и не законнектишь туда только умных нелохов?!
- Кстати, Эльф часто путает Оно и Балонь, - сказала Кошка.
- А Львёнок всё-таки лох, если бы в своё время очистил свой "БОДУН" от таких вот Балоней, Стопариков, Осьмушек и прочего быдла... то сейчас его "Привидения тропы" были бы реальной туснёй, - сказала я, - кстати, народ! Львёнка увидите, передайте ему, чтоб бороду сбрил! А то я тут на него в реале напоролась, думала - Мишлойл скрестили с Трупаком. Не узнала короче!
- Вот, ты его не узнала, - сказала Кошка, - а мне Тимка жаловался, что он к Львёнку подошёл, а Псёнок его аж проигнорировал...
- Ладно! Псёнка в чащу! У нас тут реальная тема о девушке, которую зовут Вилле Вало, - выдал Люцци.

Колхозник, Ветромдуй и новоприбывшие.
       Маленький лысый колобок с погонялом Колхозник устроился у костерка на поляне, где все отмечали Дэ.Рэ. местной Тени, у которой имён, как у Дьявола, т.е. до чёрта! Устроился он прямо на собственное нижнее полушарие мозга, потому что местный Львёнок и "БОДУН" все пни перетащили в свой спирто-клуб "ПРИВИДЕНИЯ ТРОПЫ", видимо тоже Дэ.Рэ. отмечали.
- Все пни спёрли, бодунята чёртовы! - сказал Даун, сменивший Волосата, - чувак, у меня пол-кепки есть! Посиди на моей пол-кепки! Ой, чувак, да у тебя книжки есть!
- Да, - выдал Колхозник и тут же стал впентюривать их Дауну, - чувак, купи книжки! Хорошие книжки! Есть "Сказки" Киллерсена и много чего... У меня Волосат купил, Стопарик купил, Чувак-Львёнок по второму разу не купил, но к вам послал.
- Мне на восточнославянскую тему надо. А Львёнок лох, потому и послал. Ты на него не обижайся, его все лохом считают. А книжки я хоть все куплю!
- Ты... точно все купишь?! - выдал ошарашенный Колхозник.
- Угу. Можешь один день просто бухать.
- Чувак, а тя как звать?
- Даунита, - сказал Даун, расплачиваясь за книжки, - кстати, я ещё и Хромасома!
       Колхозник уставился на Дауна и чуть не чебурахнулся с пол-кепки на землю:
- Это как?!
- Хромасома это альтерэго. Даунита профессия. Я много профессий сменил... Я даже на флоте служил! - гордо сказал Даун.
- Чувак, а ведь я тоже во флоте был, - сказал Колхозник.
- Говорят, у вас там все такие суеверные? - спросила Кошка.
- Угу, - кивнул Колхозник, - а что все пьют, а я не пью? У меня сегодня выходной. Я все книжки Хромасоме продал!
- Тень, ты что гостей без бухла оставила? - спросил Люцци, - кстати, я сёдня от легенд реала освобождаюсь, так что развлекайтесь своими силами. К тому же у нас почётный гость, во флоте служивший, пусть он нам свои байки толкает!
       Я принесла Колхознику бутыль берёзового сока.
- Ой, спасибочки! - выдал Колхозник, - а как вообще такое возможно, чтобы Даунита и Хромасома в одном лице?
- Ты что в астрал никогда не ходил? - удивился Даун, - вот Львёнок часто ходит... хотя вряд ли у него есть альтерэго. Он оборотень. У них альтерэго вроде бы нет.
- Вроде нет... Но у меня три планеты в одном доме, - сказал Колхозник.
- Три планеты это хорошо, а у меня нет трёх планет.
- А ты в астрал часто ходишь? - спросил Колхозник.
- Куда я только не ходил! Я даже на Великой Берёзе был! - сказал Даун.
- А как это в астрал уходить? - вновь спросил Колхозник.
- Как это, не знаю… Но от тебя альтерэго должно отсоединиться. У кого-то их много, у меня одно, потому что я – Даун. Потомственный Даун! - выдал Даун.
- Слышь, Колхозник! А к чему встретить обросшего Львёнка на двухколёсах с пустым бензобаком? - спросила Кошка, которая недавно стала Чёрной кошкой и куда-то намылилась.
- Чёрная Кошка! - заорал Даун и грохнулся в обморок, залив все купленные книжки берёзовым соком.
- Во, Даун! - сказала Чёрная кошка и прошла мимо Колхозника.
- Ой! Это оч плохая примета! Чёрная кошка дорогу перешла. Обросший Львёнок на двухколёсах с пустым бензобаком надвигается! - завопил Колхозник, - в результате этих примет Дауны в обмороки падают…
       На нас надвигается обросший Львёнок на двухколёсах с пустым бензобаком.
- Интересно, а как он с пустым бензобаком передвигается? - спросила я.
- Он его ногами переставляет, - сказал Люцци, - вот когда двухколёсные люди на тусни ползут оч медленно, колонной, это значит у них бензобак пустой…
- Ой, а это что за китаец? - спросил Колхозник.
       К костерку летел Ветромдуй. Подлетел, выбрал самый укромный куст и плюхнул свою жопу на землю-матушку.
- Я не китаец, я известный сатанист Ветромдуй, - сказал тощий, хилый, зажатый, заезженный, длинноволосый, китаеобразный Ветромдуй.
- Нее, ты китаец. Я много плавал, работал переводчиком, - выдал Колхозник, - я знаю, меня не обманешь. Ты китаец! Тебя двухколёсный Львёнок притащил. Это такая плохая примета! Встретил пустой бензобак – наткнёшься на китайца!
- Ой, Колхозник! Ты тоже считаешь, что он китаец! - сказала я.
- Я не китаец! Я Ветромдуй! У меня есть сатанинская банда «Умрачнимрачна».
- Не, чувак, ты китаец! – сказал Колхозник, - а мы в Аду Виртуальном.
- Тут сатанистов нет, тут дьяволисты, - Даун вернулся в Ад.
- Я не китаец, - завыл Ветромдуй, - Я из Малой Деревни. А здесь в Заломи Дровах живуууууууу-хрю-хрю-хрю-хрю-ррррр!
- Что это с ним? - спросил Колхозник.
- Это он так поёт, - сказал Даун.
- Точно китаец, - выдал Львёнок, до этого молчавший и лохонуто хлопавший ушами.
- Во, даже Чувак-Львёнок заметил, - радостно сказал Колхозник, - китаец, не расстраивайся! Я тебе в следующий раз книжку продам! «Сказки у костра» называется, там и про тебя что-то есть!
- Я НЕ КИТАЕЦ! - завопил Ветромдуй и впечатался в куст, - Я антихрист!
- Ты, чувак, соку перепил, или обдолбался чем? - спросил Даун, - ты не антихрист, ты китаец!
- Ладно, давайте гусли, щас спою, - сказал Люцци,
- Жил-был в Малой Деревне китаец
И сатанистом себя считал.
Выл он и хрюкал, пытался мяукать
И дискотеки он посещал…
- Ну, наконец-то! Я думал, что зря пришёл! Гусельки запели! - заулыбался Колхозник...
- Ночью на кладбище Милая дева
Захотела его умыкнуть…
Он испугался и сразу дал дёру,
Видно чертей боялся спугнуть… - продолжил Люцци.
- Я на кладбище не хожу, - сказал Ветромдуй, - тем более, ночью…
- Ну, да! Вдруг мертвецы съедят, - сказал Кошка, вновь ставшая нормальной чёрно-белой кошкой.
- У меня друг есть, его Трупак зовут, - сказал Львёнок.
       Люцци вновь брякнул по гуслям:
- На дискотеках сидел в уголке он,
Видимо очень боялся людей.
И променял свою Милую Деву
На нечто в стиле местных ****ей.
- А что всё про меня? - спросил Ветромдуй, - давайте про Львёнка! Он Лох!
- Китаюшка! Я тебе книжечку припас! Она у меня в кармашке завалялась, «Сказки у Костра», там про Львёнка есть!
- Купи, почитаешь! - выдал Колхозник.
- Я книжки не читаю! Я не китаец! Я только журнал «Светлая Дыра» читаю, - сказал Ветромдуй.
- Слышь, Чувак! Купи у него книжку! У него все покупают, а кто не покупает, тот Глюком становится! - сказал Люцци.
- Это как?! - спросил Ветромдуй.
- Пиф-Паф! - сказал Колхозник и чуть не пристрелил Ветромдуя.
       В этот момент к костру подошёл плоский чел.
- Ой! Кто это?! - удивился Колхозник.
- Я?! - выдал плоский чел, - Впечатлительный чел.
- О! Впечатлительный чувак! Как давно мы тя не видели! - я подпрыгнула с земли-матушки и повисла на плоской шее плоского чувака, - народ! Это Впечатлительный чел! Наш родной Впечатлительный чел!
       Львёнок недовольно рыкнув, выдал (цитирую):
- Меня никто не любит! Сейчас сяду на мотоцикл и поеду до бетонной стены…, - сел на байк и покатил куды-то.
- А как он без бензина-то поехал?! - удивился Колхозник.
- А я ему перед этим пару литров залил, - ухмыльнулся Ветромдуй.
- Бедный чувак, - посочувствовал плоский чел, - надо же, Тень, какой у вас злобный китаец есть! Кстати, долго ещё ты Тенью собираешься быть?
- Чёрт знает…, - ответила я.
- Я не КИТАЕЦ! - сказал Ветромдуй, - а почему ты такой плоский?
- Тебе же сказали, я Впечатлительный чел, - сказал плоский чувак, - вижу плохо, потому и впечатываюсь во всё, что рядом. Недавно с катком встретился… И вообще, на себя посмотри, китаец!
- Я не… ой, Замути Концерт! Замути Концерт! А ты что здесь делаешь? - спросил Ветромдуй у какого-то не оч плоского чувака, а точнее совсем не плоского, который откуда-то свалился в наш Дремучий Лес.
- Здравствуйте все! Вот решил припереться к вашему костру. Весть о вашем костре по всему городу, где правит Крэйзи-Муха, идёт! Здравствуй, Ветромдуй! Какими судьбами? - спросил чувак.
- Судьбами, такими же как и ты, - сказала Кошка, - чувак, а ты кто?
- Я?! Замути Концерт…, - начал было чувак.
- Чёй-то поздно ты приконнектился! - сказала я, - полтора года назад моим ребятам надо было реальный концерт замутить, а некий китаец четыре месяца нервы всем мотал, ничё так и не сделал! Всего-то надо было с местным быдленством поговорить. Сказать: «Я и моя «Умрачна» хотим сыграть на разогреве мытищинских потомков Сида Вишеза на их презентации рулезного сборника «Не прошедшие отбор»…».
- А я пока со…, - выдал китаец в своё оправдание.
- Молчал бы, - сказал Люцци, - ребята классные! Я их знаю!
- А местный китаец поставил условие, что концерт состоится в том случае, если мои ребята запишут его "МРАЧНУ" на студии своего приятеля. Студия-то вообще-то моим ребятам не принадлежит. Кстати, там "ТАРАКАНЫ" один из своих альбомов записывали.
- А что за студия? Что за группа? - спросил Замути Концерт.
- Студия "Lex`O`Sound", я там была, а группа "ТРУДЯГИ", - сказала я.
- Ой, Замути Концертушко! Каким ветром? - спросил Даун, пребывавший в информзагрузе, - Замути Концертушко из местных "коммуняг"! Тень, это те друзья, про которых ты мне говорила? Классные ребята! Что же ты, китаец, концерт-то обломал? Лёшка Саян чувак нереальный! Между прочим, офицер местных столичных двухколёсных "Волков"! Замутил бы им концерт, глядишь, и тебя бы в столицу позвали...
- Даунита! Правильно брешешь! - похвалил Колхозник, - а может я их знаю, ребяток-то этих? Адресок толканите, а?
       К нам ехал грустный Львёнок.
- Эй, чувак! Чё какой грустный? - спросил плоский чел.
- Он, наверное, бетонную стену не нашёл, - ухмыльнулся Люцци, - я же его по кругу пустил, вот он и припёрся обратно!
- Львёнок! - обрадовался Коммуняг.
- Замути Концерт! - в свою очередь обрадовался Псёнок.
- А мы тут несостоявшийся концерт друзей Тени обсуждаем. Ты наверное на их концерте летом был..., - выдал Коммуняг.
- Когда это Львёнок на них был? - спросил Ветромдуй.
- Я был в городе С-Плохой-Экологией, а они там выступали в клубе "МODULE"....
- Ты моих ребят в живую видел!!!
- Ну, не совсем, - сказал Львёнок, - я тогда не знал, что это ОНИ!
- А мне кто-то адресок обещал! - выдал Колхозник.
- Пожалуйста! www.bezdelniki.com
- Ой, спасибочки! Ну, что, Замути Концертушко! Оправдаешь своё имя или нет? Ребятки-то классные!
- Классные не то слово! - поддакнул плоский чел, - они и в городе Царя были, и на родине Волосата выступали. И вообще современные гении среди потомков Сида Вишеза..., - плоский чел затянул:
"Когда я вижу тебя, то мне становится легче!
Я уважаю тебя, люблю когда ты по крепче,
А ещё люблю стаканов звон, закусон,
Я так доволен, когда тобою полон Мамон!
Я уважаю ВОДКУ!!!" Я их песни наизусть знаю! - сказал плоский чел.
       Все временно заткнулись. Затем Люцци схватил гусли:
- А щас я вам кой-что из легенд реала спою.
Ой, да законнектились как-то трое в "БОДУН",
Были трое те: Эльф, ЭдЭльф и Дракош.
В "БОДУНЕ" же народу, куда не плюнь -
Все свои: Львёнок, Жук Скарабей, Оч Добрый Чувак,
Замути Концерт и Пьяный Балонь,
Гость-на-Копейке, Неплоский Чел,
Левые девы и кто-то ещё...
Ай, да Эльф, ЭдЭльф и Дракош отмечали чего-то,
А Львёнку мира захотелося-ти,
И затащил он троих в свой спирто-клуб,
А было сиё 17 августа.
Сел да развесил Львёнок уши свои,
Потом же на 1,5 часа за бухлом свалил,
Эльф же спутал Дракош и Балонь,
А ЭдЭльф звёзды в небе считал,
Неплоский Чел понты без мазы кидал,
А Болонь по пьяни всем уши грузил,
На тему какой Львёнок Лох...", - Люцци помолчал и добавил, - тут один чувак парил мозги по поводу и без. Такая известная тема, что у пьяного на языке, у трезвого в мозгах... Так что разберись сначала с Балонём, а потом на нас бочку кати.
- Кстати, некоторые друзья Львёнка по своему поведению оч напоминают Каллисфена при дворе Македонского, - сказал альтерэго-Эльф.

Милая Дева.
- Одна Милая Дева откажется от постановки Эльфийской BLACK-POWER-оперы "MOONDAY" в домашних условиях местного города только в том случае, если одну из вокальных партий будет исполнять местный Львёнок. Люди Добрые (и Злые)! Выручайте, Тёмного Эльфа! Попросите местного Львёнка спеть партию Анри. Петь ему совсем не обязательно, музон ещё не совсем готов, но чисто для отмазы от не совсем бредовой идеи Милой Девы. Помогите!!! - по Дремучему Лесу бегал Впечатлительный чувак, орал и впечатывался во всё что рядом.
- Чем сможем, всем поможем! - сказал Колхозник, - толкону телегу на своём ТАУНЕ. Пусть чувак-Львёнок узнает, что людям и Эльфам Львёнковская помощь нужна! Только сначала книжку купи! "Былины" Киллерсена! Купи книжку!
- Куплю чё хошь, только помоги! - ответил плоский чел, - Эльф же мой друган нереальный. Надо помочь человеку. Милая Дева, конечно, споёт, в этом никто не сомневается, но почему Эльф должен делать так, как он не хочет?!
- Мундэй вообще-то, наш ИнферНэсфэратовский праздник, - сказала Кошка, - и каких-то Милых Дев нам совсем не нужно. Оборотень ещё куда ни шло, но вот от Дев увольте!
- А что вы так против Милой Девы? - спросил Замути Концерт, который с некоторых пор зависал в Дремучем Лесу, - и кто это Эльф?
- Чувак! Хорошо тебя Львёнок не слышит, а то промыл бы тебе Концертные уши! - сказал Даун, -Эльф это же ЭЛЬФ! - Даун радостно заулыбался.
- Милая Дева, - сказал Ветромдуй, - всегда что-то собирается: то спеть, то сыграть...
- А в результате, Си-бемоль от Ля-диез не отличает! - подхватила я.
- Точно, Тень! - поддакнул Ветромдуй.
- И потом, зная КАК к Эльфу относятся друзья Милой Девы, то чёй-то оч странно слышать о такой фишке, как постановка МУНДЭЙ..., - сказал Впечатлительный чувак.
- Милая Дева обещала одного гитариста местного розлива, - сказала я.
- А остальных Эльф сам искать должен, - добавил плоский чел, - при том, что оркестровкой по ходу, займётся сама Милая Дева?!
- Она же нот не знает?!!! - воскликнул Ветромдуй.
- Ты их тоже не знаешь, но тебе не мешает это кавера забивать, - сказал Даун.
- Ну, так что? Поможете Львёнка уломать? Повторяю, петь ему совсем не обязательно. Пусть только слух пустит, что будто бы собирается, - сказал плоский чел.
- Кстати, Замути Концертик! А ты случайно не в курсах, какой придурок сказал в своё время нашему Львёнку, что он бездарь в плане музона? С его растяжкой, хоть октаву на рояле брать! -сказала я, - Ветромдуйчик, а правда, что в твоей "Мрачне" Коза на фоно играть собирается?
- Ну, это тогда "Укозликозла" будет, а не "Умрачнимрачна", - хихикнул Впечатлительный чел.
- Мда..., - выдал Фадэйл, - кто-то скатывается и скатывается по наклонной...
- Что все ко мне-то привязались?! Вы своего Эльфа спасайте. И вообще, год назад мы с Милой Девой сами Эльфу предложили постановку сделать. Я ещё над её "Мундэй" прикалывался..., - выдал Ветромдуй, - и сам попросил её муз/сопровождение сделать...
- Правильно, китаец! Какая же это опера без музона! - воскликнул Даун.
- Словно спирт без закусона! - подхватила Кошка.
- Кстати, а куда Львёнок-то делся? Вроде всё здесь ошивался..., - спросил Колхозник, - слышь, китаец! Ты у меня в прошлый раз книжку не купил! Я тебе твой журнал привёз! Купи, а!
- Ой, "Светлая Дыра"! - воскликнул Ветромдуй, расплачиваясь за журнал.
- "Светлая Дырища"! Колхозник, а у тебя ещё журнальчик есть? - спросил Даун, - если есть, я куплю.
- У него всё есть, как в Греции! - сказала Кошка.
- А сейчас долгожданный фильм о финской девушке! - торжественно выдал Люцци.

Комиксы на тему «Girl s’appelle Ville Valo» (NEW приключения Святой Троицы).
Пролог.
       Финны по своей сути большие Лохи! А с лохами вечно что-то случается. Вот одна из них – лохушка Вилле Вало. Мало того, что парень, она ещё и русский язык знает.
- Ну, хоть с этим-то проблем не будет! - булькнула вонючая водная масса, он же Лужа.

Глава первая. И он упал в Лужу…
       В одной галактике планета есть такая, Землёй называется. Есть на этой планете страна такая, Финляндия. В принципе, Финляндия – клёвая страна (и не потому, что там журнал «Ровесник» печатается, просто клёвая), а вот простая финская парня Вилле не очень-то клёвая, гуляла как-то по Хельсинки и изучала русский язык. Изучала бы лучше латинский или какой другой, тогда бы всё ништяк было, но…
       Оно гуляло, гуляло и случайно, а может и нет, наступило в Лужу. Нет, не в вонючую, а просто в Лужу; а Лужа та бездонной была, и провалился друг Вало ни куда-нибудь, а прямо в град Углич, на Механку. И как попал-то прямо в точку! На шабаш наш родимый Вилле попал!
- Бррр! - отряхнулся Лужа, - какого Чёрта в меня что-то свалилось?
- В тебя, Лужа? Ты что-то путаешь! - сказала я.
- Ни черта я не путаю! Вот, смотри, - и Лужа отрыгнул на дорогу какого-то совершенно сухого чувака…
       …Я, Святая Троица, Люцци и остальные праздновали день Весны по дьявольскому календарю (7 апреля). Фэ разводил костёр неподалёку от качели, дело было на родной Механке в параллельном пространстве.
- Жалко, Церкви с нами нет! - сказала я.
- А он что, умер? - поинтересовалась Кошка.
- Тысяча чертей тебе на голову! - выругалась я, - и большой типун на язык!Малыш жив-здоров, играет на своей шестиструнке и всё О’Кей!
- И что же тогда? - спросила Кошка.
       Чернина на глазах менялась: то кошка, то русалка; кошка, вновь русалка, и опять кошка…
- Дорогуша, ты не заболела ли?
- Нет, Лёля! Просто такое чувство, будто сейчас, точнее сегодня, что-то произойдёт! Смотри, кто это из лужи вылез?
- WOW! Йохо! Это же Вильхельм Херманович собственной персоной со словарём финско-русским! Чё-чё? Со словарём?! Ну и дела!
- Развлечёмся, ребята! - булькнул Лужа.
       Скукоженный, в чёрной с красной звёздой футболке и каких-то старых задрипанных джинсах, финн сидел на асфальте и теребил словарь.
- Это Россия, да? Это глубинка России, да? Не такой я её представлял! А это точно Россия?
- Ой, ты мой маленький, чувак волосатенький! - послышался голос Луизы.
- Мать Луиза, он мой! - рявкнул Дьявол, - Лёля, твой финн, ты и развлекайся с ним! Но не забудь и моих слуг.
- O’k, my brother! - обрадовалась я, - Юрином, переодень его девочкой! Платье какое-нибудь подбери!
       Юрином направился к финну, тот увидел, что на него «надвигается по стене таракан», заорал благим русским матом и бросился наутёк, а так как параллельное пространство без конца и края, то умотал он довольно далеко от шабаша, на Поле Единорогов, где был мой Джимми. Ну а Джимми тоже был не промах: потрепав немного Вилле, раздел его до гола и, подарив ему волшебный пендаль, отправил гулять по Полю… Но оставим молодого финна в Поле, где берёза не стояла и вернёмся на шабаш…
       Сидим у костра. Фэ недавно порешил бычка: крови-и-и до Лешего, точнее до Поля Единорогов и Поросячьего Холма! Черти, козлосвины и всякая нечисть тусуется, а мне чего-то холодно стало. Стою, зубами «Реквием» отбиваю. Подходит Лужа.
- Лёлька, ты что такая бледная?
- Хо-холодно, блин!
- Иди ко мне поближе, - подозвал Алекс.
       Я подошла и, меня накрыло бездонным чёрным Люцциферовским плащом. Стою, прижавшись к дьяволу, хорошо, тепло. Зубы закончили отбивать «Реквием» Моцарта. Настоящая сатанинская идиллия! Для полного счастья к нам Фэ с подносом подкатывает, на котором стаканы с кровью. Люцци берёт один и мне под нос суёт:
- Выпей водички!
       «Вот чёрт! Я бычка порешил, а он мою кровушку Принцессе спаивает!» - пронеслось в голове у вампира, - Лёля, что это вы так обнимаетесь? Он что, твой парень? - спросил Фэ.
       Люцци прижал меня к себе. Я же посмотрела сначала в преданные печальные глаза Алекса, затем взглянула на Фэ, который явно ревновал, а то какого Чёрта пристал с тупыми вопросами? Далее снова перевела взгляд на Люцци и, поиграв на нервах у того и другого, заявила:
- Да, Люцци – мой парень, а что?
       Алекс заулыбался, ещё крепче прижал меня к себе. «Кости последние сломаешь, гад!» - подумала я. А Фадэйл сорвался с места, бросил поднос с кровью и пошёл ко Чертям ко Собачьим.
- Интересно, а куда Фадэйл поскакал? - спросила я у самодовольного Люцци, - и чё это ты так улыбаешься?
- Лёля, куда это Фэ драпанул? Даже кровь расплексал! - поинтересовалась Кошка.
- А Чёрт его знает! Может за Вилле подался?... А я в карты хочу поиграть! Где Лужа?
- Здесь, Принцесса! Приказывайте, ваше высочество! - пробулькала жидкая Масса.
- Найди, пожалуйста, вампира! Я хочу в «дурака» сыграть, пара на пару!
- No problems, Лёля! - булькнул Лужа.

Глава вторая. «Я не девушка!»
       Через некоторое время Юрином вместе с Лужей приволокли упирающегося Фадэйла.
- Дарагуша, ты что? Мы тебя ждём-ждём, а ты… Вот matherfacker!!!
- Не ругайся, он просто…, - попытался вступиться за Фэ Лужа.
- Я нашёл Вало и нарядил ЕЁ в женское платье!
- Молодец! Пошли играть в карты, я хочу быть с тобой в паре. О’k?
- Конечно, Принцесса! - сразу просиял вампир.
- А ты, Люцци, будешь в паре с Мефисто, ладно?
- О’k, сестрица.
       Мы сели под берёзой, Люцци раздал карты.
- Принцесса, вообще-то на шабаше не принято играть в карты, - заявил Юрином.
- Слушайте, - взбунтовалась я,- вы по-своему развлекаетесь, а я по-своему!
- Ладно, ладно! Играйте, - пробурчал Юрином.
       Играем. Я, как обычно, проигрываю (козыри, которых у меня нет), сижу с одним единственным пиковым тузом.
       «Так, если Фэ не откроется, то мы проиграем Вилле Александру… Хотя… Люцци и так сделает всё, что я захочу», - подумала я.
       А Фадэйл знал своё дело, а точнее крыл всё подряд. «Во, гад! Сидел с козырями и молчал! Чулок вонючий!» - пронеслось в моей голове.
- Я покрыл, Лёля! - сообщил вампир.
       Я положила туза и бросилась обнимать и целовать Фадэйла. Люццифер же вскочил, как ошпаренный, и поскакал… наверное туда же, куда в прошлый раз улепётывал вампир.
- Какая жалость, Мефи! Вы проиграли нам Вилле! - произнесла я с наигранным сочувствием, - ну, ничего, найдёте себе другой объект!
- Лёля, ты сегодня какая-то странная! Сначала Фадэйл, затем Александр от тебя бегают! Что это с ними? - удивилась Кошка.
       Фадэйл улыбнулся:
- Просто Люцци проиграл нам Вало. Кстати, а кто она такая? Пока я одевал её, она всё время орала благим матом! Она истеричка что ли?
- Вилле, солистка одной финской поп-группы, - пояснила я, - да, а где она?
- Хочешь, я провожу тебя? - спросил вамп.
- Ну, уж нет! Я сам провожу Принцессу! - заявил откуда-то вылезший Алекс.
       Возвращаемся к Вилле. Она сбежала на Поле Единорогов, где была раздета моим Джимми, а затем вновь одета с помощью Фэ. Бедняжка Лихт орала так, что разогнала всех до единого единорога.
- Какая красивая истеричка! - восхищался Фэ.
       А было чему! Перед вампиром предстала настоящая финская красотка: волосы – светлый каштан – немного вьются, татуировка во всю левую руку… красное шёлковое платье, обтягивающее грудь и талию и свободно спадающее до колен, обнажает стройные лысые ножки в мужских говнодавах. Очаровательные чёрные короткие ноготочки на нежных ручках вокалиста, в ушах крошечные колечки-серёжечки, зелёные глаза, подведённые чёрным карандашом; вишнёвый ротик чуть приоткрыт; в руках маленькая красная сумочка.
- Ой-те, какая конфетка! Вот только бюст какой-то маленький! Ну, да чёрт с ним! - сказал вамп.
       «Он меня девушкой считает???!!! Ужас! Куда я попал? Миго!!! Где ты?» - пронеслось в голове у Лихта.
- Эй, парень! Сигаретки не найдётся? - спросил Вилле, а затем подумал: «Умирать, так с сигой».
- Конечно, дорогая! Только это же вредно! Ну, держи. Самые лучшие «Дьяволиада – 13»! - вампир протянул ей сигарету, крепче которой может быть только цемент.
- Кхы, кхы, кхы! - закашлялся Лихт. - Кхы! Чёрт, куда я попал? - Лихт оглянулся, - интересно, а куда пропал чувак, похожий на вампира?! Вот это Россия! В Москве был, в Питере был, а в глубинке не был! Кхы, кхы, кхы! Проклятая астма и эта «Дья-кхы-волиада – кхы – 13»!
       ***
       У нас в Аду много всякой нечисти, но есть и гибриды, к примеру, те же вампирнаусы. Вот один из них – Сашка по прозвищу «Создатель». Многие козлосвинки с ума по нему сходят. А ведь есть за что! И рЫсовать-то он умеет, и на гЫтаре-то играет! Ну, гений, чес слово! И лишь только Создатель видит в радиусе километра клёвые ножки, тут же влюбляется в них. Блуждал наш Сашка как-то в районе Поля Единорогов и случайно взгляд его чёрных глаз зацепил клёвые ножки!
- WOW!!! - воскликнул Создатель.
       Ножки принадлежали девушке в офигительном красном платье. И наш вампирнаус не замедлил с атакой.
- Разрешите представиться, вампирнаус Саша!
- Вилле. Чувак, не знаешь, как отсюда выбраться? - спросила девушка, а затем подумала: «Спасение пришло, когда его не ждали!»
       Ну, а вампринаус, не будь Создатель, времени не терял и, на чём свет стоит, пытался поцеловать девушку в красном.
- Извращенец! - заорала Вилле и, ударив нижней конечностью по причинному месту, бросилась наутёк.
       Вилле летел на всех парах, сбивая всё на своём пути и ничего не видя вокруг…
       Мы подошли к Полю, где мирно паслись адские лошади.
- Ну и где моя девчонка? - спросила я.
- Не знаю, - протянул Алекс.
- Зато я знаю! - радостно воскликнул Фадэйл, - за мной!
- Куда? - спросила Кошка.
- «Куда, куда»! Ко мне, конечно же! - ответил вамп.
- Ой, Фэ! А я ведь у тебя ни разу не была! Мне всегда казалось, что у тебя и дома-то нет!
- Что же я, по-твоему, бездомный вампир? Вот мы и пришли, - Фэ указал на небольшой каменный домик, окружённый садом.
- Ой, Фадэ! Какой он миленький! И ты скрывал такое от меня?! Как тебе не стыдно?
       Вампир покраснел.
- Да я шучу! Не парься! - и я похлопала его по спине.
- По осторожней можно! - завопил Фадэйл.
       «А я и забыла, что у меня рука тяжелая», - пронеслось в моей голове.
- Нашему Фадэйлу косточки сломали! - засмеялся Александр.
       На что Фэ показал Люцци увесистый кулак. Ещё бы чуть-чуть… Но ситуацию спас Лужа:
- Спокойно, ребята! Мы пришли узнать, где Вилле, а не убивать друг друга!
       
Глава третья. В поисках Валло.
       Мы вошли в жилище Фэ. Настоящий средневековый замок, уменьшенный в несколько раз! Стены увешаны шпагами, ружьями и другими средневековыми военными атрибутами. Видимо, это прихожая. Далее мы поднялись по доисторической каменной лестнице, ведущей на второй этаж вампирского «особняка». И, миновав длинный узкий коридор, освещённый едва тлеющими факелами, почти упёрлись в мощную металлическую дверь.
- Лёля, ты пойдёшь со мной, - заявил Фадэйл.
- А остальные? - спросила я.
- Им не обязательно, - ответил Фэ.
- И Принцессе не обязательно! - сказал Люцци.
- Усохни, Алекс! - тявкнула я, - пошли, Фэ! Посмотрим твою комнатушку!
       Фадэйл лёгким движением распахнул массивную железную дверь и мы оказались внутри, а Черни, Люцци и Лужа каким-то чудом отправились…
- Кстати, Фэ! А куда ты послал остальных? - поинтересовалась я.
- По комнатам, чтоб не мешались.
       Комнатёнка вполне ничё! Посреди стол в окружении пяти стульев, какое-то подобие кровати, пара портретов на стене. Оч миленькие занавесочки на трёх окошках. С потолка свисают травы всякие-разные. В левом углу подобие ступы, а над ней череп козы.
- Фэ, ты чё, бабка-Ёжка? Или дедка-Ёжка? Ха-ха!
- Это ступа моей прабабки. Ничего смешного в этом я не вижу, - надулся вамп.
- Ой, прости! Прости!
       Рядом с подобием кровати маленькая тумбочка, на которой разместились череп лошади, свечка в черепнообразном (человеческом) подсвечнике и карты…
- Ой, Фэ! А ты чё, гадаешь? А я и не знала!
- Об этом никто не знает, - вампир гордо поднял голову, - смотри! - и указал рукой на допотопный круглый деревянный стол с резными ножками, на котором стоял огромный хрустальный шар в серебряной подставке.
- Садись за стол и внимательно посмотри в центр шара, - приказал Фэ.
- Слушаюсь и повинуюсь, - засмеялась я.
- Я серьезно, - обиделся вамп, - садись, подумай о том, что ты хочешь увидеть, и посмотри в центр шара.
- Ладно, - я плюхнулась на стул с резной спинкой, а Фэ встал сзади, облокотившись то ли на мои плечи, то ли на чё-то ещё.
       «Вилле, Вилле! Где тя носит?» - подумала я.
- Ой, Фэ! Он куда-то бежит!
       Через несколько мгновений в комнатушку в другую дверь влетела девица в красном платье:
- Люди! Спасите!!! За мной извращенец гонится!
- Вилле, дорогая! Спокойно! Зачем так кричать? Ты же всех моих духов испугаешь! - закричал вамп.
- Ой, этот парень меня одевал! Куда я попал? Как отсюда выбраться? Помогите мне! Я хочу в Хельсинки, к моему другу Миго! - Вилле, упав на колени, протянул ко мне свои передние конечности и жалобно заголосил.
- Успокойся, детка! Всё ништяк! Никто тебя не обидит! - сказала я и, подмигнув Фэ, добавила, - Дорогой, напои девушку Водой жизни!
       Фадэйл силком влил кровь в испуганного Вилле. Вало-Свет первый раз в своей коротенькой жизни пожалел, что когда-то его отец встретил его мать.
- Миго! Кхе-кхе-кхе! Где ты, кхе-кхе-кхе, друг?
- Малышка устала, - сказала я. - Я, кстати, тоже! Положи её спать, ладно, Фэ? Ааа, - зевнула я.
- Лёлик, может, и ты спать пойдёшь?
- А как же Люцци, Кошка, Лужа? Ааа, - снова зевнула я, - да, пожалуй, я тоже лягу…
- Пошли, третья комната справа. Секунду! Вилле, дорогая!
- Я не дорогая! Ууу! - завыла девица, - где Мигоооооо!
- Да усохни ты, Чёрт тебя побери!
       Вилле присобачило молнией к стене, и ей на голову упал череп козы. Как ещё ступу не задел?!
- Лёляяя!!! Что ты сделала с моей козочкой?!!
- Усохни, Фэ!
- Ай! - вамп еле увернулся от моей молнии, - пошли, пока ты меня не порешила!
- Прости!...
       
Глава четвёртая. Рок-мафия.
       Проснулась Вилле, зевнула, потянулась, посмотрела – вокруг никого, только трава да деревья.
Как только Вало уснул, Фэ перенёс его на Поле Единорогов.
       «Вдруг Лёля снова рассердится, тогда моя хата вместе с девицей в пепел превратиться», - подумал вамп.
       Пока Лихт дрых смертью храбрых, некто Сашка-Создатель создавал план покорения непокорного финского сердца, принадлежавшего девушке в красном. Создатель обошёл всех местных козлосвинов и чертей.
- Вы не знаете девушку в красном, нет?... Ах! Ох! Какой я несчастный! Какая девушка! Я горю от любви! - с такими воплями Сашка случайно пришёл на Поле Единорогов и увидел… её!
- Дорогая! Я люблю тебя! - закричал влюблённый вампирнаус. - «Как это я признался первым?! Раньше этого со мной не было!», - подумал Сашка.
- Извращенец!!! - заорала Вилле, как 10000 голодных коров, и вскочила со своего травяного ложа, - что тебе от меня нужно?
- Любимая! Я хочу быть с тобой дни и ночи! Я…
- Парень, ты не понял, я финн, - уже спокойно сказала девушка.
- Я понял, что ты не из Ада, но я люблю тебя такой, какая ты есть, родная!
- Я конечно польщен! У меня много фанатов, но ты не понял, - сказала Вилле.
- Любимая!...
       «Так он считает меня девкой! Он меня любит?!! Ладно, буду играть в его игру. Притворюсь девушкой», - так подумал наш дорогой Вилле, а вслух сказала:
- Ты мне тоже нравишься, Саша! Я ещё никогда не встречала ТАКОГО парня!
- Скажи мне, как твоё имя?
- Вало. Вилле Вало.
- Какое имя! Вилле! Как звучит! О, дорогая! - Создатель подхватил девку за руку и потащил куда-то за собой, - «чай, кофе, потанцуем; пиво, водка, полежим!» - подумал Лосось.
- Милый, куда мы идём? - спросила Вало. - «Козёл! Куда ты меня тащишь?»
- На дискотеку, дорогая!
       «Ого! Тут и такое бывает! Миго, куда я попал?!» - подумала Его Адское Величество, - а какую музыку там играют?
- Любую. «Ангелы» добились бы большего, если бы я от них не ушёл. Они без меня ничто! Я у них на гитаре играл!...
- Смени пластинку! Я поняла, тебя просто оттуда выперли. Ну, ничего, любимый, у меня есть своя рок-группа. Я могу тебя к себе взять!
       И пошла влюблённая парочка на Поросячий Холм. А там… уже собралась вся рок-мафия Адского мира: «Ангелы», «Блаженные» и какая-то совсем новая группа.
- Фэ! А эти откуда взялись? Я их тут впервые вижу!
- Лёля, а ты часто здесь бываешь? Нет. Ну и что ты хочешь?.. Хотя, я и сам их впервые вижу, - сказал вамп.
- Как Slipknot, чес слово!
- А кто это такие? - не поняла Кошка.
- Понимаешь, Черни, это девять ребят в прикольных масках лабают тяжёлый брутал. И наша Принцесса их периодически слушает, - объяснил Фэ.
- Ясно, но этих-то всего трое и они, вроде, просто в гриме…
       На Поросячьем Холме находилась сцена, где разместилась ударная установка. Неподалёку, в кафе «Water жизни» уже тусовался народ, если чертей и им подобных можно назвать людьми.
- Вау, Фэ! Это чё за Даунита-Хромосома? - я указала на парня за столиком в кафешке.
- Лёля, ты права. Это Даунита-Хромосома, причём самый настоящий!
- Не поняла, - я выпучила глаза и уставилась на Фэ.
- Ну, это его так зовут. Вроде, как кличка, - пробулькал Лужа.
- Ясноооооо, - протянула я.
- Сёстренка, развлекаешься? - подошёл Дьявол.
- Братишка, я тут почти впервые, в смысле на рок-мафии. Кстати, почему рок-мафия, а не концерт? И что это за группы?
- Ну, рок-мафия посолиднее звучит. «Ангелы» - как видишь, квинтет. Играют жесткий дэт. «Блаженные» - смесь рэпа и металла. Обе с 1996 года, а эта…, - Дьявол указал на новеньких, - вообще, впервые их тут вижу. Кстати, в «Ангелах» на клавишных Мефи.
- Чё?!! Ме-фи?!
- Да.
- Что-то я его не вижу?
- Да он в плаще и в капюшоне.
- Понятно. Черни, познакомь меня с той Хромасомой, пожааалуйста!
- Без проблем, Лёля! Пошли.
       Мы подошли к длинноволосому парню с пятью колечками в левом ухе, в косухе, кожаных штанах и в «казаках».
- Привет, Даунито-Хромосома! Это наша Принцесса, сестра Дьявола.
- Даунита-Хромосома!
- О’к! Лёля. А Даунита-Хромосома это типа кличка? - спросила я. - «Ой, Черни в бок толкает! Но я же Принцесса, мне можно всё!»
- Это второе имя.
       Откуда-то Вало с Лососем припёрлись. Сели за наш столик:
- Андрюш, ну, кто играет?
- Ой, Сашка! Здорово! А какая у тебя тёлка крутая! - Лососину по плечу хлопнул Энди. И, как я впоследствии узнала, этот Энди играл в новой группе.
- Это моя любовь, Вало!
- Да, детка! Круто ты его зацепила!
- Саша, сегодня «Ангелы» и «Блаженные» выступают, но они…
- Где-то я твою рожу видела? Кстати, как там тебя? - спросила я. - «Ой, опять Черни в бок толкает!»
- Даунита-Хромосома. Я не из рок-мафии, я сам по себе. Ты меня нигде видеть не могла…, - дальше пошла дешёвая понтовая пурга, которую неохота описывать. Через некоторое время я и Черни свалили от компашки.
- Лёля!
- Ну, чего? Подумаешь, дурью пострадала! Черни, что такого-то?
- Лёля, он из параллели, как и ты. Даунита-Хромосома у тебя в Угличе живёт. Ты его в художке видела. Помнишь?
- А! Это тот Даун что ли?
- Да… он самый.
- Ну и понт же он! Фу, дерьмо!
- Пошли к сцене!
       На сцене уже обитали «Ангелы»: Мефи на клавишных, на гитаре – Морда какая-то, на ударных – вообще Что-то-с-чем-то, вокал – длинный волосатый чувак, бас – что-то мелкое чертеобразное. Играли какой-то забойный рок-н-ролл.
- Черни! Эта малолетка круто на басу фигачит, почти как Малыш!
- Какой малыш?
- Ну, моя любовь – Керк Хэмметт!
- Лёль, с каких это пор ты Керка любить стала?
- С тех самых…
       А тем временем Вало играла в обнимашки с Лососиной:
- О! Моя родная, какая у тебя задница!
       «Жопа, как жопа! Ничего такого!» - подумал в свою очередь Лихт:
- А эти ребята круто играют! Я и не знал, что в России ТАКИЕ группы есть!
- Без меня они ничто! - в свою очередь сказал Создатель. - Детка, может пива?
- Лучше «Джек Дэниэл».
- WOW! Любимая, а тебе не много ли? - Лосось попытался отобрать у Вало бутылку с водкой.
- Всё в порядке, Санёк! Я всегда это пью!
- Клёвая девка тебе попалась, - сказал Энди.
       «Ангелы» тем временем отыграли тридцать песен и уступили место «Блаженным». Те, в свою очередь, не разочаровали публику своим рэп-металлом и уступили дорогу молодой группе:
- А сегодня у нас впервые эта молодая группа! Как вас там, ребята?
- «Ботва!» - сказал знакомый голос.
- Чё? - спросила я.
- Впервые на Поросячьем Холме «Ботва»!!!
       На сцену вылезли три крутых хиппаря в гриме a’la «Kiss» помноженные на «Metallica» и Майкла Джексона: Энди, Тот-Знакомый-Голос и ещё кто-то. Соло-гитара, бас, вокал. Музыка неописуемая, поэтому описанию не подлежит. Это надо слушать!
- Ой, Лёля! Кажется, у тебя новый поклонник появился!
- А, подоконник Даун! Ну, его в … Крутая песня! Я балдею! Черни, это супер!!! А этот голос, блин, где я его слышала?...
       Концерт закончился, мы сидели в кафешке за столиком: я, Черни, Фэ, Лужа, Мефи, Энди, Лосось с Вало и Даунита-Хромосома. К нам подошли двое из «Ботвы»:
- Лёля, ну как мы выступили?
- Одуреть! Ты-то меня откуда знаешь?
- Котёнок, ты меня не узнала?! Я – Люцци, а это Финский Чертик…
       Я в полудауне взяла стакан с Лихтовской водкой и вылила на голову Дауна, - «ну рука дрогнула! Я на свою целилась!» Даун одуревшими глазами посмотрел на Мэфи, тот пожал плечами и, встав из-за столика, куда-то удалился.
- Лёля!.. - сказал Даунита-Хромосома.
- Пошёл к Чёрту! - Даун отлетел метров на пять и пошёл к Чёрту.
- Люцци, - посмотрев на Финского Чертика, я поднялась в воздух и улетела в неизвестном направлении. - Пока, ребя! Мне нужен отдых, у меня глюки!
       
Глава пятая. Razorbla’чение.
       Лось-Создатель взял за руку Вало и повёл её по направлению к своей хате. Пьяная Вилле совершенно не сопротивлялась и даже наоборот попросилась на руки к своему новоиспечённому парню:
- Сашенька, ик! Мои ножки, ик! Ик! Не хотят идти, ик! Ик! Ик!
- Хорошо, любимая! - и, подхватив не особо лёгкого финна, побрёл дальше.
       Спустя какое-то время они оказались в комнате Лося, посреди которой стоял стол со множеством вампирнаусовских блюд и… вино «13 чертей», а две зажжённые свечки призывали к тому, чтобы их поскорее задули. Мягкая кровать кричала: «Ну, давай! Уложи её!» Всё в этой комнате говорило о любвеобильности хозяина.
- Вилле, ты не хочешь покушать?
- Если только покурить. За сегодняшний день я не выкурил даже 3-х пачек!
- А какие будешь?
- Какие есть?
- «Дьяволиада – 13». Мы все их курим.
- Кхе! Ик! Ладно.
       Выкурив сигаретку, Вало сел на стул. Лосось налил кровавого вина и протянул бокал своей даме сердца. Та взяла, глотнула и … По всему телу Вало ходили руки Создателя. Вот он снял ботинки, затем красные трусики и, наконец, платье. А под платьем…
- О, Дьявол и Святая Троица!!!!! Это же парень! ПА-РЕНЬ!!! Мужик! Оууу! - Сашка завыл страшным голосом и пулей вылетел из комнатушки.
       А Вало неизвестным образом очутился на Поле Единорогов в костюме Евы. Откуда-то сверху на него посыпались его шмотки. Офигевший финн оделся в темпе speed-metal и отправился по Полю в неизвестном направлении.
- Опять эта лужа! Чёрт! Её никак не обойти! Придётся переплывать…
       Совершенно сухой финн с тупой физиономией шёл по финской улочке и теребил в руках финско-русский словарь:
- Что же всё-таки произошло?
       Вопрос остался без ответа.

       ***
Злюке посвящается.
       Люцци:
- Один Серёжа разъяснений просил.
Измучился бедняга, выбился из сил.
Не может он понять, ну кто здесь кто?
Про Львёнка-Псёнка он просёк давно…
А как с другими быть? Кто этот Ветромдуй?
А "Умрачнимрачна", Тимур, ЭдЭльф и Зюль?
А кто Коза, Гуся, Трупак, Мишлойл, Дракош?
А этот странный незнакомый Пьяный Ёж?
А Даун, Волосат, Колхозник, Эльф и Тень?
Над этой темой Сега думал целый день!
- Не уж-то Финскую он Деву не узнал?! -
Воскликнул Даун, - С ней же весь "Бодун" бухал!
       Люцци:
- Жаль, не могу ничем помочь ему,
Как я раскрою тайну, хоть одну?!
Как только выдам имена героев,
Мне модераторы "Сказки" закроют.

Катя нарвалась или ещё одна былинка.
- Я щас вам спою что-то по типу былины, - сказал Люцци, -
Девушке Львёнка посвящается…
Есть в Виртуале девчина одна,
Пишет готичны телеги она.
Все песни её о несчастной любви,
Она Эмо-гот и зовётся Kati.
Решила он возродить наш байк-клуб
И Крылатого Эльфа взять на испуг;
Но Эмо-гот чуть-чуть просчиталась –
Чисто байкеров мало осталось.
Кто повзрослел – тех уже не вернуть,
Каждый давно выбрал жизненный путь.
Мишлойл женился, а кто-то спился,
И "БОДУН" байк-клубом вновь назвался.
Жаль, не учла Эмо-гот вещь одну –
Дерьмо никогда не пойдёт ко дну –
И можно раскрыть любую тайну,
Ошибки людей не бывают случайны.
Пашет Эмо-гот в салоне красоты,
Исполняет ваши страшные мечты.
Она и суицидом увлекалась,
Видно в жизни Kati очень досталось.
Kati и на "Сказках" как-то светила,
Но… лажанулась и себя раскрыла.
Ведь те SMSки знает лишь дева одна –
В реале ей имя Эльф дал – Коза.
Даже парня у Финской хотела спереть
И решила ему свою песёнку спеть.
Игорь прокуренный вопль услыхал,
Со страху чуть было в гроб не сыграл.
И Kati с позором обломалась,
Можно сказать, что с носом осталась!
Видимо был он ей не по зубам,
Или же Игорь не полный баклан!
Когда-то Kati в Педлицее училась,
У нашей Финской пред лицом засветилась.
И Финская вспомнила Эмо-Козу,
Но та подалась на фоно в "Умрачну".
Говорят, что Kati на гитаре играет…
Интересно, а ноты она тоже знает?
Ведь без грамоты нотной, как ни крути,
Эмо-гот далеко не сможет уйти.
Но мы раскрыли этот секрет:
Слуха и голоса у Kati нет!
Как же облажался Великий Ветромдуй,
Променяв свою Милую на этот ***.
На гитаре щас почти каждый играет,
Кто знает пару-тройку аккордов,
Но лишь реальный музыкант понимает,
Как это стрёмно – быть Эмо-готом!

       ***
- Говорят, у Львёнка с некоторых пор проблемы то ли с лавэ, то ли со всем остальным, - выдал Фадэйл.
- А ещё говорят, что Львёнка какая-то тёлка на лавэ ставит периодически, - выдал Люцци, - это типа очередное вступление к похождениям Псёнка.
- А ещё говорят, Оч Добрый на «Сказки» гостем заглядывает! - добавил Юрином, - а недавно Львёнка заклеймили Лохудрик...
- Но об этом чуть позже, надо ещё одну былину толкануть, а может даже и несколько, - сказал Люцци, -
Местному стукачу посвящается.
В нашем Лесу появился шпион –
Друган Милой Девы – некто Димон.
Ещё припахивает и на Львёнка:
Вынюхивал тайны нашей Эльфёнки.
Шпион с Финской Девою затусанул
И о тусне Оборотню стуканул;
Тот не пустил Финскую на танцпол,
Львёнок у нас теперь дансконтролёр!
Коза на заочку в Водоём подалась
И из Болота исчезла, видно спилась!
Львёнок купил второй зелёный двухколёс,
Разобрал на запчасти и в «Бодун» занёс.

Респект козе Колхозника, да и ему самому тоже.
Когда-то у Колхозника была коза,
Да не такая, как у Псёнка-Львёнка!
То путная коза была:
О четёрых ногах, с рогами,
Траву жевала и давала молоко
Да приносила Колхознику козлёнков.
Но вот Колхозник осерчал,
Козу друзьям своим загнал.
Теперь у нас одна Коза.
И ей мерещится, что Тёмный
Эльф в Львёнка влюблена,
Но что же Эльфу делать и расклад таков:
Не всем же суждено влюбляться в дураков!
Эльф верен музыканту одному,
То соло-гитарист и пианист,
И вряд ли знает он вашего Львёнка,
И уж тем более Катю-Козу.

Дима-шпион – 2.
Дима-шпион как-то нам растрепал,
Что Львёнку харлей он сам разобрал.
И мы решили, что наш Дима-шпион
Дятел обычный, стучит всем обо всём:
Деве Финской стучит он на Львёнка;
Кате-Козе на нашу Эльфёнку,
Львёнку стучит, Чёрт знает о ком,
И Милой Деве о всём остальном.
Прошу вас, не верьте, Диме-Дракону,
Он маму продаст за литр самогону.

Обо всех по-чуть-чуть.
Гость-на-Копейке, в Деву влюблённый,
В библиотеку вновь записался.
Книг набрал на себя и семейство,
Он ведь два года ничё не читал!
Милая Дева, узнав сию новость,
Аж офигела: «Читать он умеет?!»
Видно умеет, раз записался
Ради Финской Девы в местный ЦБС!
Да и папу с собой прихватил он,
Видно предчувствовал с Девою встречу.
Своего предка запряг Гость в охрану,
Боялся, чтоб Быдло его не побило.
Ведь местное Быдло книг не читает,
Да и пред Львёнком оч стрёмно Гостю.
Псёнок же только «МОТО» листает,
Если вообще листает его…
Могу я Львёнку «Bike Freak» предложить,
Супержурнал – www.bikefreak.ru
(«Мотоциклы – Дизайн – Инновации»)
Сейчас на пеньке предо мной он лежит.
Или ещё такая вот тема:
Есть в мире «Только Два Колеса» –
Журнал гениальный, круче чем «МОТО»!
Толкают реальные люди его…
- Люцци, а Люцци! Ты чё о харлеях?
Не интересно! - встрял Волосат.
- Да, говорят, Коза байк покупает.
Решил рекламу двухколёсников дать.
Вдруг Коза путает Робертса с Росси?
Эдвардса с Бьяджи и Карлосом Чека?
Пусть на www.two.tv заползёт.
Может быть, вместо эмогот-темы
О Марко Меландри чего толканёт?
       
Львёнок и чужие мысли.
       Купил Львёнок шампунь да не разглядел, что он для кудрявых волос. Проснулся утром, проморгался, неглядя оделся и пошёл на работу. Идёт по улице и удивляется, чёй-то на него все мужики оборачиваются и облизываются? "Наверное, у меня критический день", - подумал Львёнок.
       Львёнку запретили на гитаре играть, потому что тогда он был реальным львёнком. Одно дело – медведь на велике, и совсем другое – Львёнок с гитарой! Это принесёт группе популярность, но в реале – просто ОХРЕНЕТЬ можно! Хотя Псёнок с гитарой тоже прикольно!
       Однажды Львёнок получил СМС, где было сказано, что у него ЕСТЬ тёлка. "Тёлка?! Как они узнали? Есть тёлка, да только молока не даёт, да и вообще не даёт... Вот бы девушку найти, а то с тёлкой как-то стрёмно!.. АААА!!! Это, наверное, про другую тёлку. Так она не тёлка – она Коза, и вообще она мне не тёлка, а так просто какая-то Коза, которая пытается стать Львицей. Ну, вы представляете! Как это Коза может стать Львицей?!!! Это же извращение какое-то! Это ещё хуже, чем я – Львёнок-Псёнок!"
       
       ***
- Посоветуйте Львёнку, соединить два харлея параллельно друг другу, получится клёвый четырёхколесный байк! - сказала я.

       ***
- Достал Дима Деву Финску,
Смскам закидал!
Чё такое вы творите?!
Как на Сказки я попал?.. - спел Люцци.

Тупое Уродливое Лицемерное Быдло.
       Мы зависали у костра в узком кругу конкретных друзей. Сегодня Люцци потянуло на более мрачные темы:
- По городу пёрлось Тупое Уродливое Лицемерное Быдло, постоянно носившее маску Дружелюбия. С виду Быдло напоминало вполне симпатичную девушку или же приятную даму, если Быдло было в возрасте 40 и более лет. Иногда Тупое Уродливое Лицемерное Быдло ходило по двое-трое и более человек. Соответственно в таких ситуациях это были уже Тупые Уродливые Лицемерные Быдла, - сказал Люцци, - вы никогда не задумывались, кто вас окружает? Кто ваша родня? Кто ваши друзья?
- Иногда нам кажется, что те, кто нас окружают (родня) – это лучшие люди! - добавил Впечатлительный чел.
- Угу, как же, - сказала я, - именно они-то и подставляют в самый неподходящий момент!
- А я о чём? Никогда не знаешь, что от них ожидать! В результате в очередной раз приходишь к мысли, что помощи можно ждать если не от самих себя, то только от друзей. Реальных друзей, а не Быдла!
- Быдло это особый тип людей. Чаще всего это сёстры либо тётки, либо все вместе, - продолжил Люцци свою лекцию.
- А как же другое Быдло? Ну хотя бы Коза, - спросила я.
- А это уже обычное Быдло, - сказал Люцци, - Быдлов вообще-то много. Но сегодня речь о Тупом Уродливом Лицемерном Быдле… Поэтому Козу оставим на потом.
- Обычное Быдло ходит стадом, как и положено Обычному Быдлу. Иногда встречается индивидуальное Обычное Быдло. Яркий представитель такого Быдла небезызвестная всем Коза. Обычное Быдло делится на Тупое и Посредственное Быдло. Помимо всевозможных видов Быдла существует также смешанное Быдло. Например, Лицемерное и Тупое из разряда «псевдо-друзья». Мы с вами можем тыкнуть пальцем аж в двух таких представителей, но во избежание проблем с некоторыми психованными лицемерными Призраками, двинутыми на шиитах и суннитах, не будем этого делать, - сказал Люцци.
- Люцци! Это тот чувак, который считает, что по Львёнку можно проходиться, а по нему нет? - спросила Кошка.
- Да, Черни, - подтвердил чёрт, - самое удивительное, что Призрак постоянно вылезает, куда не просят и всех провоцирует. В результате получает по мозгам от всех, кто рядом. Затем бежит жаловаться человеку из Маленькой квартиры, с которым до сего момента был в ссоре.
- Я понял! - заорал Волосат, откуда-то свалившийся, - Он Тупое Быдло!
- Посредственное Быдло это местная Милая Дева, а точнее Посредственное и Лицемерное Быдло.
- А Львёнок? - спросил Волосат.
- Чувак, ты чё? Львёнок - Странный Людь, о нём в другой раз. Кстати, на будущее, Эльф, ЭдЭльф это Белые Вороны. А вот Финская Дева – нечто среднее между Посредственным Быдлом и Странным Людем. Она пока что не определилась, - сказал Люцци.
- А человек из Маленькой квартиры? Она Кто? - спросила Кошка.
- Это Лицемерное Быдло. Кстати, Дева Финская иногда ведёт себя как НАСТОЯЩЕЕ Лицемерное Быдло, - сказал Люцци.
- Это как? - спросил Волосат.
- А вот как! Быдло считает, что в праве кидать тебя, когда ему (Быдлу) вздумается! И будет оч удивляться и обижаться, если то же самое проделаете с ним Вы. Это Лицемерное Быдло.
- «Толпа слепа, как речи с прозрачным содержанием, Толпа она и есть толпа с прогнившею моралью». Это Паук сказал, а не я, - выдал плоский чел, - клан «СВЕТ и ТЬМА».
- Ещё есть музыкальное Быдло. Оч интересный вид! Могли бы стать профессионалами в своём деле, если бы досконально всё изучили, а не парили народ песнями под ноль…
- Правильно! - перебила я, - кавера я и дома могу послушать в лучшем исполнении реальных профессионалов!
- Музыкальное Быдло считает, как любое другое Быдло, себя гениями, суперсовершенствами и т.д. Если вы Белая Ворона и вам приходится общаться непосредственно с М/Быдлом, то я вам сочувствую! - сказал Люцци.
- Я себе тоже сочувствую! - сказала я, - на себе проверено.
- М/Быдло ненавидит Белых Ворон от бессилия, понимая, что сами вряд ли смогут создать что-то подобное. М/Быдло пытается опустить тебя всё ниже и ниже, втоптать в такое Гэ, которое им самим не снилось даже в кошмарах! М/Быдло надеется, что ты никогда не воскреснешь из пепла небытия, но затем в дикой злобе понимает, что всё-таки ты возрождаешься. При этом их радует всё, что ты делаешь (творчество, танцы и т.д.) и это противоречит тому, как они к тебе относятся. М/Быдло будет просто счастливо, если его все и вся будут хвалить. Но если хоть кто-нибудь из Белых Ворон намёкнет Быдлу о его быдловских ошибках, тогда на Б/В польётся в лучшем случае словесный понос… ведь ошибок, как таковых, у Быдла оч много.
- Люцци! Это получается, что М/Быдло не переносит критику? - спросил Волосат.
- И не только М/Быдло, а всё Быдло вообще. Вообще-то само по себе М/Быдло может вполне нормально играть свой музон, но над ним (М/Быдлом) всегда будет стоять тень Белой Вороны.
- А Ветромдуй, он кто? - спросила Кошка.
- Белая Ворона, которая по ходу не особо в курсе, что она Ворона, - засмеялся Люцци, - да, и на будущее: Быдло никогда не примет в свой стан не себе подобных! Иной раз Быдло и радо принять вас, но не может. Это же противоречит всем Быдловским устоям! Быдло не может не быть Быдлом!
- Люцци, а чё? Всё что ли? Чё-то как-то мало, - выдала я.
- Да, всё. Если появится Оч Извращённое вдохновение, то доклад на тему «БЫДЛО» мы продолжим, а пока довольствуйтесь этим.

О странных людях, по просьбе Блондинистого Лорда.
СОЛНЫШКО.
- Неисправимый романтик. Реальных романтиков сейчас очень мало осталось, видимо по этому их считают странными. В действительности может показаться очень странным, когда некое чудо природы наматывает круги в 3 часа ночи по вашему району особенно если район состоит из двух четырёхэтажек и одной двухэтажки, и ко всему прочему на улице лето, а чудо природы наматывает круги не своими двоими, а с помощью железного двухколёса, глохнущего через каждые три метра, и снабжённого не менее странным глушителем от чьего-то четырехколёсного брелка (а как ещё можно назвать автомобиль «Ока»?). В какой-то момент железный конь глохнет окончательно между вторым и первым подъездом и Солнышко тщетно пытается завести его! Благо это было 3 года назад. И Солнышко по ходу повзрослел, т.к. пока что больше не был замечен за этим занятием, - сказал Люцци.
- Люцци, а почему Солнышко? - спросила Кошка.
- Потому что Солнышко весь такой жёлтенький, хорошенький, как мармеладка лимонная! Правда Солнышко иногда обрастает и дуется, как мышь на крупу. Но в основном это реальное Солнышко. Соберёт кучу народа, левого и не очень, напоит всем, что горит и свалит в неизвестном направлении. Единственный косяк, Солнышко жутко ревнивый. Такая ситуация: Солнышко и некий Странный Продвинутый чел играют в карты, а где-то там чувак интересный. Солнышку хорошо, ведь рядом Продвинутый чел. Солнышко улыбается, а Продвинутый чел не особо въезжая в романтическую натуру Солнышка, ждёт, когда же закончится игра, и можно будет потусовать с чуваком интересным. Назовём его (чувака) Вано. Вано тоже в данный момент не прочь с Продвинутым позависать. И посему ошивается в районе стола с картами, Солнышком и Продвинутым. Кстати, Продвинутый – она. В какой-то момент игра заканчивается и Продвинутый со спокойной совестью раздает на троих, на что ревнивое Солнышко, вынырнув из романтической идиллии, заявляет (цитирую):
- А третий кто?
       Продвинутый чел понимая, что Наполеончик не удался, робко выдаёт (цитата):
- Вано собирался…
- Вано всегда собирается, - обиженно выдает ревнивое Солнышко.
       Игра продолжается по новой в узком кругу: Продвинутый чел и сердитое, ревнивое, обиженное Солнышко. Ещё косяк: ревнивое Солнышко обычно не говорит о том, что ОН на вас обижен, а просто отращивает бороду. И становится ревнивым бородатым обиженным Солнышком. Может быть, Солнышко считает, что отращивать бороду это тоже романтика?!
       Такая тема. Вам позарез понадобилось Солнышко, вы его вызваниваете и облом – Солнышко где-то шляется, спустя какое-то время Солнышко является к себе на хату, узнает, что его искали и вместо того, чтобы просто позвонить и узнать, какого Лысого Чёрта нам от него надо?! Солнышко просто звонит, ждёт пару гудков и, вполне возможно, радостно вздохнув, отрубает телефон. Вы же, посчитав, что у Солнышка не все дома, в очередной раз поминаете его Лысым Чёртом и переключаетесь на кого-то менее романтичного.
       Солнышко как реальный романтик дуется от трех дней до бесконечности. Бывает, Солнышко узнает о чём-то очень плохом. Допустим, Продвинутый чел решил отомстить за всё хорошее Солнышку; всё Болото только и говорит об ужасной мести, а Солнышко как и положено Странным Людям, обо всём узнает последним. С начала Солнышко очень обижается: «Как же так? По мне прошёлся МОЙ ПРОДВИНУТЫЙ ЧЕЛ!!!». И в кой-то веки пишет СМС нашему челу. При чём это третья СМС со стороны Солнышка за всю историю общения Солнышка и Продвинутого. Две первые СМС содержали послания «грубого лямурного типа в дали дальние» и что странно, эти самые дали к Солнышку совершенно не относились! Видимо в те моменты Солнышко совершенно не могло! В третьей СМС Солнышко сообщает, что недавно узнал о мсте и соответственно обижен. Долгое время, в течение двух месяцев, Солнышко дуется, а после просто делает вид, что дуется, а так как Продвинутого чела в радиусе Болота не видно, то Солнышко начинает дуться на Болото, в котором нет Продвинутого чела. Затем Солнышко выдаёт умственное романтическое заключение: «Мой Продвинутый чел по мне прошёлся!!! Пусть Она ещё раз по мне пройдётся!» И в романтической идиллии продолжает жить дальше, - Люцци замолчал.

Былина.
- Как-то Стопарик с Осьмушкой
Выперлись погулять,
Встретили Эльфа с ЭдЭльфом,
Стали их матюгать.
Эльфы же были цивильны,
Мыслью послали их на…
Стопарик с Осьмушкой свалили
В стены свого «БОДУНА», - Люцци убрал гусли.

       ***
- А что про Странных Людей больше не будет? - спросила Кошка.
- Солнышко заткнулось, ушло в Астрал, придёт не скоро, а если и явится, то точно не к нашему костерку, - грустно сказал Люцци.
- Но ведь есть и другие Странные Люди, - сказала Кошка, - не только же одно Солнышко. Есть ещё и Клетка. Я слышала, что она может три дня не есть только для того, чтобы ей купили новую шмотку, а этих шмоток у Клетки, как волосинок у морской свиньи, что обитает (если, конечно, ещё обитает) у Солнышка. При этом Клетка пьёт всё, что пьётся. Пьёт даже тогда, когда не ест. Тоже своего рода Странный Людь. Такой Странный Людь, что иной раз её можно с Обычным Быдлом перепутать. Хотя есть ещё более Странные Люди, когда-то эти самые Люди, завидев Белую Ворону, за сто метров начинали здороваться, при том что Белая Ворона ни фига ничего за сто метров не видит! А бывало, что эти самые Странные Люди ещё и бибикали за сто метров своим спортивным двухколёсом или же маленьким «стульчиком».
- Внешне эти самые Странные Люди немного напоминают Вале Росси, тоже вечно рот до ушей, - сказала я.
- А маленький стульчик, это что? - спросил Волосат.
- Маленький «стульчик» это такое средство передвижения, чем-то напоминает спортивный двухколёс помноженный на просто двухколёс, - сказал Люцци, - у этого Странного Людя может и есть какие-то странности, но только я о них не особо в курсе, а посему опять же все претензии к Солнышку. Если сиё Чудо Природы соизволит в ближайшее время приподнять своё нижнее полушарие мозга и донести его да нашего костерка и попутно заложить странности того Странного Людя, то может быть, мы что-нибудь и узнаем…
- Замути Концерт надо позвать! Он точно должен принести нам Солнышко, - сказал Волосат.
- А как звать-то того Странного Людя, который на «стульчике» ездит? - спросила Кошка.
- Вроде бы, Рот-до-Ушей, - сказала я.
- А почему мы о Быдле говорили, о Странных Людях говорили, а о Снобах ни слова не сказали? - спросила Кошка.
- Можно и о Снобах пару слов сказать, - выдал Люцци, - говорят, что есть люди, путающие Снобов и Быдло. В принципе в этом нет ничего удивительного, например, Снобы тоже могут быть Быдлом, а посему их тусовки тоже не принимают Белых Ворон.
- Интересно, а Быдло может быть Снобами? - спросила Кошка.
- А вот это вряд ли, кстати, Солнышко вполне может приревновать вас к тому же журналу «Мото», - сказал Люцци.
- А однажды Солнышко обкуренную тёлку принял за сонную, - сказала я.
- Вы здесь всё о чём-то совершенно не том болтаете, - сказал Юрином, - был я недавно в Реалиях, видел такую картину: мамаша с папашей заставляют идти своё двухгодовалое дитятко. Дитятко соответственно не особо радо такому раскладу и предпочло бы остаться на руках у папаши, на что мать ему (дитятку) говорит (цитирую):
- Все люди идут ножками!
       И тут мимо меня проезжает чувак на велике. Вопрос: разве он идёт ножками?
- Юриномчик, вечно тебя в философию тянет, - заулыбалась Кошка.
- Что поделаешь, не мы такие, все такие, - сказал Юрином.
- Быдло ходит стадом по семь человек и, чтобы привлечь чьё-то внимание, очень громко ржёт. Ржать может любое Быдло, как «Тёлковое» так и «Парнеобразное». Иногда Быдло взрослея, превращается в Снобов. Ко всему прочему, Быдло очень редко ходит по одиночке, а если ВАМ всё-таки посчастливилось или понесчастилось напороться на одинокое Быдло то, скорее всего ВЫ напоролись на Безбашенное Быдло, косящее под Белых Ворон. Кстати, местная Коза скорее всего – Безбашенное Быдло, - сказал Люцци.

Miss Chris Sid представляет «Приключения Керка Хэмметта» (или я и И.М. «Комиксы на тему…»).
Глава I. Какой чудесный день!!!
       Керк вышел из дома. Впервые, за всю свою жизнь он надел белый брючный костюм. Его шевелюра спадала блестящей чёрной волной на плечи. Стоял прекрасный солнечный денёк. Керк шёл, не торопился, до концерта ещё полчаса, да и идти-то всего пять минут. Сегодня они выступают вместе с Майклом Кэменом, будут играть знаменитую «Nothing else matters». Именно поэтому Керк шёл и улыбался, в предвкушении прекрасного вечера, который он проведёт в кругу своих друзей.17 часов. На небе ни облачка, только одна малюсенькая чёрная тучечка, не предвещавшая ничего хорошего. Неожиданно Керк подскользнулся на банановой кожуре и, потеряв равновесие, упал в лужу, которая не высыхала уже лет десять. Внезапно начался сильный дождь с градом. Пока музыкант поднимался, его белоснежный костюмчик принял вид тухлого картофеля. Хэмметт сделал два шага, пытаясь выбраться из лужи, которая не высыхала уже десять лет, но снова потерял равновесие, в тот момент мимо проезжала тойота и окатила несчастного грязью. От его прекрасной шевелюры разило тухлой рыбой.
       ***
       Шла женщина из магазина, несла в пакете рыбу. И тут, ни с того, ни с сего, пакет лопнул и рыба оказалась в луже, которая не высыхала уже десять лет. Мадам склонилась над лужей, и до её премиленького носика дошёл не очень премиленький запах тухлой (!) рыбы. Мадам встала, оставив рыбу валяться в луже, и пошла по своим делам.
       ***
       Упав во второй раз, Хэмметт ударился головой о тухлую рыбу. Его прекрасные волосы и телячьи реснички слиплись от грязи и воды, лившейся из малюсенькой чёрной тучечки, не предвещавшей ничего хорошего. Вставая, Керк в очередной раз подскользнулся на той же банановой кожуре.
       ***
Маленький мальчик утром гулял,
Зрелый банан он неспешно вкушал.
Съев, он увидел Великую Лужу –
Вскоре там Хэмметт банан обнаружил.
       ***
       Первые два раза Керк падал на живот, теперь же, неизвестно каким образом, музыкант оказался на спине. Хэмми сам выбрал сей маршрут, в этом районе его никто не знал. И не удивительно, что шедшая мимо пьяная бабка пнула его ногой, а какой-то очаровательный старичок, высунувшись из окна, вылил в лужу помои:
- Старуха! Ещё только шесть часов, а ты уже напилась!
       «Шесть часов! - подумал Хэмметт, - а моё выступление полшестого! Ужас! Надо спешить!» Он собрался с силами, перевернулся на живот, одновременно обрызгав какого-то подвыпившего парня, вышедшего из-за угла. Чувак был хоть и не очень чистым, но такого вытерпеть не мог:
- Пьяный урод! - рявкнул парень, его голос не предвещал ничего хорошего.
       Керк попытался подняться, но получил по мужскому достоинству и упал на колени. Подвыпив-ший чувак, решив, что одного удара явно мало, толкнул грязного Хэмметта обратно в лужу. Ха-рактер музыканта не позволял стерпеть такое, поэтому Керк поднялся, держась одной рукой за воздух, а другой за достоинство и, покачиваясь, вышел из лужи. Подвыпивший чувак не очень любил длинноволосых, но очень любил подраться, и как результат – Керк снова получил между ног и упал.
       Всем известно, что пиво – мочегонное средство, да и не только! Подвыпивший чувак решил справить мелкую нужду, да ни куда-нибудь, а на голову Хэмми, перед этим пнув его пару-тройку раз. Облегчившись, чувак наклонился над Хэмми, решив перевернуть его лицом вверх. На чувака смотрели карие глаза. Парень встал и пошёл по своим делам, оставив Хэмми валяться. Проходив-ший мимо пьяница, видимо был сильно пьян, так как вылил остатки виски «из графина» на лицо стонавшему музыканту:
- Пить, пить…
- Извини, друг, больше не было, - изрёк волокуша и поплёлся дальше.
       Спустя два часа, шёл по улице коп, увидев пьяного грязного хиппи, от которого так несло, что даже вороны облетали его стороной, решил отправить его в вытрезвитель. К тому времени Керк уже успел потерять сознание, а когда очнулся, то увидел, что лежит на полу, а вокруг куча мала всякого сброда: нарики, волокуши с мордами уголовников и т.д.
- Наш грязный хиппи проснулся! Ну, и воняет же от тебя! Фу-у-у-у!!! Как называется твой одеколон? Наверное, «Навозная Куча»! Хе-хе!
- Я Керк Хэмметт!
- Да хоть Фрэнк Синатра!
- Я…, - сказал Керк и получил по роже.
- Ещё хочешь? - спросил верзила, подсовывая кулак к физиономии музыканта.
- Я гитарист METALLICA! - заявил Хэмметт, пытаясь успокоить разбушевавшихся алкашей, но снова получил по мардасам.
- А я фронтмэн NIRVANA, Курт Кобэйн, похоже? - спросил верзила.
       Керк поднялся, открыл рот, но получил по своей ахиллесовой пяте и упал на колени.
- Вот, помолись-ка своей METALLIC`е! - сказал «Кобэйн», а точнее Курт.
- А мне можно? - раздался голос из помойки, т.е. из-за широченной спины верзилы.
- Конечно, Джим!
- Значит, ты у нас Хээээмметт? - «лаского» поинтересовался Джим с квадратной мордой.
       Керк понял, что если промолчит, то его замочат, а если что-нибудь скажет, то и постирают:
- Дааа, - проблеял гитарист.
- Очень приятно, Джимми Хэндрикс! - заявил Джим, улыбаясь во все двадцать три зуба.
- Но Хэ-хэ-хэндрикс ум-м-мер…, - промямлил Хэмми, понимая, что это будет супер-ночь.
- Значит, воскрес из мёртвых, хе-хе, - засмеялся двадцатитрёхзубый и, схватив Хэмми за длинный грязный хайр, поднял и отшвырнул к стенке…
       Утром Керк прямо из вытрезвителя был переведён на нары в отдельную камеру для особо «одарённых» алкашей.

Глава II. Страшна МЕТЛА во гневе!
       На концерте Хэмми заменил какой-то чувак. И лишь на следующий день ребятам сообщили, что их сородич находится в каталажке; те решили внести залог за беспутного музыканта. Придя домой и приведя себя в порядок, Церковь Хэмметта поспешил в студию. Предстоял серьёзный разговор.
- You little stupid twat! - такими словами встретил его Хэтфилд.
- Fucking woman! - добавили Ларс и Джейсон.
       Хэтфилд пустил в ход кулаки. Хэмми доставалось со всех сторон, а на закуску ему обьявили, что он больше не участник METALLICA.
- А мы, чё, распались?! - офигел избитый музыкант.
- Типун тебе на задницу! Просто ты здесь больше не играешь! Мы тебя выгоняем! Понятно? - спросил Джеймс.
       ***
       Гуляю по Механке, разговариваю с Фрэдом.
- Лёля, а ты хочешь попасть по ту сторону Океана?
- Ну, - сказала я и переступила через лужу. Всё закружилось у меня перед глазами. И вдруг появились три каких-то длинноволосых урода.
- So fucking? - заявила я, - who are you? Дьявол! Фрэдди, куда ты меня закинул?!
       Три «урода» увидели Нечто в голубых джинсах-клёшах, белых «греческих» босоножках и розовой широченной блузке на выправку. На левом плече у Нечто висела маленькая белая сумочка, увешанная всем, чем придётся: скелеты, булавки, черепа, мартышки, какие-то непонятные брелки… пять серебряных цепочек с кучей медальонов и талисманов вперемешку с семью разноформатными бусами находилось на шее. Из босоножек выглядывали пальцы с зелёными ногтями. Запястья рук украшало примерно то же, что и шею. Поэтому, при малейшем движении Нечто, всё позвякивало и постукивало. У Ларса челюсть отвисла, Джим и Джейсон уставились на Нечто, как баран на ворота.
- Вот Дьявол! И какого Лешего вы на меня уставились? Куда меня занесло-то?
- In California! - проблеял Ларс.
- Какая к Чёрту Калифорния? Где моя Механка? Моё пиано? - заныла я, - Фрэдди, верни меня на родину!
       Пока ошарашенные музыканты соображали что к чему, я, увидев электруху, направилась к ней под аккомпанемент собственных бус, цепочек и всего остального. До меня туго доходило, кто сие такие, а Фрэд решил ничего не подсказывать. Я обвела взглядом стены и наткнулась на фото Метлы…
- Мамма-миа! Это же Метла! Придушить бы вас, да жалко у пчёлки в попке!
- Что у пчёлки! - не понял Джеймс.
- Я говорю, что можно бы вас придушить, да жалко у пчёлки в попке, - пояснила я, - «Надо же, мы говорим на одном языке, только не пойму на каком!» - подумала я и добавила уже вслух, - а где, интересно знать придурок Керк? Вы чё, его съели? - я села рядом с электрухой, мирно лежавшей на диване, - молчание знак согласия! - торжественно произнесла я и запела Заремкину песенку про одной-ей-известно-что, - I kill you and you and you. I love you and you and you, because…
 Меня прервал Джеймс:
- Ты умеешь на чём-нибудь играть?
       «Чую, здесь не обошлось без Люцци», - пронеслось в моей голове.
- Уже двенадцать лет на фоно играю. «Ты был рождён акробатом – всю жизнь менять города. Держись, малыш, пройдут года…»
       Меня снова перебили:
- Не хочешь играть в какой-нибудь группе?
- Во, Чёрт! А вы чё, мои мысли читаете? Семьяаа, - мечтательно протянула я, - пиано, гитара, бас – клёво!.. «Мы себе давали слово не сходить с пути прямого…» Только такой возможности ещё не было… «не сходить с пути прямого, ноо так уж суждено, и уж если откровенно, всех пугают перемены», - видимо меня прорвало, - «Yesterday, oh my problem seen so far away…», «Michelle, ma belle…», «Наш король – посланник небес! Наш король, как призрачный бес! Наш король избранник судьбы, наш король это лишь…»
- Если бы тебе предложили играть в группе?..
- Это чё, с вами что ли? А куда урод Церковный делся? «Эти глаза напротив, калейдоскоп огней!»…
- Он с нами больше не играет…
- Точно, съели! «Малыши просят Карлсона»…
- Ты согласна?
- Угу. Ради обглоданных костей Хэмметта, да упокой Дьявол его душу, всё что угодно! «Ты собиралась этой ночью посетить наш клуб»…

Глава III. Продолжение.
       Всё это было, пока Хэмметт бился не за жизнь, а за чистую камеру с волокушами.
- А кто же занял моё место? - поинтересовался Керк.
- Лёля! Иди-ка сюда! - позвал Джейсон, - она попала к нам с помощью Фридриха, играет на пиано…
- Что?! - завопил Хэмметт.
- Она из России, - заявил Ларс.
- Да вы не имеете никакого права вышвыривать меня из группыыыы, - уже выл Хэмметт.
- Не вопи, не дома и дома не вопи, - сказала я, побрякивая и позвякивая.
       Керк вновь открыл рот, видимо хотел что-то сказать, но вместо этого открыл лбом дверь. С горя Хэмми поплёлся по той же улочке, где вчера встретил лужу, не высыхавшую уже десять лет. За-шёл в какой-то кабак и, заказав пиво, сидел с похоронной миной. На его счастье в том же кабаке находился Джимми, с которым Керк подрался прошлой ночью.
- Неужели, тебя выпустили?! - удивился шифоньер.
       … после чего, Хэмми решил выплеснуть накопившиеся эмоции, благо «виски в графине» дали по мозгам. Из паба Керк вывалился в склокоченном состоянии и сильно в стельку. Проходя по той самой улочке, Хэмми увидел, что лужа, та самая лужа, которая не высыхала уже десять лет, высо-хла! Высохла за один день! За-один-день! Один день! День! На дне бывшей лужи лежала та самая рыба, о которую Керк шандарахнулся башкой. Как же от неё несло!!! Бедняга наклонился над быв-шей лужей, вдохнул, исходивший от рыбы, тонкий восточный аромат и почувствовал, как к горлу подступает какая-то гадость. Пиво и виски сделали своё дело. У Церкви Хэмметта началась самая обыкновенная рвота. Наблевавшись всласть, Керк намылился домой. На его беду неподалёку про-гуливалась и я. Церковь решила излить душу, да не на того слушателя напала:
- Ну, зачем я вышел вчера в белом костюме, когда на небе не было ни облачка, только малюсень-кая чёрная тучечка! О, зачем я пошёл по этой чёртовой улочке! Теперь я – бездомный гитарист!
       Хэмми обливался горячими, как солнце, пьяными слезами, а мне было так весело:
- Ха-ха-ха! Бездомный гитарист! Ха-ха!
- Теперь у меня нет семьиии! - ныл Керк.
- Иии! Ха-ха-ха!
- За что мне всё это? - спросил Хэмметт с печальными щенячьими глазами, - что я такого сделал?
- На свет родился, музыкальная бестолочь!
- Чтоо?! - Керк разинул рот от удивления.
- Псих с Гитарного Утёса! Вот что!
- Я не псих, я Керк, - вставил Керк, а я погла дальше.
       Хэмметта заколбасило, и он свалился на дорогу. Мимо шёл вчерашний коп:
- Не хрена себе! Снова ты?!
       На этот раз коп был в духе и не стал мочить Хэмми, а отвёз его прямиком в вытрезвитель. Ночь прошла спокойно. На следующий день Хэмми выпустили и он отправился домой.

Глава IV. В дурку.
       Дома, приведя себя в порядок, Керк обнаружил множество газет, в беспорядке лежащих на столе в гостиной. На первых полосах фотки с Хэмми и статьи в две-три колонки о случившемся за пос-ледние три дня: Хэмми в белом брючном костюмчике; Хэмми в луже; фонтан победителя смачно стекает по волосам побеждённого; Хэмми открывает лбом дверь; Хэмми дерётся в кабаке и т.д. Неожиданно Керк наткнулся: «Сегодня состоится концерт METALLICA с новым музыкантом вместо волокуши Хэмметта…»
       … сидит в уголке, слушает «Nothing else matters», чёрные очки закрывают пол лица, по щекам стекают бриллианты слёз. «Sad but true» Вместо его гитары какое-то фортепьяно, пьянофорте-пьянное. Всхлипы… Дрожит, плачет лох сан-франциский. Чувак, проходивший мимо, увидел трясущегося и ревущего хиппи, сидящего на коблычках, и решил вызвать «Спокуху» для психов. Приехавшая жёлтая машинка, забрала Хэмми с собой. Тот жалобно выл на луну и поминутно вскрикивал:
- Я бездомный музыкант!
       Или:
- Моё место занято!
       Или:
- Лужа высохла! Лужа, лужа!
       Привезли Керка на место назначения, но вот не задача! Дурдом-то переполнен! На счастье Хэм-ми, в это время проходил обмен придурками между психушкой Сан-Франциско и Шишкино. Ну, кто бы мог подумать, что наши Шишкари иногда удостаиваются чести пожить в американской психушке!
       ***
       После выступления с Метлой, я болталась по городу.
- Фрэдди, может вернёшь меня на родину? Чё-то скучно тут!
- Ну, что ж! Ваше желание для меня закон!
       И вот я уже почти дома.
- Фрэд, а чё это ты меня сразу в деревню отправил?
- А чтоб тебе время не тратить на переезды…
       ***
       В Шишкино Хэмми попал в величайшей депрессухе. Его поместили в комнату с Наполеоном и каким-то бывшим учёным, последний вызвался обучать гитариста Великому и Могучему языку.
- Вот завоюю Россию, сделаю тебя графом! - говорил Наполеон.
- Кому я нужен без гитары? - ныл Хэмми, а из карих глаз лились крокодильи слёзы.
       … после четырёхнедельного бытия в дурке, Хэмми начал понимать, что если не сделает отсюда ноги, то станет каким-нибудь Ленноном и влюбится в Йоко-Оно, живущую за стеной и каждое ут-ро поющую «Мишель». Был солнечный вечер, на небе ни облачка, даже той самой малюсенькой чёрной тучечки не было. Керк гулял во дворе с Наполеоном и обдумывал план действий. Пришло время ужина, а Хэмметта и след простыл. Он уже доковылял до Ошалаево и стучался в дверь до-ма, принадлежавшего знаменитости этого края Жене Ишутину. Дверь открылась:
- Здравствуйте! Здравствуйте! И трижды-трижды здоровья!
       «Из огня да в полымя», - подумал Керк.
- Заходите, барин дорогой!
- Я идти из Шишкино, я хотеть уехать, - сказал Керк на ломаном русском языке.
- Слушай, друг! Я буду учить тебя русскому языку, - Женя обрадовался новому знакомому, - друг, как звать-то тебя? Да, проходи, не стесняйся! Проходи в мои хоромы!
- Моё имя Керк Хэмметт!
- А я, Женя Ишутин. Ну, друг, откуда ты родом-то?
- Из Калифорнии, - Керк понял, что нашёл родственную душу и решил открыть своё сердце Звезде планеты Углич…

Глава V. Не было напасти.
       Ишутин и Хэмметт подружились, спустя неделю Звезда планеты взял Хэмми за руку.
- Друг мой, сегодня я покажу тебе другую деревню! Я хожу туда каждый день. Пока я буду рабо-тать у одной бабки, ты посмотришь окрестности.
- Согласен, - сказал Хэмметт.
       За последнюю неделю он почти отлично научился трепаться на русском, но только с чуть замет-ным калифорнийским акцентом. Эта неделя была самой лучшей с момента тучки и лужи в жизни Хэмми, в хоромах Ишутина он отдыхал душой. Но… «всегда есть это ****ое но, в каждом выборе присутствует оно». Пока Женя шастал где-то там, Керк увидел шикарную брюнетку в не очень пристойном одеянии…
       ***
       Ко мне приехала моя подруга Ира Матвеева. Мы жгли костёр; она сидела, спустив лямки у своего топика, и ждала моего прихода. А я? Я где-то шлындала.
       ***
       … Керк направился к брюнетке, но подойдя к костру (снова это но!), встал, как вкопанный. Сло-вно из-под земли выросла я. Керк разинул рот, начал пятиться и сел задницей прямо в огонь. За-тем, вскочив, завизжал, как ошпаренный поросёнок, и кинулся в ведро с водой, стоявшее рядом. Нас с Иркой это очень развеселило, поэтому Хэмми, услышав наш смех, подпрыгнул и побежал, куда глаза глядят, а глаза никуда не глядели. Не было напасти… Летало несколько пчёлок, никому ничего не делало, просто летало. И вдруг видят, бежит какой-то странный цветок, и решили его попробовать. Керк не знал, что махать лепестками строго запрещается… поэтому несколько пчё-лок погибли коммунистами за мир смертью храбрых, отдав свои жизни неизвестному цветку. Керк вбежал во двор и бросился на сено, пролежав там до поздней ночи, свернувшись калачиком. Хэм-ми зализывал раны так, как научил его Женя. Не найдя своего друга, Ишутин отправился домой. На пол-пути к дому, Женя наткнулся на меня:
- Государыня! Вы не видели тут такого хорошего молодого барина? Он с акцентом говорит.
- Нет…
       Ира уехала, а Керк остался. На следующий день лицо Хэмметта приобрело такой вид! Мина рас-пухла, под глазами фингалы – чисто Дунька Распердяева! Хэмми дрых на сеновале, когда его ра-збудил Барсик. Кот прыгнул с досок прямиком на хайр Хэмметта. Тот вскрикнул от неожиданно-сти и забился поглубже в сено. Я вскочила в одной ночнушке:
- Безмозглая блоха, чего ты орёшь?
- На меня что-то спрыгнуло! - жалобно промяукал Керк.
- Это Барсик, - сказала я, - сегодня ты будешь пахать.
- Как?
- Как лошадь…
       Хэмми стал гнуть спину: то грядки вскопает, то воды из колодца принесёт, то корову подоит, постирает, помоет, погладит, подметёт.
- Я устал, я хочу есть и спать! - периодически выл Хэмми.
- А пообщаться с пчёлами не хочешь?
- Ммм!!!
- Тогда представь себя рабом из древних Афин!
       Дедушка с бабушкой относились к нему хуже, чем к самому последнему дворовому коту. Стоило Барсику мяукнуть, и Хэмми был готов помереть. Размах лапы Барсика приводил Хэмми в ужас и заставлял трепетать. Пищей ему были сухие корки чёрного хлеба и объедки от Барсиковой еды, иногда, по выходным, Керк делал себе рагу из сверчков под стрекозиным соусом. Он, как козёл лохматый, прыгал за бабочками, а затем варил из них суп методом Жени Ишутина. Нам не пона-добился даже «Раптор», так как комары истреблялись в радиусе километра от дома. Периодически Керк пил комариную кровь. Также в его рацион питания входили листья одуванчиков, лопух, мать-и-мачеха, ромашка и сено. Таким образом, Хэмми пробыл у нас три недели. Как-то он решил сварить духи «Вонизм №8» (Ишутин раскрыл секрет духов), главной составной частью которых был куриный помёт. Я такого стерпеть не смогла и вызвала Фрэда:
- Фридрих, убери его куда-нибудь!
- Неужели он тебе надоел?! Ну, ладно, отправлю его в Калифорнию!
       Фрэд схватил отощавшего Хэмми и вернул на родину. Родина измаялась, искавши музыканта на роль сологитары. Никому не нужна была METALLICA без Хэмметта.
       Сидят Метловцы у себя дома, вспоминают Хэмми:
- Зря мы с ним тогда так поступили!
       Вдруг с неба свалился тощий, как осока, Хэмметт и упал на колени:
- ПАРНИ!!! Возьмите меня обратно! Я больше никогда не буду связываться с ведьмами!!!
- Родной наш Хэмми! Прости нас грешных!
       Затем последовали обнимашки и слёзы радости.
- Где ты жил? Ой, как ты исхудал!
- Меня научил русскому языку Великий человек Женя Ишутин. Я был в Шишкинской психушке и в Ошалаево, а в Мосеевском работал, как лошадь.
       Как всегда бывает в американских сказках, в конце HAPPY END. И только Хэмми с диким свя-щенным ужасом вспоминает тот солнечный день, когда на небе не было ни одного облачка, лишь одна малюсенькая чёрная тучечка, не предвещавшая ничего хорошего, того парня, голос которо-го… свой белый брючный костюм; банановую шкурку и тонкий восточный аромат; Лёлю-ведь-мочку и Женю Ишутина; и, наконец, ту самую лужу. С тех пор больше никто не видел Хэмми, гуляющим по той улочке, где когда-то была лужа, не высыхавшая десять лет!..

       ***
Обо всех понемногу.
- Сейчас мы посмотрели фильмец о местном музыканте Калифорнийского розлива. Теперь можно и о делах насущных поговорить. Вот, к примеру, один чел попросил другого чела помочь ему, а этот чел проигнорировал просьбу. Кто он после этого? - спросил Юрином, - это я о Замути Конце-ртике телегу толкаю.
       Наступило молчание кострят (не от слова «кастрированные», как мог кто-нибудь подумать, а от слова «костёр»).
- Я то думал, что Замути Концерт – реальный человечище, а он… Обычное Быдло да, ко всему прочему, ещё и СНОБ с большой буквы! - сказал Люцци, - жаль, разочаровал нас сей кадр!
- Сделаем вывод, - продолжила Кошка, - в нашем Болоте Белой Вороне если кто и может помочь, так только другая такая же Белая Ворона…
- Кстати, к теме о приметах, - сказал Впечатлительный чел, - если мимо вас пробежал Химикат в спортивных штанах, помахивая лошадиным хвостом, растущим на человеческой голове, и усилен-но виляя задницей, а на встречу проехал Гусляр на велике; и, ко всему прочему, полчаса назад вы наткнулись на Стопарика с Одной Осьмушкой, распивающих что-то на лавке, то это оч плохая примета! Результатом этой приметы будет Быдло, побирающееся на «бухло дочурке, поправить своё здоровье».
- Люди!!! Я тут недавно Оч Доброго Чувака на белом стульчике случайно не узнала! Если его кто-нибудь из вас встретит, передайте ему мои извинения! Я, конечно, попросила об этом Львёнка, но вряд ли Львёнок удосужился сиё сделать. Сами знаете, Львёнок тип странный, - сказала я, - да, кстати, у Оч Доброго Д.Р. 2 апреля, поздравьте его кто-нибудь!
- Жаль, что 2 апреля, а не первого! Вот бы прикол-то был!!! - сказал Впечатлительный чел, - при-киньте, чувака и так вечно на шутки тянет, а тут бы круглый год одна большая шутка была!
- Не, Оч Добрый Чувак теперь в фаворе, над ним издеваться нельзя, - сказала я.

Колхозник возвращается.
- Был я на хате у Нюнберга,
Морды врагам я бил,
Книжную лавку забросил,
И на костёр забил,
Но ностальгия пробрала
И я вернулся в Лес,
Там я Злобня увидел
И на ёлку залез, - пел Колхозник, сидя на одной из еловых веток. А под ёлкой сидел и злобно рычал маленький взъерошенный волкообразный Злобень. Рядом в трёх метрах валялись книжная торба и несколько книжек.
- Злобень, если ты купишь хотя бы одну самую маленькую книжечку, то я спущусь с ёлки и даже не буду тебя есть, - сказал Колхозник, подумав, - «Если ты, конечно, не съешь меня раньше!»
- Люцци, не знаешь, кто это так орёт где-то на дереве? - спросила я, - и куда это Колхозник запропастился?
- Он, наверное, и орёт, - сказал Люцци.
- А откуда ты знаешь? - спросила Кошка.
- Говорят, у Вельзевула сбежал Злобень, ну тот самый волкообразный Злобень, - сказал Люцци, - он ещё сплетни всякие собирает. Говорят, что мы зря на Замути Концерт бочку катим, что это всё происки волкообразного Злобня. Если сия инфа подтвердится, то мне придётся прилюдно и при-чёртно, и прикостёрно тоже покаяться в своих случайных грешках.
- Люцци, пришли кого-нибудь из своих эльфов-единорогов, пусть помогут Колхознику с дерева сползти, - попросила я.
- Уже послал за помощью, а пока помощь летит, я вам одну тележку толкану, - сказал Люцци, - я тут проделал одно исследование. Вы не заметили, что у Львёнка и меня оч много общего. Напри-мер, мы оба блондины, только у меня ресницы чёрные, а у Псёнка борода (и то, когда отрастёт по-больше!). Львёнок лоханутый и я со странностями, стоит только вспомнить ЧТО я делал в Свет-лые Времена! 3033 года всечёртового мира! И Львёнок в своём «Бодуне» что-то подобное делал. Он на харлеях передвигается (по крайней мере, раньше передвигался), а я на единорогах. Харлеи тоже своего рода лошади. Только я Чёрт, а Львёнок оборотень.
- Люцци, есть ещё одно отличие! Если тебе стрелку забивают, то ты приходишь, причём один, а не собираешь всё районное быдло местного разлива, - сказала я.
- Это потому что я Чёрт и на половину человек, а Львёнок, как я уже сказал, оборотень, - пояснил Люцци.

Колхозник, продолжение.
- Сижу на еловой ветке,
Кобыла ко мне летит;
Да не простая кобыла,
А с перепончатыми
Крыльями,
И в лошадином лбу
Чёрный рог у неё вбит.
Что за странная кобыла?
В жизни таких не видал!
Остановилась у моей ветки,
Я проморгался и вижу:
Единорог эльфом стал!
Вмиг он вниз опустился
И книжки в котомку собрал,
Ко мне поднялся, их протянул,
И сказал, что Люцци его прислал.
Вновь обернулся кобылой,
Я её оседлал и полетел по небу
К костру и к новым друзьям, - пел Колхозник, сползая со спины эльфа-единорога, - как хорошо, что меня всё-таки сняли! Я, конечно, и сам бы слез, но вот Злобень у вас какой-то больно уж зло-бный попался! Ну, как вы тут без меня? Соскучились? Я вам новых книжек принёс! Новые жур-налы приволок! И вообще, я такой обновлённый после Нюнбергского мордобоя! Я много пропус-тил, про Быдло телеги, про странных людей, но сейчас наверстаю упущенное! - трындычал радо-стный Колхозник.
       Люцци взял гусли:
- Ну, раз все уже на месте, можно и о делах поговорить. Тут Дева Финская Киллера попросила написать былинку о похождениях Коня. Никогда бы ни подумал, что девушку можно сравнить с лошадью и при этом считать сиё комплиментом!
- Люцци, ты щас о чём? - не поняла Кошка.
- Да, говорят, Дима-шпион посвятил Деве текстовочку, где называет её конём, - пояснил Люцци.
- Значит, мы сейчас новую былинку услышим? Вовремя вы меня с ёлки сняли! Давненько я гусе-льки не слушал, - выдал Колхозник.
- Похоже на то, - согласился Люцци, - ну что ж, внимайте все кто рядом! - и брякнул по струнам,
- Шутя, у Гостя-на-Копейке
Он Деву Финскую отбил,
Захомутал Димончик её в мыслях,
И «Чёрным боевым конём» окрестил.
«Подарю я Финской медвежонка!», -
Как-то на досуге Димочка решил
И послал Димончик сообщенье,
И о своём решении Деве сообщил.
А Дева Финская сказала:
«Зачем мне, Дима, медвежонок?!
Ты лучше мне дельфина подари!
Я их коллекционирую с пелёнок,
И дома у меня их шестьдесят три!
В «Добрыне» есть одна картина,
Что кучу лавендосов стоит,
На той картине два дельфина.
Намёк ты понял, дорогой?
И если мне её подаришь,
Я затусню тогда с тобой!»
- А вы в курсах, что недавно местные бодуновские учёные изобрели новый способ гадания: «Кость на копейке», т.е. на монетке. Гадать по типу «орёл/решка», только с небольшой разницей - «кость/ копейка», - сказала Кошка.
       
День траура по Львёнку.
- Идут Эльф с Финской, а на встречу им Гладкий Шар катится, - сказал Люцци и, помолчав, до-бавил, - и что-то он не особо гладкий, и раздулся как-то, да и помятый немного этот Шар. Наве-рное, совсем ему хреново, этому Гладкому Шару.
- Ну, тебя, Люцци с этим Шаром, - сказала Кошка, - я щас такую тему заколбасю, уши отвянут! Я совсем недавно вспомнила, в честь чего, а точнее, кого, наш Тимка тему про Лоханутого чувака толканул…
- Про какого чувака? - перебил Колхозник.
- Ну, помните? «Ехал я как-то куда-то там, встретил там Львёнка, с ним долго бухал…» и т.д.? - спросила Кошка.
- Аааа, про чувака-Оборотня! Помню! - выдал Колхлзник.
- Так вот, Тимка с одной клёвой тёлкой на какой-то тусовке познакомился, а у той тёлки подружка крыщей поехала как раз на этом Львёнке. Ну, они (Тимур с тёлкой) разговорились, и оказалось, что Тимка знает Львёнка и даже когда-то с ним в Ярике бухал… А подружка тёлки даже имени Львёнка в тот момент не знала, ну Тимур и пообещал помочь деве юной в лямурных делах. Так что, изначально это было лишь руководство по соблазнению Львёнка. Правда, клёвая тёлка куда-то потом пропала, и Тимке пришлось просто так выкинуть тему в инет. Не пропадать же литерату-рному труду, пусть и по соблазнению какого-то там Львёнка. Ну, а спасибо мы должны сказать, конечно же, Козе; с неё-то всё и началось, благодаря ей Тимур прославил Львёнка. Говорят, это именно она по Львёнку долго и упорно вздыхала, правда, Коза не в курсах была о бескорыстной помощи нашего Тимурчика её персоне… Но то, что это именно Коза – 100% правда! Клёвая тёлка потом всё же объявилась, правда было уже поздно, кто-то прикрыл Тимкину лавочку. Вот так, - сказала Кошка.
- Ну, вот. Черни мой хлеб захлобыстила! Обычно я телеги толкаю, а не Кошка, - выдал Люцци, - народ, былинку спеть?
- Спой, Люцци, конечно, спой! - сказал Колхозник.
- Ну, тогда слушайте, - сказал чёрт и, взяв гусли, затянул, -
«Одному Блондину посвящается».
Если Львёнок послал вас на…
Да при этом ещё на чужой,
Вы спокойно идите туда,
Так как Львёнок, увы, голубой!
Ну, конечно, то шутка была,
Про то, что Лев – голубой!
Он же жёлтый, и был им всегда,
Просто сегодня у нас день плохой!
Если вы всё же уйдёте на…,
Да при этом ещё на чужой,
Знайте же, что Львёнок тогда
Будет очень и очень злой!
На вас он обидится непременно,
И обрастёт бородой, наверно,
Короче, будет хреново ему,
Нашему Псёнку, а может и Льву!
А знаете, почему Львёнок часто молчит,
Очень редко с людьми говорит?
А ответ будет очень простой!
Наш Львёнчик культурный такой!
Всегда выражается литературно,
Не считая словечка «на ***»,
Сленг молодёжный не просекает,
Потому что он Лопух и большой абалдуй!
Если вопрос зададите конкретный,
Может ответить «Да» или «Нет»!
А если подколете незаметно, скажет:
«У меня интернета нету, привет!»
Такие, как мы, засоряют планету,
Портят великий русский язык,
Но сообщу я вам по секрету,
Львёнок этот язык воскресит!
Помимо того, что Псёнок культурный,
Он ещё и правильный такой!
После работы монитор вырубает,
Наверное, он - зануда большой!
Скажите Львёнку любимую фразу,
Допустим, «Thank you very much, my dear friend!»
На вас он обидится сразу…
Рожу скривит, а вы спросите: «Перевести?»
«Я всё понял! Ты так не думаешь…» и т.д.
В общем, странный нам Львёнок попался!
И не пойму, почему он такой?!
Может быть, в детстве «травой» обдолбался?
Или просто по жизни, с дурцой?
Но сегодня у нас день печальный,
Львёнок покинуть «Сказки» решил…, - Люцци не допел.
- Люцци, а что, Львёнок действительно мылит лыжи? Это что, из-за нашего сленга что ли? А что же мы без Псёнка делать-то будем?! - выдала Кошка.
- Да, Черни, походу Псёнок решился-таки на реальный безрассудный поступок! - грустно сказал Люцци, - ведь всем же известно, кто хоть раз свалит от костра, тому уж никогда и ни за что не на-йти дороги назад! Львёнок как-то кому-то сказал, (цитирую): «Если уходишь из Бодуна, то обрат-ной дороги нет!»… Вот и у нас точно так же. Мы все Львёнка-Псёнка, конечно, очень любим, но что сделаешь! Львёнок выбрал добровольное изгнание и заявил, что к нашим посиделкам, да и к костру в частности, он относится (цитирую): «Негативно»! Пьяному Ёжику тоже придётся поки-нуть наш Лес, да и Солнышко заказной бандеролью надо будет отправить на Лунную Чарскую. А вот Оч Добрый Чувак и Замути Концерт (кем бы этот Концерт не являлся: Быдлом, Снобом или обычным челом) могут остаться, на них Львёнковское самопальное изгнание не распространяется.
- Люцци, а если всё же Львёнок захочет вернуться в наш Лес или его кто-нибудь уговорит оста-ться, что тогда? Он с нами останется? - спросила Кошка.
- Черни, ну чего ты, в самом деле?! Насильно мил не будешь! Я ведь тоже жутко расстроился! Мне даже казалось, что мы с Львёнком друзьями стали… но, видимо, в общении с Псёнком действите-льно могут быть только две стадии: либо «враг», либо «игнор», - грустно добавил Люцци, - да, я ведь ещё собирался извиниться перед тем чуваком с погонялом Лорд. Лордичка, прости, пожалуй-ста! Мы почему-то думали, что ТЫ никто иной, как Львёнок! А оказалось, что Псёнок к ТЕБЕ во-обще никакого отношения не имеет. Если я просеку, кто ТЫ есть, то обязательно выполню ТВОЮ просьбу (цитата): «Надо создать тему, о странных людях, т.е о нас ; о друзьях, обо всём то что кажется (должно казаться) странным, но мы привыкнув к этому уже не замечаем этого???????????-?». А если ТЕБЕ повезёт, то и былинушку спою на эту темку. Темка-то интересная! Кстати, Лор-дичка, лексикончик у ТЕБЯ оч литературный, наверное, именно поэтому я и принял ТЕБЯ за мест-ного лохонутого Львёнка. Да, и напоследок, если в будущем кто-нибудь хотя бы заикнётся про не-коего Львёнка, то его/её ждёт оч жуткое наказанье! С этого дня Львёнок-Псёнок, Пьяный Ёжик, Солнышко или как там его БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, по крайней мере, для нашего костерка!
- Люцци, это по типу, помёр смертью храбрых? Или никогда и не рождался? Так что ли? - спросил Даун.
- Молодец, чувак! Налету схватываешь! Именно это я и имел в виду! - похвалил Люцци и, немного помолчав, добавил. - Ну, что ж, друзья! До встречи на следующих посиделках!

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
Быка и извинения.
- Я тут новую былинку написал, слушай, честной народ! - ухмыльнулся Люцци, -
БЫКА.
Есть в нашем городе Быка одна,
Странная очень эта Быка.
В монастыре вместе с Эльфом пела
И по Осьмушке с ума сходила,
Даже у Финской пыталась отбить
Игоря, на котором вечно кто-то весит.
С братьями меньшими она тусовала,
С теми, что на улице Десятого месяца.
Музыку к Эльфу приревновала,
Может быть, даже хотела повеситься!
Изучала она сольфеджио
И на пиано пыталась играть,
Пела сопрано, читала всем лекции,
И Пугачёвой хотела бы стать, - Люцци времено заглох. - Как я уже говорил, местный Злобень слу-чайно не ту сплетню принёс, а посему пришло время прилюдно и причёртно, и прикостёрно изви-ниться перед незаслуженно обиженным Замути Концертом! Замутюша, Концертушко, прости нас грешных! Ну, лохонулись мы немного! С кем не бывает? Кто не ошибается, тот ничего не делает! Короче, приношу свои искренние извинения! Впредь буду не только слушать, но ещё и думать. А пока, послушайте былинку, - сказал Люцци, -
Чел-Не-Рождённый.
Аристотель мне как-то сказал,
Если чел на неправедный путь встал,
Значит, он не исправится никогда,
Лицемером останется навсегда,
Не сможет вернуться на праведный путь.
Как бы об этом чел не мечтал!
Каллисфен был мой враг,
А я его своим другом считал,
В результате Аиду он душу отдал.
Чел-Не-Рождённый был лицемером,
Мы ему помогали, он же плёл сеть умело.
Мы считали, что он просто странный чувак,
Оказалось, что это обычный мудак!
Его даже к Быдлу нельзя отнести,
А до Сноба ему расти и расти;
На Белую Ворону он ни капли не похож,
Этот Чел-Не-Рождённый всего лишь Пьяный Ёж.
В результате блондинистой лживой фигни,
Замути Концерт приплели не туды!
Мы будем пристально разглядывать людей,
Чтоб не наткнуться на новых ****ей! - Люцци временно заглох, - вскоре мы будем смотреть продолжение фильма про калифорнийского гитариста. В плане люд/ориентации местного Замути Концерта, Снобы-Быдло отметаются, по поводу Белой Вороны – сиё вряд ли, а скорее всего, Замути - Реальный Чел.

Психология (или философия) Луи.
- Луи – человек странный, если не сказать больше. Сам по себе он, конечно, классный чувак, но не всегда делает то, что нужно, а точнее не всегда говорит то, что на самом деле хочет сказать. Луи частенько обижается на окружающий и не потому, что он (Луи) жизнью обиженный. Совсем наоборот! Луи добрый, отзывчивый, помогает всем и вся, но в какой-то мере он ещё совсем «зелёный», то есть – очень наивный. На данный момент Луи нереально в кого-то влюблён, влюблён давно и, как говорится, надолго. Сказать о своих чувствах Луи не в состоянии, боится, а вдруг не поймут, на смех поставят или того хуже, съедят за обедом! Поэтому Луи остаётся только одно – тихонько вздыхать, сидя на своём застеклённом балконе да надеяться на случайную «тайную» встречу. Тайную потому, что Предмет Воздыханий не знает, какое счастье её постигло, то есть о влюблённом Луи, а поэтому частенько ходит мимо окон дома, где живёт Луи. Иногда Луи раскрывает створки балконных рам и высовывается наружу, почти на половину уверенный в том, что Предмет Воздыханий всё же соизволит его (Луи) заметить, - Люцци замолчал.
- Люцци, а чё дальше будет? - спросил Колхозник.
- А дальше мы будем смотреть фильм про местных калифорнийских музыкантов, а про Луи в следующий раз. Это я сейчас по памяти читал, надо отыскать талмут «Философия Луи», и уже по книге читать, я всего не помню. Не могу же я наизусть все легенды Ада помнить! - выдал Люцци.
       
Miss Chris Sid представляет: «Новейшие приключения К.Х. со товарищи».
       Ларс сидел в гостиной и пил пивко из баночки. Полшестого вечера, в доме никого. Ребята куда-то умотали, оставив Ларса наедине с пивом. Где-то мяукнуло, но Ларс не прекратил своего занятия. Откуда-то из неоткуда к дивану, где сидел Ларс, медленно подошла зеленоглазая чёрная с белым кошка с наглой хитрой мордой. Подойдя, начала тереться о левую заднюю конечность, принадлежавшую Ларсу, и мурлыкать. Ларс погладил её и продолжил своё любимое занятие, затем, оторвавшись от пива и поглядев в зелёные кошачьи глаза, он молвил:
- Понимаешь, кошка, на ударных один стучал без ноги, ик, другой - без руки, ик, а я без головы, ик! Голова нужна только, чтобы выпить пива, ик, ик, ик…
       Вдруг Ларс оторопел и выронил баночку пивка на пол, а было с чего: кошка открыла рот и произнесла на чистейшем американском языке (а для нас, с переводом на русский):
- А она тебе вообще не нужна. Ну, что уставился? По-английски не понимаешь что ли?
- Что за чертовщина?! Вроде и выпил совсем не много!
       Ларс ещё больше удивился, когда кошка, встав на задние лапы, подошла к столику, взяла баночку пива, открыла её и быстро выпила содержимое. За свою не очень длинную жизнь Ларс много повидал, но чтоб кошка разговаривала и пила пиво! Ларс встал, покачнулся и присел на краешек дивана:
- Дорогая галлюцинация! Оставь, пожалуйста, мне одну банку пива!
       Галлюцинация обиделась:
- Пошёл на фиг! Ни черта не получишь! Волокуша несчастный!
       Кошка допивала третью банку пива, когда Ларс, сделав над собой усилие, протянул руку к последней.
- Ишь, что выдумал! Не хапать! - проорала кошка.
       Получив от кошки по голове подушкой, Ларс потерял равновесие и оказался на полу, открыв глаза, он увидел перед собой зеленоглазую черноволосую совершенно голую девицу лет двадцати пяти, полулежащую на диване и пьющую пиво. Девица щёлкнула пальцами, и по воздуху прилетел поднос с графином и двумя бокалами. Пробка сама собой выскочила из графина, он наклонился, и в бокалы полилась прозрачная жидкость. Девица взяла оба бокала, наклонилась над Ларсом и, протянув ему один, сказала:
- На, выпей! А то ещё скажут Принцессе, что Чернина убила беззащитного ударника.
       Ларс принял бокал и выпил его маленькими глотками, девица же, не долго думая, вылила содержимое бокала себе в рот, щёлкнула пальцами, и с потолка на Ларса упала закуска в виде двух бананов и одной живой рыбки (то ли камбала, то ли ещё что-то плоское).
- Ешь, не стесняйся, - мамзель подняла и протянула ему два банана.
       Живая рыба делала невероятные выкрутасы на голове у Ларса, пытаясь выпутаться из длиннющих волос парня. Девица мурлыкнула и, по-кошачьи подцепив рыбу, высвободила её из волосатой тюрьмы. Ларс, дожёвывая второй банан, чуть было не подавился, а было с чего: мамзель обгрызала живую ещё рыбёшку, урча от удовольствия. Съев рыбку, девица куда-то исчезла, а на Ларса смотрели два хитрых зелёных кошачьих глаза, кошачий язык облизывал губы, тоже кошачьи. У Ларса помутнело в глазах, но не надолго. Он собрался с силами, встал и, пошатываясь, побрёл наверх, в свою комнату. Здесь мы и оставим его.
       ***
       Джейсон пытался что-то изобразить на бас-гитаре, но у него как, на зло, ничего не получалось. Тихо скрипнула дверь, и вошёл молодой человек, лет двадцати восьми, может чуть моложе, облачённый во всё чёрное, с длинными чёрными волосами и изумрудными глазами, которые почему-то светились. Джей продолжил бренчать, не обращая никакого внимания на вошедшего. Он напряжённо перебирал струны.
- Ничего не выходит? - поинтересовался вошедший и улыбнулся, обнажив два, вовсе не похожих на человеческие, клыка.
- Да, ****ь, достало всё! - сказал Джей и взглянул на вошедшего, - а ты кто такой?
- Фадэйл, к вашим услугам, мэтр Кровавого дела, вампир то бишь, - представился чувак.
- Какого дела?! Кровавого???!!! - выпучил глаза Джейсон.
       Чувак кивнул.
- О, бля! - выдал Джей и продолжил бренчать. - Да, Дьявол! Ни черта не выходит! Что за день сегодня такой?! Провалиться бы к чёртовой матери!.. - завопил музыкант.
- К матери? - переспросил Фадэйл.
- Да хоть к отцу! Только бы избавиться поскорее от всего этого! - вопил чувак.
- К отцу не получится… Вельзевул сейчас занят, да и к матери никак нельзя… Сатана в отъезде, а вот к чёртовой тётке – можно устроить, - рассуждал вампир, - проведёшь сэйя в Аду. Надеюсь, Луиза не будет против такого гостя, - сказал Фадэйл.
       Спустя секунды две, на месте Джейсона остались одни джинсы, тут же пустившиеся в пляс, а сам Джейсон исчез к чёртовой тётке. Оставим эти джинсы, а заодно и Фадэйла, и перейдём к чёртовой тётке.
       Луиза сидела у окна и читала Алистера Кроули. Это была старая-старая ведьма, сколько ей было лет, не помнила даже она сама. Седые длинные волосы, лет семьсот не видевшие расчёски, были заделаны в хвост и держались костяной заколкой, пожелтевшей от времени. Во рту разместилось пять зубов: два вверху и три внизу. Когда-то зелёные глаза, светились тусклым светом, лицо покрыла сетка морщин. Луиза была облачена в белый фланелевый халат с пушистым меховым воротником, на страшных костлявых ногах красовались белые лакированные туфли на шпильке, не менее костлявые руки с длиннющими загнутыми когтяим держали «Книгу Закона» Кроули:
- «….Собакам – смерть. Не справился? Сожалеешь? Страх в твоём сердце? Там, где я, этого нет…. и переливаюсь я фиолетовым и зелёным. Ты особенный избранный мой, и благославенны те глаза, в которые ты взглянешь с радостью»…, - читала ведьма, скрипучим, как не смазанная дверь, голосом, когда вошёл Юрином и доложил, что на сэйя прибудет некто Джейсон Ньюстед, присланный Фадэйлом.
- Ну, озорник! - сказала ведьма, закрыв книгу.
- Он просил обойтись с гостем по-дьявольски, - добавил Юрином и скрылся за занавеской.
- По-дьявольски, так по-дьявольски, - ухмыльнулась ведьма.
       Исчезнув из студии, Джей очутился в прихожей маленького домика.
- Мать Луиза ждёт вас! - торжественно сказал Юрином.
       Джейси сел прямо на пол, перед ним стояло нечто странное со змеевидным длиннющим хвостом и страшной рожей, изо рта которой торчали, неимоверно длинные клыки, вместо носа был пятачок, а глаза – как блюдца. Тело существа покрывала серая шерсть.
- Месьё гитарист! Мать Мефистофеля вас давно ждёт!
- Хорошо, хорошо, - Джейси поднялся и пошёл за Юриномом. Тот привёл его в комнату к старухе.
- Сокол наш! Каким же ветром тебя занесло в наш одинокий домик? - заскрипела старуха и подошла к музыканту.
       Тот опустился в кресло, любезно предоставленное злобным духом. Старуха уже тысячу лет не встречала молодых парней, поэтому, узнав о прибытии Ньюстеда, принарядилась: шикарное голубое платье с вырезом а ля «скорпионша», когти покрашены в кроваво-красный цвет, на старческой шее три массивных золотых цепочки, в ушах красовались огромные серьги с брюликами, а ноги были обуты в чёрные босоножки на высоченной шпильке.
- Мать моя женщина! - воскликнул парень.
- Отец твой мужчина! - добавила ведьма, - как тебе мой наряд, соколик?
- Ба-ба-бабушка! - только и вымолвил Джейсон.
- Полно-те, соколик, я почти девушка! - сказала старуха и захохотала диким смехом, от которого страх закрался в душонку музыканта.
       Что было дальше, история умалчивает, известно лишь, что Луиза хорошо провела время в обществе обаятельного гитариста.

Кто такой Луи?
- Сделаем небольшой перерыв между сериями про калифорнийских музыкантов, - сказал Люцци, - я тут на днях былинку написал. Спеть?
- Конечно, спеть! - воскликнул Колхозник, - а когда продолжение «Философии Луи» будет?
- Да я ещё не нашёл талмут, а точнее даже и не искал, как-то не до того было, - ответил Люцци и, взяв гусли, затянул, -
Луи и Добрый Чувак.
Оч Добрый на харлее проехал
И вновь спутал Тёмного Эльфа он с Зю!
Луи на наш звонок не ответил, мы
Хотели его пригласить на тусню.
Луи вообще очень странный товарищ,
Видимо, он в детстве с «макаки» упал.
Если вам сбросили, вы перезвоните,
А Луи обычно уходит в Астрал!
Катя-Коза куда-то пропала,
Наверно, её Злобень сожрал…, - Люцци внезапно заглох.
       Минута молчания.
- Оборотень родился, - сказал Колхозник, - а кто этот Луи?
- А чёрт его знает, - выдал Люцци, - сам не особо в курсах. Так, чувак какой-то. Я долго думал, кто такой Луи, и решил, что сам Луи наверное знает, кто он такой, а вот мы все не особо в курсах… Даже Долбодуб крыльями машет, заверяет, что никогда подобных лохов и ударников с погонялом Луи у него не было. Да и вообще, ходит слух, что Луи постоянно дома сидит и только периодически на свет чёртов выходит, чтобы на работу сползать. Короче, помимо философии Луи, о нём больше ничего не известно.
- Но былину то ты всё же написал, - выдал Колхозник.
- Да это Эльф и ЭдЭльф на днях Луи пытались вызвонить. И на домашний трезвонили четыре раза, а у того Смольный-на-Проводе висел. Этот самый Смольный-на-Проводе у него уже как-то зависал, правда, то в январе было. В общем, даже Смольный-на-Проводе у Луи не особо частый гость. Луи, как я уже говорил, очень странный парень. Иногда по ночам так медитирует, что у Эльфа карты из рук валятся, а бывает, днём медитирует, тогда у ЭдЭльфа руны дурью страдать начинают, - выдал Люцци.
- Может, он колдун какой местного розлива? - спросил Колхозник.
- Да, нет! Астрало-кабаллический чувак как-то по-другому зовётся, это не он. Тот – приятель того чувака, имя которого больше нельзя произносить, - последнюю фразу Люцци произнёс оч грустным голосом, - ладно, хватит базар разводить! Продолжаем смотреть очередную серию фильма про калифорнийских музыкантов.

Miss Chris Sid представляет: «Новые серии о К.Х. со товарищи».
       Вернёмся к танцующим порткам Джейсона. Керк проходил мимо студии и решил заглянуть к сородичу. В этот момент в студии находились Фадэйл и Лужа.
- Сейчас зайдёт Хэмметт, - сказал Фадэйл.
       И точно, зашёл Хэмметт и… остолбенел. Напротив него приплясывали джинсы Джейсона.
- Заходи, добрый человек! Чувствуй себя, как дома, но не забывай, что ты в гостях, - пробулькал Лужа, бесформенное существо синего цвета и воняющее помойкой, - мы забыли представиться, мистер Лужа и мэтр Кровавого дела, Фадэйл!
       Тут же перед глазами Керка всплыл пренеприятнейший случай из его жизни. Он вспомнил, как когда-то вышел, упал, получил, попал и т.д. И всё это было связано с лужей, не высыхавшей уже десять лет.
- А мы с вами раньше не встре-ре-ре-речались?
- Да, было дело! - ответил Лужа, - да не волнуйтесь вы так! Если хотите, то научу вас играть на пианино!
       От слова «пианино» у Керка по всему телу пробежала дрожь. С этим словом и лужей была связана пренеприятнейшая история. Керк зашатался. Услужливый Лужа подал ему стул:
- Садитесь, милостивый государь! Не хотите играть на пиано, научу вас петь! Хотите петь?
- Да, да, да, - проговорил, порядком испуганный, парень.
- Ну, раз ты согласен, то, пожалуйста, - произнёс Лужа.
       После чего, Лужа и Фадэйл расстаяли в воздухе, а Керк остался сидеть на стуле. Вдруг молчавшая до сей поры бас-гитара заиграла «Калинку», а Хэмметт, к своему удивлению, запел на совершенно не знакомом ему языке, хотя, как знать, может он и знал пару слов по-русски, всё-таки как-то приезжал с METALLICA в Россию:
- Ка-а-а-алинка, калинка, калинка моя! В саду ягода…, - вопил Керк во всё горло, закончив «Калинку», он затянул «То не ветер ветку клонит», - то-о не ве-етер ве-е-етку кло-онит, не-е дубра-а-авушка шумит, то моё-о, моё сердечко сто-онет, как осе-енний ли-и-ист дрожит…
       Закончив первый куплет, Керк замолчал. Заглохла и бас-гитара.
- Тьфу! Что за чёрт?! - выругался Керк и добавил, - и куда это Джейсон делся?
       На вопрос тут же ответили джинсы голосом Фадэйла:
- Джейсон ушёл на сэйя к Чёртовой тётке. Между прочим, по собственному желанию.
       Где-то дико мяукнуло, и на голову Керку свалился большой пушистый ком. Парень схватился за голову, но на ней уже ничего не было, зато рядом с ним стояла совершенно голая девица:
- Керк «Калинку» спел, теперь не мешало бы и поплясать!
       Бас-гитара затянула «Ах, вы сени!», а парень пустился в пляс, рядом с ним продолжали выплясывать джинсы Ньюстеда, Хэмметт же попутно выкрикивал слова совершенно не известной ему песни на странном языке:
- Ах, вы сени, мои сени, сени новые мои!
       Нагая девица исчезла, а Керк ещё долго, ой, как долго, дёргался под «Сени», «Калинку» и другие русские песенки…
       ***
- А почему я лежу у двери Хэмметта?
       Вопрос остался без ответа, так как девица, Фадэйл и Лужа давно были на Поросячьем Холме.
       …Керк в изнеможении лежал на полу в гостиной. Сжалившись над парнем, девица перенесла его в дом Ульриха и всей компашки:
- Дьявол побери вас всех! - шептал Керк, - чёртов Ньюстед и его джинсы! Долбанная студия и все, кто рядом!.. - ругаясь, Хэмметт и не заметил, как в гостиную пританцевали джинсы Ньюстеда.
- О чём базар? - спросили джинсы голосом Ньюстеда.
- Тебе хорошо, сидишь себе у чёртовой тётки! - отозвался Хэмметт.
- Это тебе хорошо, что ты её сейчас не видишь! - обиженно выдали джинсы.
       Спустя какое-то время, Джейсон вернулся на родину:
- Слушай, Керк, никому ни слова! Даже Ларсу и Джиму! Мы ничего не знаем, всё что случилось, было не с нами!
       Хэмметт кивнул.
       А Ларс решил примерно так же. Поэтому Джим и остальные никогда так и не узнали, что произошло в тот туэсс. Хотя, как знать, может и узнают когда-нибудь…

Львёнок возвращается!
- Люцци, Люцци! Не надо Львёнка хоронить! Он хороший! Мы не так его поняли! Он не к костру плохо относится, он к Тимуру плохо относится! - вопил Впечатлительный чувак.
- Обожаю Львёнка! Он, конечно, Лох конкретный! Но, зато, какой он душка! Прям как святой отец Вечно-Пьяный! И Львёнок – душка, и Псёнок – душка, и Солнышко – душка, и даже Пьяный Ёжик – душка!!! Я вообще блондинов обожаю! Правда, большая часть этих блондинов – конкретные лохи! - сказала я.
- Вот и славно, - ответил Люцци, - мне тоже не особо верилось, что НАШ ЛЬВЁНОК решил сгинуть. Не пойму только, а чем ему Тимур Хляк не угодил?! Они же бухали вместе, а если бухали вместе, то значит, друзьями закадычными стали.
- Да Львёнок до сих пор почему-то считает, что Эльф и Тимур одно и тоже, - сказал плоский чел.
- А он что совсем того? - спросил Колхозник, - девчонку от парня не отличает?!
- Походу, что да, - сказала я, - он даже у меня пытался признание выбить, в том, что я Тимур. Правда, делал это как-то уж больно странно. Таким покровительственным тоном выдавал (цитирую): «Неужели ты не понимаешь, что ты пишешь от лица байкера?!». Причём, походу, радости у Львёнка было – полные штаны!
- Мда, бывают в жизни Лохотроны! - сказал Люцци, - а что же нам с Луи теперь делать? Он же тоже лохонутый блондин. Как с ним то быть?
- А что Луи?! Никуда Луи девать не надо! Мы и о Луи что-нибудь толканём, - сказал Колхозник, - кстати, как там продвигаются поиски «Философии Луи»?
- Да пока что не очень, - сказал чёрт, - всё времени никак не найду на поиски фолианта.
- Кстати, Кислятина просила передать Львёнку, что он (цитирую): «Придурок!», - сказал плоский чел.
- А почему она о Львёнке такого плохого мнения? - спросил Колхозник.
- Она объяснила это так, типа Львёнок приволок в «БОДУН» какую-то очередную тёлку, а Козе вообще запретил в «БОДУНЕ» появляться. А тёлке где-то лет шестнадцать-семнадцать, типа Псёнок под статьёй ходит, и эта самая тёлка родом из города Царя, где мои «Бездельники» выступали, - сказала я, - кстати, по поводу Луи. Когда мы с ЭдЭльфом и Финской напоролись на Кислятину, то Луи как раз со своего балкона свешивался, видно оч хотел, чтобы мы его заметили. Ещё Львёнок сказал, что он даже и не знал, что у Химиката День Рождения есть! Прикиньте, чувак считал, что у Химиката ДэРэ вообще никогда не было! И только благодаря Тимуру, Псёнок узнал, что у Химиката есть ДэРэ! И теперь Львёнка оч совесть мучает!
- Вот, блин, Лох!!! - воскликнул Колхозник.
- Кстати, по поводу примет, - сказал Люцци и, взяв гусли, запел, -
Если вы у местной сети
Напоролись на манекен,
А манекеном был Ветромдуй,
То вы забудете положить
Лавендосы на свою мобилу!
Если вы положили лавэ
В центре в местной сети,
То напрётесь вы непременно
На чувака из «БОДУНА»,
А чувак тот с фингалом будет,
Жиром оплывший, и местный нарк!
- Ну, раз Львёнок снова с нами, то можно и не париться больше! - сказал Колхозник, - а то я к нему как-то уже попривык, да и книжки кому-то надо впентюривать.
- А у нашего Киллера вновь вдохновенье извращённое появилось! - воскликнул плоский чел, - а появилось оно благодаря нашему Львёнку!
- Всё-таки Львёнок классный чувак, хоть и Лох оч большой! По поводу Львёнковского не знания. Да, Львёнок, ты, конечно, кадр ещё тот! Надо иногда общаться со своими бодунятами, глядишь и ещё что-нибудь узнаешь интересного, а не только ДэРэ местного Брата Оно! А то так всё и будешь узнавать от всяких байкеров да себе подобных лохов! - сказал Люцци.

Про Клоуна.
- Вот ещё немного серий про К.Х, - сказал Люцци, - а Львёнок оказался большим дерьмом. Убивать мы его, конечно, не будем, хотя надо бы, ведь именно это он и пытался на днях проделать с Эльфом… Но, это его личное дело. Двуличные люди они и в Аду двуличные! - Люцци временно заглох, а затем взяв гусли, затянул, -
Встретил Димон на пути Толстоптица,
Тот по мобиле с кем-то трепался,
Дима спросил: «Есть ли Псёнок в Бодуне?»
Тот лишь башкою в ответ помотал.
Так законнектились трое в «Бодун»,
Были те трое – Эльф, Дима и Клетка,
А бодун уж теперь не бодун,
«Быдлодромом» теперь он зовётся.
Есть в Болоте Клоун, он у нас один,
Злобный очень Клоун, видно лицемер,
Заправляет Быдлом, создаёт Быдло-клуб;
Опасайтесь ночью по Лунной Чарской ходить!
А Львёнок послал за Эльфом шпиона,
То бишь, новую тёлку свою,
Светловолосую мелкую дуру,
Иначе, кто ещё клюнет на
Это лицемерное ДЕРЬМО?!
- Люцци, классно! Так его! Так! Этого предателя! - сказал Колхозник.
       
Новейшие приключения К. Х. (Керк – 3): «Розовый чепец».

Глава первая. Похмелье (Так свойственное некоторым представителям Львёнковского «Бодуна»).
       Был вечер. Некто проснулся в похмелье после очередной пивной гулянки с друзьями-товарищами. Некто продрал «очи чёние»; кряхтя, поднялся с полу, оглядел обстановку в квартире: кругом хоть шаром покати. Немного погодя, Некто понял, что ему холодно. Некто опустил голову и узрел, что на нём ничего нет, кроме него самого. Переведя взгляд на часы, что висели на стене, Некто завопил на всю квартиру:
- Девять вечера!!! А у меня через пятнадцать минут встреча с Джеймсом в студии!
       Взглянув на его квартиру через две минуты, мы подумали бы, что здесь как минимум месяц бушевали цунами, шторм, смерч, извержение вулкана и т.п. Некто перерыл весь дом в поисках какой бы то ни было одёжи. Но всё было безуспешно. В отчаянии Некто рванулся в ванную и увидел… невинный розовый банный чепчик…, нацепив его на голову, он выбежал на улицу и поскакал по проспектам родного Сан-Франциско. Все шарахались от некоего существа, только кучка девиц-металлисток, случайно узнав в голом Некто своего драгоценного кумира, кинулись к нему за автографами. Но, вскоре выяснилось, что у Хэмми, а это был именно он, с собой не было ручки. А девицы всё требовали и требовали подписи…
- Ну, чем же я вам подпишусь?! Ну, не этим же! - наклоном головы он указал на свою ахиллесову пяту.
       Девицы взвыли от восторга, а Керк напугался этого вопля и побежал. Вот это была картинка! Голый сологитарист METALLICA в розовеньком чепце улепётывает от толпы блаженно визжащих девиц в центре Сан-Франциско.

Глава вторая. В студии.
       Ждут Хэмми в студии, а его всё нет. Керка уже в такие дали стали посылать, что никому и не снилось. (Даже у нашего любимого Солнышка Львёнковской фантазии не хватило бы на ТАКИЕ дали!) Выглянули музыканты в окно, посмотреть, что на улице делается, и… обалдели. Стремительной лавиной несётся толпа красивенных девушек, сметая всё на своём пути, преграждая дорогу машинам, а впереди бежит, сверкая голыми пятками и не только, долгожданный Хэмми в розовом чепце. Бегают среди автомобилей копы и свистят, сигналят разъярённые водители, вопят девицы, а голый Керк, не видя светофоров, людей и транспорт, летит по направлению к зданию, где находятся парни в студии, у окна с челюстями до полу.
       ***
       А в это время в квартире у Хэмми прохлаждались его давние друзья. Голая девица смотрела в зеркало Настоящего и говорила:
- Ребята, смотрите! Керк в студию бежит, может «Калинку»?
- O`k! - ответили дуэтом Лужа и Фадэйл.
       Да, это именно тот Лужа, который был в виде лужи, не высыхавшей десять лет!
       ***
       Шлёпая голыми пятками по ступеням, Некто Хэмметт распугал всех швейцаров и побежал к лифту. А за музыкантом неслась, никем не сдерживаемая, лавина девиц. Вдруг Хэмми остановился и на всё здание завыл «Калинку» на очень странном непонятном языке, при этом приплясывая, приседая и похлопывая себя ладонями по голым нижним конечностям. Девицы от неожиданности, встали, как вкопанные, испуганно глядя на своего спятившего любимца, постояли, потолкались, да и смотались по быстренькому. Таким Макаром (или Львёнком?), музыкант «заплясал» в лифт и отправился на двадцать седьмой этаж, где располагалась студия. Шея Хэмми уже чувствовала, что её будут бить, ахиллесова пята чувствовала то же самое. Двери лифта распахнулись и пред взором сологитариста явились его друзья-товарищи с большими кулаками и злобными рожами…
- Где тебя носило? - заорал Хэтфилд.
- Я опоздал, да? - спросил Керк.
- А ты как думаешь? - ответил Ларс.
- Я тебя порву, как Тузик тряпку, - рявкнул Джейсон, - из-за твоей голой задницы, мы не записали новую песню, fucking woman!!!
- На себя посмотри, жаба волосатая! - сказал Керк, не особо понимая, ЧТО говорит.
- Твою мать, бабушку и деда! - вопил во всю глотку Джейсон.
- Kiss my ass! - отвопился Хэмми.
       «Зачем я это сказал? Это не я, меня кто-то заставил!» - с ужасом подумал гитарист.
- So… fuck! - офигел Ларс, давненько он не получал такого предложения, и хрякнул задней конечностью по пятому отростку Хэмми, тот присел, обхватив свою ахиллесову пяту.
       ***
       В это самое время в квартире Хэмметта, у зеркала мирно расположились Лужа, Фадэйл и Кошка и с интересом наблюдали за разборкой старых пердунов.
- Это круче, чем реслинг! - воскликнула я, неожиданно возникнув из ничего, - и вообще, где это я?
- Сегодня Самхэйн, шабаш по календарю ведьм! Мы решили вытащить тебя из «заточения», - сказала Кошка, - и устроить тебе небольшой праздник. Ты в Сан-Франциско, в квартире Хэмми.
- А что с ним случилось?
- Да так, - уклончиво ответил Фадэйл и улыбнулся, - мы немного с ним поиграли, как кошка с мышкой, подшутили просто! Ой, смотри!
- Лежит бездыханный парнишка простой, - пропела я.
- Лёля, будешь комментировать действия! - сказал Лужа.
- O`k! - согласилась я и продолжила, - ого! Смертельный каюк!
       Хэмми валялся на полу, Ларс пытался поднять его за последние волосы, Джим следил за дракой, а Джейсон пытался стянуть розовый чепец, уже натянутый на задницу Хэмми неизвестно кем; хотя, это им неизвестно, но мы-то прекрасно знаем, что Фадэйл просто не мог стоять и спокойно наблюдать за избиением младенца…
- Пьяная драка в колхозе «Светлый путь», Ларс продолжил колбасить Хэмми! А где Лужа?
       На горизонте возник Лужа и сказал, ошалевшим музыкантам:
- Друзья, не убивайте его! Дайте нам проститься, он и так в полной заднице! Эй, ты! Да, ты Потный Кусок Датского Мяса! - он обратился к Ульриху, - а ну, подними парнишу! Ну, ты что, Лужу никогда не видел что ли?
- Да, я…, - выдавил Ларс и плюхнулся на пол, рядом с Хэмми.
- Розовый чепец лежит неподвижно, - прокомментировала я.
- О, Керк! Неужели мы тебя убили?! - заголосил Джейсон.
       Хэмми лежал неподвижно, а Лужа отправился обратно в квартиру оного Хэмми.
- Ну, что там с ним? - спросила я.
- Да, всё в полном порядке, - отмахнулся Лужа, - нюхнул просто сонной пыльцы. Скоро очнётся. Кошка, лети к ним.
- Поздно! Он умер! Наш мальчик умер! Зачем мы его так колбасили? Керк! О, Керк, не покидай нас! Поздно! - голосили в один вопль трое музыкантов, наклонясь над телом своего дружка, - по-о-о-о-оздно-о-о-о-о-о!!!!!!!!!
- Поздно пить «Боржоми», когда почки отвалились! - мурлыкнула Кошка и исчезла.
- Что случилось, ребята? Почему у вас такие лица? Почему я голый? - Хэмми пришёл в себя. После сонной пыльцы, он совершенно забыл, что его мочили дружки и то, как он удирал от девиц.
- Дорогой наш Керк! Ты жив! - запрыгали от радости музыканты и, подхватив Хэмми, понеслись вниз по лестнице, вопя:
- Керк жив! Керк жив! Керк жив!!!
       И, как во всех американских сказках, happy end…

Нетрадиционные приключения К. Х., не без помощи Святой Троицы (Керк – 4): «Серёжечка».
       
Глава первая. Вступление (от пера И. М.).
- Ой, как хорошо всё закончилось! Даже не интересно! - воскликнула Лёля.
       Вошла Кошка, а точнее, продефилировала и, притормозив в центре комнаты, изящно повернулась.
- Лёля, что ты об этом думаешь?
- Ой, ха-ха! Ой, хи-хи!!! - Лёля повалилась на диван, - чё это на тебе?
       На Кошке были чёрные Хэмметтовские джинсы, Хэмметтовская же безразмерная рубаха, завязанная на животе огромным безобразным узлом, громадные ботинки…
- Тебе, что, не нравится? Ну, я просто по городу хотела прогуляться, а у этого балбеса ничего больше не было…
- Так вы же говорили, что в этой квартире вообще ничего не было, кроме очаровательного розового чепчика, а тут джинсы, рубаха…, - удивилась Лёля.
- Ну, это дело рук Лужи…
- Кстати, а Хэмметт до сих пор без портков, но в шляпе?.. А где Лужа и Фадэйл?
- Чёрт их знает! Пойдём лучше по городу прогуляемся, посмотрим и прикупим прикольных шмоток, - предложила Кошка.
- O`k! - согласилась Лёля.
       И парочка девиц двинулась на встречу приключениям. Оставим их на время, пусть девушки в волю погуляют…
       ***
       А, тем временем, парням из Метлы надоело вопить: «Керк жил! Керк жив! Керк будет жить!» Они все вдруг неожиданно вспомнили, что им надо по делам, и по быстренькому смотались, оставив голого избитого сологитариста одного в пустынном здании…
       Было уже давно заполночь, когда Керк вышел на улицу, прикрывая свою ахиллесову пяту банным чепцом. А город жил своей особенной ночной жизнью. Машинный поток не стихал, чёрная река из автомобилей текла, освещаемая миллионами огней. По сторонам пожаром горела неоновая реклама. Хэмми, испуганно озираясь, поплёлся по улицам. Никто не обращал на него внимания, в ночном городе и без него было много странностей, только дамочки сомнительной репутации свистели и вскрикивали «WOW!» вслед музыканту. Керк был в подавленном состоянии, тело ныло от побоев, ему было холодно, и в конце концов – стыдно! Вдруг у здания с радужным флагом сологитариста окликнули:
- Друг, заходи!
       В глазах отупевшего Хэмми мелькнула надежда и он вошёл в дверь, над которой развивался радужный гей-флаг…

Глава вторая. В гей-клубе.
- Какой красивый мальчик! Дорогой, где ты нашёл такую красоту? - спросил у своего дружка гей в зелёном платье.
- Да, шёл по улице с таким жалким видом, - сказал Дорогой во всём чёрном.
- Мальчик, как ваше имя?
- Его зовут Керк, - сказал странный толстяк каким-то булькающим голосом.
- Меня зовут Керк, - повторил Хэмми, - о, как я устал!
- Пошли со мной, Керк! И ты проведёшь незабываемую ночь, - сказал гей в зелёном платье и, схватив за руку Хэмми, повёл его в какую-то комнату, - мы с тобой немного развлечёмся!
- Он с тобой переспит, - Дорогой весь в чёрном шепнул на ухо Хэмми, после чего, тот весь покраснел и попытался вырваться из цепких рук гея.
- Я не гей! Я – гетеросексуал!
- А почему серьга в правом ухе? - спросил «зелёный» гей.
- Моя серёжечка! Где моя вторая серёжечка? Моя-я-а-а-а, йа! - Хэмми пробрала истерика, по его лицу стекали крокодильи слёзы. Он весь сжался в комочек и нервно мял в руках чепец, - моя серёжечка! О-о-о! У-о-у-о-у-о-вс!!!
       Хэмметт выбежал из гей-клуба под всеобщий смех. Как он доскакал до дома? А чёрт его знает!
       ***
       Вернёмся к двум девушкам. Облетя пол-Сан-Франциско мы, я и Черни направились на хату к Хэмми.
- Ой, Кошка, что это у тебя в ухе? Что за кольцо? - спросила я.
- Серёжка, Хэмметт обронил. Ха-ха-ха! - засмеялась Черни.
- Хэмметт обронил или вы с него сняли? - уточнила я.
- Ну, сняли… Подумаешь! - сказала Кошка, махнув рукой, - вот мы и дома.
       Мы оказались в квартире Хэмми, где нас уже ждали Лужа – странный толстяк из гей-клуба и господин в чёрном – Фадэйл. Керк сидел на кухонном полу и ревел в тридцать пять ручьёв:
- Моя серёжечка! Моё ко-ко-колечко! - захлёбывался в рыданиях Хэмми. На нём уже была его белая маечка, чёрная косушка со времён выпуска альбома «KILL `EM ALL» и чёрные джинсы.
- Кошка, я не могу, ха-ха, на него, ха-ха, больше смотреть! Отдай ты ему его колечко! - сказала я Черни.
- Хэмми, держи своё колечко! Я не жадная, - сказала Черни и положила на пол серьгу.
       Керк прям запрыгал от радости:
- Серёжечка! Моя серёжечка! Моя! Моя!
- Да, твоя, твоя! Только заткнись, пожалуйста! - сказала я и добавила, - мы в этом веке кушать будем?
- Да, да, да! - ответил Фадэйл, - прошу вас, гости дорогие! Проходите в спальню, Лужа уже накрыл на кровать. Жареный барашек, фруктовый салат, всё что хотите! Кому что нравится! А для Хэмми специальное суперблюдо!
- Какое? - тут же спросил Керк, успевший порядком проголодаться.
- Чудо-сок! Вода Жизни!
       Я, Черни и Лужа дружно захохотали. Черни, я и Лужа перекусив, отправились в Ад. Фадэйл же пытался влить в беднягу Хэмми Воду Жизни. Удалось сиё Фадэйлу или нет, для всех (а может не для всех) остаётся секретом… но после этого случая репутация Хэмми, как травоядного придурка, встаёт под большой вопрос!
       Happy end.

       ***
- Пока мой соавтор отходил от стресса, мы с вами смотрели похождения Керка Хэмметта, - сказал Люцци, - но теперь пришло время послушать одну маленькую историю про двоих товарищей, а точнее, про Вонючку и Философа.

Вонючка и Философ.
       Встретились как-то Вонючка и Философ. Вонючка была маленькая, щупленькая, очень любила модные шмотки, но… жутко не любила мыться. Поэтому от неё нереально воняло!!! Философ – высокий, большой, длинноволосый, очень умный. Мудрец, короче! Он больше напоминал старого-старого хиппи, чем просто философа, хотя, в наши дни как именно должен выглядеть истинный философ, даже этот самый Философ не знал. Философ грузил всех на любую тему, был бы только повод! Правда, иногда, Философ жутко тормозил… а ещё, в силу своей философской натуры, он совершенно не замечал жуткого амбре своей подруги. Может быть, потому, что он был Истинный Философ?!
       Люцци замолчал.
- А дальше что? - спросил Колхозник.
- Да, пока всё, - ответил Люцци, - может, потом что-нибудь ещё толкану…

Люди разныя.
       Люцци листал какой-то огромный талмут.
- Ты нашёл «Философию Луи»? - спросил Колхозник.
- Да, нет. Это очередная классификация людей, - ответил Чёрт.
- А что, тоже не плохо! - обрадовался Колхозник.
- Только классификация расположена как-то странно, не по алфавиту, - выдал Люцци, - начинается всё с Нытика.
       Нытик - это постоянно ноющий чел. Ноет по любому поводу, а очень часто даже и без повода. К примеру, Маруся – реальный нытик: кто-то умер – мы поплачем, кто-то родился – мы поплачем, кто-то заболел – мы поплачем; ничего не случилось – мы поплачем, нас успокаивают – мы ещё больше плачем, нас не успокаивают – мы вообще ревём белугой (можем реветь и собакой, коровой, зайцем…, нам лишь бы пореветь). Одна из любимейших фраз Нытика это ответ на вопрос: «Почему ты плачешь?» «А я не могу не плакать… уууууууууууууу (или ыыыыыыыыы)!»
       Далее следует Грузчик.
       Грузчик - это чел, способный грузить вас на любую тему, когда угодно и где угодно. Грузчики бывают Всесторонне грузящие и Узконаправленные, а ещё Уникально грузящие и Смешанного типа. Также грузчики делятся на различные категории и группы. Бывают Приходящие грузчики - это грузчики Временного рода. Такие грузчики могут грузить вас в своей ранней молодости, затем, временно заглохнуть и продолжить грузить уже где-то под свою старость. Есть также Постоянные грузчики – этим только дай тему, грузят всех до собственного позеленения!
       Узконаправленные грузчики очень часто встречаются в повседневной жизни. Один из них периодически ошивается у нашего костерка – это Дима «Шпион». Сей кадр может грузить вас на тему внутренностей двухколёса, трёхколёса, четырёхколёса, пятиколёса и вообще любого другого колёса. Смешанный тип – это Дева Финская. Она периодически грузит вас на не совсем понятные темы, а может грузить и вообще на непонятные темы, а иногда она грузит вас на дельфинарные и шмоточные темы. Волосат, к примеру, относится сразу к двум типам: Всесторонне грузящие и Уникально грузящие. Всесторонне грузящий – это Даунита Хромасома. А вот Эльф по молодости (да и сейчас иногда, если предоставляется возможность) грузил всех на музыкальные, наркоманские, исторические, харлейские, Александро-Македонские, Кир-Ахеменидские, ИнферНэсфэратовские, мистические, астрологические, альтер-транс-эгонаправленные и транс/би/гей/лезбиянские темы! Если я кой-какие эльфийские темы и упустил из виду, то не по не знанию, а просто оттого, что все темы всё равно невозможно перечислить. Посему Эльфа мы отнесём к Уникально грузящим. ЭдЭльф скорее всего грузчик Смешанного типа, а может и вообще Узконаправленный. Грузит обычно на тему внутренностей электронного друга, мракоготную и астралопетечную темы. Лучше всего у ЭдЭльфа получается грузить на тему внутренностей электронного друга, это наверное одна из тех тем, в которых Тёмный Эльф ни фига не сечёт!… - Люцци заглох.
- А дальше что? - спросил Колхозник.
- Дальше много чего интересного. Вот, к примеру, к нашему костерку народу до Лешего собирается, - выдал чёрт, - первый на очереди некто Юрик. Сейчас представлять его буду, а затем и остальных новоприпёршихся.
- Люцци, а про грузчиков всё что ли? - спросила Кошка.
- Пока что всё, потом что-нибудь ещё зачитаю. Там на подходе тема «Блондинка, как состояние мозгов», хотя я сам блондин, но к придуркам себя я не причисляю, к тому же у нашего Эльфа есть две подруги с блондинистым хайром, да и тема не о чистокровных блондинах, а об умственном состоянии некоторых людей, хотя есть реальные блондины как по мозгам, так и по цвету хайра, - ответил Люцци. – Итак, Юрик - чел очень серьёзный, если куда-то и вылезает, то толканёт тележку-другую, и свалит в астрал в неизвестном направлении на ближайшие сто лет. Изъясняется Юрик в основном стихами, эдакий чел из Ниоткуда. Сам такой Юрик весь японистый, интеллигентный. Чем занимается – чёрт знает!

МС «ВВ» или 1% идиотов.
- Сами по себе «Ту-Би» люди-то нормальные, церкви православные восстанавливают, детям помогают и не только «Ту-Би» детям помогают, а и все остальные разумные двухколёсные люди, у которых на первом месте сначала семья идёт, а только потом: работа и друзья. Но есть филиальные двухколёсные «Ту-Би», живущие в городе, где правит Крэйзи-Муха. Да и не только «Ту-Би», а ещё и известные всем нам «Привидения Тропы» из знаменитого Бодуна. Эти называют такую формулу жизни: из всех 100% населения в данной местности, только 1% байкеры. А посему, допустим, каждый сотый чел – реальный байкер. По идее, так оно и должно быть, но косяк в том, что в Бодуне реальным байкером считается тот, у кого на первом месте друзья, работа и уже где-то в конце маячит семья. Если уж ты обзавёлся женой/детьми, то будь другом/недругом, поставь семью на первое место, и себе хорошо и славное имя байкеров позорить не будешь! Но в Бодуне этого видимо не понимают, поэтому, исходя из такой двухколёсной формулировки, мы спокойно можем сделать вывод: каждый сотый чел – псевдобайкер – а значит, говоря языком местной Стервы - идиот.
- Люцци, а к чему вся эта лабуда? - спросил Колхозник.
- Да ходит легенда одна по лесу…, - Люцци заглох.
- Расскажи, расскажи! - попросил Колхозник.
- И я бы послушал, - сказал японистый Юрик.
- Бодуновским посвящается, - начал Люцци, - жил да был Мишлойл, женился, народил девочку. И всё бы хорошо, но была у него плохая привычка, любил он очень побухать с друзьями-бодунятами. И дома-то он периодически не ночевал, причём с работой это никак не было связано! И друзья-то у него какие-то вечные, и пьянки постоянные, а семья ему как-то не особо и нужна, вспоминает иногда про семью, но в основном эти воспоминания приходятся на Бодун. Был такой случай примечательный. Сидит Мишлойл в Бодуне, дочурку свою всем нахваливает, говорит, что дочка-то в него пошла, и говорит-то смешно, «агу-агу» и т.д. Дочка-то славненькая, конечно, но ей, дочке, наверное, хотелось бы папашу по чаше видеть, а не раз в сто лет! Ну и сей базар услышал наш фаворит – Оч Добрый Чувак – услышал и говорит, что-то в этом роде, типа дочка «агу-агу», а папа в этот момент бухает! А Мишлойл в тот момент как раз в руках стопку налитую держал, практически у самого рта. Мишлойл, ясен пень, обиделся, стопку поставил и выдал, что-то по типу, «я пошёл домой» и пошёл домой. Не, ну, это дело, бухать, когда у тебя дома такая доченька классная есть?!
- Мда, что-то этот чувак совсем того, - сказал Колхозник, - я вот, к примеру, детей люблю…
       
Львёночек и Тупизна.
- Бедный Львёночек! На лужайке было столько харлеев всяких разных, а у Львёночка харлей где-то в Бодуне в состоянии трупа! А ко всему прочему, даже в столице в это день открытие сезона! Бедный Львёночек! Как же ему, наверное, хреново было! Это всё равно, что пианист на групповушном джеме с переломанными пальцами рук! - голосил плоский чел, бегая по Лесу, - в былые времена Львёночек всё-таки куда-то шлындал со своим харли, а сейчас разве что в плане второй задницы с кем-нибудь… но для двухколёсного Льва это лажа полная! Бедный Львёночек!!!
- А ещё на лужайку пожаловал Жук Скарабей, правда, с большим опозданием, - сказал Эльф, - к тому времени почти все нормальные харлеи разъехались! Вот только Оч Доброго Чувака что-то не было видно... Чисто наблюдения, совсем недавно заметила, у Львёнка классная задница!..
- А вы знаете, что в нашем Лесу появилась Наитупейшая Тупизна? - спросила Кошка, - и, ко всему прочему, эта самая Тупизна ещё и очень жутко воняет!?!
- Не знаю, как остальные, а я очень хорошо знаю, что эта самая Тупизна очень большая Бяка! - выдал Фадэйл, - Тупизна недавно такого натупила, что крылья Крылатого Тёмного Эльфа дыбом встают!
- И об этой Тупизне я недавно былинку написал, - сказал Люцци, - сейчас спою!

Тупизна.
Ой, да, есть в нашем Лесу дева одна,
Имя ей от рождения дано – Тупизна.
И по бескрайней дури своей
Она подставила много хороших людей!
Жутко воняет сия Тупизна,
Видно совсем не моется она!
Длинны лохмы хочет отрастить,
Но за волосами надо ведь следить!
Их расчёсывать надо хотя бы раз в день,
Укреплять всяким средствам, если не лень,
Иногда подстригать, чтобы форму придать,
И раз в неделю шампунем их поливать!
Есть гель для душа иль просто мыло,
С пеною в ванной лежать – это ж мило!
Мочалкою спину бы потереть,
Зубы почистить, умыться хотя бы,
Душик контрастный - чтоб не болеть!
Дезик от пота, крем для лица,
Скраб для тела или баня,
Хотя бы на полчаса!
Но разве заставишь мыться её?!
Наитупейшую Тупизну, мать её! - Люцци замолк.
- Люцци, а что её даже силком никто в ванну не закидывал? - удивился Колжозник.
- А это нереально вообще, - ответил чёрт, - можно, я ещё былинку спою?
- Конечно, ты ещё спрашиваешь!!! - воскликнул Колхозник.
- Тут люди коннектятся к нашему костерку, а я придумал, как одного из них лучше представить, чтоб на дерьмо не изошёл, хотя, зная его, он и просто так на дерьмо изойдёт, - выдал Люцци, - вот, послушайте!
       
Чувак.
В нашем Лесу появился чувак,
То ль жополиз, то ли просто мудак,
Клеит он каждую новоприбывшую,
Не пропустил он даже Тупейшую!
Переметнулся он в стан Бодуна,
Но в харлеях он не сечёт не хрена!
Лижет он задницу местному Львёнку,
А раньше, громче всех, смеялся над Псёнком,
Теперь наезжает на нашего Эльфа.
Его погоняло – Передоз Наркоты,
И с местным Колхозником он на «Ты», - Люцци заткнулся.

Луи.
- А теперь о Луи, - сказал Люцци, - я нашёл несколько страничек из «Философии Луи». Луи звонил вам на домашний телефон и разговаривал с вашим родичем, а вас не было дома, где-то, через четыре часа, Луи вновь позвонит вам, только в этом случае он подождёт до четырёх гудков и положит трубку. Сиё обозначает следующее: «Я звонил тебе, а ты гуляла». Единственный косяк, вас в данный момент не было дома, и к телефону подошёл ваш родич, а там, на том конце телефонного провода, уже шли гудки. Спустя почти час, Луи в очередной раз позвонит вам по телефону, где-то в районе 23:00, подождёт пару гудков и, по традиции, положит трубку. А вас всё еще нет дома и, к телефону снова подойдёт ваш родич. Два гудка в районе 23:00 означают следующее: «Спокойной ночи, Солнышко!» Или что-то в этом роде, в смысле, вместо «Солнышко» может быть «Зайка» или кто-то ещё. А ещё сиё может означать следующее: «Я дома один, мне скучно и одиноко!»
- А что ещё ты откопал про Луи, - спросил Колхозник.
- Да мало чего! Книга затерялась, а в библиотеке Сатаны только несколько статеек из различных журналов. Ведь «Философия Луи» ещё и в журналах печаталась, правда, по частям, - ответил Люцци.
       
Клоун и Коза или Уборщица в Бодуне по собственному желанию.
- Эта тема чисто по заказу бухающих, инфа недостоверна и принятию на веру не подлежит, - начал Люцци, - а посему за все косяки винить не Костёрных, а самих бодунят! По граду, где правит Крэйзи-Муха, легенда летает, типа в Бодуне появилась собственная уборщица, некая блондинистая Дурында…
- Это та тёлка, что за нашим Эльфом периодически чикистит? - спросил Колхозник.
       Люцци кивнул и продолжил:
- Та самая. Сия Дурында совсем недавно была очередной пассией местного Клоуна. Но, в недавнем прошлом, Клоун вновь сошёлся с Козой. И теперь Бодуном заправляет лямурная парочка – Клоун и Коза, хотя, правильнее было бы сказать «Козёл и Коза», ведь какие могут быть дети у Клоуна и Козы?! Да и ко всему прочему, этот самый Клоун – Настоящий Козёл!!! Моё мнение ни в коем случае не связано с тем, что Клоун сделал с Эльфом, просто Клоун сам по себе – КОЗЁЛ!!! Прикиньте, был Львёнок-Псёнок, и в какой-то момент своей долбанной бессмысленной жизни этот Оборотень стал КОЗЛОМ!!! Видимо, Долбодуб всё же ошибся, занеся сиё чудо астралопетечной природы на улочку частного сектора, надо его было сразу на постоянное место жительства к Дауните закинуть! Короче, двадцать четыре года и пять с лишним месяцев это был просто чувак-оборотень, то есть Львёнок-Псёнок, а затем, ко всему прочему, добавился ещё и Козёл. И общение с местной Козой тут совсем не причём! Теперь этот чувак не только периодически становится то Львёнком, то Псёнком, но ещё и Козлом! Поэтому мы все очень рады за Козу и Козла, у них будут суперские дети! Возвращаюсь к Дурынде. Козёл и Коза сидят в Бодуне, заходит Дурында и видит сию Козлиную идиллию. Бедная Блондинистая Дурында просекает, что в этом Болоте ей больше нечего ловить, но вместо того, чтобы делать ноги…
- Беги, Дурында, беги из этого Болота! - голос за кадром, явно принадлежащий Философу, - беги, а то затянет! Это же самое настоящее БОЛОТО!!!
- Я бы тоже на её месте давно оттуда свалил, - продолжил Люцци, - в общем, Дурында пытается выйти на базар с Козой и выдаёт ей что-то по типу «Мир да любовь вам, дети мои…» и остаётся в Бодуне. Видимо, это был тот самый вариант «Блондинка, как состояние мозгов», да при этом не только, как состояние мозгов, но ещё и как состояние волос! Ведь категория «Блондинка, как состояние мозгов» делится на два подвида:
а). Люди, умственные способности которых напрямую зависят от настоящего цвета их волос. К примеру, Оч Добрый Чувак реальный гений!
б). Люди, умственные способности которых совершено не связаны с натуральным цветом волос. К примеру, местная Зола вроде бы брюнетка, а в реале такая же тупая, как и её блондинистая тёзка Пепел из города, что основал Колхозник.
       Дурында, как все уже поняли, относилась к первому подвиду. Короче, эта блондинистая тёлка осталась в Бодуне, села напротив Козы и стала чистить свои сапоги от пыли губкой, спустя какое-то время, Коза заметила, что Дурында уже чистит её (Козьи) кроссовки. У Козы шок! Вот только я никак не могу понять, от чего именно у Козы шок был?! От вида своих чистых кроссовок или оттого, что Дурында пожелала им счастья? Если от вида чистых кроссовок, то, может быть, Козе самой эти самые кроссовки давно надо было почистить?! А раз так, то здесь не шокироваться надо, а радоваться! Ведь ей на халяву почистили кроссовки! А если от «пожелания счастья», так ведь не все же такие завистливые, как местная Коза! Да и потом, может Дурында наконец-то поняла, что Львёнок реальный КОЗЁЛ, и, поняв это, решила, что такой КОЗЁЛ ей на фиг не нужен! Так тут радоваться надо, а не в шок впадать! Это же получается, что лямурному счастью Козы и Козла больше ничего не мешает! Рога вам ветвистые, Козёл и Коза, да Зелёных детей с Фиолетовыми волосами по-больше! А уж за естественный отбор не беспокойтесь! Его мать Сатана как-нибудь сама сделает! Алкаши да нарики всё равно рано или поздно вымрут! Конечно, «Кот» и «Пся» не особо сочетаются, это ещё на Эльфийских друзьях было проверено, но ведь Дни Варенья у Козы и Козла в одном сезоне, да и ко всему прочему, Коза по Друидам – «Инжир», а Козёл, также как и Тёмный Эльф – «Кедр». «Инжир» обычно очень независимая личность, способная в творческом плане, а у Козы как раз небольшие задатки Эмо-гот «Пиизии». Извините, но по-другому сии телеги назвать никак нельзя! Если, конечно, над этой самой «Пиизией» много работать, обычно так Поэты и поступают, то из этой «Пиизии» вполне может получиться реальная Поэзия! Хотя, для лямурного союза «Львёнок и Коза» эта «Пиизия» в самый раз! Ещё «Инжир» сам по себе чел образованный. К примеру, Гуська - подруга нашего Эльфа самый реальный «Инжир», правда, этот «Инжир» не имеет ничего общего с местной Козой. А ещё «Инжир» очень интеллигентен, но это уже колесо от другой телеги, потому что местной Козе интеллигентность никогда не снилась, да и её Козлу, скорее всего, то же! А вот Львёнок – «Кедр», только какой-то странный! Может, это «Кедр-исключение»? Или просто Псёнок нас очень сильно разочаровал, а потому, ну никак не тянет на обычный «Кедр»?! А если всё же и дотягивает, то разве что до какого-нибудь очень чахлого деревца чёрте какой породы. Хотя, зодиакальные «лев» и «близнец» более-менее сочетаются. Так что, Рога вам ветвистые, КОЗЁЛ и КОЗА!!! - Люцци замолчал, - надеюсь, что нам в ближайшее время больше не придётся говорить ни о Козе, ни о Козле!
       
Очередное прощание с Костром.
- Бодуновские в жуткой панике –
В Болоте завёлся шпион!
Одна из тёлок Львёнка
Стукачём работает на два фронта!
Откуда знаем мы
Легенду про «Ту-Би»?
И про уборщицу из Бодуна?
А нам одна дивчина
Через посредников
Эти сплетни принесла, - пропел Люцци.
- Львёнку я дам один совет, - сказала я, - ищи шпиона среди женской половины своего Бодуна, а точнее, приглядись к одной «жгучей» брюнетке с нереально завышенным самомнением! Возможно, она и не хотела, но так получилось, что стала двойным шпионом твоего Бодуна! Помнишь, Львёнок наш базар? «У тебя свои осведомители, а у меня – свои…» Жаль, конечно, что так получилось, и некоторые твои шпионы случайно, можно даже сказать, неосознанно, стали и нашими шпионами…
- Вот, блин, работодатели! - воскликнул Юрином, - сначала закажут, а потом о последствиях думают и парятся, как бы кто не просёк, что они Киллера нанимали!
- Кстати, об естественном отборе, - подал голос Лужа, - я тут по городу шастал и пронаблюдал такие сценки из местной жизни. Идёт мамаша с семилетней дочкой и несёт в руке поллитровый коктель «Вертолёт». Что это? Естественный отбор! Далее, на ту же алкогольную тему. Идёт папаша с «Балтикой 9» и с седячей коляской, в которой находится маленький годовалый мальчик, а я как раз изучал улицу Десятого Месяца. Останавливает меня этот папаша и просит зажигалку, «пиво открыть», ну, и как это вам? Далее на тему о культурном развитии малолетних жителей местного города. Иду я как-то по Ментовской улочке и вижу такую картину: напротив окон частного жилого дома стоит шестилетний мальчик и справляет мелкую нужду, а где-то в пяти метрах от него, ошивается его мамаша и нервно озирается по сторонам. Вопрос: а если мы у ваших окон срать сядем, вам приятно будет? Надо хоть какое-то уважение к пожилым людям проявлять! Не всем же нравится смотреть на людей, что справляют нужду под чужими окнами!
- Ну, а теперь пришла пора представить оставшихся новоприпёршихся личностей, - Люцци взял слово, - перед вами высокий тёмноволосый чувак, нереально влюблённый в местную красотку Золу, любит собирать народ для всеобщих посиделок и зовётся не иначе как, Забухай Разливаев. Однажды, на очередной посиделке, Забухай Разливаев заявил, что у костра ему делать нечего, потому что он не успевает въезжать в очередную новую телегу нашего Киллера. А этот высокий статный мужчинка, никто иной, как Повелитель Сыров. Одно время Повелитель Сыров работал с Алексеем Поэтным, а ещё он присутствовал в местном книгохранилище на Ежегодной Лит/сходке Молодых и Проверенных.
- А это кто такой? - спросила Кошка, указывая на очередного новопришедшего.
- Друг Верлибра, - ответил Люцци, - чел, которого жутко не переваривает Дима-Шпион. А лично нашего Киллера Друг Верлибра жутко радует, хотя, при первой и единственной встрече, в начале произвёл впечатление «Местного Понта». Да и вообще, когда Киллер заглядывает в виртуальное пространство и видит присутствие Колхозника или Друга Верлибра, то Киллеровское настроение очень улучшается, - Люцци не надолго заглох, а затем добавил, - ну, а теперь пришла пора посмотреть Адо-исторический фильм «ИнферНэсфэрат», на тему с чего всё начиналось…
       
Послесловие от Люцци.
- После того, как все посмотрят Адо-исторический фильм «ИнферНэсфэрат», я потушу костёр и мы все разойдёмся по домам, - сказал Люцци, - враги Киллера, а таких у любого непризнанного гения всегда навалом, этому очень обрадуются. Да и вряд ли кто-то будет сильно париться по поводу Киллеровского ухода со «Сказок» и из Виртуала в частности…

«ИнферНэсфэрат.
       Сам Дьявол отрицает своё загробное существование как таковое, но разве остальным запретишь верить в него?
       ***

Часть I.
- Ты веришь в привидения?
- Нет…
- Зря.
- Можно подумать, что ты в них веришь!
- И всё-таки они есть! Смотри!
       На меня уставилась огромная бесформенная голова верблюда с гигантскими ушами.
- Если видишь в стенке люк, не пугайся это глюк! Может, по-твоему, черти тоже существуют?
- Угу. И я знаю одного чертёнка. Он сейчас разговаривает со мной!
- Очень смешно…

Глава 1.
       Высокий кареглазый брюнет с вьющимися волосами и с дьявольски прекрасным лицом. В чёрных брюках классического покроя, до блеска начищенных чёрных ботинках и, опять же, чёрной шёлковой рубашке. Чёрный кожаный пояс, чем-то напоминающий змею, кусающую собственный хвост…ой, это же и есть змея! Она мне ещё и подмигивает! И чудо в перьях, то есть я – в чёрных узких джинсиках, белом в чёрный горошек топике и в зелёных босоножках.
       «Интересно, откуда взялось сиё «чудное видение», сей демон чистой красоты?» - подумала я, рассматривая своего необычного спутника, - «И куда меня занесло на этот раз? Ой! Что-то в двух местах пробило мой череп», - я подняла руку и ощупала свою черепушку, - «по ходу дела это обещанные рога! Кто же это со мной?»
- А ты ещё не догадалась? - спросило Чудное Видение, как будто читая мои мысли, и протянуло мне зеркальце, - на, посмотри на себя и сравни со мной.
       Я взяла зеркальце.
- И правда, что-то есть… Можно подумать, мы – родня!
- А мы и есть родня!
- Угу, седьмая вода на киселе.
- Не седьмая и не вода, а Тринадцатая кровь, - поправил меня мой спутник.
- Ну и кем же мне приходится «тринадцатая кровь»?
- Братцем родным-троюродным по матери Мефи и дяде того же Мефи. К тому же моя мать является твоей астральной мамкой, - пояснила «Тринадцатая кровь».
- А ты кто такой? И твой Мефи? И куда меня занесло? - я засыпала вопросами своего новоиспечённого родственника.
- В Преддверьях Ада…, - торжественно начал мой новоиспечённый братец, но его голос заглушил дружный жуткий хохот.
- Что это такое? - удивилась я.
- Это кто-то славно пообедал.
- В смысле? - не поняла я.
- Ну, черти хохочут, когда едят котлеты из доминиканцев и почки инквизиторов, - пояснил родич.
- Понятно-о… так ты всё-таки кто? Ну, помимо того, что мой родич…
- Я, Дьявол. Мефистофель.
- Чё-чё? Ты Дьявол или Мефистофель? Что-то я не совсем тебя поняла. И вообще, я раньше считала, что Дьявол и Мефистофель – это одно и тоже, - сказала я.
- Это что же получается, что я, Мефи и Араллу одно и то же?! Нет, Лёлька, я Дьявол, Мефи – Мефистофель, а твой папочка – мой месопотамский дядюшка.
- Мда… Дьявол, Мефи, Преддверья Ада – прямо Дэни Филт на каникулах! А куда это мы идём, чёрт тебя побери?
- А я и так чёрт, - спокойно сказал мой братец Дьявол.
- Куда мы всё-таки идём? - повторила я.
- Теперь уже никуда.
- ???
- Мы пришли.
- Ой, да это же храм Амона-Ра! Или ещё какого-нибудь Атона! - в восхищении воскликнула я и принялась с любопытством рассматривать дивное диво: храм был высечен в скале. С двух сторон от дверного проёма были расположены по две статуи, очень напоминающие моего новоиспечённого братца, только высота их была около двадцати метров. Снаружи находился портик, обращённый на восток – около тридцати метров в высоту и примерно столько же в ширину. Верх портика украшала плита со скульптурами танцующих ведьм, чертей и каких-то неизвестных мне созданий.
- Ты права, это храм. Но не Амона или Атона, а мой собственный и Всех Чертей Ада.
- А я то думала…
- Что черти – это выдумка, - продолжил тот, кто назвался моим родичем.
- Ладно, пусть черти существуют, но тогда ты должен слушать либо исполнять металлическую музыку. И это не лично моё мнение, так считают в нашем мире мало просвещённые святошки-папошки.
- Угу. А ещё эти ваши святошки считают, что если моя сестрёнка грохается в обморок во время какой-нибудь церковной службы, значит что-то в ней не чисто! Откуда же им, не просвещённым знать, что существует такая поганая вещь, как клаустрофобия?!
- Отколь у вас такая инфа о моей персоне?
- Ну, я же твой брат, - сказал Дьявол и, заметив, что я смачно зевнула, добавил, - ой! А кому-то уже нужно спать ложиться! Пошли, я провожу тебя в твою комнату.
       
Глава 2.
       Утром меня разбудили Призрачные Сёстры, обрядив в странную белую одежду античных времён («наверное, у Афины стыбрили», - пронеслось в моей голове), подвели к огромному зеркалу два на три метра, висевшему на стене. Кстати, моя комната не имела ничего общего с Древним Миром, а скорее походила на что-то более современное, хотя…, Чёрт их всех знает, что это было: огромная кровать – целый полк солдат разместился бы и пол, устланный коврами всяких разных цветов; маленький стеклянный столик, на котором возвышались серебряные блюда с виноградом и грушами и графин с прозрачной, кристально чистой водой. Ни дивана, ни кресел, ни стульев, ни какого бы то ни было шкафчика или полочки…
       Взглянув на себя в зеркало, я обнаружила, что не плохо выгляжу: на голове жемчужная диадема, золотые серьги с алмазами и ожерелье – золото, рубины, изумруды и ещё какие-то камни, чем-то напоминающие человеческие кости. Лёгкая шёлковая туника с алмазной застёжкой на левом плече и древнегреческие сандалии, ремешки которых обвивали мои ноги, точно четыре маленькие змейки. «Или меня глючит, или это действительно змейки», - подумала я, повнимательнее всмотревшись в сандалии.
       Одна из Призрачных Сестёр завязала мне глаза красным шёлковым платком, сплошь расшитым золотыми и серебряными нитями. Затем меня куда-то повели, то ли приказали, то ли попросили сесть и развязали платок. Я оказалась на золотом троне: ножки – большие львиные лапы, подлокотники те же львиные лапы, но при этом их обвивали змеи с изумрудными глазами. Я опустила руки на подлокотники и, под моими ладонями оказались змеиные головки. Спинка трона представляла собою солнце, в которое была вписана перевёрнутая звезда, а самый верх венчала голова льва, последняя периодически издавала звуки, очень похожие на рычание. К трону вели ступеньки, покрытые бордовым ковром. Я находилась в огромном зале. Белые колонны, обвиваемые янтарными змеями и виноградными лозами, уходили куда-то ввысь, и свод не был виден. Между колоннами, по обеим сторонам зала стояли античные скульптуры: Афина Паллада, Гера, Диана, Аполлон, Зевс, Афродита, Посейдон с трезубцем…кое-где горели костры.
       Предо мной, упав ниц, находились странные создания: то ли зверьки, то ли что-то в этом роде. Из глубины зала доносилась торжественная и в тоже время грустная мелодия – звучали арфы, флейты, литавры и вроде бы скрипки. Музыка закончилась и, спустя несколько минут, раздались шаги. Ко мне кто-то приближался.
       Зелёные глаза пронизывали насквозь, каштановые, как у меня, вьющиеся волосы ниспадали на плечи и ниже. Чёрная кожаная косуха, узкие голубые джинсы и чёрные «казаки» - где-то я это уже видела! «Металл – адская музыка, металлисты – дети Сатаны!»
       Существа зашевелились, откуда-то начали выползать бесформенные тени:
 - Ме-фи-сто-фель, Ме-фи-сто-фель, - доносилось со всех сторон.
 «Странно, если это реальный Ад, то почему мне не страшно? Я же вроде должна, по всем законам Библии, трястись, как осиновый лист на ветру. А у меня почему-то такое ощущение, будто это моя, родная стихия. Возможно, я какое-то связующее звено между чёртом и ангелом? Почему же я здесь чувствую себя как рыба в воде? Хотя, в любое другое время в любом другом месте я бы сто пудово испугалась…, бывали моменты, я даже собственной тени боялась и сразу как-то в Христа верить начинала, правда, не надолго. Да, наверное, в другое время и в другом месте так и было бы, но здесь…», - из задумчивости меня вывел приятный мягкий голос того, кого все звали Мефистофель:
- Я представляю вам, ничтожные твари, мою сестру Айвэ. Вы должны выполнять любое её желание. И если кто-либо осмелится тронуть её хоть пальцем, то будет иметь дело со мной, Князем Тьмы!
- Да, господин! - в один голос ответила странная толпа существ.
 После своей не очень-то длинной речи, он подошёл к моему трону и, подав мне руку, а не козлиную лапку с копытцем, как почему-то принято считать в вашем христианстве. Кстати, почему Христианство, а не Иисусианство? Помог подняться и спуститься с пъедистала. Пройдя зал, мы оказались в узком коридоре, освещённом факелами: пол устилали ковры изумрудного и бордового цвета, по стенам скользили серые тени, некоторые из них умудрялись пройти сквозь меня и моего спутника.
- Чё это за серые тени? - спросила я у своего нового братца.
- Серые Тени, - ответил Мефистофель.
- В смысле? - не поняла я.
- Ну, так их называют – Серые Тени, они хранители подземных переходов.
- ???
- Мы сейчас под землей.
       Спустя какое-то время, мы упёрлись в массивную деревянную дверь. В каждом углу красовалась перевёрнутая звезда; вверху, между двумя звёздами, расположилось такое же солнце что и на спинке трона, в середине – изображение льва, у которого на хвосте вместо кисточки была змеиная голова с раскрытой пастью; внизу параллельно солнцу был глаз, а точнее глазное яблоко с тремя ромбиками, чем-то напоминающими трилистник. И всё это на фоне виноградных лоз! Мефистофель надавил двумя пальцами на глаза льва и, в самом центре звезды, что была вписана в солнце, появился серпик луны. Дверь скрипнула и отворилась. Я с удивлением уставилась на братца.
- Появление луны в перевёрнутой звезде означает солнечное затмение. Это Мундэй. Своеобразный сатанинский праздник. Он приходится на 15 день 13 месяца Восходящей Луны. Внизу – глаз и три ромба. Кстати, вглядись повнимательнее, там есть буквы.
       Я уставилась вниз двери на пространный символ, в каждом ромбе была буква:
- Д, М, Л… это чё?
- Дьявол, Мефистофель, Люццифер. Это символ Воинов Ночи и Тёмной Стороны Жизни, а также герб Вампиров и им подобных. И что-то по типу Христианской троицы, - объяснил Мефистофель.
- А чё за 15 день 13 месяца, о котором ты упомянул? - спросила я.
- У нас есть свой календарь, состоит в общей сложности из тринадцати месяцев. В каждом примерно по пять недель, а в неделе – шесть дней. Все праздники вашего календаря приравниваются к нашему, но при этом чуть смещаясь, - сказал Мефисто.
- Это типа 1 января равно первому дню вашего 1 месяца? - спросила я.
- Почти. 1 января равно 1 дню месяца Ийлаэрния, - ответил братец и, узрев мою офигевшую физиономию, продолжил, - в скором времени ты сама во всём разберёшься. А теперь пошли, нас, наверное, уже заждались.
       
Глава 3.
       Дверь привела нас в кабинет: несколько стеллажей с книгами, пара кресел, огромный, человек на десять, мягкий диван. В помещении не было ни одного окна, но при этом было необычайно светло и уютно. Хотя ни ламп, ни факелов, и каких бы то ни было других светильников то же не наблюдалось. В одном углу стояла статуя, из какого-то непонятного материала, чёрной кошки или кота. Видимо, не только Церковь жалует это животное! По середине находился обыкновенный деревянный стол, не имеющий ничего общего ни с Древним Миром, ни со Средними Веками, за которым восседали трое человек. Один из них был мне уже знаком, это Дьявол. Второй, лет семидесяти, с физиономией между козлом, свиньёй и человеком. На человеческом лице вполне человеческие глаза, рот и уши, нос же из человеческого плавно перетекает в поросячий пятачок, на голове обычные чёрные волосы до плеч и, через эти самые волосы проросли козлиные рожки. Короче, полное описание чёрта, каким его видит христианская Церковь. И последний, парнишка лет восемнадцати, голубоглазый длинноволосый блондин. Чёрт-альбинос какой-то!
       Когда мы вошли, все трое встали.
- Вельзевул, Дьявол, Александр Люццифер, - всех по очереди назвал Мефистофель.
- Очень приятно, - сказала я, плюхнувшись в мягкое кресло, - а я-то кто тогда по-вашему? Ведьма Бреха? Или Луиза-покровительница Тьмы? - я засмеялась, - или может быть, Ведьмочка с Механки, как меня Ирка называет?
- Точно, ты Ведьмочка с Механки, - вполне серьёзно ответил козлосвин Вельзевул, - а я твой дядя. Это Дьявол, ты с ним уже знакома…
- Он просто Дьявол или как-то ещё? - спросила я.
- Нет, он просто Дьявол, - очень спокойно ответил Вельзевул. («А вот дома на меня за это точно бы наорали»), - Мефистофель, князь Тьмы…
- Это я уже где-то слышала, - вновь перебила я, вспомнив недавнюю сцену в зале Афины, так уж я окрестила это помещение.
- Люццифер, мой друг, а значит и твой тоже... Временный хиппи, бог Вампиров и вообще превосходный человек, - Мефисто не договорил, а Люццифер покраснел от смущения.
- Человек или чёрт? И почему бог Вампиров, а не человеков? - снова спросила я.
- Наполовину человек и почти чёрт, - сказал сам Люццифер.
- А чё так бывает?
- Иногда случается, - ответил Дьявол, - его отец великий алхимик, граф Сэн-Жермен…
- Типа, мой родной дядюшка? А чё, Алекс такой мелкий? Хе-хе! - внеочередной раз перебила я, - «интересно, а откуда я знаю сию инфу?!»
- Лёлька! Ты слушать умеешь?! - тявкнул Мефи.
- Молчу, молчу…
- Сэн-Жермен в своё время неудачно на алхимичил и переместился на несколько тысячелетий назад. Встретил шумерскую Тиамат…
- Типа, любовь и всё такое?
- Да. Сделал ей ребёночка и поскакал обратно. Тиамат прокляла его и, твой дядюшка стал бессмертным…
- Типа, вампиром что ли?
- Да нет, обычный человек, только бессмертный. Поэтому Люцци наполовину чёрт.
- Интересное кино! Папа из будущего, мама из прошлого. А каким образом Сэн-Жермен стал моим дядюшкой?
- Деркето, твоя бабушка, как-то изменила твоему деду с Марсамеком, результатом стал Сэн-Жермен.
- Ммм… а моего деда звать-то как?
- Нергаль, - вместо Дьявола ответил Люцци, - я много знаю о тебе.
- Ой, мы уже на «ты» перешли!
       Парень стал красный, как рак. Хотя, нет…. я преувеличиваю, вряд ли черти могут быть раками, - «Кстати, прикольная мордашка!»
- Может, ты много обо мне и знаешь, да есть такая версия, что я Поганка Мухоморная! - я попыталась изобразить мухоморную поганку. Правда, как она выглядит, я совершенно не представляю, просто меня так Ирка зовёт, когда мы ругаемся.
       Некоторое время стояла гробовая тишина, которую прервал Мефи:
- Он хотел сказать, что давно тобой интересуется.
       Люцци вновь покраснел и опустил глаза с пушистыми чёрными ресничками (странно, вроде у чистокровных блондинов не должно быть чёрных ресниц, видно и в правду, он наполовину чёрт!).
       Вскоре принесли завтрак.
- А чё это за Чё было? - спросила я у новоиспечённых родичей и получёрта.
- Хейтси-Эйбиб. Один из кухонных слуг. Занимается разносом пищи, - пояснил Вельзевул, - а вообще, это Лунный бог у африканцев современного разлива.
       Это было реальное Чё. Нечто прозрачное, нагруженное подносами со жрачкой, покрытое какими-то перьями и излучающее голубоватый свет.
 Спустя какое-то время, я, Мефи и Люцци вышли в сад. Причём через ту же массивную дверь.
Может, она была двойная эта самая дверь?
- Люцци, а чё означает солнце, лев и змея? - спросила я.
- Солнце, символ Дьявола, - сказал Мефи, - Лев это Люццифер, а я – Змея. Кстати, алмазная застёжка на твоей тунике выполнена в виде звезды.
- Ага. Только везде звёзды вверх тормашками, а тут вниз. Почему?
- Это сатанинский знак. На внутренней стороне есть буквы: В, С, Д, М, Л, - пояснил Мефи, - Вельзевул, Сатана, Дьявол, Мефистофель, то есть я, Люццифер.
       Я потрогала пальцем звезду:
- А чё за выпуклость по середине?
- Это лунный серп, - ответил Мефи.
- Ну?
- Твой знак, точнее ты.
- А почему луна? Мне летучая мышь больше нравится.
- Это уже к моему другу претензии, - сказал Мефи, - если вы с ним…
- Скорешимся что ли? - перебила я.
- Типа того. Может быть тогда луну сменит летучая мышь.
- А если я стукану Дьяволу, он сделает луну на фоне летучей мышки, а?
- Стукануть не обязательно, можно просто Люцци попросить.
- А, он же вампирский бог!
       Всё это время Алекс то краснел, то бледнел.
- Да не в этом дело! - сказал Мефи, - зачем отрывать Дьявола по таким пустякам? Хочешь летучую мышь, сделаем летучую мышь…
       Мы отправились в астралопетечную прогулку.
       
Глава 4.
       Загрузив меня кучей информации, по поводу их собственного летоисчисления, 13 месяцев и многого другого, Мефи заявил:
- Где-то, через три месяца грядёт предшабаш. И твоё присутствие на нём просто необходимо.
- Это, по-вашему, через три месяца? - спросила я.
- Да.
- Но я никогда не была на таких тусовках.
 От слова «тусовка» Мефи поморщился:
- Надо же когда-то начинать…
- Лёлька! Это очень интересно! Тебе обязательно понравится! - подал голос Люцци. Похоже, он наконец-то оправился от смущения.
 Вечером я решила покинуть Райский Ад, и уже собиралась куда-нибудь улизнуть, когда ко мне подошёл Александр, ведя красивого единорога.
- Это Джимми.
       Джимми был странного цвета, хотя само присутствие в Аду этого животного не менее странно. Его шкурка была бледно-голубоватой и в то же время отливала золотом, а рог был словно бриллиантовым и искрился всеми цветами радуги.
       Пока я разглядывала рогатую лошадку, Люцци произнёс:
- Это мой подарок тебе. Джимми может отвезти тебя домой.
- Спасибо. Но что он будет делать в моём мире? Он даже в комнате у меня не поместится. Да и бабушка, пожалуй, будет против. Она кошек-то не особо жалует, а тут такое…
- Он будет жить в Аду и ждать твоего приезда.
- А! Ну, тогда и париться не о чем!
       Домой я ехала в колеснице, которой управляло нечто странное, если не сказать больше: комок шерсти неопределённого цвета с перьями в том месте, где видимо должна быть голова. Представилось оно неким Утиксо, чьим-то там богом. В упряжке были три рогатые лошадки, включая моего Джимми.
       
ЧАСТЬ II.
       
Глава 1.
       Как-то в один из тихих майских вечеров, когда я в очередной раз гадала на картах своей подруге Ирке, в дверь позвонили.
- Кого там чёрт принёс?! - выдала я и поковыляла к двери. Посмотрев в глазок, я никого не обнаружила и уже собиралась вернуться в комнату, как звонок вновь разразился истерикой, - вот, Дьявол! Чё за придурки, блин?!
       Открыв дверь, я обнаружила только белый конверт, покрытый кроваво-красными пятнами.
- Во, блин, прикол, - сказала я, наклоняясь за странной почтой.
- Лёль, что ты так долго? А что это за письмо? - спросила Ирка, уставившись на кровавый конверт.
- А фиг знает…
 Мы вернулись к прерванному гаданию, а Ирка периодически косилась на странный конверт. Где-то из неоткуда завыла то ли гитара Хэмметта, то ли вокала Хэтвилда.
- Это меня глючит? Или не меня глючит? - спросила я у Ирки.
- Не-е знаю… я тоже слышу.
- Значит, не только меня глючит!..
- А что там в конверте? Давай посмотрим? - предложила Ирка.
 Я вскрыла конверт и достала чистенький белый листочек бумаги, сложенный вдвое.
- Фига!!! Конверт - в крови или ещё в чём-то там, а это чистое, блин!
- Наверное, это письмо, - сказала Ирка.
- Ясен пень, не крокодил, - сказала я, - читай!
- Я чужие письма не читаю…
- Чёрт с тобой, давай, - сказала я и развернула листок.
- Ой! Он - совершенно белый! - воскликнула Ирка. И тут же на бумаге начали появляться красные буковки, образовывая слова и предложения.
       Я пробежалась глазами по строчкам, а уж затем выдала текст непосредственно для Иркиных ушей:
       «Сестрёнка!
В ноун с 17 на 18 туэсс монн Рэффи-Цциул состоится адский праздник в честь Возрождения ИнферНэсфэрат. К девяти часам за тобой явится Шайтан.
       Мефи.»
- А русскоязычного перевода нет что ли? Я ещё не особо шарю во всех этих туэссах и моннах, - спросила я, и тут же текст переменился на вполне человеческий язык, - так-то лучше! Короче, Ирка, мой брательник зовёт меня сёдня на шабаш!
- А… ты пойдёшь? - спросила подруга.
- У меня чё выбор что ли есть?! Я там никогда не была, но надо же с чего-то начинать.
- А Мефи это кто?
- Брат мой, типа чёрт, Мефистофель. Хошь, познакомлю? - прикололась я.
- А он тебя младше?
- Скорее старше лет эдак на 700-800-900, если не больше.
 Ирка удивлённо уставилась на меня.
- Ну, чёрт он, - пояснила я.
       Возникла небольшая пауза, после которой Ирка выдала:
- Ой, уже полвосьмого, мне пора домой…
       Сплавив Матвееву на автобус, я отправилась домой, ждать месьё Шайтана.
       
Глава 2.
       Сижу в тележке в компании местного, угрюмого духа пустыни, в упряжке три единорога, включая Люцциферовский подарок. Во время нашей с Люцци прошлой встречи, он поведал мне грустную историю любви местного духа пустыни, Шайтана. Где-то сотни две назад, это для нас аж целых два века! А для Ада двести лет всего ничего! Дух пустыни влюбился в прекрасную Ундину, дарил ей жемчуга и бриллианты, огромные табуны прекрасных ультрамариновых единорогов, а также крылатых единорогов, на которых преимущественно передвигается Люцциферово войско. Но та оставалась равнодушной и лишь смеялась над ним.
       Спустя какое-то время мы остановились у храма Всех Чертей Ада, где меня уже ждала новоиспечённая родня, в лице Мефи, Люцци, Дьявола и Козлосвина. Люцци, смущенно улыбаясь, протянул мне маленькую статуэтку русалки из лунного камня.
- Ой, какая клёвая! - воскликнула я, - thank you very-very much!
- Пошли, - сказал Дьявол, - ты, наверное, проголодалась.
- И как ты догадался?! Я бы слона съела! - сказала я и пошла за своим братцем, - мы снова будем в кабинете зависать? Там столько книжек! Моня, мне как-нибудь там порыться?
- Нет, нам накроют в зале. А в кабинет можешь потом заглянуть, ночь длинная, времени много, - ответил Дьявол.
- Слышь, брательник! Вот Люцци – Люццифер, Мефи – Мефистофель, а можно мне тебя как-нибудь сокращённо звать? - спросила я.
- Сокращённо это как? - не понял Дьявол.
- Ну, хотя бы, Диа…
- А почему Диа? - удивился чёрт.
- Ну, Дьявол, Диавол, а значит Диа.
- Хорошо, что не Вол, - засмеялся чёрт, - ладно, зови, как хочешь!
       Мы шли по длинному коридору, который привёл нас в зал Афины. Посреди зала находился небольшой столик с изобилием фруктов.
- А чё, мясо в Аду не едят что ли? Я бы от курочки не отказалась, хотя и котлетка или гуляш тоже подошли бы, - сказала я.
- Будет сделано, Ваше Обжорство! - засмеялся, молчавший до этого, Вельзевул и отправился то ли выполнять заказ, то ли ещё куда-то.
       За отсутствием курочки и какого бы то ни было другого мяса, я атаковала виноград.
- Похоже, к нам прибыло Голодающее Обжорство, - выдал Мефи, наблюдая за тем, как я уничтожаю зелёные ягоды.
- Между прочим, я ела последний раз где-то, три часа назад, - сказала я, - и потом, любая тусовка предусматривает жрачку.
- Мда, ну, у тебя и лексикон, сестрёнка, - поморщился Мефи.
       Насытив свой бездонный желудок, я с интересом стала рассматривать всех присутствующих. У стен столпились разношёрстные обитатели Ада, какие-то привидения, черти, козлосвины, русалки, духи, ведьмы, колдуны… чуть в стороне, небольшим особнячком, стояла группа молодых людей, по прикиду напоминающая металлистов. Моё внимание привлекла стройная чёрноволосая девушка-русалка, чем-то отдалённо напоминающая кошку.
- Сандер! - я позвала Люццифера.
- Меня ты тоже будешь звать на свой лад? - удивился чёрт.
- А чё, нельзя? Ну, если тебе не нравится Сандер, тогда можно просто Алекс…
- Ну, почему же?! Можно и Сандер, - заулыбался Люцци, - что ты хотела?
- Это кто? - спросила я, указав рукой в сторону хиппующих персонажей.
- Черти местные, музыканты, художники, поэты. Пошли, познакомлю, - Люцци взял меня за руку и видимо собирался тут же выполнить своё обещание, - они все из моей страны.
- Из твоей чего? - не поняла я.
- Из моей страны Нэосфэрат.
- Поня-атно, - протянула я, переваривая полученную инфу, - я вообще-то про девушку спрашивала. Она кто?
- Кошка, Чернина.
- А у меня кошка была на даче, её тоже Чернина звали… Прошлой осенью пьяный родич застрелил, - сказала я.
- Это она и есть, просто в русалку трансформировалась, - пояснил Люцци.
- А что же тогда стало с моим Чёрным котиком? Не уж-то, Черныш один из этих длинноволосых? - и я стала внимательно рассматривать жителей Люцциферовой страны.
- Нет, он остался котом, только с маленькими рожками, - ответил Люцци.
- Слышь, Сандер, а он чё, тоже в твоей стране живёт?
       Люцци кивнул. Тем временем мы подошли к жителям Нэосфэрат.
- Лёлька! - воскликнула Кошка и повисла у меня на шее. Выглядело это более чем странно, так как Чернина оказалась выше меня на две головы, - как я рада, что ты пришла! Как ты?
- Ну, если считать, что я в данный момент разговариваю с той, которая год назад была моей кошкой то, наверное…, - я не договорила, потому что к нам подошёл сам Диа с подносом с запечённым поросёнком.
- Кушать подано! - улыбнулся Дьявол.
- Жрать, товарищи, будете? - подхватила я.
- Ой, да твой сленг ни капельки не изменился! - воскликнула Кошка, - значит всё у тебя в полном порядке.
- А хлебушка? Диа, ты чё, хлебушка не принёс? - спросила я у брательника.
- Вот, Чёрт! Совсем забыл, - ответил Диа, - оставил в кабинете. Сейчас пошлю кого-нибудь.
- Диа, - я взяла чёрта за руку, - а моня я схожу? Заодно и книжки посмотрю! Ну, пожалуйста!!!
- Ну, что с тобой сделаешь! Пошли, провожу, - сдался чёрт, - кстати, Черни одна из моей Троицы. Ты не обидишься, если тебя кто-нибудь другой проводит, мне нужно встретить кой-каких гостей.
- Нет, конечно, - сказала я и подумала, - «так даже лучше будет, пороюсь там, где хочу, а не там, где Диа позволит».
- Кали, - Диа позвал кого-то, - проводи Лёльку в кабинет.
- На меня надвигается по стене таракан… Диа, это кто? - спросила я у чёрта.
- Кали Ма, - ответил Дьявол и ретировался в неизвестном направлении.
- Объяснил, блин, - буркнула я и стала рассматривать Кали Му.
       Немного уродливая негритянка с клыками, испачканными кровью; по середине лба, прямо над бровями, приютился третий глаз. Совершенно голое тело, не считая гирлянды из мёртвых младенцев, ожерелья из человеческих сморщенных голов и черепов, переплетённых живыми змеями. Талию обхватывает пояс из человеческих рук. Помимо всего прочего, у Кали было четыре когтистых руки, в одной она держала чью-то башку.
- Интересно, кому это так не повезло? - спросила я.
- Это Рактевир. Я его убила и выпила всю его кровь, - сообщила негритянка, - сдаётся мне, ты собираешься порыться в библиотеке.
- Угу. Только Диа не говори, - попросила я, - а как ты догадалась?
- Многих туда тянет. Там в одном из фолиантов рассказывается о Светлых Временах. О них сейчас стараются не вспоминать, - сказала Кали.
       Мы вышли в коридор и мгновенно попали в водоворот Серых Теней. Весь оставшийся путь до массивной двери с адскими символами мы шли молча. Кали думала о чём-то своём, а я пыталась припомнить хоть что-нибудь из того, чем грузили меня Мефи, Люцци и Диа, что хотя бы отдалённо напоминало эти самые Светлые Времена.
- Помнишь, как открывать? - спросила Кали.
       Я молча надавила двумя пальцами на глаза льва. Дверь тихо отворилась.
- Ну, я пойду. Приятного просмотра, - и Кали собралась уходить.
- Кали, намекни хотя бы, что за Времена такие? Кажется, я ничего о НИХ не знаю…
- Люццифер Александр повздорил с Дьяволом. Только у них самих ничего не спрашивай, лучше в книжках порой, - негритянка улыбнулась на прощание и растворилась в Серых Тенях.
       
Глава 3.
       Оставшись в полном одиночестве, я первым делом ринулась исследовать стеллажи. Книжек – море! Интересно, в какой из них то, что мне нужно? Так, шестая полка снизу, седьмая книга слева. Я попыталась вытащить большущий талмут.
- Три-четыре килограмма, не меньше! - выдохнула я и потащила книжное сокровище по направлению к столу, - странно, ни пылинки! Интересно, Диа сам книжную пыль удаляет?
- Никто меня не удаляет! - возмутился кто-то, - и вообще, я существую, чтобы книжки от непосвященных охранять!
       Я огляделась по сторонам в поисках хозяина голоса.
- Во, глюк! Ещё читать не начала, а уже мерещится что-то!
       Предо мной тут же возник серый силуэт, напоминающий молодую девушку. Хотя, вряд ли девушки могут быть старыми.
- Ты кто? - спросила я. - Надо же, Диа какой предусмотрительный попался! И тут шпионов своих подкинул. А почему Кали мне ничего не сказала? Что же они такое скрывают-то? - продолжила я свой монолог.
- Сколько слов?! - воскликнуло нечто, скорее всего женского рода, - я, Книжная Пыль.
- А почему Книжная Пыль, а не Книжный Пыль? - удивилась я.
- Книжного Пыля не бывает, есть только Книжный Червь. Но Книжный Червь бывает только у хозяек, а у хозяинов – Пыль, - ответила Пыль, - и потом, где ты видела, чтобы мужики книжки охраняли?
- Раньше все библиотекари были мужиками.
- Ну, это раньше…, - вздохнула Пыль, - раньше и бабушка была девушкой, а теперь вставную челюсть носит.
- Тебя Диа послал или ты тут по жизни? - воззрилась я на Пыль.
- Я живу здесь. Так что можешь беспрепятственно смотреть всё, что хочешь. Я могу куда-нибудь сгинуть, если я тебе мешаю, - сказала Пыль.
- Можешь не сгинувать, ты мне не мешаешь, - сказала я и занялась изучением фолианта. Я провела рукой по книжному переплёту:
- Бархат!
- А ты что думала? Скальп Калигулы? - подала голос Пыль.
- Если ты постоянно будешь встревать в мой монолог, то тебе придётся куда-нибудь сгинуть! - сказала я.
- Молчу, молчу! Просто мне так редко удаётся поговорить, - грустно сказала Пыль, - Дьявол вечно занят, а гости почти не заходят… Но я постараюсь молчать.
- Я думала, такие книги с замочком и ключиком! Или с заклинанием каким-нибудь, - продолжила я свой монолог, попутно рассматривая книгу.
- А я на что?! На некоторых, конечно, есть замочек, а на других и замочек с заклинанием, - вставила Пыль.
       Я бросила уничтожающий взгляд на болтливую Книжную Пыль.
- Молчу, молчу! - послышалось в ответ.
       Тем временем, я раскрыла книгу: на титульном листе мгновенно появились кроваво-красные буквы – «Календари: обычный и человеческий. Пособие по истории Адалий».
- Мда?! Если человеческий календарь это ещё понятно, то какой же тогда обычный?!
- Обычный…, - начала было Пыль.
- Я вроде попросила! - рявкнула я.
- Молчу, молчу!
       Я перелистнула страницу и, по традиции, тут же появился кровавый текст.
- Вроде книга вполне обычная, а буквы кровавые…, - сказала я, попутно зыркнув на Пыль.
- Молчу, молчу, - обречённо выдала Пыль.
- Вот и молчи. Для особо одарённых сообщаю, я частенько говорю сама с собой, - сказала я и уставилась в текст:
«Обычный календарь.
Обычный календарь состоит из 13 месяцев – моннов:
       13 монн Восходящей Луны (Нулевой в Светлые Времена)
       1 монн Ийлаэрния.
       2 монн Оускиту.
       3 монн Возрождения*…»
- Интересно, а чё означает звёздочка над «Возрождением»? - спросила я, - Пыль, я тебя спрашиваю!
- Меня?! Надо же, про Пыль вспомнили, - заныла Пыль, - это сноска. Смотри в главе о «3-ем монне». Но я бы на твоём месте сначала «Обычный календарь» дочитала…
- Спасибо. Иногда даже Пыль полезной бывает, - сказала я и вернулась к изучению календаря:
       «4 монн Йоуцовай.
       5 монн Рэффи-Цциул.
       6 монн Льювез-Тэльф.
       7 монн Тэогэф.
       8 монн Льёэфас-Цифем.
       9 монн Урраккар.
       10 монн Умиккё.
       11 монн Лоави-Ад.
       12 монн Лоувиаятар.
В каждом монне по 4,5 недели – пэйди. В пэйди 6 дней. День – туэсс. Ночь – ноун. Сутки – сэйя. В сутках 24 часа. Праздник – Шабаш. Как и в человеческом календаре, в обычном также 365 туэсс`с. Год – Вьярнэ. Високосный год – Вьярнэ-тэй. Обычная неделя, говоря человеческим языком, начинается с понедельника и заканчивается субботой…»
- А воскресенье куда дели? - удивилась я.
- Воскресенье?! Зачем нам воскресенье?! Мы и без него вполне не плохо 1.917.507 лет справлялись, - сказала Пыль.
- 1.917.507 лет???!!! - выдохнула я.
- А что такого?! Ты лучше дальше читай. Люблю, когда в слух читают.
- «Соотношение туэсс`с пэнди.
       Человеческая неделя. Обычная.
Понедельник. Пэи.
Вторник. Мэе.
Среда. Фэрди.
Четверг. Сэи.
Пятница. Туи.
Суббота. Кэйи.
Вьярнэ и Вьярнэ-тэй делятся на четыре времени года, имеющие свои цвета.
 Лето – Виарнэ, зелёный.
 Осень – Лэирнэ, красный.
 Зима – Сайнэ, синий.
Весна – Иэрнэ, жёлтый.
Виарнэ (лето): монн Рэффи-Цциул, монн Льювез-Тэльф, монн Тэогэф, монн Льёэфас-Цифем.
Лэирнэ (осень): монн Урраккар, монн Умиккё, монн Лоави-Ад.
Сайнэ (зима): монн Лоувиаятар, монн Восходящей Луны (Нулевой), монн Ийлаэрния, монн Оускиту.
Иэрнэ (весна): монн Возрождения, монн Йоуцовай.
       В Нэосфэрат год начинается с первого дня монна Рэффи-Цциул и заканчивается последним днём монна Йоуцовай.
       В отличие от человеческого, в обычном календаре монны Вьярнэ располагаются либо против часовой стрелки, либо справа налево. В Светлые Времена отсчёт был с Нулевого по Лоувиаятар, то есть с 0 по 12 монн. В традиции он именуется монном Восходящей Луны. Год начинается с первого дня тринадцатого (Нулевого) месяца, что в человеческом календаре тождественно третьему декабря, и заканчивается двадцать восьмым днём двенадцатого месяца, а в человеческом – соответственно второго декабря…»
- Это получается, что Новый Год в Аду начинается в первый туэсс монна Восходящей Луны?! А заканчивается в последний туэсс Лоувиаятара?! Так что ли?
- На лету схватываешь! - воскликнула Пыль.
       Я вернулась к изучению календаря:
«Монн Восходящей Луны – первый монн вьярнэ. 13 монн он же Нулевой: 29 туэсс`с.
1 туэсс Восходящей Луны – 1 туэсс нового Вьярнэ.
15 туэсс Восходящей Луны – Мундэй, туэсс, когда Луна затмевает Солнце.
20 туэсс Восходящей Луны – Именины Дьявола, «Дьялиады», туэсс Солнца.
       Монн Ийлаэрния – второй монн вьярнэ. 1 монн Ийлаэрния: 29 туэсс`с.
       Монн Оускиту – третий монн вьярнэ. 2 монн Оускиту: 28 туэсс`с.
4 туэсс монна Оускиту – Оймэлк, туэсс Огня.
16 туэсс монна Оускиту – рождение Тёмного Эльфа…»
- А кто такой Тёмный Эльф? - спросила я.
- Оригинально, она не знает, кто она такая?!! - воскликнула Пыль, - Тёмный Эльф это ты!...
- Я?!!?! - удивилась я.
- Ну не я же…, - выдохнула Пыль.
       Я снова уткнулась в книгу:
«Монн Возрождения – четвёртый монн вьярнэ. 3 монн Возрождения: 27 туэсс`с. Но если монн Возрождения приходится на Вьярнэ-тэй, то он удлиняется на один туэсс: 28 туэсс`с.
23 туэсс монна Возрождения – Именины Вельзевула.
       Монн Йоуцовай – пятый монн вьярнэ. 4 монн Йоуцовай: 28 туэсс`с.
13 туэсс монна Йоуцовай – День Весны.
       Монн Рэффи-Цциул – шестой монн вьярнэ. 5 монн Рэффи-Цциул: 28 туэсс`с.
8 туэсс монна Рэффи-Цциул – туэсс Льва и туэсс Костров.
18 туэсс монна Рэффи-Цциул – туэсс Возрождения ИнферНэсфэрат.
       Монн Льювез-Тэльф – седьмой монн вьярнэ. 6 монн Льювез-Тэльф: 27 туэсс`с.
21 туэсс монна Льювез-Тэльф – Искандрии. Воссоединение Альтэрэго Люццифера и Александра III.
       Монн Тэогэф – восьмой монн вьярнэ. 7 монн Тэогэф: 29 туэсс`с.
6 туэсс монна Тэогэф – туэсс соединения Сатаны и Вельзевула, а также туэсс Звезды, шабаш Плодородия. В этот день все облачались в одежду красного цвета.
24 туэсс монна Тэогэф – туэсс Смерти Македонского и Второе рождение Александра Люццифера.
       Монн Льёэфас-Цифем – девятый монн вьярнэ. 8 монн Льёэфас-Цифем: 28 туэсс`с.
5 туэсс Льёэфас-Цифем – шабаш Араллу.
16 туэсс монна Льёэфас-Цифем – Ламмас.
       Монн Урраккар – десятый монн вьярнэ. 9 монн Урраккар: 28 туэсс`с.
       Монн Умиккё – одиннадцатый монн вьярнэ. 10 монн Умиккё: 29 туэсс`с.
12 туэсс монна Умиккё – Именины Мефистофеля, туэсс Змеи.
       Монн Лоави-Ад – двенадцатый монн вьярнэ. 11 монн Лоави-Ад: 27 туэсс`с.
23 туэсс монна Лоави-Ад – Самхэйн.
       Монн Лоувиаятар – тринадцатый монн вьярнэ. 12 монн Лоувиаятар: 28 туэсс`с.
17 туэсс монна Лоувиаятар – туэсс Воинов Ночи и Тёмной Стороны Жизни. Шабаш «Вампирналии»…»
- Во, блин, загруз! - воскликнула я, - а чё ещё в этой книге есть? Она такая толстая!
- Меня спрашиваешь? - спросила Пыль.
- А кроме тебя и меня, здесь никого нет.
- Здесь написаны все календари на ближайшие сто лет вперёд, а также все, за последние 1.917.507 лет от исчисления. Все календари, как обычные, так и человеческие! - торжественно заявила Пыль.
- Ну, я её пока здесь оставлю. Может, потом ещё посмотрю, - сказала я, отложив талмут.
- Книгу закрой, а то буквы иссохнут!
- Пожалуйста! - и я, закрыв талмут, пошла за очередной книжной жертвой.
       
Глава 4.
- Кстати, если бы кто-то по внимательнее читал, то заметил бы, что в обычном календаре всего лишь 17 шабашей! - заявила Пыль.
- Спасибо за инфу! Вполне возможно, что мне не придётся ещё раз залезать в «Календари…».
       Я, методом тыка, вытащила очередной талмут в переплёте из тёмно-зелёного бархата.
- Так, а это чё у нас? «Браки и их производные». Оригинально!
- Это династии, основные семьи и…, - Пыль не договорила.
- Я бы попросила временно заткнуться!
- Молчу…
       Раскрыв книгу, я обнаружила хитро улыбающуюся физиономию какого-то неопознанного чёрте-кого.
- Классный рисунок! Как живой! - воскликнула я.
- Тс-с-с, - прошипела Пыль, - тихо.
       Я удивлённо уставилась на Пыль.
- Это Книжный Червь, - шёпотом сказала Пыль.
       В этот момент физиономия хитро подмигнула левым глазом.
- А чё он тут делает? Ты же сказала, что они только у хозяек, - также шёпотом спросила я.
- Это из библиотеки Сатаны, - ответила Пыль, - приблудная книжка. У Дьявола тоже есть, но на другой полке.
- А почему мы шепчем? - поинтересовалась я и перевернула страницу с хитрой рожей Червя.
- Теперь можно не шептать, - с облегчением выдохнула Пыль, - шептали, потому что книжка приблудная. Червь мог испугаться. Скорее всего, он заснул в ней…
- В ком? - не поняла я.
- Червь заснул в книге, а потом Сатана принесла её твоему брату.
- Зачем?
- Не знаю. Это просто моё предположение.
       Я уткнулась в книгу.
- «Основные». Пыль, а здесь есть сокращённый вариант? Ну, типа, мама, папа, дети? Без всяких, кто чей бог, а? - спросила я.
- Закрой книгу и раскрой наугад, но лучше ближе к середине, - ответила Пыль.
- И чё будет?
- Сокращённый вариант. Могла бы и всю прочитать! Здесь всего-то две с половиной тысячи страниц, - выдала Пыль.
- Всего-то?! Да если я всё от начала и до конца читать буду, мне месяца три понадобится!
       Я захлопнула талмут и вновь открыла его на две тысячи пятой странице.
- Это не совсем середина, но всё же…
- Это совсем не середина, - заныла Пыль.
       Я проигнорировала Пыльное нытьё и погрузилась в чтение традиционно кровавого текста:
- «Для особо ленивых. Нергаль и Деркето породили Араллу…»
- Вот если бы с начала читала… Таких романтических историй не знают даже в Реалиях, - мечтательно сказала Пыль.
- Зааааааткнись! - прикрикнула я и вернулась к чтению «Для особо ленивых».
- «Деркето изменила своему». Так! Кто-то накаркал. По короче-то нельзя что ли?!
       Текст тут же поменялся, и я продолжила чтение:
- «Деркето и Марсамек, он же Мар, родили Сэн-Жермена. Утукку и Кашшапту произвели на свет Сатану...». Вот так то лучше!... «демон Укумму и ведьма Дирг-Дюё породили Вэйтена. Аккару и Циватаэо – Тиамат. Моримо и Идимму – Луиза. Айшма-Дэв и Тсуйгоаб – двух сестёр Аллату и Феогет…». Так, а Феогет это кто? - удивилась я.
- Феогет это транссексуальная лезбиянка-трансвестит, - сказала Пыль.
- Типа у секс-меньшинств своя богиня есть!
- Угу.
- Ладно, чё там дальше… «Ревилль и Утиксо – Хейтси-Эйбиб». Ой, это тот разносчик жрачки!
- Молчу…
- «Ревилль и Ламагра – Ёрлик и Кали Ма». Ой, да Ревилль тоже налево шлындала! Молодец, баба! «Моримо и Уггаэ – Вельзевул и его бездетная сестра Атаргатис». Ой, Моримо видать, тоже не прочь была пошляться! «Ламагра и Лаларту – Призрачные Сёстры…», а-а-а, это те, что меня одевали?! «Ламагра и сестра Лаларту Лалассу – Серые Тени»… Вот кобель этот ваш Ламагра! Я бы его кастрировала! Сколько наплодил! А кто же наплодил Лаларту с Лалассу?
- Гидим-Хул и Гигим-Хул, - ответила Пыль.
- А кто есть кто? Гидим-Хул это оно или они?
- Гидим-Хул призрачная богиня, а… - Пыль не договорила.
- Понятно! Бабы друг от друга ещё не научились залетать! «Араллу и Сатана…», ну, это я знаю! Это я! - заулыбалась я, - «Сатана и Вельзевул – Солнцеликий Дьявол. Луиза и Вэйтен – Мефистофель. Кали Ма и Ламагра – Юрином. Тиамат и Сэн-Жермен – Александр Люццифер. Аллату и Ёрлик – Фадэйл…». А это кто такой?
- Фад… - начала было Пыль, но я так зыркнула на неё, что та заглохла на полуслове.
- Потом узнаем, «Вэйтен и Тиамат – андрогин Астарот. Кали Ма и Алал – Шайтан. Феогет и Астарот…» Наверное, что-то извращённое! Чё ещё могут породить лезбиянка и оно?!
- Это мои мама и папа! – завыла обиженная Пыль, - точнее, наши мама и папа!
- Это чё, два оно народили кучу Пылей и Червей?! Во, блин?! А тут по ходу, почти все кто-нибудь чья-то родня! Одни кузены и кузины… Так, чё тут ещё? «Основные Адские расы». Интересненько. «В основные Адские расы…», а по короче нельзя? - спросила я у книжки.
- Куда уж короче?! И так много упустили, - сказала Пыль.
- Заткнись!.. О, текст сократился! «Вампиры, вампирнаусы, хамелионы, оборотни, козлосвины, тёмные крылатые эльфы, черти, эльфы-единороги, русалки-оборотни, водяные». Это типа все человекообразные что ли? А где нечеловекообразные?
- В другой книге, - ответила Пыль.
       Я закрыла и отложила талмут.
- Кстати, Диа где-то здесь хлеб забыл. Пожрать бы не мешало… Вся эта Адская генеалогия столько сил отбирает!.. Слышь, Пыль! Ты тут хлеб нигде не видела? - спросила я у Книжной.
- А что сразу я?! Надо у Хлебных Крошек спросить…, - выдала Пыль.
- У кого?!!?! - я в полном недоумении уставилась на Пыль, - слышь, Книжная, у тя чё ум за разум заходит?! Какие к чёрту крошки?! Мне хлеб нужен! Я жрать хочу!
- Ум и Заразум ещё не заходил, они только на Великий Шабаш придут, - невозмутимо ответила Пыль, - а Хлебные Крошки, дети Хейтси-Эйбиб, они знают, где Дьявол хлеб оставил.
- Мда… А это не противоречит каким-нибудь-там законам? Вроде хлеб и Крошки как-то не сочетаются?! Точнее, сочетаются, но не так, как надо…
- Почем-му это ммы не соч-четаем-мся? - от статуи чёрной кошки отделилась туча чего-то, видимо, Крошек, - отодвинь статую, там ход в кладовую…
- У меня сил-то хватит?! Я чё слон вам что ли? - спросила я, - уж лучше я как-нибудь не помру, чем без Диа его шмотки буду трогать… Развелось тут всяких, Пыли, Черви, Крошки, Умы за Разумы… И чё блин меня никто не предупредил, что вас так много?!
       Я направилась к стеллажам под громкое бурчание в животе. Не особо вникая в надписи на корешках, очередным методом тыка вынула светло-голубую тоненькую книженцию.
- Он-на даже нне спрос-сила, кто наша мам-ма! - обиженно выдало облако.
- Видели бы вы, как она книжки читает! Через слово, через букву! - поддакнула Пыль.
- Ща кого-то! - я зафинтюлила в Пыль голубой книженцией. Та, пролетев сквозь Пыль и Хлебные Крошки, шмякнулась на пол, произвольно открывшись где-то в районе середины, - ну и кто ваша мама, чёрт вас всех?..
- Бовами!!! - торжественно выдали Крошки и, подлетев к статуе кошки, исчезли в неизвестности.
- Слышь, Пыль! Ты чё книжку-то не поймала? - поинтересовалась я, поднимая дочку литературы, - О! Картинка какая-то!
- Не вздумай смотреть! - завопила в ужасе Пыль.
- Ща урою! - тявкнула я, - ни пожрать, ни почитать!
       Я уставилась в книжку. Какой-то современный город: то ли Москва, то ли Париж. Внизу маленькими корявыми кровавыми буковками вылезло название: США, Сан-Франциско.
- У!!! - то ли обрадовалась, то ли удивилась я.
       Я довольно долго рассматривала картинку, до тех пор пока не оказалась в ней.
- Фига, блин!
- Закрой книгу! - завопила Пыль.
       Я вышла из астрала и злобно уставилась на дотошную Пыль:
- Чё блин всё надо то?
- Не зная Элементарных правил, нельзя уходить в картины. Можно только погоду узнавать…
- Чё? Ты хоть сама поняла, чё щас выдала? - спросила я.
- Если долго смотреть на картинку или фотографию реального места, то можно узнать, какая там погода в такой-то день. А зная Элементарные правила, можно переместиться в то место, что изображено, - выдала Пыль, - даже если это прошлое…
- Во, блин! Надо как-нибудь изучить эти самые правила, а щас просто хоть полистаю, - и я перевернула страницу.
       Как по традиции, тут же побежали кровавые буквы-закорючки, и спустя пару минут, я прочла:
- «Если написать на амулетах первые буквы имён Троицы Ада, а затем нарисовать магические символы луны, солнца, спираль змеи и лапу льва палочкой, сделанной из клыка гиппопотама, то можно будет проникнуть в душу спящего и читать, а иногда и стирать (если есть таковая надобность) информацию снов…» Во, блин, телега! - восхитилась я, - жаль, мне щас не до этого! А то бы обязательно до конца дочитала…
       И я отправилась за очередной книжной жертвой.
- Книжку закрой! Иссохнет! - заныла Пыль.
- Щас! - я захлопнула голубой справочник или кем-там-он-был?
       Вытащив совершенно чёрный талмут с вырезанными на корешке буквами, я намылилась к дивану.
- Кажется, мне повезло! «Летопись», - прочитала я, - а чё за материал странный, на бархат совсем не тянет! Кожа что ли?
- Негритянская. Сейчас уже не помню, чья.
- Чё?! С живого негра содрали?
- Ну, почему же сразу с живого?! С мёртвого, конечно, - пояснила Пыль.
       Я осторожно открыла книгу, как обычно в районе середины.
- Да чего ты боишься? Он же мёртвый был. Значит, не кусается, - сказала Пыль.
- Успокоила! А чё ещё и кусающиеся книжки есть? - удивилась я.
- А как же! Из кожи Нерона какой-то сборник и…, - Пыль не договорила.
- Фииии! Без подробностей, пожалуйста! - я уткнулась в книжку, - чё же такого сделал Люцци, что его так не жалует Диа… Видимо, полностью это я узнаю лет через сто… О! Вроде чё-то нашла, - я уткнулась в текст:
- «1.912.152 год от исчисления до 1.915.185 год от исчисления – Светлые Времена. Длились 3.033 года». Ну, хотя бы что-то!.. О, что-то по типу поэмы!
- Здесь нет поэм! Это летопись! - заявила Пыль.
- Ну и дотошная же ты! - воскликнула я и вновь уткнулась в текст, - «Воины Ночи.
Над землёю, раскинув крылья, Воины Ночи парят.
Дети Тьмы, выходя на охоту, убивают шутя;
Собирая кровавую дань с подвластных племён
И, замирая лишь над пропастью Светлых Времён:
«Спираль Цивилизаций не минует даже Райский Ад.
Проходят все через дробленье, теперь – ИнферНэсфэрат.
Дьявол отошёл от власти, миром правит Люццифер.
Вельзевул, Араллу, Ёрлик – все остались не у дел.
Взбунтовался сын Тиамат: «Чем я хуже Астарот?!»
И однажды, в одночасье совершил переворот.
«Бог Вампиров?!» «Вот нелепость!» Да, никто не ожидал…
Стал вдруг властвовать планетой, Атаргатис в помощь взял.
И женил всех козлосвинов на русалках и чертях,
Феогет он замуж выдал за кого-то там, шутя.
Моримо и Хейтси-Эйбиб он оставил при дворе;
Править Воинами Ночи, Смерть поставил во главе…»
И встанет пред глазами страшное виденье,
Сквозь тысячи веков их всех пронзает взгляд.
Справедливость войны вновь вызовет сомненье,
Но разве повернёшь историю назад?!
Над землёю, раскинув крылья, Воины Ночи парят.
Под предводительством Люцци всего лишь маленький отряд».
- Так, тут ещё чё-то есть!
«Мир накрыла пелена
Из тумана и огня;
Звёзды падают с небес –
Дьяволом стать хочет бес.
И, как будто бы шутя,
Нам объявлена война;
А бессмертный Сэн-Жермен
Сатану уводит в плен…»…
- А мне больше нравится другое стихотворение, - в кабинет бесшумно зашёл Сандер. Я мгновенно захлопнула книгу, а Пыль, собрав разбросанные талмуты, ретировалась к стеллажам, попутно расставляя всё по своим местам, - к сожалению, время очень быстро бежит. Тебе пора домой. Жаль, что ты всю ночь провела в библиотеке…, - печально добавил Люцци.
       Я поднялась с дивана и поплелась за чёртом к массивной двери. Попав в водоворот Серых Теней, Люцци произнёс:
- Дьявол оставил тебе поросёнка, можешь съесть его по дороге. Чувствую, ты так и не удосужилась найти хлеб…
- Люцци! А ты про какое-то стихотворенье говорил! Расскажи, а? - я ухватилась за информационную соломинку.
- Пожалуйста, - сказал Сандер и прочитал, -
«Кружатся пары в странном танце,
Сегодня бал у Сатаны –
Пир избранных и иностранцев,
Где все становятся равны.
Пусть счастье мертвецам подарят,
Им жизнь продлят ещё на миг;
И атмосфера слаще станет,
Ведь Люццифер всех воскресит».
- Ну, вот, просидела весь день (или ночь?) в кабинете, а так почти ничего и не узнала… Только одни обрывки исторические… Вечно от меня что-то скрывают!
- Узнаешь в своё время, - успокоил меня Сандер, - пошли! Поешь, и я отвезу тебя домой.
- А Шайтан куда делся? На шашлыки что ли пустили? - удивилась я.
- Жив, здоров твой Шайтан. Просто твой Солнцеликий братец отправляет меня в очередную ссылку, теперь уже в Реалии, - грустно сказал Люцци, - может быть и встретимся где-нибудь у вас…
       
Часть III.
       
Глава 1.
       Ночная тишина рождает музыку, и под эту музыку за моим окном танцуют эльфы. Эльфы?!.. Тёмные эльфы с заострёнными ушками, длинными волосами, в свободных одеждах и с чёрными перепончатыми крыльями. Это крылья летучих мышей! Тёмные крылатые эльфы?! Так вот какие они, Воины Ночи! В небе красуется серпик луны… ой! Кажется, кто-то пролетел над верхушками соседнего леса. Не может быть! Ведьмы?! Ведьмы верхом на настоящих мётлах! Несколько крылатых эльфов-единорогов, огромный чёрный ураган Вэйтен и… стайка эльфов-оборотней! Эльфы-оборотни?! Но, если верить Люцци, они исчезли почти две тысячи лет назад и если где-то и живут, то только в Нэосфэрат…
       Куда все они так спешат?! Эй, подождите меня! Нет, они ждать не будут! Люцциферово войско летит на Великий Шабаш. Эльфы, закончив танец, расправили свои чёрные крылья, оторвались от земли и, через мгновенье, скрылись в ночном небе. Мой деревенский домик каким-то чёртом вдруг оказался посреди непроходимого леса, а вместо зелёного палисадника появился какой-то доисторический частокол. На каждом третьем столбе примостился череп: лошадиный, козлиный, человеческий, снова лошадиный, козлиный… Из глазниц всех черепов льётся жёлтоватый свет. Вот так фонарики! На месте дома Галкиных образовалось Призрачное Озеро, а рядом с ним соседствует кладбище, где маячат Блуждающие огни и гуляет Кладбищенский сторож. Чуть поодаль два вурдалака грызутся над чьим-то трупом, а на месте любимого Танькиного дерева мечется Призрак Висельника и завывает осёдлый Призрак Дряхлой старухи… Сквозь лесные дебри, через мой черепной частокол, прямо по Призрачному Озеру, минуя кладбище и, совсем не замечая всех призраков, несётся племя гуннов, живых и вполне осязаемых; несколько человек вваливаются сквозь стены моего дома и бегут куда-то дальше, что-то воинственно выкрикивая…
       
Глава 2.
       Сижу на крыльце и неотрывно смотрю на светящиеся черепа. Из глубины леса выехала золотая колесница, запряжённая тройкой серебристых единорогов, и остановилась у моего дома. Тут же в колесницу запрыгнули, неизвестно откуда взявшиеся, два чертёнка и Тени Мёртвых. Неожиданно для самой себя, я свистнула (притом, что свистеть я вообще-то не умею!), и из неоткуда появилась метла. (В жизни на мётлах не летала!) Оседлав её, я взлетела выше своего домика, выше леса. Позади остались Призрачное Озеро и кладбище, где всё ещё грызутся вурдалаки…
       Пролетев несколько километров, я приземлилась на Поросячий Холм. Интересно, откуда я знаю, что он Поросячий? В центре горит огромный костёр, а вокруг него прыгают одноногие кикиморы и Ночные Прачки с ввалившимися глазами. Нечто человекообразное с головой единорога, похоже что Амдусциас, завывает какую-то совершенно бездарную песню. Наверное, он прародитель попсы и какой-нибудь их покровитель. Скрестив по-турецки ноги, рядом с кострищем расположились черти и козлосвины. О чём-то шепчутся длинноволосые девушки-русалки. Маленькое толстое человекообразное, помноженное на паука, кошку и жабу, периодически исчезающее и вновь появляющееся созданье. Ну чем не Цербер?! Или у кого там три головы было? Это нечто завывало не менее ужасную песенку в три рта – кошачий, жабий, человечий – и каждая голова наровила перевыть другую.
- Кто в лес, кто по дрова! Месьё, вы кто? - спросила я у трёхголового созданья.
- Он Ваал! - сказала жабья башка.
- Нет, это он Ваал! - воскликнула кошачья морда.
- Да нет, мы все Ваал, - заявила человечья, - видишь корону на моей голове, я главная голова, а они так…
- Бывает…, - я поспешила ретироваться в поисках чего-либо менее странного и наткнулась на подобие Кали Ма. Негритянка, больше напоминающая статую из тёмного мрамора, совершенно нагая, не считая ожерелья из белых человеческих черепов и пояса из бахромы рук и ног всех человеческих цветов. В волосах запутались цветы лотоса.
- Великая Гостья! Ваал замучил Вас своим жутким пением? - спросила негритянка.
       Я с удивлением уставилась на подобие Кали Ма.
- Я Бовами, сводная сестра Кали Ма, - ответила негритянка.
- Странно, я что-то не видела в «Браках…» ничего про сводную сестру Кали, - произнесла я.
- Сокращённый вариант? - спросила Бовами.
       Я кивнула.
- Понятно, в нём только основные. Мы сёстры по отцу, Ламагра и Гидим-Хул мои родители, - объяснила Бовами.
- О, блин! А это чё за чудо Ада? - спросила я у Бовами про нечто глюкообразное.
       К нам подходил маленький уродец с гадюкой в левой руке. Из его рта шло такое зловоние, что любая помойка вместе с навозной кучей розами покажутся. Уродца нереально колбасило! Он то становился уродцем, то в миг оборачивался странным драконом, передвигаясь на зелёном хвосте, спереди были две короткие жёлтые лапки, огромное толстое жёлтое брюхо волочилось по земле; коричневая спина, сплошь покрытая острыми иглами и щетиной, толщиной с палец, после дракона он становился человеком с ослиной головой. (Видимо, в Египте долго жил!) И самый последний его образ – обнажённая девушка верхом на чёрном жеребце и с ветвистыми рогами на милой головке, держащая в одной руке колчан со стрелами, а в другой – лук. Именно в таком виде она и подъехала к нам.
- Астарот, - сказала мадмуазель, - приветствую тебя, Великая Гостья!
- Ммм… Вот значит, как ты выглядишь, - сказала я, - а вот этот представитель Ада мне определённо нравится.
       Я уставилась на высокого брюнета с тонкими чертами лица в голубом плаще, в волосах которого сверкали миниатюрные месяцы и звёзды.
- Это Айшма-Дэв, - пояснила Бовами.
- Для очень древнего чёрта он превосходно выглядит! - заулыбалась я, продолжая внаглую рассматривать Айшма-Дэва.
- Приветствую тебя, Великая Гостья! - произнёс Айшма-дэв и направился к костру.
       Новые лица продолжали прибывать. К нам приближалась смесь бульдога с носорогом, а точнее кобыла на восьми ногах с головой льва. Эта смесь тоже периодически меняла свой вид и становилась туманной фигурой воина времён Средневековья.
- Буэр, - пояснила Бовами, - мой сын от Амдусциаса. Ночные Прачки его родные сёстры.
- А Амдусциас тогда чей брат? - спросила я.
- Луиза, Ваал и Амдусциас кровная родня, - ответила Бовами.
- Приветствую тебя, Великая Гостья! - сказал Буэр в образе лошади-льва.
- А это что за радуга? - спросила я у Бовами и указала на шарообразное создание, светившееся разными цветами.
- Тсуйгоаб, Утренняя Зоря. Мать Ума и Заразума, - ответила негритянка.
- А папаша кто?
- Ваал, - сказала Бовами.
- А этих я знаю! Утиксо и Хейтси-Эйбиб, - сказала я про новоприбывших.
- Пора и нам подойти к кострищу, - сказала Бовами и, взяв меня за руку, повела на холм.
       У костра по кругу собрались все духи, привидения, черти, демоны и чьи-то боги. С небес спустилась огромная бесформенная голова верблюда и остановилась в трёх метрах от костра. Вся нечисть, взявшись за верхние конечности, образовала хоровод и в странном танце двинулась против часовой стрелки вокруг костра. Каким-то Чёртом, я и Бовами оказались в этом странном хороводе. Спустя какое-то время, странный сатанинский танец закончился. В нескольких метрах слева от меня толпа расступилась, пропуская вперёд какого-то человека.
- Македонский?! - воскликнула я от неожиданности.
       Это действительно был Македонский, облачённый в персидские тряпки времён пребывания в Вавилоне. Немного уставший, чуть склонив голову к левому плечу, Искандер Великий молча шёл через толпу.
       Странно, но на меня никто не обратил внимания, а Александр III прошёл прямо к огню, вошёл в него и скрылся в пламени. Из неоткуда у ног беснующихся возникли старинные папирусные свитки и книги в чёрных бархатных переплётах. По примеру Бовами и всех остальных, я наклонилась, подняла несколько свитков и стала кидать их в костёр. Пламя мгновенно пожирало древний папирус и книги. Искры разлетались в разные стороны. Костёр увеличился вдвое, а верблюжья голова растворилась в воздухе. Нечисть вновь двинулась против часовой стрелки, и на этот раз не пританцовывая, а просто что-то нашёптывая. Я попыталась понять, что именно они произносят, но мне помешал непонятный шум, доносившийся со всех сторон. Подняв голову, я увидела стаи летучих мышей, тёмных крылатых эльфов, эльфов-оборотней и крылатых эльфов-единорогов. Воины Ночи кружили над беснующимися. На миг все замерли и затихли. Из неоткуда донёсся голос Дьявола:
- Люццифер! Александр Люццифер, ты умер для мира живых и мёртвых, но вновь родился для ИнферНэсфэрат! Ты возродишь Нэосфэрат!
       Мгновение спустя, из пламени, расправив чёрные перепончатые крылья, поднялся Люццифер.
       «Значит, Македонский это Люццифер», - подумала я.
Хоровод затянул какую-то песню на совершенно непонятном мне языке.
- О чём все поют? - спросила я у Бовами.
- Восхваляют Люцци, - ответила Бовами, - сейчас переведу, - и запела, -
Ты загляни в его глаза –
Вселенную увидишь. Люццифер!
Он был отступником всегда,
Основал Нэосфэрат. Люццифер!
В его глазах ты видишь – Ад
Во всей красе, покое. Люццифер!
В беде помочь любому рад
Наш защитник, Александр Люццифер!
       Бовами замолчала.
- Красиво! - выдала я.
       
Глава 3.
       Бовами взяла меня за руку и подвела поближе к костру, через который уже прыгали одноногие кикиморы, козлосвинки и ведьмы.
- Это чё, если Алекс совершил самосожжение, то и я что ли должна? - спросила я у Бовами, которая явно собиралась сделать из меня как минимум запечённую человечину, - а мне обязательно запекаться в одежде?
- А с чего ты взяла, что тебя будут жарить? - удивилась, неизвестно откуда взявшаяся, Чернина.
- А! Значит, меня варить будут! - воскликнула я.
- Да никто ничего с тобой делать не собирается! Просто в Первый День полагается пройти очищение огнём, - объяснила Кошка.
- Или, попросту говоря, перепрыгнуть, - добавила Бовами.
- Но… я не умею! И вообще, я огня боюсь, - сказала я, - а вдруг я волосы опалю или, вообще, промахнусь и в сам костёр упаду?
- Да ничего с тобой не случится, это же Ад! - воскликнул Амдусциас, ошивавшийся поблизости.
- А я одна прыгать буду или с кем-то? - спросила я.
- А ты с кем-то хочешь? - удивилась Бовами.
- С очень древним чёртом, с ним и только с ним! - выдала я, попутно выискивая в толпе беснующихся Айшма-Дэва.
- Кого?! Какого чёрта? - не поняла Черни.
- Великая Гостья имеет в виду меня, - отозвался высокий брюнет в голубом плаще, - что ж, правила Первого Дня не запрещают парные перелёты, - сказал демон и, взяв меня за руку, легко оттолкнулся от земли и перелетел через костёр. В момент полёта, его голубой плащ расправился, превратившись в светло-голубые крылья. Мы приземлились на другой стороне костра.
- Спасибо, если бы не ты, мне действительно пришлось бы прыгать, а я ещё ни разу не прыгала через костёр! - сказала я.
- Рад стараться, Великая Гостья! - улыбнулся Айшма-Дэв.
       К нам подошёл Диа в окружении чёрте кого: то ли у деревьев выросли ноги и болота выползли на сушу, то ли это был групповой глюк! Пока я пыталась понять, кто есть кто, Айшма-Дэв передал меня с рук на руки моему братцу.
- По человеческому календарю идёт четвёртый век, а точнее 357 год, а по обычному – 1.915.865 вьярнэ. Так что, не удивляйся, если мимо тебя пробежит племя гуннов, - сказал Дьявол, - приветствую тебя, сестрёнка!
- Солнцеликий! - с этими словами я повисла на шее у брата, - а чё ты не предупредил, что мне придётся прыгать через огонь?! Благо, Айшма-Дэв был рядом.
- Снова отлыниваешь от шабаша! - засмеялся Диа, - то тебе книжки подавай, то чёрта старого!
- Что у тя за свита такая странная! - я поспешила перевести разговор на более привлекательную для меня на данный момент тему и указала рукой на кучу малу водно-древесного производства.
- Водяные и лешие, основной косяк, - вместо Диа ответила Кошка.
- То есть, как основной косяк? Их чё, много что ли? - не поняла я.
- Лёлька, это типа губернаторы своеобразных водно-лесных областей, - пояснила Кошка.
- Ууу! - выдала я.
       В этот момент к нам вплотную подошли три водных губернатора и поочерёдно представились:
- Болотник…
- Прудовик…
- Морская Трясина…
- А чё, в море трясина бывает? - удивилась я, - если бы я спала, это был бы глючный сон… ой! А это чё за аквариум с рыбками и на ножках?
- Я Речной, а не аквариум, - обиженно пробулькал Аквариум с рыбками, - а это Лужа.
- Не знаю, как там насчёт лужи, но помойкой от него несёт за три километра! - воскликнула я.
- Между прочим, - булькнула Помойка, - я один из Второй Троицы. Кошка, почему ты ничего не сказала про меня Великой Гостье?!
- А, так ты один из Диавской тусовки! Типа, Черни и Лужа, а кто третьим будет? - спросила я, - ты меня, чувак, извини! Просто от тебя так разит, что даже наша соседка по даче отдыхает! А она уж лет двадцать, как не моется!.. О, палка какая-то! - я схватила с земли сухую ветку.
- Я не палка, я Сучок! - выдала ветка, пытаясь освободиться от моих пальцев.
- Вай!!! Точно глючный сон! - вскрикнула я и пустила Сучок в свободный полёт, - а это что за пень? Или тоже леший?!
- Диадох я, а не пень, - сказал Пень, - а это Берёзовик…
- То что Берёзовик понятно, он на берёзу похож, а вот как ты понял, что он Берёзовик, а не Берёзовка? Вдруг это баба, а не чувак?
- Я не баба, моя баба дома, в роще осталась, - выдало обиженное дерево.
- Растёт гашиш в саду на грядке, в болоте плавает индюк… - выдала я, увидев куст марихуаны.
- Гашиш, ха-ха, это национальность, ха-ха-ха, а зовут меня, ха-ха, Зелёные Лапки, ха-ха-ха! - сказала Анаша.
- Воти блин! В Аду свой анашовый бог есть! А моня мне тебя ободрать, насушить и молочка сварить? - спросила я и потянулась к кусту марьиванны.
- А вот этого лучше не надо! - подпрыгнули Лапки, - ну, почему, куда бы я не пришло, всем меня ободрать охота? Ну, вот всем охота… охо-хо-хота всем… всем охо-хо-хо-хо-хо-ха-ха-ха-ха…, - куст повалился на землю и затрясся в конвульсиях.
- Щас пена изо рта пойдёт, - выдало большущее ветло, - я На Втором Дыхании…
       Вскоре нас окружили все те, кто ошивался вокруг костра. Здесь были даже те вурдолаки, неподелившие что-то на кладбище, а один из новоприпёршихся вампов пил кровь из только что задущенной коровы.
- Не хочешь соку? Вкусный, солёный! - спросил вамп, оторвавшись от своей рогатой жертвы.
- После общенья с гашишовским богом, можно и крови бухнуть! Всё в жизни надо попробовать! – выдала я и припала губами к ранке, из которой текла соленеватая красная жидкость, ещё не успевшая остыть, - ничё, пить можно. Вот только пожрать бы не мешало, а то после гашиша вечно жрать охота!
       Я встала и пошла в поисках более съедобного мяса, чем полуживая корова, и напоролась на братца.
- Диа, Диа, а где пожрать можно? - я теребила брата за рукав чёрной шёлковой рубашки, а Диа явно был чем-то увлечён.
- Шабаш закончится и поедим, - выдал Лужа.
- Лёлька, ну как тебе Фадэйл? - спросила Черни.
- Какой Фадэйл? - не поняла я.
- Вампир, соперник Люццифера…, - и, поймав мой недоумённый взгляд, пояснила, - ну, с коровой!
- А, чувак с дохлой коровой! Он кто вааще?
- Один из Второй Троицы, - сказала Кошка, - ну, так как он тебе?
- Не знаю, я его ещё не съела, а так вроде ничё, второй Диа, только посимпатичней немного. А куда все рванули? - я уставилась на кучу малу, образовавшую очередной круг в районе холма. В середине круга торчал какой-то, залитый кровью, чувак во всём чёрном, - это кто?
- Люццифер. Возрождение…, - тихонько сказала Кошка и, взяв меня за руку, потащила к остальным.
       Чёртова масса бубнила что-то на своём дьявольском языке. Внезапный крик петуха остановил сатанинское действо. Люцци окружили Воины Ночи и, расправив крылья, мгновенно исчезли в неизвестности. Остальные создания Ада со скоростью мысли растаяли в воздухе, будто бы их и вовсе никогда не было! Со мной остались лишь вампир, Лужа, Черни и Диа. Дьявол тряхнул крыльями и те превратились в чёрный плащ, а за ними и Поросячий Холм обернулся соседской усадьбой. Кошка, став русалкой, дико мяукнула и, упав на землю, растворилась в траве. Вампир и Лужа, произнеся что-то, тут же последовали за ней. Диа взял меня за руку и повёл к моей даче, где всё ещё запевал петушиный суп.
- Я думаю, тебе надо хорошенько выспаться перед следующей ночью, - сказал чёрт, выпуская мою руку из своей.
- А чё, ещё не всё?! - удивилась я, - а в честь чего Люцци сожгли? Кошка говорит, «возрождение», а кто возродился-то?
- Сегодня был 24 туэсс монн Тэогэф, день Смерти Македонского…
- Понятно, - выдала я.
- А по календарю Нэосфэрат это шабаш Виарнэ, длится целую неделю. Здесь же произойдёт и твоё обращение, - объяснил Диа, - так что, иди спи!
- Не, я лучше сначала пожру. Шабаш хорошо, а пожрать ещё лучше…
       
Глава 4.
       Вечером, в районе восьми часов, я села на метлу и полетела на Поросячий холм, где уже собрались почти все жители Ада. Помимо вчерашних, прибыли ещё несколько не совсем опознанных адских созданий. Приземлившись между Диа и Кали Ма, я принялась рассматривать разношёрстную публику.
- А где же Мефи и Вельзевул, Сатана, Луиза? Где все остальные? - спросила я у Диа.
- Всем своё время. Они появятся на твоём обращении. Все, кого ты перечислила, придут на Третий День, - ответил чёрт. В этот момент, чёрте откуда взявшиеся, две вполне человеческие руки аккуратно расправили складки Дьявольского плаща. Неизвестно откуда в левой руке появилась расчёска и, лапка принялась бережно причёсывать гриву чёрных вьющихся волос, а правая попутно счищала несуществующие пылинки с чёрной шёлковой рубашки Диа.
- Э-э-э-это чё? - заикаясь, спросила я.
- Ленивые Ручки работают на Дьявола, - объяснила Кали Ма.
- А…, - удивлённо протянула я.
       На меня надвигался… кто угодно, но точно не таракан! Блондинка, тело которой покрывала серебристая дымка, а в волосах мерцали бриллианты.
- Ревилль, готтонтотовская Луна, - представилась дева.
- Сколько же здесь Лун! - удивлённо воскликнула я.
- У каждого народа своя Луна, - сказала Кали, попутно кивнув кому-то, - а это Циватаэо…
- Она тоже Луна? - спросила я, рассматривая новоприбывшую, - не намного они отличаются… разве что, цветом волос.
       Мимо меня прошёл скелет, толкающий перед собой скрипучую тачку, которую переполняли серые создания. Я вопросительно уставилась на Кали.
- Это Анку, дух смерти.
- А чё в тачке-то?
- Души недавно умерших французов, - ответила Кали.
- Это чё, опять у каждого народа свои духи? Свои луны и т.д… ой, Чернина! - воскликнула я и, опустившись на корточки, стала гладить чёрную кошку.
- Вообще-то, это Дирг-Дюё, - промурлыкали слева от меня, - отпусти её и она примет вполне человеческий вид.
       Я отошла от кошкообразного создания, а Дирг-Дюё, встав на задние лапы, вытянулась до нереальных кошачьих размеров и… стала жутко страшной старухой в чёрном плаще.
- Мда, - выдала я, - а с виду такая красивая кошка!..
       Стая огромных чёрных летучих мышей пронеслась по небу и, приземлившись, растворилась в адской толпе.
- Чё это было? - спросила я.
- Древние духи-вампиры, - проскрипела Дирг-Дюё находясь всё ещё в жутком виде старухи, - впереди вампирский бог…
- Люццифер, вроде, не так выглядит, - перебила я.
- Лёлька, вот влезаешь не вовремя, а ведь Дирг-Дюё тоже вампир, возьмёт да и порешит тебя, - засмеялась Кошка.
- Мы своих не трогаем, - проскрипела в ответ старуха, - впереди был Ламагра. Люццифер управляет страной, а Ламагра стоит ступенью ниже. Затем Иёмуттукку, Екимму, Утукку, Аккару, Уггаэ, Алал, Идимму, Кашшапту, Гидим-Хул, Гигим-Хул, Лаларту, Лалассу, а в конце каким-то чёртом примостился Поддувало.
- Это ты вампиров щас перечисляла, да? Уггаэ, Алал и т.д., - спросила я.
- А кого же ещё?! Дьявол тебя не предупредил что ли? Он что совсем ничего не сказал о том, кто будет? - удивилась Дирг-Дюё уже в образе кошки.
- Нет… я вообще впервые на недельном шабаше, - ответила я.
       По небу пролетело нечто крылатое змееобразное с головой собаки и, что-то злобно прорычав, присоединилось к адской массе внизу холма.
- Зотз, - пояснила старуха, вновь сменившая образ.
- О, ещё леший! - я уставилась на небольшое существо с голой красно-зелёной кожей и с четырьмя присосками вместо рук и ног.
- Это не леший, а Яра Ма, - поправила Дирг-Дюё, - остались трое. И можно начинать праздник. Эти вечно опаздывают!
- Пока до вас доберёшься да сообразишь, какой вьярнэ нынче Дьяволу понадобился, столько времени пройдёт! Потому и опаздываю, - сказал полуразложившийся труп какого-то китайца, - Великая Гостья, прости мне мой не свежий вид! Очень торопился и, поэтому вселился в первый попавшийся труп. Но могу стать кроваво-красной розой или ещё чем-нибудь, - сказал труп. И к нашим ногам упала бардовая роза с неимоверно огромными шипами, - старуха, возьми меня в руку! Только будь осторожна, мои шипы чрезвычайно ядовиты.
       Дирг-Дюё наклонилась и подняла странный цветок:
- Это был Ракшаас, бездельник и шалопай!
       К нам подходил ассирийский воин с серебряным копьём в левой руке, сквозь его череп проросли витые козлиные рога, а за ним семенила девушка в леопардовой шкуре.
- Марсамек и Моримо, - сказала старуха, - теперь все в сборе. Прошу, Великая Гостья, пойдём к костру!
       Мы спустились к адским созданьям под сопровождение жуткого завывания Ночных Прачек с солирующим Амдусциасом. Над адской толпой в небесах появилась бесформенная верблюжья голова. Существа расступились, образовав круг, в центре которого пылал огромный костёр. Ко мне подошёл Сандер и, обняв меня за плечи, закрыл своим бездонным чёрным плащём. Верблюжья голова трансформировалась в Диа, облачённого в какой-то длинный чёрный балахон, больше напоминающий монашескую рясу. Диа стал медленно опускаться с небес, явно планируя скрыться в самом центре костра.
- Что он делает? - шёпотом спросила я.
- Очищение. Каждый год на великий шабаш Дьявол совершает самосожжение, - так же шёпотом ответил Люцци.
       Толпа закружилась в бешеном танце, увлекая нас за собой. Вой Ночных Прачек усилился, а к солирующему Амдусциасу присоединилось трио голов Ваала. Передо мной то появлялись, то исчезали всё новые и новые лица. От этой адской карусели у меня закружилась голова, и если бы Сандер вовремя не подхватил меня, то я точно была бы растоптана множеством ног. Люцци взлетел над беснующимися, держа меня на руках.
- Отсюда вид намного лучше и безопаснее, - сказал Сандер, - правда, вскоре, мне придётся покинуть тебя. Но, я думаю, за тобой есть кому присмотреть, - чёрт улыбнулся.
       А я, проследив за его взглядом, увидела отделившегося от адской толпы Айшма-Дэва. Через какое-то время я перекочевала на руки к Айшма-Дэву.
- Ну, что, Дохлик! Будем лицезреть сиё действо сверху? - спросил демон.
       Тем временем ног Диа коснулись языки пламени и стали подниматься всё выше и выше, пока не достигли его улыбающегося лица. На мгновенье всё стихло, а Дьявол растворился в адском огненном пламени.
- О, истинная сила Тьмы и Зла! Яви нам демона Зла и Смерти! Яви на демона Зла и Смерти в его истинном обличии, - орали адские создания.
       Из пламени, подняв руки кверху, похожий на пятиконечную звезду и излучающий яркий свет, всё в том же чёрном балахоне, появился Диа.
- Восстал из огня! Восстал из огня демон Зла и Смерти! - доносилось со всех сторон.
       Дьявол, ярко вспыхнув превратился в солнечный диск. Поднявшись к звёздам, огненный шар наравне с луной озарил ночное небо. Постоянно увеличиваясь в размерах и при этом очень ярко сияя, солнечный диск как бы обхватывал всех присутствующих на холме. Внезапно Люццифер скинул свой чёрный плащ и мгновенно трансформировался, став огромным львом. Солнечный диск опустился немного пониже и, лев прыгнул в центр огненного шара, полностью растворившись в нём. Беснующиеся расступились, пропуская Астарот, восседавшую на чёрном жеребце. На этот раз лук и кочан со стрелами отсутствовали. Она запела чистым тонким голосом:
- В одной руке держу я цианит,
В другой – бокал вина.
Для тебя моё сердце лишь гранит,
Часть прошедшего дня.
Демоническая жизнь просто миг –
Блик стального огня.
И в тишине растворится крик,
Ты не спасёшь меня!
Мой голос чужд и так далёк
От жизни. Это смерти зов.
Я ухожу, лишь для тебя
Пусть сохранит следы песок.
Лучом звезды в твой дом проникаю,
Моя стихия – ночь.
Ангел Смерти тебя охраняет,
Всех отгоняя прочь…
- О ком она поёт? - спросила я у Айшма-Дэва.
- Люццифер отверг её в Светлые Времена. Теперь это лишь часть ритуала, - объяснил демон.
       В этот момент проорал мой недорезанный петушиный суп…
       
Глава 5.
       Я стояла в костюме Евы по середине одной из многочисленных комнат храма Всех Чертей Ада. Вокруг меня сновали туда-сюда Призрачные Сёстры. Одна из них принесла мне белоснежную тунику и махровое полотенце. Откуда-то появилась Чернина, взяла меня за руку и повела в доисторическую ванну. Я встала под подобие душа и на меня полилась голубоватая вода, затем её сменила маслянистая ароматная жидкость.
- Это розовая вода, - пояснила одна из Призрачных Сестёр и протянула мне полотенце.
       Вытершись, я облачилась в тунику. Вернувшись в комнату, я увидела Айшма-Дэва. Я, Кошка и демон вышли из здания, затем Айшма-Дэв взял меня за руку, а его голубой плащ превратился в крылья, оторвавшись от земли и пролетев над Поросячьим холмом, мы оказались на берегу огромной реки. Уж не знаю, была ли это человеческая кровь или какая другая, но фишка в том, что вместо воды в реке плескалась кроваво-красная жидкость. К нам подошёл Дьявол в окружении каких-то сатанинских отродий.
- Это река Смерти, - сказал Диа, - когда где-нибудь происходит война, то река выходит из берегов. Во время Второй Мировой река разлилась почти до Поросячьего холма.
- А кто это там плавает? - спросила я, махнув рукой в сторону реки.
- Ксипе-Тотек, демон мексиканского розлива, - сказала серая лошадь, - а я, Кепли, демон шотландского производства, - и, что-то проржав, устремился к реке. За ним следом рванул чёрный жеребец, увлекая за собой жуткую паучиху, чувака с очень знакомым лицом и какое-то плоское создание с очками на плоской роже.
- Что это было? - спросила я у Дьявола.
- Ёрлик, Тиамат, Сэн-Жермен и Впечатлительный чел, - ответил братец, - а эта парочка – Смерть и Полусмерть. А вот Ум и Заразум.
       Вы когда-нибудь видели расплющенные человеческие мозги, держащиеся за руки?! Вот это были именно мозги! Откуда-то раздался грубый мужской голос:
- Разливались реки, наполняясь кровью,
После каждой человеческой войны,
И людские раны, отдаваясь болью
В сердце Люццифера, став центром земли…
       К нам подошло нечто, то ли мужик, то ли баба. Если чувак, то с огромным бюстом, Памела Андерсен отдыхает, а если тёлка – то очень страшная. В кошмарном сне увидишь, тут же хлопнешь ластами!
- Я Феогет, - представилось нечто, - дочь Айшма-Дэва.
       К нам приближался некто в вавилонском одеянии, от каждого его движения исходил пар, а сам он светился золотом.
- Это твой дедушка Нергаль, - сказал Диа.
       Рядом с Нергаль шла стройная красивая девушка в лёгком белом сарафанчике с перламутровыми раковинами. В её чёрных волосах поблёскивали миниатюрные прозрачные графинчики, видимо наполненные водой.
- А это видимо моя бабуля Деркето? - спросила я, - больно молодо она выглядит!
- Родниковая вода и постоянные оргии, вот секрет моей молодости, - звонким голосом ответила бабушка.
       Нечто жуткое, не поддающееся описанию, пролетело мимо, обдав меня смертельным холодом и прошептав: «Здравствуй, дочь!», устремилось на другой берег реки.
- Араллу?! - удивилась я.
       Диа согласно кивнул.
К нам приближалась жуткая старуха, одетая в какие-то лохмотья. Косматые седые волосы висели клоками, хоть дреды валяй!
- Это Луиза, - сказал Дьявол.
       Мефистофель вёл за руку какую-то миловидную особу и, подойдя к нам, сказал:
- Приветствую тебя, сестра! Познакомься, это твоя астральная мать Сатана!
       Последними подошли Вельзевул и какая-то дева в серебристом одеянии, сплошняком расшитым звёздами. В её серебристых волосах запутались звёзды, полумесяцы и жемчужные капельки.
- Я Атаргатис, - представилась дева.
       Нечисть столпилась вокруг меня и Диа.
- Ну, что ж, раз все в сборе, можно начинать ритуал обращения, - сказал Вельзевул и уже обращаясь ко мне, добавил, - ты заходишь в реку по пояс…
- А вы в курсах, что…, - я не договорила.
- В курсах, в курсах, Лёля! - сказал Диа, - Знаю, ты не войдёшь даже по колено в реку, но отбрось все свои мысли и чувства и спокойно иди в воду.
       Не знаю, как, но я всё же зашла в реку по пояс. С другого берега ко мне подошёл Айшма-Дэв и, зачерпнув рукой кровь, начал выводить пятиконечную звезду.
- Повторяй за мной все мои движения и слова, - сказал демон.
       Я и Айшма-Дэв медленно подняли кверху руки.
- Река Смерти, отпусти меня! Вода Жизни, пролейся на меня кровавым дождём! Река Смерти, отпусти меня! - повторяла я слова заклятья.
       Вскоре я заметила, как начала медленно подниматься над рекой. Когда пальцы моих ног уже не касались кровавой глади, на небе образовалась бардовая тучка. На меня начали капать, сначала редко, потом всё чаще и чаще, крупные капли кровавого дождя.
- Подставь лицо, пусть омоет его Вода Жизни, - услышала я над своим ухом голос Юринома и повиновалась.
       Моя белоснежная туника стала кроваво-красного цвета, а на голове возник взрыв на макаронной фабрике. Дождь закончился, и я полетела за Айшма-Дэвом. Спустившись на землю, я подошла к Диа и Второй Троице его подчинённых. Фадэйл только что пригрохнул какого-то бычка. Черни подала мне золотую чашу, наполненную красным вином.
- Но я не пью вино, - сказала я, отодвигая чашу.
- А это и не вино, - ответил Диа, - это кровь, Вода Жизни, пей!
       Пришлось выпить.
- Торжество продолжается! - крикнула Кошка, а остальные повторили её слова.
 В центре холма вновь горел костёр, где уже бесновались собравшиеся.
- Черни, а нельзя ли смыть с меня кровь? - поинтересовалась я.
- А зачем? - вопросом на мой вопрос ответила Кошка.
- Вообще-то ты должна двенадцать часов находиться в таком одеянии, - сказал Фадэйл, - не понимаю, чем тебе кровь не нравится?!
       От ответа меня спас крик петуха.
       
Глава 6.
       Я стояла на холме и смотрела, как черти сооружают будущий жертвенный костёр.
- Кого-то жечь будут? - спросила я у проходившей мимо Моримо.
- Какого-то китайского политика, - ответила дева.
       Слева от меня играл адский самопальный оркестр, аккомпанирующий сборному хору местных музыкальных трупов: Джим Морриссон, Дженис Джоплин, Хендрикс, Элвис Пресли, Линда Маккартни, Клифф Бертон, Кит Мун, Фрэнк Синатра, Бон Скотт, Джерри Гарсиа, Луи Армстронг и кто-то ещё. В середине солировал дух Меркьюри.
- И где вы их откопали? - спросила я, рассматривая разношёрстную толпу.
- В Аду, - ответила Моримо.
       В этот момент черти установили посреди костра деревянный столб, а несколько козлосвинов притащили какого-то упирающегося старика, и привязав его верёвкой к столбу, подожгли дрова.
- Гори Адским пламенем, Мао Дзедун! - стоя в самом центре холма, громовым голосом провозгласил Дьявол.
       Под вытьё адских созданий, пламя медленно поглощало дрова, щепки и солому.
- Диа, - подошла я к своему братцу, - но ведь Мао Дзедун помёр, чёрт знает когда!
- Ничего подобного, Лёля! Ваши спецслужбы всё напутали. До сего момента он был жив здоров, просто очень хорошо скрывался, - ответил Диа и, помолчав, добавил, - и на будущее, когда совершенно случайно умирает какой-нибудь человек, то это просто мы сжигаем его на жертвенном костре. Иногда такое происходит вполне спонтанно, а иногда, как например, сейчас – выборочно!
- А с чем связан сей странный ритуал? - поинтересовалась я.
- Ничего странного, просто дань прошлому. Сколько людей погибло ни за что во времена инквизиций! Убивали ради наживы, порой уничтожая целые деревни. Смерть, таких как Мао, очищает мир от человеческой грязи.
       А тем временем, адское пламя подобралось к ногам Мао Дзедуна и холм огласил, холодящий душу, человеческий вопль. Справа от костра появился Мефистофель, несущий в руке что-то металлическое и блестящее.
- Нам нужна свежая кровь!!! - завыли адские создания, - Мы хотим свежей крови!!!
       Дьявол жестом приказал всем замолчать, а Мефистофель, крутанув своё странное оружие, кинул его в Мао Дзедуна. Послышался последний предсмертный вопль ужаса и во все стороны брызнула кровь. К нашим с Диа ногам упала, расколотая надвое, голова старого китайца. Ночные Прачки и Древние духи-вампиры под предводительством Ламагры дружно бросились к костру, повалили столб и стали разрывать клыками и когтями останки китайского политика. Неизвестно откуда взявшиеся тучи, разродились кровавым ливнем. И вот от костра остались лишь угли и какой-то
странный зверёк, напоминающий очень толстого волчонка, с довольным урчанием грыз тазобедренную кость, когда-то принадлежавшую старому китайцу.
- Кто это? - спросила я у Диа.
- Волкообразный Злобень, собака Вельзевула, - ответил братец.
       Дождь усилился, оркестр заиграл какую-то грустную мелодию, а солирующий Фредди заткнулся.
- Я вижу, как рассвет нас уходить призывает.
Нет, не вернёшь назад эту волшебную ночь.
Тёплая кровь из груди струйкой вытекает,
Ты, умирая, подарил мне сладостный миг вновь, - пела Смерть, собирая разбросанные кости.
А спустя пару минут, запел петух.
       
Глава 7.
       Я стояла на берегу Призрачного озера и на меня летело нечто: помесь французской болонки и белки с крыльями на спине. Уши кисточками, хвостик беличий, рыжая шерсть и белые крылья.
- Это очень редкая порода вампиров. Помесь белки и собаки-крылатки, - объяснила Черни, стоявшая рядом со мной. - Сумундрик Ужасный. Подарок от меня, Мефи и…
- Дай-ка угадаю! - перебила я, - Сандер?
- Нет, мать Луиза.
- Ой, спасибочки! - воскликнула я и повисла на шее у Кошки.
- Он хороший сторож, питается кровью животных, но больше всего любит барашков и бычков.
       С неба упал какой-то комочек, за ним второй, третий… Нечто круглое, кроваво-красное и пушистое пискнуло и покатилось по дорожке к озеру.
- А это что за чудики?
- Тише! - испугалась Кошка, - они могут обидеться! Это Сиулиусы. Живут в реке Смерти, в Озере Печали и здесь, в Призрачном.
- Они по типу водяных?
- Почти, но скорее всего они своеобразные кровяные тельца реки Смерти и других водоёмов.
- А чем они питаются?
- Комарами и всякими мошками. Если хочешь, то можешь взять парочку с собой. Они живут в Воде Жизни, но иногда выходят на поверхность, чтобы полетать. Воду будешь менять не чаще раза в месяц.
       Сиулиус легко помещался у меня на ладони. Я взяла парочку существ и положила их в металлическую банку, любезно предоставленную Черниной, и почти до верху наполненную Водой Жизни. Сиулиусы прикольно попискивали.
- И где только их всех Диа берёт?! - удивилась я.
- Ну, это же Ад! - воскликнул, подошедший к нам, Дьявол. - И вообще, сегодня не стоит ничему удивляться. Ночь Сюрпризов или попросту Пятый День шабаша. Даже если ты встретишь Маргариту Новарскую, Боба Марли или кого-то в этом роде, не удивляйся.
- А я их встречу?
- Возможно, - уклончиво ответил Диа и, взяв меня за руку, куда-то потащил.
       Обойдя Призрачное озеро, мы оказались на пороге храма Всех Чертей Ада.
- Пошлите скорее, бал вот-вот должен начаться! - позвал нас Вельзевул, стоявший при входе, - Уже давно все в сборе, а вы куда-то запропастилась!
       Мы прошли в зал и оказались в гуще разношёрстной толпы. Где-то из глубины доносилось пение вчерашнего хора мертвецов, под сопровождение самопального сатанинского оркестра, а в самом центре разместилась вполне живая группа музыкантов металликанского розлива. Каким Дьяволом их сюда занесло, известно лишь Мефи. На балу действительно были королева Марго и Боб Марли, а также Калигула, Нерон, Юлий Цезарь и кто-то ещё из персов, времён Македонского. Заиграла «Nothing else matters» - ведущий вокал Амдусциас. Видно чуваку захотелось в кой-то веки с профессионалами спеть! Я танцевала то с вампирами, то с братцами, то с Люцци. Откуда-то приковыляла Луиза в ослепительном наряде «Ведьма с барахолки» - малиновое бальное платье, тёмно-бардовые ногти, а точнее, когти, и чёрные сапожки из кожи какого-то негра. Астарот на сей раз была одета в золотую тунику, правда, периодически принимала вид одного из своих многочисленных образов. Лужа выглядел на целый океан, а Фадэйл был во всём чёрном. Вдруг зазвучал знакомый мотивчик, и я от неожиданности чуть было не взлетела в воздух. Ни с того ни с сего Хэтфилд запел на чистейшем русском языке:
- Я пытался, как все, просто жить и мечтать.
И хотел, я как все, тёмной ночью не спать,
Не хотел «волком» быть не похожим на всех,
Грезил я с тобой быть или забыть насовсем…
- А чё это он вдруг мою песню затянул?! - удивилась я.
- Ночь Сюрпризов, вот и запел, - ответил Люцци.
- Вы бы ещё Хэмметта её спеть заставили!
- Запросто, - сказал Люцци.
       Я не успела ответить и, теперь уже точно взлетела в воздух. Послышался странный звук, а затем Хэмметт подхватил припев:
- И вновь я умираю, так суждено.
Я не знаю, да и теперь всё равно,
Что там за огненной дверью? За той Адской стеной?
Нет в жизни бессмертья! Не уходи! Побудь со мной…
- Заткнёт его кто-нибудь или нет?!?!
       Амдусциас затянул:
- Кружатся пары в странном танце…
       Неизвестно каким Чёртом, но получилось так, что я пустила молнию в Хэмметта, но её перехватил Люццифер:
- Лёлька, а можно по спокойнее реагировать?
- Диа, что это было? - спросила я, подлетев к своему братцу, сидящему на львиноподобном золотом троне.
- Последствия обращения в реке Смерти, - ответил Дьявол, - когда ты злишься, то вполне можешь метнуть молнию, хотя, и нормальном расположении духа тоже можешь метнуть. Только, пожалуйста, не в этого парня, он и так какой-то слишком нервный. Еле приволокли на шабаш, он-то бедняга думает, что всего лишь спит!
- А по подробнее можно?
- Очень просто, когда ты прошла обращение, то тебе, как моей сестре, перешла сила Тьмы и Зла. Стоит тебя довести, как это сделал гитарист, и ты вполне можешь пустить молнию. Также ты можешь просто вытянуть перед собой левую руку и без всяких трудностей выпустить что-то по типу молнии или электрической волны, - объяснил Диа, - можешь попробовать, только не на бедном музыканте!
- Да что вы все так за него трясётесь!
- Нам его ещё на родину возвращать надо, а если он будет без руки или ноги, то возникнут подозрения и, сразу станет ясно, что он вовсе и не спал, - пояснил Диа.
       Я вытянула левую руку и направила разряд в воздух.
- Получилось! Клёво! Диа, а мне больше никакой силы не передалось по наследству?
- Есть кой что, но об этом потом. Да и разве тебе мало того, что пока есть? - удивился Дьявол.
       Но ответа он так и не получил, потому что я полетела осваивать пускание молний на всём, что попадётся на моём пути. Внезапно послышалось петушиное пение и моё учение по пусканию электрических волн пришлось перенести.
       
Глава 8.
       Сегодня за мной явилась золотая колесница, запряжённая тройкой крылатых единорогов под управлением моего верного телохранителя Айшма-Дэва. Мимо пробежало несколько помощников ведьм с мягкими пушистыми лапками – зайцы, а я оказалась в своей комнате в храме Всех Чертей Ада. Откуда-то взялась Атаргатис и Призрачные Сёстры, последние стали наряжать меня, а затем подвели к зеркалу: на мне была белоснежная туника, расшитая золотом и серебром, а в волосы вплетены несколько жемчужных нитей. Я и Атаргатис вышли из храма и сели в колесницу. Айшма-Дэв стеганул единорогов и те взмыли в небо, а через несколько минут мы приземлились на место сбора последнего шабаша - Равнина Вечности. Всюду виднелись костры. Нас встретили слуги Дьявола. Посреди Равнины располагался жертвенный стол. Сюда прибыли все, кого только можно представить: Вельзевул, Сатана, Луиза, Дьявол собственной персоной, Сандер в древнегреческом наряде, Мефистофель, Юрином, призраки, демоны, бесы, Ронве, Хапхан, кобылообразный Оробас, Абраках и Флауро, Башал, Буэр и Ваал, всевозможные колдуны и ведьмы, Шайтан, русалки, домовые, лешии, водяные, кикиморы и молчаливые шпионы ведьм – пауки, оборотни, хамелионы, вампирнаусы, Ночные Всадницы, вампиры и Древние духи, кошки, змеи и хриплогласые вестники – чёрные вороны, вурдалаки и многие-многие другие адские создания.
- Теперь ты одна из нас! - торжественно провозгласил Дьявол, - поэтому у тебя будет свой Сад Колдуньи!
- Сад Колдуньи, а чё это? - спросила я.
- У каждой ведьмы имеется свои сад, где урожай собирают при свете луны. Кровавые ягоды Тиса, Аконит, Паслен, Дурман, Белена, Болиголов, Мандрагора и многое другое.
       На жертвенно столе появилось какое-то существо, бешено визжащее.
- Кто это? - спросила я у Люцци, - какой-то провинившийся дух или ведьма?
- Мы своих в жертву не приносим. Это свинья. Каждый Шестой День Великого Шабаша в жертву Адской Троице, то есть мне, Дьяволу и Мефистофелю, приносят свинью. А так как ты теперь с нами, то эта свинья для тебя и Дьявола. Пошли, подойдём поближе!
       Я думала, что мне не понравится, но ошиблась. Это было реально зрелище! Айшма-Дэв, взяв Артам и начертив им в воздухе звезду, проделал то же самое, но только уже на коже свиньи. Кровь брызнула во все стороны. Люцци набрал полную чашу и подал её мне.
- Ты должна это выпить, - сказал Дьявол.
       Я поморщилась и сделала несколько глотков.
- До дна! - сказал Диа.
- До дна, так до дна! - и я допила кровавый свиной сок.
       Ко мне подошла Сатана, неся в руках какой-то странный предмет:
- Прими в дар, о, Ведьма, эту «Книгу Могущественных». По ней учились самые известные колдуны и ведьмы!
 Страницы книги были из кожи Калигулы и Ксеркса, а буквы были написаны чистейшим золотом. Через костры стали прыгать ведьмы, черти и русалки. Люцци преподнёс мне подарки от всех жителей своей страны: филин, две статуи чёрных кошек, несколько лягушек и с десяток змей и ящериц, гороховый стручок с девятью горошинами, и лично от себя – маленькую книжечку с датами самых главных шабашей, которые мне предстоит посетить. Ближайщим был 5 туэсс монна Льёэфас-Цифем, день Рождения моего папашки.
- Жаль, что скоро это всё закончится и я вновь окажусь в 1999 году! - сказала я, подойдя к Айшма-Дэву.
- Не расстраивайся, Принцесса, возможно Именины твоего папочки тоже будут проходить в 357 году, - попытался успокоить меня Айшма-Дэв.
       Мне так хотелось, чтобы эта ночь затянулась ещё на пару часов, но мой недорезанный грамафонный петух как всегда всё испортил.
Я осталась со слугами Дьявола и Люццифером.
- В 5 туэсс монна Льёэфас-Цифем пройдёт твоё сожжение. Не бойся, ты ничего не почувствуешь. Ладно, я и так сказал лишнее, нам пора, скоро встретимся! - воскликнул Люцци, и вся четвёрка растворилась в воздухе.
       Я осталась одна. На небе серпик луны, дом Галкиных и всё остальное на своих законных местах.
- Неужели, это был только сон?! Прекрасный сон! - воскликнула я.
       Сквозь тишину прорезалось бульканье:
- Встретимся на Шабаше!
- Нет, это не сон, - сказала я и пошла спать. На столе в банке попискивали два маленьких сиулиуса и где-то завывал Сумундрик Ужасный.
       «Значит, это не сон», - пронеслось у меня в голове, и, сладко зевнув, я уснула…
       09.05.99. – 27.09.00. – 29.05.07.»

Люцци устало огляделся…
Люцци устало огляделся вокруг:
- Под конец фильма у нашего костерка мало кого осталось! Друг Верлибра, не успев припереться, тут же сгинул к Чёртовой матери! А красотка Зола ещё даже и не приходила, а уже на дерьмо изошла! Ну, что ж, расскажу-ка я вам новую легенду.
       Тусуют Эльф и ЭдЭльф на жопотрясе, где Балонь Львёнка по глазосверлению заменял и Брат Оно со своей тёлкой туда-сюда шнырял, и нарвались по лохонутости на сильно больного на голову с нереально завышенной самооценкой чувака со странным длинным именем Проза-Это-Рассуждение. И грузил он бедных эльфов целых полчаса на излюбленную тему «какой я, я, я!». Даже Друг Верлибра не такой выпендрёжник, а Проза-Это-Рассуждение сам по себе страшный, как вся жизнь Козы, да походу тупой, как местный Шпион.
- У меня дважды было сотрясение мозгов, - выдал Проза-Это-Рассуждение.
- Да, видно третьего тебе не миновать, вот только мозгов как не было, так и нет! - выдали за кадром.
- И Замути Концерт-то я знаю, и Балоня-то я знаю, и Кобеля-то я тоже знаю…, - выдал Проза.
- И всех-то ты знаешь! - воскликнули за кадром.
       Единственный плюс Прозы был в том, что это, наверное, один из немногих, кто не обсерал Львёнка. А то и Балонь-то его поливает, и Шпион-то его поливает…
       Да, у Козы наметился сдвиг в личной жизни в виде некоего Дениса. Вот уж Друг Верлибра облажается! Так хотел с Козой замутить, а тут нате – облом!

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ.
ЭдЭльф взяла слово:
- Прёмся мы по парку и вдру-у-уг… компания. Морды знакомые до невозможности. Ручкой помахали, дальше идём. Слышим за спиной вопли. Оборачиваемся – Балонь. Весёлый такой, лапами машет, приветы орёт. Затащил-таки в компанию и начал че-то втирать. Сам на ногах не держится. Его на скамейку сажают, он не хочет. Над ним народ стебается, ему пофиг! Он Киллеру рэп толкает:
- Ки-ки-ки-ки-киллер!
       Киллер:
- Иди, сядь.
       Балонь:
- Ки-ки-ки-ки-киллер!
       Киллер:
- Иди, сядь.
       …Особенности виртуального баскетбола. Чувак виртуально изображает подачу мяча, а Балонь его реально ловит. Народ всё на камеру снимает.
       …Версия создания «Сказок» для Балоня. Сидит Киллер у ЭдЭльфа, то есть у меня, с двумя литрами молочка бешеной коровки, с килограммовым пакетом плана, литром грибного супа из мухоморов и тремя ящиками «Балтики» - 9, Киллер диктует, ЭдЭльф печатает.
- А теперь послушайте наши сказки про Героиновый Лес! - воскликнул Впечатлительный чувак.
       
Героиновый Лес.
       По лесной извилистой дороге шёл Враль по прозвищу Покемон. В его маленькой тупой головке зрел очередной гнусный план, как бы захомутать местную Леснушку, развести на бабки Вечно Пьяного Чувака, подставить по крупному своих многочисленных врагов и наврать всем, кому ещё не успел наврать, да при этом вытащить нужную инфу, одеть эту инфу во вральские шмотки и впентюрить какому-нибудь лоху, а лучше всего – Лохонутому лоху. Между трёх берез, мерно жуя траву, стояла трёхногая коза, один её глаз периодически заваливался внутрь башки, а другой постоянно свешивался на кровавой ниточке наружу. Из глазницы вылезал червячок и орал:
- Мать твою, дура! Твой глаз опять выпал! Верни, твою мать, его на родину!..
       В один из таких злополучных моментов на козу и напёрся Враль.
- Козёл!!! - завопил Враль.
       Коза не долго думая раскрыла рот и заблеяла:
- Ме!!! Мне-ме бы-ме клуб-ме со-ме-здать!!!
       В сей момент у животного как раз выпал глаз, а червячок вместо коронной фразы, выдал:
- Шёл бы ты отсюда!
       Враль, мягко говоря, охренел. Одно дело, когда ты сам врёшь всё что не лень, и совсем другое – увидеть это в реале!
- Она… что-то сказать хочет… Понять бы только, что?! - выдал Враль.
- Ну, вот, опять переводчиком работать! - вздохнул червячок, - дура! Обернулась бы обратно человеком! И дернул тебя чёрт, Попрыгушкой обзываться в этом дурацком виртуальном Аду! Вот ходи теперь козой до следующего полнолуния!.. Щас переведу! - выдал червячок, на этот раз обращаясь уже к Вралю, - представляешь, чувак, была Козой, а стала Попрыгушкой, пообщаться ей видете ли захотелось!.. Ну-с, начнём, - и червячок, затащив глаз внутрь, выдал перевод козьих «ме», - ты писал про то, что деньги на фениксов выделяются. Да это так, но никто из самих фениксов этих денег не видит, поэтому они и возмущаются…
       В этот момент с неба на землю свалилось целых семь птиц-феникс, и захлопав крыльями, они что-то завопили на своём птичьем языке.
- Ой, как они возмущаются! - голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий.
- И уже решено, - продолжил червячок, - клуб убрать, так как по отчетам деньги проходят…
       Неизвестно откуда и тем более, неизвестно куда, мимо Козы и Враля пронеслась стайка зелёненьких бумажек, а ветром в соснах прошелестело:
- Деньги! Деньги! Деньги! Лавендосы, гринвера, лавренции!
- Но куда? - выдал червячок, - никто не знает. Скорее всего в лапы выше стоящих лиц, я не имею в виду клубных.
       Стайка зелёненьких бумажек, поймав попутный ветер, унеслась вверх, в древесные лапы высоченных сосен.
- Какой умный козёл! - воскликнул Враль, - надо всем рассказать об этом козле! А в первую очередь Лоханутому!
- Ме-дж, ме-про, ме-ме-ме! - выдала Коза.
- Враль, это ещё не всё, щас переведу остальное, - вставил червячок, - слушай! Лохонутый против того чтобы я была в клубе. Говорит, что по колёсному уставу девушкам запрещено быть колёсными.
- Интересно, а ты устав-то своими козьими зырками видела? - спросил тот же голос за кадром.
- Враль! Я с ними каждый день общаюсь, и гораздо ближе чем ты, - продолжил червячок.
       Козу окружили птицы-феникс, закудахтав что-то на птичьем языке.
- Ме-ме-ме! - выдала Коза очередную телегу.
- Ох, - вздохнул червячок, - щас переведу. А я тебе говорю то, что он говорит в курятнике. Сам знаешь Лохонутого, он человек…
- А мы думали, животное! - выдал голос за кадром.
- …настроения…, - продолжил червячок, - так я тебе про что и говорю! Фениксов не возродить.
       Тут же птицы-феникс вспыхнули ярким пламенем и сгорели бесследно. Даже пепла не осталось!
- Сдохли все, один лишь Хмырь по болоту шастает! - прошелестели сосны.
- А вот люди оттуда хотели бы объединиться, - продолжил переводить червячок.
       Тут же в воздухе образовалось болото и из него вышло страшное маленькое создание.
- Кто это?!!! - испугался Враль и покрылся трусливым потом.
- Это Хмырь, точно такой же как ты, только Хмырь! - прошелестели сосны.
- Хмырь и Козёл! - выдал испуганный Враль.
- Ме-ме-ме, - проблеяла Коза очередную телегу.
- Щас переведу, - вздохнул червячок, - Враль, я давно поняла кто ты!
- Да, я Враль, а ты козёл, а это Хмырь, - сказал Враль.
- Вот только не надо больше обращаться ко мне как будто я мужского рода…, - перевёл червячок.
- А кто же ты, если не козёл?! - удивился Враль.
- А ты ещё не догадался? Я девушка Лохонутого…, - перевёл червячок.
- Что-то я не припомню у Лохонутого такой страшной девушки, - сказал Покемон.
- …только об этом никому! Тем более ему!!! - добавил червячок.
- Бедный чувак! Он даже и не знает, что у него есть тёлка, да и не тёлка вовсе, а реальная трёхногая коза, - выдал голос за кадром.
- А у меня есть Леснушка, только она пока ещё не знает, что она у меня есть, - и Враль почесал верхнее полушарие мозга своей верхней правой конечностью.
- Ме-ме,- выдала Коза.
- Вот, чёрт, - воскликнул червячок и тут же сделал перевод, - кому как… у меня сейчас спутник…, червячок помолчал и выдал собственный комментарий, - блин чё за бред она выдала?! Белены что ли переела?
- Мееееееееееее!
- Чёртова Коза! Щас переведу, - сказал червячок уставшим голосом, - у меня сейчас баланс на телефоне в минусе… Какой к чёрту баланс, ты уже месяц как трёхногая коза!
- Видимо, Лохонутый пополнить не успел, - выдал голос за кадром.
- Как бы он ей баланс то пополнил?! Если чувак даже и не знает о её существовании! - воскликнул ещё один голос за кадром.
- Эй, вы там! Харэ базарить! - прошелестели сосны.
- Как пополню, обязательно с тобой свяжусь, - выдал червячок.
- Ты с ним лучше спейся, спойся, смойся, - голос за кадром.
- А чё со мной связываться, я же тут, - выдал озабоченно Враль.
- Правильно, с тобой свяжешься, потом Чёрт отвяжешься! - второй голос за кадром.
- Сегодня у Прародительницы день рождения, - продолжил червячок работу переводчика.
- Видно это двадцатое февраля было, - голос за кадром.
       Тут же налетела вьюга и пошёл снег, а Хмырь исчез.
- Это уже от меня не зависит…, - выдал червячок.
- Ещё бы это от тебя зависело! - голос за кадром, - это от её папы и мамы только и могло зависеть.
- Ой, Хмырь куда-то делся! - воскликнул Враль.
- Я сама переживаю…, - выдал червячок.
- Переживёшь, переживёшь, всех нас переживёшь! - голос за кадром.
       Враль достал мобилу и с кем-то оч долго переписывался, а потом выдал, обращаясь к Козе:
- Что за нафиг у вас с Лохонутым!?
- Он сегодня сидел сзади меня!!! - выдала Коза, уже своим голосом, а затем снова проблеяла, - ме-ме-ме!
- Главное, чтоб не лежал! - голос за кадром.
- Я чуть не упала, когда он пришёл на курсы вождения!!!! - перевёл червячок.
- А ты упади, вдруг кто поднимет! - голос за кадром, - Хмаря Фиграков поднять собирался…
- Я рад, что у тебя всё наладилось!!! Ты ведь помирилась с Лохонутым? И это… кое кто там хотел клуб возродить!!!
- Они же все сгорели бесследно! - голос за кадром, - чё возрождать-то?!
- Они их из ничего возродят, - прошелестели сосны.
- Помирилась… на правах друзей…, - выдал червячок последнюю фразу Козы.
- Благо, не врагов! - облегчённо вздохнул голос за кадром.
- И кто там вечно говорит?! - воскликнул Враль.
- Кто-кто?! Это же Героиновый Лес! - ответили сосны.
       
       ***
- Идут Эльф с Клеткой мимо Бодуна, а на встречу им Стопарик из того самого Бодуна чешет. И так бедный Стопарик прифигел, что его на этот раз ни «грязью», ни «копытами», ни чем другим не обозвали, а просто сказали, причём говорил всё тот же Эльф, «Да она у Козлова была!», что Стопарик просто выдал: «Ни фига себе!» Правильно, ни фига себе – всё Львёнку! - сказал Люцци, - правда Эльф Стопарика не узнал, а Клетка сказала, что это Макс. И посему Эльф принял Стопарика за другого Макса, то есть за Замути Концерт!
- И вообще, это теперь не Бодун, а Курятник! - сказал Юрином, - по воле Великого и Ужасного Балоня Бодун нарекается Курятником! Да прольётся на него священная кровь!
- И по ходу дела, у Лохонутого в Курятнике сидит один быдлятник, - выдала Кошка.
- Ну, а Лохонутый, я думаю, всем понятно кто…, - выдал Люцци, - Лохонутый это такой блондинистый лох.
       Где-то в Героиновом Лесу раздалась разудалая песня:
- Люблю пельмени я,
Души я в них не чаю,
Но только мясо в них
Совсем не замечаю. Одна соя.
       И на полянку к костру выкатился маленький лысый колобок с погонялом Колхозник.
- Чувак, ты куда пропал?
- Да всё на огородно-садовых плантациях зависаю.
- Прикиньте, тут как-то две гадюки с погонялами Катя и Маслёнка хотели съесть кролика, а напоролись на ежа. Видимо, они сидя, в своём Курятнике даже и не подозревали, что есть на свете колючие кролики! - сказал Лужа.
- А ещё есть в природе такие кадры, - сказала Кошка, - свиньи по натуре или «Люди воняющие», считающие в порядке вещей, благоухать средневековьем! Поездишь в автобусах, такого нахватаешься! Ехала тут в один город, сижу спокойно, вдруг кадр воняющий заваливает и садится рядом со мной, типа мест свободных больше нет! Неужели трудно душ принять и дезиком брызнуться?! Раз уж решил с клёвой тёлкой рядом прокатиться, сделай милость, помойся! И что самое обидное, если от девушки воняет, то это плохо! А если от чувака, как от козла прёт, то это норма! Ни фига подобного, девушки тоже люди! И как все люди, имеют право на чистый воздух! Если уж ты в общественном транспорте соизволил ехать, то соизволь и вымыться!

K;mpel;.
       На кривом неказистом пне примостился странный чувак, в народе называемый – «K;mpel;». Чувака звали Хмаря Фиграков и он очень сильно завидовал всем, для кого Героиновый Лес был всего лишь развлекухой, а для Хмари Лес давно стал частью жизни! Хмаре очень нравилось, когда ему уделяли чрезмерное внимание и мечтал, чтобы кто-нибудь посвятил ему какую-либо вещь. Но внимание ему не уделяли, да и посвящать в ближайшие триста лет ничего не собирались. А ведь самомнение у него было подстать местному Львёнку. И вот сидел Хмаря, сидел, да и выродил на свет чёртов песенку про себя любимого. А так как по молодости Хмаре было лень учиться пению, то и выл он жутким скримингом так, что все героиновые сосны в миг трезвели и пытались убежать куда-подольше. До того момента, как Хмаря припёрся в Героиновый Лес, он носил совершенно другое имя – Друг Верлибра, а посему песенка его была то красивая рифмованная, то жуткая верлибрная. А ещё Фиграков хотел, чтобы его песенка была такая же как Львёнкина биография в исполнении Тимура Хляка. Но видно Героиновый Лес совсем законопатил Хмарьские мозги, и поэтому вышло что-то совсем противоположное. Хмаря прокашлялся и выдал:
- Вы на до мной смеётесь?
       Сосны зашумели, захихикали и выдали:
- Чувак, ты чё?
       А неизвестно откуда взявшийся Хмырь пальцем подкрутил у виска:
       Хмаря обиделся и завыл скримингом во всю Фиграковскую глотку:
- Последний день осени,
Вечер, девять часов,
Тысяча девятьсот
Восемьдесят первый год:
Тоби Саммету четыре года
И девять дней –
Самый печальный день
В жизни семьи моей! - в этот момент Хмаря громко всхлипнул и, спустя пару минут, продолжил дальше, -
Понедельник – день тяжёлый,
В Угличе родился я.
И даже хата есть у меня!
Ровно пять я лет здесь прожил
И в Ярославль перебрался.
Я был очень импульсивный
И, подобно Канту, категории плодил.
Я хотел бы стать военным,
Но в лингвисткласс поступил.
Два года изучал французский,
Всего в неделю два часа,
И кроме «Je n`ai mange pas six jour»
Не знаю больше ни хрена.
Семь раз в неделю был английский
И по латыни я читал.
А на «Голубой» Плешке
Я никогда не зависал.
Хотел учиться в ФСБшке,
Но в Пед/Ушинский я попал.
И вместе с Верлибром
На истфаке я торчал.
Четыре года назад я
Практику в Болоте проходил,
Затем, закончив Пед/Ушинский,
Я в столицу увалил.
Уже три года я в рекламе,
Чужое воплощаю в жизнь.
В тренажёрке, курю и бухаю,
А дома – «Крематорий» включаю
И фильмы через инет качаю.
В августе 2005 –
У Маслёнки свадьба –
Впервые припёрся я в Лес,
Но получил по мозгам
И из болота исчез.
Теперь я только «гостем»
Героиновый Лес посещаю,
Сижу серьёзно в Виртуале,
Колхозника не понимаю,
И темы его я осуждаю.
Я стрелец по Зодиаку,
В год цыплёнка родился.
По друидам – Ясень, то есть –
Местный понт.
С Асцендентом во Льве
Я Лохонутого напоминаю,
Потому что, как и он,
Шуток я не понимаю.
Я сёрьёзный и правильный,
И фантастику читаю.
Если книжка ничему не учит,
То её в помойку я кидаю.
Решил я биографию
Свою всем рассказать,
Чтоб как, местный Львёнок,
К быдлу ближе стать.
Но если вы укажете мне
На мои ошибки, то
Сразу попадёте вы в игнор,
А также, в категорию «Тупой».
Ведь я - нереальный гений,
И меня понимают только
Четверо подобных мне лохов!
Люблю посплетничать о том, о сём,
Жаль, не с кем кости перемыть местами…, - Хмаря вздохнул и продолжил выть, -
Я – человек не простой, и
К кому надо я сам протянусь, - и, с этими словами, Хмаря вытянулся до верхушки самой высокой сосны.
- Чей там голос из помойки просит много кирпича?! - спросил Тёмный Эльф.
- Это Хмаря Фиграков сосны пугает, - ответил Люцци, - чуваку скучно! Никто его не протаскивает, былины не посвящает, да и вообще всем на него плевать с высокой берёзы, вот и колбасит бедного…
       Хмаря заглох, обиженно оглянулся и ушёл в игнор. А Люцци продолжил:
- А знаете ли вы, что есть особый вид быдла, о котором мы так и не упомянули?
- Нет!!! - завопили мы.
- И этот особый вид – Быдло Харлейное. Водится Быдло Харлейное в маленьких городах и в народе зовётся, попросту – «Псевдобайкеры»! Быдло Харлейное может передвигаться на реальных колёсах, но при этом оставаться 100 пудовым быдлом, а может просто ездить на очень маленьких стульчиках, но при этом считать себя – реальными харлейскими чуваками! Быдло Харлейное чаще всего передвигается парами, в одиночку встречается очень редко. Парное Харлейное Быдло видёт себя порой агрессивно, а местами – тупорыло. При столкновении с Харлейным Быдлом сразу вспоминаются категории Хмари Фигракова.

Лохонутый и права.
- А вы слышали новость дня? - спросил плоский чел, - Лохонутый в очередной раз не сдал на харлейные права! А Коза сдала, давно сдала!
- Бедный чувак! Ни на слёт ни съездить, ни куда-нибудь ещё! - вставил Тёмный Эльф, - а тут ещё и эта тупорылая Коза взяла да сдала! А как всё складывалось-то удачно! 16 сдаёшь, а потом едешь хоть к Чёрту на рога, хоть к Кузькиной матери!
- Лохонутому даже на своём супер спорт-байке не прокатиться! Бедный чувак! - выдали сосны, - теперь понятно, почему он пешком передвигается! Хе-хе-хе! Именно поэтому он и у костра-то больше не появляется, стыдно ему.
- А я знаю почему он не сдал, - голос за кадром, - из магазина он уволился, работы постоянной нет, по шабашкам то много не заработаешь, бедный лох!
- Ну, ничего, у него ещё есть время пересдать до реального харлейского слёта в местном Славле, - прошелестели сосны, - и дата-то какай круглая будет, целых три семёрки! 07.07.07!
- А мы то думаем, - выдали Конопляные кусты, - почему к нашему костру никто не ходит, а это всё из-за Львёнка, все ждут продолжение пересдачи! Ха-ха-ха!!!

       ***
- Мы послушали вытьё на луну Хмари Фигракова, а теперь пришла пора посмотреть реалистичный фильмец про кровавые реалии, - сказал Люцци, - а пока мы смотрим сей фильмец, я напишу былинку про похождения некоторых личностей. Кстати, Хмаря Фиграков этот фильм уже видел, а посему Фиграков освобождается от его просмотра.

«Дом на Волге.
       Лиза внимательно изучала свой новый дом, приобретённый у пожилой супружеской пары.
Небольшой двухэтажный коттедж на берегу Волги находился в нескольких километрах от Углича. Стояло жаркое лето, а в доме, на удивление, было довольно прохладно. Снаружи фасад здания украшали колонны, а внутри всё чем-то напоминало средневековый замок. Дом же был построен где-то в начале XX века. Быть может оттого, что мебель была старинная деревянная, и на стенах висели портреты благородных рыцарей и прекрасных дам? Но в сей средневековый интерьер, прекрасно вписывались современные веяния техники.
       Был тихий вечер. Дом освещали лампы, имитировавшие свечи. Лиза поднималась по лестнице, которая вела на чердак. Девушка легонько повернула дверную ручку и, войдя внутрь, включила свет. Те же лампы-свечи осветили ужасно захламлённый чердак: какая-то рухлядь, коробка с игрушками, старинный шкаф соседствовал с компьютерным монитором, диван, кресло и стул без ножки, письменный стол, в углу напротив окна – арфа… Лиза подошла к столу и провела рукой.
       «Как странно. Ни пылинки!» - удивилась девушка.
       Лизе было двадцать три года. Голубоглазая брюнетка, стройная и высокая, всегда одевалась по последней моде. Она недавно закончила МГУ и решила немного отдохнуть от учёбы. Поэтому продала свою квартиру и решила перебраться за город. Когда девушка в очередной раз просматривала объявления о продаже недвижимости, то случайно наткнулась на информацию о срочной продаже здания за совершенно смехотворную цену. И Лиза, не задумываясь, купила дом. Её родители жили в Питере. Отец был занят в ресторанном бизнесе, а мать держала несколько цветочных магазинов. Они предложили дочери съездить в Турцию или Египет, но та выбрала берег родной Волги.
       Оставив в покое стол, Лиза направилась к арфе. Перебрав наугад несколько струн, девушка покинула чердак. Спустившись по лестнице и преодолев коридор, Лиза оказалась в гостиной. У большого окна с полупрозрачными белыми занавесками расположился чёрный клавесин. Девушка села на маленький стульчик, открыла крышку и пробежала пальцами по клавиатуре. Затем встала, включила телевизор и устроилась в кресле.
- Надо бы прикупить ещё кой-какую мягкую мебель, - сказала она сама себе.
       Часы пробили девять.
- Да, и часы сменить бы не мешало, - продолжила Лиза.
       Пощелкав по каналам и не найдя, чем себя занять, девушка поднялась к себе в комнату и легла спать. Около трёх ночи Лиза проснулась от странной загадочной мелодии, доносившейся с чердака.
       «Что бы это могло быть?» - подумала девушка. Накинув халат и захватив с собой фонарик, Лиза пошла на разведку. Поднимаясь по лестнице, девушка услышала, доносящиеся из гостиной странные звуки: что-то скрипело, визжало, выло и даже… мяукало.
       «Ничего, ничего! Мне просто послышалось!» - успокаивала себя девушка.
       Лиза открыла дверь и, посветив фонариком на звук музыки, обнаружила… женщину в красивом свадебном платье, которая играла на арфе. Девушка прислонилась к стене и медленно сползла на пол. Доиграв мелодию до конца, мадам повернула голову в сторону Лизы… Ужас буквально парализовал девушку: у «невесты» не было лица. Лиза закричала и потеряла сознание. Утром Лиза проснулась в своей постели и никак не могла вспомнить, как же добралась до комнаты.
- Наверное, всё это мне приснилось, - сделала вывод девушка.
       Позавтракав, она села в свою чёрную «тойоту» и поехала в город к подруге…
       …Вечером, сидя у «ящика», Лиза просматривала очередную серию мыльной оперы. Внезапно на улице дико завыла собака.
       «Наверное, соседская!» - подумала Лиза, - «Но ведь в округе нет ни одного дома!»
       Прервав просмотр «мыла» девушка направилась на кухню, но, не пройдя и трёх шагов, встала, остолбенев от страха: на клавесине сами собой нажимались клавиши, и из-под чьих-то невидимых пальцев скользила «Лунная соната». Лизу охватил ужас. «Что это?!» - пронеслось у неё в голове. Невидимые пальцы, проиграв два раза «Сонату», остановились. Некто невидимый закрыл крышку музыкального инструмента и, мимо Лизы пронёсся маленький ураган.
- Вот так домик я купила!
       Девушка боялась оставаться в своей комнате поэтому, прихватив подушку и одеяло, устроилась на диване. Ночь прошла спокойно. Лиза проснулась в прекрасном настроении, позавтракала и вышла в сад, а спустя какое-то время, позвонила подруге.
- Привет, Марина!.. Приезжай скорее ко мне!.. Хорошо, буду ждать…, - и Лиза повесила трубку.
       Вскоре приехала Марина.
- Привет, Лиза!
- Привет, подружка! Заходи, я сейчас тебе такое расскажу!
- Давай, выкладывай!
- У меня в доме, как бы так сказать, привидение!
       И Лиза рассказала, всё как было. Но по лицу подруги поняла, что та ей не верит.
- Лизок, поменьше ужастиков читай! Хочешь, я открою крышку клавесина, и ты убедишься, что там никого нет!
       Марина подошла к инструменту:
- Смотри!
- И правда, пусто… но это было так реально! Наверное, мне почудилось.
       Вскоре Марина покинула свою подругу.
       …Лиза сидела перед экраном телевизора. Неожиданно загремел гром, и выключили свет. Сразу как-то потемнело, хотя, было, всего-то пять часов вечера. Сверху раздалась уже знакомая Лизе мелодия. Девушка сжалась в комок, обхватила руками колени, по спине бежали мурашки. Внезапно открылась крышка клавесина и из-под неё вылезла костлявая рука, а затем показался и сам скелет, череп горел красным, не отбрасывающим блики, огнём. Лиза вскрикнула, но поняла, что не слышит собственного голоса: «Что это? Откуда взялось это белое платье?!»
       Свадебное платье, как в замедленном просмотре, прошло мимо девушки, село на стульчик и принялось играть «Лунную сонату». Прекрасная и зловещая мелодия, казалось, заполонила всё вокруг. Бешеный ветер ворвался в закрытое окно, выбив стёкла. Где-то завыла собака. В лицо Лизы пахнуло смертельным холодом…
       На следующий день, не дозвонившись до подруги, Марина поехала в дом на Волге. Входная дверь была заперта изнутри. Девушке вдруг стало не по себе, и она позвонила в милицию. Войдя в дом, Марина и участковый увидели кровавую пентаграмму, нарисованную на полу. На спинке кресла лежало белое платье, а под потолком, мерно раскачиваясь от сквозняка, висело безвольно вытянувшись, тело Лизы. Но страшнее всего было её лицо – застывшая маска ужаса.
       Жуткий крик Марины разорвал тишину, царившую в доме на Волге.»
- Ну и какой вывод можно сделать из этого фильма?! - взвился Хмаря, - не покупайте дома? Не ездите в Углич? Бегите от любых подозрений? Я просто теряюсь. В чём провинилась милая девочка Лиза? Почему умерла? Что-то нарушила или повела себя неправильно? И кто её убил – призрак? И призрак же звезду сатанинскую нарисовал? Почему призрак – невеста и как это связано с Лизой? У меня сколько вопросов. Главный вопрос – что должен понять зритель, когда дойдёт до конца? Чему его научит этот фильм?
- Я именно по этому и запретил тебе этот фильм по второму разу смотреть, - недовольно сказал Люцци.
- Чувак, это же хоррор! - воскликнул ЭдЭльф.
- Думаешь, он понимает, что такое хоррор?! - удивились сосны.


Обо всём по чуть-чуть.
- Вот вам ещё одна маленькая видео зарисовочка, как раз на излюбленную всеми тему, под название «Угадайте, кто?», - сказал Люцци.

«Друг.
       Ты стоял рядом и смотрел на меня. Прямо в глаза. А мне было не по себе. Прости, но я не ожидала тебя увидеть. Я почти забыла о твоём существовании, и вот… ты стоишь и мёрзнешь. «Холодно!» - говорят твои глаза. Ты такой хорошенький, просто супер! Какие у тебя классные чёрные, умные глаза! А я и не замечала этого раньше. Ну и что, что ты маленький, не вырос просто. Зато, какой ты классный! Ушки торчком, хвостик маленький, лапки коротенькие – просто сказка! Ты тявкнул. Хороший пёсик. Ты самый классный, Жоржи! Лучшая дворняжка!..»

       Не успел фильмец закончиться, как раздался жуткий вопль Впечатлительного чела:
- Случилось страшное!!! Тёмный Эльф не узнал Козу! А ведь Коза впервые в своей страшной козьей жизни умудрилась сделать мэйк-ап! Прикиньте, Коза да с мэйк-апом! И чего она раньше не красилась-то? Ведь так даже и не страшная, с мэйк-апом-то. А то ходила, ужас, без косяка и не взглянешь!
- Видно, не такая уж она и выдающаяся эта Коза! Раз уж Эльф её не узнал, - прошелестели Конопляные Кусты.
- Но Эльфу на подмогу пришёл ЭдЭльф и, посмотрев своим опытным взглядом местного медиума, сказал: «Не, Лёлька, это Коза!»
- А вы слыхали прикол? - спросил Юрином.
- ??? - все уставились на злобного демона.
- Сейчас расскажу.
       Идут как-то Эльф и ЭдЭльф мимо Бодуна, а на ворота большущий белый плакат присобачен. Причём именно присобачен, а не прильвячен. На плакате огромными светло-голубыми буквами написано: «ВЫХОД». А знаете, почему сиё слово светло-голубым цветом было написано? У меня лично возникли такие подозрения, будто Львёнок боялся, что его за голубого примут и посему отписал не просто голубым цветом, а светло-голубым. Хотя, чего уж тут скрывать! Пообщаешься с такой Козой, как его тёлка, не только голубым станешь, а ещё и розовым, транссексуалом, андрогином и всё это в одном лице. Но вернёмся к слову «ВЫХОД». Эльф, ЭдЭльф да и я, очень долго думали, но так и не пришли к однозначному решению по поводу, а где же тогда «ВХОД»? Ведь у всех нормальных людей на том месте, где вход, обычно весит «вход», а соответственно на месте выхода весит «выход». Клетка после того, как сиё своими глазами узрела, предположила, что вход находится в самой хате Лохонутого. Типа он, Лохонутый, прорыл подземный лаз и по нему пробирается в свой Бодун. Лохонутый будто бы очень боится Второго Пришествия Тёмного Эльфа, а посему повесил на воротах своего Курятника этот плакат. Странный он чувак, видно совсем крышей двинулся! Зачем вешать «ВЫХОД», когда Эльф и так из принципа не войдёт в Бодун? Эльфа же Львиной силой выставили из Бодуна. Кстати, тогда Эльф и ЭдЭльф как раз обсуждали одну махинацию по отношению к Бодуну. Тёмному Эльфу пришла гениальная идея, взять как-нибудь ЭдЭльфа и Дракоша и тёмной ноченькой припереть к воротам Курятника со своим плакатом, снять «ВЫХОД» и присобачить или приэльфячить свой. На Эльфийском плакате, как вы уже наверное догадались, должно быть написано чёрным по красному «БОДУН».
- А можно мне малюсенькую песенку спеть? У меня, конечно, голоса нет, но я попытаю спеть нормально, - спросил ЭдЭльф.
- Спой, не стремайся! - выдал Эльф.
       И ЭдЭльф запел:
- Я просыпаюсь и боюсь,
Я напиваюсь и смеюсь,
Я обдолбаюсь и усну,
Вот так я точно не помру!
- А я знаю, про кого это! - воскликнул голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий, - это про Хмарю Фигракова! Я даже маленькую историю рассказать могу! Однажды Хмаря посмотрел в зеркало и ему стало страшно оттого, что он там увидел! С тех самых времён Хмаря больше не смотрел в зеркало, зато у него развилось нереальное самомнение! Ведь Фиграков совершенно забыл то, как он в реале выглядит!
       Где-то вдалеке раздался истошный коровий вопль.
- Чё это? - спросил испуганно плоский чел.
- Это корова рожает, - невозмутимо ответил Люцци и, взяв гусли, запел, - а вот и обещанная былинка.
Как-то среди ночи я вопль услыхал,
Разбудили меня родичи и просят,
Чтобы я у коровы роды принял.
Я У КО-РО-ВЫ РО-ДЫ ПРИ-НЯЛ?!
Как же из чрева коровы
Мне телёнка достать?!
Как же достать телёнка
И копыта корове не поломать?!
Но вот родился Полосатик,
Теперь он мне как сын родной.
Теперь я не только колхозник,
Но и акушер молодой!
Три года я жил в Ярославле,
Не нравится мне он вообще.
В Москве и в Болоте –
Везде мне приятно,
Но в Ярославле – фе!
Два года я морге работал
И от того полысел.
Пять лет в военном в Питере пробыл,
Там я славянский изучал
И поэмы Гомера я наизусть читал.
И ради просвещения,
По неволе,
В театр по обязаловке ходил.
Сейчас моя машина поломалась,
В болоте её сделать не смогли.
Пришлось её в Ярославль отправить,
Я ездил за ней уже раза три…, - Люцци заглох.
- Была я тут в стольном граде Ярике и вновь стала свидетелем одного безобразия, - начала Кошка, - представьте себе такую картину. Маленький щупленький старичок, времён Второй Мировой, пытается сесть в пригородный автобус. Ладно бы он пьяный был или и того хуже, без билета! Но ведь дедок был трезвый и обилеченный! Он и у рыла автобусного встанет, и к водительскому окну подойдёт, и в дверь кулаком побарабанит – никакой реакции со стороны водителя! А надо заметить, что времени до отправления ещё целых десять минут было, и почему этот водила захлопнул автобусные дверцы прямо перед носом этого старичка, остаётся тайной. В общем, чтобы дедок не предпринимал, водитель вёл себя так, как будто ничего не происходит. Старичок уж и в голос, и тихо, просит: «Водитель, открой!» А тот словно ослеп! И что самое странно, когда пьянь какая-нибудь на дороге валяется, то эту пьянь подбирают и в автобус сажают, а человека нормально – ни за что! Так вот, если уж ты ничего не видишь, то носи очки либо линзы. Да и если на то пошло, то водителям вроде как запрещено быть не зрячими. Если ты старика в упор не видишь, то как же ты вообще ездить-то можешь?! Может, ты и дорогу-то тоже не видишь?!

Нашему Лесу грозит война!
- Нашему Лесу грозит война,
То ли Третья Мировая,
То ли просто война, - выдали Конопляные Кусты.
- Хочу я вам спеть былинку про Хмарю Фигракова. Мы все думали, что он нормальный чувак, а он хуже, чем Львёнок и Враль вместе взятые, - сказал Люцци, - назвал я эту былинку «Мальчик просится на "Сказки"», почему мальчик, я думаю, что все поняли. Ведь только маленькие обиженные мальчики так себя ведут.
Мальчик просится на "Сказки"
«Протащите меня-а!»
Но за что же парня протащить?!
За уши, за ноги, за ***?!
Весь такой серьёзный,
За что протащить чувака?
Но вот чувак оступился,
Задел за живое и мёртвое
Нашего Тёмного Эльфа.
И мы его протащили
Совсем немножко в сказочном эфире.
А мальчик вопил:
«Я обижаться не буду!
На творческих челов
Обижаться нельзя!»
Его протащили немного,
А он на дерьмо изошёл.
И выдал в угрозе
Тёмному Эльфу:
«Я сам сказал,
«Делай что хочешь!»,
Теперь я
Оставляю за собой
Право делать всё, что
Я захочу!!!»
- А ведь Димка-то был прав! Хмаря реальное ДЕРЬМО! - прошелестели сосны.
- Вот и доверяй теперь людям, что не чел – то предатель, что ни пипл – то Хмаря Фиграков, - грустно сказал Люцци.

Стас и Сказки.
       Из Героиновых сосен на полянку вышло нечто, отдалённо напоминающее Тёмного Эльфа, и подошло к пню, на котором всё ещё сидел Хмаря. Чувак удивлённо уставился на странное создание и пролепетал чуть слышно:
- Мега-Злой-Гений!
       Нечто кивнуло.
- Хмарёнок, а как тебя в реале-то зовут? - спросил Мега-Злой-Гений.
- А зачем тебе? - напрягся Хмаря, - нельзя мешать реал и виртуал. А в реале я Великий Комбинатор.

Тёлки Львёнка и многие другие.
- Шли как-то эльфы по площади города, где правит Крэйзи-Муха, в День Для Тех Кому За и напоролись на радостного Стопарика. Стопарик улыбается, сам не знает кому, а Эльфы медленно охреневают. День Для Тех Кому За обещал быть, мягко говоря, отстойным и, впоследствии, именно таким и оказался. С начала Эльфы напоролись на массовое Эмо-Быдло преимущественно женского рода. Эмо-Быдло водится в основном в маленьких городах, а реальное Эмо здесь боится зависать. Затем на Тёмного Эльфа, несущего в левой руке хмельной напиток в алюминиевой банке, наехала, в прямом смысле и физическом тоже, очередная тёлка местного Львёнка. Да так удачно наехала, что у бедного Эльфа потом часа два левое крыло болело! Правда, этой самой тёлке Львёнка несказанно повезло, если бы хмельной напиток пролился на любимые светло-розовые Эльфийские брючки, то все остатки пол-литрового чудодейственного бухла отправились бы на крашенную в блондинистый цвет башку мелкой тёлки Львёнка. Затем на Эльфов, мирно читающих рэп, наехал какой-то гопник быдленского розлива. И ко всему прочему, Эльфы напоролись на чёрно-розовую Эмо-Козу, которая как раз тусовала со своими двумя охранницами и пятью Эмо-Быдло девками. Единственный плюс всей этой лабуды в честь Дня Для Тех Кому За – встреча с не узнаваемым Замути Концертом, - Люцци заглох.
- А почему бы Львёнку не собрать всех своих тёлок и не объединить их в один гарем?! - спросил Колхозник.
- Не, это тогда уже ферма получится! Тёлки Хозяина Бодуна! - выдали Героиновые сосны.
- Действительно, а чё всем этим тёлкам Львёнка от меня надо? - спросила я, - я же Лохонутого не вижу, не слышу и вообще стабильно игнорирую.
- Слушайте, а с кем там Хмаря разговаривает? - спросила Кошка.
- Ах, оставьте его в покое! - вставил ЭдЭльф, - не уж-то не видно, чуваку хреново?! Он понял, что насрал в колодец, из которого пил! Теперь его колбасит и ему мерещатся всякие Страсти-Мордасти!
       Тут же в районе Хмари Фигракова появились Страсти-Мордасти, одновременно напоминающие Козу и Тёмного Эльфа, и завопили:
- Ю-ю-йу-йу-у-у!!!
- А вы заметили, что у Львёнка все тёлки ему подстать? - спросил Люцци, - каждая из тёлкок то пытается, то собирается убить моего Эльфа. А у Козы вообще мания была на отправления к праотцам Тёмного Эльфёнка. Хотя, её приятель Лохонутый почти воплотил сиё в жизнь.
- Это уже чисто какая-то коалиция на тему «Убейте Тёмного Эльфа»! - воскликнули Конопляные Кусты.

Драговый Лес.
       Драговый Лес времён молодости Че Гевары. Сквозь чащу прутся два каменно-угольных Злобных Турлиха с огромными битами и сшибают с вековых сосен беззащитных Лямуров. Зверушки падают на землю, а Злобные Турлихи безжалостно давят их своими огромными задними лапами. Вот уже в радиусе километра не осталось ни одного Лямура. Один из Злобных Турлихов с рыжим хайром останавливается у вековой сосны и придирчиво начинает её рассматривать. Не найдя ничего существенного, Злобный Турлих говорит своей напарнице:
- Диан, у тебя есть на примете ещё какая-нить Лямура? Надо бы напомнить о себе…
       Злобный Турлих Диан с хайром цвета "Чернее Ночи", почесав огромной верхней конечностью свою хайрастую башку, а затем тряханув хайром так, что близ лежащие Конопляные Кусты со страху отпрыгнули в разные стороны где-то на три метра, сказала:
- Вчера одну обнаружили с тобой, забыла? В болоте Лириков Лицемерка за компьютером сидит.
       ***
       А в этот самый момент где-то в районе 21 века в местном болоте Лириков происходит такое!!! У обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена по мановению волшебной лапы Злобного Турлиха Диан сносит Кукушонка. Откуда сносит и что самое главное, куда? Никому не известно. Не знает об этом и сам Диан, накаркавший злобным голосом сиё жуткое проклятье. И при всём при этом вечно обдолбанный в зюзю драговым кайфом местный Киллерсен знать не знает ни о каком Кукушонке, и уж тем более о том, что сей Кукушонок решил улететь в одному Диану известном направлении. Киллерсен смотрит историческую теленовеллу «Убей Лямура» (прямая трансляция) о том, что было во времена молодости Че Гевары. В главных ролях Два каменно-угольных Злобных Турлиха. И надо сказать, что Злобные Турлихи хоть с виду и были мужеподобными, но где-то глубоко внутри являли собой Прекрасных Дам. Один из Турлихов с волосами цвета "Чернее Ночи" лёгким взмахом огромной левой лапы, держащей жуткую биту, скидывает с Великой Берёзы маленького Лямурчика, мирно курящего трубку, доверху наполненную анашой.
- Бедный Колхозничек! - всхлипывает Киллерсен, - какая печальная мыльная опера! Какой злой Турлих попалась !..
       ***
       Где-то в глубине Драгового Леса времён молодости Че Гевары раздаётся разудалая песня.
- Сидит на работе маленький демон Свободы,
По клавишам компа он долбит усердно,
Толкает таблицу, толкает он табель,
Не знает наш демон, не ведает бедный,
Что два Злобных Турлиха войну замутили.
И метит Диан острым кинжалом
В спину беззащитного демона Свободы, - пропел Кукушонок. Причём сиё услышали и те, кто в Драговом Лесу и те, кто в болоте Лириков.
       Злобный Турлих тряхонул своим рыжим хайром и произнёс:
- Да, дорогой Диан. Лямуры в наше время...
- Какой злой Турлих попалась! - передразнил Киллерсена Злобный Турлих. - Не-а, не попалась. Выучи скороговорку. Турлих не зла, не зла Турлих.
- Так. Тебя уже определили как Турлих.
- А кто она по твоему?! - спросил голос за кадром, явно принадлежащий слетевшему Кукушонку.
- Интересно! - Злобный Турлих с рыжим хайром покрутил своей огромной башкой в поисках голоса за кадром, - дойдёт ли до меня великая честь стать прозванной вечно обдолбанным в зюзю драговым кайфом Великим Киллерсеном. И кем я стану?
- Кем стану, кем стану? - передразнил слетевший Кукушонок, - да не кем ты не станешь! Не впечатляешь ты моего хозяина. Вот!
- Тогда, подруга, у нас уже будут помимо всего, ещё и партийные прозвища, - и Злобный Турлих загоготал злобнейшим хохотом, от которого Конопляные Кусты и вовсе попрятались.
- Лямурация! Лямурация! - прошелестели вековые сосны, - спасайся кто может!
- Это не Лямурация - это фракция! - проскрипел полу убитый Лямур с трубкой в зубах.
- Да хоть что! Как представитель миротворческих сил самого сильного вулкана Тачка-Харлейно готов начать выступление против фракции каменно-угольных Злобных Турлихов. Так как они совершили внезапное нападение на шайку вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена. И вообще, предали всё лесное сообщество. Напомню, что между шайкой вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена и Диан-Рыжий были заключены перемирия и весь состав шайки каменно-угольных Злобных Турлихов сам напрашивался на дружбу с шайкой Киллерсена. Вроде только напросились и тут такое... Не честно, нож в спину.
Если Злобные Турлихи не прекратят свои действия, то буду вынужден вступить с ними в борьбу, - сказало Нечто из глубин души Злобного Турлиха Диан.
       ***
       Услышав по прямой трансляции сию телегу, Киллерсен чуть не свалился со своего любимого кресла к Чёртовой бабушке и охреневше выдал:
- Эт чё было?!
       Тут же по экрану телевайзера поплыли строчки с пояснением: «Голос Совести Диан… Голос Совести Диан… »
       Диан, почесав верхней правой конечностью свою косматую башку, сказала неизвестно к кому обращаясь:
- Ах, Совесть! Кто бы говорил о предателях… Хм, «Диан – самая самая». Кстати, Лямура не правильно распознал. Не вечно обдолбанный в зюзю драговым кайфом местный Киллерсен – она же не единственная стишки оригинальные, колючие пишет... Вперёд на забухайник. Твоя неявка рассматривается как «белый флажок» и признание в Лямурации мозга.
- О, чёрт! А у неё ещё и Совесть есть?! До чего прогресс дошёл! Каменно-угольный Злобный Турлих с Совестью разговаривает! А чё, Совесть может жить отдельно от хозяина??? Надо спросить у Люцци, может и моя где-нибудь шляется, а я об её существовании и не знаю…
       А в этот момент на экране телевайзера Рыжий выдал такую тираду, после которой Киллерсен действительно свалился на пол.
- Мальчик, твои слова слишком пафосны и неподтверждены фактами, ты как обычно склонен к мистификации фактов. Злостное нападение на Злобных Турлихов совершила организация вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена. И потом, Совесть, кто это НАПРАШИВАЛСЯ??? Мы никуда и ни к кому никогда не напрашивались, чудо. А вот ты сейчас напрашиваешься, - и Злобный Турлих замахнулся своей огромной битой на напарницу, - Сосны!!! Кого мы, самая позитивная фракция, предали? АУ!!! ОТКЛИКНИТЕСЬ??? Кстати, дорогой мой... к какой шайке ты принадлежишь?
- Во, Чёрт! А чё, Совесть может ещё и кому-то другому принадлежать?! - выдал Киллерсен, поднимаясь с пола.
- Хозяин, ты что?! Это же особенная Совесть! - воскликнул Кукушонок, которого снова услышали сразу в двух мирах, - эта Совесть в виде пацана!
- Позволь вечно обдолбанному в зюзю драговым кайфом местному Киллерсену самой разобраться с нами. Иначе получается, что ты, дорогой мой, пешка в этой Лямурации... И ещё своим наступлением ты разрушешь миф о миротворческой направленности Совестливого лагеря. Вот так. Больше слов нет, одни эмоции, - и Рыжий загоготал злобным голосом на весь Драговый Лес времён молодости Че Гевары.
       Злобный Турлих с волосами цвета "Чернее Ночи" запустив лапу внутрь себя, вытащил наружу маленького упирающегося мальчонку и слегка тряханув его, произнёс:
- Да, смотрю, Совесть явно напрашивается на позитив, верное средство против Лямурации. Совесть! Не дай себя заразить злостным недугом. Мир не вынесет, если такой МИРОТВОРЕЦ станет носителем страшной Эпидемии! НЕТ! МЫ спасём ТЕБЯ!
- Ага, - сказал Кукушонок, - вас бы двух кто спас от вас же самих!
       В небесах раздался голос Тачка-Харлейного Божества:
- Если ещё кто непонял, Совесть в шайке самого сильного вулкана Тачка-Харлейно, это серьёзная организация, которая будет защищать своих на любом поле боя, и тем более не позволит двум каменно-угольным Злобным Турлихам наезжать. Решить спор можно только на поляне, но для нас подходит тропа "666", а эмоции оставте на поражение.
- В вашем дуэте сразу видно кто Злобный Турлих! Злостное нападение на кого из вас то? Диан после стиха о Золе сама звонила и пыталась подружиться с вечно обдолбанным в зюзю драговым кайфом местным Киллерсеном, восхищалась талантом и прочее... А тут такое! Лицемерство, да и только! Против тебя, Рыжый, не одного слова сказанно Киллерсеном не было. Я ни на кого нападения не совершал. А ваше нападение на вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена считаю не честным. Нож в спину. Всё с вами ясно. Двуличные девушки. Сама же просила у меня Киллерсеновский телефон узнать, говорила, что вот, она такая интересная, талантливая и прочее... Не было такого Диан? Тебе явно вредно со мной общаться. Хитрости ваши на меня уже не действуют, так-что..., - пропищал мальчонка, пытаясь вырваться из огромной лапы Злобного Турлиха.
- Ого! С каких это пор Совести стало вредно общаться с хозяином?! Вроде всю жизнь наоборот было… Хотя мне ли судить, я ж вообще всю свою сознательную жизнь без Совести живу, - выдал обдолбанный писатель.
       Злобный Турлих Диан, поглядев вверх на Великое Божество, изрекла новую телегу:
- Великое Божество Тачка-Харлейно, мы против команды «Винтиков и шпунтиков» не выступали.
Совесть сам ещё не высказался по поводу его принадлежности, к какому-либо союзу. Он там и тут. И не удивляйтесь, если в скором времени тоже встанет на борьбу с Лямурами! Какой ВЫ грозный. Наезжают на машинках, а у нас Девиз другой – «Каждому Лямуру в лицо - меткое словцо»!
- Чего не понятного? Я же сказал с кем я в начале фильма! В шайке Тачка-Харлейно!!! - завопил мальчонка, вырываясь из лапы Злобного Турлиха Диан.
- Ну вот, а я как обычно не с начала смотрю, - грустно выдал обдолбанный писатель.
- Я восхищаюсь талантом вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена! Пока есть люди не от мира сего - этот мир прекрасен! Но, прицел не на писателя – Совесть, холодно, холодно… ой стужа... Не простудись, - злобно захохотал Диан.
- Чё??? Прицел не на меня?? Значит, можно спокойно доесть свой мухоморный суп? И продолжать смотреть мыльную оперу??? - спросил обдолбанный писатель.
       В место ответа последовала песенка в исполнении двух каменно-угольных Злобных Турлихов:
- Мы не двуличные! Мы многогранные!
Мы не лицемерные! Мы артистичные!
Мы не злые! Мы справедливые!
       Возникла минута молчания, прерываемая только довольным чавканьем по ту сторону телевайзерного экрана. Это вечно обдолбанный в зюзю Киллерсен пожирал остатки мухоморного супчика.
- В вашем дуэте сразу видно кто Злобный Турлих! - Диан процитировал собственную Совесть и добавил. - Я! Я! Я!
- Диан, тебя твой Злобный Турлих выдал. У которого, как обычно, полное отсуствие мыслей... Одни эмоции, - сказал мальчонка и, отбежав на безопасное расстояние, добавил, - 100 процентный Злобный Турлих сказал: «Злостное нападение на Злобных Турлихов совершила организация вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена» и Злобный Турлих от и до сказал: «Позволь вечно обдолбанному в зюзю драговым кайфом местному Киллерсену самой разобраться с нами. Иначе получается, что ты, дорогой мой, пешка в этой Лямурации... »
- Даже у самого талантливого руководителя в шайке могут находится менее талантливые представители. Повторяю, не о Киллерсене речь. Я думаю, все уже давно догадались о ком..., - сказал Злобный Турлих Диан.
- Рекламная пауза!!! - проорал Кукушонок и по экрану телевайзера побежали обдолбанные ролики. Рассекая телевайзерное пространство, на синем стульчике с какой-то неопознанной нажопницей на нереально дохлой скорости мчался Львёнок.
- Сенсация!!! Сенсация!!! Львёнок в кой-то веки нашёл настоящую Львицу!!! Львёнок в кой-то веки сбрил бороду!!! Видимо Львица его осчастливила, - выдавал обдолбанный телеэкран.
- Ну, наконец-то! - сказал писатель, - может хоть теперь этот Чёртов Львёнок оставит в покое Тёмного Эльфа и перестанет душить его периодически.
- Смотрите в кинотеатрах с 6 Гекатомбеона новые фильмы «Львиное логово: Вход сзади» и «Львиное логово: Заходи в щель», а также «Львиное логово: Выход – Объезд»! - продолжал орать телеэкран.
- Блин, у Люцци скоро Дэ.Рэ. официальное будет, - выдал обдолбанный писатель.
- Хотите передвинуть мебель в вашем доме, офисе, квартире или на даче? Зовите Обросшего Львёнка. Он сдвинет даже самого лёгкого Эльфа! Единственный минус нашего Львёнка - множество синяков и кровоподтёков, а так это самый компактный предмет обихода! Обросшего Львёнка в каждый дом! - голосил телевайзер, - если у себя на даче вы наткнулись на дохлую мышку, то это не значит – плохая примета! Просто вы приобщились к местной природе! Долой Злобных Турлихов! Да здравствует природа!
       Вдруг на экране возник Фадейл с кровавой палитрой в левой руке и мольбертом в правой, а затем голос за кадром выдал очередную рекламную текстовку:
- Хотите, чтобы вас увековечили в художественной графике? А хотите, чтобы ваш портрет продали какому-нибудь иностранному лоху под видом очередной Мадонны или новоиспечённого произведения Сальвадора Дали? Хотите получить вечно живую картину своих родственников, изображение бывшей подружки или любимой сдохшей собачки? Тогда вам просто необходимо пообщаться с местным Вампиром! Это особенный Вампир, он уничтожает себе подобных и корешится с бодуновским Жуком Скарабеем, а также местным Франкинштейном по имени Артём и великим Художником-Теоретиком…
- Вот, Чёрт! А разве бывают художники-теоретики?! - выдал обдолбанный писатель.
- Вампир обитает на Пасмурной улочке и рисует иконы масленой кровью сатанистов! Обожает Дани Филта и вообще, сатанюг ещё тот! По полчаса курит одну единственную сигарету, так что если решились на заказ портрета, то запаситесь блоком «Дьяволиада – 13»! Это особенный Вампир, он может спокойно бродить при свете солнца по улицам города, где правит Крейзи-Муха. Но если на Пасмурной вы его не застали, то скорее всего обнаружите в местном магазине «Союз Промтоваров» на улице имени Мамы Тёмного Эльфа. В художке Вампир не учился, а посему это Великий и Единственный Вампир-художник – самоучка! Спешите заказать картину у Вампира! Это единственный натуральный Вампир, считающий себя Вампиром! Это самый настоящий Вампир и он совершенно никак не связан с парнем-оборотнем, считающим себя вампиром! Особые приметы: рубашка свободного покроя и подобие джинсов, что делает довольно тощую фигурку Вампира более жирной и создаёт визуальное ощущение фигуры Замути Концерта! Спешите заказать картину у Вампира, пока её не заказал кто-нибудь другой! - продолжал буянить телевайзер.
- О, блин, чувак! Типа меня что ли?! - выдал вечно обдолбанный в зюзю драговым кайфом местный Киллерсен, - типа, получил заказ и нарисовал портрет кровью жертвы!
- Вернёмся к нашим Турлихам, - сказал Кукушонок.
       Реклама оборвалась, а на экране вновь появились два каменно-угольных Злобных Турлиха.
- Дорогая Совесть, а ты сам-то можешь сказать, что ты кристально чист и девственен в отношении двуличности? - спросил Рыжий Турлих, - нож в спину! Ха! - Злобный Турлих вытащил из воздуха огромный тесак и попытался попасть им в спину мальчонки, - по поводу таланта. А разве нам просто обязательно отрицать Киллерсеновский талант??? Разве Виртуальные Киллеры, несущие виртуальные "убийства", не могут быть талантливыми?
- Ой, польстили! - радостно воскликнул обдолбанный писатель.
- Совесть, я считаю, что проблему ты высосал из пальца..., - продолжил втирать Рыжий Турлих, - Тебе просто хочется поиграть в героя. Но знаешь, солнце, выбирай себе подобных, чтобы ты смог сам с ними тягаться, - выдал Злобный турлих и, помолчав, добавил, обращаясь к покровителю Совести, - Великое Божество Тачка-Харлейно, милый!!! Вот уж понеслось... уже Турлихов на дуэль вызывают... кошмар... Истинное быдло Драгового Леса! Отзовись!!! Где же ваше быдловское общество, которое могло бы защитить двух истинный сук!!!
- А вот оскорблять нас не стоило, одно неверное слово и Тачка-Харлейно будет против вас, задумайтесь над этим, даю последний шанс, - как гром среди ясного неба, выдало Божество.
- Совесть, честно, мне ПРОТИВНО с тобой разговаривать, - сказал Рыжий Турлих.
- Уйди, прааативный! Ха-ха-ха! - заржал голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий.
- То ты восхищаешься мной как человеком, то обсираешь и уличаешь в тупости и лицемерии.
Ты сам первый такой, Совесть. Лицемер и подкаблучник. Что из тебя вырастет? - продолжил Злобный Турлих.
- Куст Анаши уже точно не вырастет, а вот будущий Враль, 100 пудово! Ха-ха-ха! - загоготал всё тот же голос за кадром.
- Уже не знаю, - выдал Злобный Турлих.
- Зато я знаю! Я знаю! Я знаю! - выдал обдолбанный писатель.
- На тебя более внимания не обращаю. Игнор будет действовать лучше, нежели слова, - сказал Рыжий.
- Ну вот, ещё один Хмаря Фиграков! - грустно сказал Киллерсен, - бедный Совесть, его тоже в игнор отправили! Вот так некоторые и поступают с нами, несчастными, ничего толком не объяснят и свалят в игнор!
- Хотя, слова иногда тоже несут определенную Информацию, - выдал Рыжий и, помолчав, добавил, - лови Информацию, Лямур…
       Тут же в небо взлетело белое облачко, видимо, Информация.
- Не поймает, не поймает, - сказала Информация и исчезла в ветвях Драгового Леса.
- Надо согласовывать действия, шайка Злобных Турлихов, иначе вы обречены, - сказал мальчонка, уворачиваясь от ножа Злобного Турлиха.
- Вот меня лично мнение чьей-то Совести не интересует. В этом Лесу есть другие люди, с которыми какие бы не были отношения, к их мнению я всегда прислушаюсь, - сказал Рыжий.
- Хмаря Фиграков что ли? - спросил голос за кадром.
- Знаешь, даже злодеев надо учиться уважать, а не бояться их, - продолжил Рыжий Турлих.
- Точно Хмаря, - радостно повторил голос за кадром.
- По согласованию действий не тебе заботится, мальчик! - воскликнул Злобный Турлих.
       На этом прямая трансляция оборвалась и по телеэкрану побежали серые волны.
- Ну вот, опять забыла за электро заплатить! И где был мой Кукушонок?! - выдал озадаченный писатель, в кой-то веки понявший, что у него действительно есть Кукушонок.
       
Героинович.
- Слышь, народ! А вы заметили, что по нашему лесу ходит какой-то обдолбанный чувак и плодит вторую Тень, Люцци и про Колхозника что-то втирает? - спросила Кошка.
       Тут же на полянку вышло нечто героинообразное, очень напоминающее высохшее переросшее плановое дерево.
- А не принести ли нам его в жертву нашему дорогому Сандеру? У него как раз недавно кругленькая дата была, 2330 лет со дня смерти и второго рождения, - сказал Тёмный Эльф.
- А пока вы решаете, что делать с этим переросшим кустом анаши, я поведаю вам новости города, где правит Крэйзи-Муха, - взял слово Люцци, - в коалиции на тему «Убейте Тёмного Эльфа» прибавление! И как многие наверное уже догадались, это никто иной, как местный Дима-Шпион, переквалифицировавшийся в нашем Героиновом Лесу в некоего Враля с погонялом «Покемон». А дело было так. Эльф с Клеткой намылились погулять, а тут как назло названивает Шпион да ни куда-нибудь, а на сотик нашего Эльфа. Нет бы своей благоверной названивал, а он решил да и позвонил Эльфу. Эльфу с Клеткой только этого Покемона и не хватало для полной идиллии! Короче, развели Эльф с Клеткой Покемона, как последнего лоха и свалили по делам. Да видно на сей раз плоховато развели они Покемона, потому как нарвались-таки на него, да ни где-нибудь, а на дороге международной! Как сказал однажды Друг Верлибра : «Без лоха и жизнь плоха!» Но иногда встречаются на редкость тупые лохи, по типу нашего и вашего тоже, Димки-Шпиона! Сей кадр вместо того, чтобы в кой-то веки со своей Клеткой разобраться, почему-то наехал на Тёмного Эльфа. Враль покрыл Эльфа отборным матом, приплёл почему-то Львёнка и покрыл тем же самым матом совершенно левого в данной ситуации парня-оборотня, затем связал воедино на словесный манер Львёнка с Эльфом и внеочередной раз покрыл последних всё тем же матом. И, спустя какое-то время, выдал (цитирую), обращаясь уже непосредственно к Эльфу:
- Катком тебя расплющу!!!
       Люцци замолк на мгновенье и продолжил:
- Ну разве это не прямая угроза в адрес бедного Эльфа?!
- А вот ещё новость дня! - сказала я, - идём мы как-то с Клеткой по Лунной Чарской, а мимо нас на синем стульчике едет Оч Добрый Чувак. Причём едет – ни здрасте, ни насрать! Вообще никаких эмоций! И, в принципе, если бы мне Клетка не сказала, что «ой, Оч Добрый проехал!», то я бы и не заметила его. А так сразу как-то обидно стало. Ну, в конце концов, чё это за игнор такой?! Вроде на Оч Доброго Чувака это никак не похоже… Вот и думайте люди, то ли синие табуретки так на людей влияют? Хотя, то что Львёнок в кой-то веки научился меня игнорировать без применения кулаков – это даже плюс! То ли Моё любимое Экс-Солнце заразил всех игнором моей персоны?! Причём преимущественно реальным, а не виртуальным.

Львёнок и Супер-байк в исполнении брата Оно.
- Ой, вы гой еси, эмо-готы,
Готы просто и людя металлические!
Рассказать вам хочу одну былинушку
О великом братце Оно.
Как-то брат Оно замыслил дело дельное,
Дело дельное, мотоциклетное.
То не Львёнок долбанулся башкой об "Оку",
Брат Оно заводит свой драндулет.
Брат Оно заводит свой драндулет,
А драндулет его не заводится.
Так решился наш братец Оно
На изделие нереальное,
На изделие нереальное,
Нереальное, мотоциклетное.
И стал братец Оно делать Супер-байк,
Начертил он кучу чертёжиков.
Каждый чёртов день Оно делал байк,
Воплощая в жизнь мысли умные,
На ночь сваливал он домой,
Дабы молодецким сном
Зарядить мозги своя.
Было дело то в автосервисе,
Что у местного де лагеря.
Заправлял там всем Льва-образное,
Зовущееся парнем-оборотнем.
Вот вернётся с работы ночью
Львёнок в Бодун,
Да хмельного напитка ему захочется.
Чтоб не долго мозги своя напрягать,
Он возьмёт у Оно карбюраторик,
Присобачит его к своему харлею,
Да за бухлом в "Осинку" намылится.
С утречка брат Оно возвращается,
И пытается завести своё детище,
Ну а детище не заводится!
Закручинится добрый молодец,
И решит, что сделал что-то не то,
Вновь возьмётся он за свои чертежи
И по новой начнёт уродовать байк!
Невдомёк же ему, лохонутушке,
Что кумир его, парень-оборотень,
Кажду ночь за бухлом катается!
       Люцци отложил гусли в сторону и, помолчав, выдал:
- Давненько я былинушки не пел, совсем разленился что-то!
       
Гуська просится на "Сказки".
Гуська просится на "Сказки",
Хочется и ей у костра побывать, - пропел Люцци, -
В доме на Чарской улице
С Гусею Гуська жила,
Пятую школу закончила
И в Ростов уплыла.
Углич навещала
И приезжала домой,
Родной класс не забывала,
Друзей завела целый рой!
Ростовский муз/пед закончила
И в Химки в Кулёк подалась.
В "Забое" она тусовала,
Короче, жизнь удалась!
В Москве благоверного встретила,
Из камуфляжа его ждала,
И как-то весной сего года
В болото его привезла.
Как и Гуся, её сестрица,
В "Овоще" она торговала
И в Парке на кассе сидела,
Сейчас – консультант-продавщица.
Наш Виртуал посещает
Гуська иногда,
В Драговый лес заплывает,
Чтоб пофлудить она.

       ***
- Похоже, что Долбодуб ошибся, карта этого Львёнка не была смещена на 15%, а сам он в реале – обычное быдло. Что, в прочем, не мешает ему при этом быть оборотнем, - изрекла верблюжья голова, на мгновенье возникшая из неоткуда.

       ***
- Прутся как-то Эльфы мимо Бодуна и видят Диво Дивное! Правда, сиё Диво Дивное в основном видел только ЭдЭльф. Тёмному ведь ЗАПРЕЩЕНО приближаться к Бодуну, а значит и смотреть тоже. Дверь в Бодуне настеж открыта, куча мала харлеев стоит и музон орёт. Но суть не в этом. Ведь до недавнего времени это был ВЫХОД! И теперь получается, что если ВЫХОД открыт, то теперь это ВХОД. А раз это ВХОД, то где тогда ВЫХОД, и самое главное, где теперь ОБЪЕЗД?!
       Когда-то главарь Бодуна решил сдвинуть со своей дороги Тёмного Эльфа, мотивируя это тем, что Эльф мешает ему на пути. Возникает маленький вопрос: а с каких это пор у Эльфа и Львёнка стала одна дорога?! Они ж по разные стороны баррикад уж года три как находятся! - выдал Люцци.
- Ну, а теперь пришла пора поймать одно переросшее деревце и заварганить из него костерок, а то наш что-то совсем потухать стал, - сказал Колхозник, - заодно и настроение поднимется!
       Где-то в районе Героинового Леса вновь появился Мега-Злой-Гений, оч сильно напоминающий Тёмного Эльфа, и некто Хмаря.
- А в реале я Великий Комбинатор, - тихонько повторил некто Хмаря.
- Ботаник Орижинал тебе больше катит, - радостно сказал Гений.
- Как скажешь! - заулыбался чувак, - для тебя согласен стать Ботаник Орижинал.
       
Хмаря и Гений.
- Что-то Колхозник совсем наш костерок подзабросил, - грустно вздохнул Мега-Злой-Гений.
- Не грустить! Всё хорошо, а будет ещё лучше! - выдал Ботаник.
- Угу. Всё хорошо, - выдохнул Гений, - где здесь ты "всё хорошо" видел?! Ты то уходишь, то приходишь…
- Это потому, что он – Уходя-Приходящий! - радостно выдали Сосны.
- А чё ты погоняло сменил?! - удивился Мега-Злой-Гений, - Великий Комбинатор было прикрольнее...
- Лёлик, меня нет в Болоте. Я больше ничего не ищу, свой фэйс не выставляю. Только думаю, да теперь всё меньше и меньше, - сказал Ботаник и, помолчав, добавил с улыбкой, - зато теперь я знатный рецензент!
       Гений, с грустью в голосе, выдал:
- А как же мы без тебя? Чё совсем из Болота срулил, на веки вечные? А моня тебя периодически грузить моими болотными траблами? Или у тебя своих неболотных хватает?
- Хе-хе, вы теперь с Колхозником! - засмеялся Ботаник, - какие вопросы, Лёль? Стабильно два раза в день я сюда влезаю, проверяю почту, ищу все ответы. А помогать другим - это ж интересно и приятно. Так и мои неболотные траблы легче решаются, - ещё больше заулыбался Ботаник.
       Героиновые Сосны не преминули ответить:
- Врёшь, чувак! Ни черта ты не проверяешь, иначе Демону Кроули давно бы ответил на почту…
       Ботаник покрутил башкой в поисках голоса, но не нашёл ничего, кроме Сосен, себя любимого и Мега-Злого-Гения.
- Кстати, я думал, ты давно в курсе, - сказал Орижинал.
- Пардон, Солнце! Действительно не знала..., - выдал Гений, - а ты вернёшься?
- В Болото - не вернусь, иначе это будет похоже на фарс, а клоунада надоела, - ответил Орижинал.
- Правильно, чувак! - похвалили Сосны, - хватит с нас Львёнков-Клоунов!
- Честно признаться, я тебя раньше как-то серьёзно не воспринимала. За что щас ОЧЕНЬ ИЗВИНЯЮСЬ!!! Я тоже иногда ошибаюсь, - задумчиво выдал Гений.
- Хехех! Я - местный понт! - засмеялся Ботаник и, заметив прифигевший взгляд Гения, добавил, - всё хорошо. На тебя я никогда не обижался и всегда воспринимал всерьёз. Ты единственная здесь, кто пытается внести что-то совершенно новое, необычное и творческое. Таких людей я ценю и никогда не осуждаю.
       Мега-Злой-Гений скорчил рожицу, на что Орижинал не преминул добавить:
- Заценил, красиво!
- Ботаник, а ты вообще изначально откуда был? Из Ярика или всё же из нашего родного Болота, где правит Крейзи-Муха? - спросил Гений, - просто интересно. Ой, кирпич на голову упал!
- Лёль, разве ж это траблы? Вот когда озадачен работой, выбиванием бабла и разводом лохов - это траблы! - заулыбался Орижинал, а Гений обиженно потёр передней лапкой ушибленную голову.
- Меня Враль достал! - сказал Гений, чтобы хоть как-то разрядить обстановку.
- Враль? - спросил Орижинал, - ты знаешь, меня он в последнее время даже не забавлял.
- А что, раньше вставлял что ли? В смысле, с Враля сильно торкало-то? - поинтересовались Сосны.
- То ли он непроходимо туп, то ли удивительно молод и недалёк - этого я так и не понял! - продолжил Орижинал и улыбнулся, - логическое мышление напрочь отсутствует, поступки хаотичные, в голове мусор какой-то... Кстати, внушаемый очень, при желании мозги ему легко промыть можно!
- А каким ты порошком ему мозги мыл? Подкинь-ка и нам этого порошка! - попросили Сосны.
- Достал он меня на мобилу дозванивать в поисках Девы Финской. Взял бы флаг в зубы этот Враль да отправился бы куда подальше! - мечтательно вздохнул Гений.
- Раздражают звонки на мобильник? - спросил Орижинал, - так это легко словами решаемо. Шпиона один раз по матушке приложить можно - отлипет! - чувак вновь улыбнулся, - не думаю, что он тебе подлит специально - просто вести себя не умеет мальчик. Туп как пробка и пуст как бамбук. Поэтому, правильно, флаг и пропеллер - "пущщай полетает"! - весело сказал Орижинал, - сегодня увидел фотки Попрыгушки. Я так понял, это Коза. Красивая девочка. Ты с ней "на ножах"?
- Чувак, ты чё?! Не на ножах, а на вилках! - прошелестели Конопляные Кусты.
- А ты что, мою песенку про мою биографию не слышала что ли?! - удивился Хмаря, - из болота я родного.
- Шпион действительно туп, как не знаю что. С Козой не я на ножах, а она со мной, просто девочка думает, что мне что-то надо от Льва, а это скорее всего ему что-то надо от меня, - пояснил Мега-Злой-Гений, - Злобный Турлих Диан телеги гонит на наш Лес.
- Злобный Турлих - хорошая девочка, но странноватая какая-то. Мне кажется, некий "человек в себе", себе на уме и с непонятками. Не думаю, что у неё друзей много - запарит кого угодно, причём самыми странными темами. Кажется мне, необщительная совсем, куда-нибудь выбраться-потусоваться для неё реальная проблема - не знает, как себя с народом вести. Ну, в принципе, её дело. А откуда негатив к тебе - не понимаю вообще, я ничего странного не вижу. И уж тем более не вижу смысла телеги длинные с претензиями гнать.
- Да и тебя самого-то сложно куда-либо вытащить, - отозвались Сосны.
- Про Злобного Турлиха. Честно, пыталась с ней общаться, но если человек постоянно переигрывает, то как-то это странно. Так что ей чисто привет от меня передай, если вдруг решит наладить отношения, милости просим!
- На этом история Хмари и Гения временно прерывается экстренным сообщением о том, что было на местном Дне Болота, где правит Крэйзи-Муха, - прошелестели Конопляные Кусты.

Львёнок и его клон Псёнок (или "Раздвоение личности местного бухловского авторитета").
       Люцци взялся за гусли и начал петь:
- Если встретился Мишлойл вам
В День Болота, к вечерку.
Обязательно нарвётесь
Вы на его жену.
Если чей-то папаша
В кустах, напротив
Пятиэтажки, в четыре дня
Справляет мелкую нужду,
То обязательно нарвётесь
Вы на местного Ку-ку.
Если вас за день до Дня Болота
Поприветствовал Серёжа Зю,
То нарвётесь вы на Катю –
Бывшую Львёнкину Козу.
Бедный Львёнок! Был с Козою,
А теперь Коза ушла.
Не налево, не направо –
На Болотном мосту
Бойфрэнда Коза себе нашла.
Если вам попался Ослик,
И зовут его И.А.
Если со своей женою
Он вас проигнорировал слегка,
Значит где-то вы напрётесь
На экс-подружку, Одну Осьмушку
И какого-то бодуновского чувака!
А экс-подружка – Мишлойла жена!
Если вы втроём идёте,
Вспоминая про Дерьмо
То в какой-то левой тусе
Вы узрите двойника и его.
Если на вокальном концерте Турков
Рядом с вами торчит радужный флаг,
Считайте, что вам повезло –
Это явно хороший знак:
По мосту, с бухлом в руке,
Качаясь, в сером свитере
И джинсах голубых,
Понуря голову седую
И никого не замечая,
После отпускания салюта,
Мимо Львёнок проползёт,
А спустя десять минут,
Ему вслед – повторяя каждый шаг,
Проползёт его двойник –
Блондинистый Пердлок,
Гей по настроению.
Прётесь вы вдвоём домой
По Ростовской мостовой,
А навстречу вам Стопарик
Со своей тёлкой
И Львёнок бухой.
Львёнок видно свалил домой,
Пердлога-Псёнка позвал за собой
И, взяв косушку, вернулся,
Чтобы бухлом залить
Лямурную рану, оставленную Козой.
Но если вы напоролись
На соседку по даче –
Это плохая примета,
До вас докопается чел,
При этом не Бодуновский
И не из местных нарков,
И будет долго вам в спину
Втирать какую-то трезвую хрень.
       ***
       Люцци временно заглох, а затем добавил:
- Интересно, а откуда сей кадр знает реальную дату моего рождения в Светлые Времена?
- Это ты щас про какой именно Кадр? - спросил Эльф.
- Ну, про тот, что до тебя докопался.
- А чёрт его знает, ботаник может быть, - выдал Эльф.
- А знаете какой прикол был?! - спросил ЭдЭльф и, не дожидаясь ответа, сказал, - колбасимся мы в центре, тёлка какая-то периодически объявляет, кому-куда-подойти и кто-кого-где-ждёт, и вдруг слышу, объявляет (цитирую): «Единственный Лох города, подойдите к сцене!»
- А кто Лох-то был? - спросил Эльф.
- Ну, кто-кто?! - удивился ЭдЭльф, - Львёнок, конечно же!

Гений и Ботаник.
- Идея - не пробежаться ли тебе по последним событиям на форуме? - спросил Орижинал, - думаю, всем будет интересно.
- Уже пробежалась. Читай про Злобных Турлихов, - сказал Мега-Злой-Гений, - Ботаник, Передоз - это Быдлан.
- А вот это поддерживаю, - улыбнулся Орижинал.
- Тупизна – это Вонючка, так что не обижайся - про тебя потом ещё будет, - сказал Гений.
- Гений, ну сколько раз тебе говорить - с моей стороны нет и не будет никаких обид, пиши так, как тебе нравится! - заулыбался Ботаник, - на творчество обижаться нельзя. У тебя всё классно получается. Всё хорошо получилось, умничка.
- А знаете почему на творческих людей обижаться нельзя? - спросили Сосны, - да потому, что обиженные за мылом нагибаются!

Колпак.
- Чем занимаешься? - спросил Ботаник.
- Хотела провести время с подругой, потусовать, зависнуть где-нибудь, - ответил Мега-Гений.
- Зачем тебе подруга? Если есть я, - воскликнул Ботаник, - зависни со мной, мне будет приятно, - выдал Орижинал и мгновение спустя, добавил менторским голосом, - ни в коем случае не собираюсь навязывать своё мнение тебе. Ты большая девочка и в состоянии сама сделать выводы. Может, у тебя они получатся другие!
- Настроения нет, - ответил Мега-Гений.
- Я вот наоборот сегодня весел! Наконец-то пошла нормальная работа, то, чем я привык заниматься и то, что я люблю делать, - сказал Ботаник, - понимаю, что нехорошо, но люблю и всё!
- Я лучше с подружкой позависаю, - поморщился Гений.
- Не, Лёль, ориентацию не меняй! - попросил Ботаник.
- Иди к Хляку! - сказал Гений, порядком уставший от лабуды, которую немилосердно гнал Орижинал.
- К Тухляку не полезу, - обиженно ответил Орижинал, - а с тобой просто приятное время провождение...
       Гений обречённо заткнулся, а Ботаник загоготал во всё ботаническое горло:
- Приятно посмеяться над человеком, поцеплять его!
- Иди в Лес, там и цепляй кого хочешь, - обиделся Гений.
- В Лес не вернусь, иначе это будет клоунада, - Орижинал вылез в клоунском колпаке и сказал, - хе-хех, я "местный понт"!
       Гений охренело уставился на явно выжившего из ума Ботаника.
- Ох, Лёлька, не понимаешь ты, когда шутят, - с серьёзным фэйсом и оч шутливым голосом изрёк Орижинал, - «Драговый Лес», - зачарованно выдал Ботаник, - красивое название, только понять суть не могу. Ха-ха-ха!
- Драговый, потому и не можешь, - прошелестели Конопляные Кусты, - ты то без наркоты веселишься, а другим допинг подавай, а кому сей допинг не по нраву, так те ещё на нас же и наезжают, нам ещё и угрожают, - всплакнули Конопляные Кусты.
- С августа 2005 года я был в старом Бору. Ты его даже не видела! - вновь засмеялся Ботаник, - кроме меня там Шурик был и Забухай Разливаев. Потом, с сентября, вроде, посадили этот новый Лес. И вот совсем недавно я дома появился.
- А за что посадили-то? - спросил кто-то из-за Героиновых Сосен.
       Ботаник огляделся в поисках кого бы то ни было, но акромя себя самого никого не увидел.
- Даже Гений куда-то делся, наверное у неё вдохновение пропало, - выдал чувак.
- Да дело не во вдохновении! Просто ходят тут всякие, - прошептал из неоткуда Гений.
       Из-за Героиновых Сосен раздалась печальная песня:
- Смерть идёт за мною
По моим следам.
Меняя свои лица
И имена, она
То в образе парня и его девки,
То в виде крашеной рыжей
Истерички. Но это лишь
Умело сотканный мираж!
Они не знают, что я –
И есть Смерть…, - из-за Героиновых Сосен вышла Девушка-Смерть.
       Ботаник с удивлением уставился на Деву Смертоносную, не особо понимая, что перед ним совершенно другой чел, с Гением никак не связанный.
- Я так понял, своими песнями ты уже можешь управлять. Вот она, сила творческого слова! И всех врагов по углам раскидала! - воскликнул Ботаник.
       В районе Героиновых Сосен заблеяло нечто и откуда-то потянуло жареным мясом. Ботаник удивленно уставился по направлению мясного аромата.
- Коза почувствовала, что пахнет жареными козьими потрохами, - пояснили Девушка Смерть.
- Ты можешь мне муз/прогу скачать, вроде "Оркестратор" называется, точнее не помню, - всё также шёпотом попросил Гений.
- А вот с этим сложнее будет, - выдал Ботаник.
- Замути Концерт, конечно, пообещал, но видимо в его варианте – обещанного три года ждут, значит и в твоём варианте тоже, - грустно прошептал Мега-Гений.
       Девушка Смерть постояла, постояла и исчезла в не известности, а Ботаник выдал:
- Мне Тухляк не мешал, Попрыгушка тоже, с ней, вроде, даже пытался общаться. И зачем ты исчезла-то так рано?! Мы за две с половиной недели ещё наобщались бы! Так что не прощаюсь, - заулыбался Ботаник.
- Пообщаемся, пообщаемся… Куда я денусь-то?! - выдал шёпотом Гений, - а вот мычание в телефонную трубку мне не особо нужно, напрягает оно, благо, щас в покое оставили, по поводу мычания-пыхтения! Это чисто благодаря тебе! А ещё я перестала париться по пободу очень бывшей компашки! Thank you, ты супер!
       
Поход в Прошлое.
       Гений исчез, а Ботаник пошёл бродить по Лесу в поисках чего-нибудь. Да видно свернул не в ту сторону или просто его на Прошлое нереально переглючило, да так удачно переглючило, что попал он как раз к самому первому Костерку в тот момент, когда Люцци легенду о Львёнке-Псёнке рассказывал.
- Самый кадр в том, что Львёнок долгое время был не в курсе своих случайных перевоплощений!…
       Ботаник с умным видом дослушал легенду до самого конца, а потом подождал, когда Люцци заглох, и подошёл к Костерку.
- А можно я с вами посижу и запишу всё это? - спросил чувак и, не дожидаясь ответа, достал из маленькой сумочки карандаш и бумагу. Но по зову какой-то страшной случайности, карандаш сломался, а бумага полетела прямиком в костёр. Тогда Ботаник достал диктофон и, нажав на кнопочку, принялся записывать. Но… случилось что-то непонятное и диктофон приказал долго жить, - что же такое происходит-то?! - воскликнул чувак.
- Это Авторские Права взбунтовались! - пояснил Люцци.
- Александр Филиппович, Люццифер Сэн-Жерменович или как-там-тебя Искандэр Чёртов! Запиши мне свои "Сказки", пожалуйста! - взмолился Ботаник, - я их дома с компа читать буду, а то с каменами не интересно как-то…
- Делать мне нечего что ли?! - воскликнул охреневший от такой наглости Люцци, - иди ты в чащу, сын животного!
- Благодарю за "сына животного"! - Ботаник обиделся и ушёл в чащу, - своё мнение я не менял и не меняю. Обиды никакой нет, есть непонимание. Отчасти признаю свою вину - если меня не понимают, значит плохо объясняю.
- И чего это с ним такое? - удивился Люцци, - сначала издевается, а потом обижается… Ладно, Дьявол с ним. Эй, Авторские Права! - позвал Искандэр, - принесите-ка мне распечатку "Сказок", да найдите этого чувак, пусть возвращается и читает на здоровье.
       Авторские Права подхватили распечатку – вагон и огромную тележку – и полетели догонять Ботаника.
- Спасибо огромное! Думал, забыли уже, а напоминать неудобно! - обрадовался Ботаник, подхватывая распечатку и попутно теряя листки с рукописью, - только кажется мне, что здесь не всё. Если не сложно, нельзя ли всё это скопировать и зарядить мне письмом?
- Можно, можно, Люцци сейчас добрый, - прошелестели Авторские Права и, дав Ботанику воздушный пендаль, отправились в обратный путь выполнять Орижиналовский заказ.
       Спустя какое-то время, на Ботаника грохнулось огромное письмо.
- Спасибо. Я - Поклонник таланта, - выдал обрадованный Ботаник.
- Ну и как тебе мои сказки, - спросил шёпотом Мега-Злой-Гений, выходя из-за Героиновых Сосен.
- Лёлечка, обязательно отвечу, но чуть позже, без обид? - спросил охреневший Ботаник, - а то даже прочитать не успел ещё...
- Ну, читай, читай…
- Я прочитал сказки, - сказал Ботаник спустя три дня, - только щаз всё отчитал медленно и вдумчиво.

После Шабаша.
       Люцци, после своей более чем удачной Днюхи, передал слово мне. И посему телегу временно буду гнать я, Мега-Злой-Гений. Собрались мы у костра после шабаша. Сидим все с похмелюги, глаза в кучу. И тут подваливает к нам Ботаник и говорит:
- Как отгуляли сегодня? Движуха была?
- Какая к чёрту "движуха была", мы до сих пор бухие! - воскликнул Люцци, - Плановое Дерево-Переросток оказалось хоть куда!
       Мы все поголовно страшные, бухие, волосы - у кого дыбом стоят, а у меня вообще на башке взрыв на макаронной фабрике. И Ботаник мне говорит:
- А ты похорошела!
       Я, прекрасно представляя свой теперешний внешний вид, охреневше уставилась на Ботаника. На помощь мне пришла Кошка, сказав Бывшему Хмаре:
- Чувак, ты чё? Ты её фэйс видел?! Гений весь в кровище какого-то придурка Лион Джи. Мы его полчаса назад съели…
       Бывший Хмаря обиженно возрился на меня. Я же чтоб хоть как-то разрядить обстановку, решила поведать ему о недавнем местном шабаше на Деревне-у-Колхозника. Благо, воспоминания были довольно-таки свежие!
- Была позавчера на позатой неделе на местном шабаше. Полный аЦтой!!! Обозначилось ещё двое нелюбителей Гения – Город-Герой и Каравай, ну и Быдлан – это уже святое! По мне, если ты кого-то не перевариваешь, то ради местного шабаша сделай милость, подыграй народу. Я тоже некоторых не особо уважаю, но не ору же об этом на каждом углу. Скучновато как-то было, Пластиковые Люди выпендривались, а по пути домой (я свалила чуть раньше остальных) мои мозги конкретно грузили, причём на этот раз грузчиком был Балонь, обычно Шпион грузит. Вообще странные люди пошли, когда мне в своё время нужна была помощь, меня все кому не лень посылали в такие дали!.. А щас всем Гений понадобился. В кой-то веки узрела Столичную Кость! Интересный чувак. Короче, если в следующий раз чё-то наметится, пойду только в том случае, если там будешь присутствовать ты. И вообще, наши шабаши намного лучше!
       На что обрадованный Ботаник выдал:
- Пасиб, отзыв жизненный! - и помолчав, видимо подбирая более безобидные слова, добавил огромную тележку, - нелюбители? Лёлик, так это ж хорошо! Ха-ха! Хуже всего, когда со всеми всё "ровно", ни друзей, ни врагов.
- Это типа как у тебя что ли? - спросили Героиновые Сосны.
- Если кому-то что-то не нравится - значит ты срезонировала, на тебя и твои работы обратили внимание! Ха-ха! - Ботаник продолжил гнать телегу не особо заморачиваясь по поводу говорящих Сосен, - это ж лучше, чем просто пройти мимо без реакции. Значит, Лёля нужна, раз "понадобилась". А грузчиков смело посылай в чащу! Тебе ж от них ничего не надо?
- А вдруг что-то надо?! Ты то откуда знать можешь? Ты же почту-то не читаешь! - вновь спросили Сосны.
- Ты начальница - Лес твой, и только тебе решать, как себя вести, - Бывший Хмаря вновь пропустил мимо ушей вопли Сосен, - пофтыкал фотки только что! Столичная Кость - мультик, на Карлсона похожа, который живет на крыше. Город-Герой - на урку.
- А как на счёт Быдлана? Он то меня вообще не переваривает, видимо не умеет готовить…
- Надо быть клоуном, таким же как я! - ответил Ботаник, - тогда все по мозгам получат! Ха-ха! Быдлан, который на всех по очереди кладёт, хоть раз меня тронул?
- Не тронь дерьмо, вонять не будет, - прошелестели Конопляные Кусты.
- Всё равно наш шабаш лучше! Кровищи море!!! И никаких Быдланов! - сказала я.
       Ботаник постоял, постоял и свалил в неизвестность, а затем явился с огромным бидоном холодненной воды и вылил всё это на мою бухую голову.
- Ботаник, ты меня удовлетворяешь! - выдала я, потряся башкой от удовольствия. Весь мой хмель как рукой сняло.
- Благодарю! - Ботаник расплылся в улыбке, а затем спросил, - а у других получается?
- Львёнок пытался, но ни хрена не вышло…
- Просто не все это понимают, - сказал Ботаник разочарованно, - а я вот обозначил свою позицию.
- Позицию по отношению к кому? - спросили Сосны.
       Бывший Хмаря стоял с грустной физиономией.
- Некий Львёнок у всех Лесных обитателей вынюхивал про местного Тёмного Эльфа, - выдала я, - а к тебе случайно не подходил?
- Не подходил ко мне Львёнок! Ха-ха-ха! - тут же засмеялся Ботаник во всё ботаническое горло, - я ж его не знаю!
       Тут же с неба в Лес свалился охреневший Львёнок и подошёл к Ботанику. Орижинал посмотрел на Блондинистое Созданье, обошёл его со всех сторон, потрогал за задние и передние конечности и выдал:
- Вот такие дела! Ха-ха-ха! - и, помолчав, добавил, - хотя, без лоха и жисть плоха! Ха-ха-ха!
       На что Львёнок тут же стал Псёнком и ушёл, покачиваясь из стороны в сторону в неизвестном направлении.
- Да он весь день меня сторонился! - воскликнул очень знакомый голос за кадром, явно принадлежащий местному Гусёнку.

       ***
- Слышь, Ботаник, а ты можешь мне пару пакетов плана в консперативные ящики закинуть? - спросил Гений, - а то ходят тут всякие на второе отделение и ломают компы, мониторы, систему да двери открытыми оставляют!
       Ботаник согласно кивнул:
- Мне-то всё равно, куда кидать! От меня улетает быстро, а вот вам в Болоте выкапывать сложно будет. Кстати, я ведь Сказки-то дочитал-таки, теперь и камены свои дать могу!
- Ну и как? Сильно критиковать будешь? - спросил Гений.
       Ботаник заглох с многозначительным видом и, постучав кулаком по собственной башке, торжественно изрёк:
- Лёлька, сколько ж мозгов у тебя! Злой гений! И, главное, если тему вкурить - все так стройно выстраивается. А я, дурак, считал себя Великим Комбинатором! Ха-ха! Что мои невинные шалости по сравнению с тобой! Думаю, ты скоро сможешь захватить мир! - воскликнул Ботаник, в тайне надеясь, что Гений предложит "захватить мир" вместе.
- Если только Глюкогенный Мир, - выдал Гений.
       Тут же все надежды на взаимность рухнули и Ботаник изрёк менторским голосом очередную поучительную телегу:
- Но только не стоит подменять реальную жизнь драгом, как многие здесь делают. Завидую даже тебе, так как для меня отказаться от драга уже невозможно…
- Чё, даже не пытался бросить? - удивился Гений, - а ты на травку переходи или обычные сиги, может, поможет.
- Пытался, - грустно вздохнул Ботаник, - поэтому теперь я - простой зритель, жрущий попкорн.

Гений, Чёрт, голоса за кадром и Хмаря.
- Лёлька, ты ведь всего сама добиваешься? От мужиков особо не зависишь? Поэтому всё правильно. Брать мужиков и не только мужиков, но и тёлок, использовать и отправлять подальше, не заморачиваясь выстраиванием отношений. Мы похожи! Ха-ха! - выдал Ботаник, - хоть мне и 25, возраст всё-таки…
- Ой, какой дряхлый Ботаник нам попался! - воскликнул голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий.
- Влюбляться и связывать сильно свою жизнь с жизнью другого человека я опасаюсь, - продолжил Ботаник.
- Правильно! - одобрил всё тот же голос за кадром, - а то вдруг придушат ещё! Ты посмотри, какие сейчас парни пошли?! Ведь и не отвяжешься! Хотя и некоторые мисс, не будем тыкать пальцем, только из-за лавэ с лохами тусуют.
- Мне спокойнее иметь отношения без обязательств, - выдал Ботаник, попутно выискивая глазами того, кто с ним разговаривает.
- И в игнор посылать тоже спокойнее, - вставил голос за кадром, - без обязательств!
- Хотя..., - подумал Ботаник (правильнее было бы сказать: "Мысли вслух"), - иногда неприятно и очень грустно просыпаться одному в постели. И немного стыдно перед моими подругами, которые ждут чего-то большего, а я не могу дать. Секс - это хорошо, но без чувства совсем не то, хотя словом могут обидеть намного больнее.
- Или игнором, - добавил голос за кадром.
- Есть такой человек, Колхозник, - Ботаника переклинило, - что у него в личной жизни творится?! Жуть!!! Сам Чёрт ногу сломит! Ха-ха-ха!!!
       Из-за Конопляных Кустов вышел Чёрт и направился к Бывшему Хмаре:
- Вот уж не надо! Ничего я там не ломал, Колхозник, как Колхозник! Подумаешь, много жён было, вот мусульмане вообще обязаны 4 раза жениться!
- Это всё от болезненной нехватки общения, - выдал Ботаник.
- Чувак, типа у тебя с общением всё в порядке! - воскликнул Чёрт.
       Ботаник видимо посчитал Чёрта очередным образом Мега-Гения. Не только же у Злобных Турлихов паранойя на Тёмного Эльфа! И продолжил гнать телегу:
- Я не ханжа, но не может старый дядька вести дискуссии с теми, кто на 20-25 лет моложе его, совсем другие мысли в голове.
- Может у тебя и другие мысли, а у нас вполне нормальные! - воскликнули сразу три голоса за кадром.
- У меня, к примеру, оч много друзей-знакомых, которые лет на 10-20 старше меня, и ничего, базарим, и понимаем друг друга! - сказал Гений, свалившийся в Лес, как снег на голову.
       Ботаник прифигел несказанно, но понял, что Гений и Чёрт – люди разныя!
- Мне реально скучно разговаривать с теми, кто тупит. В силу природной тупизны, как Враль или в силу возраста, ха-ха-ха! - продолжил Ботаник, после коротенькой паузы, - а Колхознику ничего, даже приятно.
- Всегда прикольно почувствовать себя гением в разговоре с тупыми людьми! - сказал Чёрт.
- Он не хозяин своего слова! - воскликнул Бывший Хмаря, - сколько громких заявлений было и тупых пустых обещаний. Причём даже если его тыкать лицом в это, типа: смотри, что ты говорил, почему не сделал? Он просто игнорирует это либо лепит совершенно нелепые отмазки. Я не считаю его адекватным. Нормальные люди так себя не ведут.
- Нормальные люди если и просятся на "Сказки", то не гонят на Киллерсена бочку! Нормальные люди, если общаются tet-a-tet, то не просят свою подружку звонить Тёмному Эльфу на домашний и выспрашивать об истинном отношении Эльфа к Стэйси, да попутно упрашивать этого самого Эльфа встретиться face to face с местным Ботаником Орижинал! - возмущённо сказал Гений.
- А где ты в Виртуальном Аду "нормальных" видел?! - удивился Чёрт, - сплошной Драговый лес!
- По поводу личной жизни Колхозника, я думаю не тебе его осуждать, он всё-таки мужик взрослый, а не 25 летний Ботаник! - сказал Мега-Гений, - по крайней мере он своим бабам детей может дать, а ты только секс! Ну, что сделаешь, если чувак такой любвеобильный! А потом Ботаник, с чего ты взял, что у Колхозника нехватка общения? Может его просто прикалывает зависать в Виртуальном Аду? Да и потом, не особо он и старый! Ему всего-то 41 год! А половине наших пиитов – за полтийник! Шпион реально мелкий и тупой, а вот где ты природную или не природную тупизну видишь у Колхозника, я че-то не поняла, видимо, я тоже природно одарённая этой «тупизной» и попутно возрастом! Ну, что ж, не всем же быть Ботаниками! Иногда надо и стормозить, дуракам ведь намного легче живётся, прикинь, а они ведь всегда СЧАСТЛИВЫ! А что в твоём понимании «нормальные люди»? Ведь у каждого свои тараканы в башке живут. При первой встрече, Колхозник произвёл на меня вполне нормальное впечатление, в отличие от того же Забухая. И чисто на себе я не испытывала Колхозниковой непорядочности.
       Ботаник временно заглох, видимо переваривая инфу, потом, почесав передней конечностью свою башку, сделал вид человека, нашедшего что-то оч важное, и выдал тележку:
- Ты перестала париться по поводу очень бывшей компашки?!
- Ботаник проснулся! - воскликнул голос за кадром, - интересно, а через сколько лет ты выдашь тележку о теперешней инфе?
- А вот это не совсем хорошо, - сказал Ботаник, - ведь меня почти что нет! Я только в твоём Лесу.
- А мы думали, что ты живой! - воскликнуло трио за кадром, - а ты обычный призрак!
- А вот люди из компании - реальны и общаться в первую очередь нужно с ними, - продолжил Ботаник свои нравоучения.
- Да, Лёлька, общайся с Бодуном! - выдал Чёрт, - пусть тебя Львёнок придушит в конце-то концов!
- Хорошо! - воскликнул Гений, - ради тебя, Солнышко, я буду общаться с Бодуновскими!
- Лёль, ты меня пугаешь! - испуганно воскликнул Ботаник, - не надо моё мнение учитывать! Ты своё должна учитывать.
- Спасибо, что разрешил! - выдал Гений и засмеялся, - хе-хе-хе! А то, хе-хе-хе, без тебя бы не догадалась! Хе-хе-хе-хе!
- Решать тебе, я тебя ни к чему призывать не могу, так как отвечать за твои поступки не могу, - продолжил Ботаник, - ты лучше спорь больше.
- А мы, что, спорим что ли?! - удивился Мега-Гений.
- Я просто своё видение ситуации показал и всё. Это ни в коем случае не призыв к действию, - Ботаник выдал последнюю тележку и замолк.
- А хочешь, я тебя нарисую? - спросил Гений, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу, - с натуры, по наброску, по памяти или по фотке. Тебе как лучше?
- Я вообще почти не фотографируюсь, - выдал Хмаря, - только в массовке! Ха-ха! Такая небольшая заморочка! Ха-ха!
- Потому что ты страшный! - выдал голос за кадром, - чтоб фотографов не пугать, потому и отмазываешься массовкой!
- Тут как-то встретила Шурика с Рыжим и Рыжий на меня наехала по поводу Диан: «Что это ты на каменно-угольного Злобного Турлиха с волосами цвета "Чернее Ночи" наезжаешь?!» Это я на неё наезжаю?! Интересное кино получается! Правильно Демон Свободы сказал: «Не тронь дерьмо, вонять не будет!» А это Дерьмо и трогать не надо, она сама «воняет»! Говорят, что Диан чё-то про меня в Виртуале накрапала, типа, чёрный пиар! Круто, мне халявную рекламу делают! Тут Вечно Пьяный Чувак вынюхивал, почему меня многие не переваривают? Самой интересно! Кстати, Ботаник, а пичиму ТЕБЯ многие из Леса не переваривают? Типа, тоже не умеют готовить? Злобный Рыжый Турлих ко мне в принципе никакого отношения не имеет. Че-то она уж больно лицемерная, как её подружка Диан.
- Отправь их всех в игнор, - посоветовал Хмаря, - а вот Шурик - нормальный парень. Я его, кстати, один раз обидел сильно и незаслуженно в Лесу. Так, что он чуть не ушёл. Извиниться у меня смелости не хватило. Так и осталось подсознательное чувство вины... Может, за это меня и не любят? Импульсивность и категоричность?
- По ходу дела, - выдал Гений.
- И если Шпион тупой, уж простите, относиться я к нему буду, как к тупому, если он жаждет общаться со мной и влезать в серьезные темы, - Ботаника явно прорвало, - и он прекрасно понимает моё отношение.
- Видно не зря Шпион гнал на тебя бочку без особой причины, - высказался Гений.
- Если Передоз – Быдлан. Ну чего уж скрывать, Быдлан он и в африке Быдлан! То уважения он от меня также не получит. И отношение к нему будет как к БЫДЛУ! Если Питерская Сеть манерна и капризна, пожалуйста! Я ж не против! Но в отношение меня эта манерность и капризы проявляться не должны, иначе я буду огрызаться.
- Лямур у тебя что ли с замужней Сетью-то был?! - спросил голос за кадром, - или просто сегодня Гению так несказанно повезло, потому что именно сейчас у Ботаника начались критические дни?! И посему на бедного Гения полился поток словесного дерьма!
- Есть правило простое, - выдал Ботаник, полностью игнорируя голос за кадром, - ты должен позволять в отношении себя то, что позволяешь себе в отношении других. И я этого правила придерживался. Не надо меня любить - нафига? Просто если наезжаешь или тупишь - будь готов к ответному наезду или сарказму по поводу тупости. Сможешь выдержать и ответить? - молодец, сведешь всё к нелогичной базарной ругани - свободен, ты мне больше не нужен.
- А мы думали, что ты - натурал, а ты, по ходу, гей! - пропело трио за кадром.
- С Козой бы познакомился, - сказал Ботаник, - фотки красивые!
- По ходу, мы ошиблись, - облегчённо вздохнуло трио за кадром, - ты вроде как натурал, только извращённый какой-то!
- Ботаник, а хочешь стать новым Музыкальным Миссией? - спросил Гений полушутя, полусерьёзно.
- Мне медведь на ухо наступил, - грустно сказал Хмаря, - только слушать теперь могу. Завидовать только вот тебе стал... Ты хотя бы петь можешь, а сам я лентяй и раздолбай.
- Что-то как ни зайду, так никого нет в Лесу, сдохли все что ли? - Гений озадаченно оглянулся по сторонам.
- Так лето. Лес традиционно вымирает, народ разбегается, - ответил Хмаря.
- И Злобные Турлихи тоже, - захихикал Чёрт.
- Орижинал, а ты наш Болотный Радужный Флаг знаешь? Его ещё некоторые "Астрологом" зовут, - спросил Гений.
- Радужный Флаг знаю! - радостно воскликнул Ботаник, - Астролог это высокий обморочный товарищ с длинными волосами и "замыленным" астральным взглядом. Вроде, умный он, мне друган про него много рассказывал.
       Ботаник поднял с земли первую попавшуюся палку и запулил ею в Чёрта, тот жалобно взвыл и поскакал в чащу.
- Надеюсь, не обидел? - спросил Ботаник.
- Я вообще редко обижаюсь, - выдал Гений, - видимо поэтому обижаются в основном на меня! Нет, не обидел. Просто зацепил немного своим поверхностным взглядом на жизнь, чертей и вещи!
- И чем тебе чёрт-то помешал?! - удивился голос за кадром.
- Ну, что ж, люди разные, на всех не угодишь! Говорят, Водолеи, в отличие от других знаков Зодиака, если и наступают на грабли, то выборочно, то есть – на самые клёвые грабли! Кстати, под словом "грабли" я имела в виду тебя. Вот и я на грабли наступила, что ж, впредь буду под ноги смотреть! - сказал Гений, - сначала хотелось немного протащить тебя, а щас чё-то и лень стало!
- Не стоит ждать от меня мега-откровений и слов, которые можно занести в цитаты - я не тот человек, - выдал Хмаря.
- Потому что ты вообще не человек, - всхлипнул обиженный Чёрт, - а так, просто Ботаник.
- Хотелось меня "протащить"? Что это такое - я не знаю, но если так хочется - почему бы и нет? - выдал Ботаник, - только я отбиваться буду.
- Возьмут тебя за уши или ещё за что-нибудь и потащат по всему Героиновому Лесу, - пояснил голос за кадром, - тебе как лучше? За уши?
- За уши, - сказал Хмаря, - мне так комфортнее.
- А Шпиона мы за стукачество протащили, - выдало трио за кадром.
- Ээээхххх махинаторши! - воскликнул Хмаря, - я б вас всех быстро прищучил! Шпиона даже жалко немного. Хотя, без лоха и жисть плоха.
- Это типа твой девиз что ли? - спросил голос за кадром.
- Мне вот кажется, что я последнее время оч сильно туплю, - задумчиво выдал Гений.
- В бутылку не полезу, - сказал Хмаря.
- А в банку, тарелку, чашку? - спросил голос за кадром.
- Интересно, а чё такое - "тупить"? - задумчиво выдал Гений, - вопрос, достойный истинного философа…
- "Тупить" – отходить от логики общепринятой, - ответил Хмаря, - больше всего меня бесит, когда человек не может прямо ответить на вопрос или тему и начинает делать вид, что не понимает, залезает в непонятные дебри. Спрашиваешь об одном - получаешь ответ непонятно на что. Это называется "Изворотливость", но тупая изворотливость, шитая белыми нитками. С тобой всё в порядке, пока я понимаю почти всё, что ты хочешь сказать. И, насколько я понимаю, между нам пока нет непоняток. Это главное.
- Извини, выдала чё-то не то, - сказал Гений, - совсем не в тему.
- Лёлик, чего-то тебя в крайности бросает, - удивился Хмаря, - нормально всё, никаких обид, так, рабочие моменты – мы же не подстраиваемся под друг друга. Ни в чём ты меня не разочаровала, всё ок, просто мы совсем разные. И не надо под рамки мои подкатывать, да ещё и извиняться за это. Если бы ты была "второй Стэйси" или я "вторая Лёля" – дело бы ограничилось двумя-тремя словами. А может и чем худшим - получилось бы как с Колхозником!
- Я что-то не особо въехала, ты мне щас, чё, дифирамбы пел что ли?! - выдал охреневший Гений.
- Отношение к тебе - никакого, - злобно ответил Хмаря.
- Чего это с ним? - удивился голос за кадром, - обдолбался что ли чего? Настроенье так и скачет! Может, действительно, критические дни?!
- А на кой Чёрт ты вообще тогда со мной треплешься 2 месяца подряд? - спросил обиженный Гений.
- Я отношусь к тебе, как к равной, - сказал Ботаник.
- Спасибо и на этом, - ответил Гений, - видимо к себе самому ты тоже никак не относишься.
- Я думал, только у меня от Жары башню сносит, - сказал Ботаник.
- Не, Хмарёнок, не только у тебя, - ответил голос за кадром.
- Да, я как все – и это плохо?
Мне надоело «зажигать»,
А цели «чтобы не быть лохом»
Неинтересно достигать…
Я был и есть такой, как есть. Не ты ли выдал? - спросил Мега-Гений.
- Я выдал, - радостно воскликнул Ботаник, - подпишусь под каждым словом.
- Не, с Хмарей явно что-то не то, - сказал голос за кадром, - так быстро менять своё настроенье! Даже вечно обдолбаный в зюзю драговым кайфом местный Киллерсен и то ТАК не может!
- Решил просто немного огрызнуться, - выдал Ботаник в своё оправдание, - не всё же время мне быть добрым и пушистым! Ха-ха!
- Бывает, - сказал Гений.
- Меня Жара с ума сводит, - пожаловался Хмаря.
- А говорил, что не влюбляешься! - выдал голос за кадром.
       Гений с обиженным видом стоял и разглядывал Конопляные Кусты.
- Лёля, прости, если чем обидел, - жалобно выдал Хмаря, - честно, не со зла! Не обижайся! Виноват я сам.
       Гений стоял с видом свежевыжатого лимона.
- Чёй-то у меня настроенье испортилось…
- "Посмотри на эти рожи, брат, куда же мы попали?! Ни одной улыбки, нам ****ец, такие хари! Смейся, я хочу слышать громкий смех, улыбайся – это раздражает всех!" - пропел Хмаря.
- Тараканы! - воскликнул Гений.
- Хорошая песенка, мне очень нравится, - сказал Хмаря и, достав из воздуха листок бумаги, стал скручивать его в трубочку, наполнив его чем-то непонятным, а затем закурил и выдал, - попробуй, уверен, и тебе понравится!
- Не, я когда курить пытаюсь, меня вечно глючит как-то странно и не смешно, - ответил Гений, - вот щас, к примеру, я вижу пустую банку "Пепси".
- А я её тоже вижу, хороший ганджубас видать попался, - выдал Хмаря.
- Да, нет. Я её вижу и без сиги, просто вдохнула воздух и уже глючит, - выдал Гений загрузочным голосом.
- Да это не нас глючит, это Люцци очередной фильм показывает, - разочаровано сказал Хмаря.

«Листья падают…
       Листья падают. Падают, падают, падают с неимоверной скоростью.
 - Ужас какой! Какой ужасный листопад! Так и засыпать может! Совсем сейчас нас засыплет! Помогите, на помощь!!! Засыпают листьями! - кричала Банка из-под «Пепси».
       Листья падают. Дует ветер, холодный, жуткий, леденящий ветер.
- Какой ужасный ветер! Ещё чуть-чуть, и я улечу в неизвестность! Спасите!!! И что он никак не утихомирится, этот жуткий ветер? И так холодно, а он ещё…, - возмущался маленький Календарик за 2000 год, кем-то потерянный.
       Листья падают. Ветер несет их, сбивает в кучи, дует; они летят, как ненормальные.
- И куда это мы так понеслись? А зачем это нас всех скидывают? Мы хотим обратно на ветки! - кричали и плакали разноцветные листочки.
       Ветер, злобный, холодный ветер. Календарик и Банка лежат, прислонившись друг к другу.
- Не улетай, не оставляй меня! Упф! - странный звук извергла Банка.
       Это что-то большое и страшное на неё наступило.
- Банка, Банка! Что с тобой? Не умирай! Банка! … Она не дышит…, - сказал Календарик и заплакал.
       Ветер стих.
- Зачем ты умерла, Банка??
       Что-то большое взяло что-то поменьше и поднесло к Календарику.
- Ой, как тепло! - воскликнул Календарик. - Что это?! Мне больно! Не надо, мне больно!
       Календарик задымился и начал тлеть.
- Я-а-а горю!!! Я.., - он не договорил и сгорел.
       Листья падают и кружатся в медленном танце. Земля становится желтой, красной, оранжевой. Деревья - голыми…
- Мне холодно!
- И мне!
- И мне…, - доносится со всех сторон. Осень. Листья падают. Ветер холодный, злой… Дует.»
- Жду продолжения! Ха-ха-ха, - заржал Хмаря.
- Банку жалкооооо, - всхлипнул Гений.
- О, Хмаря! - радостно сказал Люцци, - Хмаря, ты ведь нам кой что обещал!
- Что я обещал, я выполнял и выполняю, - сказал Хмаря и поставил перед Люцци мешок с кайфом.
       Все набросились на мешок, из которого вылез ободранный Львёнок. Пся обиженно посмотрел на окружающих и, показав всем пустой мешок, выдал:
- Я случайно…, - и побрёл в чащу.
- Я такой же как этот Львёнок, - грустно выдал Хмаря, - Гений, может мне на тебя тоже обидится? Вот ты всё Колхозника выгораживала, а я, может быть, ревную…
- Львёнок Лох, а ты дурачек, маленький обиженный мальчик, - сказал Гений, - удачи, Солнышко! - и Гений пошёл дальше.
- Хмаря просил продолжения, - напомнил Люцци, - вот вам продолжение!
       И на Костровском глючном экране появился новый фильмец.

«Я – ветер.
       Иду. Листья шуршат под ногами. Странно… А когда выпадет снег? Красные, жёлтые… А ведь когда-то было лето. Когда?.. Вопрос остаётся без ответа. Вот так всегда, я задаю вопросы, а ответ… где он, ответ? Почему-то я его не получаю! А может, за ответ тоже надо платить? Как за всё в этой жизни…
       Лето ушло, ушло так бесшумно, тихо, незаметно, как уходишь ты. Лето не вернуть, хотя нет! Лето ещё вернётся, пройдёт осень, зима, весна… И вот оно – лето! Птички, цветочки… «Лето вернулось!» - закричит каждая клеточка всего живого.
       А ты?.. Может быть, ты тоже вернёшься?.. Когда-нибудь придёшь и скажешь: «Привет, это я! Я – твоё лето!» А я улыбнусь тебе в ответ: «Лето? Нет, ты не лето! Ты не похож на лето, ты – жёлтый листок, падающий с дерева… Ты не лето, а кленовый листок, гонимый ветром».
       «Ага, я не лето! Я – листок, а ты – ветер; а направление ветра быстро меняется, как и ты… »
       Иду, листья падают с неба… Нет, это не небо, это деревья скидывают ненужный наряд, чтобы надеть белые шубки…
- А помнишь, было лето?
- А хочешь, оно будет всегда?
- Ты смеёшься? Лето не может быть всегда!
- Лето может быть всегда, стоит только захотеть. Хочешь, я вернусь, и лето будет всегда? Всегда птички и цветочки, хочешь?
       Я улыбаюсь: «Всегда – это очень скучно! Я же ветер, а ветер часто меняется. Ветер так непостоянен: то один, то другой. Ему не нужно всегда! Да и что такое всегда? Всегда птички, всегда цветочки… Всегда – это очень скучно, а если скучно, значит где-то рядом бродит грусть. А я не хочу грустить!» - «Но тогда чего же ты хочешь?» - «Пусть будет лето, осень, зима и весна! Это не так скучно, как цветочки!» - «Но если Всегда – это скучно, тогда я не вернусь… А мне бы не хотелось расставаться навсегда!» - ты грустно улыбаешься.
       «Но будет ещё Лето и будет новый кленовый листочек! Зачем мне старый лист, когда каждый год много новых?»
       «Что ж, тогда прощай!» - и ты ушёл.
       Иду. Листья падают… и каждый листочек – как чья-то жизнь… Осень наступила… Осень. А какая она там, за Океаном? Какая она у тебя? Какая она, твоя осень?»
- "Ветер", - мечтательно выдал Хмаря, - а мне понравилось…
- А что заткнулся-то? - спросил Колхозник.
- Он в игнор ушёл, - сказал Люцци под похонный марш, который выдали Конопляные Кусты с лихим уханьем.

Заблудшая Логика и лекция на тему….
- Ходит по Вирту один маленьким мальчик в поисках собственной сбежавшей Логики и толкает речи безумные, но иногда изрыгнёт и нечто гениальное, но это не он, а его заблудившаяся Логика, - выдал Люцци, - толканул тут как-то мальчонка тележку о тайных таинствах, да видать в этих таинствах он не бельмеса! А посему захотелось и мне тележку лекционную откинуть, дабы мальчонка почитал да встретился-таки наконец со своею Логикой.

Пентаграмма. Мистический опыт.
       «Друзья подарили мне спрута,
       И глядя сквозь пьяный угар,
       Я лишние щупальца срезал –
       I’m a madman for five pointed star».
       Е. Головин.
       Пентаграмма или звезда – правильная геометрическая фигура, обладающая пяти-лучевой симметрией. Такая симметрия встречается только в живых организмах и полностью отсутствует в неживой природе. Поэтому пентаграмма воплощает в своей форме одно из отличий всего живого от неживого. Пентаграмма – очень древний символ. Она встречается в археологических памятниках, датируемых 7-м тысячелетием до н.э. Но вполне возможно, что пентаграмма возникла намного раньше. Символ пентаграммы известен большинству народов Земли. Её использовали шумеры и вслед за ними вавилоняне, египтяне, персы, кельты, китайцы (даосы) и североамериканские индейцы. У египтян пентаграмма называлась «Звезда Исиды», у кельтов – «След друида». Другие народы тоже придумывали свои названия. И у всех символ пентаграммы был связан с магией, с взаимодействием стихий и воли мага.
       Звезда являлась одним из важнейших магических символов. Само это слово происходит от греческих слов «pente» - пять, и «gramma» - буква; пентаграмма – фигура с пятью вершинами, образованная двумя восходящими пересекающимися лучами, которые отходят от каждой стороны пентагона, и таким образом, получается звезда. Греки отождествляли её с буквой Альфа. Также пентаграмма являлась символом богини Коры, глубинной души самой Матери-Земли, культ которой возник во времена неолита.
       Пентаграмму как геометрическую фигуру первым стал изучать Пифагор. Он считал её символом совершенства и сделал тайным знаком своей философско-математической школы, с помощью которого пифагорейцы отличали своих от чужих. Также пифагорейцы отзывались о пентаграмме, как о символе всего земного мира. Они учили, что мир состоит из пяти взаимосвязанных элементов: Огня, Воды, Воздуха, Земли и Эфира. Помимо тайного символа пифагорейцев, пентаграмма означала ещё и пять лет молчания, которые должен был выдержать каждый ученик. О том, что пентаграмма является символом интеллектуального всемогущества и власти, учили и гностики, рисовавшие её на своих талисманах.
       Согласно магии, пентаграмму можно начертить десятью различными способами. Некоторые оккультисты считают, что способы эти не равноценны и, поэтому они делят пентаграммы на созидающие – нарисованные в направлении по часовой стрелке, и разрушающие – против часовой стрелки. Кроме всего прочего, пентаграммы классифицируются по стихиям. При этом стихия пентаграммы определяется по концу, к которому приходит первый отрезок, а не по концу, с которого начинается рисование. Эти стихии: Дух (Эфир), Земля, Огонь, Воздух, Вода. Особый смысл имеют пентаграммы, нарисованные начиная с конца Духа. Это пентаграмма созидания Огня и пентаграмма разрушения Земли.
       Последовательность стихий в каждом случае:
1). Созидание Огня: Дух – Огонь – Воздух – Вода – Земля – Дух. Эта последовательность стихий символизирует возникновение Космоса из Хаоса.
2). Разрушение Земли: Дух – Земля – Вода – Воздух – Огонь – Дух. Эта последовательность стихий символизирует гибель нашего мира.
       Согласно западной изотерической традиции в начале своего обучения Маг должен был постичь Тайну пентаграммы и овладеть её ритуалом.
       «Те, кто расценивает этот ритуал, как простой способ призвать или изгнать духа, не достойны обладать им. Должным образом понятый, этот ритуал есть Лекарство Металлов и Камень Мудрых», - так писал Алистер Кроули в своей книге «Дворец Мира».
       Ритуал изгнания при помощи Малой Пентаграммы – наиболее надёжный и сильный способ. Он являлся сокращённым вариантом магической церемонии, используемой Орденом герметиков Золотой Зари, викторианской организации, положившей начало современной магии. Герметизм - сокровенное учение Древнего Египта. Основные его части – алхимия и астрология.
       Для телемитов (сторонников Кроули) пентаграмма имеет особое значение как символ Божественной природы человека («Каждый мужчина и каждая женщина – звезда», «Книга Закона», 1:3) и как символ Богини звёздного неба – Нюит («Пятиконечная звезда с кругом в середине, и круг красный», «Книга Закона», 1:6). Но лишь глубоко проникнув в смысл этого символа, мы сможем постичь его внутреннюю суть – как Ключа к постижению Божественного и Человеческого миров.
       Первые известные изображения пентаграммы происходят из Шумера и Древнего Египта, стран, где по приданию, зародилась магия. Нарисованные на глине пятиконечные звёзды, найденные в развалинах древнего города Урука, по мнению учёных, датируются примерно 3500 годом до н.э. Тогда же звезда являлась символом власти правителей Месопотамии. Изображение пентаграммы встречается и на египетских статуях. Как сообщает в своей «Новой энциклопедии франкмасонства» Артур Уэйт, египтяне называли пентаграмму «звездой псоглавого Анубиса», а также «звездой Исиды».
       Уже в древности пентаграмма трактовалась двояко. Она была широко известна как «добрый» оберегающий знак защиты от всякого зла, но для посвящённых это был и могущественный знак власти над земным миром. В Вавилоне этот знак рисовали на дверях магазинов и складов, чтобы предохранить товары от воровства и порчи. Там же она встречалась и на царских печатях, и олицетворяла собой «власть правителя, распространявшуюся на все четыре стороны света».
       Кельты в дохристианские времена связывали пентаграмму с феей Морганой. Рыцарь Гэвэйн поместил знак пентаграммы на своём щите в её честь. Мистики пифагорейцы связывали этот символ с жизнью и здоровьем.
       Несмотря на то что пентаграмма в основном ассоциируется с женскими божествами, маги-герметики обнаружили и более мужественные связи. Обнажённая фигура мужчины, помещённая в центр круга, представляющего космос; руками, ногами и головой формирует ключевые точки пентаграммы. Как сказал Фирмикус Матернус, мужчина – это микрокосм, управляемый пятью звёздами. Но независимо от того, является ли пентаграмма мужским или женским символом, она всегда связывается с защитой, особенно от спиритического воздействия.
       Символ пентаграммы встречается в религиозных и магических традициях многих народов. Для евреев она ассоциировалась с их Священным Пятикнижием, полученным Моисеем от Бога. Древние греки называли пентаграмму – Пентальфа – Тройной треугольник. Если перевести это слово с греческого, оно означает пять букв Альфа, которые в своём сплетении образуют пятиконечную Звезду. Её греки изображали на своих щитах.
       Ранним христианам пентаграмма была напоминанием о пяти ранах Христа (от тернового венка на лбу и от гвоздей на руках и ногах), которые он получил, страдая за человечество. Одновременно с этим, пентаграмма символизировала Троицу и Двойную природу Христа – Божественную и человеческую. Кроме того, с ней отождествляли «Звезду Волхвов», которая помогла восточным мудрецам найти младенца Иисуса. В последствии, истинный смысл пентаграммы был извращён, но как сказано в раннехристианском сказании «Страсти апостолов Петра и Павла»: «Упросил Пётр, чтобы распяли его вверх ногами, ибо считал, что не достоин он быть распятым так же, как Господь и учитель его Иисус Христос…». Жаль, что апостол Пётр не догадывался, что тем самым он изобретает символ для будущих «сатанистов»! Что же по поводу перевёрнутой пентаграммы, то в начале истории христианства она трактовалась как символ Преображения Христа. И именно перевёрнутая пентаграмма стоит на печати римского императора Константина, сделавшего христианство по сути, государственной религией и, позднее, причисленным за это Церковью к лику святых. Во времена ранних христиан, именно пентаграмма использовалась как религиозный символ даже чаще, чем крест.
       Пентаграмма, называемая «Печатью царя Соломона» была известна арабским магам. По версии одного из исследователей Каббалы Гершома Шолема, маги средневековой Европы узнали о «Печати царя Соломона» именно из арабских манускриптов. Шолем пишет: «В арабской магии «Печать Соломона» широко использовалась, но первоначально она, заключённая в круге, встречалась относительно редко. Даже тогда, гексаграмма и пентаграмма были взаимозаменяемы, и это название – «Печать царя Соломона» - относилось к обеим фигурам».
       Средневековые маги хорошо осознавали двоякую роль пентаграммы. Например, в Гоетии прямо содержится предписание во время Магической работы носить пентаграмму (называемую там «пентагоналом») на груди: «это убережёт тебя от опасности и поможет приказывать Духу». В эпоху Возрождения была раскрыта ещё одна тайна Пентаграммы. Если вписать в неё человеческую фигуру, связать с четырьмя элементами (Огнём, Водой, Воздухом и Землёй) и пятым – Духом, который управляет ими всеми, то получится изображение Микрокосма – знака нашей Духовной Работы на материальном плане. Впервые открыто об этом написал в 1531 году знаменитый маг Корнелий Агриппа во второй книге своей «Оккультной Философии». Изображение такой пентаграммы и соответствующего ей Божественного IHShVH (где Sh – символ Божественного присутствия, одухотворяющего четыре материальных элемента), обнародовал астролог Тихо Браге в своём труде «Calendarium Naturale Magicum Perpetuum» в 1582 году.
       Первое упоминание пентаграммы в качестве символа Зла относится к печально известному Тамплиерскому процессу. В документах допросов она упоминается рыцарями как символ, висевший на шее идола по имени Бафомет.
       Пентаграмма используется и в розенкрейцерской масонской традиции. Изображение человеческой фигуры в виде пентаграммы, как символ микрокосма, встречается в книге «История микро- и макрокосма» (1617 г.) известного розенкрейцера 17 века Роберта Фладда. Пентаграммы украшали собой ранние масонские документы 17-18 веков.
       Первое документальное упоминание Бафомета относится к материалам инквизиционного процесса над Орденом Рыцарей Храма (известных также как Храмовики или Тамплиеры). Согласно этим документам, Бафомет – золотой, с рубиновыми глазами, идол то ли демона, то ли самого Сатаны, которому впадшие в ересь тамплиеры поклонялись во время «чёрных месс». Там же имеется довольно зловещее описание одного из обрядов, выглядевшее примерно так: «…мы обмазывали лицо идола жиром принесённых в жертву младенцев, которых наживали в результате связи с демонами, принявшими облик суккубов». Большинство историков сходятся во мнении, что на самом деле Бафомета не существовало и приводят в доказательство то, что не было двоих рыцарей, одинаково описавших на допросе облик идола. По словам осуждённых, Бафомет имел то козлиную, то человеческую, то кошачью голову; а также сильно варьировалось число конечностей; ко всему прочему, одежда была самой разнообразной – от чёрного балахона до человеческой кожи. Некоторые упоминали хвост, копыта, бороду, рога и крылья, некоторые – нет. Но мистики и сатанисты утверждают, что такое разнообразие получилось из-за истинности демонической природы Бафомета. Именно по этой причине каждый видел его по-своему.
       Затем появляются Новые Тамплиеры. И поскольку Орден и большинство его документов во Франции были уничтожены, то именно там возникло это течение. И, по мнению историков, Новые Тамплиеры не имеют ничего общего с рыцарями, сгоревшими на кострах инквизиции. Новые Тамплиеры утверждали, что их учение – истинное учение Ордена Храма, ранее скрывавшееся под сравнительно благопристойной маской, и потому неизвестное. Более того, поскольку многие знания были уничтожены инквизицией, но зафиксированы ею же в документах процесса, эти документы активно использовались ими как источники. Согласно их легенде, Бафомет уцелел. В ночь перед арестом рыцарей он был переправлен в Шотландию и спрятан в горах. Бафомет до сих пор считается символом Зла и Мудрости. Происхождение имени идола тоже вызывает споры. Но наиболее распространено толкование его как «Крещение Мудростью» (от греческого «Бафометиос»).
       Полностью описать все тайны пентаграммы попытался в 19 веке Элифас Леви в своём труде «Учение и ритуал Высшей магии»: «Мы приступаем к объяснению и посвящению Святой и Таинственной Пентаграммы. Так что, пусть все безразличные и суеверные закроют книгу; они не увидят ничего, кроме тьмы, или же будут возмущены. Пентаграмма, которая в гностических школах называется Пылающей Звездой, является знаком интеллектуального всемогущества и самодержавия. Это Звезда Магов; это знак Слова, создавшего плоть, и, согласно направлению её лучей, этот абсолютный магический символ представляет упорядоченность, либо беспорядок, Священного Ягнёнка Ормузда и Святого Иоанна, либо проклятого Козла Мендеса. Это освящение или профанация; Это Люцифер или Венера, звезда утренняя или вечерняя. Это Мария или Лилит, победа или смерть, день или ночь». Пентаграмма с двумя восходящими концами представляет Сатану в виде козла на шабаше – она сохранила символ Бафомета, но когда восходит один конец – это знак Спасителя или символ микрокосма человека. Данный пассаж Леви требует буквального прочтения и доказательством этого служит объяснение рисунка с изображением Мендеса, которое присутствует в его книге: «…Козёл шабаша. Бафомет Мендеса. Пантеистическое и магическое изображение Абсолюта. Расположенный между рогами факел обозначает уравновешенный ум триады. Составная голова козла не проста и несёт в себе некоторые черты собаки, быка и осла, олицетворяя полную ответственность материи за всё и искупление телом своих плотских грехов. Руки обозначают святость труда…». Леви расставил в своих текстах немало «ловушек для дураков», которые в 20 веке успешно сработали. Выдумав «Церковь Сатаны» в 1966 году (Сан-Франциско), Антуан Де Лавэй встал перед необходимостью изобрести броский символ, который бы привлёк внимание широкой публики к этому коммерческому проекту. Назвав перевёрнутую пентаграмму с вписанной в неё мордой козла, «Символом Бафомета», он заставил поверить множество христиан и сатанистов в «древность» и «исконность» этого символа, восходящего чуть ли не к временам рыцарей-Тамплиеров.
       Согласно трудам древних каббалистов, перевёрнутая пентаграмма – это «Зеир Анпин», Микропрозон или «Малый Лик» Господа, который образуют на Древе Жизни шесть Нижних Сфирот:
       Хесед – Гебура – Тиферет – Нетцах – Ход – Иесод, отделённых пропастью от трёх Высших Сфирот.
       Однако «Зеир Анпин» это также одно из названий Тифарет, Божественного Сына, через соединение с которым наш мир (Нижняя Сфира Малхут) мог спастись. Отождествляя Христа с Тифарет, христианские каббалисты вполне логично могли отождествить с ним и всю перевёрнутую пентаграмму в целом.
       Алистер Кроули трактовал перевёрнутую пентаграмму, как лучи Солнца, падающие на землю или дух, одухотворяющий материю. Также он использовал её как символ универсального андрогина – Бафомета, примиряющего противоречия и олицетворяющего наступление нового Эона. Кроули писал в своей «Книге Тота»: «…археологические исследования ещё не далеко продвинулись, а природу Бафомета понимали не достаточно. Но, по крайней мере, Леви удалось опознать в козле, изображённом на карте, бога Пана».
       Чтобы лучше понять природу Пана, обратимся к древнегреческому историку Геродоту. Отождествляя Мендеса с Паном. Геродот пишет: «Мендесийцы причисляют к восьми богам также и Пана и утверждают, что эти восемь богов самые древние… Называется же козёл и Пан по-египетски одинаково – Мендес. В бытность мою в этом округе произошло удивительное событие: козёл открыто сошёлся с женщиной, и об этом стало известно всем». Вполне возможно, что в последних словах речь идёт о выполнении Великого Ритуала Иерогамии: брака Бога в обличии Зверя и земной женщины. Греческая мифология полна такими примерами, но при этом они никогда не несут в себе «чёрного сатанинского» смысла. Напротив, целью ритуалов подобного рода было рождение Магического Ребёнка, Коронованного и Побеждающего героя.
       В своих работах Кроули использовал, как традиционную (liber O – «Звёздный Рубин»), так и перевёрнутую пентаграмму (liber Reguli). При этом нет никаких оснований предполагать, что описанные в них ритуалы, делятся на «чёрные» и «белые» и несут какой-то зловещий смысл.
       Сам Кроули писал: «Мы настаиваем на том, что все действия должны быть равны; что факт существования подтверждает право на существование; что зло – всего лишь слово, обозначающее некую случайную враждебность между двумя в равной степени оправданными силами…; что оргии Диониса и Пана не менее святы, чем Мессы во славу Иисуса».
       Впоследствии положительная пентаграмма использовалась разве что, как один из символов коммунизма; тогда как отрицательная была объявлена Лавэем в 1966 году официальным символом Церкви Сатаны.
       Мало кто исследовал символ большевиков – «красную звезду». Возможно, внешний атеизм и материализм коммунистов просто отталкивает эзотериков?
       Звезда в Каббале означает сакральную множественность, которая в богословских терминах может именоваться «ангелическим воинством». Древнееврейские термины «воинство», «ангелическое воинство» и «звезда» часто сводятся в одно понятие «zaba», от которого произошло употребляемое в «Ветхом Завете» имя Бога – «Elohim Zabaoth», «Господь Саваоф», то есть «Повелитель (небесных) Войск» или «Господь Звёзд». Но смысл имеет только имя из двух слов – «Господь Саваоф», так как просто «Саваоф» будет обозначать только «воинства» или «звёзды». Звёзды – это многообразные персонификации божественного света. Если солнце и луна – это только два небесных светила как два архетипа двух полов, двух универсальных полюсов космоса, то бесчисленность звёзд символизирует множество населяющих мир живых существ как рассыпанных по материи частиц трансцендентной полноты Истока.
       В каком-то смысле, звезда – это душа человека, его световой небесный корень, его высшее «я». Такая связь звёзд и людей ясно осознавалась в китайской традиции, где подтверждалось, что смерть человека (по меньшей мере, великого человека) сопровождается падением звезды. На той же самой идее основано магическое понятие «индивидуальной души» как «сидерическое тело звёздной субстанции». В современном оккультизме, заимствовавшем, хотя и в искажённом виде, древнюю розенкрейцеровскую традицию, говорится об «астральном плане» - о внутренней реальности души, сотканной из звёздного света. В исламском эзотеризме и у Парацельса встречается теория, что люди приходят в мир через отверстие в небесной тверди, видимые нами как звёзды, и через эти же отверстия они покидают материальный мир. При этом глубинное ангелическое «я» человека как бы облекается в более плотную, полуматериальную субстанцию, которая служит промежуточной инстанцией между этим «я» и телесным организмом. В алхимии та же «сидерическая» реальность называется «меркурием» или «ртутью», и её символом также является звезда. Более того, вся герметическая традиция, восходящая к египетскому Гермесу Трисмегисту, как мифологическому основателю, и греческому Гермесу, как богу-посланнику, подробно исследует именно этот «субтильный план», связанный со звёздами и их невидимой «материей».
       Современный алхимический автор Эжен Канселье, ученик легендарного Фулканелли, заметил, что у алхимиков часто встречается символика «морской звезды». В этом он видит лаконичное резюме всей герметической космологии. «Меркурий» («ртуть») это и есть то промежуточное пространство, которое находится между миром плотных форм и Сферой Принципов, чистого Света. Эта «ртуть» называется также «водой философов» или «алхимическим морем». На дне «моря» прибывает морская звезда, как сгущенный дубль высшего «я», которое светит над поверхностью воды. «Морская звезда» или Stella Maris – это нижний полюс души, а её верхний полюс – настоящее небесное светило, порождающее своим лучом подводное, донное человеческое существо. Соединение этих двух звёзд в одно целое – есть смысл герметического пути и «превращение чёрной магнезии философов» в «красный порошок».
       Вавилонская небесная богиня Истар изображалась в виде утренней и вечерней звезды, покровительствовала благодетельным творческим силам ночи. Вечерняя звезда – её символ как богини-матери, богини роскошно цветущего плодородия, сладострастной, чувственной любви. Истар – мать богов и людей. Она – незамужняя богиня, которая по своему желанию ищет себе супруга. Но она также имеет и оборотную сторону: существует другая, жестокая и смертоносная Истар, посылающая на смерть супруга своей молодости и затем в скорби следующая за ним в темницу подземного мира. Ассирийское изображение представляет её сидящей на леопарде, с колчаном, стрелой и луком, на голове у неё стенная корона царицы города, а над нею её звезда. Утренняя звезда или «денница», а по латыни – «Люцифер» - это фигура «Третьего небесного света». Греки связывали эту звезду с богиней Любви – Афродитой (Венерой). Древние германцы отождествляли её со златовласой Фрейей, паредрой Одина и праматерью ариев. Эта звезда имела двойственное значение, как всякий женский персонаж традиционной мифологии. Венера появляется на небосклоне два раза в течение суток – сразу перед восходом Солнца и сразу после его заката. Она как бы предвосхищает траекторию божественного светила и посвящает существ вселенной в его тайный путь. В роли утренней звезды Венера позитивна, а как вечерняя – она несёт в себе зло ночной тьмы. Но при этом не стоит забывать, что это одна и та же звезда, выступающая в двух противоположных функциях. Тема падшего ангела, бывшего первым в небесной иерархии, в богословском аспекте отражает этот сакральный смысл. Отсюда отождествление падшего ангела иудаизма с римским Люцифером. Роль Евы в грехопадении также имеет к этому самое прямое отношение. «Утренняя звезда», «денница» чаще всего выступает именно как женское божество, богиня Любви и эротики. Вместе с тем «Апокалипсис» использует термин «утренняя звезда» и в позитивном смысле. Сам Христос говорит: «Побеждающему дам звезду утреннюю». Так что однозначно негативная трактовка этой темы явно неудовлетворительна. Кроме того, в христианстве есть и другая звезда – Вифлиемская, знак рождения Спасителя мира.
       Утренняя и вечерняя звезды – это общий архетип любой звезды, любой души. В каждом человеке сосуществуют два начала – солнечный центр сердца и обвивающий его змей темноты. Поэтому звёзды-души, «морские звёзды» имеют прямое отношение к символизму «денницы». Именно по этой причине душа часто изображена в образе женщины, Жены.
       Венера (Люцифер) одновременно двойственна и едина. Двойственна функционально и едина субстанционально. Точно так же, как души людей, сплавленные из лучей загадочных ночных свечений.
       Известный масон Чуди назвал свой труд «Пылающая Звезда». Пятиконечная звезда в масонстве является отличительным знаком второй степени – «подмастерья» или «товарища», «компаньона». Этот градус означает больше, чем «ученик», но меньше, чем «мастер». Это звёздная или «астральная» степень. Но хотелось бы заметить, что даже в ортодоксальном (чисто мужском) масонстве, не говоря уже о «египетских» и смешанных обрядах, эта вторая степень и посвящение в неё сохранили следы давно забытого символизма, связанного с женским началом. В ариософских ложах, реформированных в соответствии с германской мифологией, переход во второй градус, однозначно связывался с мистерией брака и ритуалом эротического характера.
       Пылающая Звезда – это человек, осознавший и реализовавший свою световую природу, но ещё не достигший неподвижного центра небес. Звезда – это половина пути, земной рай, промежуточный между материальным невежеством и небесным раем, лежащим по ту сторону земной тверди. Звезда обозначает огромное духовное свершение, но ещё не гарантирует счастливого завершения пути к Абсолюту, поэтому не исключена возможность падения. Но даже эта мрачная перспектива не сможет лишить посвящённого особого внутреннего качества, резко отличающего его от профана. Человек, познавший таинство «морской звезды», даже если ему не удалось выплыть, никогда не вернётся к невинности безвозвратно утраченного невежества. Поэтому некоторые тёмные секты используют символизм звезды как свой отличительный знак, особенно перевёрнутую пентаграмму.
       Сами же масоны порой не догадываются, какими глубинными потрясениями в нормальном случае должны сопровождаться те ритуалы, которые они рассматривают как экзотические жесты или моральные аллегории. Человек-звезда, «товарищ», «компаньон» - это «новое человечество», реальная элита, обратившаяся вспять от телесной инерции профанизма и поднявшаяся из ада бытийно периферийского существования. Это «последние», ставшие «первыми». Полноценная реализация инициатических возможностей этого эзотерического плана должна давать человеку «бессмертие», а точнее – непрерывность сознания независимо от того, существует ли человек в теле или без него. При жизни это качество чаще всего проявляется в способности полностью сохранять внимание во снах, что дублируется ясным осознанием сновиденческой ткани, скрытой для обычного бодрствующего человека под покровом материи. Исходя из двойственной природы данного плана, легко понять двусмысленность этого «бессмертия», способного иметь как позитивные черты – святые, так и негативные – способность перерождения в вампиризм. Звезда это центр в относительном смысле. На уровне земли она связана с Центром Мира.
       Одну из множества интерпретаций символизма пятиконечной звезды дал Герман Вирт. Он обратил своё внимание на то, что в народном немецком языке пентаграмма называется «Ведьминой лапой» или «Drudenfuss». Вирт утверждает, что «Drude» или «ведьма» - это искажённое слово «Thrud» эпохи скальдов, а точнее имя матери бога Тора. Об этой богине почти ничего не известно. Но тем не менее, Вирт полагает, что её смысл практически исчерпывается пентаграммой как сакральным календарным символом, обозначающим зимнее солнцестояние, Новый Год, Юл. Исходя из теории полярного происхождения человечества, которую он развивал в своих трудах, Вирт выдвигает гипотезу, что эта пентаграмма, пятиконечная звезда или её символический эквивалент – ладонь или ступня – обозначала иероглиф года (шестиконечную руну Хагель) без нижней черты, указывающей на юг, где солнце находится в середине зимы в полярную ночь. Отсутствие этой черты указывает на то, что солнце зимой там вообще не встаёт. А раз так, то географически это становится синонимом Арктики, полярной прародины, древнего города «Вара», о котором говорит Зенд-Авеста, и который лежал на крайнем Севере. Основная идея всей теория Вирта воплощена в символической цепи отождествлений между пентаграммой, полюсом, Арктикой, индоевропейскими народами, символизмом руки (ноги), сакральной центральностью середины зимы (Нового Года) и женским божеством. Он утверждал, что человечество на заре своей истории пребывало на полюсе и его социально-политическим устройством был матриархат (культ Белой Богини). Письменность развивалась из календарных знаков, которые, в свою очередь, есть ни что иное как метафизические и геометрические формы, наблюдаемые в течение всего полярного года; что символизм всех религий сводится к единой первооснове фонетического, иероглифического и концептуального свойства. Всё это воплощалось для Вирта в символе пятиконечной звезды и свастики, а также поднятой руки. Герман Вирт был основателем организации «Аненербе» при Гитлере (хотя, в последствии, он был изгнан с поста под давлением Розенберга, сторонника арийского патриархата), но вместе с тем симпатизировал коммунизму, считая, что эпоха патриархата как подавления изначальной нордической сакральности Белой Дамы закончилась в 1917 году, благодаря успешной большевистской революции! Звезда совпала со свастикой, как символ Полюса.
       Но как же звезда стала символом большевизма? По одной из множества версий, Троцкий, будучи членом ложи «Великого Востока» и автором большой (утерянной им во время революции) монографии по масонству, сознательно предложил эту эмблему большевикам, прекрасно осознавая её эзотерический смысл. Но как бы то ни было, это не могло быть частной инициативой отдельного человека, так как смысл символа и спиритуальная подоплёка левых движений были тесно связаны задолго до Троцкого и Ленина. Читая историю французского социализма, периодически ловишь себя на мысли о том, что речь здесь идёт о справочнике по оккультизму. И наоборот, описание эзотерических организаций Европы 19 века очень напоминает статьи по политическому радикализму. Везде одни и те же имена: Бланки, Кабе, Йаркер, Леру, Маккензи, Элифас Леви, Фабр д` Оливье, Фурье и т.д. Масоны и политическая утопия. Розенкрейцеры и герметики, переплавляющие свинец тела в золото духа, и марксистские идеи превращения пролетариата в философский камень социальной революции и обретение «красной пудры» коммунизма. О сущности большевизма и революционного социализма пентаграмма говорит больше, чем все исторические материалы съездов, расколов, предательств и фракций. Большевизм – идея «нового человека», человека-звезды, усилием воли появившегося из тьмы бессознательности. Буржуазный профанизм, царство количества и денег – вот против чего восстали коммунисты. Пролетаризм – символ первоматерии философов. «Я черна, но я прекрасна», - так говорит София в Псалмах Давида. Это «Chose vile», которая для алхимиков ценнее золота. Красные звёзды зажигались над Кремлём и Ладонь, знак Белой Богини, встречающаяся на самых древних пещерных рисунках, как Революция-Реставрация «пещерного коммунизма»; как древнейший завет, золотом вспыхивала на огненном знамени большевиков, - Люцци заглох.

Львёнок, Враль, Жопа и другие…
- Как-то на местном шабаше у Замути Концерта кто-то поинтересовался, почему он не появляется в Бодуне. По ходу дела, это был один из немногих моментов, когда Замути не знал, что ответить. Оказалось, он просто на просто не знает, где «Вход» в Бодун, - выдал Люцци, после не продолжительного молчания.
- Мы совсем недавно случайно раскрыли секрет потайного входа в Бодун, - сказал ЭдЭльф, - где-то далеко, около местной сыродельни, на набережной есть старый дряхлый дом с заколоченными окнами. И на одном из этих заколоченных окон выведено большими буквами «ВХОД». Видимо, этот тот самый тайный вход, который так тщательно скрывает от всех местный Львёнок.
- По ходу, Львёнок заразил кое-кого своей жуткой неизлечимой болезнью - Телефономанией, а так как понедельник - день тяжёлый, - выдал Эльф, - то вечером в половине восьмого я вновь почувствовала на себе все прелести этой неизлечимой заразы…
- Расскажу-ка я вам маленькую легенду о похождениях Львёнка и Балоня, - сказал Люцци, - дело было, чёрт знает когда. Шли как-то Балонь и Львёнок в неизвестном направлении, а на встречу им плёлся Эльф. Львёнок тихонько так говорит Балоню:
- Закрой глаза!
       Вот только на кой леший глаза-то закрывать?! Эльф же всё равно в радиусе метра ни черта не видит, да и чёрта тоже не видит! Хоть в очках, хоть без очков, всё равно ни черта не видит! Но видимо, Львёнок об этой эльфийской фишке подзабыл, а местный Замути Концерт и подавно не знал, и посему последний по ходу дела нереально дулся на Тёмного Эльфа за случайное не узнавание Эльфом Замути Концертной персоны. Закрывал ли свои глаза Балонь или же нет, об этом история умалчивает, но факт в том, что этот кадр выдал во всеуслышанье умозаключение на местном шабаше, (цитирую):
- Да у вас с Львёнком СТРАСТЬ!
       На что Эльф выдал:
- Ага! Мне на Льва параллельно, а Пся - психует. Видимо, страсть какая-то односторонняя…
- А вот ещё одна легенда про местного Львёнка, - выдал Люцци, - дело было в далёком 2004 году. Ехал как-то бухой Львёнок из Чёрно-Белого района к себе домой на своём харлее и не вписался в поворот у тогда ещё не бывшего Бодуна. Забыл бедняга, что там поворот под 90 градусов и застрял в болоте…
       Неожиданно Люцци прервался и оглянулся на Покемона, с недавних пор зависающего у костерка.
- Эту историю я узнал от нашего дорогого Враля… может, в ней что-то не так? А, Враль?
       И тут Враль понял, что в его жизнь тихими и неотвратимыми шагами прокралась Жопа. Такая очень необычная и конкретная Жопа с Ручкой. Жопа, случайно (или нет?) наступив Вралю на лапу здоровенной ногой, плюхнулась у костерка.
- Вот так Жопа!!! - выдал некий фрукт неопознанной овощно-грядковой породы, - космические корабли бороздят просторы вселенной…
       И в тот же момент с небес раздалась прекрасная песня в исполнении неземного голоса, явно принадлежащего самому любимому челу Тёмного Эльфа:
- We are the power inside, we bring you fantasy.
We are the kingdom of light and dreams,
Gnosis and life: Avantasia!
We are the power inside, we bring you fantasy.
We are the kingdom of light and dreams,
Gnosis and life: Avantasia!
- ТОБИ!!!!!!!!!!! - завопил Эльф.
       Неизвестный овощ охреневше заткнулся, а все собравшиеся принялись с нереальным вниманием рассматривать новоприбывшую, пусть и Жопу.
- Значит, я правильно понял, - выдал Люцци, - Враль врал как сивый мерин! Если уж даже Жопа пришла к нашему костерку, значит Враль нереально врёт!
       Жопа была более чем странная, огромные ноги - практически одни ступни: ни тебе коленок, ни чего-то подобного! По бокам полужопий расположились уши, причём левое было огромных размеров.
- Жопа, - сказал Враль, - а зачем тебе такое большое левое ухо?
- Чтобы слышать твой лживый трёп и предупреждать своим приходом людей о том, что ты сказал неправду, - ответила Жопа.
       У Жопы была всего лишь одна единственная рука, но зато какая! Загребущая!!! Рука была рядом с маленьким правым ухом. Над полужопиями разместился глаз, периодически зыркающий туда-сюда и, где-то внизу, маленькое отверстие – видимо, хавальник.
- Жопа, а почему у тебя только один глаз и одна рука? - спросил Враль.
- А на кой Чёрт мне два глаза?! Я и одним всё прекрасно вижу, - ответила Жопа, - а рука одна, потому что я - Жопа с Ручкой!!! Хо-хо-хо!!! - жутко загоготала Жопа.
 При звуке этого жуткого смеха, Враль покрылся малюсенькими холодными капельками собственного пота.
- Маленький Львенок на байке катался,
Тут вдруг случайно трос оборвался,
Треснули рёбра, Пся с харлея свалился,
Шлем вместе с черепом в лужу скатился, - выдал под впечатлением невысказанной легенды от Враля ЭдЭльф.
- Космические корабли бороздят просторы вселенной, - выдал совершенно не в тему неопознанный огородный объект, - а кто-нибудь слушал последнюю тележку?
- Ну, я слушал и что дальше?! - сказал Колхозник.
- Люцци, чё это за Гэ такое? - спросил Тёмный Эльф, - вылезло чёрт не знает откуда и гонит тут какую-то хрень! И вообще, это Гэ мне чем-то Хмарю Фигракова напоминает, - Эльф поморщился, - точно такой же, ни ума, ни фантазии! Мы с ним по-хорошему, а он – хуже, чем Львёнок. Пся хотя бы просто Лох.
- Космические корабли бороздят просторы вселенной, - вновь выдал огородный объект.
- Фейхоа это, - пояснил Люцци, - выросло у нас в Героиновом Лесу. Овощ совершенно непонятный, среднего рода. Откуда он здесь взялся? Да чёрт его знает, сам удивляюсь. А вот гонит он на всех, кто движется, то на Колхозника, то на Город-Герой, то на моего Тёмного Эльфа.
- Может, нам Плановое Дерево-переросток оживить? - спросила Кошка, - у меня пара листьев осталась… Он перед своей огненной смертью выдал, что типа знает, кто этот дурацкий овощ…
- А вы знаете, что у Львёнка на Лунной Чарской есть собственный сторожевой пост на балконе, и если Эльф иногда прошлынднёт мимо, то Львёнку посчастливится его узреть в живом виде со своего «тайного» поста, - выдал Люцци, - говорят, Эльф одно время путал Львёнка и Лоха. Так местный Балонь, узнав сиё, выдал (цитирую):
- Спутать пидараса с Байкером?!!!
- Кого это Балонь пидарасом назвал?! - послышался голос Философа, - между прочим, у нас с Лохушкой в своё время тоже харлики водились! Так что это ещё вопрос спорный, кто из нас байкер!
- Тут местный Покемон как-то попросил толкануть его тележку "о Рогатом чудище ", - сказал Люцци, - я пообещал, да и забыл, а сейчас вспомнил… Слушайте, легенда от Димы, набитая им самим! Грамотность я решил немного подправить, а то она оч сильно хромала.
       Андрюха – реальный пацан!!! Тут звонит мне неделю назад, типа пойдём девушек в центре цеплять… Ну приходим, 5 раз обошли вокруг Кремля, как Ваня Сусанин водил меня, сели на одну лавочку, потом на другую. Я сижу – ржу. Мимо нас проходят девушки, одни, другие, третьи… Он молчит, прячет от них лицо, отворачивается, стесняется. Вот я и цепанул для него двух сразу девушек. Он стоит – молчит. Я познакомился, говорю всё за него. Они так и не поняли, кто хочет с девушками познакомиться, я или он!? Оказалось, жили они в Цветочном. Гуляли мы в центре, потом грелись в каком-то подъезде. Я с ними попрощался. Пока он с друзьями в это время на машине катался, взял у них телефоны... Друзья его вернулись без него через полчаса, дело в том, что он увидел, что они идут домой, и где–то у Солнечного, вылез, пошёл провожать… Меня до них довезли, он вроде как шёл с девушкой по имени Настя, их я и потом пытался свести. Домой тогда вернулись под утро, сидел я и они на лавочке у Настиного подъезда. Общались они по СМС неделю, решили встретиться. Это Чудо на свидание сначала Дрюнделя звал, потом меня (свечку держать). Это объяснял тем, что без нас он не расслабится и будет молчать и прятать лицо, что он и делал, пока мы были на первой встрече. Так у него со всеми девушками, которые на него цепляются, как же, он ведь большой, сильный, накаченный. Мой лучший друг кстати!!! Недавно ходил девушку из Яра встречать вместе с ним, я взял с собой любимую зажигалку (свечку не нашёл второпях) и ту сломал. Так всегда… Бесит!!!
- Решил я вам былинку спеть, - сказал Люцци, -
Трезвый Эльф жрал малину в лесу,
Вдруг он вопль услышал внизу,
Это пили бухло мужики.
«Вы не нас ищите?» - спросили они.
Эльф от малины отодрался
И чуть копыта не отдал,
Затем на Оч Доброго нарвался
И, от испуга, не узнал.
Он принял Оч Доброго за Клетку
И удивился её странному прикиду:
Тёмные шорты и белая майка.
«Надо же как изменилась Анька!»
Решил наш Покемон податься в свахи
И свою Клетку этим заразил.
ЭдЭльфа он скрестить пытался
Со своим мелким друганом.
ЭдЭльф умело отбивался,
И Покемон вновь стал лохом.
На хату к Тёмному Враль Эльфу
Со своим сбродом пробрался,
Послушав русского он мата,
Из свах в придурки подался.
Золу приглючило на Клетку,
И Вралю стукнула Зола,
Что его пассия на стрелке
Себя вульгарнейше вела.
Друг Враля пообщался с Псёнком,
Про Клетку многое узнал,
И передал всю инфу Вралю
И то, что Пся затосковал
По наглой роже Покемона.
Месьё Разгулов как-то сказал,
Что он «Великий Лезбиян!»
А Покемон заявил: «Я – бисексуал!»
Наш Псёнок скучает без Димы своей,
Ведь Львёнок в реале - обычный гей!
Тёмный Эльф и Клетка из бодуна
Силою мысли увели Покемона.
Случилось сиё потому,
Что Эльф стал тусовать с Вралём,
По крайней мере так считает Пся,
И Покемон покинул Курятник,
А голубой Львёнок потерял парня!
Возник всего один вопрос:
А кто пассивный в паре этой?
Бисексуальный Покемон
Или местный Клоун Джон?
Для Враля групповуха свингерам равняется.
Сам собой припёрся вывод:
«В сексе Покемон ни фига не разбирается!», - Люцци временно заглох, - вот как вы думаете, что может случиться с Эльфом 13 числа?
- Львёнок придушит если только, - сказал Колхозник.
- А вот и не угадал! - воскликнул Люцци, - Львёнок кого-то Телефономанией заразил и поэтому уже второй понедельник Эльф ощущает на себе все прелести этой заразы, только на этот раз чуть раньше, на целых 45 минут!

Возвращение в Драговый Лес.
- Детективное расследование! - прокричал Кукушонок, вновь слетевший от обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена.
       Писатель, покуривая косячок и пуская колечки дыма, сидел перед экраном телевайзера. Шла очередная серия сериала про дела давно минувших лет "Разговор с Идиоткой" (прямая трансляция) в главной роли каменно-угольный Злобный Турлих Диан.
- Да, Лелька, да…, - с придыханием сказал мохнатый житель Драгового Леса времён молодости Че Гевары, - иногда Истинное быдло (какое бы оно не было) видит больше!
       И после этой фразы, экран заполонили морды Истинного Быдла. Кого здесь только не было! Ну, разве что, лиц человеческой национальности с мозгами в голове, таких как Тачка-Харлейное божество, Замути и многих других.
- Странное дело, - изрёк Злобный Турлих, - нелепая статистика? Совпадение ль? У тебя больше всего совпадений по скворечнику c этими персонажами!
       И тут же по экрану в темпе power пролетели все "Сказки у костра", включая написанные и ещё не выкинутые на всеобщее пользование.
- Создания, объявившиеся с этого скворечника, - сказал Злобный Турлих, - Тёмный эльф, ЭдЭльф, Львёнок-Псёнок, Демон Свободы, Тимка Хляк, Ботаник Орижинал, Враль Покемон, Дева Финская… Вся компания в полном сборе! - злобно заулыбался Злобный Турлих и протянул свою мохнатую лапу через экран телевайзера. Дотянулся до Киллерсена и выхватил косячок прямо из его руки.
- Ну, было дело, - не охотно выдал писатель, - но скворечник-то один, общий, почтовый… Подумаешь, кто-то с него к моему костру погреться приходил. Я-то тут причём?
- Спасибо за дополнительную улику и признание, - поблагодарил Диан и, вернув косяк на родину, исчез в экране телевайзера.
       На экране возник Совесть.
- Общественый скворечник? Хм, думаешь адреса скворечников только там плавающие? А почему ты именно про почту вспомнила? Ты там с супер классным музыкантом 1977 года рождения лбами не стукалась? - спросил Злобный Турлих, - хватит отрицать то, что очевидно.
       Совесть зашуршал листьями, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание.
- Я абсолютная Диан, - сказал Турлих, заметив собственную Совесть, - меняться не хочу. Я бесхитростна, и не имею ловких стратегий. Мой слог, увы, не литературный – лишь проявление моей индивидуальности. Читать пособия по психологии ныне мне в тягость, и я предпочитаю занимать себя впитыванием методики и педагогики, что важны для свершения моей сволочности. В то время, пока ты, Совесть, с Лёлькой забаву гоняете от безделья, я провожу время за более полезными процедурами.
- Ага, - сказали Сосны, - мозги паришь умным, занятым творческим личностям.
- Я с вами всё ещё дружу. И на пафосные выходки внимания всё ещё не обращаю, - сказала Диан, - и я не буду строить апологий распрекрасных дабы себя вытащить, скажу лишь, что я согласна быть для вас шаблонной, лицемерной Девой…
- А мы думали, что ты Овен, - прошелестели Конопляные Кусты.
- Не особо умной, но чертовски милой! - закончила Диан свою прерванную мысль.
- Используешь всё те же психологические приёмы, - вздохнул Совесть, - с Киллерсеном это не пройдёт... Диан, что ты наделала! - и Совесть заплакал горькими слезами.
- Ссориться я с тобой, Совесть, не хочу, и приманкой к твоим провокациям быть не желаю. Я умная, порядочная девушка, - сказал Диан.
- Анекдот в тему, - выдал голос за кадром, явно принадлежащий Жуку Скарабею, - чем отличается порядочная девушка от непорядочной? Непорядочная спит за деньги с кем попало, а порядочная – сегодня с одним, завтра с другим, послезавтра с третьим! Ха-ха-ха!
- Стремящаяся к самосовершенствованию и ратующая за торжество культуры в душе и на словах, - как ни в чём не бывало, продолжил Злобный Турлих, - Паранойа у тебя, Киллерсен!
       Тут же к писателю в дверь кто-то постучал и тихонько сказал:
- Это я, Паранойа! Меня к тебе Диан послала, я ей надоела, она хочет, чтобы я у тебя пожила! Впустите переночевать!
- Пора забить на этих мужиков! - продолжал гнать Турлих.
- Да, правильно! - сказал голос за кадром, - долой мужиков! Виват, лесбиянки!
- Они не стоят твоего внимания! - продолжил Диан, - этот Клоун Джон беспробудно бухает.
- И не лень было в Курятник тащиться, чтобы сию инфу надыбать! - воскликнул писатель, - но всё равно, спасибо за инфу! Вдруг пригодиться. У меня же заказ от Балоня висит как раз про этого чувака!
- Стас слишком высокомерен и никогда не оценит ни твоего творчества, ни проявления чувств, - продолжал втирать Диан.
- Во, Чёрт! - воскликнул писатель, - а у меня чё какие-то чувства к этому Стасу были???!!! А я и не знала, спасибо, что просветили! Ха-ха-ха!
- Очиститься надо от плохих эмоций и уйти с форума, на котором вот-вот насядет гниль злобства...
- Это как понимать???!! - воскликнул офигевший и одновременно протрезвевший писатель, - ты мне чё, угрожаешь что ли???!!! С каких это пор Истинное Быдло из области Валентинок стало угрожать обычным пророкам?
- Следи за словесными потоками, - угрожающе прошипел Диан, - идиотка! Тупой Стас!
- Бедный Стас, - вздохнул писатель, - с кем он связался?! Лицемерка да и только.
- Где культура у культоролога? - спросил неугомонный Диан.
- Задолбали!!!! - заорал вконец взбешённый писатель, - сколько можно повторять для полных дебилов?!! Я культурологом стану тогда, когда закончу универ. Объясняю для особо обделённых человеческими мозгами личностей! Культуролог – это чел, не матерящийся, не курящий и не пьющий в общественных местах, а делающий всё это ДОМА! Где ты видишь, чтобы я материлась????
- Ты же знаешь, что это не так, - неизвестно к чему выдал Злобный Турлих.
- Не, я уходить пока никуда не собираюсь, - сказал писатель, - у меня есть обязательства перед заказчиками, да и Колхозник добро дал! Хе-хе!
- Бай, - только и выдал Злобный Турлих, перед тем как экран телевайзера угас.

ЧАСТЬ ПЯТАЯ.
- Интересно, а к чему напереться на совершенно трезвого Вечно Пьяного Отче Николя? - выдал Эльф.
- Не знаю, что и сказать! - выдал Люцци, - вроде примета не особо хорошая, обозначает что-то по типу, жди прихода Взбесившейся Самки собакообразного существа шатенистого цвета, которая при этом самец, но косит под самку. Что ж, среди собак тоже голубые встречаются… Ну, да сейчас телега не о том. У нас по программе фильмец о моей сестрёнке намечается. Я долго думал, показывать его народу или нет, но Великий Колобок с погонялом Колхозник дал добро, а посему смотрим! Если у собравшихся возникнут какие-либо вопросы по ходу фильма, то предлагаю обратиться за ответом к Многоуважаемому мной и не только мной Колхознику или напрямую к режиссёру фильма, то бишь, к местному сказочнику.

«ЭННИ.
Фильм первый.
Первая серия.
       Три девушки и парень шли по одной из улиц Лайертона*. Одна из них была ведьмой – Энни. Среднего роста с длинными вьющимися чёрными волосами и зелёными глазами, в ушах маленькие серёжки в виде летучих мышей: мыши периодически просыпались и то одна, то другая слетали с места. Уши были заткнуты наушниками от плеера, что, впрочем, не мешало ей разговаривать с друзьями. Хотя, музыка, льющаяся из наушников, была слышна в радиусе пяти метров, и при этом совсем не являлась тем, что привыкло слушать большинство, то есть - попсой. Даже в Европу проникла эта всепоглощающая антикультура. Это был Watain. Одета она была в чёрную кожаную куртку, на спине красовалось белое пятно – привидение Джонни, периодически соскальзывавшее с куртки Энн; в чёрных джинсах с бахромой по низу и в такого же цвета ботинках на высоком каблуке. На руках были цепи-браслеты и кольца с черепами, причём последние щёлкали зубами и подмигивали друг другу. На её левом плече сидел ворон.
       Её друзья – Фрида, Майкл и Долли были в подобных костюмах, за исключением того, что серёжки Фриды и Долли были вполне обычными, да и черепа на кольцах не щёлкали зубами. Майкл, владелец туристической фирмы, носил маленькую бородку и прямые каштановые волосы до плеч, у Долли наоборот была очень короткая стрижка, эдакий рыжий "ёжик". Она работала в аптеке. И помимо прочего у Майкла с Долли была собственная студия записи «D&I Records», где выходили работы местных команд. У Фриды, в отличие от остальных, был взрыв на макаронной фабрике – множество зелёных косичек, из которых была сооружена то ли Вавилонская, то ли Эйфелева башня.
- Ты бы ещё налысо подстриглась! - воскликнула Энн.
- А что, хорошая идея! Только я сначала с зелёными волосами похожу, а потом под нолик подстригусь.
- Правильно, Фрида! Пугай людей, пугай!
- А ты вообще замолчи, глупое привидение! Если кто и пугает людей, то это ты! - вспылила девушка.
- Глупое привидение, между прочим, достало билеты на концерт твоей любимой группы, - обиделся Джонни.
- Johnny Death!!! - хором воскликнули друзья.
- А кое-кто обещал меня с ними познакомить, а ещё кое-кто… - Фрида не договорила.
- Ладно, Чёрт с тобой! Познакомлю сегодня и с Мими, и с Бенуа, - сказала Энни, - Джонни, во сколько начало?
- В девять вечера.
- Тогда сейчас по домам и встречаемся в клубе, - сказал Майкл.
- О, да! Наш господин! Повинуемся наш господин, - хором ответили девчонки.
       Johnny Death – дует брата и сестры Ларса и Тори Бенуа. Тори 18 лет, одна из подруг Энни, а Ларс – приятель Майкла. Назвались в честь Леннона, но так как тот давно умер, то получилось Johnny Death. Ларс был старше своей сестры на пять лет. Высокий голубоглазый блондин разбил не одно сердце, теперь была на очереди и Фрида. Внешность Тори была не броской, своеобразная серая мышка с мощным меццо-сопрано.
       Эмили, больше известная, как Крошка Мими, 20-летняя панкушка – пухленькая и не очень высокого роста, с ирокезом и обилием пирсинга: брови, уши. Она с 15 лет была на местной рок-сцене, начинала с Johnny Death, через два года перешла к «Бродягам» и после гибели Чака, Криса и Джейн в авиакатастрофе, выпустила свой первый сольный альбом и уже второй год выступала одна. После концерта Энн протиснулась в гримёрку и привела с собой Фриду.
- Ой, Энни! Привет, - Тори обняла подругу.
- Ты, никак, на нашем концерте была! А кто это с тобой? - спросил Ларс.
- Фрида Фэйде, знакомьтесь…
       Несколько дней спустя, Энни летала по городу в поисках Фриды и расспрашивала всех, кто под руку попадался.
- Майкл, Долли. Вы Фэйде не видели?
- А что случилось?
- Она исчезла, испарилась! Прошло три дня, когда я её видела в последний раз. Мы договорились встретиться вчера в клубе, а она не пришла…
- Может наш красавчик Ларсик разбил ей сердце и она дома раны зализывает? - предположила Долли.
- В том-то и дело, что её дома нет.
- Да, ладно, куда она денется?! Найдётся, - отмахнулся Майкл, - а вот и Энтони. Может, он её видел.
       Энтони, парень Энни, местный байкер.
- Тони, ты мою сумасшедшую подружку не видел?
- Нет, солнце моё.
- Энни, скоро твоё 16-летие, ты его отмечать-то собираешься? - спросил Майкл.
- А как же! Но на этот счёт у меня другие планы, - сказала Энни и скорчила хитрую рожицу, - Тони, пошли домой. Ребята, если увидите эту Зелёную, шлите её ко мне. И вообще, что это такое?! Это я исчезать могу, а она вообще не имеет права, - засмеялась ведьма.
       Энтони обнял подругу и они исчезли…
- А как мы будем называться?
- Не знаю, придумай что-нибудь.
- У меня последнее время в голове только одна фраза крутится. Даже и не знаю, откуда она взялась, - сказала Энни.
       Ребята стояли посередине площадки, уставленной "японцами" и харлеями. Кто-то что-то чинил, кто-то распивал пиво, из небытия играл Watain. Это был самый первый ведьмин проект – начинающий байк-клуб.
- Ну, какая фраза? Говори же! - воскликнул Тони.
- Кровь и розы.
- Это название обрыва неподалёку от Сэн-Луизы, - сказал Тони.
- Да?..
- А что, вполне нормальное. Но я надеюсь, ты никому о нас не говорила?
- Конечно, нет! Даже эта Зелёноволосая не знает, но мы должны где-то обитать. Я не могу сделать всех вас невидимыми, а Лайертон - очень маленький город. Спрятаться негде!
- Но Линбургское графство большое, что-нибудь придумаем! К тому же у Эндрю есть вилла загородом, можно, там и разместиться, - предположил Тони, - кстати, где ты собираешься отмечать своё 16-летие?
- Тони, я решила слетать в Линбург, там такая группа "Средневековые Мертвецы", ну и… - ведьма замолчала.
- Всё с тобой ясно, ведьма Энни! Поезжай, но потом возвращайся в семью, мы будем тебя ждать!
- О! Длинноволосый брюнет решил со мной попрощаться! Что ж, придётся мне прокатиться с Арчи или Энди, - и Энни хитро сощурилась.
- Ну, нет! Мы поедем всей компанией, но только вечером, о`к? - Энтони притянул ведьму к себе.
- Договорились! Но учти, я буду вести двойную жизнь. О вас, кроме меня, никто знать не будет!
- Как же! Только ты! А я, что не существую, да? - обиженный Джонни вылез из длинной шевелюры Энтони.
- А, Джонни! Не хорошо подслушивать чужие разговоры! Значит, о моём клубе будут знать двое: я и моё привидение! - торжественно объявила ведьма.
- Зато мы будем знать все-все-все подробности жизни нашей маленькой предводительницы, - воскликнул Тони.
- Ну, допустим, не только я ваша предводительница, - улыбнулась Энни, - есть ещё и Мелисса, подружка Эндрю. Уж покушать-то она вам сможет сготовить, да и вообще присматривать за вами будет!
- Но ты всё равно главная, Энн! - подхватил Эндрю.
       …Энни уехала в Линбург со своим любимым привидением и вороном Чарли.

Вторая серия.
       Двадцать первый век. В графстве Линбург давно забыли, что когда-то по ночам летало привидение Дядюшка Джо. Почти двадцать лет, как в замке никто не объявлялся! Зато три столетия назад, в 1697 году 7 апреля в одной из комнат замка умирал граф Джон Ли. До последнего времени днём по саду и ходить-то было страшно, а уж вечером и подавно. Но, с наступлением нового тысячелетия, Джо как испарился. Хотя, как знать, может его никогда и не было.
- Как это не было?! Был я, был, есть и буду! Просто мне на старости лет пришлось присматривать за одной маленькой ведьмочкой! Но я ещё вернусь!..
       В очередную годовщину смерти старого графа в доме стали происходить странные вещи. Однажды семья Джима Ли заметила, что потолок гостиной забрызган красной краской (а может и кровью, как знать…), а все зеркала отражают не совсем то, что нужно. К примеру, зеркало в ванной вместо бреющегося Джима – прапраправнука старого графа – показывало, как его деда в шестом колене подвергают пытке, известной под названием "испанский сапог". В дом вернулось Оно.
- Энни!!! Убавь звук! От твоей музыки у меня голова раскалывается! - Джонни тщетно пытался переорать нечленораздельные вопли Watain.
- Джо! Ну, какая голова?! У привидений она вообще болеть не может. А у тебя она полностью отсутствует, по крайней мере в данный момент!
- Ну и что ты сделала? Куда делась моя голова? - спросила полосочка рта на белом пятне.
- Отправила погостить к Люцци! - весело ответила ведьмочка.
- Но что твой брат будет делать с моей головой?! К тому же, там только глаза, а рот-то тут остался, - сказало пятно.
- В футбол играть.
       ***
- Сандра, выключи свою дурацкую музыку! Она мешает мне сосредоточиться, - прокричал Джим из своего кабинета.
- Это Томми! Я вообще сериал смотрю.
- Но Томми гуляет… Неужели Дядюшка Джо вернулся?! В доме при-ви-де-ние!!! - Джим с криками вбежал в гостиную, где Сандра смотрела очередную серию "Беверли Хилз 90210", - не зря меня сегодня в ванной глючило!!!
- Папа, ты что?! Привидения только в сказках.
- Тогда откуда эта ужасная музыка?!!
       В гостиной появилась миссис Мэри в фартуке и с поварёшкой в руке.
- Что случилось? Почему орём средь бела дня? И выключите эту ужасную музыку!
- Мэри, Дядюшка Джо вернулся!
- Мама, по-моему, папе нужен отдых.
- Сандра права, ты слишком много времени проводишь за компьютером.
- Эй, народ! А кто включил Watain? - в гостиную ввалился Томми с гитарой наперевес.
       Семейство Ли. Мэри – тёмноволосая, полная сорокалетняя женщина, владелица нескольких супермаркетов Европы. В свободное время предпочитает общаться с кухонной плитой, а результатами общения кормить родных и близких. Джим, белобрысый тощенький очкарик, целыми днями заседает за компьютером и пишет сценарий теленовеллы "История любви", не имеющий конца и края. Пятнадцатилетняя Сандра, стройная блондинка, заканчивает десятый класс элитной школы Линбурга, входит в группу поддержки "Лучшие", обожает одежду розового цвета, баскетболистов, собак, группу Oasis и мыльные оперы. Как дома, так и в школе носит только мини и облегающие топы, естественно, розового цвета. И, наконец, Томми – шатен с шевелюрой до пояса, облачённый либо в спортивный костюм, либо в чёрную шёлковую рубашку, коженые брюки и чёрные ботинки на высоком каблуке (и это не смотря на рост, почти 190 сантиметров) – в зависимости от обстоятельств. Учится на первом курсе колледжа искусств, интересуется реслингом и иногда сам выходит на ринг вместе со своей группировкой "Дебилы Реслинга", но таковым (дебилом) себя не считает. Играет на соло-гитаре в местной black metal команде "Средневековые Мертвецы", где помимо Тома поёт Тим Смит, стучит на барабанах Джеймс Тейлор, играют басист Кристофер Мэй и ритм-гитарист Дэвид Джонс. И, в скором времени, 14 апреля (а по календарю ведьм в День Весны* или Великой Ведьмы Салли) собирается устроить грандиозную вечеринку в честь своего 18-летия.
- Том! Наш предок сбрендил! Он считает, что в доме завелось привидение, - сказала Сандра, когда родители покинули гостиную.
- Круто! А вампиров нет? - прикололся брат.
- Если ты о комарах, то летом они обязательно появятся.
- Сандра, а зачем всё-таки вы включили Watain?
- Да, никто не включал твоих волосатых придурков…
       ***
- Я ни-че-го не вижу! Где мы? - спросило Пятно.
- Да всё тут же, на чердаке, - пояснила Энни и, что-то прошептав, вернула Пятну привиденческий вид. Голова выглядела изрядно помятой.
- Это был не футбоооол! - заныло привидение, - это был бас-кет-бол!!!
- А ты откуда знаешь? - удивилась Энни.
- Мои глаза только что мне это сообщилииии, - продолжало ныть привидение.
- Ладно, Джонни! Хватит выть. Давай лучше проведаем твоих прапрапрародичей, а точнее их комнаты. Когда ты последний раз был в этом доме? - и, не дождавшись ответа, ведьмочка схватила привидение за лапку, оседлала метлу марки "Hello - Good bay" и вылетела с чердака, вниз по ступенькам.
- А почему бы просто не пройти сквозь пространство? Лететь-то зачем?! - вновь заныл Джонни.
- Ну, что ты всё ноешь?! К тому же я просто ведьма, а не ясновидящая сквозь стены! А вот и первая комната!
- Ой, что это за картины такие странные? Люди какие-то… не, у меня в роду их точно не было, - сказал Джонни.
- Джо, ну какая родня! Это же Oasis, группа такая.
- Ааа, - выдало привидение, - вот в эту игру твой братец моей головой играл, - и показал на плакат с каким-то негром, запечатлённым в процессе игры.
       Комната Сандры. Большое окно с видом на сад, напротив него – широкая кровать под балдахином, рядом с ней разместился шкаф и маленькая тумбочка у изголовья, заставленная косметикой. Слева от окна примостился письменный стол, а над ним книжная полка с кучею компактов и несколькими учебниками, рядом на стене цветастый ковёр, закрывающий дверь в ванную комнату, и, напротив двери, прямо на стене старинное зеркало высотой два метра в оправе из чёрного дерева.
- Ну, что, - ведьма заговорщески подмигнула Джо, - поприкалываемся и смоемся?
- Можно просто спрятаться за занавеской.
       Энни что-то прошептала и на весь дом заорали Oasis. В комнату вошли двое.
- Сандрочка! На кой же Чёрт ты музычку врубила? Знаешь же, что наш папуля в последнее время очень нервный!
- Тооом, а я то тут причём?! - удивилась девочка, - сам, наверное, врубил потихоньку…
- Интересно знать, а как это у меня получилось? - с улыбкой спросил брат.
- Зашёл и включил.
- Ага, я раздвоился, - сказал Томми, - один Том со своей сестрёнкой, а другой пошёл включать чокнутых Oasis, ха-ха-ха!
- Ну, я тогда не знаю…
- Наверное, наш предок был прав, ха-ха! У нас при-ви-де-ние! - и Том скопировал своего отца.
- А ты как думал? Конечно у вас привидение, да не одно, а…, - Джо не договорил и, получив по голове, ойкнул, - больно же!
- Заткнись! - зашипела ведьма, - не ори мне в ухо! Оглохну, буду на твоей совести!
- Сестрёнка, может, ты мне на ДэРэ привиденьице подаришь? - спросил Томми и пошёл к себе, оставив Сандру на растерзание, вдруг зашевелившимся плакатным баскетболистам.
- Ааа! - заорала девочка во всю глотку, - они шевелятся! Oasis заговорили! Ааа!
       ***
- Это что он выдумал?! Подарить меня?! Да как у него язык повернулся?! Подарить меня, меня, маленькое бедненькое привидение! - возмущался Джо.
- Ага, бедное ты, как же! А кто над Джимом третий день издевается? - спросила Энни.
- Ничего я не издевался, - плаксивым голосом сказал Джо.
- А как же его вечный бесконечный роман? - напомнила ведьма.
- Ну, стёр я пару серий, ну и что? И вообще, я ещё хату Томми не видел. А он, мой прапрапрародич, между прочим, не верит в привидений…
       ***
- Папа, папа! У меня привидение быыыыылоооо! - с этими воплями Сандра ворвалась в кабинет отца.
- Доченька, ну, зачем так орать? Я же оглохну, к тому же это всего лишь старик Джо! - Джим попытался успокоить свою дочь.
- Я не старик Джо, а маленькое привидение в самом расцвете сил, - поправило маленькое привидение.
       ***
- Ммммда!.. - выдала Энни, - разглядывая "городскую свалку" под названием комната Томми, - походу, твой прапрапра…внучек недалеко от тебя ушёл!..
       "Городская свалка" являла собой очень захламлённую комнату Сандры помноженную на боксёрскую грушу, три электрухи, причём одна с двумя грифами аккуратно валялась на кровати вперемешку с кучей одежды. В углу пристроился доисторический двигатель от харлея, а стены украшали длинноволосые товарищи: Cathedral, Iron Maiden, Tiamat, My Dying Bride, Katatonia, Korn, Watain, Dimmu Borgir, Cradl`ы и, каким-то Чёртом оказавшаяся здесь, Metallica.
- Почему это? - не понял Джонни.
- Да потому, что наш чердак ничем не лучше этой "городской свалки"! Раз уж ты решил навестить своих потомков, то хотя бы убрался бы на чердаке!
- Интересно, почему это именно я должен был здесь убираться?! Ты-то чем меня лучше? Сама могла бы убраться!
- А если я кое-что тебе дам?
- Что же такое ведьма может дать привидению? - спросил Джонни.
- А что ты хочешь получить? - ответила Энни встречным вопросом и что-то достала из кармана.
- BomFunk MC`s "In Stereo"!!! Я сделаю всё, что ты хочешь! Могу даже чердак обоями поклеить!
- Обоями не надо. Можно просто несколько плакатов наклеить для разнообразия.
- А где я их возьму?
- Сними виртуальную копию или поройся в столе у своего потомка. Кстати, а вот и он, - сказала Энни, прячась за занавеской.
       ***
- Том, у тебя тоже плакаты шевелятся? - спросила Сандра.
- Чего? Какие плакаты? Сандра, ты что, совсем? - Том подкрутил у виска.
- А ты зайди и посмотри! - обиженно сказала сестра.
- Ну, пошли…
       ***
- Сдохли все, один лишь хмырь по болоту шастает, - пели ящики стола, выдвигаясь сами собой и выплёвывая на пол своё содержимое, - и, вдвоём, для нас с тобой панихиду шамкает!!!
       Энни тихо помирала со смеху.
- Похоже, что оно есть, - сказал Том, садясь на пол.
- Сдооохли все!!! - голосили ящики, заглатывая вещи обратно, - сдохлиии всееее!!! Сдохли все!!! - с этими словами несколько плакатов с волосатыми товарищами поднялись вверх и полетели к выходу.
       Энни, прошептав что-то, перенеслась на чердак, где Джонни уже заканчивал уборку и клеил стыренные плакаты. Энни порылась в старой тумбочке и достала пыльный диск.
- Ну, ведь можешь, когда захочешь! - сказал ведьма, протягивая награду.
- Энни, но он только что был новый! А сейчас пыльный…, - удивлённо сказал Джо.
- Глупое ты привидение! Это же был просто мираж, поэтому он был чистенький!
- Вечно ты со своими штучками! - надулся Джонни, - кстати, а кто такие "Средневековые Мертвецы"?
- Джонни! Ты что?! Это же твой родич и его шайка!
- Ааа, - протянуло привидение.
- Ага! Да, кстати, а где мой ворон? Где Чарли?
- Не знаю… Утром он был тут.
- Интересно, а почему здесь воняет кошатиной? - Энни принюхалась, - Джо, если эта дурацкая Кэйти сожрала мою птицу, я тебя прибью!
- А я-то тут причём? - удивился Джонни.
- Ты должен был отвечать за безопасность, - ответила ведьма и позвала, - Чарли, Чарли!!!… а это что такое? Почему в твоей башке торчит чёрное перо?!
- Это не я! Честно-честно! Оно валялось на полу, когда я сюда прилетел… Энни, ты куда? - спросило привидение, удивлённо глядя вслед своей удаляющейся подруге.
       Вместо ответа дом огласили дикие кошачьи вопли, а где-то через полчаса Энни вернулась с маленьким белым комочком.
- Это кто?
- Белая крыса Крэйзи!
- А почему "Крэйзи"? Помешанная?
- Я на неё кучу заклинаний истратила, чтобы поймать и приручить.

Третья серия.
       Последующая пэйди* прошла довольно спокойно. Причём, как для семьи Ли, так и для обитателей чердака. Энни до опупуния возилась с Крэйзи, а Джонни ударился в ностальгию.
- Папа, может, и нет никакого привидения? Вдруг нас всех приглючило? - спросила Сандра, зайдя к отцу в кабинет.
       Тот печатал очередную серию своего нескончаемого романа. И даже не взглянув на дочь, ответил:
- Не знаю, не знаю… О, это идея! Она ответила: "Не знаю, не знаю!"
- Вечно ты в компьютере…, - обиженно заявила Сандра и покинула кабинет.
- Нельзя так с детьми! Им внимание надо уделять! А то проснёшься однажды, а ты – старый, дряхлый и никому не нужный старик, - сказало белое Пятно на мониторе.
- Ааа! - заорал Джим и свалился со стула. Вдоволь наоравшись, Джим сказал, - видимо, оно всё-таки есть, - поднялся и, заняв своё рабочее место, продолжил печатать.
       ***
- Джонни, завтра Праздник Весны! И…, - Энни не договорила.
- Знаю, знаю! - перебил Джо.
- Значит, знаешь?
- Знаю!
- И что же ты такое знаешь? Может, со мной поделишься, а? - с этими словами, Энни поддала ногой что-то круглое.
- Я…, - сказало Пятно, - куда опять делась моя голова? Верните башку на родину!!!
       Голова тут же вернулась на место.
- Если в следующий раз будешь меня перебивать, то отправлю к Люцциферу. Пусть в баскетбол поиграет.
- Не буду. Говори, что хотела.
- Завтра День Весны. И я решила устроить вечеринку. Уже пригласила Johnny Death, Эмили, Кортни и Келли. И твоего внучка, которого замуровали заживо!
- Но он же давно умер…
- Поэтому на моём празднике будет два привидения: ты и Джимми.
- Энни, а завтра же у моего потомка ДэРэ будет!
- Ничего страшного! Я уже всё продумала. Во-первых, мы все на чердаке всё равно не поместимся: а, во-вторых, ребятам нужны музыкальные инструменты. Ну, я и решила объединить оба праздника, думаю, твой родич не будет против.
- А если ничего не получится?
- Тогда я зажарю его на медленном огне! Шутка! Придумаем что-нибудь. А теперь, давааай, - Энни зевнула, - спать! Ясной тебе Луны!
- И тебе Ясной Луны!
- Джо, сколько сейчас времени?
- Около полуночи, а что?
- Слетаю-ка я к твоему потомку, предупрежу о завтрашнем дне.
       Энни сняла свой извечный металлический прикид, облачилась в тёмно-синий с жёлтыми звёздочками халат и вылетела в окно.
- Энни! Ты свою метлу забыла! - с опозданием окликнул её Джонни.
- Суи-рефиц-цул! - прошептала ведьмочка и оказалась в комнате Тома, который давно уже спал.
       "Да, похоже придётся воздействовать на его мозг сквозь сон", - подумала Энни и, присев на краешек кровати, тихонько запела:
- Ясной лунной ночью я брожу одна,
В старом замке все уж спят. Тишина.
А мне бессонница не даёт уснуть,
Вот я и решила в твой сон проникнуть…
       "Получилось!" - пронеслось в голове у Энн.
- Наши праздники нужно объединить в один. Будут Johnny Death, Крошка Мими и ещё кое-какие мои друзья. Они не помешают твоим "Дебилам" и уж тем более тебе самому. Жди гостей! - с этими словами Энн вылетела из комнаты и поспешила на чердак.
- Ну, что? Ну, что? Получилось? - Джонни завалил подругу вопросами.
- Да. Я проникла в его сон и ему снилось, что он говорит с яичницей!
- Ха-ха-ха!
- Но для полной уверенности, его завтра ждёт письмо от родителей, в котором они его поздравляют с ДэРэ и дарят очень оригинальный подарок – концерт в домашних условиях: Johnny Death и Крошка Мими.
- А как ты объяснишь моему потомку, кто ты такая?
- Ой, я об этом совсем забыла! Завтра решим эту проблему. Кстати, тебе придётся временно побыть "письмом родителей"!
- Почему всегда я?! - запротестовал Джо.
- Видишь этот мираж? - спросила Энн, показывая кругляшек с физиономией Бритни Спирз.
- Да! Хочу, хочу, хочу!
- Вот побудешь письмом, тогда и получишь! Только уже не мираж, а реальный новенький альбомчик!
- Ладно. И где ты их только берёшь?!
- У моего брательника Люцци свой магазинчик на Эй-стрит. И чего там только нет!
- Если только твоего альбома!
- Не сыпьте соль на рану!
- Да, ладно! Не переживай, запишешь ты этот свой альбом! Кстати, про Хмыря прикольная песенка!
- Спасибо. А теперь спать, я устала.
- Ясной Луны, Энни!
- И тебе, - сказала ведьма и замерла в воздухе, свернувшись калачиком.

Четвёртая серия.
       Пятница. Солнечный лучик пробежал по захламлённой комнате Томаса. Родители до понедельника уехали к тёте Софи в Сан-Марину, прихватив с собой Сандру. Томми открыл "очи чения" и первое, что увидел – это нечто белое, напоминающее письмо. Это нечто белое одновременно находилось в нескольких местах: на письменном столе, в воздухе над кроватью и на… потолке!
- Странно. Это что, инструкция по отмечанию Дня Рождения?
       Томми открыл конверт и достал тетрадный листок, исписанный мелким ровным подчерком миссис Мэри:
       "Дорогой Томми!
Мы решили, что самым лучшим подарком для тебя может стать домашнее выступление твоей любимой группы Johnny Death и некой девушки Эмили ("Крошка Мими").
       Еда в холодильнике. Можешь выпить ВСЁ вино из коллекции своего отца!
       С Днём Рождения! Ясной Луны!
       Мама, папа, Сандра и Энни."
- Мама, папа… это ещё понятно. Но кто такая Энни?! - Томми уставился на письмо.
- Кто такая Энни?! Потомок, ты что? Ведьма это, вот кто! И хватит так одурело пялиться! Думаешь, легко письмом притворяться?! Энни простая, как веник! Считает, если я – привидение, значит, надо мной издеваться можно!!!
       Томми выронил письмо и ошарашено уставился перед собой. А письмо, не долго думая, приняло вполне реальные очертания бесформенного белого облачка:
- Ну, ты чего? Это же я, твой дядюшка Джо! Хотя, какой уж я дядюшка – глупое привидение, вот кто я! Да не стой ты столбом! У тебя же праздник! И у меня тоже праздник – День Весны! А если тебе повезёт, то попадёшь к Энн на 16-летие, оно завтра будет! Ой, что-то я заболтался. Давай, Томми, приводи себя в порядок и вниз, гости-то уже собрались и со всеми перезнакомились. Да и на Энни не злись, она хорошая, просто любит поиздеваться! Это её ты во сне видел…, - выдав сию информацию, Джо ненадолго заткнулся, - ну, я пойду?.. Мы тебя внизу ждём.
       ***
       Энни потянулась, приняла звёздный душ и, облачившись в свой традиционный прикид, спустилась с лестницы. В гостиной её уже ждали Тори и Ларс Бенуа. Ларс, как всегда, был в клёшах из малинового шёлка и в странном чёрном одеянии с воротником из искусственного малинового меха, а Тори в чёрном топике и такого же цвета узких джинсах.
- Привет, Великая Выдумщица! Ты нам инструменты нашла? - Ларс чмокнул ведьмочку в щёку.
- Привет! А как же! Тут неподалёку "Средневековый Мертвец" бродит, решила у него позаимствовать. Хотя, он, наверное, и сам вам всё отдаст! А вот и Мими! Эмили, привет!
- Здравствуй, Энни! Привет, ребята! - в гостиную вошла пухленькая Эмили.
- Крошка! Сыграешь сегодня со мной? Я прикольную песню написала!
- Конечно! Кстати, тебе пламенный привет, сама знаешь от кого! - панкушка заговорщески подмигнула Энни.
       Энни насторожилась, отвела подругу в сторону и шёпотом спросила:
- Это Тони проговорился? Надеюсь, ты больше никому не говорила?
- Обижаешь, подруга! Нет, конечно! Кстати, Тони совершенно ни при чём, это…
- Дай-ка, угадаю! - перебила Энни, - это Малыш, да?
- Мы с ним сидели как-то после моего концерта, тебя вспоминали и он по пьяни сболтнул лишнего, а всё остальное я сама домыслила. Кстати, я тебе подарок приготовила – стоит во дворе. Можешь, сходить, посмотреть!
- Сейчас увидим, что это! - Энни направилась к выходу, столкнувшись по дороге с вновь прибывшими гостями – "Дебилами Реслинга" в почти полном составе: Ренди, Тимоти, Кертис, Ричард и Алекс.
- Чей это такой классный байк у входа стоит? - прямо с порога спросил Ренди.
- Наверное, мой, - сказала Энни и с надеждой взглянула на Эмили.
- Да, Энни. Харлеевский круизёр!
- Сбылась мечта идиота! - радостно завопила ведьма и повисла на шее у подруги.
- Кстати, а где Томас? - спросил Тимоти.
- Общается с привидением, - невозмутимым голосом сказала Энни.
- В смысле? - не понял парень.
- В прямом, - ответила Энни, - ты же говоришь сейчас с ведьмой, вот и он сейчас с привидением общается. А вот и близняшки! - Энни оставила удивлённых реслеров и поспешила навстречу подругам.
       С близняшками Энни познакомилась, когда училась в колледже Люцци ІІ. Кортни тусовалась с панками и работала барменом "У Рика". Из-за своего многочисленного пирсинга девушка напоминала Эмили, да и относилась к жизни более серьёзно, чем её взбалмошная сестрица Келли. Та почти всё время проводила в компаниях Детей Цветов. Нигде не работала, в общем сидела на родительской шее. Близняшкам было по 18 лет.
- Энни, а где твой знаменитый ворон?
- Корт, с ним случилось непоправимое, но Джонни нашёл мне утешенье.
- Как жалко! А мне он нравился! - воскликнула Келли, - кстати, а здесь план будет?
- Без понятия, - ответила Энни, - но могу чем-нибудь его заменить.
- Келли, перестань! Сегодня праздник! Будет весело и без этой дури! - сказала её сестра.
       Тем временем явились "Средневековые Мертвецы" и, спустя какое-то время, в гостиную спустился сам виновник торжества. Посреди гостиной Ричард, Ренди и Тимоти установили подобие сцены. "Мертвецы" настраивали инструменты. Под потолком летали два белых Пятна: Джонни со своим родичем. Как-то так получилось, что все перезнакомились без посторонней помощи, а кое-кто уже приметил свою вторую половинку.
- Томми, мы долго думали, что тебе подарить и решили поколошматить друг друга у тебя в саду, - сказал Ренди, - С Днём Рождения!
- Оригинальный подарочек, ничё не скажешь, - шепнула Келли на ухо ведьмочке, - подарили бы ящик пива, что ли…
- Кел, они мордобоисты, - сказал, пролетавший мимо, Джо.
- Кто-кто? - спросила девушка, - я, конечно, под кайфом, но не настолько же!
- Да спортсмены они, реслингом занимаются, - подала голос Кортни.
- А я думаю, чё они такие накаченные?! - сказал Келли.
- Говорят, мои предки мне какой-то особый сюрприз приготовили? А ещё, что у кого-то завтра День Варенья будет? Да, и чья это песня была, где что-то про хмыря? - Томми пробирался в сторону Энни.
       Ведьмочка встала в позу богомольца:
- О, не убивайте меня! Возьмите лучше мою белую крысу! Хотя, нет. Крысу я не дам!
- А у тебя есть крыса?! - удивилась Мими.
- Ну, да. Чарли-то их кошка сожрала. Эта безмозглая Кэйти.
- Вот почему в тот день Кэйти так дико орала, - сказал Томми.
- Ну, да. Я ей всыпала по первое число. Кстати, Johnny Death ты, я думаю, знаешь?
- А как же! - воскликнул Томми, - их знаменитая "Измена". Мы раньше думали, что вы пара, - сказал Томми.
- Не, мы брат и сестра, - ответила Тори.
- Короче, щас будет твой мордобой, потом Бенуа отработают свои бабки, потом…
- Так это правда мои предки их пригласили? - удивился Томми.
- Ну, они кое-кого пригласили, но я думаю, тебе не очень интересен ансамбль Линбургских Народных Инструментов? - спросила Энни
       Томми скривился.
- Вот и я так решила. Потом можешь послушать своих "Мертвецов", а затем Мими пообещала спеть со мной дуэтом. Ну, а там, по обстоятельствам.
- А их-то ты куда дела? - спросил Том.
- Кого?
- Ну, ансамбль этот.
- Отправила к Люцци, - ответила Энни и, увидев недоумение на лице Томми, пояснила, - Люццифер, один из Триады Адалий. Мой брат очень любит народные инструменты. Да, кстати, могу победителя на метле прокатить.
- ???
- Ну, кто там против кого будет?
- А, ты по бой? - спросил Том, - сейчас узнаю… Ренди, кто против кого? Моя личная ведьма интересуется.
- Вообще-то, если я живу на твоём чердаке, то это ещё не значит, что я твоя ведьма, - Энни скорчила рожицу.
- Тимоти и Керт против Ричи и Алекса. Кстати, в саду уже всё готово. Так что, милости просим на показательное шоу.
       Ребята вышли на улицу. Все, кроме Энни, разделились на две команды. Одна в составе: Томми, Кортни, Мими и Джо была за Ричи и Алекса. Вторая – Келли, Бенуа, родич Джонни и оставшиеся "Мертвецы" за Керта и Тимоти. Ренди назначили судьёй и бой начался.
       Энни мордобоем не очень интересовалась, а больше разглядывала присутствующих. Заметив, что всё внимание приковано к рингу, Энн улизнула в гостиную и, подойдя к телефону, набрала знакомый номер:
- Тони?.. Привет!.. Мне кажется, я здесь надолго… Возможно, мы увидимся только через несколько месяцев…
       Закончив разговор, ведьмочка незаметно вернулась обратно. Бой подходил к концу. Победили Керт и Тимоти.

Пятая серия.
       На метле полетел только Кертис. Тимоти не очень-то любил всякие приключения, тем более поездки на мётлах в старых замках, пусть даже и в обществе хорошеньких ведьмочек. Энни свистнула и из чердачного окна вылетела метла. Оседлав её, ведьма зависла в воздухе.
- Ну, запрыгивай! Или ты только морды бить умеешь? - засмеялась Энни.
       Реслер примостился рядом. Сделав в воздухе пару витиеватых петель, Энни и Керт скрылись в глубине сада. Облетев сад, ребята ливитировали в замок.
- Лефотсифем, - сказала ведьмочка, пролетая по коридору второго этажа мимо портретов по мужской линии Джима Ли.
- Что ты сказала? - не понял реслер.
- Заклинание, - ответила ведьмочка, - я призвала на помощь друга моего брата Люцци Мефистофеля, одного из Триады Адалий.
- Да ты сатанистка! - удивлённо воскликнул Кертис.
- Скорее люцциферистка, - поправила Энни, - и вообще, прежде всего, я ведьма!
- И что было в этом заклинании? - спросил Керт.
- Разрешение войти в замковую картину жизни, - ответила Энни, - тебе какое время больше по душе? Девятнадцатый или семнадцатый век? По какому замку ты хочешь прогуляться?
- Вроде, в программе путешествия был только один, - рассеяно сказал Керт, - этот…
- Я имела в виду век, а не замок, - сказала Энн, - в общем, не знаю, как тебе, а мне больше нравится 1697 год. Давно хотелось узнать, как Джонни умер.
       Ребята полетели прямо на картину, изображавшую старика Джо. Керт затаил дыхание, в ожидании смачного чмока со стеной, но, спустя доли секунды, оказался в замке, одновременно в том и не в том. Мимо тихонько проходили служанки и горничные с тазами, наполненными горячей водой, над которой поднимался пар, кувшинами и полотенцами. Слуги выносили подносы с нетронутой едой из самой дальней комнаты замка. Ребята влетели в распахнутую дверь.
- А сквозь стены можно? - шёпотом поинтересовался Керт.
- Можно и сквозь стены. Не шепчи, тебя всё равно никто из них не слышит, - сказала ведьма, - суи-рефиц-цул!
       Комнаты сменяли одна другую. На кухне ведьма чуть притормозила. В огромном котле с водой и отрубями кипятилась металлическая посуда. Старенькая женщина вынимала блюда и тщательно натирала их мягкой тканью до тех пор, пока они не начинали блестеть. Со стороны зала раздалась весёлая мелодия с довольно сложным ритмом.
- Что это за инструменты? - спросил Керт.
- Наверное, литавры, барабан или что-нибудь подобное, - ответила ведьма, залетая в зал.
       Музыка смолкла. Посреди зала находился огромный стол с множеством людей вокруг него. Слуги кружили вокруг господ, убирая и подавая разнообразную пищу. Кто-то уже мыл руки в общих сосудах у дверей. Служанки поливали душистой водой руки некоторым дамам и вельможам. Как в ускоренной съёмке, трапеза сменилась танцами. Слуги убрали стол, освобождая место для развлечений. Вновь зазвучала весёлая мелодия в исполнении литавр и странного инструмента, состоявшего из деревянной трубки, к которой при помощи кожаной муфты был присоединён полый коровий рог.
- Вот бы такой Томми в группу! - восторженно воскликнул Керт.
- Это хорнпайн, - сказала ведьма, - не хочешь заглянуть в подвал, поглядеть на пытки? Получить полный урок истории?
       Керт задумался.
- Что, наш мордобоист испугался? Не тебя же пытать-то будут! - засмеялась Энни.
- Пожалуй, можно и взглянуть для полноты ощущений, - сказал Керт.
       Ведьма наклонила метлу и они, пройдя сквозь пол, оказались в подвальном помещении.
- Думаю, нам одной пытки вполне хватит, а то ребята, наверное, уже к концерту подготовились, - сказала Энн, - щас быстро посмотрим на пытку, навестим Джо и обратно, в двадцать первый век.
       Обнажённая девушка с полностью сбритыми волосами сидела на крышке дубового гроба, стоящего на козлах. Крышка представляла собой кровлю, заканчивающуюся острым шипом. Рядом топилась печка и стояла невыносимая жара. Маска нереальной муки застыла на лице пленницы.
- Представь, что ты сидишь не на метле, а на лезвии очень острого ножа, - сказала Энни, - тогда сможешь понять, что она чувствует.
       Человек в монашеском одеянии подошёл к девушке, неся в руках совсем новенькие тесные кожаные сапожки, и принялся обувать их на свою жертву. Из глубины помещения вышли два монаха и пододвинули гроб поближе к огню так, что ноги пленницы оказались практически в самом пекле. Девушка закричала, а Энни прокоментировала:
- Деревянный шип впивается в её тело, а узкие сапоги всё более сжимаются от жары. И как результат – невыносимая боль!
       Монахи ещё ближе пододвинули гроб к огню, повторив сию процедуру ещё несколько раз.
- Когда её спустят с гроба и снимут сапоги…, - начала было Энни, но её перебил Керт.
- А разве реально их снять?
- Их разрежут и обнажат окровавленные ноги, - ответила ведьма, - ладно! Пора возвращаться!
       Пройдя сквозь стены, ребята оказались в спальне. На огромной кровати, под балдахином лежал древний седой старик в белом чепце. Энни тряхнула волосами и уставилась на старика.
- Кошка!!! - воскликнул старый граф и испустил дух.
- Ну, вот. Опять не получилось, - сказала Энни с кошачьей мордой и, что-то прошептав, приняла свой обычный вид, - сколько раз пытаюсь стать летучей мышью, а всегда получается кошка.
       Вылетев в сад из окна спальни и покружив немного над ветвями деревьев, ребята вновь залетели в замок через чердачное окно и, пролетев коридор, прошли сквозь портрет старого графа, оказавшись в гостиной.
- Ну, как поездочка? - поинтересовалась Энни, сбавляя скорость.
- Круто, как на моцике! - отозвался реслер.
- Парень, это тебе не какой-то там моцик, а метла моей бабки с пятого колена! Приехали, уффф! - Энни спрыгнула на пол, вслед за Кертом.
- Керти, а через девять месяцев у вас будут маленькие ведьмочки и реслеры! - прикольнулся Том, остальные засмеялись, Керти покраснел, а Энни скорчила рожицу.
- Томас, ты настоящий придурок реслинга! Запомни, никаких гулянок, моя цель только рок-сцена и больше ничего! К тому же, как ты мог подумать, что мне нужен этот шкафчик? Лучше начинайте концерт! - сказала Энни и подумала, - "Как бы мне отомстить Тому, а особенно этому придурку Керти?"
       Ведьма вообще была не в восторге от этого парниши, чего нельзя было сказать о реслере.
- Мы тут подумали, - начал Томми, чтобы как-то разрядить атмосферу, - пока вы катались по замку, и решили преподнести тебе незначительный подарочек, - Томми многозначительно замолчал, - раз уж ты моя личная ведьма и у тебя завтра День Рождения, то обойти вниманием твоё 16-летие будет мягко говоря, не хорошо! Поэтому завтра рано утром у двери твоего (или моего?) чердака тебя будет ждать синтезатор YAMAHA с двойным дисководом и тройной клавиатурой. Ренди уже заказал его через Ай-Пи-Ти.
- Ой, спасибочки! Тогда, если хочешь, я могу спеть с "Мертвецами" несколько ваших песен, - сказала ведьма.
- Замётано! - воскликнул обрадованный Том.

Шестая серия.
       Лёгкие заводные звуки окутали всю гостиную и присутствующих в ней ребят весёлой музыкальной вуалью. Места сессионщиков заняли Джеймс Тейлор и Крис Мэй. Ларс терзал гитару, а Тори тщательно выводила свою вокальную партию:
- Как ветер гонит облака по небу – мы вместе,
Как счастье наше, вдалеке горит звезда, мы вместе.
Как птицы, крылья в серебре, летящие вместе.
И, даже если упадём, то разобьёмся вместе.
       Затем Ларс подхватил слова песни и пошла своеобразная вокальная дуэль: по строчке, по слову.
- И лететь, как ветер! - пела Тори.
- Быть облаками, - вторил ей Ларс.
- И лететь, как ветер!
- В шуме листвы.
       А далее последовал чистый дуэт:
- Мы были вместе, мы были с вами,
Как крылья птицы, как свет звезды…
       Затем ребята исполнили "Дуэт", где третий куплет в дуэте с Тори вместо Ларса спел Тим Смит.
- Куда уходит любовь?
Мне её не вернуть.
Нам её не догнать,
Ну и пусть. Наплевать.
Ведь я…, - тихонько подпевала Энни.
       Исполнив ещё несколько композиций, Johnny Death завершили своё "домашнее" выступление шоу-песней "Измена", припев которой подхватила вся компания:
- Давай, уходи!
Не хочу тебя видеть!
Знай же, как и ты,
Я могу ненавидеть!…
       Энни что-то прошептала, и в руках у Тори возникла пара керамических тарелок, которые вокалистка не замедлила разбить вдребезги, кинув их на пол. Осколки тут же подобрал Джо и ушмыгнул с ними в неизвестном направлении.
- Всем спасибо! - сказал Ларс, - всё было супер! Ребята, вы молодцы! Надо будет как-нибудь поджемовать вместе. Отдельная благодарность Энн за предоставленную керамику. Ты как всегда вовремя, - засмеялся музыкант.
- Вообще-то, для этой песни мы всегда берём с собой какой-нибудь сервиз, - пояснила Тори, - благо, наши поклонники периодически задаривают нас ими.
- Как-то, на пресс-конференции в Европоле нас спросили, из чего мы едим-пьём, если всю посуду мы оставляем на выступлениях, - сказал Ларс, - с тех времён, наши фанаты не перестают удивлять нас своими подарками.
- Я думаю, надо как-нибудь это повторить, - сказал Джеймс, пока оставшиеся "Мертвецы" занимали свои места и настраивали инструменты.
- В честь моего дня Рождения можно и выпендриться, - сказал Томми, доставая двухгрифовую гитару.
- Ну, что? Начнём? Все готовы? - спросил Джеймс, отсчитывая удары.
       Том тряхнул волосами и гостиная погрузилась в первые ноты композиции в стиле Тимо Толкки на тему харлейного ДТП. Гроулинг куплетов смешивался с чистым вокалом припевов:
- Я могу достичь высоты,
Я могу парить в небесах;
Если б мог я вернуться назад!!!
Но мой путь закрыть,
Я вижу боль в твоих глазах…
       Дальше последовало нечто экспериментально-хрюкающее в стиле Melancholy Pessimism с быстрыми гитарными переходами и мощными соло на ударных. Гроулинг сменился визгливым скримингом, всё также перемежаясь с чистым вокалом:
- Я вижу город,
Он похож на океан
Машин, людей таких же,
Как и ты.
Но ты ушла,
И не придёшь назад;
Ты умерла,
Покинув этот мир.
Я буду вороном, парящим в облаках…
- Хорошо, что Энтони здесь нет, - сказала ведьма, обращаясь к Мими, - чувствую, потом меня будет мучить совесть, но сейчас это не столь важно.
- О чём это ты? - не поняла Эмили.
- Не о чём, а о ком, - поправила Энни, - я о Дэйве. Ты только посмотри, как он держит гитару! А как он трясёт в такт своей блондинистой шевелюрой! Я просто млею. Он даже выше моего Тони! А какая фигурка!
- Мда, - выдала панкушка, - хорошо, что Тони этого не видит, а то бы здесь произошло убийство.
- А если точнее, то массовое! - засмеялась Энни.
- Это ещё почему? Или тебе ещё кто-то пригляделся?
       Энни кивнула.
- Ну и как зовут очередную жертву покорительницы чужих сердец?
- Ренди, - протянула ведьма, - нет! Ну, ты только посмотри на эти мускулы, а точнее, на гору мускулатуры! Не мешало бы такого дружка иметь, кого хочешь, замочит, а может и выстирает.
       Девчонки дружно засмеялись.
- Над чем смеётесь? - спросил Томми.
- Твоя личная ведьма запала на твоего личного ритм-гитариста, а ещё на одного мордобоиста из реслинговой оперы, - ответила Энни.
- На Керта, что ли?
- Фиии! - скривилась ведьмочка, - нет, конечно! На Ренди.
- А на Злюку, - сказал Том, - ничё, он прикольный. Что ж, мир да любовь вам, дети мои!
- И тебе того же и по тому же месту, - засмеялась ведьма.
- Да, кстати, кто-то собирался порадовать нас своим неземным голосом и исполнить с нами несколько наших песен!
- С огромным удовольствием, - Энни поднялась с дивана и последовала за Томом на импровизированную сцену.
- Сейчас моя личная ведьма исполнит вместе с нами несколько наших песен! - объявил Томми в на мгновение возникшей тишине, - надеюсь, ты помнишь "Феникса"? - спросил Том, обращаясь уже к ведьме.
- Помнить-то, может, и помню, - ответила Энни, - но для верности, я повешу текст перед глазами. Леофотсифем.
       И тут же в воздухе завис галаграфический текст песни.
- Не знала бы, что это дело рук Энни, - в восхищении выдала Келли, потягивая мартини, - решила бы, что неплохой план попался!
- Том, насколько мне известно, тут вроде только чувак поёт! - сказала ведьма, кивая на текст песни, - не, конечно, я могу пошептать на бек-вокале…
- Вообще-то, я надеялся, что твоя личная ведьма, - сказал Тим, - споёт со мной в дуэте и не будет заморачиваться по поводу лица, от которого идёт повествование…
- О`к! - ответила Энни, - дуэт так дуэт, а ещё могу вокальную дуэль устроить.
       Дэйв взял первые аккорды. Тим запел тенором, а Энни подхватила.
- А что, вполне не плохой альт, - произнёс Томми, обращаясь скорее к собственной гитаре, чем к кому бы то ни было.
- И сопрано тоже! - сказало, пролетавшее мимо, привидение.
- Но пока что это альт, - послышался голос второго призрачного родственника, и, пройдя сквозь Энни, привидения растворились в воздухе.
- И вновь я умираю, так суждено.
Я не знаю, да и теперь всё равно,
Что там за огненной дверью? За той адской стеной?
Поздно понял, что лишь в огне…
- А мне понравилось с тобой петь! - сказал Тим, когда песня закончилась, - ну, что Энни? Забацаем "Невров" для этих сонных мух?! Джеймс, давай!
       Воздушный текст тут же сменился, а Энн, пробежавшись по нему глазами, вступила с Тимом в вокальную дуэль.
- Разжигая костры до небес,
Мы молились вместе богам, - спела Энни сопрано.
       Тим подхватил текст не в меру скоростной композиции:
- И вновь уходили в Древний Лес,
Становились лицом к врагам…
       Последний куплет ребята исполнили дуэтом, постепенно замедляя в такт мелодии.
- Вспомнить невров и вернуться к волкам,
Попытаться спасти Древний Леееес! - Энни протянула последний слог.
       Композицию завершил Томми, исполнив замысловатое соло.
- Я вот думаю, мне же нужно что-то тебе подарить, да? - спросила Энни, обращаясь к Томми, когда тот закончил терзать свою гитару.
- Ну, наверное, - неопределённо ответил Том.
- А можно я тебе песенку подарю? - спросила ведьмочка, - ну, не в прямом смысле, конечно! Сейчас текст поменяется, аккорды там подписаны. Я буду петь, а ребята поймают мотив и подыграют. О`к?
- Ну, разве я против?! Конечно, пой, - ответил Том.
       «Тони, услышь меня!» - мысленно произнесла Энни и запела.
       Услышав первые слова ведьминой песни, Эмили наклонилась к Тори, сидевшей рядом с ней в соседнем кресле, и произнесла:
- Сдаётся мне, сия вещь не о Томми и уж точно не для Томми.
- Может быть, - ответила девушка.
       После нескольких тактов, ребята поймали мотив и стали аккомпанировать Энни.
- Ты, как король, в своей стихии,
Дорога, пыль, колёса, мили…
И на харлее снова в ночь
Ты уезжаешь к звёздам прочь, - пела ведьма, мысленно передавая текст песни своему приятелю.
- Спасибо, ребята! Вы на ходу ловите! - похвалила Энни.
- Это тебе спасибо за превосходную песню, - сказал Том, - а теперь, наверное, нам что-нибудь исполнит Крошка Мими.
- Конечно, но мне нужен клавишник, да и сам синтезатор не помешал бы, - сказала Эмиои, - есть такое счастье в данном помещении?
- Кертис играет на клавишных, - ответил Томми, - Ричард, принеси из машины синтезатор. А я пока спущусь в подвал за согревающими душу…
- А говорили, что спортсмены, - разочарованно сказала Келли.
- Спортсмены тоже иногда расслабляются, - ответил Ренди.
- Томми, - воскликнула ведьма обеспокоенным голосом, - по поводу винного запаса, это шутка была!
- Да, я уж понял, - ответил Том.
       Несколько минут спустя, Ричард принёс Casio. «Бедный синтезатор, - подумала Энни, - Керт же его раздавит! Жуткий Шкаф!» За ударными всё также восседал Джеймс Тейлор, на ритмухе был Дэйв, а Том, Крис и Тимми ушли в импровизированный зал на заслуженный отдых.
- Я спою несколько своих песен, а потом вместе с Энни что-то там ещё, - сказала Эмили, а затем, обращаясь непосредственно к ведьме, добавила, - Энни, размести для них ноты.
       Тут же в воздухе возник нотный стан.
- Ларс, подпоёшь мне за место хора "голодных и не евших"? - спросила панкушка.
- Конечно, без проблем, - заверил Ларс Эмили.
- Благая Весть, - объявила Энни.
- А я её знаю! - воскликнул Керт.
- Тебе же хуже, - прошептала ведьма.
       Композиция началась с пассажа на клавишных в исполнении Керта, а Джеймс добавил весёлый ритм ударных. Эмили запела:
- Расступилася мать сыра Земля;
Во владенья Смерти вступила я.
Принесла с собой весть благую –
Все, кто слышал её – ликуют, - Эмили закончила, позволив Керту извращаться на Casio.
       Затем запел Ларс:
- На обочине дороги лежит трупак молодой.
Лицо в кровоподтёках…
       Доиграв до конца Благую Весть, Эмили исполнила, как и обещала, ещё несколько вещичек.
- А теперь к нам присоединится Энни, - объявила Мими, - она тут какую-то забойную песенку написала. Так что, мы первые, кто это услышит!
- Если это то, что я думаю, - сказал Том, - то вам, друзья, не повезло. Я уже слышал эту песню. И, с позволения моей личной ведьмы, могу подыграть вам.
       Как по традиции, перед глазами музыкантов возникли текст и нотные закорючки. Гостиную огласила разухабистая песенка, которую быстро подхватили все присутствующие.
- Сдохлииии всеее!!!
       Отыграв песенку, ребята решили устроить дискотеку, если, конечно, танцы под black-death-doom-power-noise можно назвать дискотекой. Из-за всего этого шума белая крыска Энни сбежала в сад. Но, в принципе, Энни сей факт не сильно расстроил.
- Честно сказать, я вообще хотела завести летучую мышку, а если не мышку, то лучше никого, - сказала Энни на этот счёт, а потом добавила, обращаясь к Кэлли, - напоследок можно бы поприкалываться над…
- Клавишник-спортсмен, - предложила Кэлли.
- Кэл, ты умница! Это идея! - похвалила Энни подругу. - Приколюсь над ним, чтоб не играл на клавишах, когда не просят!

Седьмая серия.
       Как только все разошлись по комнатам Линбургского замка, Энни в компании Кэл и двух привидений проследовала на чердак.
- Что бы такого придумать? - спросила ведьма.
- Надо устроить ему героиновый глюк! - предложила Кэлли.
- Легко сказать! - ответила Энни, - да только в мои уставшие мозги ничего умного не приходит!
- Может… Танец Смерти?.. - робко предложил Джимми.
- Танец Смерти?! - воскликнул Джо.
       А девушки удивлённо уставились на привидение.
- Ну, да. Танец Смерти на городском кладбище.
- А что? Идея! Пусть думает, что у него раздвоение личности, - ухмыльнулась ведьма.
       ***
       Керт сидел на кровати в клетчатой пижаме, когда да его слуха донеслась какая-то мелодия, звучавшая повсюду. Источником музыки оказалась магнитола. Керт огляделся, но не обнаружил никого, кто мог бы включить музыку. Лунный свет проникал сквозь окно. Занавески чуть-чуть шевелились, где-то совершенно не в такт завывали собаки. Кертис встал и хотел подойти к окну, чтоб закрыть ставни. Внезапно синтезатор поднялся со своего места и, пролевитировал мимо офигевшего парня, замерев напротив окна. Неизвестно каким образом реслер оказался на метле, чёрт знает откуда взявшейся. Мелодия оборвалась, оставив ощущение недосказанности. Синтезатор занял своё законное место на столе, а метла понесла реслера куда-то по замку. Пролетев все коридоры и миновав гостиную, Керт очутился на городском кладбище. Метла резко затормозила и парень чебурахнулся на землю. Поднявшись на ноги, Керт оглянулся по сторонам. Он стоял посреди мёртвого города, освещаемого лишь луной – ночным светилом мира мёртвых. Кое-где растущие деревья откидывали замысловатые тени. В двух метрах от Керта возвышался бледно-серый полуразрушенный старинный памятник. Из могильной плиты вырвалось небольшое облачко, закружилось против часовой стрелки и, образовав воронку, стало увеличиваться в размерах. Несколько секунд спустя, облачко замерло на месте и приняло очертания девы в свободном платье a la «Кармэн» и с длинными распущенными волосами. Девушка стояла к Керту спиной, в левой руке она держала огромный белый веер. Взмахнув им, дева подняла руки кверху и начала кружиться на месте, исполняя странный танец, совмещавший в себе элементы Индии, Японии и цыганской пляски.
       Кладбищенские ворота тоскливо скрипнули. И, как по сигналу, от могильных плит и постаментов отделились серебристые тени и направились к выходу, по пути постепенно принимая очертания живых когда-то людей: девушки, юноши, дети, старики… Все они проплывали мимо Керта, совершенно не замечая его, и попутно приветствуя странную танцующую леди. Ужасающий холод пронзил реслера и он упал, как подкошенный, радом с могилой.
- Ну, как? Ужас ходячий, теперь летающий! - спросило дерево, наклонившись над парнем, - страшно??? Ууууууууу!!!
       До слуха парня донеслись жалобные всхлипы, и, открыв глаза, он увидел Кэлли, сидящую у него на кровати и державшую его руку. Керт попытался пошевелиться, но какая-то неведомая ему сила сковала все его движения. Единственное, что ему оставалось – это наблюдать.
       «Какой странный сон…», - подумал реслер.
       Ветер ворвался в распахнутое окно, принеся с собой прохладу и… танцующую девушку, лица которой Керт так и не смог рассмотреть. Танцовщица, продолжая сжимать в левой руке белый веер, другой провела по щеке Кэлли, смахнув слезинку, и тихонько запела очень высоким голосом.
       «Неужели это слышу лишь я?!» - удивлённо подумал Керт.
       Весь дом спал. Странная тишина граничила с удивительным тонким голосом.
- Вы плачете?! Не надо! Я всего лишь Смерть.
Оплакивайте живущих, а не мёртвых.
Мёртвые не нуждаются в ваших слезах,
Но живые, живущие на земле… Им
Всем нужна помощь: кто одинок, кто болен…
Многие несчастны, не ведают счастья
Либо не видят его, не хотят видеть.
Плачьте по этим Слепым, не видящим Свет!
Мы – тени разных цивилизаций. Время
В Вечности указало наш путь. Мы ушли.
       Песня закончилась и Керт вновь оказался на городском кладбище. Девушка продолжала танцевать… Где-то в глубине подсознания Керт почувствовал, что его нет… Одновременно реслер находился и в своей комнате, лёжа на кровати, где рядом тихонько плакала Кэл, и каким-то чудом видел загадочный завораживающий танец… «Смерти», - пронеслось у него в голове.
       Керт проснулся раньше всех. Было около 11 утра.
«Что же всё-таки случилось этой ночью?!» - подумал парень, оглядывая совершенно пустую комнату, где ничего не напоминало о странном происшествии.

Восьмая серия.
       К полудню все уже проснулись и, торжественно вручив ведьме обещанную Yamaha, отправились на экскурсионную прогулку по окрестностям Линбурга. Энни в компании с Рэнди решила обкатать свой новенький харли, а Томми и Керт, не смотря на странный сон, решили поддержать братство байкеров. Новообразовавшиеся парочки в лице – Крис и Келли, Тим и Кортни, Тори и Тимоти, а также Алекс с Крошкой Мими и остальные, разместились в микроавтобусе Дейва. Спустя три часа, ребята отправились в местный клуб “Angel of Dark & Death” на какое-то подобие дискотеки, где исполнялись композиции в стиле brutal death, black, noise и grindcore. Во время медляков Энни слушала плеер, а точнее то, что вчера записала и по её мнению, испортил Керт своей игрой на клавишных.
       В один из таких моментов Джонни, тихонько сидевший в шевелюре Энн, неожиданно выдал, влезая в самое ухо к ведьме:
- Танец Смерти! Включи!..
- Чёрт! Чья-то башка давненько в футбол не играла, - воскликнула Энни и собиралась уже прошептать заклинание, как в её другое ухо залетело второе привидение с теми же воплями «Танец Смерти!»
- Две башки для игры в мяч! - сказала Энни намного тише, - а ну, признавайтесь, что задумали?
       Привидения на перебой стали объяснять ведьме свою идею:
- Танец!.. Керт!.. Включи!!!
- А ну, потише, - шикнула девушка, - вылезли быстро из моих ушей и всё по порядку изложили! Джо, что ты хочешь мне предложить?
- Включи Танец Смерти и под каким-нибудь предлогом предложи послушать Керту. То-то смеху будет! Всё равно мы скоро покинем моего потомка сотоварищи, а так хоть память останется…
       Ведьма хитро сощурилась, а Джимми добавил:
- Ну, что тебе стоит?! Повесели нас! К тому же мои каникулы закончились и мне пора на работу, - заныл внучек Джонни.
- Ну, чисто дедушка! - засмеялась ведьма, - у вас в роду все такие нытики что ли?
       На что Джонни скорчил недовольную рожицу.
- Ну, ладно, ладно! - согласилась Энни, - устрою ему жаровню на сковородке!
       На пятый по счёту медляк Энн пригласил Ренди, своими шутками доведя до изнеможения обоих призрачных товарищей да и саму ведьму тоже. Затем Энни зажигала в компании Дейва и своих новоиспечённых друзей.
- Мы заказали для тебя нашу песню, - произнёс Дэйв, обращаясь к ведьме, когда та пробиралась к барной стойке, - у тебя же день Рождения!
- Ах, да, точно…, - ответила Энни, напрочь занятая мыслями о предстоящей шалости.
       Спустя несколько минут, зазвучали первые аккорды композиции «Средневековых Мертвецов» «Достичь Высоты». К ведьме подошёл Керт, совершенно не догадывающийся об очередной милой шутке, ждущей своего претворения в жизнь.
- Ну, что, певичка! Пойдём, потанцуем! Или ты только на мётлах летать умеешь?! - подколол не особо трезвый парень.
- С огромным удовольствием потанцую с тобой, мой милый мордобоист, - ответила Энни, хитро улыбнувшись.
- А ты очень даже ничего, особенно когда не выпендриваешься! - прошептал Керт Энни на ухо, в котором всё ещё торчал наушник.
       После танца с бухим реслером Энни решила подышать свежим воздухом, а за ней, как по заказу, увязался и Керт. Ведьма присела на краешек ступеньки у входа в клуб, а реслер примостился рядом и, небрежно приобняв Энн за плечи, принялся нашёптывать ей в самое ухо, где всё ещё был наушник.
- Малышка, ты супер! И твои волосы…, - обдавая ведьму своим изрядно бухим дыхание, парень стал перебирать прядь за прядью, как будто пытаясь что-то найти, - возможно ли такое, чтоб в наше время встречались настоящие ведьмы?! Признайся, ведь все эти фишки с метлой, нотами и твоими якобы привидениями не что иное, как обычный трюк, хорошо спланированный и прекрасно исполненный трюк. Ну, не верю я, что Томми не знал о твоём существовании!.. Он просто хотел всех нас позабавить, а ты ему подыграла… Нет, ну правда! Не бывает привидений и всей этой белиберды!
- Ты действительно так думаешь? - хитро сощурилась Энни.
- А разве не так? - искренне удивился Керт, - ну, чем ты сможешь доказать, что я не прав?!.. Хотя…, - парень не надолго замолк, - если ты сейчас исчезнешь или сделаешь что-нибудь подобное, то может я и поверю… А так, все эти трюки с пытками и метлой, по-моему, были заранее спланированы.
- Давай сделаем так, раз уж ты со мной, то сначала послушай запись, а уж потом разберемся, существуют привидения или давно вымерли, - и Энни протянула ему наушник, - здесь у меня вокал не очень, - сокрушённым голосом сказала девушка, - так, так, а вот в этом месте просто потрясающе!.. Пройдёт пара-тройка лет и я стану настоящей рок-звездой, назло всем вам, хоть вы и смеётесь надо мной, но помяни моё слово!
- Да, ладно заливать! - воскликнул Керт, - пару раз спела с Тимом и уже звездой себя возомнила! Я вот на клавишных играю и совсем не пророчу себя в великие музыканты! А ты… маленькая выдумщица!
- Так ты действительно считаешь, что всё произошедшее вчера было заранее подстроено?! - спросила Энни, меняя тему разговора.
       Реслер кивнул.
- Отлично, - весело произнесла ведьмочка, - возможно ты и прав! Давай, напоследок, послушаем ещё одну песенку и вернёмся в клуб! У меня ведь как никак день Рождения! И вообще я хочу сделать татуировку.
- Если бы у меня была девушка, я б ни за что не позволил бы ей делать эту гадость! - воскликнул реслер, - я категорически против всяких татуировок.
       На что Энни тихо хмыкнула.
       Керт взял протянутый наушник, а Энн, прибавив звук, чуть слышно прошептала заклинание.
- Энни, ты самая классная девчонка! У тебя обязательно всё получится! - воскликнул Керт.
- Во-первых, не девчонка, а маленькая ведьмочка; во-вторых, я и без тебя знаю, что у меня всё получится. Давай, послушаем эту песню.
- Ветер стих. И на могиле опавшие
Серо-бурые листья уж не шелестят.
Я продолжила свой странный танец Смерти.
Сухие травинки рассыпались пылью,
Тая от моих лёгких прикосновений…, - послышал знакомый голос и сопровождающая его ночная мелодия.
       Керт посмотрел на то место, где недавно сидела Энни, и обнаружил, что обнимает воздух.
- Что за чёрт?! - воскликнул парень, - наушник на месте, а девчонка исчезла…
       Тишина резко контрастировала с ночной мелодией. К Керту приближались бесформенные тени и, на несколько секунд закружив его в странном танце, растаяли в воздухе. Реслер оказался на городском кладбище.
- Вчерашний сон! - воскликнул парень.
       Тем временем песня продолжалась. А реслер увидел танцующую фигуру, точь-в-точь как в своём сне. Стоя на месте, парень одновременно не ведомым ему образом приближался к танцовщице. Она кружилась на месте, напевая:
- Таинственным холодком дыхнула Осень.
Расправив крылья…
       Взмах веера и реслер увидел знакомое лицо.
- Энни?!.. - удивлённо воскликнул парень и вмиг протрезвел.
- ИнферНэсфэрат, - как бы в ответ таинственно прошептал кто-то.
       Мгновение спустя, и Керт услышал всхлипы, а затем очутился в замке графа Ли и пред его взором молниеносно пронеслась вчерашняя ночная картина.
- Я опустилась, продолжив свой танец Смерти…
       Давно отзвучали последние аккорды странной композиции, Энни во всю зажигала на танцполе, а Керт с отрешенным видом находился у барной стойки.

Девятая серия.
       На следующий день все дружно пошли на концерт какой-то местной группы. Время пролетело незаметно и как-то всё постепенно стало возвращаться на круги своя. За музыкальной суетой никто и не заметил исчезновения привидений Джо и Джимми, а к концу дня попала и сама Энни, утащив с чердака все свои вещи. Теперь ничто не напоминало в доме Ли о существовании маленькой ведьмочки, Джо, Крэйзи и Чарли.
       Как-то вечером ребята собрались в гостиной у Ли.
- Ну вот, я лишился своей личной ведьмы, - грустно вздохнул Том, расхаживая из угла в угол, - где-то она сейчас?..
- В самом деле, где сейчас Энни? - озабоченно повторил Крис, которого на самом деле интересовала немного другая девушка, - и что стало с близняшкой Келли, которая словно испарились, после столь странного исчезновения Энн?
- Келли где-нибудь хиппует – марихуана, Джим Морриссон, Дети Цветов, - предположил Ричи.
       Кортни же не совсем выпала из поля зрения компашки, а нашла себе местного Кобэйна по имени Джим Тейлор и попивает пивко в местном кабачке «У Рика».
- Мы даже толком не пообщались с Энни, - с грустью в голосе произнёс Дэвид.
- Зато Керти повезло больше всех, - Ренди хитро подмигнул друзьям, чтобы хоть как-то развеселить компанию, - он единственный почувствовал все прелести перелёта на настоящей метле! Ха-ха!
       Все засмеялись над более чем удачной шуткой и только Керт остался мрачнее тучи. Надо же! Какая-то девчонка обвела его вокруг собственного пальца! Вот и не верь потом в привидений и во все эти многочисленные религиозные легенды о ИнферНэсфэрат!
       Никто не знал, куда могла деваться Энни и лишь Крошка Мими невозмутимо утверждала:
- Ребята, что вы волнуетесь?! Это же обычный трюк Энни, вернётся!
- Когда? - одновременно спросили Томми, Ричи и Дэвид.
- А какая разница? - удивилась Мими, - главное, она появляется и исчезает неожиданно!
       Прошло где-то около месяца. Энни не появлялась ни в графстве, ни в окрестностях. Ренди и Керт искали её по всей Европе, но та как в воду канула. Сандра, Мари и Джим не подозревали о существовании Энн, а Томми им ничего не сказал. Он часто вспоминал о забавной девчонке и очень скучал. Периодически парень ловил себя на мысли, что «кажется, впервые влюбился, и любимая как-то незаметно улетучилась…».
       Алекс временно выбыл из группировки и теперь выступал вместе с Крошкой Мими в роли гитариста. Благодаря Энни, Johnny Death увеличились в составе: к ним примкнул новый гитарист – Тимоти, который, как и Алекс, временно ушёл из реслинга. И как позднее выяснилось, Алекс и Тимоти с головой погрузились в музыку и окончательно покинули спорт.
       Как в последствии говаривала Эмили:
- Побывала Энни, оставив за собой полосу перемен! Где-то она сейчас?

Десятая серия.
       Вечером, 16 апреля, Энни, упаковав вещи, села на харлей и отправилась в Лайертон, обратно к своим друзьям – Майклу и Долли, не забыв прихватить с собой Джо. По дороге к друзьям Энни сделала себе чуть выше локтя татуировку в виде изумрудной бабочки.
       «Видели бы меня сейчас Томми и компашка! - подумала ведьмочка, рассматривая свою татушку, - уж Заморышу Керту она никак бы не пришлась по вкусу!»
- Если бы у меня была девушка, я б ни за что не позволил бы ей делать эту гадость, - пропищал Джонни, пытаясь спародировать реслера, - а если б у тебя был дружок, по типу Керти…
- Я б ему устроила хорошую жизнь! - засмеялась Энни, любуясь татушкой.
       Через неделю ведьма была на месте, навестила своё тайное байк-сообщество «Кровь и Розы». А затем сразу принялась за дело, записав несколько демо-дисков и разослала их по различным звукозаписывающим компаниям. Спустя пару месяцев, ведьмочка получила возможность записать дебют, в который вошли несколько композиций со Дня Весны, немного изменённых, конкретно отполированных и доведённых до ума. В июле на прилавках появился проэкт «Кладбище Мертвеца».
       ***
- Парни, смотрите, что я нашла! - воскликнула Кортни, вбежав в гостиную Тома, и положила на стол диск с изобижённой летучей мышью на конверте.
- «Кладбище Мертвеца»? Корт, где ты это нарыла? - удивился Томми, разглядывая компакт.
- Что за фигня? - поморщился Ренди Злюка.
- Злюка, ты это слушал?! - недовольно воскликнул Джеймс, приподнимаясь со своего кресла.
- Нет, - опешил реслер.
- Ну, тогда замолчи, - ответила Кортни, бросив благодарный взгляд в сторону Тейлора.
       Джеймс включил магнитолу, раздались первые зубодробильные звуки, а затем вся гостиная погрузилась в чистейшее сопрано с мощной ритм-секцией, нереально скоростной партией соло-гитары и тонкими мелодичными звуками клавесина:
- Нарисуй круг на снегу своею рукой,
Пронзи моё горло отравленной стрелой,
Вырви моё сердце, войди в мою душу!
Я устала жить и мне никто не нужен!..
- Классно! Круче, чем Metallica! - на своё несчастье сказал Дэйв.
       Кертис, упёртый фанат гитары Хэмметта и вокала Хэтфилда, тут же возмущённо завопил:
- Как ты можешь сравнивать неизвестно что с Metallica?!
- Не возникай, Керт! - оборвал друга Томми.
- Клёво! Мне нравится, - сказал Крис, рассматривая конверт, оформленный в black’овом стиле.
- А кто поёт? Корт, ты не знаешь? - поинтересовался Джеймс.
- Колдунья, - ответила девушка, разворачивая буклет, украшенный замысловатыми фигурами изумрудных бабочек и летучих мышей, переплетённых загадочными иероглифами непонятных слов, служивших фоном для галаграфического текста композиций.
- Это и весь состав? - удивился Ренди.
- Нет, Злюка. Тут ещё Даркли Джо и Эл Люцций. Смотри! Даркли – бас и ритм-гитары, Эл – ударные и соло-гитара, Колдунья – альт, сопрано и клавишные. Музыка и лирика – «Кладбище мертвеца».
- Что-то я их раньше не слышал, - недовольно проворчал Керт.
- А ты бы поменьше Metallica слушал и, хоть иногда, для разнообразия радио включал! - и Ренди дружески похлопал приятеля по плечу.
       ***
       После выхода дебютного альбома, Энни предложила Майклу и Долли поучаствовать в своём проэкте. Те без особых размышлений тут же согласились, благо, никто из друзей не страдал столь распространённой в шоу-бизнесе неизлечимой болезнью – «слон на ухо наступил». Так, совместив приятное с полезным – почти каждодневное общение с друзьями, репетиции и студийную работу, Энни избавилась от необходимости постоянного перелёта через всю страну в Южный Олдэр для сведения очередной композиции и выслушивания того, что думает на этот счёт Джо. А Джо в таких случаях не только думал, но и недовольно ныл:
- Неужели трудно запрячь кого-нибудь из своих друзей?! Ну, научи хотя бы Тони играть на этой дурацкой басухе! Мне же совсем не по званию струны перебирать!.. Ууу!
- Тони – байкер, а не музыкант. Ему и мотоцикла вполне хватает, к тому же в последнее время на его плечи почти полностью легла обязанность организации слётов и всего прочего в нашем МС. Я же не могу разорваться и одновременно быть в двух местах.
- Угу. А я, значит, должен изучать нотную клинопись…
- Вот Люцци, между прочим, тоже не особо в восторге от игры на ударных, но он в отличие от тебя, глупое привидение, не ноет по пять часов к ряду над моими ушами, а молча делает своё дело! - отвечала Энни и протягивала очередной нотный кусок.
- А потому что Люцци – чёрт, а не привидениеее! - продолжал ныть Джонни.
       И так продолжалось изо дня в день на протяжении всей записи дебютного альбома, пока Энни не пришла в голову гениальнейшая идея – пригласить живых музыкантов.
       В сентябре вышел второй альбом «Кладбище Мертвеца – II», вскоре ставший трижды «золотым», а песня «В Лесу Смерти» продержалась ровно шесть недель на первом месте в национальном хит-параде Европы. Группа успешно концертировала по стране. Зная наверняка, что кто-нибудь из её прежней компании вполне может прийти на их выступления, Энни теми или иными способами скрывала от публики свою внешность.
       В ноябре «Кладбище Мертвеца» выступали с программой «Ангел Тьмы» в Европоле. Вездесущий Джо каким-то чёртом разведал, что в город прибыла сладкая парочка – Крошка Мими и Алекс. И ведьмочка в очередной раз решила подстраховаться, почти на 100% уверенная, что Эмили придёт на их выступление. На сцену Энн вышла в длинном чёрном плаще с огромным капюшоном, почти полностью скрывающем её лицо. Девушка не ошиблась – Мими и Алекс были в зале.
- О, мой Адский Тлеющий демон во тьме,
В воплощеньи своём ты явись!
Я сбежала от смертной жизни к тебе,
Унеси меня с собою ввысь!..
- Кто это в балахоне? - поинтересовалась Эмили, тщетно пытаясь рассмотреть лицо вокалистки.
- Не знаю, милая, - прокричал Алекс, пытаясь заглушить музыку.
- Кстати, на их втором альбоме тоже летучая мышь.
- Точно, Мими. Эти ребята набирают скорость. А почему бы и нам не начать с концертами? - Алекс с надеждой посмотрел на подругу.
       Крошка Мими выпустила альбом совместно с Алексом, но потерпев крушение, решила окончательно завязать с музыкальной карьерой и найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Нет, Алекс. Хватит с меня. Сначала «Бродяги», затем неудавшийся дуэт с Энни, теперь это. Нет, ни за что и никогда.
       После концерта «К.М.» давали интервью, которое транслировали почти по всей стране.
- …Почему вы не хотите показать нам своё лицо? Когда мы увидим его?
- Когда-нибудь в другой раз, - ответила Энни.
- Вы знаете, что некоторые сравнивают «Кладбище Мертвеца» с ранней Metallica и отечественной командой «Средневековые Мертвецы»? Как вы, молодая группа, относитесь к этому? И что предпочитаете слушать вы сами? Кто ваш идеал?
- Ну, я предпочитаю noise, Pichismo, Last Day of Humanti и simpho-black, - ответил Майкл, - Долли – вообще слушает джаз, death и hip-hop.
- А наш идейный лидер – почти всё, из чего можно извлекать какие-либо звуки, - улыбнулась Долли.
- Но всё же особо предпочтение, - сказала Энн, - я отдаю Watain и Napalm Death. Хотя, всё в мире меняется…
- Колдунья, почему вы сменили свой состав? Куда пропали Даркли Джо и Эл Люцций?
- Да никуда они не пропали, - устало ответила Энни, - Люцций – мой брат, у него своих дел по горло, а его участие в записи дебюта было просто своеобразным экспериментом. Джо же не в том состоянии, чтоб выходить на сцену.
- Энни предложила нам с Майклом попробовать и мы согласились, - Долли пришла на помощь подруге.
- К тому же у друзей своя студия, а так нам приходилось постоянно летать в Южный Олдэр, что несколько выматывает, да и Джо уже очень стар, - пояснила ведьма.
       Ночью, сидя в гостиничном номере, ребята во всю отмечали удачное выступление.
- Это я, значит, стар?! - недовольно пыхтел Джонни, носясь по комнате, - это я, значит, не в состоянии выходить на сцену! Ууу, я вас всех!
- Да не пыхти ты над ухом! - воскликнула ведьмочка, - я, между прочим, для тебя старалась! Ну, как бы ты им объяснил, где твоя голова?
- Ой, какой славный мячик! - и Майкл подкинул вверх белый шарик.
- Верните голову!!! Это не смешно! Я тоже член группы! Я привидение!
- Ты, скорее, спецэффекты! - засмеялась Долли, наливая коктейль.
       ***
- Смотри, Ренди, она похожа на Энни! - воскликнул Том, сидя у телеэкрана.
- Томми, ты всё ещё не можешь её забыть?! Какая Энни?! - удивился Злюка, - она же совсем на неё не похожа!
- Можно подумать, ты давно нашёл себе подружку и совсем не вспоминаешь Энни! И, кстати, с чего это журналистка взяла, что их музон на Metallica похож?! - недовольно выдал Кертис.
- О! Наш фанат Metallica проснулся! - заголосил Ричи, ярый любитель всего нового, - да… где-то сейчас наша Энни.
- И вовсе она не наша, - продолжил недовольно бубнить Кертис.
- Фанат Metallica, а чья же она?! Уж не твоя ли? - засмеялся Ренди.
- Да, хватит вам! - раздался голос Томми.
       Зазвонил телефон.
- Том, это ты? - раздалось на противоположном конце провода.
- Да, Дэйв.
- Сейчас по EMTV клипы «Кладбища Мертвеца» крутят!
- Спасибо, Дэйви! Ребя, включайте EMTV!
       Вся компашка дружно устроилась перед экраном телевизора, совершенно забыв о недавних распрях.
- Вы как хотите, но мне больше всего нравится их «Танец Смерти»! - восторженно сказал Злюка.
- Какой танец? - напрягся Керт.
- Не напрягай мозги, Заморыш! - и Ренди дружески похлопал реслера по спине, - ты всё равно дальше собственного носа ничего не видишь! Это у них песня такая есть. А вот и она!
       True black’овые звуки полились из динамиков телевизора. Перед зрителями развёртывалась мрачная картина: бурые осенние листья кружатся вихрем над городским кладбищем, в раскрытые кладбищенские ворота на серебристом круизёре въезжает длинноволосый блондин, останавливается посреди кладбища и, покинув своего железного друга, идёт в глубь города мёртвых.
- Ветер стих. И на могиле, - послышалось нечто среднее между гроулингом и женским шёпотом.
       На одной из могил появляется серое облачко, постепенно превращающееся в меленький ураган, затем оно меняет очертание… и вот это уже девушка в свободном платье и с белым веером в левой руке, лицо которой просто невозможно разглядеть. Лёгкий взмах руки – и бешенный странный танец под неестественно яркий, мрачный, гнетущий дуэт гитары и клавишных на фоне бешено звучащий ударных. Тени покидают свои дневные пристанища и тянутся к выходу.
- …чтобы побродить во тьме по древнему спящему городу, - отовсюду слышится шёпот-гроулинг.
       Постепенно, по мере приближения к байкеру, тени обретали человеческие очертания – мужчины, женщины, дети, все они совершенно не замечали его и, отвешивая поклоны приветствия таинственной танцовщице, удалялись в неизвестность. Тряхнув волосами, дева расправила перепончатые крылья и взлетела над могилами. Картина сменилась и теперь уже парень лежал на кровати бледнее мела, а рядом сидела коротко стриженная рыжая девчонка, держащая руку парня. Всхлипы и рыдания перемежались с симфонической оркестровкой, шёпотом-роулингом, градом ударных и нереально скоростным гитарным соло, проходившим через всю композицию как бы отдельной темой. В окно, распахнутое ветром, врывается крылатая танцовщица, волосы ниспадают ей на лицо, так что его невозможно разглядеть. Соскочив с подоконника, она подходит к плачущей девчонке и, смахнув слезинку с её щеки, встаёт напротив кровати. В глазах парня отражён неподдельный ужас. Девчонка продолжает тихонько всхлипывать, а танцовщица, сменив шёпот на сопрано, спрашивает под солирующее фортепиано:
- Вы плачете?! Не надо! Я всего лишь Смерть.
Оплакивайте живущих, а не мёртвых.
Мёртвые не нуждаются в ваших слезах…
       В двойном наложении картин, на экране перемежаются кладбище с возвращающимися домой тенями и комната с умирающим байкером. Гитара замедляет свой ход, ударные постепенно затихают, оркестровка, ритм-секция – всё сходит на нет и лишь тихо плачущее фортепьяно сопровождает шёпот-гроулинг последних слов:
- Кто-то уснул, чтобы больше не проснуться.
Ветер ожил и засвистел новую песнь.
       Керт сидел с открытым ртом у телеэкрана и не мог вымолвить ни слова. То же самое он видел почти год назад, но здесь в главной роли был совершенно другой человек!
- Смотри, ребя! - воскликнул Ренди, - а Керти то понравилось! Во в какой ступор впал! Ха-ха! Клипы давно закончились, а он всё в экран пялится!
- Пасть закрой, а то летучая мышь залетит! - смеясь сказал Ричи, кинув в приятеля пакетиком чипсов.

Одиннадцатая серия.
       Сами «Средневековые Мертвецы» стали редко появляться на публике, но в отличие от них группа Энни незамедлительно набирала скорость и, выпустив в свет третий номерной альбом «Кладбище Мертвеца – III» с традиционной летучей мышкой на обложке, музыканты отправились в турне по стране с декабря по апрель следующего года. Под конец тура «Кладбище Мертвеца» должны были выступить в Линбурге.
- Надо же, Алекс. За год существования «К.М.» выпустили три альбома! А скоро и к нам приедут. Ты знаешь, что у них на разогреве будут Johnny Death? - как-то спросила Эмили.
- Да, Мими, - кивнул реслер, - Колдунья обещала показать своё лицо, причём только на концерте в Линбурге. Обязательно сходим!
       ***
       Сидя в гримёрке, Энни с нетерпением ожидала концерта. Почти через два часа она увидит знакомые лица, а пока на сцене рубятся Johnny Death.
- Сёгодня ты снимешь маску! - воскликнула Долли, сидя перед зеркалом и поправляя макияж.
- И будет Энни с серьгой в носу и татушкой на руке! - добавил Майкл.
- Точно. Вы правы, - сказала Энни и, помолчав, спросила, - интересно, мои там будут?..
       Майкл неопределённо пожал плечами, а Долли сказала:
- Наверное, хотя… как знать.
- Может быть, - в раздумьях произнесла ведьма.
- Вообще-то, должны быть, - раздалось под потолком.
- О, вездесущий Джонни! - улыбнулся Майкл, - что-то тебя давно не было видно. Мы уж боялись, ты совсем испарился.
       На что привидение, сделав в воздухе сальто, выдало менторским голосом:
- Навещал родственников. Не всё же мне по городам кататься!
- Правильно! Спецэффекты тоже должны отдыхать, - поддержала Долли, за что тут же поплатилась, потому как Джонни, схватив её пудреницу, взмыл обратно к потолку.
- Щас кто-то отправится к Тони говорящим письмом! - и Энни сделала вид, что нашёптывает заклинание.
- Да, пжалуста!
       Мгновение спустя, пудреница вернулась на родину.
       ***
       В зале собралась вся компания Томми – от Келли до Ренди.
- Сегодня мы наконец-то узнаем, кто же такая Колдунья! Встречайте, «Кладбище Мертвеца»!
       На сцену вышли Долли с бас-гитарой, Майкл с гитарой, Люцци, по просьбе Энн покинувший на время свой магазинчик, восседал за ударными, а за синтезатором в извечном чёрном плаще сама Энни. Скинув своё одеяние, пред залом предстала брюнетка с татуировкой на левой руке, с пирсингом в носу и двойной перевёрнутой пентаграммой на шее. Концерт открыл брутальный боевик «Город Снега»:
- Отпустите меня в город Снега,
Что в Империи вечной Зимы.
Я на карте отметила светом
Белую точку яркой звезды.
Отпустите меня в город Снега!
       Второй куплет подхватил Майкл и под неугомонный ритм барабанов спел в дуэте в Энни:
- Я уеду из страны Разврата,
Если ложь вам дороже наград.
Лучше жить между раем и адом,
Чем решать – кто твой друг, а кто – враг.
Я уеду из страны Разврата!
       Энни пустила соло на клавишных, разрываемое барабанной дробью в исполнении Люцци. Далее до рефрена Майкл пел скримингом:
 Я из точки остров нарисую
И, чтоб стал реальным, как Земля,
Лунным светом в окнах потанцую,
В солнечных лучах растаю я.
Я из точки остров нарисую.
Я раскрашу небо ярко красным,
Золотом покрою все цветы;
Чтобы реки были не опасны,
Сделаю из радуги мосты.
Я раскрашу небо ярко красным.
       И вновь пустив скоростное соло, но теперь уже на гитаре, вокальную дуэль завершила Энни:
- Отпустили б меня в город Снега,
Что в Империи вечной Зимы.
Я б на карте отметила светом
Белую точку яркой звезды.
Отпустили б меня в город Снега…
       Отзвучали последние ноты и Энни крикнула в зал:
- Приветствую Вас, друзья мои! Мы бесконечно счастливы, что наконец-то добрались до Линбурга! Я думаю, Johnny Death Вас не сильно утомили! Есть ещё силы для «Кладбища Мертвеца»?
       И после ответного восторженного вопля толпы, продолжила:
- Что ж, зажжём этот город! «Ритуальная» с нашего дебютного альбома! Люцций, начинай!
       ***
- Энни! - в один голос воскликнули друзья, как только ведьма скинула плащ.
- Ну, я же говорил, что эта Колдунья на Энни похожа! - подал голос Томми.
- Фу, как она изменилась! - недовольно скривился Керт.
- Никогда не знаешь, что от неё ожидать, - задумчиво произнесла Эмили, - и ведь как год назад, в День Весны…
       ***
- А это новая песня, не вошедшая в наш последний альбом, - сказал Майкл, беря микрофон, - с символическим название «Ведьма»!
       Под мрачные звуки синтезатора, мерцающий свет и гитарные рыки послышался чистейший сопрано колдуньи:
- Язычки пламени ласкают кожу;
Я стою, привязанная к бревну.
Уходит в небо вместе с дымом твой крик
Тоски и боли. Но я не умру...
       Перед глазами зрителей разыгрывалась картина казни: Энни, привязанная к деревянному столбу; пламя, пожирающее солому; дым, заполонивший сцену и визуализированные толпы народа, сквозь, которые, расчищая мечами дорогу, пробираются женщины-воины – воплощение одной из легенд ИнферНэсфэрат…
- Ну, а закончим мы наше выступление конечно же нашим хитом – «В Лесу Смерти», - под конец выступления произнесла Энни, вытирая рукавом вновь одетого плаща пот с лица, - а вы подпевайте! Помните слова?
- Новый день с переходом в ночь, - проорала толпа зрителей в подставленный микрофон.
       А Майкл, подмигнув Долли, вывел из зала на сцену Крошку Мими, шепнув ей:
- Думаю, ты справишься и Энни будет приятно!
- Я стану волком!
И навсегда обернусь я волчицей.
Я жила, скитаясь среди людей…
- Эта пытка больше не повториться, - вторила толпа…
       После концерта вся компания собралась у стойки бара и бурно обсуждала происшедшее.
- Нет, если б у меня была девушка, я б ни за что не позволил бы ей делать тату…
- Кертис, дело в том, что я даже под страхом смерти не стала бы твоей девушкой, - сказала Энни, дружески хлопнув реслера по плечу, - привет, ребята! Ну, как мы выступили?
- Энни, неужели это ты? - радостно воскликнул Томми.
       Пропустив мимо ушей восклицание Томми, ведьма продолжила:
- Позвольте представить: Майкл – самый лучший в мире соло-гитарист и вокалист, а также барабанщик в те минуты, когда Эл Люцций не может присутствовать на сцене; Долли – моя лучшая подруга, а по совместительству бас- и ритм-гитаристка, - и Энни махнула рукой в сторону приближавшихся музыкантов, - а это моя несостоявшаяся компашка – Томми, реслер и гитарист местных «Средневековых Мертвецов», которых, кстати, что-то не особо слышно в последнее время. Хотя, может… это мы все в гастролях и поэтому некогда качественный death послушать, - ведьма, дружески подмигнув Томми, продолжила представлять своих друзей, - Тим Смит – вокалист той же группы и, надо сказать, не плохой вокалист! Рядом – Крис Мэй, Джим Тейлор и Дэйв Джонс, тоже оттуда. Алекс и Крошка Мими, спевшая со мной последнюю песню…
- Не бес помощи Майкла, - вставила Эмили.
- Ну, теперь наши спортсмены-мордобоисты, как выражается Келли! - хихикнула Энни, - Ричард, Ренди Злюка, Тимоти, почему-то теперь играющий вместе с Бенуа, и упёртый фанат Metallica, который никого кроме Metallica не признаёт, что в принципы, похвально! Такая верность в наше время, пусть и к четырём совершенно левым людям, редко встречается! - Энни вновь засмеялась, а Керт скорчил недовольную физиономию, - имя ему Кертис, но я предпочитаю звать его Заморыш! Он у нас не только мордобоист, но ещё и клааавешник, - протянула ведьмочка, - так что заморит кого угодно и где угодно! Ну, а Кортни, которая не Лав и Келли вы и так знаете!
       Вскоре вся компания отправилась на Онз-авеню 12, где теперь жил Томми, в милый уютный коттедж, подаренный ему родителями на девятнадцатилетие. Ребята сидели в гостиной, слушали последний альбом «Кладбища Мертвеца», обсуждали дела минувшие и потягивали колу, когда Энни неожиданно вскочила с криком:
- Ой, совсем забыла! Что я вам сейчас покажу!
       Керт подпрыгнул от удивления, Энни сняла парик, а там… изумрудные кудряшки по плечи, в которых белым облачком приютился Джонни.
- Клёво! - воскликнул Ричи.
       Покрутив бёдрами, ведьмочка стащила косушку и, продолжая пританцовывать, обнажила живот, где красовалась чёрная летучая мышка, на данный момент явно хотевшая спать, а потому пошевелив крыльями, перевернулась вверх тормашками и приняв подобающую позу, замерла чуть выше пупка.
- Ого! Ну, ты даёшь! И как я не догадалась себе такую же сделать?! - радостно вскрикнула Келли, постоянно смолившая косячок.
- Если б у меня…, - начал был пришедший в себя после минутного шока Керт.
- Наш металликанец проснулся, - пропел Кристофер, бережно держащий на коленях Келли.
- Mon amour, неужели так трудно понять, я никогда не буду твоей девушкой?! - сказала Энни, делая удар на слове «никогда», - мне искренне жаль ту старушку, что свяжется с тобою, Заморыш ты наш!
- Понять-то он понимает, - вставил слово Злюка, - но вот, осознать никак не может! Ха!
       Все грохнули, кроме, конечно, самого Заморыша Керта.
       Заказав пиццу и поболтав на все возможные темы, ребята решили прошвырнуться по ночному городу: кто на харлеях, а кто в микроавтобусе Ричи.
- Томми, твой байк ещё жив? - поинтересовалась ведьмочка, - а то пешком не охота, да и на машине как-то тоже, а тут с милым парнем да и с ветерком…, - и Энни подмигнула парню.
- Конечно! Я буду просто счастлив прокатиться с тобою! - обрадовался Томми, явно не ожидавший такого поворота событий, ведь уставший Майкл и Долли предпочли микроавтобус Ричарда.
       Керт и Ренди, как обычно, поддержали лидера, а экс-дуэт «Крошка Мими» тоже решили не отставать от компании. Johnny Death разместились в новеньком малиновом каделаке Ларса, а все остальные разместились у Ричарда, где всё тут же пропахло марихуаной, которую нещадно смолила Кэл. Спустя два часа, ребята заехали в местный клуб, попав прямиком на дискотеку. Вышло так, что одна из песен была «Достичь высоты» и, как год назад, Энни танцевала в паре с Кертом.
- Думаешь, если зелёнкой волосы намазала, то тебе всё можно? - спросил парень.
- А ты как думаешь? - ответила вопросом на вопрос ведьмочка.
- А я то, дурак, думал, ты изменилась! - с тоской в голосе воскликнул Заморыш.
- А никто и не сомневался, - ответила Энни.
- В чём? - не понял намёка Керт.
- В том, что ты – дурак!
       Тут уж парень не вытерпел и, бросив Энни, выбежал из зала. К Энни тут же подошёл Тим.
- Что это с ним?
- А, так! Ничё особенного, давай лучше потанцуем! Это же ваша песня! - и, обняв парня, Энни погрузилась в звуки музыки.
- Следующая песня, - прокричал диджей, - посвящается Колдунье, вокалистке из группы «Кладбище Мертвеца», которая удостоила нас чести и сейчас присутствует здесь! Энни, эту песню заказал для тебя Томас. Итак, Napalm Death “The Lifeless Alarm”.
- Колдунья, здесь Колдунья! - по залу пронёсся шёпот.
       Заиграла музыка, ведьму обступили ребята.
- Автограф! Распишитесь, пожалуйста! Вот здесь, для Майки! - тараторили со всех сторон.
       Освободившись от поклонников, Энни нашла Тома.
- Спасибо, парень! - Энни приобняла реслера, - никак не ожидала! Пошли, потанцуем.
       Выйдя на середину зала, Энни чуть дар речи не потеряла – в самом центре танцевала пара, да ещё какая! Заморыш Керт и какая-то размалёванная девица в мини-юбке с разрезом сбоку, больше напоминающей макси-пояс, и в каком-то подобии бюстгальтера.
- Ого! Томми, ты только посмотри! Кого себе Керт откопал! Она б ещё в рыболовную сеть нарядилась!
- Ааа, - протянул Том, - это Оливия, местная шлюшка!
       После танцев Энни решила отдохнуть в баре и заказала себе маргариту. Спустя какое-то время, к ведьмочке подошла Долли:
- Энни, ты видела заморыша с этой девицей?
- Да, ну и что? - не поняла ведьма.
- И ты не ревнуешь?! - удивилась подруга.
- С какой стати?! Долли, здесь таких Кертов полный зал! Есть и получше, например: Рэнди, Томми, Дэйв… Накрайняк, у меня есть Энтони! А он их всех в миллион раз лучше, хоть мы и редко видимся, - Энни заметно погрустнела.
- Извини, что расстроила, - смутилась подруга, - мне просто казалась, что тебе нравится Керт… Да и Тони далеко, и как я понимаю, у вас что-то по типу свободных отношений. Ты с кем-нибудь, а он ждёт.
       Энни слабо улыбнулась.
- Ладно, не грусти! – и Долли приобняла подругу.

Двенадцатая серия.
       Утром, а точнее уже днём, Керт с хмурой миной шатался по дому Томми. Почти вся компашка собралась в гостиной за исключением Энни, Ренди и Тимоти.
- Зря старался, - вздохнул Заморыш, увидев спускавшегося в гостиную с лестницы Тимоти, - всё в пустую.
- Да, ладно тебе, Керт! Есть и другие девчонки! Конечно, Энни это Энни, но что поделаешь. Пойми, ты ей не нужен!
- А она для меня как воздух!
       Спустившая вниз Энни слышала только последнюю фразу из разговора и решила, что Керт говорил об Оливии.
- Наконец-то наш металликанец нашёл себе девушку по вкусу! Да ещё какую! Не подкинешь адресок её стилиста? - усмехнулась ведьмочка, тряхнув зелёной шевелюрой, и подмигнула Майклу и Долли, сидящим в обнимку на диване, - а то Джонни не мешало бы сменить имидж!
       Джонни незаметно пролевитировал на спину к реслеру и принялся полностью копировать все телодвижения Керта. Его проделку заметили лишь трое, не считая самой ведьмочки. Но эти трое – Майкл, Долли и Кэл старались не подавать вида.
- Энни, неужели ты ревнуешь?! - восхищённо воскликнул Керт.
- Ревную? - искренне удивилась Энни, Заморыш, если я и ревную, то Ренди к его мягкой подушке и тёплому одеялку. Видимо, общество Кашшапту* ему ближе, чем друзья! Хотя, зная Кашшапту и будь я парнем, тоже не отказалась бы от её компании! - ведьмочка заливисто засмеялась.
       Керт надулся и, сделав вид, что очень внимательно рассматривает собственные синие кроссовки, отвернулся от ведьмы.
       Томми, не любивший стычек между друзьями, недовольно покосился на Энни.
- Да, ладно, не обижайся! - ведьмочка улыбнулась одной из своих самых обворожительных улыбок, - я и не думала тебя обижать! - сказала Энни, незаметно подмигнув Келли, которая тихо давилась от смеха, уткнувшись лицом в плечо Криса, и лишь одними глазами следила за происходящим. - Кертис, ты первый, кто по-настоящему меня сегодня развеселил! - Энни обняла и чмокнула реслера в губы, а тот от счастья чуть не запрыгал на месте, - дурачок, ты же знаешь, что я всех вас оч люблю! Вы – моя компания, жизнь, семья! - сказав это, ведьма оттолкнула Керта и побежала навстречу взлохмаченному Ренди, спускавшемуся вниз.
- Что за праздник? А меня никто не позвал! - спросил злюка, принимая ведьму в свои объятия.
- Танцующее привидение на спине у Керта! - прошептала Энни на ухо парню.
       После чего Ренди разразился заразительным смехом, причину которого непосвящённый восприняли каждый по-своему.
- Ребята! - Энни поспешила сменить тему разговора во избежание разоблачения Джонни, - а если серьёзно! Раз уж вы моя семья и всё такое, то в семье принято помогать друг другу. А у меня, можно сказать, просто нереально важная проблема, решить которую под силу разве что очень гениальному человечку, - ведьма загадочно замолчала.
       Вся компания, включая Майкла с Долли, вопросительно уставилась на Энни.
- Я хочу изучить гитару! И не надо на меня так смотреть! Да, я пишу музыку, но совершенно не разбираюсь во всех этих гитарных обозначениях! - воскликнула Энни.
       На помощь Энни пришёл Майкл:
- Все гитарные партии и соло разрабатываю и записываю я.
- Короче, я хочу изучить эту гитарную клинопись. Вдруг пригодится, а Майкла под рукой не будет. Но для этого мне нужен учитель! Нет желающих? - спросила Энни, с надеждой глядя на своих друзей.
- Если не против, то я могу научить тебя играть на гитаре, - тихонько произнёс Дэйв.
       Энни согласно кивнула.
- Этого ещё не хватало! - буркнул Керт.
- Что ты там брешешь, Заморыш? - спросила ведьмочка.
- Ничего, и я не Заморыш. У меня имя есть! - недовольно пробубнил парень.
- И как же зовут это чудо природы, уж не Ларс ли Ульрих? - прикольнулась Энни, а Келли, «К.М.», Ренди и Дэйв дружно засмеялись.
- Заморыш, - пропел Джонни, взвившись под потолком.
- Заткни своё тупое привидение! - и Керт довольно грубо оттолкнул Энни в сторону.
- Кто из нас ещё тупой, это вопрос! - проверещал Джонни и, подлетев к Томми, сказал, - потомок! Ты же мой единодушный родич! Скажи своё веское слово в своём собственном доме!
       А Энни тем временем продолжила издеваться над Кертом.
- Нашего мальчика обижают, наш мальчик обиделся! Ну, так как же Вас величать прикажете? - пропела ведьмочка и, поймав банку «Пепси», сказала, - спасибо, Мими! Ты просто обворожительна! Вот только я не особо поняла, ты решила утолить мою жажду? Ведь у меня жуткий сушняк после вчерашней гулянки. Или всё же просто целилась в меня по какой-то неведомой мне причине? - и Энн, раскрыв банку, сделала смачный глоток, - ну, так как же тебя величать? - ведьмочка вновь переключила всё своё внимание на Керта.
- Энни, оставь его в покое! - воскликнул Томми, приподнимаясь с дивана.
- Наш дебил реслинга проснулся! - засмеялась Энни.
- Как интересно! - захихикала Келли.
- О, Томми встал на защиту Заморыша! - прокомментировал Ренди, - двое на одного, а точнее на одну! Ребя, кто редери будет?
- Ой, Злюка! Ты как всегда дружишь с юмором! - Энни легонько чмокнула Ренди в щёку.
- Энни, я не выгоняю тебя только потому, что ты…, - но Томми не успел договорить.
- Не беспокойся, сама уйду! Майкл, Долли, пойдём! Нам здесь делать нечего! - Энни поймала грустный взгляд Тома, - эй, кто со мной? Или вы все защищаете бедняжку Керта?!
       Келли, взяв Энн за руку, произнесла:
- Всего знала, что мордобоисты скучные и не стёбные людишки! Пошли, подружка! Я знаю такое местечко! Море ганджы и полный оттяг нам обеспечен!
- И куда это вы без нас собрались? - подколол Ренди, - неужели вы думаете, что мы с Дэйвом останемся в этом смурном болоте?!
- Ну, как обычно – большинство превосходит…, - выдал Керт.
- Конечно, Солнышко! - воскликнула Энни, - если бы нас было много, то было бы скучно жить, а так, когда много дураков, умные на их фоне ещё умнее выглядят!
       Так компания разделилась на два лагеря.
- Ладно, пошли ребята! Здесь болотом пахнет! Томми, я думала ты человек! А ты!..
- Ребята, может, помиритесь? - робко поинтересовалась Тори, уходя вслед за братом и лагерем Энни.
- Ну, уж нет! - злобно пробубнил Керт.
       …К вечере Энни удалось как-то со всеми помириться, кроме Керта.
- Томми, I love you all! – провопила Энни, влетая в гостиную, где собралась почти вся компания за исключением Керта и, вернувшихся к своей концертной деятельности, Johnny Death.
- Мы тоже любим тебя, Энни! - хором отозвалась компания.
- Пойду, зайду к Заморышу. Надо извиниться для разнообразия, хотя, по идее он сам виноват!
- Это точно! - Ренди поддержал подругу.
- Сделаю ему сюрприз, надеюсь, заморыш любит сюрпризы, - и Энни благополучно исчезла с горизонта.
       ***
       Ведьмочка зашла Керту на виллу, он пройдя в гостиную, случайно стала свидетелем привата: реслер возлежал на диване и самозабвенно придавался ласкам со своей новой подружкой Оливией. Энни вылетела как ошпаренная, а Джонни из вредности достаточно громко хлопнул входной дверью.
       «Кто-то заходил что ли? - подумал Керт и, оторвавшись от Оливии, оглянулся назад, - никого, странно…»
       ***
       Ведьма вернулась обратно с дежурной улыбкой на лице.
- Ну, как? - поинтересовалась Эмили.
- Всё o’k! - ответила Энни и, обратившись к Тому, спросила, - ты не против, если я позвоню от тебя в Лайертон?
- Какие проблемы, Энн?! - удивился парень, - мой дом в твоём полном распоряжении!
- Томми, ты супер! - воскликнула ведьмочка и растворилась в воздухе.
- Что-то мне подсказывает, кому наша Энни собирается названивать, - прошептала Долли на ухо Майклу.
       Тот обнял подругу, улыбнулся и, прижав палец к губам, произнёс:
- Тсс! Тихо! Это семейная тайна!
       ***
- Привет, моё солнышко! - сказала Энни, услышав до боли знакомое «да», - видишь, я про тебя не забываю! И когда выдаётся свободная минутка, сразу бегу к телефону… не переживай, никто про нас не знает, ну, по крайней мере, никто не знает из компании Томми… Как я по вам всем соскучилась!.. Кажется, сейчас я не справлюсь…
       Энни оказалась во дворе загородной виллы Эндрю.
- Привет, ребята! - сказала ведьмочка ошарашенным байкерам, - я не выдержала и решила появиться на несколько минут! Я так по вам скучаю!
- Мы смотрели трансляцию твоего последнего концерта! Ты божественна! - воскликнул Энтони, обнимая подругу.
- Ну, как? Ещё не завела романчик на стороне? - в шутку поинтересовался Малыш.
- Нет, пока ничё путного не подвернулось! А тебе, Малыш, голову отвернуть надо! Зачем проболтался Эмили?
- Ну, было дело, - замялся парень, - пьян был…
- Кстати, как Керт воспринял наш клип про Танец Смерти? - поинтересовался Тони, не выпуская Энни из объятий.
- О, это уже интересный вопрос! А ещё интереснее то, что походу я превращаюсь в собственницу! - сказала Энни.
- В смысле? - не понял Тони.
- В прямом, - отозвалась Энни, - ну, всем известно то, что Заморыш ко мне не ровно дышит. А сёгодня утром мы немного пересрались, короче, он чё-то гнать начал по поводу меня и гитары, ну а Томми встал на его сторону, нам пришлось уйти!
- Подожди-ка! Этот музыкантишка не сообразил встать на твою защиту, ну, попадись он мне! - и Эндрю пригрозил неведомому врагу кулаком.
- Короче, я с ними потом помирилась и решила сделать Керту сюрприз, а этот урод у себя дома с какой-то тёлкой…
- Вот, козёл! - воскликнул Арчи, - предпочесть нашей Энни какую-то шлюшку!
- Ну, короче, я сказала им, что всё ништяк, и щас они думают, что я звоню в Лайертон. Кстати, парни! Кто-нибудь из вас видел Фриду?
- Нет, Энн, - озабоченно ответил Энди, - с тех самых пор она как испарилась, но не переживай, Майкл связался с кем-то из тайных служб, там пообещали помочь.
       В этот момент Джонни, смирно сидевший в зелёной шевелюре Энн, взвился в воздух и запричитал:
- Какое-то странное движение! Возвращаемся скорее! Кто-то поднимается по лестнице по направлению к твоей комнате!.. Скорее!
- Ладно, парни! Пока! - Энни чмокнула на прощанье Тони и растворилась в воздухе, - ни минуты покоя…
       ***
 Вскоре вернулся Керт.
- Ну, как? Помирились с Энни? - спросил Томми приятеля, - она такая радостная после вашей встречи.
- Ты, что, бредишь?! - воскликнул Реслер.
- Но она же собиралась к тебе…, - опешил Том.
- О, нет! Неужели она видела меня с Оливией?!
- С этой шалавой… Но, что у тебя делала Оливия?! – удивился Том.
- Как что?! - встрял Ренди, - Томми, наивный мальчик, неужели ты не знаешь, чем могут занимать двое влюблённых молодых людей?! Ха! Керт оседлал первую шлюху графства!
- Ну…, - Керт покраснел от смущения и, помолчав, добавил, - я пойду, поднимусь к ней…
       Энни, зависнув в воздухе в позе лотоса, с умным видом сосредоточенного ботаника листала телефонный справочник Линбурга. Дверь тихонько отворилась и в комнату вошёл Керт.
- А стучаться тебя не учили? - поинтересовалась ведьмочка, не отрывая сосредоточенного взгляда от справочника и по-прежнему продолжая парить в воздухе.
- Прости меня…
- Ты всё сказал? Теперь можешь покинуть мою территорию и идти к своей девочке. Кстати, надеюсь, вы предохранялись? А то планета и так переполнена, - сказала Энн, не глядя на парня, - а… вот и нужный номер! Как же я люблю, когда всё встаёт на свои места! Заморыши извиняются, телефоны находятся…
- Энни, прости!
- Ты ещё тут?! - ведьмочка удивлённо посмотрела на реслера, - а чё ты тут забыл? Ааа, ты забыл выйти! Что ж, напомню, выход там же, где и вход!
       Керт обречённо вздохнул и нехотя ушёл.
       ***
- Ну, как? - ребята обступили Керта.
- Никак…
- Видно придётся воспользоваться каморкой и тайными коридорами, оставшимися со времён революций, - вздохнул Томми, - конечно, это не правильно, но и такая ситуация не лучший выход.
- Признайся, Том, ты специально поселил Энн в эти апартаменты с двойным входом? - прикололся Ренди, - по ночам так романтично подглядывать из-за двери-ковра за красивой девушкой! Ха-ха! Интересно, а Энни знает об этом потайном коридоре?
- Что за потайной коридор такой? - поинтересовалась Долли, не особо понимая о чём речь и при чём здесь Энни.
- Видишь ли, Долли, - сказал Злюка, - у нашего Томаса есть сеть таинственных коридоров, что проходят по всему дому и соединяют всё, что не нужно. В комнате Энн с левой стороны под шикарным персидским ковром находится ход в маленькую каморку, где собирается ненадолго зависнуть наш Заморыш, чтобы бессовестнейшим образом подслушать, как Ричи будет вытаскивать из нашей Энн правду о…
- А, понятно! - перебил Майкл, - но я бы на месте Энн всех вас в свиней превратил!
- А что, она может? - заинтересовался Керт.
- Канешно, Заморыш! - встрял Злюка, - она и не такое может, ха-ха!
- Ну, мы пошли, - сказал Ричи и, повернув какой-то рычажок, открыл проход в стене слева от камина.
       ***
- Стоило из-за этого возвращаться! - недовольно сказала Энни, как только Керт покинул её комнату.
- Ну, кто знал, что это всего лишь Керт, - попытался оправдаться Джонни.
- Кто знал, кто знал! Я и так достаточно редко вижу ребят! - ведьма опустилась на кровать, - надо было тебя вместо меня тут оставить. Ну, да ладно. Впредь буду умнее.
       В дверь тихонько постучали.
- Кого Дьявол несёт? - спросила Энни, вновь зависнув в воздухе с телефонным справочником в руке.
       Вошёл Ричард.
- А, это ты, Ричи! Что-то случилось? Или ты просто так решил меня навестить? - спросила Энни, оторвавшись от чтения справочника.
- Слушай, Энн, а что вы на этот раз не поделили с Кертом?
 Энни тут же переменилась в лице.
- Вообще-то, мы и не мирились, - сказала Энн и, узрев неподдельное удивление на лице приятеля, добавила, - ну, вообще-то он вроде как извинялся, хотя, можно считать, что мы и не ссорились.
- Но ведь ты пришла такая радостная! - удивлённо воскликнул Ричард.
- Ну и что с того. А ты, чё, посланник доброй воли? - подозрительно спросила девушка, - и вообще, в последнее время у меня часто меняется настроение, ты разве не заметил?
       Ричард согласно кивнул.
- Говорят, беременным это свойственно, - Энни усмехнулась.
- Ты беременна?!
- Да, - с невозмутимым видом сказала Энни, - наверное скоро запишу новый альбом. Мои песни – мои дети!
       Ричи облегчённо вздохнул.
- И что же?
- Просто Кертис вылетел с такой миной, а когда шёл к тебе, то был ещё хуже… Так что же случилось? - продолжил допытываться парень.
- Ну, ты явно посланник доброй воли! Спроси лучше у своего приятеля, он должен лучше знать, что у них там было! - усмехнулась Энни, - хотя, жалко мне тебя! Послали парня в разведку, а сами в гостиной телик смотрят в ожидании новостей. Не хорошо как-то получается! Ой, не хорошо! - запричитала Энни, а Джонни начал потихоньку смеяться.
       Ричард совсем засмущался.
- Ну, зашла я и вижу картину маслом – диванная эротика! В главной роли – Оливия! Хотя, в принципе, она девочка ничего – и ноги, и бюст, всё при ней!
- И ты не устроила сцену? - очень удивился Ричард.
- Наивный Казахстанский юноша! Зачем же мне портить людям праздник?! Будь я на их месте, мне было бы не особо приятно, что кто-то вклинивается в мой секс. Хотя, у неё классная фигурка, можно было бы неплохой секс втроём устроить. Вот только Керта кое-кем другим заменить, - Энни задумалась, - хотя… вряд ли он согласится на такой эксперимент. Так. О чём мы?.. Ах, да! Бедный Керти! Не, ну если уж откровенно говорить, то мне было немного обидно…
       В этот момент из-за ковра появился Керт, встав в позу мученика, пополз в Энн.
- О… Явление Наза-Христа* в народе! Джонни, а чё ты мне не сказал, что у них тут катакомбы времён средневековья?!
- Я то откуда знал?! - из шевелюры Энн взвилось недовольное привидение, - это, между прочим, не мой потомственный замок! Значит, я за него не отвечаю. А вот этих двоих не мешало бы проучить! А то, если я что натворю, так мою голову к Люцци отправляют, а как эти – так всё с рук сходит! Ыыы!
       К концу Джоновской тирады Керт более менее достиг Энни и, как ему показалось, проблеял:
- Прости меня, пожалуйста!
- Харэ, ломать комедию! Ты разве не знаешь, что на дураков не обижаются?! - и, хитро улыбнувшись, Энн наградила парня визуальными козлиными рогами.
       В этот момент хитрый пивной бочонок Ричи решил сделать ноги.
- Энни, оставляю тебя наедине с твоим возлюбленным, ха-ха! - Ричи тоже пробрал смех.
- Ричи, ты один из моих лучших друзей, а потому, считай, тебе повезло! Я не буду превращать тебя в свинью, как наверно пообещал вам Майкл!
       Наза-Христос всё ещё находился в позе мученика, то бишь на коленях.
- Ха-ха-ха! Дорогуша, позволь мне узнать, а кому это ты так усердно молишься? – и. мысленно похвалив себя за остроумие, Энни разразилась новым приступом смеха, - неужели, ты действительно уверовал Наза-Христа?! Ха-ха-ха! Прости, не хотела над тобой издеваться, но ты, ха-ха-ха, так смешон сейчас, ну, что так уставился, дурашка? Я же на тебя не сержусь, честно! У меня и получше есть дружки, - Энни сделала серьёзное лицо, - иди и скажи своим, что у нас “rock&roll”!
- Ты меня простила?! - обрадовался Керт, - ты мне очень-очень нравишься, Энни
- Я и сама себе очень-очень нравлюсь! - ответила ведьмочка.
       Как только реслер срулил, Энни облегчённо вздохнула:
- Ну, в принципе, ради небольшого спектакля можно было и вернуться от Тони!
- Мне можно готовить звёздный душ? - поинтересовался Джонни.
- Пожалуй, да, - ответила Энни, - что-то я подустала! Ааа! - ведьмочка смачно зевнула.
       Скинув шмотки и постояв под тёплой звёздной струёй, Энни завернулась в одеялко и, свернувшись калачиком, воспарила в воздухе.
       Утром ведьму разбудил телефонный звонок.
- Да, - послышался недовольный и сонный голос Энн.
- Энни, ты собиралась учиться игре на гитаре! Забыла?
- А, Дэйв, - Энни тут же радостно воскликнула, - конечно, я помню! Приезжай! Пока!
       Вскоре приехал Джонс, и где-то с месяц, постоянно уединяясь в комнате Энн, ребята возились с гитарой. А потому остальные музыканты «Кладбища Мертвеца» смогли полностью погрузиться в свои дела, и не только домашние. Наконец, в июле Энни смогла сыграть что-то более-менее удобоваримое.

Тринадцатая серия.
       Энн сидела в гостиной Тома и увлечённо перебирала струны гитары, когда к ней подбежал радостный Томми и взволнованно выдал:
- Энни! Какая чудесная новость!
- Что случилось? Неужели небо упало на землю и раздавило всех сатанистов, почитателей Наза-Христа?!
- Лучше! Намного лучше! - ещё более радостно воскликнул Том.
- Интересно, что может быть лучше, чем раздавленные почитатели Наза-Христа?! - непонимающе прошептал Джонни, облачком витавший в волосах ведьмы.
       На что Энн недоумённо пожала плечами и, отложив ненадолго гитару, вопросительно уставилась на Тома.
- Майкл и Долли женятся! - выпалил Томас.
       Энни тут же скорчила недовольную мину.
       «Так, Энни. С «Кладбищем» покончено! Или нет?! Надо искать новых музыкантов!» - подумала ведьмочка.
- Долли ждёт ребёнка! - продолжил Томас, не замечая недовольства Энн.
- Ещё не легче! - вслух подумала ведьмочка.
       Томми взглянув на подругу, удивлённо спросил:
- Энни, ты не рада?!
- Рада, рада! Просто счастлива! Чё не видно?! Я просто нереально счастлива! - воскликнула ведьмочка, - ну, почему все всегда думают задним местом?!
       Томас, явно не ожидавший такой реакции, замолк на полуслове и с удивлением взирал на Энн. Та, окончательно оставив в покое гитару, спросила с надеждой в голосе:
- А они немного подождать не могут? Мы же собирались записать The Best of «Кладбища Мертвеца»…
- Но в сентябре родится ребёнок! - воскликнул Томас, так и не понявший такую странную на его взгляд реакцию Энн.
       В этот момент вошла Долли.
- Энни, я просто счастлива! - воскликнула ничего не подозревающая девушка, - Ты ведь будешь подружкой невесты? Свадьба в коне августа!
- Надо срочно искать музыкантов! - выдала Энни и ретировалась к себе в комнату, предоставив Долли себе самой.
- Долли, располагайся! Я поговорю с ней, - Том обратился к растерянной девушке.
       Какое-то время спустя, к ней зашёл Томас.
- Энни, можно?
- Дом твой, я то тут причём?! - ответила Энни, листая записную книжку.
- Энн, - начал Томас, - я понимаю, для тебя это так неожиданно! Но Майкл и Доли твои друзья! Мне, кажется, ты должна радоваться за них! Ведь это какое-то ребячество! Ну, что такое группа по сравнению с рождением ребёнка?!
- Группа – это семья! А музыка – моя жизнь! - отрезала Энн.
- Но ведь мы все когда-нибудь взрослеем, - продолжил Том свою проповедь.
- Да. И я повзрослела слишком рано!
- Но по твоему недавнему поведению этого не скажешь! И, заметь, ты обидела Долли! Она же твоя лучшая подруга! Ведь именно она помогала тебе с записью альбома, поддерживала тебя…
- Я обидела?! Джонни, ты заметил, чтобы я кого-нибудь сегодня обидела?!
       Привидение, перекувырнувшись в воздухе, прошло сквозь пол и вышло в потолке:
- Что-то я не заметил особо обиженных, разве что жизнью! Ну, так это к Энни не относится! И вообще, потомок, что-то ты меня последнее время разочаровываешь, - и Джонни снова исчез под потолком.
- Но ведь полноценная семья – это же классно! Это как воздух!
- Угу. Для кого-то это воздух, а для меня воздух – моя музыка!
- Но…
- Да, и по поводу подруги! Самая лучшая моя подруга пропала без вести, затерявшись в одном из самых маленьких городков нашей страны. Да, и лучшие подруги так как Долли не поступают!
- Ты хочешь сказать, что в твоём понимании лучшие подруги не имеют право на личную жизнь? Я правильно тебя понял? - спросил Том.
- Я имею в виду, что лучшие подруги заявляют о своей беременности не за месяц до записи альбома и уж тем более не за два – до родов! Да и по поводу лучших подруг – не одна Долли мне подруга, есть ещё близняшки, Эмили, Мелисса, Тори наконец!
- Хотя бы сделай вид, что рада! - взмолился Томас.
- Зачем мне что-то делать?! - удивилась Энни, которой пришла в голову очередная идея, - я и так рада за них! А буду ещё больше рада, если ты сейчас покинешь мою комнату, хоть это и твой дом! Мне нужно сделать несколько звонков и разместить объявления в интернете. Да, и можешь передать своей дорогой Долли моё согласие на подружку невесты. Пусть говорит день и время.
       Томми вышел, облегчённо вздохнув.
       Через неделю состоялось прослушивание. На роль бас-гитариста взяли некую Марину, и как вскоре выяснилось, девушка оказалась кузиной Джонса. А вот с соло-гитаристом возникли некоторые проблемы: то один не нравился Энни, то другого не одобряла Долли, то сам Майкл порывался остаться в группе и быть в роли сессионщика. Проблему неожиданно для самого себя решил Дэйв, предложив свою кандидатуру, и после недолгих раздумий, был принят с распростёртыми объятьями.
- Хорошо, что вы не родня! Хоть не сбежите, как Майкл и Долли! - сказала Энн, после того, как узнала о кровном родстве Марины и Джонса.
       …Наступил долгожданный день бракосочетания. Долли очень волновалась, Энни была не особо рада. В этот день «Средневековые Мертвецы» в последний раз выступили в полном составе, после чего Ли объявил о роспуске группы. Майкл и Долли на прощание подарили Энн «D&I Records». В сентябре родилась Лайза-Мими и молодожёны укатили в Штаты.
       В октябре на байк-шоу «Blood&Roses - 2001», проходившем в пригороде Лайертона, разбились Тим Смит и Кристофер Мэй. «Кладбище Мертвеца» выпустили сборник лучших песен, посвятив его памяти погибших друзей. В декабре от передозировки героина скончалась близняшка Кэл. Энни и Марина написали песню «Байкер», продержавшуюся в хит-параде журнала «Musical Life» три недели в пятёрке лучших. В ночь на первое января 2002 года «Кладбище Мертвеца» давали первый концерт в обновлённом составе.
- Эту композицию я хочу посвятить своей умершей подруге Келли и музыкантам группы «Средневековые Мертвецы» Тиму и Кристоферу, трагически погибшим в прошлом году! Друзья, я вас помню! - крикнула Энни, глотая слёзы, и запела под гитарное сопровождение:
- Ты улетал, как на крыльях, в ночь.
Твоя жизнь – твой вечный путь,
Мчался ты над городом… и вновь,
Ты становился тенью нашей жизни,
Пусть…
       Далее последовало продолжительное гитарное соло перемежающееся с клавишными. Дальше последовал короткий вокальный дуэт Марины и Дэйва:
- И в этом мире бесконечна грусть,
И наша жизнь, увы, не вечна, пусть.
       Вновь последовавшее гитарное соло не прекращалось до конца композиции. Энни запела, будто обращаясь к кому-то невидимому:
- Но ты – чёрная косуха,
Кожаные брюки
И… серебристый байк –
Всё, что было нужно,
Увозил с собою в даль…
       В этот момент вступил сессионный вокалист – двадцатипятилетний коротко стриженый шатен – некий Стиви, взятый Энни специально для этой песни, исполнивший гроулингом небольшой куплет:
- Я расстаюсь с тобою;
Прошу тебя, не плачь!
Ведь жизнь – не только горе,
В ней много и удач…
       Последовавший далее яркий дуэт гитары и ударных, сменился знаменитым ведьминским шёпотом-роулингом:
- Ты мчался по дороге,
Всем-всем, на зло,
И ты не знал тревог…
Но… пролетая над суетою дней,
Ты встретился с ней.
       После небольшой дуэли клавишных и ударных, вновь запели Дэйв и Марина, а закончил песню, как бы подведя итог, всё тот же Стиви:
- Тех, кто был мне дорог,
Больше нет со мной, а жаль.
Но я мчусь на харли в небо,
В пропасть, в рай…

Четырнадцатая серия.
- Ребята, через неделю мы отправляемся в мировое турне. Сначала наведаемся в Прагу, затем погуляем по Хельсинки, выступим в Стокгольме, Сан-Франциско и через год выступим дома, в Европоле, - как-то за ужином в компании Тома сказала Энн, - Стиви поедет с нами вместо моего брата.
       Ребята удивлённо уставились на ведьму. Недели не прошло, как неизвестно откуда взявшийся парень появился в составе «Кладбища Мертвеца» и незаметно влился в их компанию. А Энни уже тянет его за собой.
- Помимо прекрасного музыканта, Стив ещё и не плохой барабанщик, - пояснила девушка.
- Заметно, - буркнул Керт, - он настолько хороший драммер, что даже умудрился настучать тебе по башке, раз ты додумалась до такого бреда!
- Ну, вообще-то, тебя, Керт, мои мозговые и уж тем более музыкальные проблемы должны меньше всего волновать! - резко ответила Энн, попутно крепко сжав руку, сидевшего рядом Стива, - хотя… если мне понадобятся твои великоумные мозги, то я обязательно ими воспользуюсь.
- Ну, да! - продолжил реслер, - какие уж тут мозговые проблемы, разве что сердечные! Скажи-ка нам Энни, а не староват ли для тебя сей субъект со столь неземным голосом.
- Тебя забыла спросить! - огрызнулась ведьма.
- Ладно, Керт! По голосу Стивен ничем не уступает Тиму, - вступился за парня Ренди, - и вообще, Энни лучше знает, кто подходит её группе, а кто нет.
- Спасибо, Злюка! - поблагодарила ведьмочка, - видимо, только ты из всей нашей компании можешь здраво мыслить.
       Пару дней спустя, Томми позвонил Энн в Лайертон:
- Энн, привет!.. Я хотел бы с тобой встретиться!.. Ты можешь приехать вечером в Линбург?.. Хорошо, буду ждать, - и радостно улыбающийся парень повесил трубку.
       Томми расхаживал в саду собственного дома, когда до его слуха донёсся мотоциклетный рокот. Приехала Энни. Сняв шлем, Энни подошла к Тому, дружески чмокнув его в щёку.
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- А не очень оторвал тебя от дел? - поинтересовался парень.
- Да, нет. Всё ништяк! Ребята потихоньку собирают шмотки.
- Пойдём в мой кабинет! - и Том приглашающим жестом повёл Энни в дом, - что ты будешь? Сок? Кофе?
- Том, к чему все эти дурацкие церемонии?! - удивилась девушка, - давай, ближе к делу!
- Скоро ты уезжаешь, - Томми обнял ведьму за плечи.
       Энни вопросительно взглянула на парня.
- У тебя случайно нет друга? - выпалил парень после некоторых раздумий.
- Томми, солнышко моё! Но ведь у меня весь Линбург друзья!
- Я о другом… Не хочешь стать моей девушкой? Я могу быть вторым гитаристом в твоей группе, - Том с надеждой посмотрел в глаза Энни, - Мне так не хочется расставаться с тобой на целый год!
- А зачем? - искренне удивилась Энни, пропустив мимо ушей последнюю фразу, - Дэйв не плохо справляется и один, Марина – прекрасный музыкант, а Стив на время турне займёт место Люцци. По-моему, стабильный квартет намного лучше квинтета и прочих музыкально-людских нагромождений. А по поводу подружки, найди себе кого-нибудь. Неужели в Линбурге нет красивых тёлок?! Если хочешь, по нашей дружбе я могу познакомить тебя со своей лайертонской подругой Мелиссой. Очень сексапильная штучка!
       Том молча покинул из кабинета, Энни вышла следом.
- Если ты хочешь, то можешь остаться на несколько дней, - сказал Том, не оборачиваясь, - наш разговор никак не повлиял на моё отношение к тебе. Мой дом всегда в твоём полном распоряжении.
       Энни поднялась наверх и, приняв звёздный душ, погрузилась в левитационный сон.
       К полудню, когда в гостиной Тома уже собрались реслеры, Эмили, Кортни и Джеймс Тейлор, Энни спустилась вниз, поразив всех собравшихся своими волосами, покрашенными прядками в самые различные цвета: от фиолетового и голубого до ярко салатового.
- Ты же совсем испортишь свои шикарные волосы! - воскликнул Том.
- Это оттеночный шампунь и никакого аммиака, - заверила Энни. – и, между прочим, последний писк сезона.
- А я то думаю, что это у меня третий день в ушах пищит?! - прикололся Злюка, - а это сезон помирает, да всё никак не помрёт! Ха! А если серьёзно, то классно и очень смело! Тебе идёт!
- Спасибо, Злюка! - ответила Энни, - ты как всегда на волне!
- А мне кажется, ты похожа на какого-то попугая, - задумчиво ответил Ричард.
- Если бы у меня была такая девушка, я б ни за что не позволил бы ей портить свои волосы! - пробубнил Керт свою знаменитую фразу.
- Заткни свой фонтан! - шикнула Энни, - и вообще прибереги эмоции на сладкое!
- Неужели ты сделала новую наколку?! - воскликнул Керт.
       Энни улыбнулась и, откинув волосы, продемонстрировала всем свою правую руку. С черепом, довольно клацающим зубами.
- Весёлый Роджер с розой в зубах! Да, кстати, Керти, да будет тебе известно, наколки делают зэки, а у меня татуировка! Искусство достойное лучших! Претворял в жизнь известный всем вам Стивен!
- Не плохо получилось, - похвалила Корт, - думаю, моей взбалмошной сестрёнке тоже бы понравилось. А он сможет выбить портрет моей сестры?
- Конечно, - ответила Энни, - до турне ещё целых три дня! Я запишу тебе его номер, и вы договоритесь! Верь мне, он просто маг своего дела!
- Уникальный парень, - пробубнил Керт, - и тату набивает, и на ударных играет, и петь-то он умеет и Энни ублажает…
- Чё ты там тарахтишь, мордобоистское создание? - поинтересовалась Энни.
- Энни, да что еще может тарахтеть наш заморыш?! - воскликнул Алекс, - всё то же и о том же! Не обращай внимания!
- Нет, ты всё-таки сбрендила, - задумчиво произнёс Том, - ну, скажи мне, зачем тебе татуировка?
- Томми, ты тормоз! Это же клёво! - воскликнула Энни.
- Особенно, если это «клёво» сделал Стива! - буркнул Керт.
- Керт, ну право, что ты к парню привязался? - спросил Джеймс.
- Влюбился, видимо! - прикололся Злюка, за что тут же получил от Керта диванной подушкой в лоб, - бой без правил! - вскрикнул Ренди и послал своему приятелю ответный «подушный поцелуй».
- Но татуировка же на всю жизнь! - не унимался Томми.
- Ну и что, - ответила ведьмочка, - и вообще, надоест, сведу. Эка проблема!..
       Вскоре «Кладбище Мертвеца» отправились в мировое турне. Ребята переезжали из города в город, и через год «К.М.» вернулись не одни, а с парнем Энни, которого ведьма подцепила в Калифорнии и там же в Калифорнии обосновался, покинувший группу Стиви, открыв тату-салон. Джим, парень ведьмы, чем-то смахивал на покойного Кобэйна: то же голубоглазый крашенный блондин, то же гитарист и вокалист. Джим гармонично влился в коллектив группы, заменив Стива. Зато Дэйву пришлось срочно осваивать игру на ударных, потому как Люцци вовремя не смог присоединиться к музыкальному проэкту своей сестры. Энни приобрела домик на Ай-стрит, неподалёку от коттеджа Люцци и «D&I Records». Через несколько месяцев вышел новый номерной альбом «Кладбище Мертвеца – IV». Энни почти не общалась с возродившимися «Дебилами Реслинга» и другими из компании Томми, но продолжала перезваниваться с Ларсом и Тори Бенуа».

Пень, Стас, Балонь и Львёнок.
- К сожалению, по техническим причинам, фильмец о моей сестрёнке временно прерывается, - сказал Люцци, - но это не повод расходиться от костерка! Пока нам подкатываются новые серии, я расскажу вам новости города, где правит Крейзи-Муха…
- Сегодня Два месяца Игнора моей персоны! - радостно завопил Тёмный Эльф, - настоящего Игнора! Не только в Вирте, но и в Реале! Да здравствует Двухмесячный Игнор!
- Одну новость уже выдали, - сказал Люцци, - а раз так, то вот вам легенда о не состоявшейся стрелке Стэйси и Эльфа, - и Люцци начал свой рассказ.
       Как-то, в прошлую пятницу, собирался Эльф к ЭдЭльфу на работу своими тёмными делишками заняться. И тут перед самым выходом зазвонил телефон и в трубке раздался голос каменно-угольного Злобного Турлиха Диан. Диан стал настойчивым воплем уговаривать Эльфа подползти вечером к семи часам к местному пристанищу автобусов. Заподозрив что-то неладное, Эльф отмазался какой-то бытовухой и согласился встретиться только днём. Диан явно расстроился такому повороту событий, но против воли Эльфа не пойдёшь, и согласился на стрелку у почты.
       «Свершилось СТРАШНОЕ!!!» - подумал Эльф, услышав предложение встретиться.
       Ещё по телефону Эльф выслушал телегу на извечную тему из уст Злобного Турлиха «Какой Стэйси хороший!». Правда, сия телега временами ехала в совершенно противоположную сторону и называлась «Какой Стэйси Козёл, забейте на него и пошлите его…». Но это не особо удивляло Тёмного Эльфа, ведь каменно-угольный Диан и раньше периодически грузил этими тележками и без того загруженные мозги Эльфа. Удивляло другое.
       Какую же Змею пригрел Стэйси у себя на груди (или где там ещё?)?! Если с начала Лицемерный Злобный Турлих гонит телеги на тему восхваления Стэйси и мира с ним, а затем на согласное урчание Эльфа выдаёт, что надо его послать далеко и надолго. Или это теперешняя норма общения – обосри ближнего своего, дабы не быть им обосранным? Мда, повезло Стэйси, нечего сказать…
       Кстати, Злобный Турлих Диан основательно вынюхивал о теперешних увлечениях Эльфа, видимо всё-таки решил хоть какую-то правду передать своему приятелю. Хотя, я бы на месте Стэйси с подозрением относился к информации из уст Злобного Турлиха Диан. Ведь есть и более надёжные источники, и не только сам Эльф. К тому же, ни для кого не секрет, что Эльф в Великом Игноре! Да и как можно доверять человеку, который с точностью Вале Росси пытается настроить Эльфа против своего работодателя? А как ещё можно назвать человека, просящего другого носителя пусть и тупых мозгов узнать что-либо о предмете своих воздыханий?! - Люцци замолк.
- На днях я совершенно случайно не узнала Замути Концерт, а посему дико извиняюсь!!! - сказал Тёмный Эльф, - а вот извиняться перед Стэйси я не буду. Мы его очень даже узнали, когда вечером прошлой субботы шлындали в районе местного, как говорит Замути Концерт, Быдлошоу. А вот Стэйси, мало того что нас дважды проигнорил, при том что ЭдЭльф под Великий Игнор вроде как не попадал! Стэйси нас ещё и подслушивал почти час наглейшим образом, замаскировавшись под… пень!
- Под пень? - удивился Колхозник.
- Угу, - кивнул ЭдЭльф, - мы с Тёмным сидим, молодость вспоминаем, тишина, темнота, чувак какой-то по нужде зашёл в радиусе десяти метров. И было это на улице Тоси Форточкиной, 12. Эльф в автобиографию ударился…
- Ага, - поддакнул Эльф, - я сижу, гоню чё-то там, а рядом пень стоит, аки куст конопляный! Причём этого пня днём-то не было, а щас появился. И только я хотела ЭдЭльфу про этот пень поведать, как на пне зажигалка зажглась и сотик замигал, без звука, правда, но всё равно стрёмно стало. Прикиньте, вы тут всю свою подноготную выкладываете, а какой-то Пень вас внимательно слушает! Зато сколько полезной инфы этот Пень Стэйси из первых рук узнал! Даже общение со Злобным Турлихом не понадобилось. Жаль только, что про самого Стэйси почти не вспоминали, если только в образе Взбесившейся Самки собакообразного существа шатенистого цвета. Кстати, а моя критика по поводу шмоток видать действует! Стэйси-то, из синего одеяния в оранжево-серое перелез. Да и Львёнок себе красную футболочку прикупил, хе-хе!
- Говорят, совсем недавно объявилась очередная тёлка Львёнка. Некая Молли, - сказал Люцци очередную новость дня, - интересно, а сам-то Львёнок знает, что у него есть тёлка Молли? Или эта Молли и есть Львёнок?! Хе-хе!
- А вы знаете, что раньше у Львёнка был маленький детский зонтичек, прикрывавший разве что только верхнее полушарие Львёнковского мозга? - спросил Тёмный Эльф, - было это ещё во времена старого Курятника. Даже прикол такой помню. Сидим мы с Сестрой Оч Доброго Чувака на втором этаже нашего тогдашнего Бодуна, а рядом маленький радужный зонтичек. Я и спрашиваю:
- А это чьё?
       Сестра Оч Доброго Чувака мне башкой кивает в какую-то неопределённую сторону.
- Не поняла, - говорю я.
- Ну, вот, - всё также неопределённо отвечает моя подруга.
- Совсем ничё не поняла, - ещё больше офигиваю я.
- Львёнкин это зонтик, - выдаёт Сестра Оч Доброго.
       Вы представляете мою реакцию? У меня и ступор, и приступ смеха одновременно, а так как смеяться мне категорически нельзя, Львёнок же главный, злобный и т.д. По крайней мере, мне его так Гуся представила. Плюс ко всему прочему, Львёнок сидит как раз под нами на первом этаже и чинит свой полуживой "49". Поэтому я просто ржу без звука, только я так ржать умею! - сказал Эльф.
- Совсем недавно ЭдЭльф заметил Львёнка, кстати именно в День Реального Игнора, с новым зонтиком-тросточкой, - сказал Люцци, - видимо, наше Чудо Львино-Псиной породы разжилось-таки лавэ и прикупило себе нормальный зонтичек!
- Сижу я, - слово взял ЭдЭльф, - на остановке, жду транспорт, чтоб Эльфу поехать. Мы как раз на жопотряс собирались. Смотрю, идёт Дед Мороз Харлейный, то есть очень обросший Львёнок, но при этом счастливый-пресчастливый! В джинсовой куртёнке, из-под которой красная футболка торчит, и в джинсах. Всё, акромя футболки и зонта, было голубого цвета. Ну, короче, идёт Льва такое счастливо-радостное и тросточкой помахивает.
- Бендер Чёртов! - воскликнул Эльф.
- Это не тот Бендер – самозванец! Настоящий Бендер in Moscow! - прокричал голос за кадром, принадлежащий самому каменно-угольному Злобному Турлиху Диан.
- Блин, вчера же у Львёнка Дня Рождения была! - воскликнул Эльф, - а я совсем забыла! С 25-летием тебя, Псинистая Львёнция!
- А вы знаете легенду про пятый подъезд? - спросил Люцци.
- Нет, - в один голос выдали мы все, - расскажи!
- Во времена старого Курятника произошёл такой курьёзный случай, - начал Люцци своё повествование, - ни для кого не секрет то, что Эльф оч рассеянная личность. И вот как-то Эльф и Сестра Оч Доброго Чувака сидели в очередной раз на втором этаже Курятника и ничего не делали. Ничего Не Делать – это вполне нормальная ситуация для ООО "Привет С Большого Бодуна!". И вышло так, что тогдашняя "Крыша" Эльфа свалила на своём "49" то ли в Город Грязи "Ночных Волков" покорять, то ли ещё куда-то. И на беду привалил в Бодун в никакос пьяный Балонь, привалил бы при Львёнке, то ничего бы и не было, но Балонь решил почему-то привалить позже. Заваливает Балонь на второй этаж и давай втирать Эльфу, что он – Дева Финская. На днях у Девы с Балонём как раз лямурная стрелка была. А Эльфу на Балоня, как на Злобного Турлиха Диан, то есть по фигу. Докопал, короче, Балонь Эльфа и послал Эльф Балоня домой к Деве Финской, объяснив при этом, как туда добраться. Ну, Балонь, ясен пень, на ногах не стоит, и потому поехал он вместе с Гостём-на-Копейке. Дома Финской не оказалось, а как в последствии выяснилось, папаша Девы по просьбе своей доченьки послал Балоня к Финской бабушке, тогда ещё живой и ныне почившей. И если кто не знает, то сводный брат Девы Финской обитает как раз на этой хате и тусует с Радужным Флагом. Вернулся Балонь ни с чем и снова стал грузить мозги бедного Эльфа. Эльф вновь послал его к Финской, но на этот раз уже к бабушке. Объяснил, как туда проехать, но дало в голову Эльфу, что в доме пять подъездов! И говорит Эльф Балоню:
- У неё третий подъезд посередине, а всего их пять.
       Долго отсутствовали Гость-на-Копейке и Балонь да вновь вернулись не соло нахлебавшись.
- Два часа мы ходили вокруг того дома, - пожаловался Балонь, - но так и не смогли найти этот с двух сторон третий подъезд!
- Только что мне подкинули очередной фильмец! - Люцци показал блестящий кругляшек.

«Снег.
       Снег искрился и скрипел под ногами. Я шла к тебе. Мне так хотелось поскорее увидеть тебя! Я шла очень быстро и если посмотреть со стороны, то могло бы показаться, что я бежала. Самой же мне казалось, что я парю,… если бы не этот скрип под ногами.
       И всё же, как бы я не спешила и, каким бы сильным не было моё желание вновь увидеть тебя, я успевала подметить красоту, что окружала меня. Деревья, покрытые инеем; искрящийся снег под ногами, отражающий свет луны и тёмно-синее небо. Если бы ты только мог это увидеть!
       А я всё шла, шла так быстро, как только может идти… и снег, этот прелестный снег, переливался всеми цветами радуги! О, Дьявол, как же я люблю этот мир! Я шла к тебе, наслаждаясь природой, этим свежим, чистым зимним воздухом и светом луны. Я шла к тебе, прокручивая в голове все слова, что скажу, увидев тебя. О, это будут самые главные слова в моей жизни, да и в твоей, наверное, тоже. Но это будет потом, а сейчас идёт снег, белый, пушистый снег. Снег запорошил мою шубку. Какие чудесные белые точки на чёрном фоне моей кроличьей шубки! О, Дьявол, как же хорошо жить и, как прекрасна эта жизнь, особенно та жизнь, которую я начну после встречи с тобой!
       Да, мне предстоял серьёзный разговор, очень важный разговор, которого я ждала очень-очень давно! Наконец-то он наступит!
       И этот снег, как он радует меня! Я так хочу зарыться в него с головой! Но… не могу. Меня же ждёт серьёзный разговор.
       Ну, вот, я и пришла, опоздав, как обычно на два с лишним часа. И как ты только это терпишь?! Да неужели ты никак не поймёшь, что?.. Ладно, когда-нибудь всё равно придётся это сказать; собираюсь с мыслями, хотя, зачем? Я и так всё прекрасно знаю. Ты увидел меня и улыбаешься. Какой же ты…
- Понимаешь, Тёмочка, это всего лишь игра! Я просто развлекалась, «Бери от жизни всё» - гласит реклама «Пепси». Это мой девиз. Прощай, Артём!
       Я развернулась и пошла, а снег падал, искрился и скрипел под ногами…»

Львёнкина Днюха.
- Ну что ж, мы просмотрели внеочередной фильмец, - сказал Люцци, - а посему, в ожидании новых серий про мою сестричку, я пока вам кое-что расскажу. Слушайте!
       Был как-то Эльф на Сходке Великих и Злобных Пи&Пи, и когда домой ехал, то узрел множество моциков всяких разных: от жутких Восходов до классных Япошек. И пёрли все они, Чёрт знает куда, в сторону "Курёнка"…
- Дева Финская инфу подкинула, - сказал Эльф, - типа, вход к Кузькиной Матери всего лишь - пятихатка! Но для местных "Привидений Тропы" во главе с Львёнком это почему-то реально НЕРЕАЛЬНЫЕ бабки!
       На миг возникла мёртвая тишина, а затем Люцци изрёк:
- У нас у всех один единственный вопрос возник. А что такого здесь нереального-то?! Вроде, Кузькина Мать никогда не отличалась Халявием!
- Прикиньте, - сказал ЭдЭльф, - Львёнок к себе на Днюху Тубишных "Мамаш" хотел позвать, а Тубишные "Мамаши" попросили им на бензин подкинуть. Ну, в Бодуне вроде как народу, как собак не резанных!..
- Могли бы скинуть лавры и в кой-то веки порадовать Псю да оплатить бензин Тубишным "Мамашам". Всё-таки, как никак Четверть Века Псе стукнуло! Неделю назад, правда, но всё же! Надо же и нормально отметить! - возмутился Эльф.
- Тубишные "Мамаши" заявили, - сказал ЭдЭльф, - что, когда они с этим вопросом к главарю обратились, то он только что-то промычал в ответ!
- Странно, - задумчиво выдал Эльф, - а я думала, что Парень-Оборотень мычать не умеет, а только лает и мяукает…
- Вообще-то, - сказал Люцци, - они Псе просто обязаны были Тубишных "Мамаш" оплатить! Сколько лет Льва весь свой сброд поил за свой счёт! Не, что, трудно чувака нормально с Днюхой поздравить что ли?! Если уж лавэ на восставших из прошлого Motley Crue не хватает, так хоть русских "Мамаш" позовите!..

       ***
- А теперь мы посмотрим коротенький фильмец, что недавно снял Тёмный Эльф, - сказал Люцци, - итак.

"Однажды на семинаре.
       Этот случай произошёл со мной полгода назад в детском оздоровительном лагере неподалёку от небольшого городишки нашей Ярославской области. Вряд ли его название вам о чём-нибудь говорит. Стоял на удивление жаркий август. Мы - всего семнадцать человек - приехали из разных городов и посёлков на семинар молодых авторов, чтобы поучиться у великих мира сего. Я познакомилась с девушкой, почти полной моей копией, за исключением моего увлечения музыкой и рисунком. В данный момент она сидит в соседней комнате и пишет очередной рассказ на байкерско-вампирскую тематику.
       После обеда, мы собрались в помещении, которое я нарекла "зал заседаний", и принялись за бурное обсуждение всех и вся. Торжественно расправившись над многими участниками, включая и меня, Олег Сергеевич со товарищи перекинулись на Ромку. Впоследствии мы называли его не иначе как Монах. В одном из его стихотворений, предоставленных на всеобщий суд, очень часто повторялась такая фраза – "молись, монах, молись!". Его стихи – совершенно бездарный и напрочь лишённый смысла верлибр – основательно накалили и без того жаркую атмосферу зала заседаний. Иногда мне казалось, что сейчас Вовик, председатель нашего семинара, набросится на Александра и между критиками произойдёт смертоубийство. Монах явно не ожидал, что после расправы над моим романом, кстати, не без его участия, его ждёт не меньший поток критики. Его бездарный верлибр не взволновал разве что Лысого Лёшу, мирно спавшего в мягком кресле. Олег Сергеевич периодически и совершенно не в тему подкалывал нас на тему вампиров. Благополучно съев за милую душу бедного Монаха, руководство семинара обратило всё своё внимание на рассказы Лёльки, моей тёзки. Должным образом разобрав рассказ на запчасти и рассортировав их по воображаемым полочкам, Олег Сергеевич принялся советовать Лёльке, как лучше выбрать сюжет.
- К примеру, я сейчас немного пьян и хотел бы выпить ещё, но какой-то вампиришка решил выпить мою кровь…
       В этот самый момент, дверь за спиной Олега Сергеевича приоткрылась и из-за неё тихонько вышел человек в чёрном плаще, с длинными чёрными прямыми волосами. Из-под плаща виднелись чёрная рубашка, аккуратно заправленная в бардовые брюки классического покроя. Его лицо с тонкими правильными чертами и пронзительным взглядом чёрных глаз показалось мне очень знакомым. Парень подошёл к стулу, на котором вразвалочку сидел Олег Сергеевич и на мгновение остановился. Я посмотрела на Лёльку, её глаза горели восторженным огнём, а затем перевела свой взгляд на человека со знакомыми чертами лица. Он поднял правую руку и прикоснулся ладонью к шее Олега Сергеевича, легонько надавив указательным и средним пальцами на кожу нашего критика. Длинные острые ногти оставили две маленькие ранки, из которых незамедлительно потекла кровь. Парень наклонился над всё ещё ничего не понимающим критиком и, прикоснувшись губами к ранкам, с явным наслаждением принялся всасывать кровь. Семинаристы заворожено глядели на это пятиминутное действо, не в состоянии вымолвить ни слова. Казалось, время остановилось. Фраза, недавно слетевшая с губ Олега Сергеевича, так и осталась незаконченной, безвольно повиснув в воздухе.
       Оторвавшись от шеи полумёртвого критика, парень вытер свой рот тыльной стороной правой руки, а затем подошёл к дивану, где сидели мы с Лёлькой.
- Пошли, девчонки! - он протянул нам свои руки и помог подняться.
- А как же клыки?! - недоумённо воскликнула моя тёзка.
- Я сломал их пару месяцев назад, - ответил парень, - не волнуйся! Они скоро вырастут, - и, повернувшись ко мне, сказал, - идём с нами, сестрёнка!"

Песенка о Придурке.
- А можно я вам кое-что попытаюсь спеть? - тихонько спросил Тёмный Эльф.
- Спой, конечно, никто тебя за это не убьёт, - сказал Люцци.
- Эту песенку на меня навеял один чувак, - выдал Эльф, - мы до сих пор с ЭдЭльфом понять не можем, кто же он такой?! Слушайте.
Один придурок мне сказал,
Что «Инфер» это просто лажа!
Сам бы сначала написал
Хоть пару строк на стене сажей.

Возможно, Гонозов был прав,
Таким, как он, пора жениться;
Жене показывать свой нрав,
В постели с ней вдвоём резвиться.

Он, прочитав мой новый текст,
Мне заявил, что это ужас!
А как же Фрай?! В один присест,
От слов таких – сел прямо в лужу.

Не в ту, что была в Нэсфэрат.
Та – безобидная, простая.
А в ту, где стадо поросят
В грязище весело играет!

Вам не понять мои текста?
Его «верлибр» вы почитайте.
Так и Коврайский, в пол-листа
Не накатал бы, как пить дайте!

Он гонит мне на всех и вся.
Так, что завёртывает уши!
«Ролтон» «Бигбоном» родился –
Мне надоело это слушать!

О, да, я Стерва! Но в чём соль?
Не понимаю, что за маза,
Выдумывая чью-то боль,
Высасывать из пальца фразы?!

Зачем строчить мне ту статью,
Что Таня уже написала?!
Чтобы порадовать свинью,
Чтоб та меня воспринимала?!

Мне наплевать на мненье их!
Для них всегда я – андеграунд.
Так на хрена писать мне стих?!
Чтобы отметить новый раунд?!

Кому-то важен семинар,
Что в эти выхи посетили?!
Откинуть моё время в дар
Лишь потому, что попросили?!

Я показала Дураку
Свой черновой вариант «Энни»,
Теперь доделать не могу
Своё любимое творенье.

Послушай, он мне говорил,
Какой-то радио-канальчик!
Лучше б Dark City предложил,
Я б почитала тот журнальчик.

Он про Бодун мне что-то плёл,
При этом заявил: «Не знаю
Я никого и ни о ком,
Те «Сказки», я их не читаю»

Мы думали, что это Пся
Или хотя бы, что их двое.
Но кто же этот порося,
Нам не понять, в чём – наше горе.

Героиновое Древо
Люццифер зачем-то возродил.
Оно всем так надоело!
Но заткнуть его не хватит сил.

Его «корабли», «волчицы»,
Песня «Идолы Древних Богов» –
Мог бы пойти, поучиться!
В стихах хватит своих дураков.

Пришёл бы к нам на семинар,
Тогда б уж Гонозов (иль Перцев)
Его стихи так разобрал,
Что перестало б биться сердце!

Я Нитченко ему прочла,
Нашёл он смысла пару строчек.
Где их нашёл?! Не поняла.
Верлибр и смысл не равны, точно.

Его стихи – полнейший бред!
Хотя, бывает проблеск мысли…
Зато, как критик, он так съест –
Из глаз посыплются к вам искры.

И врёт на каждом он шагу,
Ему б писать фантаст-рассказы!
На стихих.ру лохов стригу –
Тут «повелась» и я два раза.

И на Уридиана он
Решил поднять свою лапищу!
«Стих написал бы так любой» –
Даёт для размышлений пищу.

Я думаю, быть может Враль
Не Дима, а местный Герасим?
И если это так, то жаль…
Как обменять Дерьмо на Стаса?..

Кто где, а Львёнок в соседской ванной.
       По Виртуальному Аду с маленьким диктофончиком бегал огромный Хорь и проводил опрос на тему перепихона «Кто, с Кем и главное - ГДЕ?»
- Белка, я провожу опрос на тему перепихона. Ты, Белка, где предпочитаешь перепихоном заниматься? - спросил Хорь, ткнув бедному животному в морду своим диктофоном.
- Ну, в дупле наверное, чтоб никто не видел…
       Хорь побежал дальше и наткнулся на какую-то птицу, повторилось тоже что и с Белкой.
- Вы, уважаемая, где предпочитаете перепихоном заниматься? Я, типа, опрос провожу на тему перепихона. Вот Белка в дупле предпочитает перепихиваться, а вы?
- В… гнезде наверное, где же ещё?..
       Хорь побежал дальше. Так, пробежав Нцать километров и опросив кучу малу народа, Хорь напоролся на мирно спавшего в своём Бодуне Львёнка.
- Вя-вя-вя-вя-вя-вя-вя-вя-вя-вя! - орал Хорь в самое ухо спящего Львёнка.
       Спустя минут сорок, Львёнок поднял голову, а надо заметить, что на данный момент это был Реальный Львёнок в образе Львёнка, и удивлённо посмотрел на того, кто посмел нарушить его Бодуновский сон.
- Урк, - выдал Львёнок. Только Львёнок может так изъясняться, когда ему нужно кого-то о чём-либо спросить.
- Вя-вя-вя-вя-вя! - продолжал орать Хорь, тыча в Львёнковскую морду своим маленьким диктофончиком, - вя-вя-вя-вя-вя! Объясняю для наиболее тупых Львят на специальном человеческом сленге, чувак, я провожу опрос на тему перепихона. Вот Белка в дупле, Птица в гнезде, а ты где перепихоном занимаешься?
- В ванной у соседке, что двумя этажами выше, но не с соседкой.
- О-хпрлдмнглт! - выдал Хорь, роняя диктофон, и, схватившись всеми лапками за сердце, упал наземь. Полежав чуток, Хорь поднялся, собрал свои манатки и, почесав котелок, сделал вывод:
- Опрос на тему, «Кто, с Кем и главное - ГДЕ?» закончен. Белка в дупле, Птица в гнезде, а Львёнок в соседской ванной… Поможем другу! Скинем лавэ на собственную ванну для Львёнка!

Трепология.
- Вот все, блин, у Львёнка Днюха, у Львёнка Днюха! Все, блин, его поздравляют, поздравляют… Я, блин, тоже хотела поздравить, а не знаю где вход в Бодун, - выдал Эльф, - а раз я не знаю, где вход в Бодун, то как я могу его поздравить с прошедшей Днюхой?! Вот и получается – игнор… Кстати, об Игноре. Походу, Стэйси меня не только в родном Виртуале, а также в Реале, но ещё и на стихах-с-ру игнорит! Кстати, желающие пообщаться со стихотворно Возродившимся Стэйси могут найти его вот здеся! http://stihi.ru/author.html?kritikj Он там супер короткие телеги выдаёт…
- А вы знаете, что существует особая категория людей – Трепологи? - спросил Люцци.
- Трепологи, это хто? - спросил голос за кадром.
- Трепологи это люди, треплющие всё и всем ради собственного удовольствия. Например, вы хотите, чтобы вашу тайну узнал весь город? Обращайтесь на прямую к Трепологам. Кстати, в городе, где правит Крэйзи-Муха есть целых два таких ценных экземпляра! Это знакомые всем Балонь и Львёнок. Причём, Балонь – безобидный треполог, треплющий без злого умысла, а вот Львёнок пострашнее будет! Этот треполог треплет всем и вся то, чего трепать бы не следовало, хотя, смотря с какой колокольни судить. Треполог Балонь тоже иногда треплет не совсем то, что надо трепать. А ещё треполог во время трепологии может нереально достать ближнего своего (или своих) на не особо интересную тему. Ну, для треполога-то она очень даже интересная, раз уж он всех с этой темой достаёт.
       Тут же из неоткуда возник Балонь и, подойдя к Люцци, спросил:
- А что между Львёнком и Эльфом было, что они оба так друг друга ненавидят? Ты, товарищ Чёрт, меня не посылай куда подальше, а то меня все посылают, а ответить никто не может, - выдал Балонь.
- Честно сказать, только что намеревался тебя послать в самые дали, ну, раз просишь не посылать, то я вот что тебе скажу. Что именно было между Эльфом и Львёнком, знать не знаю, ты лучше об этом напрямую у Львёнка спроси. А как только он тебе ответ даст, тут же трепани всему городу. Нам ведь тоже, ой, как интересно, что там такого между Эльфом и Львёнком-то было? - сказал Люцци.
       Балонь побежал дальше трепать трепологию.
- В данный момент вы явились свидетелями явного примера Трепологии.

«Искусство ювелира.
       Мы сидели в маленькой уютной кафешке, из тех, что горстками раскиданы по всему Парижу. На сцене, за барной стойкой, лениво выводила какую-то блюзовую композицию негритянка (видимо, избранная), аккомпанируя себе на синтезаторе. Сочетание не сочетаемого: то ли Древний Дух-Вампир вселился в чьё-то тело, то ли это действительно была избранная. Её эльфийские чёрные крылья свисали плащом по спине. Наш маленький столик ломился от моих всевозможных нотных рукописей. Андрей заказал себе сгущенный свиной сок, какое-то сырое мясо по-татарски и что-то с непроизносимым названием.
- Интересно, а почему не по-вампирски, - удивилась я.
       Под потолком обитала стайка летучих мышей.
- Бедные, не спят даже днём! Им, наверное, тоже есть охота, - сказала я.
- А ты их покорми на досуге, - усмехнулся мой собеседник.
- Кстати, куда ты дел мою тёзку? Надеюсь, не съел вместо ланча? - спросила я, вспомнив прошлогодний семинар.
- Мы очень мило пообщались. Она вдохновилась на очередную серию рассказов про нашего брата и уехала к себе в Пречистое, - сказал Андрей, смачно впиваясь в татарское мясо.
       Подождав, пока он расправится со своим кровавым месевом, я спросила, отглотнув мартини:
- Андрюшка, часто ли ты примерял ожерелье из чужих пальцев?
       Дурная привычка, навеянная Западом, сидеть в кафе и, попутно, решать свои творческие дела, видимо умрёт вместе со мной.
- В меня стреляли несколько раз, но ожерелье мне мерить не приходилось, - ответил Андрей.
- Ну, значит, это чисто моя маленькая фишка… За два с половиной месяца одеть ожерелье из чужих пальцев трижды – это, наверное, не так уж и много. Хотя, дважды за полчаса… Вообще, странно, что я всё ещё живу.
- С твоей комплекцией, это удивительно. Расскажи, что случилось? Что на этот раз послужило вдохновением? Что было толчком, той точкой отсчёта, после которой ты добила-таки колыбельную? - Андрей просто засыпал меня вопросами.
- В принципе, в том, что тогда случилось, нет ничего нового. Одеть ожерелье на меня пытались ещё зимой 2004. Не всем нравятся очкарики, - и я поправила средним пальцем очки на переносице. Ещё одна старая привычка – делать два дела сразу – поправляя «вторые глаза», посылать всех на… Я помолчала и, отглотнув из бокала, продолжила, - хотя, если капнуть поглубже, впервые на меня одели ожерелье в шестом классе. Видимо, оттуда всё и пошло. Но последние ожерелья из рук делал один и тот же человек – Геша. Это главарь местного быдла. Знаешь, как говоря? Что можно боссу, то можно и народу.
       Первый наезд был 15 Йоуцовай 1917515 вьярнэ. Это даже и не было примеркой ожерелья, просто его кулак был на уровне моей щитовитки. Конечно, я лоханулась, зайдя на его территорию. Ну, да тогда была чисто подстава со стороны псевдо друзей. В принципе, этот случай можно вообще не учитывать… Мой единственный минус – я не могу ударить человека.
- Тебе надо было его укусить, - Андрей улыбнулся, обнажив свеженькие клыки.
- Уже отрасли?! Так быстро! - удивилась я, рассматривая белые зубки приятеля.
- Угу, - кивнул он, - продолжай.
- В такие моменты и надо бы ударить, но, видимо, я всё-таки отношусь к первой из трёх основных категорий, на которые делится всё человечество – творческие, техники и ублюдки. А Геша, видимо, ублюдок. Иначе, я не знаю, как назвать парня, бьющего девушку. Хотя, бьёт он, а точнее дарит свои ожерелья, только мне. Может, мне гордиться надо? Я – единственная и неповторимая – та, кому периодически преподносит свою ювелирную работу главарь местного быдла, - я криво усмехнулась, - затем, после 15 Йоуцовай, последовал игнор при встречах. Хотя, я не помню, чтобы особо часто натыкалась на него.
       Спустя два с лишним месяца, 6 Тэогэф у нас проходил местный рок-фест. Геша слонялся в гордом одиночестве по толпе неформалов. Хотя, сказать честно, неформалов-то как таковых было очень мало. В основном, его быдло да псевдо-эмо-готы.
- Эмо-готы? А это кто такие? - спросил Андрей.
- Готические нытики в чёрно-розовых тряпках.
- Регресс в музыке, регресс в искусстве… Да, не особо много я пропустил, залечивая раны. Ну, ладно, продолжай.
- Я звала его тогда «Блеклый на Зоне». Он ходил кругами в районе меня. Лицо каменное. Что от него ждать – неизвестно. А потом, спустя какое-то время, подошёл сзади, накинул пальцевидное ожерелье и потянул на себя. Я упала. Куча синяков, нога в кровь. Мои любимые розовые брючки немного испортились. И знаешь, что он мне сказал?
       Андрей с любопытством уставился на меня.
- «Ой, я случайно». Прикинь, ты идёшь куда-нибудь, видишь девчонку, кидаешь ей петлю на шею, затягиваешь потуже, тащишь на себя и, уронив, идёшь дальше. И, между делом, говоришь «Случайно».
- Случайно Искандер Персеполь уничтожил, а тут криминалом попахивает, - вставил Андрей.
- А потом всем говорил, что просто пошутил и не ожидал, что я упаду. Он видите ли не думал, что я тощая!
- А с каких это пор 48 килограмм – жиртрест?! - удивился Андрей.
- А я о чём?! И вообще, он когда-нибудь думает?!
       Ну, а последний раз, 11 Урраккар. Мы с подругой домой возвращались после концерта. Идём, слышу голос знакомый. Голову поворачиваю – Геша со своим сбродом мне на всю улицу орёт. Но самый прикол, орёт на чистейшем английском!
- Что, правда, на английском?! - удивился Андрей, - а почему не на французском? Или не на русском? Я ведь так понимаю, дело-то было в России, да?
- В России. И орал он сначала на английском, а затем на русский перешёл, - ответила я.
- Во, Чёрт! - удивился Андрей, - бывает же! Ну, рассказывай!
- То, что он именно мне орал, я как-то интуитивно поняла. Да и его самого я лишь по голосу узнала. Мы шли по середине дороги, а слева от нас тусовала какая-то компашка в районе лавочки, что у Лохтросети. Из всей компашки только один хайр выделялся, уж больно он блеклый был. Я даже сначала и не поняла, что хайр был мужского рода. Мне почему-то показалось, что это вообще тёлка какая-то. Но когда блеклый хайр заорал голосом Геши, до меня дошло, кто это.
- Monster! Monster! Monster, come to here! Monster, come to me!
       Мы в игнор и мимо. Хотя, в этом есть какой-то плюс. Я теперь знаю свою подпольную кличку – Monster (Чудовище). Может, мне потом свой музыкальный проект так назвать, «Монстр»?
       Не, я конечно, понимаю: то, что я пишу и весь город читает и смеётся, ему, возможно, не нравится. Но, неужели, трудно просто поговорить при встрече?! Что он мне сказать что ли не может, типа: «Не пиши больше, мне не нравится!» Его ж слово, в какой-то мере, закон. Так нет, он мне и всем, на каждом углу заявляет, что моя писанина ему по фигу или вообще «пиши ещё!»
       Эдэльвэйс не поняла и я ей объяснила, что это Геша и надо бы куда-нибудь срулить. На что Эдэльвэйс выдала, что игнор – лучшее средство. Мы пошли дальше. Несколько минут спустя, меня дёрнул чёрт оглянуться и – вовремя! За нами бежал Геша. Одной рукой накинул мне, как обычно, свою ювелирную работёнку, а другой – хвать за левое плечо и вниз, попутно рыкнув что-то нечленораздельное. Видимо, на русский язык переходил. Подбежал чувак в джинсовых шмотках с говорящей кликухой – Убей Очкарика – и, вместе с Эдэльвэйсом, попытался оттащить Гешу от меня. Геша же был в прикиде Реального Гопника. Видимо, прикид тоже как-то влияет на состояние человека, а посему наш Ювелир ну никак не хотел снимать с меня своё новое ожерелье. Затем, я благополучно пообщалась с асфальтом, временно рассталась со своей чёрной сумочкой, улетевшей по мановению волшебной Гешиной лапы в сторону. А потом, благодаря той же волшебной лапе, мои «вторые глаза» благополучно сползли с лица.
- I kill you! - прорычал Геша, снимая с меня своё ожерелье, а затем срулил в обратном направлении.
       Эдэльвэйс помогла мне подняться с земли-матушки. Вся Гешина компашка, по обе стороны дороги, залилась свиным хрюканьем, то есть – смехом. Громче всех, конечно, ржали трое представителей Тупости Человеческой – это моя наитупейшая троюродная сестрица Kati, её подруга Acid и тёзка Kati - благоверная Геши. Кто-то из этих трёх stupid twats потом ещё крикнул:
- Так её!
       И что странно, пока Геша одевал мне ожерелье, то умудрился каким-то чёртом исцарапать мне правую руку в том месте, где вены видно.
- Может, он просто крови хотел, а не свою новую поделку тебе показать? - спросил Андрей.
- А чёрт его знает, что он хотел… И как он только умудрился руку мне поранить, до сих пор понять не могу! На мне ведь свитерок был!
- Хотя, пить сатанинскую кровь, пусть даже ты и не совсем вампир… ну, не знаю. Может и выжил бы, хотя, я на себе не пробовал. Говорят, что кровь вашего брата не особо вкусная для детей Нэосфэрат. Ладно, рассказывай, что дальше-то было?
- Дойдя до la maison de teacher, я позвонила Кэт, так как не знала, чего ещё ждать от Геши. Кэт посоветовала нам идти на Механку, а оттуда вызвать такси и отправить Эдэльвэйс домой. Мы пошли дальше. Я хромала на правую нижнюю конечность, левая ладонь, после не особо дружеского общения с асфальтом, тихонько постанывала, а шея, опосля ожерелья и вообще отказывалась мне служить. Дышать было очень трудно. Шея потом болела вообще две недели!
       Мне позвонила Кэт, я её сбросила и стала набирать сама, а пока ждала связи, заметила краем глаза, как по правой стороне дороги бежит Геша и орёт на реальном английском:
- Monster!!! Monster!!! Monster, come to here!
       И, знаешь, Андрюшка, самый прикол! Геша года так два с половиной, можно сказать, что уже три – жить мне мешает. Не в прямом смысле, конечно! Ну, сам понимаешь, в каком, - я заговорщески подмигнула вампиру, - по мерка Гешкиного быдла, да и его подружек, на него девки сами вешаются, что в принципе и происходит! Бегают там за ним и всё такое! А тут, прикинь, сам Геша бежит за каким-то там очкариком! Я бы на месте его девицы призадумалась! Ха-ха! Я, тем временем, дозвонилась до Кэт и говорю, что Геша гонится за нами. В этот момент нам на встречу выбегает Убей Очкарика и преграждает дорогу домой. Сзади появляется Геша, накидывает мне новое ожерелье и, застегнув потуже, что-то рычит. Всё никак не пойму, сзади – это что его любимая поза что ли?
- Ну, не знаю… сзади и кусать-то не удобно, волосы ведь мешают, - Андрей поморщился, - давай дальше!
- Тут же появляются три бабы – его тёлка, жена Убей Очкарика и Шлюшка из старой компании, причём Шлюшка просто треплется с кем-то по телефону, видимо, решила поглазеть ради развлечения. Все соответственно с бухлом в руках, типа, «Бухла и зрелищ!». Бухой Геша, а надо заметить, что в первый раз он был трезвый, наконец-то снял с меня своё ожерелье, но не переставая орать что-то нечленораздельное, видимо, снова переходил на родной язык, обошёл меня и, взявшись за мой зелёный пиджак, встал напротив. И то, сиё счастье произошло только после того, как Эдэльвэйс завела меня за свою спину и попыталась меня оттащить. Я совершенно спокойно попыталась выяснить, из-за чего именно Геша в очередной раз дарит мне своё ожерелье. Телка Геши орала про какую-то фигню. Потом Геша отпустил меня, при этом мне постоянно названивала на мобилу родня, узнавая, убили меня или ещё рано собираться на похороны. В один из таких моментов, когда у меня зазвонил сотовый, Убей Очкарика выхватил мой мобильник и одновременно с этим, ударил меня по лицу наотмашь. Если бы Эдэльвэйс не поддержала меня, то я бы, наверное, упала. 48 килограмм всё-таки!
       Затем Убей Очкарика извинился перед Эдэльвэйс неизвестно за что. Тёлка Геши и жена Убей Очкарика сначала пытали уговорить Эдэльвэйс мило срулить, а затем перешли на угрозы. Прикол, Геша боится Эдэльвэйс, потому что не знает, кто её крыша!
       Тёлка Геши выдала:
- Не суйся, не твоё дело!..
       А потом эта дура (а какая нормальная девица клюнет на Это Недоразумение?!) сказала, а жена Убей Очкарика повторила:
- Мы тебя найдём и убьём! Всё будет ещё хуже!
       Куда уж хуже, хотя… если эта Дура тоже будет названивать мне на домашний и молчать в трубку, как это делал её благоверный, то это действительно – хуже!
       В этот момент мне на телефон названивала сестра и попросила дать трубку Геше, этот урод обматерив её, отрубил связь, а затем, схватив меня, проорал на русском:
- С кем я сейчас говорил?
- С моей сестрой.
- Мне по *** на неё, ясно?
       Я кивнула.
- Она не хочет со мной говорить, - и заржал, как Конь Ревнивый.
       А затем, завопил на Смешанном языке Укуренных Ботаников:
- Look at me! Or you make, like I say or I kill you! Мне это ничего не стоит! I kill you! Ymm;rr;ttek; minua?
- Я знаю, - согласно кивнула я.
       С дураками и пьяными надо соглашаться, особенно если это всё в одном человеке уживается и в данный момент стоит прямо перед тобой.
- О, Чёрт! - удивлённо воскликнул Андрей, - а он, что, тоже наш Смешанный язык Укуренных Ботаников знает?! О, прогресс!!!
- Андрюшка, он же раньше со мной общался! Сам же знаешь, что общение со мной откладывает реальный отпечаток на сленг совершенно любого человека.
- Угу. Давай дальше.
- Он мне в ответ проорал:
- Ты мне в глаза посмотри! I kill you!
       Интересно, если я в твои пьяные глаза смотрю, то что это по-твоему?! Он на меня ещё поорал, затем толкнул и вся компашка убежала за маленький магазинчик. Там Геша и остановился, стал что-то орать и, видимо, совсем не собирался никуда сруливать.
       Самый прикол, смотрю ему в глаза, но вижу шею…
- Тебе просто необходимо было его укусить, - сказал Андрей.
- Ага. С моими-то полтора клыка да двадцати двумя молочными зубами только и кусать! Да и потом, вряд ли кровь с сочетанием всего что горит полезна нашим организмам. И, ко всему прочему, верится с трудом в то, что у постоянно бухающего Геши была начисто вымыта шея. Прикинь, вот так бы укусила, а там зараза какая-нибудь! Фи!!!! – я скривилась, - и ещё, я заметила одну вещь. Он говорил:
- I kill you, verstehen sie mich?! I kill you, мне ничего не стоит тебя убить! Я ничего не теряю. I kill you! Ты мне не веришь?! I kill you!
       И при этом в его глазах не было ни ненависти, ни злобы, а какое-то загнанное выражение, что-то по типу «прости, я не могу поступить иначе!». Я на полном серьёзе и совершенно спокойно говорила ему:
- Да, я знаю, ты меня убьёшь. Да, я тебе верю, ты меня убьёшь…
       А он ещё больше психовал и с тем же выражением в глазах, орал мне:
- I kill you! Мне наплевать на Сказки и лирику, мне плевать на все темы! Они мне по ***! Смотри мне в глаза! I kill you!
       Правда, сначала он орал немного другое. Заявил, что на моих стихах есть что-то про него. Я сказала ему, что это совершенно о другом человеке, а он завопил:
- Ты уверена? У меня другая информация.
       А мне тогда одно Чудо дико нравилось и все мои тексты я ему посвящала. Где уж Геша себя там нашёл, Чёрт и тот не знает!
       В общем орал он на меня, орал, а что именно ожидал услышать, я не знаю. Меня уже мало волновала, чем всё это закончится. Знаешь, Андрей, такое странное чувство, своеобразное спокойствие удава. Я знаю, что он может отправить меня к праотцам, причём окончательно, но при этом осознаю, что я – сильнее его. Не знаю в чём, но сильнее. Единственное, очень жалею, что не сказала ему: «Killing me!» Мне так тогда надоела та трёхлетняя нервотрёпка! Его молчание in telefe! Его наезды, его слежка! Постоянные доносы от всех кому не лень о том, где он? С кем он? Что с ним? Да, сгинул бы хоть куда-нибудь или и вправду убил!
       Но, что самое удивительное! Сколько бы раз он не одевал мне свои ожерелья, ни единой волосинки не задел, ни синяка или кровоподтёка на шее никогда не оставалось! Только боль дикая. И, главное, застегнёт ожерелье так, что дышать не возможно, но при этом делает всё аккуратно, словно ювелир какой-то.
       Геша как-то сказал, что у меня извращённое воображение и что дарить ожерелья мне может только он! Но, повторюсь, то что можно боссу, можно и подчинённым. Старую тему из инета мы убрали, свою часть договора я выполнила, но кто даст мне 100% гарантии, что завтра, когда я окажусь в городе, меня вновь не подрежет Убей Очкарика на своей белой легковушке или кто-то ещё из его быдла?! Андрей, я живу в городе, где за каждым моим шагом следят его «шестёрки».
- А кто тебя подставил. Ты знаешь?
- Конечно, Гешина «Шестерня» и моя псевдо подруга.
- Кстати, - Андрей посмотрел на часы, - мы закрываемся. Пора на охоту. Ночь.»

Днюха Колхозника.
       Фильмец про Ювелира закончился и вечно обдолбанный в зюзю драговым кайфом Киллерсен переключился на любимую трансляцию Злобных Турлихов. Но вместо Турлихов узрел что-то своё.
- Некие злобнейшие создания хотели нас уничтожить! - сказал Люцци, - но мы в огне не горим, в воде не тонем. Нет, мы не дерьмо, мы просто бессмертные! И поэтому, грядёт Возвращение в Виртуальный Ад!.. Некоторые сильно умные Kitlin считают, что ЭТО ВСЁ ЛЬВЁНОК! Но Львёнок - только предлог. Тут и других хватает. А посему, je vous prie de look at me!
       Дело было в незапамятные времена, когда друзья ещё были друзьями, а врагов, как таковых и вовсе не было. В одном огромном Виртуальном Аду собирался народ на посиделки и Великий Приколист Люцци, то есть я, легенды сказывал да былины под гусельки напевал. Что ж, окунёмся в прошлое:
       Маленький лысый колобок с погонялом Колхозник выперся в Виртуальный Ад со своим любимым занятием: кому бы какую книжку умную и не очень впентюрить? Мы, как обычно, у костра зависали, я внеочередной раз собирался поведать всем собравшимся очередную легенду. Но из-за некоторых личностей сию процедуру пришлось отложить...
       Первой жертвой на пути у Колхозника стал Волосат, а так как дело происходило в Аду, а по решению Дьявола, аж в Виртуальном Аду, то здесь присутствовали почти все представители Сказок.
- Чувак, книжку купи! - подкатил Колхозник. - У меня все покупают!..
       В этот самый момент на экран телевайзера выполз Злобный Турлих Неопознанной породы и выдал фразочку:
- И шлындали по Аду всякие разные создания, иной раз с самим Адом, ну, никак не связанные. Вот к примеру Это, - и Злобный Турлих махнул лапой в сторону некоего Создания женского пола.
- Где такую траву берешь??? - спросило Создание.
- Где, где? У меня в деревне растёт, - сказал голос за кадром, явно принадлежащий Колхознику.
       Затем на экран вылез сам колобок с книжной котомкой на перевес и направился к костерку. Вдруг свет меркнет, Солнце дохнет, Луна копыта откидывает и в свете костерка к Колхознику подруливает Люцци с тортиком из трупаков всяких разных.
       Колхозник побледнел, котомку выронил, книжки рассыпались и испуганно выдал:
- Я ва-а-ам к-к-книж-ж-жки п-п-п-принёс… С-с-сказ-з-зки К-к-к-к-ил…, - и обиженно замолк на полуслове, а затем подумал, - «Это что же получается?! Я к ним с книжками, а они из меня тортик сделать хотят?»
- Чувак, с Наступающей Днюхой тебя! - выдал Люцци, - мы тебе торт приготовили. Можешь сегодня отдохнуть и ничего не делать.
       С левой стороны к Колхознику подошло нечто Странное и протянуло ему стакан с кровью:
- Нате! Выпейте за ваше здравие, товарисч Колобок!

Про Макса.
Что за косточки такие
Зеленеют на цепи?
Малахитовые точки
Серебром оплетены.
Что за милое создание
Во налоговой сидит?
И по пятницам скучает,
На тусовки не спешит.
Кто похож на Винни-Пуха
И серьёзный, точно Стас?
Во рок-группе кто играет
И как друг вас не придаст?
И Гусёнка он не знает,
Хоть она живёт под ним.
И в компах он понимает,
И вообще – не заменим, - пропел Люцци.

Героиновый Лес – 2.
- Как-то Эльф с Клеткой решили приготовить искусственное куриное мясо на растительном белке. И так удачно сиё мясо приготовилось, что потом Эльфа с Клеткой колбасило несказанно, как после пинты молочка бешеной коровки. Хотя, может быть виной всему было пиво, которым всё это дело запивали Эльф и Клетка? - спросил Люцци.
- А чё за пиво то было? - спросил голос за кадром.
- О! То было великое пиво, всем пивам пиво! - провозгласил Люцци, - и названо то пиво было в честь местного Балоня. А называлося оно, не иначе как, «О`Балонь!». Расшифровывается сиё так. Допустим, прётесь вы на тусовку, а на встречу вам Балонь. И что вы в этом случае сделаете?
- Ну, по приветствуем, наверное, - послышался голос за кадром.
- Правильно! Вы скажете что-то по типу, «О! Балонь!». А посему пиво и назвали – О`Балонь! - сказал Люцци, - ну, да ладно. Продолжим наше повествование.
       Готовила в основном Клетка, а Эльф тщетно пытался поставить новую Замути Концертную муз/прогу. Эльф, конечно, может что-то приготовить, но кроме Эльфа ЭТО будет есть разве что оч голодное создание!
       После сытного обеда, а точнее сковороды анашёвского мяса, Эльф с Клеткой решили посмотреть трансляцию любимого сериала Клетки, где в главной роли снимается её благоверный Враль. Включили телевайзер и попали прямо на развитие кроваво-анархических событий:
       «По лесной извилистой дороге сломя голову нёсся маленький конопляный листочек, с малюсенькими ручками, с маленьким ножками и с очень умной головой.
- А пичиму, с очень умной головой? - спросил голос за кадром, явно принадлежащий Клетке.
- А питиму, вот покуришь планчика и сразу решишь самый сложный кроссворд, - ответил голос за кадром, принадлежащий бывшей подружке Эльфа, чёрт знает, как сюда попавшей.
       А за листочком на всех трёх ногах гналась злобная бестия коза Попрыгушка. Один её глаз периодически стабильно заваливался внутрь башки, а другой постоянно свешивался на кровавой ниточке наружу. Из глазницы вылезал червячок и орал на всю округу и близ лежащие телевайзеры:
- Мать твою, дура! Твой глаз опять выпал! Верни, твою мать, его на родину!..
       Коза же тщетно пыталась догнать конопляный листочек, который добежав до героиновой сосны, прям взлетел на её ствол и повис на самой высокой ветке.
- На хрена козе баян, она и без баяна по деревьям лазает, - изрёк голос за кадром, принадлежавший Эльфу.
       И коза тут же полезла на сосну, но достигнув третьей ветки, остановилась, отдышалась и проблеяла:
- Ме-где ме-такую тра-ме-ву берёшь? Х-х-х-х-х, - пропыхтело животное.
- Слышь, Листик? - из глазницы вылез червячок и уставился на конопляный листочек, - тебе переводчик нужен или ты своими конопляными мозгами и так всё уже понял? - с надеждой в голосе спросил червячок.
       Листик согласно покивал очень умной головой.
- Х, слава Дьяволу! - радостно вздохнул червячок и, затянув выпавший глаз обратно в козий череп, упёрся внутрь.
- На Дороге-что-ведёт-в-столицу, чё не помнишь, вместе курили? Демон Свободы ещё с нами была, последний день лета отмечали, - ответил листочек и поднялся ещё чуть-чуть повыше.
- Меее! Ви-ме-ди-ме-мо сильно на-ме-ку-ме-рились..., - удивлённо выдала коза, - раз ты ещё тут...
       Тут на экране телевайзера появился чёрт знает откуда взявшийся Покемон, подошёл к героиновой сосне и, погрозив козе кулаком, выдал:
- Угрожаем??? Что ты пытаешься тут сделать Попрыгушка? Ты же сама заказывала "любимого", впентюрила инфу…
       Где-то под облаками пролетела крылатая серебристая Инфа и пропела:
- Меня впентюрила коза,
Попрыгушкою она звалась,
Наблеяла она своей подруге,
Чтоб мужа тщетно домой не ждала,
Ведь муж её бухает
И дочку свою вспоминает…
       Покемон охреневше уставился в небо, на поющую Инфу. Насмотревшись вдоволь на певунью, Враль продолжил разводить демагогию:
- Просила. Зачем? Потом обвинила во всём этом меня, - и Покемон заплакал горючими слезами, которые упав наземь, превращались в харлейное топливо, - СМСки мне писала. Ещё тогда в центре с женой мужа, я всё помню! - и Покемон скорчил злобную мину. - Ты ведь легко можешь нагло лгать человеку в лицо…
- Да и не только человеку, но и любому другому созданию, - вставил червячок, - вот, взять хотя бы меня. Она мне что обещала?! Обещала больше не наезжать на листочки и прочее, и спустя месяц стать прежней козой. Ну и что теперь? Она как была трёхногой Попрыгушкой так и осталась!
- Обвинять его в том, что он не совершал..., - продолжал ныть Покемон, - А теперь ты перед "любимым" беленькая и пушистенькая, да?
- Где ты тут беленькую и пушистенькую видел?! - возмутился червячок, - ты на неё повнимательнее посмотри! Это ж ободранная тощая костлявая козища!!!
- Ведь я то знаю, солнышко, какая ты на самом деле дрянь! - воскликнул Покемон, утерев последние слезинки пухленьким кулачком. - Так что, валика отсюда вон по хорошему и постарайся мне на глаза не попадаться!..
       Коза сползла с дерева и, подойдя к Вралю, злобно выдала:
- МЕЕЕЕ! Покемон, нечего мне угрожать! - и в злобе потрясла задним левым копытом, хотя может быть это было правое копыто, ведь у козы была всего одна нога, - и даже не пытайся опустить меня в грязь перед всеми.
       В этот самый момент Покемон схватил брыкающуюся козу и, потащив её к зловонно пахнувшей луже, попытался утопить животное в грязи.
- Так как лично МЯ никогда никакой инфы…, - проблеяла коза на человеческом языке, а точнее червячок успешно перевёл блеяние своей хозяйки на общедоступный сленг.
       Тут же в небе заплакала горькими слезами крылатая серебристая Инфа:
- Ааааа! Я бездомная и безматёрная Инфа! Моя мама от меня отказалась!!!! Аааа!
- Никому не давала! - проблеяла коза голосом червячка, стабильно продолжавшего свой перевод.
- Ну и не давай! - послышался голос за кадром, принадлежавший какому-то чуваку, - кому ты такая страшная нужна-то? Разве что, какому-нибудь извращенцу…
- И это знают все! - продолжила коза.
- Блин, а с виду такая матёрая Козища! - удивился всё тот же чувак за кадром.
- А вот я пока ещё никому не угрожаю, - коза потрясла рогами.
       А рогов-то у козы было оч много! Столько даже у козла не бывает или у какого-нибудь лося, сколько было у Попрыгушки! Рог на роге и рогом погоняет – целая рожья семья!
- С тобой разберусь позже, - продолжила коза, - и не в Героиновом Лесу...
- А чем тебе мой лес не угодил? - спросил голос свыше.
- Так могут только трусы типа меня! - продолжила Коза, полностью игнорируя инородные на её взгляд голоса.
       На дорожку вылез парнишка с органом на перевес и, подойдя к козе, спросил:
- Попрыгушка, солнышко, зачем ты так? Знаешь же что не права.
       На что коза вновь забралась на сосну и погрозив задним копытом (Только Попрыгушка так делать умеет!), сказала листочку:
- Своих шестерок попридержи, пока одна не осталась...
- Ты про кого, про Враля что ли? - не понял листик, - и не надо угроз, Носитель Зелёных Костей в курсе ваших махинаций.
- Я пока ещё не угрожаю! - стабильно перевёл червячок, - и угрожать не буду. Просто тебя уже предупреждали...
       И, не рассчитав свои силы, коза свалилась вниз, чуть не придавив Покемона.
- Ну-ну... Буду рад!!! - воскликнул Покемон, принимая в свои жаркие объятья козу, которая от прикосновения с Вралём тут же превратилась в драную трёхногую грязную кошку.
- Послушай, кисуля, - произнёс немного удивлённый Враль, узрев некую перемену в облике животного, - я своими глазами видел Инфу, которую вы с женой мужа родили, для того, чтобы Обдолбанный в зюзю вырастил её в Героиновом Лесу! Моли Дьявола, чтобы я её твоему любимому не принёс...
- Хехех! - прошелестела крылатая серебристая Инфа, - вы меня поймайте ешё! - и унеслась в высь, увёртываясь от цепких лапок героиновых сосен.

       ***
- А теперь пришла пора отдохнуть душой под музыкально-вокальное произведение искусства нашего вечно обдолбанного в зюзю драговым кайфом Киллерсена, а вдохновил нашего Киллерсена на создание этого вокально-музыкального чуда самый любимый музыкант нашего Киллерсена Тоби Саммет, - сказал Люцци.

«Опера «Moonday».
       Анри идёт по древнему кладбищу и вспоминает свою прежнюю жизнь. Дойдя до определённого места, останавливается у сероватой могильной плиты; где лежит прах его подруги.

Франция, 13 век. Небольшой городок. 1233 г.

Анри (князь) – m
Moonday (его подруга, ясновидящая) – w
Пастор (священник) – m2
Призрак Мундэй – w2
Голос за кадром – m3

1. Вступление.
Голос:
Церковь, кладбище, тихо и пустынно,
В ночи сверкает строй могил.
Здесь нет ни мучеников, ни невинных
- Их прах давным-давно уж сгнил.

2. Воспоминания о былом.
Анри:
Когда-то в свете солнца здесь служили панихиды,
Крестили, иль венчали молодых господ;
От имени Христа прощались нам грехи-обиды,
И исповедовал священник мой народ.

Бывало, синим покрывалом, ночь накроет
Город. Все разбредутся по домам.
Святой отец зажжёт свечу и бога молит,
Чтоб тот берёг людей от Чёрных Дам,

То были ведьмы или Слуги Тьмы.
Ночные звёзды освещали им дорогу
На кладбище. А днём они в тени
Живут, не вызывая у людей тревогу.

3. Moonday.
Анри:
Однажды, поздней ночью, я шёл к себе домой,
Из мрака вышел кто-то и замер предо мной.
Увидел девушку я дивной красоты;
Была она, как воплощение мечты.

«О, дева, кто ты? Расскажи мне о себе!
Тебя я вижу наяву или во сне?
Где родилась ты? Где жила?
Как в эту глушь ты забрела?»

Мундэй:
«Древний ясень был моим домом,
И звёзды следили за мной.
Ведь друиды – мы те же дроу,
Но только с седой головой.

Мои волосы цвета майского мёда,
Ночное небо – моя колыбель.
Луна одержала над Солнцем победу –
И эльфы назвали меня Мундэй.

Я могу увидеть сквозь стену времён
По одному лишь движению ветра;
Я могу назвать ту, в кого ты влюблён,
Заглянув в твои глаза незаметно.

А ты не сможешь понять, что к чему;
Наша жизнь – лишь бесконечность.
Ведь я – звезда, что упала во тьму,
И в ней осталась на вечность».

4. Диалог с пастором. Мундэй входит в церковь.
Пастор:
«От имени Анри я управлял народом;
Любой в смирении склонялся предо мной.
И власть моя росла незримо, год за годом,
Но Дева Чёрная нарушила покой.

Ты погубить пришла меня?»

Призрак:
«О нет, лишь совесть я твоя!»

Мундэй:
«Искусство и культура навеки позабыты,
Убийцы и лжецы в церкви найдут покой.
Мор, болезни, нищета – лишь им двери открыты.
И в христианском мире царствует застой!

Что пастор проповедует – то свято!
Что в корне отрицает – это бред!
К науке вы относитесь предвзято,
И всё, что непонятно – под запрет.

Я вижу, Смерть шагает по Парижу,
То будет где-то через сотню лет!»

Пастор:
«О, замолчи, тобою Дьявол движет!
Мундэй, считай, что тебя больше нет!»

Мундэй:
«Я верю, справедливость есть на свете;
Убив меня, ты принесёшь Анри лишь боль!
Он отомстит, и ты за всё ответишь…»

Пастор (со смехом):
«Ты угрожаешь мне? Я принимаю бой!»

Мундэй:
«Не спорь со мною, пастор, бесполезно!
Произойдёт всё так, как я тебе скажу!»

Пастор:
«Возможно, князь отправит меня в бездну,
К концу недели ты окажешься в Аду!»

5. Вспоминая Moonday, Анри идёт по кладбищу.
Анри:
«Когда-то моя девушка любила здесь гулять,
И в тихом свете звёзд мне песни напевать:

Призрак:
«Прохлада ночи или просто тьма – важней, чем тень;
Ты называй меня Moonday иль Лунный день!»

Анри:
Моя Мундэй, одна из Чёрных Дам –
Провидицей была, их Церковь не ценила.
И, как-то ночью, мы проникли в храм,
Спасаясь от грозы… я расскажу, что было:
Мне показали небеса –
Пожары, голод, кровь, война…
Чудесный свет сквозь тьму пролился,
Вмиг храм Христа преобразился.
Поняв, что гибнет вся земля,
Не выдержав, воскликнул я:
«О, этот дивный свет, откуда взялся он?»
«За упокой» запел вдруг хор, раздался звон», -

Голос:
Увидел он, пропало всё во тьме.

Анри:
Нет больше мира на моей земле».

6. Видение.
Мундэй:
«Я снова слышу колокольный звон,
Походит очень он на человечий стон.
По ком же, колокол, ты плачешь вновь?
Уж не хоронишь ли во тьме мою любовь?»

Анри:
Моя Мундэй, как погребальный саван став,
Молчит, и меркнет взгляд её печальных глаз.
«Мой Лунный День, скажи хоть слово, что с тобой?
Ты от меня уходишь?! Подожди, постой!
Скажи, что видишь в этом ты огне?
То было или будет на земле?»

Голос:
«Волшебный свет рождает чью-то тень,
Напоминающую Лунный День».

Призрак:
Предчувствие: Да, скоро я умру.
Святые все будут гореть в Аду.
Им за меня ты отомсти,
Убьёшь их всех, и приходи
Ты на могилу в лунный день,
Ко мне. Ищи святую тень!»

Анри:
«Не слушай этот бред, ведь это смерти тень!
Ты вечно будешь жить, клянусь, мой Лунный День!»

Моя Мундэй и её призрак – две в одной:
Её ответ оставил в моём сердце боль.

Мундэй и Призрак:
«Когда осколок камня разрежет мою бровь,
Увидишь, твою землю моя омоет кровь».

7. Анри приходит в храм.
Пастор:
«Вечный рай на земле я Анри предсказал»

Призрак:
«Князь не верит тебе, ты всегда ему врал»

Анри:
«Скажи, что такого тебе сделал я?
Убив Мундэй, ты уничтожил меня…»

Голос:
Святой отец, ты первым бросил камень.

Анри:
Врагом теперь мне стал мой лучший друг.

Голос:
В её глазах потухло жизни пламя.

Анри:
Не уберёг Мундэй от этих мук.

8. Возмездие.
Голос:
Тихим светом церковный крест мерцает,
Дневная тень в сумраке ночи тает;
В небе черти водят хоровод,
Звёздный украшая небосвод.

Призрак:
«Услышишь этой ночью голос мой,
Он позовёт тебя в неравный бой».

- Анри!!!

Мундэй:
«Подожги дома, пусть прольётся кровь!»

Анри:
Пастор повешен, я мщу за любовь.

По равнине стелются тени от могил,
И совсем не верится, что я всех убил.

Мундэй:
«В тишине мерцает плита могильная,
В окружении огненных звёзд.
Спит спокойно моя душа невинная,
Остальных адский ветер унёс».

9. Эпилог.
Голос:
И что сказали небеса –
Сбылось: пожары, кровь, война.
Всё было в мире, а затем,
Чёрная Смерть пришла ко всем.

Анри:
С тех пор прошло так много лет,
Сменил немало я имён,
Тьму поглотил солнечный свет,
Был князем, стал я колдуном.

Гуляю по кладбищу: тихо, пустынно;
Луна освещает строй могил.
Среди мертвецов – нет святых, из невинных
Только одна, кого я любил.»

       ***
- Ну, а теперь сказ о том, как Колхозник собаку нашёл, - сказал Люцци.

Колхозник и Ав-Урр.
       Эта псина по рождению была прототипом ныне покойной Тургеневской Му-му. И, как любая собака, искала себе хозяина. А так как псина была довольно-таки злобной, то её и прозвали Ав-Урр. Случайно попав в Драговый Лес, Ав-Урр напоролась на обдолбанного в зюзю Киллерсена. Собачка покружила вокруг писателя, покружила и, подумав своей собачьей головой, выдала такую тираду на совершенно человеческом наречии:
- Шиз... Шиз гара... ой, бля, ши из гуру... Таваресч Киллёр! Вы новая мессия всяго чел... чел... человетчестффа!!! Пишите новый тракт... трактат... и ведизе за... за... за собой людей!!! Библия ф... ф... ф... фром Киллерсен, - и, помолчав, добавила, - про... про... простите, я за… заикаюсь.
       Киллерсен немного охреневше уставился на животное. Тряхонул своим хайром и выдал:
- Эх, псинка! Не люблю я собак! Ой, не люблю! Была бы ты кошкой или обезьянкой…, - и Киллерсен мечтательно вздохнул, - но ты – СО-БА-КА! Иди, ищи другого хозяина…
       Ав-Урр обиделась, обозлилась и побежала в стольный град. По пути в Третий Рим собачка огрызалась на всех и вся и напоролась на Колхозника. Тот сидел пригорюнившись с огромной торбой всяких разных литературных кирпичей и смотрел куда-то в сторону, а в какую именно сторону он смотрел, не знал и сам Чёрт. Псина встала на задние лапы, улыбнулась во все 57 собачьих зубов и подошла к Колхознику.
- Привет всем!!! Я псина. Я русская борзая. Будем знакомы! - выдала собака на человеческом наречии.
- Вообще-то, кроме тебя и меня здесь пока что никого нет, - устало выдал колобок с погонялом Колхозник.
       Псина не обратила никакого внимания на реплику колобка и, достав из неоткуда походный ноут, выдала:
- Я тоже хочу представить некоторые свои зарисовочки.
- Мда… Орижинал совсем из ума выжил. В собаку превратился…, - задумчиво выдал колобок.
       Собака обиженно зарычала:
- Меня зовут Ав-Урр!
       Колхозник посмотрел на странную собаку, достал из котомки верёвку и ошейник и, одев всё это на животное, поспешил в город, где правит Крэйзи-Муха. Проходя мимо Киллерсена, колобок приостановился и, показав на собаку, сказал:
- Собачка Ав-Урр. Злейшее создание. Осторожно! А то укусит…
       Писатель удивлённо уставился на недавнюю знакомую. Затем, порывшись в справочнике по бездомным собакам и обнаружив несоответствие действительности, спросил:
- А псина Гав-Мур тогда кто? Ещё один Ботаник???
       Собачка злобно зыркнула на несостоявшегося хозяина и протявкала на человеческом слэнге:
- Так, кто такая псина Гав-Мур я тоже не знаю, - затем, сделав нереально серьёзную морду, выдала, - знаю, что я - самка собакообразного существа (расшифровываю) Ав-Урр!!! И опять, кто такой Ботаник? Всё тот же измученный вами Орижинал?
       Но ответа так и не последовало, потому что Киллерсен, поймав за хвост вдохновение, удалился в неизвестном направлении делать чёрт знает что.
- А все-таки, Колхозник, что думаешь? - спросила Ав-Урр, - если ты – собака, то...
- Благо, я не собака. Поэтому не могу думать, как собака! Пошли, Ботаник или как там тебя?
       И они намылились дальше. Спустя какое-то время, Колхозник и псина оказались в Драговом Лесу. Собака, подойдя к Конопляным Кустам, встала как вкопанная и напрочь отказалась куда бы то ни было двигаться дальше, до тех пор пока ей не дадут высказать все накопившиеся мыслишки.
- Так, я тут услышала, - обратилось животное к Конопляным Кустам, - что я некий Ботаник. Нет, я конечно, польщена! Но я не настолько умна, чтобы быть Ботаником. Да простит меня этот Орижинал, что я посмела своими речами как-то очернить светлую память о нём.
- Фига!!! - произнесла Память, - а что, Ботаник кони двинул????! И когда только успел?! Вроде ещё сегодня его живым видели…
- Но тут не суть, - продолжила псина.
- Действительно, тут только Обессудь, - прошептала Память и, всхлипнув, добавила, - жаль чувака! Такой чувак был!…
- Я вот хочу вас спросить, - продолжила Ав-Урр, - плохо ли бывание в вашем лесу? Если животное бывает человеком, это не попытка ли просто покуражиться, повеселиться? Или это жестокое издевательство на лесними поселенцами? Казнить ли бывунов или помиловать?
       Колхозник послушал, послушал тот бред, что несла его собака и стабильно вырубился сном молодецким. Из-за кустов показалась Заячья морда и, повиляв хвостом, устремилась к Ав-Урр. Псина покуражилась над Зайцем, даже поиметь его попыталась, а затем ударилась в умственно-мыслительные сферы деятельности. Обиженный Зайчик сел на пенёк напротив собаки и оч грустно сказал:
- Псина, я ж с тобой побазарить хочу и все прочее, а ты меня игноришь! Как же так?!
- Я ищу кобеля! - сказала Ав-Урр злобным голосом.
- Ты же кобеля ищешь, я же тоже кобель! - и Зайчик стал странным зверьком чёрно-белого цвета.
       Псина взглянула на бывшего Зайца и озабоченно выдала:
- Не игнорю. Нет…, - и с наглой собачьей мордой принялась рассматривать существо, которое только что было Зайцем, - кстати, с прочего поподробнее! Я кобеля такого ищу... чтобы всем кобелям кобель был! В корень искобелевший! Чтобы я свою сущность могла на нём оттачивать!!!
- Правильно брешешь, Собакевна. Правильно, брешешь! - прошелестели Конопляные кусты, - в игнор обычно только Стэйси отправляет…
       Вдруг раздался сонный голос Колхозника:
- Надо было под напряжением. Напряжение с тебя, псина, как рукой бы сняло... Навсегда.
- Чтоб из меня что получилось, шашлык? - зло оскалилась Ав-Урр. - Фу... Мне пару найдите! И по масти!!!
- А чем тебе бывший Заяц не угодил? - поинтересовался Колхозник, всё ещё находясь во власти сна.
- Что это тут один из окобелевших поселенцев выдаёт? - нагло поинтересовалась псина.
- Один из окобелевших поселенцев??? - переспросил вмиг проснувшийся Колхозник.
       Ав-Урр злобно рыкнула.
- Не подходит Заяц псине,
Видно псина зажралась.
Кобеля ей подавайте,
Да ещё чтоб масть сошлась, - пропел Колхозник
- Ну да, дараааааагой, - произнесла наглая собака, - вам слово, ты двадцать в ответ. На то Вы и флудивый!!!
       Колхозник почесал затылок, намотал на руку верёвку и, пригрозив Ав-Урр намордником, сказал:
- Флудивый это много лучше, чем шелудивый или блохастый..., - и, посмотрев по сторонам, спросил, - не находите? Говорят, что суки, типа Вашей породы сильно храпят... не любят детей, близоруки и агрессивны. Так ли это, русская борзая (как вы представились ранее)? Ты, сучка для возможной случки, сказала «Один из окобелевших...», а правильнее говорить - Непокобелимый!
       Псина радостно замахала хвостом.
- Вы никак ли рассердились!!! - зазубоскалило животное. - Опочки! За породу, простите, в Галерее вашего леса борзых не было!!!
- Я самый Раскобельный Кобель, кобелее ещё не было!!! Давай тусить, Ав-Урр! - выдал чёрно-белый зверёк, внимательно слушавший пререкания собаки с хозяином, - наикобелее разве что, ныне покойный Дедушка Кобель, то есть мой дедушка.
       Посмотрев на зверька и определив его породу своим невооружённым глазом, Колхозник выдал:
- Ты наверное хороший, но вот сам посуди: у Борзой порода с толстозадой бультерьершей, а у тебя СКУНС... Хотя, наверное, и среди скунсов есть кобели и суки...
       Бывший Заяц обрадовался, достал из воздуха зеркальце, посмотрелся в него и растянул ещё большую лыбу.
- Бывают, бывают, ещё как бывают..., - сказал доморощенный Скунс.
- Вы проверяли что там именно бультерьерша? - спросила Ав-Урр, полностью проигнорив бедного Скунса, - и именно толстозадая? Какой Вы милый, Непокобелимый хозяин! Всё и вся знаете!
- Естественно! - радостно сказал Колхозник, - я же ХО-ЗЯ-ИН! Именно, Непокобелимый.
       Собака срулила в кусты для собачьей нужды.
- А как вам такая моя физиономия? Псина, ты где? - и вместо Скунса, появилась слоновья физиономия.
- Видно, тебя испугалась, - ответил Колхозник, - все они такие…

Инквизитор в Аду.
       Пришёл как-то в Ад инквизитор и давай всех вешать да на кострах сжигать и имя его всем оч известно и вышел-то он из шарообразной и приплюснутой с одной стороны сферы. Первым на пути у инквизитора был Музыкант – Вечный Баян. Взял он музыканта да повесил на первой берёзе. И, повесив, сказал (типа представился):
- Чёй-то ТОРКнуло меня оч сильно. Вам что ли косячок подкинуть? МалЕнько курните перед сМертью, А? Да, пойду я Дальше работАть…

Мурка и Балонь.
- Ну, что, дорогие мои виртуально-адские и не очень! - выдал Люцци, - вот и стукнул год нашим посиделкам у костерка. Много за этот год изменилось. Много существ покинуло наши посиделки, но ещё больше новых созданий прибыло! Я уж не буду тыкать в них пальцем во избежание злостной расправы над нашим обкуренным в зюзю писателем, скажу лишь, что вниманием нашим был обделён разве что уж очень невзрачный и до нельзя серый человек! А так, вроде никого не обидели. А если и обидели чёртным делом, то не обессудьте! И в ознаменование первого года жизни, позвольте мне толкануть вам сказочку о Мурке и долбуне местна розлива.
       Ехали как-то местные «Коммуняги» с музыкальных посиделок домой. Да случилось с ними приключеньице. Ну, допустим, приключеньице не совсем с «Коммунягами» приключилось, а с одним всем известным музыкально-одарённым долбуном. Впрочем, суть не в этом. Надо сказать, что долбуном тем был местный Балонь. Ну, Балонь как всегда находился в своём родном стабильном состоянии «полного Бухла» и если бы не это Балонёвское состояние, то, может быть, и не было бы сей легенды, но…
       Попались «Коммунягам» на их музыкальное счастье молодые потомки то ли Сида Вишеза, то ли ещё какого-то Отца тяжёлого строительного материала. Кто конкретно стал «жертвой» нашего Грузчика-по-Пьяни, История умалчивает.
- Не скажу, не скажу, никому ничего не скажу!!! Не дождётесь!!!!!!! - выдала История, - потому что сама плохо помню…
- Но суть ни в этом, - продолжил Люцци, - Балонь же Водоплюй и как любой Пивохлёб (то бишь, Эльф), упёртый, как баран!
- По себе знаю! - вставил Эльф.
- А если ещё и под мухой, а может и ещё под кем-нибудь, то и подавно! Загрузит любого и на почти любую тему. Ну, едут «Коммуняги», едут и тут Балоню приспичило узнать у одного молодого и талантливого (хочется в это верить) музыканта, а так ли он хорош в музыке, как хочет казаться? И пошло и поехало! Балонь, вроде, и по делу спрашивал и совсем уж простенькую вещь изобразить просил. Ну, конечно, это на любителя и, может, не все супер музыканты такую вещичку выполнить могут, но… назвавшись Стивом Вэем – уделай гитару. Да и темка такая известная, что вроде уж хошь – не хошь, а слышать-то её каждый должен был. Ну, Балонь и спрашивает:
- Ты «Мурку» сыграть сможешь?
       Музыкант в ответ:
- Нет.
- Не, ну как это так?! Ты «Мурку» не можешь сыграть?!? - удивился Балонь, - ну, сыграй «Мурку»!
- Нет, не могу, - отвечает музыкант.
       Это продолжалось несколько раз… В общем, Балонь так и не добился исполнения своего желания. А желание то по сути своей совсем уж простенькое было!
       Отсюда сам собой напрашивается вывод:
       «А действительно ли они такие реальные музыканты (какими хотят казаться), если уж ДАЖЕ «Мурку» сыграть не могут или хотя бы спеть?!»
       Люцци замолчал, а, спустя какое-то время, добалил:
- А теперь слово передаю Эльфу. Он нам какую-то тележку жизненную подготовил…

Негений и Стан Славы.
       Существует такой тип людей, как Негений. Негений по своей сути – 100% Ни то-ни сё. Обитает Негений в любых районах. Сфера деятельности – от музыкального раздолбайства до обычного разгильдяйства. Негений по своей сути – человек-тряпка, труслив, слаб, при чём не столько физически, сколь морально. Большинство Негениев – подкаблучники и «домашние жёны», но при этом обычно (вне личной жизни), что ни попроси – всё сделают в лучшем виде. Если Негений – музыкант по профессии, то «тяп-ляп и с боку бантик»; к каменщикам, пиитам, историкам и прочим кампанейским раздолбаем это тоже относится. В большинстве случаев Негений всё делает через жопу с ручкой об косяк с марихуаной. И практически во всех случаях умудряется своё «чудное творенье» впентюрить так, что потребитель не просто оплатит «мартышкин труд», но ещё и добавки потребует. Негений в большинстве случаев – созданье доброе, покладистое; куда положат, там и будет лежать. Обладает Чу Ю (чувством юмора), правда, чаще всего сиё Чу Ю из ряда вон странное. Негений по фигуре варьируется от тощих, замученных жизнью, троллей до оплывших молоденьким жирком слонопотамов. Негений в плане алко-драга легко зависимый, частично дерябающий до потери пульса, но при этом сильно замороченный на своём здоровье. Ни то-нисёйство Негения проявляется практически во всём: от работы – учёбы до семейной жизни. При этом Негений обычно метит в местные центры вселенной, обладает охрененным самомнением, но сам, в большинстве случаев, ничего особенного для общества не представляет. Так, 100% Ни то-ни сё…
       Среди Негениев встречаются и такие представители рода человеческого, как «вечные мстители», что роднит Негениев со Станом Славы. Если Некто по какой-либо причине отказался что-либо сделать для Негения (Стана Славы), то последний будет мстить этому Некто при каждом удобном случае и до самой своей Негеньевской (Стан Славской) смерти, наивно предполагая, что ранит в первую очередь злосчастного Некто.
       Как же?! Ведь было ранено великое самолюбие Негения (Стана Славы)!
       Допустим, Некто первым сделает шаг на встречу, но ему в ответ Негений (Стан Славы) покажет свою и без того задрипанную жопу с ручкой об косяк с марихуаной. Считая, что месть – это стрела, выпущенная в спину врага (ведь только Негении и Станы Славы так делают, то есть – захреначивают нож в спину, ведь в сердце-то им страшно!!!), и совсем не предполагая, что стрела в 105 случаях из 100 попадает не в спину злополучного врага, а в сердце собственного хозяина.
       Ну, а теперь перейдём к такому представителю рода человеческого как Стан Славы.
       Стан Славы во многом повторяет Негениев, с той лишь разницей, что Стан Славы один, а Негениев обычно – двое.

Стан Славы.
       Благо, в моём опыте общения было только два представителя сего имени! Но и этого хватило, чтобы понять одну маленькую фишку. И тот и другой Стан Славы – нереально лицемерные Твари! Позеры как в плане чувств, так и в плане прочего общения. Могут до собственного позеленения уверять вас в своей исключительности, типа: «я никогда тебя не предам, я самый-самый правильный, верный…» и прочая лживая ересь! Но это не мешает Стану Славы за вашей спиной лить на чужие уши подобную муть! Есть нормальные позеры – музыканты, художники по своей натуре, и их позерство не несёт ни какого вреда окружающим. Но Стан Славы – это Нечто досконально лицемерное, особенно если вас совсем недавно кто-то предал, а этот самый Стан Славы и в хвост и гриву набивается к вам в друзья. Можно долго терпеть сиё пренебрежение, лицемерие и прочую гниль, но однажды струна лопнет, а на испанскую гитару в радиусе родного города струны ой как сложно подобрать! - Эльф замолчал.

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ.
       ***
- Ну, а теперь, я думаю, сестра Дьявола зачитает нам некоторые куски из Книги Мудрости, - изрёк Люцци.

Книга Мудрости.
- Ангелы – те же эльфы, только мифические, - начал Эльф, раскрыв огромную книженцию, - сатанисты – это тёмная часть христиан. При том, и те и другие являются поклонниками мифического Иисуса, такого же реального как и Искандер Македонский, Кир II Ахеменид и многие другие. Сатанисты и христиане обычно противоборствующие силы, но по сути являются единым целым. Потому, как сказал один человек – «верят в середину». Можно даже сказать, «в святую середину». В принципе, люди, верящие в Иисуса, по своей сути не имеют какого-либо определённого наименования, хотя… если учесть занятие «белой» магией, их можно обозначить «белыми». Сатанисты же верят и пытаются заниматься так называемой «чёрной» магией. В сущности же, ни та ни другая магией как таковой не является.
       И всё же сатанистам повезло больше. Они – сатанисты! Какое гордое наименование. Они – люди «чёрной» магии. Они отрицают мифического Иисуса, но при этом носят перевёрнутые кресты с его изображением. Они поклоняются Бафомету (если это конечно истинные сатанисты, а не так называемые «воскресные», а в музыкальном плане – те же эмо) и в своём поклонении реально верят в святость и первородность Тамплиеровского демона, не особо осознавая, что Великий Лавэй (Да отзовётся эхом Вода Жизни в Его прахе!) на то и был Великим, что изучал и собирал разную литературу, а в реальности – всего лишь «стриг лохов». И Лавэй в какой-то мере действительно верил в извечную сущность Бафомета как реального идола сатанистов. Раз и навсегда перевернув с ног на голову все заповеди «белых» христиан, он заставил поверить наивные души в истинность «тёмной» стороны христианства.
       Даже наивный приемник Великого Диогена Синопского небезызвестный и ныне покойный Алистер Кроули (Да отзовётся эхом Вода Жизни в Его прахе!), как бы то ни было – всего лишь «стриг лохов» своими экстравагантными и гениальнейшими в конкретной мере трудами. Его обкуренная вера в появление моего духа-близнеца Айвоса (Да прольётся на него кровавым дождём Вода Жизни!) и полная уверенность в истинности «Книги Закона» - всего лишь результат переусердствования в изучении трудов древних и в его «Египетском» фанатизме «Чёрных» богов, которых как в любой религии, так и в мифосистеме всегда было в избытке.
       Кроули как и Лавэй, всё равно являлись частью христиан, пусть её «чёрной», но всё же частью. Истинность же Мудрости (ИнферНэсфэрат) не в том, как ты делишь свою мифосистему на «белое» и «чёрное», а в том – ЧТО ты подразумеваешь под «Чёрными» богами! В том, КАК ты видишь и понимаешь смысл Чёрной стороны жизни. Ведь те же сатанисты вполне могут быть «белыми», также как и их «светлые верующие» собратья в другом аспекте, под определённым углом внутреннего зрения становятся «чёрным пятном» нашей цивилизации, - Эльф временно заглох, дав своему горлу маленькую передышку.

От Индры к Дьяволу. Книга Мудрости – 2.
- Чисто для сравнения или как некоторые народы воспринимали эту заезженную словесную пару – Добро и Зло. В той же Индии светлые боги именовались «дева», демоны же были «асуры». В Иране же в точности до наоборот демоны – «дева», Айшма-Дэв, а боги – «ахура», и пример тому любимый бог Кира Ахеменида Ахура-Мазда; откуда и берут начало своего существования христианские демоны. И если уж на то пошло, то не всегда светлые индийские боги были такими уж праведниками. Взять хотя бы того же Индру – лицемерное и трусливое создание, прячущееся за обликом благодетельного бога. Куда уж да него бедным асурам!
       И уж если копать в глубь, то у тех же скандинавов в правящей верхушке сидел предводитель мертвецов, а не какой-то там Зевс-Громовержец! Хотя, как посмотреть… Тот же Зевс наплодил когда-то близнецов Кастора и Поллукса, более известных как Диаскуры или же сыновья Зевса-Дия. Ну и чем Дия-Зевс не христианский Дьявол?! То же начало «Диа/я», та же двойственность восприятия. И если уж на то пошло, то и само имя моего братца подразумевает двойственность натуры: Дьявол, Диавол. Хоть дели сиё имя на Диа и Вол, хоть просто оставляй в целиковом варианте, но как ты его не рассматривай, всё равно в конечном итоге получается – двойственность – Ди…, - глотнув минералки, Эльф продолжил читать вслух.

Как бороться с надоедами? Советы бывалого астралопетека.
- Если вас астрально преследует несколько человек, причём несостоявшихся бойфрэндов – порвите бумагу в течение 30 минут и астральной слежки как не бывало! Но надо учесть одну маленькую фишку – бумага должна быть в возрасте от 1 до 8 лет, иначе эффект не будет достигнут! Порвав бумагу, вы сделаете сразу несколько полезных дел и не только сможете избежать неизбежной ссоры с близким окружением, но и избавитесь от основательного шмотья и своих астральных преследователей, которые в любом другом случае 100 пудово довели бы вас в лучшем случае до стресса, а в худшем – до обычного срыва, - помолчав немного, Эльф добавил уже чисто от себя, - а один славный человек вообще посоветовал «бензопилой их всех!»…

Пророки. Книга Мудрости – 3.
- Когда-то во времена зарождения цивилизаций у народов был единый бог. Но вследствие эволюции человечества и его культурного наследия бог стал меняться, расширяться, множиться – и вот уже у каждого предмета был свой личный дух, каждая вещь что-либо да обозначала, затем стали появляться пантеоны богов, спустя какое-то время пришли разнообразные пророки и вот явился лжеизбранный миссия – то бишь Иисус. Всё казалось бы вернулось на круги своя! В мире вновь господствовал Единый Боже! Но так ли верно это предположение? Не является ли Этот Единый Боже всего лишь результатом деградации морально и культурно развивающейся личности? Ведь человечество вернулось к Единому Богу, то есть к тому с чего начало своё цивилизованное развитие. Не суть ли в том, что намного больше войн произошло именно во времена Единого Боже христиан? Почему тот же Мень (Да прольётся на него Вода Жизни да промоет Она его донельзя запаренные мозги!) только иудейских пророков называет избранными?! А тех же Будду, Махавира, Конфуция, Заратустру, Лао-цзы и Упанишада, при этом совершенно забывая про Аменхотепа, всего лишь лжепророками, хотя именно таковым является лишь Иисус?! Заявляя, что именно иудейские пророки «говорили» именем Божьим, но полностью отрицая правоту высказываний Эллинских пифий. Хотя, намного больше доказательств и реальных фактов именно пифийских пророчеств преподносит нам Матушка История на златом блюде в виде тех же событий давно минувших веков, как война Лидийского Креза и молодого Ахеменида. Это ли не реальное пророчество?! Мень же заявляет, будто иудейские пророки осознавали себя голосами Великого Единого Боже, но ведь реальный пророк просто не в состоянии ОСОЗНАТЬ самого себя чьим-то гласом, он лишь предрекает Истину. Так чем хуже тот же многострадальный Аменхотеп с его Единым Атоном иудейского лжемиссии Иисуса – духовного рабовладельца?! - дерябнув кофия, Эльф продолжил.

Книга Мудрости: Размышления на тему…
- В каждой эпохе свои тираны и изверги, и каждая по-своему полна если не политического то просто верховодящего сумасбродства. Всегда есть кучка ублюдков, готовых уничтожать прекрасное своей эпохи. Большевики такие же палачи науки и культуры, как и их средневековые собратья инквизиторы. И ещё не известно, что лучше – сгореть заживо на костре или медленно сгнить в лагерях?! И те и другие уничтожали всё без разбору.
       Почему в школах изучают творчество Ахматовой, но забывают и о таком ученике Анненского, как Александр Кондратьев?! Почему мы кичимся теперешней возрождённой культурой, а в библиотеках – этих хранилищах истории и мудрых мыслей, в пыли и полуживом состоянии на самых нижних полках в прямом смысле валяются литературные труды подобных Искандеров, забытые, затоптанные грязными копытами наших правителей?! Цивилизация гибнет, когда умирают мифы. Но что делать, когда само цивилизованное общество стабильно и размеренно отправляет к праотцам свою же историю и своих же богов?! Постоянно с экранов телевидения и радиовещания доносятся возгласы об умирающей культуре нации, но как она может возродиться, когда те же, кто так яро борется за её жизнь на словах, на деле утягивает её по горло в трясину небытия?! - оглядев собравшихся, ряды которых явно поредели, Эльф зевнул и временно заткнулся.

       ***
- Ну, а теперь можно смело переходить к астрологическим изысканиям, - произнёс Люцци, - откопал я тут книгу «Астрология: Львы и Собаки» с вкраплениями о всяких разных созданиях. Строчила её некая человека, а потому монолог пойдёт от противоположного пола. Ну, и чтоб уж не совсем расходиться во времени-действии, то я тоже на некоторое время трансформационно сменю пол. Стану очаровательной, милой, гламурной и, соответственно, глупой блондинкой, - мило улыбнулась блондинка, - а если у кого-то из слушателей возникнут какие-либо проблемы, так ведь с дурака и взятки гладки!
       Блондинка выудила чёрт знает откуда охрененный огромный талмут и, раскрыв его, принялась за чтение:
- Я проанализировала поведение некоторых представителей семейств Львиных и Собакообразных личностей, намеренно скрыв точные даты рождения и имена испытуемых, потому как последние не особо в курсе этих исследований. А так как с положительными сторонами Львов и Собак как-то ещё можно ужиться (благо они преобладают у некоторых личностей), то телега пойдёт чисто об отрицательных.
       Начну с Львов/Петухов. И далее постараюсь чередовать Львов и Собак, чисто для разнообразия.
Поясняю для сильно одарённых личностей:
«НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ЭТО БИЗНЕС!» - пропищала блондинка-Люцци пидаралистическим голосом явного трансвестита, - итак, Лев/Петух, люди, рождённые в августе 1969 и 1981 г.
- Надо заметить, что календарь здесь совершенно человеческий, ничего адского…, - выдал голос за кадром.
- Лев/Петух жуткий единоличник, эгоист, - продолжила блондинка, погрозив журналом «Glamuor» воплю за кадром, - Совершенно не приспособлен к жизни вне дома. Не умеет, а (в большинстве случаев) не хочет готовить, убирать за собой. Он как бы говорит всем своим поведением: "Вы все должны мне помогать, кормить меня, одевать, обувать и т.д." И не удивительно, что такие люди в большинстве своём остаются одинокими. Какой человек способен выдержать у себя под боком такое дерьмо?! Лев-Петух совершенно не интересуется тем, что его окружает. Лишь бы ему/ей было тепло, хорошо и т.д. Наплевательски относится к партнеру, причём совершенно не важно – бизнес это или обычный секс. Не особо следит за собой, но при этом выглядит более-менее приемлемо для общества, в котором находится. Женщина может совершенно не пользоваться косметикой, причём как декоративной, так и натуральной. Она может мыть голову, но при этом неделями не мыться сама! Иногда человек меняется в лучшую сторону, осознавая, что на этой планете он/она в сущности не один/одна. Но при этом, допустим, в возрасте 37 лет, считать, что "мама обязана мне купить сотовый телефон" на свои кровные, так как "я не хочу тратить свои деньги". Извините! От человека в 10-15 летнем возрасте это ещё нормально услышать. Но если ты работаешь, у тебя есть средства, и желания совпадают с возможностями, то почему мама должна?! Заставьте ждать такого человека хотя бы пять минут и, если у вас железные нервы, то вы можете просто проигнорировать его недовольное "кхы" и фразу, сказанную с королевской интонацией: "А я тут тебя жду…"
       Такая ситуация: Вам очень рано вставать и потому вы рано ложитесь. Сей представитель Львиной породы невозмутимо будет пить свой кофе в 21:00 и потом "мучаться" бессонницей до 2-3 ночи. А на следующий вечер жаловаться, что вы не дали ему спать!!? При этом он на все 100% будет уверен в своей правоте: надо пить кофе не иначе как в 21:00, надо читать до 2-3 ночи, а иногда и комментировать своё чтение. Он со своей Львиной инфантильностью как будто бы даже и не знает, что рядом есть люди. "Да, а вы существуете?!" – всем своим видом говорит сей тип.
       У вас что-то есть, чего в данный момент нет у него? Он демонстративно возьмёт это, даже не поинтересовавшись, "а можно ли?". Если же вы отсутствуете, то это произойдёт так: спустя какое-2то время понимаешь, что чего-то не хватает. И в ответ на ваш молчаливый недоумённый вопрос вы услышите: "Я взяла. Мне надо".
       И постоянно, как у типичного Овна присутствует "Я, я, я". В принципе, в чём-то люди, рождённые под Львом-Петухом являются типичными Овнами. С той лишь разницей, что последние всё же сами всё делают.
       Такая, чисто студенческая ситуация: Вы решили загнуть две пары, во избежание состояния трупности. Ложитесь спать, поставив будильник на 10 утра. При этом Вам и Вашему Льву нужно быть в одно и то же время в одном и том же месте. Казалось бы и Вы выспитесь, и Лев тоже. Но, нет! Сей тип встанет на час (!) раньше, при этом постарается сделать всё возможное, чтобы вас разбудить и целый час будет читать совершенно не нужную ахинею, по типу бульварных романов, и ныть, что ему "не удалось выспаться"!?! Смысл ситуации: ни себе, ни людям.
       Ещё одна студенческая ситуация: Вы сидите с ним за одной партой. Идёт лекция по старославянскому, а так как Вы проспали по собственному желанию две пары педагогики, то соответственно катаете эти лекции. Лев же (птица гордая, пока не пошлёшь – не уйдёт) за отсутствием вашего внимания к его Королевской персоне будет капать вам на мозги: "Тебе всё понятно? А то у меня такой почерк…" Вы согласно кивнёте, но… на этом Лев не успокаивается! Как же так?! Вы ему просто кивнули! Он же Лев! Ему нельзя просто кивать! Он будет докапывать Вас каждые 2-3 минуты всё с тем же вопросом, при этом некоторые будут считать, что Лев проявляет беспокойство по-поводу Вас… Ничего подобного! Ему просто не хватает Вашего внимания. Вы же доходите до состояния "не подходи – урою" и продолжаете стабильно катать параллельно две лекции.
       Помимо всего прочего Лев-Петух очень дотошная персона. Будет толкать одну и ту же телегу хоть до бесконечности! Плюс ко всему прочему часто повторять: "Не знаю, что мне решить?" (типичные весы). И если у Вас не железные нервы, либо полное их отсутствие, то в один распрекрасный момент Вы его очень далеко пошлёте.
       Скорпион/Собака, два типа, рождённых в ноябре, 1970 г.
       С одной стороны это верный друг, но жуткий тиран, ревнивец, частично эгоист – "я всё могу, а ты нет". Если вы по ошибке стали сексуальными партнёрами, множества измен вам не избежать. Можно либо закрывать на всё это глаза, либо – послать. Причём, если вы сидите дома или в позе рака у плиты – что самый оптимальный вариант для партнера такого типа, то в один прекрасный момент можете просто сорваться и уйти туда же, куда частенько шастает ваш благоверный, т.е. "налево". В таком случае, пощады не ждите. Этот тип не терпит измен (см. выше "Я всё могу!")
       Как любая Собака, он немного не уверен в себе. "Поддержите меня, похвалите…" В силу своей ****ской натуры до 3-4 и более раз женится (выходит замуж). В молодости может быть не признан кем-либо по каким-либо причинам. И в возрасте 30 лет добиться того, чего так хотел.
Иногда из-за нелепой неуверенности и предрассудков может отказаться от чего-либо очень желанного, заменив это на более доступное, но менее нужное. Очень часто имеет ребенка от первого брака. Сей плод любви в большинстве своём является, говоря их языком "случайностью, по молодости, по дури". Но при всём своём дерьме это ответственный человек, хотя вполне может подставить, забыть и т.д. в силу своей скорпионской натуры.
       Лев/Кот, чел, рождённый в августе 1987 г.
       Инфантильный до невозможности! Совершенно не приспособлен к жизни вне дома! Частенько не доводит начатое до конца, так как в большинстве случаев боится результата своих действий и спасается от этих самых результатов под крышей своего дома. При этом имеет множество бредовых идей, таких как, к примеру: сменить пол по средствам пластической операции, чтобы встречаться с себе подобными. Поясняю: девушка – не определившаяся бисексуалка хочет стать парнем, чтобы встречаться с теми же парнями под радужным знаком, только потому, что ещё не встретила свою лесбийскую половинку. Совершенно не задумываясь о результатах своего несовсем бредового проекта.
       В силу своего отношения к людям на тему "я лучше всех!", в большинстве случаев остается одна (один). При этом не всегда срабатывает принцип "Я – лучше всех!". Иногда сей представитель Львиного семейства встречает себе подобного с разницей только – что сей представитель рода человеческого не является Львом. И получается обратная реакция в плане "О! Я бы стала с тобой общаться!". И вот здесь возникает проблема. А нужна ли мне такая растакая Львица?! Если я сам/а такой растакой продвинутый чел! Если же Льву всё-таки повезло, и он/а общается со своим предметом воздыхания, то Лев начинает опекать этого чела. Причём опекать совершенно бесполезно. Зачем продвинутому челу чья-то опека, когда ему и так вполне неплохо?
       Помимо всего прочего, Лев постоянно "затыкает" всем рот. Тоже самое относится и к Льву-Петуху. "Я…, Я…, Я…" "Слушайте только меня!" А что делать, если этот "Я-Я" в принципе ничего интересного и нового не может сказать собеседнику?
       Лев оставляет за собой право первому звонить вам, и, в силу своей природной неуверенности, постоянно будет спрашивать: "Я не вовремя, да?" И что самое странное в такой ситуации, он действительно будет не вовремя звонить и в большинстве случаев надоедать. А Вы будете решать, то ли сказать: "Ну что ты! Я так рад/а тебя слышать!", - а попутно думать: "Задолбал/а!"; то ли подтвердить его предположение, а в таком случае Лев обидится (хотя, какое вам дело до его обиды?) и, скорее всего, позвонит часа через два с тем же вопросом, но на этот раз уже более жалобным голосом скажет свою коронную фразу.
       Все возникающие трудности, особенно если эти трудности возникают вне дома, этот Лев будет решать с помощью травки, герасима, алкоголя и всего, что рядом. Совершенно не догадываясь, что вынужденное одиночество можно совместить с каким-нибудь творческим делом. И наивно предполагая, что друзья (если таковые все же имеются) сами догадаются (особенно если друзья не в курсе этих Львовских проблем, что в большинстве случаев и бывает) помочь ему справится с возникшими траблами.
       Блондинка Люцци временно заткнулась.
- А это по ходу внеплановое исследование оч знакомого Хмари, под общим кодовым названием «Петух/Стрелец» и его дела лямурные.
       Жуткий понт, причём не всегда на пустом месте, то есть частично обоснованный жуткий понт. Большую часть своей жизни такой чел портит жизнь окружающим (самыми разными способами). И где-то к 50-ти годам вдруг понимает, что если не засунет к себе в задницу свои понты и прочее, то на старости лет будет лицезреть в зеркале лишь свою физиономию.
       С другой стороны сей кадр целеустремлённый и в большинстве случаев добивается того, чего хочет. В каком-то плане его понтовство всего лишь результат тупости окружающих его людей.
Если в его окружении есть чел, по интересам более-менее схожий с Петухом/Стрельцом, то последний будет защищать интересы этого чела да и его самого в любых мыслимых и немыслимых ситуациях, не особо разбираясь в правильности действий данного чела.
       Если у Петуха/Стрельца в данный момент что-то болтит (голова, зуб, задница), то он будет орать на любой одушевлённый раздражитель, будь то собака или кошка или тот самый чел (см выше). Но это ещё не факт, что он (Петух/Стрелец) будет сидеть тихо-мирно, если в подобной ситуации будете Вы, т.е. если что-то болеть будет непосредственно у Вас.
       И если в молодости Петух/Стрелец портил всем жизнь, то под старость (понятие весьма растяжимое) он будет приносить только пользу! По крайней мере, он на 100 пудов будет убеждён, что приносит именно пользу, а не наоборот (а в большинстве случаев именно «наоборот»). Сей представитель Куринных будет осваивать новые дела, которыми в молодости за всё бабло мира под страхом смерти не стал бы заниматься.
       В браке часто бегает налево, причём об этом «налево» может знать вся округа. И если вторая половина «Рыбы» (или что-то подобное, например «Рак»), то сей кадр может оч долго гоняться налево (прямо до наступления злополучной старости).
       Ну и как истинный Стрелец, Куриный представитель вечно где-то есть?!! Кстати, по молодости вполне может заняться каким-нибудь пространным спортом (что и спортом-то назвать нельзя), например, может групповушно объезжать двухколёсное созданье. Постоянно стремится к чему-то: от «Урала» до «Москвича» (Тойоты). У него может быть куча-мала самой разной техники (от «Козы» до авто), ну и соответственно – куча гаражей. В этом он схож с Овном/Петухом (Не буду тыкать пальцем, намекну лишь: - Оч Добрый Чувак из «Сказок»). Кстати, если это касается техники (да и не только), то ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ!
       Может быть двинут на какой-либо религии. А ещё сей чел вполне может быть ДЕСПОТОМ (не тем, что в инете). Частично (полностью) двинутый на работе.
Петух/Стрелецв лямуре in Овен/Собака.
       Сами по себе Петух и Собака превосходно сочетаются, также как и Овен-Стрелец взаимодополняют друг друга. Драчливый Петух просто покоряется спокойствием Собаки. Но вот если оба знака: Овен и Стрелец, как два реальных лидера от природы, будут тянуть одеяло каждый в свою сторону – то вряд ли из этого что-то путное выйдет. Овен и Стрелец должны воспринимать друг друга со всеми своими тараканами, только тогда союз будет удачен. (В принципе тоже самое относится к теме Лев-Водолей).
       Овен, как первичный огонь, искра жизни. Стрелец же – тепло и жар камина. Оба постоянно в движении и как партнеры – вполне реальная тема. Овен своего рода первооткрыватель (всего, что рядом, даже если это уже открыто). Гибкий, приспособленный (ко всему) Стрелец постоянно стремится к высшему идеалу (во всём). Оба знака – инициаторы действий, так что если у Овна и Стрельца разные тусовки (дела всей жизни), будет лучше держать их (дела) на расстоянии друг от друга. Хотя общая тема тоже в каком-то плане не плохо. Овен и Стрелец идеализируют свою пассию, что в принципе их и объединяет.
       Ещё такой вариант отношений, Овен как и Стрелец может часто ходить налево – вариант «свободных отношений». Хотя Собаки обычно верны своему «хозяину», раз выбрав, уже не сгинут к Чёртовой матери.
- А щас будет дань Водолеям! - радостно воскликнул голос за кадром, - Кстати, оптимальный вариант для создания какого-либо проекта: Стрелец, три Девы и Водолей. Один стремится ко всему идеальному, трое работают в хвост и гриву; Водолей толкает идеальные идеи, которые все четверо воплощают в жизнь! Это я Тоби Саммета обыграла, заменив Рыбы Водолеем.
- Может, ты за меня и почитаешь? - обиженно запищала блондинка Люцци, но поныв с дэцл для приличия, продолжила вслух «листать» талмут, - Весы/Собака (В/С), чел, рождённый в сентябре 1982 г.
       Симпатичный, оч неуверенный в себе и жутко нерешительный человечек. И если вас угораздило вместе с ним заочно учится, а окружение сплошняком би, лезби, геи и немного натуралы, то соответственно придётся стать свидетелем всех её (его) похождений. Если В/С втрескается в кого-то, то ближайшие две недели (а то и больше) будет доставать вас на тему: «Какой он(она) распрекрасный(ая), расчудесный и т.д.!» Всё бы ничего, но если это длится 24 часа в сутки, то Вы просто завоете и залаете!
       Ещё один косяк. В/С постоянно у всех и у вся спрашивает: «А я не оч страшная?» И это при оч симпатичной мордашке!
       Далее, В/С очень нравится или интересен какой-то кадр (причём совершенно не важно, какого пола сей кадр), но подойти и самой познакомится В/С не судьба. Поэтому она будет оч долго ныть над Вашими ушами до тех пор, пока Вы не попрётесь знакомится с этим челом и попутно не познакомите В/С с предметом воздыханий.
       Если во время сессии вы – друзья, то во время межсессий вы вряд ли вообще общаться будете, а если и будете, то только на тему «А какое щас у миссис Бритни Спирз настроение?». Ничего против Бритни не имею (я её вообще не имею), сама периодически слушаю, но базарить на эту тему! Абсурд какой-то!
       У В/С появилась лезби-любовь, слава Дьяволу (казалось бы, плодитесь и размножайтесь!)! Но нет, пару месяцев лямура и наш нерешительный В/С мылит лыжи… в сторону натурала?! А прикиньте такой момент, если оба благоверных В/С имеют одинаковые имена?! И В/С парит Вам мозги по поводу Жени (ни в коем разе не хотела обидеть Львёнка!), а Вы паритесь на тему, какой или какая это Женя?! И на Вашу просьбу уточнить пол благоверного, В/С жутко обижается: «Как? Ты меня совсем не слушаешь?!»
       Но, благо Весы не Лев, мозги компассировать Вам не будет на тему «Я, Я, Я». Но, если вы – Водолей, Вам по любасу придётся постоянно вытаскивать В/С из временного депресняка, а тогда Вас ждут ревностные вопли Жени (в данный момент, девушки) на тему, «почему В/С смеётся только при тебе?!»
       Кстати, при всей своей тихости-скромности В/С может веревки вить из данной Жени, при этом заявляя, что «никак не могу решить, с кем мне остаться?!» Особенно, если второй Женя не особо в курсах событий.
       На вопрос, почему В/С на каждом углу всем-кому-не-лень треплет о своём отношении к благоверному (особенно, если благоверный не в курсах), сей кадр ответит: «Я же не могу всё держать в себе!» А спустя какое-то время, после нескольких сплетен на эту тему, будет оч удивляться: «А откуда они все знают о моих Женях?!»
       Кстати, если Ваши В/С вполне взрослые, то это ещё не значит, что они не могут вести себя, как дети! Но есть небольшой «плюс», даже в 20 лет В/С может внешне выглядеть на 15. В большинстве случаев В/С ведёт здоровый образ жизни, чего и другим советует фразочкой типа «Не курите, Вам это не идёт!» Ну и как любые Весы, В/С оч непостоянен. И если сегодня вы обсуждали настроение Бритни, то завтра вы вполне можете обсуждать настроение М. Менсона, а некоторые В/С сначала двигаются мозгами на рунах, таро и т.д., а спустя какое-то время ударяются башкой в христианство.
       Кстати, В/С могут пропасть года на два, а затем случайно всплыть… (если не сами В/С, то какая-то общая знакомая, которую вы при общении с В/С если и видели, то от силы пару раз). Иногда во время выбора Ж&Ж В/С может выбрать совершенно левого чела.
Лев/Лошадь, чел, рождённый в августе 1978 г.
       Как любой Лев – творческая личность. Как любая Лошадь будет пахать, только запрягай. Несколько лет может прожить где-то на задворках России (например, в Калининграде), а затем, спустя три года, вернуться в Чёртом забытый Углич (любую другую дыру). Имеет друзей, увлечённых астрологией, магией и другой подобной лабудой. Слушает кельтско-друидские мотивы (предпочтительнее флейты), ERA, Энигму и всё, что рядом. Если вам попался такой кадр, поразите его своим музыкальным увлечением японской классикой. (Кстати, японо/музыка вещь реальная!). Если он встретил себе подобную личность, которая тащится от псевдоэтники (только не говорите ему, что ERA – псевдоэтника!), будет просто счастлив. Будет грузить эту личность своими друзьями-друидами, этносом и т.д. Не исключено, что сей кадр рисует либо пытается рисовать. Он обязательно покажет вам, как с помощью собственного пальца можно растушевать на рисунке «тень от гипсовой» фигни! Может жить в частном деревянном домике с предками. И носить длинные волосы, постоянно собранные в хвостик! Но если вы вдруг случайно раскроете секрет, что не только этнику слушаете, а в принципе и гангста-рэпом не брезгуете, и вообще тащитесь от всяких Дэни Филтов, Вилле Вал, Тоби Самметов и прочих KalMAHов, то это чудо лошадинно-львиной породы со страху сделает ноги, объясняя своё поведение тем, что (при этом рассматривая фотку раннего Вилле Вало): «Он злой! Потому что длинноволосый…» Хотя сам Лев/Лошадь тоже хайрастый! А ещё Л/Л всем своим видом говорит: «Не хомутайте меня, я домашняя лошадь… Дом в порядок приведу…» (цитата): «гномиков из дерева настрогаю… А рисовать я по книжкам американских художников буду» И встретив на своём пути какое-либо преодолимое препятствие, ретируется в свой древесный домик пополнять братство друидов.
Овен/Бык. По заказу трудящихся.
       Личность довольно упёртая во всех отношениях, правда пахать будет в хвост и гриву! Как друг – просто суперский чел; и рассмешит, когда надо, и посочувствует. Правда, не очень обязательный. Если что-то тебе пообещал, то не факт, что сразу же сделает Это. Хотя сделает-то обязательно, через год, месяц, неделю…, но сделает. Этакий Водолей! Люди О/Б считают частично «не от мира сего». Причём так думают как его враги, так и его друзья. Может иметь в мозгах какой-либо суперпроект, типа собственной рок-группы, но до реального существование последней вряд ли когда-то дойдёт дело. Но если рядом будет какой-либо церберообразный чел (совсем не обязательно деспот), который будет старательно направлять О/Б, то сей нереализованный проект всё же получит право на жизнь. Может тусовать с совершенно разными людьми, будь то толкиенисты, музыканты или просто любители бухнуть… Этим он тоже напоминает Водолея. Кстати, по-поводу бухла, если есть лавэ и прочее, то будет поить-кормить всех, кто рядом: от лучшего друга до соседского кота (здесь параллель с местным Львёнком). В основном же общается с себе подобными «не от мира сего», хотя в реале и он, и его друзья оч интересные люди. Доброжелательный. С превосходной памятью. Допустим, вы и он тусовали лет пять назад в одной компашке, при этом Вы о его существовании вряд ли знали, а если и знали, то – так, видели пару раз… Он же будет всё помнить и, спустя два - три года, скажет: «А я тебя знаю!» Вообще, что-то конкретно плохого об О/Б сложно сказать. Хотя косяки, конечно, бывают. Может замутить с вашей общей знакомой, а потом отнекиваться, мол «не было такого!» И так года два, а затем по новой помутить с этой общей знакомой. При общении постоянно флиртует, и если вы впечатлительный чел (ничего общего с впечатлительным чуваком со «Сказок»), то по ошибке можете принять флирт за лямур. Ну и соответственно, как любому Овну, ему нужно внимание – Ваше или того, кто рядом. Иногда О/Б сам будет напоминать вам об этом: «Я Овен! Меня надо хвалить!» и т.д. Иногда со своими странностями в поведении может напоминать реального Би. Кстати, последнее наукой не доказано! Поэтому сиё будет оставаться своеобразной тайной. Появляясь при народе, тут же находит/заводит друзей. Ну и как реальный Овен, он будет доминировать, даже если это ему просто кажется. Не исключено, что О/Б будет покуривать травку. Хотя по его улыбающейся физиономии иногда можно подумать, что он по жизни «я и трава – лучшие друзья!»
       Подопытным кроликом был чел, рождённый в апреле 1985 г.
Собака/Рак, люди, 1958 и 1982 года выпуска (Р/С).
       Друг превосходный. В основном интеллектуал, но есть исключения. Если это творческий чел, то будет часто ходить налево. В плане секса не особо активен. А если он ещё и Би, то лево вполне может стать право. Может оч долго вздыхать по кому-то, при этом гулять на конкретное лево (не исключено, что и направо). Если чел, чувак, то вряд ли он при этом вспомнит про контрацептивны, а результат будет вполне ожиданный – ребёнок от некой мымры, влюблённой в него по уши, зубы и т.д. При этом, он будет искренне надеяться, что его пассия, в которую он влюблён тоже ему кого-нибудь родит и будет, на равне с мымрой, закатывать ему скандалы. Ребёнок, в отличие от мымры, будет весьма симпатичным. Ну соответственно, Р/С распишется с мымрой, попытается стать семьянином, но продолжит ходить уже направо (Вы не забыли, что он – Би?). Как следствие, ребёнок и мымра ему совершенно не нужны, ему его пассию подавай! Заполучив свою пассию, но при этом так и не сумев сделать ещё одного бэбика, Р/С побежит на следующее лево/право, при этом будет жутко ревновать пассию к своёму лучшему другу, особенно если лучший друг – гей! Со своей довольно смазливой физиономией, Р/С в ухажерах того и другого пола не будет иметь нужды. Наоборот, ему иногда даже будет казаться, что его хотят поиметь все, кому не лень. Но ведь не всем нравятся смазливые Р/С! Для семейной жизни Бишный Р/С совсем не приспособлен, он даже элементарный кофе сварить не в состоянии, поэтому не исключено, что будет до скончания веков жить с предками. Если в один распрекрасный момент предки не турнут Р/С к его пассии, а последняя 100 пудово будет ждать своего Бишного лево/право-гуляющего Р/С. Кстати, Р/С периодически нужно подбадривать. Р/С нерешительные, как любые Собаки. Поэтому совет некоторым Рыбам/Быкам иногда брать инициативу в свои руки и самим говорить, чего они (Рыбы/Быки) ожидают от своего Р/С. Не все же могут читать чужие мысли, особенно если лицо мыслителя НИЧЕГО не выражает!
       Лев/Крыса. О! Это по ходу про меня! - радостно воскликнула блондинка Люцци, - хотя, на черта нам в Аду какой-то Зодиак?! - блондинка уставилась на свои гламурные ручки, повертела ими перед собственным носом и продолжила, - Я решила несколько отступить от обычной темы, и проанализировать обе стороны двух представителей этой темы, а точнее плюсы одного и минусы другого. Итак, Лев/Крыса: Люди, рожденные в 7480 (1972 г) и 5152-5185г. (на старославянский манер).
- Точно, про тебя! - выдал голос за кадром и, получив журналом «Glamour» по невидимой физиономии, временно заглох.
- Начну с плюсов. Нереально мужественный храбрый чел, умный, а ко всему прочему реально применяет свои мозги на практике. Скромный, как истинный Лев – нереально щедрый. Умерен, обладает огромным жизненным опытом даже в юности (пусть даже сей опыт основан чисто на интуиции). Верный своему делу, своим друзьям и любимым. Образованный в плане искусства и науки и ценящий труды умнейших мира сего. Если имеет дурость быть правителем чего-то, будь то город, село или огромное государство – то сиё процветает при его власти. Утопист, но если рядом есть верные друзья, то утопии вполне могут стать РЕАЛЬНОТЬЮ. Всегда добивается поставленной цели, сметая всё преграды на своём пути. Причём всего добивается именно своим трудом, а не как-то ещё (в отличие от чела 1972 г. рождения). Упёртый до невозможности и честолюбивый, что в принципе помогает выжить среди быдла и реальных предателей. Правда, если его постоянно подставлять и кидать, то Л/К может стать подозрительным. Постоянно живёт на неосознанной грани; множество физических траблов, как то: черепно-мозговые травмы, порезы, ушибы и т.д. Частично философ. Удача такого чела заключена в постоянной борьбе за выживание. Единственный недостаток – оч короткая жизнь.
       Минусы и не только. Л/К часто раздирают сильные внутренние противоречия, что в принципе не мешает ей заниматься кидаловом. Добивается того, чего хочет, но не всегда (оч часто) законным путём. Например, может не платить налоги лет 5 и притворяться бедной-несчастной, но при всём при этом лавандосы лопатой грести. Может взяться учить рисованию чела, уже закончившего ДХШ, при этом утверждая, что ДХШ ни чему не может научить этого конкретного чела, а только она, Л/К, в состоянии это сделать. И если чел без базара выполняет все её (Л/К) рисовальные поручения, то будет говорить «это не то! Это не так!» и т.д. А если конкретный чел вдруг поймёт, что здесь ему ловить нечего и его просто лохотронят, а рисует он при этом вполне реально, то чел ничё не говоря Л/К, делает ноги и рисует то, что ему надо без всяких там, которые сами-то не особо рисуют, а если и открывают какие-либо выставки, то (см. выше) … понятно с чьей помощью. Л/К, понимая, что теряет единственного ученика, заявляет: «У него (неё) зрение плохое, я решила его не портить!» и т.д. Типа, этакая добрая мамаша! Если конкретный чел раньше занимался астралом, картами и т.д. и до сих пор в этом сечёт нереально, а Л/К где-то выставила карты, обозвав их не так, как надо; и сей чел решился поправить Л/К, типа: «Это не Ленорман, а простые карты», то Л/К оч обозлиться и на ответ чела по поводу того, что «карты и астрал мы давно забросили, т.к. давно выросли из этого возраста»; Л/К заявит: «Да нет, ты ещё маленькая! Не понимаешь, что к чему!» и т.д. Это при том, что у конкретного чела около 25 колод разных дома валяется. Если Л/К встретит на своём пути чела помоложе, при этом в плане творчества ничем не уступающего самой Л/К, то последняя будет делать всё, что угодно, лишь бы опустить конкретного чела ниже плинтуса и т.д. А если конкретный чел всё-таки добился того, чего хотел, то при встрече с ним Л/К будет милой-премилой, но попутно втирать, типа «не суйся в нашу стезю» и всё в таком духе. Короче, Лев/крыса старается урвать пожирней и побольше у всех, кто рядом.
       Овен/Бык - 2. Снова по заказу трудящихся, видимо прошлое исследование с отсутствием брака оказалось, - Блондинка сделала блондинистое умозаключение. - Целеустремлённый, всегда знает, чего хочет. Стервозный до невозможности. Временами тормозит конкретно. Упёртый, как реальный баран! В споре будет биться до последнего, особенно если не прав на 100%. Такая ситуация: О/Б долго и упорно с кем-то встречается, затем залетает и начинает парить своего благоверного на извечную тему «твой - не твой ребёнок». В какой-то момент благоверный не выдерживает и делает ноги к более спокойной бабе. О/Б своими действиями доводит бывшего до «ручки», и тот женится на другой. Родив ребёнка, О/Б заявляет всем, какой бывший урод! Он ведь её бросил с младенцем на руках и т.д. Сама О/Б в ближайшие четыре года про своё дитятко не вспоминает, а шляется направо-налево-взад-вперёд… и где попало. Школу не заканчивает, т.к. рожает в 16 лет, потом правда вспоминает, что образование всё-таки нужно. Заканчивает школу, поступает в местный пед и, проучившись 1,5 года, со скандалом отчисляется. Малыша воспитывает мать, отец и бабушка О/Б. Каждого человека м.р. от 10 лет и старше малыш зовёт «папа». У О/Б вечно какие-то проблемы, и он готов грузить вас этими проблемами до вашей смерти! В принципе, он может грузить и тех, кто рядом. Использует всех, кого можно использовать. Постоянно пытается кого-то учить, хотя самому бы не мешало у других поучится. Если в вашей жизни произошли перемены, то встретив О/Б вы можете услышать: «Это всё я! Я тебе говорила, а ты всё не слушала и вот сделала». Со свойственной Овну всезначимостью, постоянно твердит: «Я! Я! Я!» Из-за своей сволочной натуры друзей почти не имеет, а если таковые и есть, то они за глаза О/Б либо тихо ненавидят, либо просто дерьмом поливают. Любят «вытирать об людей ноги!» (цитата). В какой-то момент вспоминает о ребёнке, и, после множества шляний, решает найти козла отпущения – папочку для сыночка. Кстати, при игре с малышом О/Б часто лупит его по башке.
       Приперается в полуразложившуюся компанию, находит обиженного жизнью мужика, залетает, прётся в ЗАГС и вьёт из него верёвки в ближайшую жизнь. При этом сей кадр совершенно не испытывает никаких чувств к «папочке сыночка». Захапав однажды что-то, уже никому сиё не отдаст! Своеобразный злобный монстр: «МОЁ!» Так же, как и хороший О/Б, этот ужас курит (периодически травку). Считает, что всё в жизни покупается и продаётся. Любит строить людей и придурков. Если кто-то О/Б чем-то в своё время оч помог, то О/Б, зная о своём долге, отплатит вам своеобразным образом; по типу, пригрел змею на груди своей. Окажет вам так называемую медвежью услугу, но при этом будет считать себя благодетелем всех и вся. Самомнение О/Б не занимать!
       Дева/Собака, (август, сентябрь 1946, 1958 г.).
       Обычно люди с тяжёлой жизнью. Сволочей пока не встречала. В основном пашут на благо общества, а в результате получают по мозгам от всякого быдла. Большей частью бисексуальные, либо чистые геи (если м.р.). Творчески оч активны. Обычно первооткрыватели чего-то. В музыке: оперный рок; первый снятый клип и т.д.; в танце – «лунная поступь» и т.д. Чаще всего не понятые кем-то конкретным либо огромной массой народа в перемешку с быдлом. По жизни добиваются всего САМИ. Неуверенные в себе, но при этом постоянно являются центром всеобщего внимания. Сами – превосходные друзья, но и нуждаются в полной взаимоотдаче. В жизни никого не подставляли. Их девиз – «Мир во всём мире», даже если этот мир постоянно грызёт тебя до последней крови! И как следствие сего сочетания, Дева/Собака – пашет так, что ломовая лошадь позавидует. Часто, в большинстве случаев, страдают какими-либо неизлечимыми болезнями.Наивные и доверчивые – в этом наверное и кроется их главный минус!
       Блондинка заглохла и трансформировалась обратно в чёрта.
- Уф! Чёрт, меняешь пол и сразу же тупым становишься, хотя. Вроде бывают и исключения… Тут былинка кажись, - сказал Люцци, берясь за гусли, - значит, можно и пропеть.

Киллерология.
Голубые джинсы, вырез до пупа –
Я не Скорпион, а Близнец в год Кота.
Шкаф ломится от шмоток, куча барахла!
Скулит и ноет без причины, а
Это парень-Близнец в год Дракона
И девушка-Рыбёшка в год Быка!
А рядом аккуратный, бережливый кадр,
Пахать себе на благо постоянно рад.
И грузит вас он по любому делу,
То верно Петушок сей чел и Дева.
А этот с шилом в заднице рождён,
Наверное, Петух он и Овён!
Кто постоянно пашет и ревёт?
И грузит всех по поводу забот?
Скорей всего, что это Дева-Кот.
Кто грузит вас и затыкает рот?
И квасит дни и ночи напролёт?
О несомненно Водолее-Кот.
Молчит, но сделает всё, что не попроси!
И среднего он даже рода, посмотри!
Не угадать, ну просто невозможно!
Ведь это Дева да ещё и Лошадь!
Унылое, меланхоличное созданье,
То Рыба и Коза – вот людям наказанье!
Кто шляется налево и направо?
То девушка-Стрелец в год Обезьяны!
Кто в драговом раю безвылазно застрял,
Отгородился от людей, ушёл в Астрал?
Пишет повести и белые стихи,
Поёт сопрано, Бродцкого читает,
Любит группу «Queen» и Фредди Меркьюри,
Гарсию Лорку очень обожает?
Рисует он картины акварелью,
Рождённый в год Дракона Водолей.
Играет на фоно и занят спортом,
Поёт в церковном хоре и не только,
Вдохновенный, очень романтичный –
Овен и Дракончик симпатичный.
Кто пашет каждый день, ни слова вам не говоря?
То Дева и Дракон, а также, Дева и Змея.
Он пьёт, как пашет, а пашет, словно пьёт.
Скорей всего чувак – Стрелец и Кот…

- Ну, а теперь возвращаюсь к текстам, - произнёс гламурный Эмо-noise писклявым голосом блондинки, - Рыбы/Собака, (март 1958г.).
       Пашут в хвост и гриву. Очень лицемерны по своей рыбно-собачьей натуре. Как рыбы, эти люди, жертвенны. Но чаще всего в жертву приносят не себя (ради кого-то), а того, кто рядом, совершенно не заботясь о последствиях сделанного. Лицемерны до НЕВОЗМОЖНОСТИ! По их роже совершенно ничего нельзя прочесть. В следствие своего лицемерия за собой ничего не замечают, а вот грешки окружения не пройдут незамеченными. Запрягают всех, кто рядом. Но если вы раз в жизни (!) о чём-либо их попросите и всё-таки дождётесь лет так через 100 (1-2 года) результата вашей просьбы, то впоследствии миллион раз пожалеете, что вообще связались с этим человеком. Так как Р/С задолбают вас напоминанием: «Я тебе сделала!» Такая ситуация, вам срочно нужно заценить один текст, вы отдали его на растерзание Рыбе… и в ближайший год можете забыть о его существовании. Рыба сделает когда-нибудь, просто у неё сейчас оч важный четырехчасовой разговор по телефону с какой-то закадычной подружкой на тему «Кто с кем под какой берёзой много выпил». Попутно, конечно, она может готовить, гладить и т.д. – для всего этого ведь мозги не нужны! И где-то через год вы получаете свой текст в таком состоянии, будто он совместно с Жаком-Ивом Кусто подводный мир исследовал, а затем решил (текст, а не Кусто) исследовать зад гиппопотама… Плюс ко всему, вам зададут вопрос: «А что мне с этим надо было сделать?» Даже при очень ответственной профессии этот чел остаётся настолько безответственным, что иногда удивляешься, как он вообще ещё Аконит вместо минералки кому-нибудь по ошибке не налил?! Если вы собрались где-то вместе, но не хватает только Р/С, не ждите что Р/С явится вовремя. Скорее Коза (со «Сказок») поумнеет, а Македонский восстанет из мёртвых, чем Р/С вовремя куда-либо явится по собственному желанию. Плюсы у Р/С конечно есть, но в этой теме их 100 пудово не будет! У вас Днюха, они сделают вам подарок, вот только увидите вы его где-то через полгода.
Рыбы/Собаки попросили вас о чём-либо, но вы в состоянии трупа и просто физически не можете встать и переть в Ярик (магазин, библиотеку). Ничего! Р/С будут до собственного позеленения втирать вам, что вы такой/ая гад ползучий (летающий, бегающий), а она (Рыба) бедная несчастная и т.д. Спустя какое-то время Р/С перейдёт на ор, и будет орать: «Не ори на меня!» Хотя вы даже и не пытаетесь рот раскрыть! Кстати, оч часто Р/С будет затыкать вам рот, и лучше если это будет в словесном плане. В плане Собаки (природной неуверенности собак) – этой неуверенностью и не пахнет! И напоследок, если что-то вдруг случилось (допустим, ДТП); все помёрли, а вы живы, готовьтесь стать козлом отпущения! Все катасрофы мира + ДТП повесят на вас и при каждом удобном случае будут втирать в ваши мозги: «Это ты виновата!» Особенно, если вина в реале частично на Р/С … Если у Р/С случится вдруг какое-либо несчастье, она из полного атеиста (они обычно атеисты) переметнётся чуть ли не в монашки. Станет таким конкретным фанатом Церкви, что если вы случайно страдаете клаустрофобией, вас замучают лекциями на тему,… А если вам периодически снятся те самые люди, не выжившие в ДТП, то вас просто затаскают по храмам, монастырям и церквям! Приговаривая при этом «ты не правильно делаешь (клаустрофобией страдаешь), надо верить, а не верить – грех» и т.д. Надо верить – это уже другая тема!
       Эмо-noise Люцци плаксиво фыркнул.
 -Дева/Дракон. И снова по заказу. Прям, как местный Разгулов – «Соло по заказу!», - всхлипнул Эмо-noise. - Может в своё время не доучится в школе (около 7 классов), связаться с местной воровской тусовкой, пуститься во все тяжкие и в возрасте 30 лет всё-таки загреметь на полгода на нары. Жизнь проводит в небольших путешествиях. К примеру, родился в Воронеже, в возрасте 7 лет припёрся в местное Болото, после воровской молодости отправился на флот, затем в вечерку местного Болота + несколько городов, где жил и вкалывал на благо страны. Далее сам доучивался всему, чему хотел самолично в библиотеке. Работает всем, чем можно работать: стирает, готовит, убирает, татуировки делает за бутылку водяры (могу дать адресок этого человечка), часы собирает… Короче, за свою жизнь меняет столько работы (при этом не имея никакого образования), сколько волос на башке у Львёнка. (Интересно, а сколько волос на башке у Львёнка?). Пьёт всё, что горит. Может пробовать траву, колёса, курит. Может оч странно выглядеть (см. Даунита Хромосома, тоже Дева/Дракон, со "Сказок"). Может проучится в художке. Прекрасно разбирается в музыке. Может являться представителем Би, частично – гей. Может долго парить мозги платоническими отношениями, и, когда его пассия в один распрекрасный момент решит, что Д/Д – гей и пошлёт его в дали дальние, то заявит, что он в принципе – Би. Но поезд Ту-Ту, ушёл! Может долго и упорно вздыхать по кому-либо из своего окружения и даже относится ко всем друзьям/врагам своего предмета подыхания точно так же, как и сам предмет. Допустим, Гуся со "Сказок" в большинстве случаев ненавидит Львёнка (он же Лох, че его ненавидеть-то?!), а некий Лёша (не будем показывать пальцем), зная, что Гуся ненавидит Львёнка, тоже будет ненавидеть этого Львёнка… Д/Д обижается иногда по сущим пустякам, иногда по реальным темам. Д/Д чаще всего общается с теми, кому далеко за… Мнения свои оч редко меняет.
Ну, это чисто по двум представителям Дев/Драконов.
       Рыба/Дракон, по заказу великого Мастера, возможно, кислых щей.
Можно запрячь на весь день на какую-либо работёнку, например: предки на работе, а с маленьким братиком сидеть не кому… Ну это скорее всего плюс. Такая ситуэйшн: бегает за Р/Д девушка, а Р/Д бегает за какой-то стервозной ****ью. Типа, лямурный треугольник. Стервозная ***** из Р/Д верёвки вьёт, а в замен ничё не отдаёт. В какой-то момент Р/Д перекидывает всё своё внимание на бегающую Мисс, и типа – идиллия. Но один косяк, Р/Д привык, что из него верёвки вьют, а тут лямуры, забота и т.д. Может припереться к своей Мисс, пожрать, бухнуть, посмотреть DVD, обсудить местные проблемы и свалить в неизвестном направлении. Может запереться с друзьями и проделать всё тоже самое. Может своим нытьём (он же Рыба) мотать нервы своей Мисс (Яркий представитель – Рыбы/Дракон – Гудрый Мудвин со "Сказок"). Может из-за пустяка поругаться с Мисс, свалить в никуда, набить кому-то морду, получить в свою и весь в кровище припереть обратно к Мисс. От большого ума подсесть на дурь и гордиться этим до первых Глюков. Может быть двинутым на рок-н-ролле, суперски играть на любой (!) гитаре и иметь вполне реальную мечту, такую как: открыть в нашем Болоте ресторанчик, где будут играть блюзы (а-ля "Чиж") и рок-н-ролл и жрать в стиле вестернов. Любит экспериментировать с хлебом, солью, сковородкой и газовой плитой. Зависает обычно в реальных компашках себе подобных. Может поступить в Пед, уйти в загул и быть отчисленным. Может приревновать свою Мисс к её подруге: "Ты с ней больше времени проводишь, чем со мной!" При том, что Мисс в Болото из столицы приезжает только из-за Р/Д. Может вызвонить Мисс и слёзно умолять припереться в Болото. Та бросит работу-учёбу и припрётся на зов Р/Д, а Р/Д возьмёт и упрётся в недельный загул с друзьями. В один распрекрасный момент Мисс и Р/Д расстаются. Казалось бы, у каждого своя жизнь, остались друзьями и т.д. Но Р/Д находит себе тихую дуру и делает всё, чтобы показать Мисс то, какая Мисс "жестокая", ведь именно из-за того, что Р/Д (в кой-то веки понял что ему нужна Мисс) перестал страдать дурью (не той, что курят), Мисс его бросила и ему (Р/Д) приходится встречаться с ДУРОЙ! Далее он меняет ДУРУ на ещё более тупую и может скатиться просто до шлюхи. Несмотря на то, что он расстался с Мисс, может с предупреждением, а чаще всего без, припереться в любое время суток (чаще всего в 2 ночи) к своей бывшей Мисс, бухнуть, курнуть, пожрать, посмотреть DVD, поныть и свалить до следующего раза.
       Эмо-noise временно заглох, слышались лишь эмошные жуткие рыдания.
- А это вообще о ком-то левом, - всхлипнул Эмо-noise Люцци. - Люди с асцендентом в Рыбах, да и сами Рыбы, жуткие выпендрёжники. При этом выпендриваются за счёт кого угодно, когда угодно и где угодно. Ваша сеструха прикупила новенький ноутбук, и вам позарез надо рефер напечатать (причём это "позарез" длится уже – от 8 лет до 2 месяцев), вы и так её попросите, и эдак. Ни фига, облом! При этом вы выполняете любое пожелание сеструхи, хотите вы того или нет. И тут в один распрекрасный момент ваша сеструха и вы едете, не важно куда, вместе на одном такси. Че тут начинается! "А ты знаешь, что у меня новый ноутбук?" – спрашивает сеструха. Ещё бы не знать! Ты же мне второй месяц мозги компоссируешь на тему твоей занятости! "А хочешь напечатать то, что ты никак не сделаешь?" – спрашивает сеструха. И назначает день, час и т.д. Вся в любезностях и т.д. И это всё для того, чтобы совершенно левый невзрачный мужик узнал, какая у меня суперская сеструха! Этот чел Водолей с асцендентом в Рыбах в год Тигра. Спустя какое-то время, вам вновь понадобился комп, т.к. в прошлый раз вы не успели че-то доделать… На что Ваша сеструха заявляет, что у неё "бар, ресторан, маникюр и т.д." плюс семеро по лавкам. Но если в этот момент появится какой-либо совершенно левый чел (любого рода), то ваша сеструха тут же изменит своё решение.
       Вновь последовали всхлипы.
- Далее чел, коего трогать нельзя, - всхлипнул Люцци. - Я изначально не собиралась проходиться по этому астрологическому перекрёстку: ЛЕВ-СОБАКА, т.к. сия тема затрагивала одного уважаемого мной когда-то человечка, но видимо, когда ты считаешь КОГО-ТО другом и думаешь, что ОН не дерьмо, как всё ЕГО окружение, ты всё же ошибаешься. Надеюсь, сей кадр когда-нибудь заценит мою тележку, и (надежда умирает последней, а в МОЁМ случае – надежда сдохла, не успев родиться), может быть пересмотрит свои некоторые взгляды на жизнь да и людей вообще. Не хочу уподобляться местной Китлин (Катюш, ничего личного!) и давить на жалость, поэтому начну своё последнее астрологическое исследование.
       Итак, Лев-Собака. Год и месяц в данном случае не столь важны, потому что есть ещё один кадр, запрягающий людей и не оплачивающий труд этих самых людей. А ещё этот кадр не считает нужным запоминать имена этих самых людей, да и не только этих самых людей, а и всех кто рядом! Если этому Льву нужно, чтобы его услышали или просто обратили внимание, то он может обратиться к вам, как, например, к стене или столу… Правда, сейчас не о нём.
       Вы с подругой забиваете стрелку этому Льву, а он не то что бы не является, он является, ещё как является! Он собирает всё местное быдло, а день то какой сегодня! День ДАУНА! Значит можно стебаться над всем, что движется! Вы просите ЕГО быть, по возможности одному (кому охота серьёзно разговаривать с нормальным человеком в окружении быдлятника?!). Кто захочет выглядеть КЛОУНОМ среди этого быдлятника?! Пусть даже и в компании Львишки! И вы соответственно никуда не идёте. А кто даст свою голову на отсеченье, что это самое быдло во главе со Львом не сожрёт вас на обед, ради первого апреля?! А наш Львишка очень трусливый попался! ОН боится быть один, вдруг ЕГО съедят или того хуже, не оценят по достоинству? ОН же привык, что ЕМУ каждая блоха зад лижет! Как же Лев да без своих прихлебателей будет?! ОН и дерьмом ВАС поливать будет только если в округе есть пара-тройка более-менее приличного быдла, хотя, вряд ли быдло может быть приличным. А дерьмом ОН вас в любом случае поливать будет, как же так, на ЕГО Львовскую задницу не обратили достойного внимания?! ОН, Лев, так старался! И в компашку-то свою вас заманил, и всех козлов-то из этой компашки выгнал, а вы на него – ноль внимания! Подобная ситуация была три года назад, только тогда с вами была немного другая подруга, этой хоть танки и мины, припрётся и к самой Чёртовой Матери! Вы забиваете Львёнку стрелку, заранее лично оповещая его, что придёте с подругой. ОН собирает всё местное быдло, и не только быдло, но и пару-тройку нормальных людей, но как результат – вам всё равно не удаётся нормально поговорить.
       Вы в драговом раю из-за личных музыкальных проблем, вам в голову можно втемяшить всё, что угодно. Ваша подруга (кстати, она Овен/Бык), понимая, что ей вроде бы не особо комфортно в компании местного быдла, хотя рядом ошивается Лев, пытается как-нибудь затащить вас в этот Львовский быдлятник, но безрезультатно. Овен/Бык начинает втемяшивать в вашу голову и без того полную драговым раем какую-то лямурную ахинею. Вы, лишь бы отцепиться от всех, включая Льва, впитываете, как губка всё это дерьмо и в результате выплёскивает сиё накопившееся дерьмо на бумагу, результат сего дерьма отправляете адресату, в надежде, что вас в кой-то веки оставят в покое. Но в покое вас и в гробу не оставят! (Чувствую, Лев в этом случае будет откапывать ваш труп и уже трупу грузить мозги). Львишка, получая сиё телегообразное, выдаёт своему быдлу всю вашу подноготную, плюс приврав немного от себя лично, и вместе со своим быдлом года два поливает вас отборным дерьмом. Потом вдруг понимает, что Наполеончик не удался, и вы не собираетесь идти к нему в быдлятник на разборки по поводу его странного поведенья, а ОН так надеялся, что вы как в прежние времена – поругаетесь, а затем помиритесь. (Может быть, он насмотрелся латиноамериканских мыльных опер?) И будет у вас русскоязычный Хэппи Энд. В какой-то момент вы совершенно случайно всё же миритесь с этим Львом, но мир получается какой-то странный: ни тебе дружеских телег, НИЧЕГО. И спустя какое-то время Лев может прислать к вам свою сеструху для выяснения подробностей вашей жизнедеятельности. Сам-то ОН боится припереться, а вдруг вы ЕГО сожрёте, да ещё и не спросите разрешения, типа: «Дорогой ты мой Львишка! А можно я тебя сожру на ужин?» Ну, и как я раньше уже писала, чтобы привлечь всеобщее внимание, а в нашем случае, конкретно ваше внимание, Лев-Собака будет очень громко говорить, не важно о чём, главное - что ВЫ ЕГО услышите! Вот и в нашем случае, Лев-Собака очень громко говорил, плюс некие людишки орали не менее громко. А не лучше ли было просто один раз в своей Львино-Собачьей жизни ответить-таки на сообщение?! Если ОН, ЛЕВ-СОБАКА, боится быть сожранным заживо, то почему ОН не может предположить, что и кто-то другой боится того же?!
- О! Это явно частично о Злобном Турлихе! - радостно выдал голос за кадром.
- Огненное Трио, - продолжил Эмо-noise. - В своё время обещала одному человечку (при личной встрече), пройтись более жёстко по теме «Овен/Кот». Да что-то настроения не было. А тут вдохновенье с виртуала припёрло! Правда, пока что на немного другую тему - «Огненное Трио», т.е. Овен, Лев, Стрелец.
       Овен – много шума из ничего! Самомнение – как расстояние от Новосибирска до Сан-Франциско. Не столько сам делает, сколько просто идеи толкает и, затем запрягает всех, кто рядом. Настоящий Центр Вселенной, жаль, что Вселенная у нас пока что только одна, а вот таких Центров очень много! В основном только – Я, Я, Я! А то, что рядом тоже люди есть, Овен не особо в курсах. Есть исключения, но здесь не о них речь. Короче, Овен в основном добивается чего-то только в своих мечтах, амбиции огромные, а вот претворить их в жизнь не всегда удаётся! К примеру, один знакомый Оч Добрый Чувак когда-то хотел открыть тату-салон, ну и за чем дело стало?! Мозги есть, рисовать умеешь, что тебе ещё надо?! Разве что, волшебный пендаль!
       Лев в этом плане более деятелен. Не буду тыкать пальцем, кому надо, те поймут. Амбиций до хрена, но и пашет в хвост и Львиную гриву! При этом умудряется уже восемь лет к ряду тянуть на себе кучку ленивой немощи, хотя вполне мог бы обойтись и без этих прихлебателей! Правда, лени Льву не занимать, разве что Водолей может с ним своей поделиться.)) Но Лев в большинстве случаев, обычно достигает намеченной цели, как бы эта самая цель не была нереальна на данный момент!
       Стрелец – это вообще отдельный базар. Прусь напролом, без разницы куда! Если есть конкретная цель, то рано или поздно Стрелец до неё доберётся. Амбиций, конечно, навалом, а иначе и быть не может! Но большая часть этих амбиций скрыта под лохонутыми поступками. Чисто для сравнения, запритесь как-нибудь на сайт этого человечка www.tobiassammet.com . Лох ещё тот! При общении – сама скромность, ни капли понта, но если есть шанс повыпендриваться – то держись Долбанная Планета! Но зато и успеха Стрелец добивается почти в 100% всех заморочек. На этом пока что всё, - заглох Люцци.
       Тряхнув шевелюрой, чёрт пожаловался:
- Как же противно быть Эмо-noise’ом! Зато щас маленькая легендочка про одного гениальнейшего человечка, который шлындается совсем в другом Виртуальном Лесу имени Антисатанинсткой Стихиры.

Вынос Мозг’Off.
       На одной планете есть страна Полесной Сев со своими богами, животными, людьми и всякими созданиями неопознанными. И вот случилось так в Виртограде, что был столицей Полесного Сева, появился маленький мальчик со странным погонялом – Вынос Мозг’OFF. Хотя, по сути и мальчиком-то это создание было оч сложно назвать, потому как Вынос Мозг’OFF не походил ни на человека, ни на животное, ни даже на чёрта, зато курил, бухал и матерился ежеминутно! О реальном поле существа оставалось только догадываться либо просто верить на слово странному созданию. Ведь Вынос Мозг’OFF почти на каждом углу орал во всю глотку:
- Я не женщина!!!
       Вполне вероятно, что и мужчиной он тоже не был, а посему звали все это создание не иначе как мальчик или попросту – Вынос Мозг’OFF. А мальчонка страдал жуткой неизлечимой проказой – размножением личности с параноидальным уклоном, следствием коего был нереальный гон! В наше время размножение личности не такое уж и новое заболевание, правда, чаще встречается раздвоение или растроение, ну, так ведь то у людей, а наш Вынос Мозг’OFF вообще, можно сказать, был неопознанным играющим объектом. Конечно, плохо, когда ты – один и тебя никто не понимает, но ещё хуже, когда ты – параноидальное создание с явно уехавшей крышей! Работал наш Вынос прогером и жутко страдал от одиночества, правда, боялся в этом признаться даже самому себе. А потому, иногда он был Великим Инквизитором, что мочит всяких потомков Джимми Хэндрикса, иной раз просто мрачным созданием, а чаще всего приспешником или отступником веры православной. При этом Вынос на 100% был уверен, что в реале является именно тем, кого его измученное заразой воображение рисует на данный момент. Но самое лучшее воплощение Выноса – это несомненно Драговый Стишок! Ведь даже другое не менее странное создание, о коем мы упомянем чуть позже, в самом начале общения с мальчонкой реально посчитала, что Драговый Стишок – реальное существо!
       Бывало, зазывал мальчонка всяких разных существ в гости да ни к кому-нибудь, а к очередной своей ипоСтаси. Так, странное создание, подробнее о коем мы расскажем ниже, было частым гостем у приспешника Христа.
       Видимо, в своём далёком детстве мальчонка несказанно мечтал быть актёром, но по какой-то никому не известной причине стал обычным прогером с элементом струны. Вынос так реально перевоплощался в свой какой-либо образ, что окружающие велись аки лохи. Правда, иногда боги Виртограда сыпали кирпичи на его размноженную голову и в результате происходило СТРАШНОЕ!!! Очередная 1/125 часть личности умирала, но спустя вполне человеческий срок – 9 месяцев – на свет появлялась новая множественно-параноидальная запчасть Выноса Мозг’OFF.
       Бывали случаи, Вынос начинал сомневаться в реальности своей жуткой заразы и мнил, что его действительно много! И тогда одна из ипоСтасей, а попросту – глюков, начинала вполне реальное общение с другими глючными созданиями. Следствием такого глючного общения – была частичная амнезия, и как только врачи указывали Выносу на его болячки, он тут же впадал в эпилептический припадок и орал что есть силы:
- Я к ним не имею отношения!!!
       Ходила и такая легенда по Полесному Севу. Вынос Мозг’OFF жутко ненавидел христиан (видно в глубоком детстве его кто-то оч обидел из стана Назаретянина). Всё, что имело дурость (а, может, пыталось иметь) попасться в лапы мальчику и при этом исходило на сопли или вообще пахло цветами и напоминало фэнтези, он безжалостно кидал в паровозную топку.
- Таких мразей – в паровозную топку!
       Говорят, в детстве Вынос оч хотел иметь паровозик, а предки разрешали только играть в него. Из жалобных рассказов Выноса общество Полесного Сева узнало очередную трагическую событину мальчонки. Как-то Старушка Жизнь забросила беднягу на 2,5 года к последователям «Старца Горы» и с тех пор, зелёным платкам доставалось не меньше, чем их братьям-христианам. Но был один охрененный косяк, постоянно выдававший окружающим о глюкогенно-параноидальной болезни Выноса Мозг’OFF – бзик на творчестве маленького гениального человечка, восхвалять коего Вынос Мозг’OFF пытался любой своей глючной сущностью.
       С жильём мальчонке тоже не особо повезло. Видно боги Полесного Сева просто не умели готовить это создание неопознанной играющей породы. Жил Вынос за могилой, а потому при встрече, обдавал всех теплом. Ну, ясен пень! Ведь гниение – обычная биохимическая реакция и как следствие результатом становится выброс тепла. Но хотя Вынос и жил за могилой, иногда его глючное сознание перебрасывало в град Вождя Народов и в родное Речное Болото.
       В свободное от работы время, Вынос Мозг’OFF выходил на улицу с «Тайдом» и мочил негров, евреев и других секс меньшинств за милую душу, при этом периодически выкрикивая Число Валентинов и Двойной Знак Бесконечности:
- 14! 88! 14! 88!
       А если его не понимали или боги сыпали на голову кирпичи, то Вынос Мозг’OFF уходил в нереальный запой и пел так, как 1000 байкеров не выпьет! Ну, а уж если кто-то раскусывал его глюк, то Вынос Мозг’OFF говорил:
- Мне это абсолютно не интересно! - весело смеялся и тут же вспоминал, что у него Семеро по лавкам.
       Ну, чисто Заточь Плесневелая! Иной раз, забываясь, мальчонка пытался общаться с собственными глюками, при этом дико обижаясь, когда те не всегда шли на контакт. В таких случаях он снова вспоминал про Семерых по лавкам. Один из глюков мальчика был патологоанатомом и подрабатывал в морге, то ли мумий в порядок приводил, то ли просто за процессом следил…
       Но было в Виртограде и ещё одно странное создание, от нечего делать коловшее чужие глюки, словно грецкие орешки. О злостном недуге, постигшем Вынос Мозг’OFF, существо просекло оч быстро и решило не пугать странное создание своими астрало-пророческими выводами, уж больно прикольно было наблюдать за выкрутасами Выноса Мозг’OFF. Сиё существо было Опухолью Мозга, страдавшее Извращённым Вдохновением. И, вот как-то повстречал Вынос Мозг’OFF на своём жизненном пути Опухоль Мозга да решил стебануться, подумав: «Ну, не просечёт, 100 пудово!» Да не рассчитал силёнки. Опухоль Мозга хоть и помладше на пятилетку была, но на то она и Опухоль, чтоб уметь думать многоканально, да к тому же оба представителя неизвестной миру породы как на беду оказались Водоплюями! И, как было в легендарной притче «Мудрец и Дерьмо», где Дерьмо пригрозило Мудрецу расправой, а Мудрец прошёл мимо, так и в нашей истории Вынос Мозг’OFF наехал на Опухоль Мозга, но Опухоль лишь отмахнулась и свалила к чёрту.

***
       Люцци порылся в Закромах Родины и выудил на свет чёртов малюсенький свиточек из полуживого папируса.
- Так, - сказал чёрт, - что это у нас такое?
       И повертев в руках, принялся с осторожностью разворачивать.
- Записки Чёрного Кота. Записки Кота?!! - удивлённо воскликнул Люцци, - ни черта се! А я думал, это легенда!
- Ну, что. Будем слушать Записки Чёрного Кота, - муркнул голос за кадром., - а то я уже не помню, что и понаписат-то. Так давно это было!..
- «Записки Чёрного Кота.
       Посвящается моему
       коту Чернышу, умершему
       в 1999 году, 5 марта.
Обо всём понемногу.
       Я совсем старик, вот уже и седые волосинки на этой красивой чёрной шкурке. А когда-то был маленьким комочком!..
       Ну, вот!.. Снова клещ в ухо забрался. И что такого супер срочного ему от меня нужно?! Я же старый совсем, одиннадцатый год пошёл… Сижу и рисую какие-то крючки. Делать мне нечего, а порядочные коты мышек ловят. А мне лень! Мышей с роду не ловил. Помню, в деревне это было, принесла бабушка мышку (бедная старушка, сама, вероятно, поймала!) и дала мне поиграть. Я поиграл да и отпустил её на волю. А бабушка огорчилась, видимо, съесть её хотела…
       Вот сейчас поем и пойду гулять. Не знаю, кого и помянуть. Лёля, вон, всех чертей с Вельзевулом поминает, а остальные – всех богов и «святых». Не пойму, кто их святыми сделал, Чёрт что ли? (Вот и ко мне привязался…) Снова идти в туалет! Не удивляйтесь! Я ем в… туалете. Все нормальные за столом едят, а я… Нет бы в комнате, на полу. Так за столом едят! А попробовали бы в туалете! Да ещё, если пред этим там дедушка побывал да накурил! Дыши, Черныш! Спасибо, не хочу! Если захотел кушать раньше их обеда или ужина, то тебе скажут: «Сами ещё не ели, а тебя уже кормить надо!» Приходится терпеть. А изволили завести, извольте и кормить!..
Сумасшедшая собака.
       А бывает… (ой, валерьянкой запахло! Всё! Пойду, попрошу, может, дадут!..) … время, придёт тётя со своим псом блохастым и… начинается ужас! Этому Чарлику только бы играть, а я, может, спать хочу! Я, в своё время, тоже играл, но тогда котёнком был. Эх, хорошее было время! А этот! Псина взрослая, играть с ним видите ли надо! Но и совесть же надо иметь. А у него её, видимо, никогда и не было. Набегается, а потом его ловят и садят на стол. На стол, за которым едят! Да ещё этому болвану не нравится! (Вот бы мне на его место!) Через какое-то время, он бежит, словно на пожар, весь обстриженный, а за ним следом тётя с дедом носятся: «Чарлик! Рыбка! Дай лапку, подстрижём!» Хорошо ещё, что Лёля к себе в комнату не пускает эту «рыбку». Они его ещё и на кровать сажают или он сам прыгает. А я как-то заснул на бабушкиной кровати, так меня крик разбудил (думал, горим): «Черныш!!! Кто тебе разрешил на кровать ложиться?!» Никто. Но ведь вашей «рыбке» можно! Хотя, блох от него во много раз больше!
Много мяса.
       Было дело, купили много мяса! Хорошее, свежее мясо! И дали бы мне маленько, ел бы по праздникам. Да, что вы?! Ничего не дали, сами всё съели. Хотя, много-много было, и как было бы хорошо: разделили бы на всех и в сырую съели бы… Ой, меня на кухню зовут (наверное, бабушка ушла куда-нибудь), сейчас кусочек колбаски получу! Так всегда бывает. Мяу! Бегу…
О придурках.
       А бывает, придёт к нам Катя Багирова и начнёт меня тискать. Вот вредина! Наверное, тоже бессовестная, как и их Чарлик!.. Ну, вот, снова блохи закусали!
       Было дело, в прошлом году (был год Тигра, моего дальнего родственника) Лёля повесила два плаката, точнее плакат и календарь на 1998 год с кошками (хорошо сделала!).
       Это у людей возраст такой – всё вешать! Но Лёльке показалось мало кошечек. И она повесила ещё пять больших плакатов: две какие-то группы и три каких-то чувак. Чуваки – это такие люди, вроде нас, котов, только человеки. Самым последним повесила Курта, а, может, Карта. Этот Карт сидел на героине (интересно, что это такое? Может, и мне там посидеть? А то на полу холодновато…), потом этот Карт бросил (Ну и дурак! Я бы ни за что не бросил по собственному желанию, на полу всё-таки холодно!) и хлопнул ластами (помёр, значит). Видимо, замёрз, бедняга. Мяв… Не следовало ему бросать… Эх!..
       Затем, на другом плакате, Карт этот и Нирвана какая-то (река что ли?). В общем, этот Карт плавает в Нирване с синими волосами. Может, он русалка? Скорее русалк. Следующий – Фредди «Меркурий» (а… этого я знаю! Он – бог торговли!) с такими челюстями, что спокойно сможет сгрызть старый дуб. Дальше: Джон Леннон с такой странной ухмылкой, будто он кота съел (наверное, так и есть). Бог умер оттого, что много спал! (А я думал, боги бессмертны…) Болезнь называлась «Спит»! Мяу! А ещё этот бог кошек любил… котов, наверное, тоже!
       Последний – Ме-ме-ме… (Лёля их «Метлой» зовёт) В общем, Метла! Странно, а почему именно Метла, может, лучше Веник? С виду это вполне приличные козлы, у каждого на голове – вшивый домик, а, может, блохастый.
       Кстати, у них больше никто не сидел на героине. Правильно! И на полу можно, когда тепло. Мяв! Снова блохи… Всё, спать пойду!
Эта ужасная уборка!
       Сегодня проснулся от диких звуков. Снова эта УЖАСНАЯ УБОРКА! МЯУ!!! О! Это страшное чудовище Пылесос! Снова эти ужасные вопли, которые Лёля и мама считают музыкой. Нет, это не музыка! Это дикие вопли не менее диких придурков: страшная белая обезьяна Майкл Джексон, какие-то Битлы (???), «божья» группа… Лёля уверяет, что под Нирвану можно спать. Не верьте! Я пытался, не получилось. Под эту не-музыку может съехать крыша. Спать можно только под классику…
Деревня.
       Деревня! Муррр! Когда про неё вспоминаю, то обо всём забываю! Ну, вот… уже забыл. И что я собирался записать?!.. Эй, блохи! Не помните, о чём базар был?! (Базар – это разговор такой.)
       Ах, да! Деревня. Молоко! Пей – не хочу! Кошки! Сколько красивых кошечек! Муррр – мяв! И ни одного Чарлика!
О музыке.
       Недавно узнал, что Битлы – это жуки такие. Теперь я совсем образованным котом стал! Да, с годами приходит дурость! Так Лёля говорит. Жуки. То-то, когда я смотрю на Леннона, он мне таракана напоминает! Нирвана - это оказывается страна в Древней Элладе… Сегодня собственнолапно в книжке прочёл! Надо же, какие они древние! Уж и Эллады то давно нет, а Нирвана всё ещё существует.
Случилось страшное!
       Случилось то, чего я больше всего боялся! Ну, почему люди в определённое время своей жизни вешают на обои всякую дрянь? Нет бы просто территорию помечали.
       Лёлька пришпандорила над своей кроватью какую-то Эру Смита (кто сиё?). В середине – обезьяна, пострашнее Майкла Джексона), откликается на Стиву Тайлера с такой зверской улыбкой, намного хуже, чем у Леннона. А у остальных такие рожи, словно они с Большой Дороги… есть такая Большая Дорога, где всякие воры ошиваются! Интересно, где её можно найти?! Я бы туда многих отправил пошляться…
Милый Дом!
       Дом, милый дом! Вот и пришла за мною Смерть, эта старая бабка с косой… Хотя, если честно, то что-то не такая уж она и старая и вообще без косы. Потеряла что ли?..
       Всё. Прощай, моя любимая черно-белая кошечка!..
       Лапа больше не может держать карандаш… и чего это я раньше не выучился писать?!..
       Скоро мой смертный час или минута?!..
       Мяв!.. Мяу…» - Люцци устало потянулся и, аккуратно свернув в трубочку папирус, убрал его обратно в Закрома Родины, - бывают же коты с мозгами!..

Сэмпл.
- Говорят, одному Медвежонку сэмплированная живая природа потребовалась, - загадочно выдал Люцци, - да ни какая-нибудь, а именно волкообразная…
- Угу, - сказал голос за кадром, - ток где ж их взять-то?
- Ну, так это не проблема! У ЭдЭльфа за рабочей стенкой периодически завывает чистокровное человекообразное создание на реальном волчьем наречии! Так сказать, живой волкообразный black’ стилизованный Сэмпл.
- Люцци, а Медвежонка вроде раньше по-другому звали? - спросил, чёрт знает откуда взявшийся, ЭдЭльф.
- Да, вроде, по-другому…, - задумчиво выдал Люцци и, временно заглохнув, загрузился воспоминаниями, - да, только Медвежонок совсем недавно подхватил болезнь Выноса Мозг’OFF. Игнором называется. Ой, заразная штука Игнор! Ужас, какая заразная! Хотя, сам Вынос Мозг’OFF давно уж ей переболел и судя по собственной многоликости, давно вошёл в нормальное русло Виртуальной жизни Полеснова Сева.

Стэйнберг и ножки.
- Так, дайте, дайте, Медвежонку 5 галлонов перидерола!!! - спустя пару месяцев заорал Город Герой.
- Мы бы и рады, - смущённо ответил Люцци, - но, к сожалению, полное собрание сочинений Стэйнберга трёхлетней давности нашему Медвежонку оказалось не нужно… Видимо, где-то в другом месте нашёл семплированную волкообразную живую природу или всё ж таки внял советам и поймал застенное чистокровное человекообразное создание, обитающие на бывшей работе ЭдЭльфа.
       Тут откуда-то сверху послышалась забойная песенка-дразнилка.
- Стася Безликий как-то сайтик создал
И культпросветом его обозвал,
Стал нецензурщину гнать на людей,
Лживый, тупой, долбанутый злодей!
       Так пел Тёмный Эльф, сидя, свеся ножки, на толстой ветке огромной мохнатой сосны и прихлопывая в такт собственными крыльями.

***
- Некто картишки решил изучить,
Орфам подобно судьбу приручить.
Милый Колхозник картишки нашёл,
Выкинул в сеть и по бабам пошёл.

Тут суеверных куча всплыла,
Просто людей, а может дерьма!
Кто-то вопил: "Научиться нельзя!
Это в крови!" И другая фигня.
Но дочка Ктулху припёрла с умом,
Парочку психов отправив в дурдом!.., - Люцци на мгновение заглох, отдышался и затянул по-новой, -

***
Встретил Лошок в сети двух глазастых
И круто выпендриться решил:
"Типа МС - я", ну, полная маза!..
Жиром себе все мозги задушил.

Даже зовут его Коля-Рогатый
Средне копытный домашний скот.
Видимо, Рыжий Турлих когда-то
Слишком открыто насрал ему в рот.

Словесная пища не переварилась
И отторженье братно пошло,
А в результате - сплошная отрыжка:
Теперь через слово льется дерьмо!

«Аладынский пляж.
       Раковина захлёбывалась в собственной крови так, что жемчужина окрасилась в тёмнобардовый. Челюсть, насытившись, переползла на своих крабообразных конечностях к новой жертве природосообразного естественного отбора. Девчонка почти не дышала.
- Дотрахалась, сучка!- прошипела челюсть.
       Распластавшись на сыром песке Аладынского пляжа, по форме напоминая морскую звезду, подёрнутая мёртвенной бледностью, девица всё ещё сохраняла оттенки удовольствия безумного секса. Мощным энерго-ударом на несколько метров в сторону моря был отброшен её молодой любовник, всё ещё живой, но так ничего толком и не понявший юнец, тщетно пытался добраться до своей благоверной. Очередной энерго-удар сбил его с ног, а челюсть вновь принялась за трапезу.
       Сдавленный крик, более напоминающий писк умирающей мыши-полёвки, нарушил тишину Аладына.
- О, музыка души! - воскликнула челюсть, - всё лучше, чем звуки оргазма… я доставлю тебе незабываемое удовольствие! - и челюсть вперила свои маленькие зубки в мякоть межножья…
       Юнец всё ещё продолжал бороться с непреодолимым энерно-ударом, пытаясь хоть как-то добраться до бывшей партнёрши. Сильнейший морской взрыв отразился пеною спермы и выплеснул на песок Ий-Лаэрнию.
       Челюсть продолжала вгрызаться в вагину совсем недавно умершей девчонки, разрывая мягкую плоть своими маленькими зубками. Кровь забрызгала стройные ножки.
       Мгновение спустя, измученный секс-гигант повис в воздухе в форме правильной перевёрнутой пентаграммы.
- Какой малыш! - прошелестела лунная дева и, легонько ущипнув парня за яйца, удовлетворённо улыбнулась, - есть ещё сила жизни, можно развлечься и утолить нашу жажду, да Дэббэри?
       Челюсть на мгновение оторвалась от сладостной кровавой трапезы и, прошипев:
- О, да! Моя богиня, - вновь отдалась кровавому совокуплению.»

***
- Ну, а теперь мыслишки местного Эльфёнка в виде странных чтений! – торжественно провозгласил Люцци похоронным голосом.

«Апрельские диалоги-зарисовки или «Посвящение в Андеграунд».
***
- Как называют человека, любящего чтобы ему лизали зад?
- Не знаю. А зачем тебе это?
- Да просто не люблю, когда к тебе в друзья набиваются, а потом при любом удобном случае кидают.

***
- Какого это чувствовать себя в стане чужих?! Оказавшись в компании врагов, считать их друзьями и попутно быть «чужим» среди своих, а спустя какое-то время, вдруг резко осознать, что вокруг тебя только враги! Голодные шавки, ждущие подходящего момента располосовать тебя своими кривыми клыками?!

Voila le gar;on s’appelle Vfrc.
       Сын депутата вряд ли может быть нормальным человеком и на 100% адекватно воспринимать белых ворон и им подобных. Скорее всего, этот человек предпочитает такой вариант общения – когда вы ему тщательно вылижите задницу, а уж потом с ним соизволите заговорить.
       Но лизание чужого зада – дело неблагодарное и мало кому нравится, а поэтому на ваш вопрос-предложение:
- Ты, вроде как возглавляешь сообщество музыкантов имени себя?! Я тоже музыкант (и композитор соответственно). Возьмёшь меня в свою «компанию»?
       Вряд ли сей любитель «Полижите мне зад!» ответит вам «да». В лучшем случае, вас просто проигнорят, в худшем – вы выслушаете «отборный бред сноба» в исполнении музыкального (слабо) одарённого снобообразного человека.

***
       Встаньте раком, господин читатель! Снимите ваши шаровары, обнажите нижнее полушарие мозга… Сейчас Вам на «три-четыре» сделают экзекуцию «зонтик», и при этом – не обычный «зонтик», а «кнопочно-автоматический». Это Вам, дорогой читатель, за то, что Вы удосужились сиё почесть! А ведь вместо бездарно потраченного времени Вы могли бы заняться великим делом «вылизывания чужой задницы». Как, например, это делала одна леди (не будем разглашать её благословенного люцциферского имени) в своём недавнем прошлом, в ночь на 6 апреля сего 2008 года!
       Вот только один вопросик остался без ответа: что сиё лизание чужой задницы ей дало?.. Может, какую-то супер нереальную мечту сей леди выполнил наш доморощенный бог – сын депутата (Vfrc). Назовём его кодовым погонялом – Vfrc. Не будем поганить сиим отстойным именем блаженный язык милых моему сердцу французов. Да упокоится с мраком Исидор Дюкасс, да святится дьявольским огнём имя его и т.д.

***
       Теперь принято не возносить молитвы покойным или эфирическим богам, а лизать задницы вполне реальным снобам-людям.»

***
- Ну, а это уже обо мне…, - Люцци расплылся в самодовольной улыбке.

«Люцциферова родня» - один ритуал и один обряд.

***
       Сегодня нас было тринадцать. Мы стояли в огненном кругу, в чёрных плащах и странного вида зелёных балахонистых одеяниях, подняв руки кверху. Нежный аромат мяты и лаванды витал в воздухе и исходил от тринадцати курильниц, что разместились за нашими спинами. Посередине, на алтаре, в окружении семи высоких зелёных восковых свечей, возвышалось, прикованное бронзовыми цепями за руки и ноги, неподвижное тело обнаженного молодого парня, примерно 25 лет. Когда мы поймали наше будущее воздаяние Всевышнему Разуму, никто не спросил его паспорт, ведь нам не важен возраст и не всегда имеет значение пол жертвы, главное в нашем деле – красота человеческого тела. Кому понравится трахать мерзкого урода или страшную девку?! А наш повелитель – очень утончённое сакральное создание и далеко не всякий «первый парень на деревне» может его удовлетворить.
       Кровь сочилась множеством струек из его многочисленных ран, оставленных чёрным кожаным хлыстом, плети которого крепились на серебряной витой ручке, а сами концы заканчивались тяжелыми гиреобразными головками маленьких с раскрытыми пастями змей, при ударах, их острые зубки, пропитанные смертельным ядом, впивались в тело нашей безвольно лежавшей жертвы, парализуя её и причиняя неимоверно адскую боль. Каждый из нас знал, что это за ад, когда по всему телу разливаются огненные реки невыносимой боли. Ведь мы практиковали это на своих ежедневных мессах. Нас приучали к этому яду – постепенно, по чуть-чуть, вполне предусматривая тем самым такую возможность развития событий, как массовое отравление всей нашей «Люцциферовой родни», а потому нас впоследствии при всем желании нынешнего отца-настоятеля православной церквухи было бы достаточно проблематично отправить к их христианскому богу.
       Даже в эпоху сотовых телефонов традиционные методы нашего братства не претерпели практически никаких изменений. Разнообразные обряды, ритуалы, инициация и прочее были полным отражением сакральной древности. Правда, теперь для достижения мистического экстаза мы перестали использовать так называемую «трубку мира». Мы спокойно обходились отварами белладонны и настоем горькой полыни.
       Но сегодняшнее действо проходило в необычно обставленной пещере, да и одно то, что сама месса проводилась именно здесь, а не в Священном зале или на нашем кладбище, где хоронили только избранных, прошедших полное очищение, было уже что-то новое. Насытившись совокуплениями со случайной жертвой, тот, кого мы должны были посвятить сегодня Люццию, был накануне зверски убит местными гопами – лживыми мирными христианами, мы собрали сперму нашего подопечного и Ламантин влил её в изуродованное горло Мориса. Морис – так при мирской жизни звали это распростёртое на алтаре человеческое тело, кусок мяса, плоти, изрезанной змеиными зубами. Крики Мориса целебным бальзамом лились в наши уши. Сравнительно небольшая плата за смерть Антуана – наш брат готовился к инициации, но с его гибелью, планы Искандэристов несколько изменились.
       Обычно для подобного обряда жертву специально подготовляли, и в определённый момент мистерий она просто тихонько постанывала, но этот!..
       Правильные перевёрнутые пентаграммы по всем пяти сторонам пещеры озарились багровым блеском, а бриллиантовый равносторонний треугольник, что разместился прямо над алтарём, засиял всеми известными миру цветами. Между пентаграммами обрели себе достойные места портреты святых истинно чёрных людей: аббат Гибур, Катрин Монвуазэн (Дэзейе), Жанна дэ Брэнвье, величественный Ахеменид, Исидор Дюкасс граф дэ Лотреамон…, а сам алтарь со всех пяти сторон украшал неуловимый лик Искандэра. Мы, всё это время беззвучно шептавшие инфернольно-сакральные молитвы, в один голос, как по невидимой команде, воплотили в себе весь ужас и мрак Преисподней и так называемого Райского Ада или Ла-Цирфони, обещанного нам при нашей жизни нашим Учителем. Ла-Цирфони это то же самое, что и буддийская нирвана, только при жизни, она близка к китайскому сатори, но её может достичь любой из «Люцциферовой родни», даже не прошедший полное очищение.
- Люццифеээээр! Люццифеээээр! Люццифеээээр!..
       А Морис тем временем захлёбывался собственной спермой смешанной с кровью и аконитом. Кровавое месиво стекало по стенкам алтаря, скатывалась вниз и, смешиваясь с испорожнениями наших желудков и разлитыми повсюду настоями магических трав, создавало причудливые узоры на каменном полу.
- Люццифеээээр! Люццифеээээр! Люццифеээээр!..
       Я автоматически поднимала и опускала руку, сжимавшую одну из священных плетей со змеиными головками на конце, а те в свою очередь будто живя собственной жизнью – продолжали своё кровавое дело.
       Под общие монотонные позывные Его божественный дух воспарил под сводом нашего пристанища, прошёл сквозь израненное тело жертвы, окончательно порвав, если, конечно, дух может что-то порвать, все возможные сухожилия и кожные покровы Мориса. Объял нас замогильным леденящим души хаосом, ураганом пронёсся по пещере, постепенно материализовался и, разбрызгивая собственную кровь на наши головы, завис в воздухе над алтарём. На этот раз Высший Разум принял образ своего Альтер-эго – Искандэра.
- Чем на этот раз порадует меня Моя Родня? - произнёс Люцций своим божественным голосом, эхом, отразившимся от стен пещеры.
       Под всеобщие монотонные позывные, минуя наш круг, к алтарю подошёл Луазье, неся в руках орущий свёрток.
- Чей он? - спросила я, не прекращая своего кровавого дела.
- Годовалый сын той нерасторопной мамаши, что вечно оставляет своего отпрыска на всевозможных новоявленных нянек, тем самым укорачивая их и без того довольно короткое время отдыха, а сама предпочитает более интересное общество, - ответил Луазье и, выдержав паузу, произнёс сакральную традиционную фразу, - Мы освобождаем мир от подобного дерьма, очищая его!
       Бросив хлыст, к неописуемой радости измученного Мориса, я развернула покрывало и, подняв к потолку ребёнка, произнесла:
- Тебе, наш повелитель!
       Луазье вынул резной серебряный меч из складок плаща и, проведя дугу, отсёк ребёнку голову, которую тут же подхватил Ламантин и, насадив на вертел, стал тщательно обжаривать на жертвенном костре, что находился за огненным кругом в глубине пещеры. Тем временем, Луазье наполнил серебряный, украшенный изумрудами, вместительный кубок кровью убиенной жертвы и почтительным жестом передал его Люциферу. Кристиан поднял обезглавленное тело и, прикрепив к бриллиантовому треугольнику на потолке, полоснул священным кинжалом по животу младенца, выпуская на свободу все его внутренности, что кровавым дождём упали на грудь Мориса. Тот явно пытался подавить очередной приступ рвоты.
- Ты будешь жить, малыш! - произнёс Люцций, обращаясь к Морису, и, окунув левую руку в бокал с кровью, нарисовал на животе парня наш сакральный знак – правильную пентаграмму. Затем, продолжая парить в воздухе, отдал кубок Луазье и, тот в несколько глотков осушив священную чащу, поставил её между ног у Мориса и принял из рук Ламантина обжаренный череп младенца, предварительно разделённый на пятнадцать равных частей.
- За тебя, мой повелитель! - воскликнул Луазье и впился зубами в нежный мозг ребёнка и, утолив (в целях магии) свой мистический голод, остатки трапезы возложил на живот Мориса, в самый центр пентаграммы.
- Луазье, мой милый брат, что хочешь ты за столь прекрасную жертву? - прозвучал голос Учителя.

***
- Ну, вот мы и дождались! - воскликнул Люцци, доставая из-за пазухи блестящий кругляшек DVD, - только что мне подкинули очередную порцию серий фильма о моей сестрёнке и её подружке! Ну, здесь в основном о её подружке! Видимо, мы так и будем это просматривать по сериям. Ну, а между ними я буду развлекать вас былинами и легендами по заказам трудящихся!

«Фрида Фэйдэ.

       ***
       Она проснулась от дикого дребезжания.
- Fuck! - воскликнула девушка, смачно зевнула и скинула рукой с тумбочки старый с облупленной краской будильник, - как же хочется спать! Чёрт! Ах, ты старый дребезжальник! Вечно звенишь среди ночи! И почему только я не выкинула тебя вместе с тем барахлом?!

Серия первая.
       Маленький тихий Лайертон, ничем не отличающийся от других подобных провинциальных местечек разных стран мира, понемногу просыпался от зимней спячки, и апрельское солнышко нежно заливало своим светом молодые побеги будущих листочков и чистенькие милые сердцу улочки.
       Фрида выкрасила волосы в радикально зелёный цвет, потратив изрядное количество времени на заплетание множества тончайших косичек и сооружение из них какого-то подобия то ли Эйфелевой, то ли Вавилонской башни, нацепила замысловатые серебряные серьги с малахитом, явно считая, что подобное украшение лишь дополнит созданный ей образ; надела розовые рваные джинсы, чёрные греческие босоножки и фиолетовый лифчик-топ и вышла на улицу. Проходившие мимо неё люди, недоумённо оборачивались, улыбались неизвестно чему или просто крутили пальцем у виска.
- Зиккурат какой-то! - воскликнул Майкл, разглядывая новый причесон подруги.
- Не,… а чё такого? - удивлялась девушка.
- Ты бы ещё налысо подстриглась, - сказала её подруга Энни, молодая ведьмочка среднего роста с длинными вьющимися чёрными волосами и зелёными глазами, в ушах у нее приютились маленькие серёжки в виде летучих мышей: мыши периодически просыпались и то одна, то другая слетали с места. Сами уши были заткнуты наушниками от плеера, что, впрочем, не мешало ей разговаривать с друзьями. Хотя, музыка, льющаяся из наушников, была слышна в радиусе пяти метров, и при этом совсем не являлась тем, что привыкло слушать большинство, то есть - попсой. Даже в Европу проникла эта всепоглощающая антикультура. Это был Watain. Одета она была в чёрную кожаную куртку, на спине красовалось белое пятно – привидение Джонни, периодически соскальзывавшее с куртки Энн; в чёрных джинсах с бахромой по низу и в такого же цвета ботинках на высоком каблуке. На руках были цепи-браслеты и кольца с черепами, причём последние щёлкали зубами и подмигивали друг другу. На её левом плече сидел ворон. Рядом вышагивала влюблённая парочка – Майкл и Долли. Прикиды ребят не особо отличались от Энни, за исключением того, что серьги Долли были вполне обычными, да и черепа на кольцах не щёлкали зубами. Майкл, владелец туристической фирмы, носил маленькую бородку и прямые каштановые волосы до плеч, у Долли наоборот была очень короткая стрижка, эдакий рыжий "ёжик". Она работала в аптеке. И помимо прочего у Майкла с Долли была собственная студия записи «D&I Records», где выходили работы местных команд.
- А что, хорошая идея! Только я сначала немного с зелёными волосами похожу, а потом подстригусь под «нолик», - на полном серьёзе выдала девушка.
- Ты это серьёзно?! - подошли Майкл и Долли.
- Нет, прикалываюсь! - обиделась Фрида, - конечно, серьёзно, Майкл! Неужели вы не понимаете – это фрик-культура?! А фрик – это КРУТО!
- Ну, да, - послышался голос Джонни, - Фрик Фрида. Хотя, одна твоя мордашка – уже круто!.. – и, получив волшебный пендаль от ведьмочки, спрятался в её шевелюре, продолжая кричать, - вай, фрики-Фриды заполонили весь Лайертон и пугают местное население!
- А ты вообще замолчи, глупое привидение! Если кто и пугает людей, то это ты! - вспылила девушка.
- Глупое привидение, между прочим, достало билеты на концерт твоей любимой группы, - обиделся Джонни.
- Johnny Death!!! - хором воскликнули друзья.
- Обожаю metal! - воскликнула Фрида, потрясая зелёными косичками.
- В этом никто и не сомневался, Мурка! - сказала Энни.
       «Муркою» Фрида называла сама себя, при этом постоянно отождествляя себя с кошкой, и объясняла сей странный факт подобной фразой: «Я – кошка, что гуляет сама по себе», а почти всех кошек в Европе звали Мурками.
- А кое-кто обещал меня с ними познакомить, а ещё кое-кто… - Фрида не договорила.
- Ладно, Чёрт с тобой! Познакомлю сегодня и с Мими, и с Бенуа, - сказала Энни, - Джонни, во сколько начало?
- В девять вечера.
- Тогда сейчас по домам и встречаемся в клубе, - сказал Майкл.
- О, да! Наш господин! Повинуемся наш господин, - хором ответили девчонки.
       Johnny Death – дует брата и сестры Ларса и Тори Бенуа. Тори 18 лет, одна из подруг Энни, а Ларс – приятель Майкла. Назвались в честь Леннона, но так как тот давно умер, то получилось Johnny Death. Ларс был старше своей сестры на пять лет. Высокий голубоглазый блондин разбил не одно сердце, теперь была на очереди и Фрида. Внешность Тори была не броской, своеобразная серая мышка с мощным меццо-сопрано.
       Эмили, больше известная, как Крошка Мими, 20-летняя панкушка – пухленькая и не очень высокого роста, с ирокезом и обилием пирсинга: брови, уши. Она с 15 лет была на местной рок-сцене, начинала с Johnny Death, через два года перешла к «Бродягам» и после гибели Чака, Криса и Джейн в авиакатастрофе, выпустила свой первый сольный альбом и уже второй год выступала одна.
       После концерта Энн протиснулась в гримёрку и привела с собой Фриду.
- Ой, Энни! Привет, - Тори обняла подругу.
- Ты, никак, на нашем концерте была! А кто это с тобой? - спросил Ларс.
- Авторитет местной мафии, - засмеялась Энни и подтолкнула Мурку вперёд, - шутка! Это Фрида Фэйдэ, знакомьтесь…
       На следующий день Фрида выбрила себе ирокез, облачилась во всё черное и вышла на улицу, пугать людей, где некоторые из них вновь подкрутили ей у виска.
       Погрузившись в мир собственных мечтаний, где она была главой мафиозного клана, а Джонни служил говорящей посылкой, девушка и не заметила, как путь ей преградил некий странный длинноволосый субъект, отдалённо напоминающий её саму и вокалиста Watain.
- Сестричка! Как я рад встрече с тобой! - воскликнул парень.
- Какая я, к Чёрту, тебе сестричка! - недовольно тявкнула Мурка и вперила взгляд в субъект, в чёрном мешковатом прикиде, так нагло разрушивший её «розовый» мир. Парень выдержал недовольный взгляд черных, как ночь, глаз, а Фрида, отчего-то смутившись, тихо произнесла, - простите!..
- Ничего, сестричка! Дьявол и Мефи не обижаются, а я и тем более! Но как только ты вступишь на путь истинный, то сразу поймёшь, что все мы братья и сёстры! - и субъект хитро подмигнул неизвестно кому.
- А кто это «мы»? - удивлённо спросила Фрида, оглядываясь по сторонам в поисках каких бы то ни было «нас».
- Я, ты и многие другие, - невозмутимо ответил парень, - выбравшие праведный путь Искандриистов…
- Иска?.. Кого? - переспросила порядком офигевшая Фрида, - понимаю, Бодхисатвы всякие, Братья Наши Меньшие есть, но про иска, как там вас? Слышу впервые.
- Искандриисты или, по-простому, Люцциферова родня, - терпеливо пояснил парень, - Искандриисты – самые верные и правдивые братья и сёстры, населяющие нашу планету! - восторженно воскликнул хайрастый и продолжил промывание мозгов, - вступив на путь истинные, ты поймёшь, что в недавней жизни была многого лишена. О, как это прекрасно, когда тебя окружают родные по духу люди!.. - субъект, покровительственно взглянув на девушку, продолжил белее медитативным, но не менее вдохновенным и убаюкивающим голосом, - наверняка, ты знаешь, что в каждой уважающей себя стране есть своя религия. Каждый народ привык верить своим богам. Но почему-то люди почти всегда поклонялись добру, которое на деле оказывалось злом. Сейчас многие посещаю свои храмы лишь только потому, что это модно... У нас, в Европе, издревле поклонялись злу, пропущенному через астральную призму добра. Уверен, в лицее вам преподавали историю астрало-религий и всю мировую мифологию. Ты знаешь, что кто-то в Лайертоне, да и во всём мире, лишь бы не отстать от моды, регулярно посещает Дьявольский или какой-то другой храм, другие ходят в церковь потому, что так гласит некое писание, а третьи – вообще никуда не ходят или посещают всевозможные так называемые братства и сообщества. Но только наша «Люцциферова родня» является истинной! Европа испокон веков почитала Святую Троицу: Дьявол, Мефистофель, Вельзевул. Это наш истинный Триадэвлизм. Многие из нас до сих пор любят читать мифы и легенды ИнферНэсфэрат. Дьявол – олицетворение Справедливости, а справедливость, сама знаешь, бывает разная. К примеру, могу оправдать какого-нибудь убийцу, а праведника сослать на ближайшее тысячелетие в неимоверно скучные Реалии! Мефистофель – олицетворение философии нашей жизни, а Вельзевул – всё остальное. Но это лишь вкратце, есть ещё довольно много побочных ветвей, - последние слова хайрастый сказал с явственной горечью, но переборов себя, продолжил проповедь, - и соответственно, чертей. А «Люцциферова родня» - самая истинная и главная ветвь этого вероисповедания!..
       Фрида семенила за новоявленным родственничком, усиленно промывавшем ей мозги. В какой-то момент субъект заткнулся и Фэйдэ поинтересовалась:
- А можно узнать, как зовут моего братишку?
- Люцций. А тебя? - сказал парень, подумав: «Меня обычно не зовут, а зовут Дьявола! Про меня вообще редко вспоминают!»
- Фрида, Фрида Фэйдэ или...
- Мурка.
- Откуда ты знаешь?
- Сестра рассказывала о тебе, - ответил Люцций, - сейчас мы пойдём в наш киркхэйм.
- Кикр-что? - не поняла Фрида.
- Церковь на искандриистском наречии.
- У нас ещё и наречия есть?! - удивилась Фрида.
- А как же?! Но только избранные могут называть храм Люцциферовой родни киркхэйм, - ответил Люцций и, поймав удивлённый взгляд Мурки, продолжил, - тебе, как избранной, предоставляется келья, где ты будешь жить в течение месяца и пойдёшь полное очищение от несовершенства окружающих и самой себя! Ты только представь, спустя всего лишь месяц ты станешь полноценной чистой личностью и сможешь принять участие во всех мероприятиях нашего родни! - последнюю фразу Люцций произнёс настолько восторженно, что у Фриды почти не осталось никаких сомнений по поводу всего, что нёс хайрастый субъект и ей до жути захотелось если не в тот же миг, то хотя бы через обещанный месяц очиститься и больше никогда не расставаться с милым субъектом и его паствой, хотя последнюю Мурка ещё и не видела.
       Несколько, неимоверно долгих на взгляд Мурки, минут спустя послышался робкий голос:
- А как же моя компания? - спросила девушка и тут же пожалела о содеянном.
- Они должны немного отдохнуть от тебя, а ты – от них. И вообще, - Люцций поймал вопрошающий и робкий взгляд Фриды и, сфокусировав на нём всё своё внимание, произнёс ровным медитативным голосом, - сейчас ты забудешь о своём доме, своей компании и обо всём, что связывает тебя с порочным миром, не знающем о радостях «Люцциферовой родни»...

Серия вторая.
- Где это я? Ну и каморка! - Фрида удивлённо оглядела стены небольшой комнатушки со старыми выцветшими блекло-зелёными обоями, - и как меня сюда занесло?..
       Каморка ответила мистической тишиной. Фрида плюхнулась на неимоверно скрипучую и жёсткую кровать и с любопытством первооткрывателя стала рассматривать собственное убежище. Маленькая комнатушка с непропорционально большим окном с занавесками непонятного грязного цвета, выходящим в заброшенный сад, потолок с облупившейся побелкой, деревянный стул на трёх ножках, старая маленькая тумбочка без дверцы и обшарпанный линолеум дополняли картину.
       «Не хватает только глиняной чаши для полного аскетизма!» - подумала Фрида и, как бы испугавшись, что кто-нибудь может прочесть её сокровенные мысли, оглянулась по сторонам невзрачной каморки.
- Однако, холодно, - и Фэйдэ забралась под тонкое грязно-зелёное одеяло. Простынь и наволочка полностью отсутствовали, а болотного цвета кирпичное сооружение даже с большим натягом просто невозможно было назвать подушкой.
       Неожиданно тихо отворилась дверь и на пороге появилась миловидная девица времён молодости Джима Моррисона, в неком подобии мешковатого балахона серо-зелёного цвета, с длинными волосами, свободной волной ниспадавшими на её плечи и достававшими до середины спины. Как по заказу, в руках у девушки находилась глиняная миска с каким-то бесцветным месивом.
- Здравствуй, сестра! Наконец-то ты с нами! Я принесла тебе нашу священную пищу, любезно предоставленную самим Отцом! - и, поставив миску на тумбочку, девица продолжила, - насыщайся и выходи в Священный зал для нашего общего дела!
- Фу! Какая гадость! - сказала Фрида, брезгливо поморщившись только от одного вида похлёбки: крапива, сухари и бульон серого цвета, - как он это едят?!
- Молча, сестрица, молча! - послышалось неизвестно откуда.
       Фрида оглянулась в поисках голоса, но в каморке за исключением её самой, никого не было, а девица, так любезно предоставившая под видом пищи сию отраву, куда-то исчезла.
- Я на окне, то есть – на подоконнике, - продолжил голос, - и не надо так удивляться! Я всего лишь твой наставник Лэйл, - сказало Нечто, явно противоположного пола в зелёной рубашке и в азиатских шароварах (или, может быть, это были обычные клёши?), бесшумно спрыгнув на пол. Доморощенный наставник очень сильно напоминал только что вышедшую девицу.
       Фрида быстро уничтожила подобие пищи.
- А теперь, в зал! - воскликнул наставник и, галантно подав руку Фэйде, помог ей подняться и потащил за собой, - пошли скорее, сестра! Иначе Он рассердится!
- Кто рассердится? - не поняла Фрида.
- Он!!! Я не смею произносить Его имени! Никто не смеет!! - с каким-то торжественным бессилием в голосе произнёс Зелёный и продолжил, уводя за собой Мурку неизвестно куда, - но ты пока что ещё не очистилась от порочного мира и не можешь этого знать, поэтому я великодушно прощаю тебе твоё грязное невежество!
       «Если бы я, хоть что-то поняла из всего, что он сейчас сказал,… наверное, я действительно очень грязная…», - с грустью подумала Фрида и, вдруг поняла, что тоже облачена в подобного цвета свободный балахон.
- А что это на мне?!
- Ах, сестрица, какая же ты!.. - негодующе воскликнул Зелёный, но, поймав на себе испуганный взгляд подопечной, тут же смягчился, - Я тебя прощаю! Это наша одежда, наш цвет и Его цвет соответственно!
       «Кого?!» - пронеслось в голове у Мурки, но она послушно плелась вслед за наставником.
       Ребята шли по широкому с высоким потолком коридору, стены и пол которого были серо-зелёного цвета, а редкие лампы-квадратики на потолке с обвалившейся побелкой горели тусклым зелёным светом.
       «Конца ему не будет…», - ещё одна одинокая мысль посетила голову Фриды.
       Где-то из глубины бесконечного коридора послышалась медитативная мистически спокойная мелодия, прерываемая тихими песнями-молитвами с бессвязными и бессмысленными на первый взгляд словами.
- Похоже, Enigma…, - удивлённо произнесла Фрида.
- Тише, сестра! Он рассердится! - испуганно зашептал Зелёный наставник, - это Его музыка! Это Он помогает композиторам! Без Него никто ничего не может сделать…
       «Кто же этот Он?!» - заинтригованно подумала девушка.
       Несколько минут спустя коридор оборвался и они оказались в огромном просторном зале, где, помимо их самих, было более сотни подобных людей, облачённых в зелёные одеяния. Посередине, окружённый паствой, находился искусной работы малахитовый трон, где в непринужденной величественной позе восседал некто в изумрудном плаще с большим капюшоном, спущенным до подбородка, так что при всём желании, лицо человека было невозможно рассмотреть. На стенах цвета морской волны в огромном количестве на высоте трёх метров от пола находились серебряные подсвечники по пять-семь ароматических зелёных восковых свечей в каждом, что помогало полностью рассмотреть всё убранство просторного помещения. В самых дальних уголках зала притаились обнажённые музыканты с флейтами, ситарами, кото, миниатюрными серебряными колокольчиками и какими-то другими, неизвестными Фриде, инструментами. На высоком потолке, полностью усеянным различными картинами из мифологии ИнферНэсфэрат, прямо по центру над троном, находился огромный портрет с неуловимым мистически прекрасным ликом. И как бы Фрида не пыталась сосредоточить всё своё внимание на этом лице, ей совершенно не удавалось поймать, постоянно ускользающее изображение, и понять, кому же принадлежит это произведение искусства.
- Это Он! - шёпотом произнёс Лэйл, отвлекая Фэйдэ от столь искусно расписанного потолка.
- Братья и сёстры! Вы слышите меня?! Ваши умы внемлют мне?! - повелительным тоном произнёс человек в зелёном плаще. - Вы расслабляетесь, погружаясь в пучину эмоций, растворяясь в каждом звуке моих слов! Я проникаю в ваши мысли, и мы становимся единым целым! Я отдаю вам свои жизненные силы! Я приведу вас к вечному благу! Мы вместе познаем блаженство Вечного Нэосфэрат! - продолжал человек, и его голос показался Фриде очень знакомым.
- Я знаю его! - прокричала Фэйдэ на ухо своему наставнику.
- Сестра, Его знают все, - невозмутимо произнёс Лэйл и, положив руку на плечё девушки, продолжил, - и, в то же время, не знает никто. Это Он, наш Учитель! Расслабься! Стань единой с нами!
- Но кто сказал вам, что блаженство должно быть только после смерти?! - тем временем, сильно повысив голос, воскликнул Учитель, - кто сказал вам, моя родня, что мы только с помощью постыдного самобичевания достигнем блаженства?! Кто этот нищий умом?! Кто этот лжепророк так бесстыдно порочащий священное писание нашей Книги Мудрости?! Он и его последователи погрязли в грязи лицемерия, застряли в непроходимом болоте лжи и предательства! Вас учат сдерживать свои эмоции, но это самая жестокая ложь, которою только мог придумать самый гнусный лгун грязного мира религий! Не сдерживайте эмоций, выплесните их наружу! Это говорю вам не Я – Высший Разум Вселенной! Это веяния науки… мы все знаем, как опасно сдерживать чувства! Так дайте же волю вашим эмоциям, бейте, крушите, кричите, плачьте, смейтесь, моя родня! И да прибуду я с вами навечно! Так погрузимся же в Ла-Цирфони! Ла-Цирфони – здесь и сейчас! Нам не нужно ваше самопожертвование, аскетизм и прочая чепуха. Чтобы достичь Ла-Цирфони, вам совершенно не нужно умирать! Ла-Цирфони достигают – здесь и сейчас! Ваше самобичевание – это самообман, что навязан вам грязным миром религий, но этот самообман необходим только тем, лишённым разума созданиям, безвольным, грязным и утерявшим всякую способность мыслить, последователям лжепророка! Вы же, моя родня, мои верные Искандриисты, достигните Ла-Цирфони – здесь и сейчас!
       Фрида тщетно пыталась вспомнить, где она могла слышать этот приятный медитативно убаюкивающий голос, но чем больше она напрягала собственные мозг и память, тем быстрее сознание ускользало от неё. И, спустя всего лишь несколько секунд, девушку поглотила зелёная толпа, впавшая в настоящий транс, граничащий с фанатическим безумием экстаза слепо верующих людей.
- Ла-Цирфони – здесь и сейчас! Ла-Цирфони – здесь и сейчас! - раздавалось со всех сторон необъятного зала.
       Учитель медленно поднялся со своего кресла-трона и, подняв руки кверху, стал медленно подниматься в воздух под восторженные вопли собственной паствы. Лёгкий взмах руки – и плащ мгновенно слетел с его тела, явив людям обнажённое совершенство вселенной.
- Мы снова свободны!!! - воскликнул новый бог и, быстро вырезав на собственных запястьях, неизвестно откуда взявшимся изящным серебряным кинжалом в изумрудной огранке, две аккуратные маленькие пентаграммы, сам принял позу звезды и стал кружиться в воздухе по периметру зала так, что на каждого из сотни собравшихся капали бусинки его священной крови. - Почувствуйте меня! Я – ваш! Мы стали единым!
       Блаженная улыбка скользнула по лицу Фриды, и она машинально слизнула с губ капельку крови...

Серия третья.
       Фэйдэ продолжала ютиться в каморке с огромным окном, выходящим в заброшенный сад. Очищение подходило к желанному завершению. Каждый день не привносил в жизнь ничего нового, а стабильный рутинный распорядок лишь способствовал полному умственному торможению Фриды и ей подобных «грязных». Подъём в четыре утра, получасовая молитва и завтрак – похлёбка; медитация в Священном зале, на обед стабильно подавали крылышки тушеного цыплёнка в грибной плесени, приправленного соусом из корней и листьев красавки и отвар из различных наркотических трав вместо чая, затем – послеобеденная медитация, коллективная работа в заброшенном саду с обязательной молитвой «Люцциферова родня, будь со мной!», ужин из экзотических насекомых с минимальным добавлением различных ядов и стабильное пюре серого цвета; далее, после получасового отдыха, совершались ночные прогулки по лесу и близлежащему кладбищу «Священных братьев Люцифера», сопровождаемые молитвой, адресованной всё той же «родне», а раз в шесть дней, в полдень, в киркхэйме проходила священное жертвоприношение. Для сего случая Учитель сам приходил к своим просветлённым и, по каким-то одному ему понятным критериям, отбирал будущую жертву, которая неизменно была того же пола, что и сам Отец. Счастливчик раздевался и в присутствии паствы купался в священном источнике, что находился в заброшенном саду. Далее, под восторженный крики «родни», парень натирал своё тело эликсиром, заранее приготовленным «грязными» из спермы священного козла смешанной с кровью собаки. И, после всех этих приготовлений, Учитель в сопровождении медитативной музыки, пел на непонятном языке священные тексты Нэосфэрат, попутно вырезая своим серебряным кинжалом на спине обнажённого парня семь маленьких пентаграмм, а собранную из ранок кровь, смешивал со своею и разбрызгивал на головы, проходящим очищение, избранным.
       Фрида быстро привыкла к постоянному присутствию рядом с ней Зелёного наставника и даже стала замечать, что Лэйл явно стал ей не безразличен.
       Как-то, после двухнедельного пребывания в киркхэйме, к Фриде в каморку зашла одна из просветлённых дев с тоненькой невзрачной тетрадью и шариковой ручкой.
- Сестра, вот и минула первая половина очищения! Прими в дар от Отца нашего этот дневник! - и девица протянула Фриде подарок, - с этого дня ты должна будешь каждый вечер записывать в него события прошедшего дня! Такого желание нашего Великого и справедливого Отца! Но, помни! Ты ни в коем случае не имеешь права ставить при письме число и месяц! Ведь всё время, проведённое тобой у «Люцциферовой родни», полностью принадлежит нашему Отцу! Не лицемерь и не скрывай ничего в своих записях! Помни, Он видит всё, даже то, что нам с тобой неведомо!.. - закончив свои нравоучения, девица неслышно удалилась, оставив Фриду наедине со своими полусонными мыслями.
- Вести дневник…, - сказала Фрида, - и не ставить чисел. А я и так не знаю, какой сегодня день! Зачем мне дневник?
       Лэйл, всё это время тихо сидевший на подоконнике, услышал размышления своей подопечной и не замедлил с ответом:
- Дневник - это, возможно, самая великая вещь, способная связать тебя с самим Отцом! Я тоже до сих пор веду дневник. У всех, кто искренне любит и предан нашему пророку, есть в точности такая же тоненькая серая тетрадь. Записывая на пока ещё чистые листы свои самые сокровенные мысли прошедшего дня, ты астрально совокупляешься с Отцом, а я – с его божественной сестрой!
       Услышав последний фразу наставника, Фрида, почувствовав маленький укол ревности, спросила с надеждой в голосе:
- А без совокупления никак нельзя?
       Лэйл помолчал, что навело Фриду на не особо жизненные мысли, и неуверенно ответил:
- Наверное, можно… Значит, ты просто становишься единой со всеми пишущими! - и, поймав недоверчивый взгляд подопечной, ответил уже более уверенно, - это не менее важно! А, возможно, даже важнее совокупления! - подумав, - «Что в принципе – одно и то же!»

       ***
       Вечером того же дня Фрида приступила к исполнению новых, теперь уже – письменных, обязанностей.

       Запись первая:
       «Жаль, Энни не со мной! Но… Лэйл говорит, что Энн не достойна нашего общества.… А Он сегодня сам заговорил со мной, в момент нашего с Лэйлом спора на тему моего прежнего общения с Энн, память о котором с некоторых пор стала как-то размываться… так вот, Он сказал мне, что Энни очень легкомысленная… Учитель – ты не прав, Энни не такая! Хотя, наверное, Он прав! Нет, Он всегда прав! Я не смею сомневаться в истинности слов нашего Учителя! Он – первый, кто принял нас всех со всеми нашими ошибками и изъянами.
       Но я так и не смогла вспомнить, где я могла слышать чудесный голос нашего Учителя! Ведь я же его где-то слышала…»

       Новая запись:
       «Сегодня я принесла свою первую жертву Учителю!!! Это было неописуемо! Лэйл вёл меня по ночному кладбищу, а я несла в руках белую кошку. Мы были совсем одни. Теперь я знаю, что такое кладбищенская романтика и понимаю, зачем многие из моей прежней жизни стремились туда! Я положила её на могильную плиту одного из братьев и воткнула серебряный кинжал Учителя ей в самое сердце, а, может быть, и радом. Она так чудесно пищала и истекала кровью! Бордовые размывы на белом! Я держала в руках серебряный кинжал нашего Учителя!!!
       Странно, но мне раньше почему-то казалось, что я не смогу убить животное! Оказалось – это так просто!
       Затем, Лэйл произнёс молитву и появился Он!..
       Мне начинает казаться, что Он мне нравится, хотя…. Ведь мы должны любить своего «зелёного» учителя? Или нет?!
       Ой, что это за мысли у меня?! Так нельзя!
       Лэйл говорит, что я делаю успехи. Он мне сегодня так и сказал: «Фэйдэ, ты продолжаешь очищаться!» А ещё говорит, что скоро, совсем скоро меня переведут на высшую ступень, поселят в Высшую Келью и я буду не только избранной, но и просветлённой. Осталось пройти лишь одно испытание. Какое?..»
       Фэйдэ жутко похудела, и если бы она могла взглянуть на себя в зеркало, а это категорически запрещалось «зелёными», то не узнала бы в этом сером привидении Мурку (саму себя).

       Одна из записей в дневнике Фриды:
       «Сегодня я впервые в жизни летала, правда – не долго, примерно полчаса; хотя, я не знаю. Сколько времени прошло. Он запрещает нам пользоваться часами. Он говорит, что часы загрязняют наши души!
       Хотя, в сущности, какая это безделица – знать время! Ведь я испытала ни с чем не сравнимое чувство свободы и полёта! Я с нетерпением жду этого испытания, чтоб наконец-то полностью очиститься от этого бренного мира!
       … Лэйл всё ещё ходит за мной, как хвост. Он считает, что «зелёные» могут дружить ТОЛЬКО с «зелеными». Что ж, я не против, ведь Лэйл такой милый!»
       «Прошло столько времени, а я даже и не знаю, какой сегодня день… Энни, где же ты, моя подруженька!»
       Фрида успешно проходила очищение и благополучно прошла испытание кровью.
       «Сегодня я прошла последнее испытание! Я стала просветлённой! Но Учитель сказал, что есть ещё одна, самая высшая степень, которой мечтает достичь любой член нашего братства – это способность видеть Его лицо! Но для этого необходимо пройти очень сложное очищение от всех чувств и мыслей! Что ж, я согласна! Лишь бы Он мне это позволил! Чтобы лицезреть священный лик нашего Учителя, я согласна на всё!
       Вернусь к испытанию. Учитель приказал всадить его серебряный кинжал в Его сердце! Я так испугалась! Одно дело – прирезать какую-то кошку во славу Учителя и совсем другое – применить кинжал Учителя против Него Самого! Я боялась, что убив Учителя, мы не сможем вернуть его к жизни! Но лица братьев и сестёр излучали неподдельную радость, а Лэйл постоянно был рядом, и всё это помогла мне справиться с моим грязным страхом. И я прошла испытание. Теперь я в Высшей Келье, но она ничем не отличается от моей старой каморки…»

Серия четвёртая.
       Спустя какое-то время Он вывел избранных из Высшей Кельи на Свет Люцциферовский, в клуб, где когда-то выступали Johnny Death.
       Запись из дневника Фриды под названием «Дискотека для Зелёных»:
       «… Учитель это классно придумал! Только жаль, что очень давно не видела солнца! Но я не имею никакого права жалеть! Жалость это грязь. К тому же я танцевала с Лэйлом, а я так давно не развлекалась!.. Снова грязь залезла в моё сердце и ум! Я не имею ни какого права развлекаться! Развлечения это непозволительная дерзость!
       А он (не тот Он, который Учитель) сказал, что будет со мной навсегда! Даже если я уйду из «Люцциферовой родни»! как Лэйл мог ТАКОЕ подумать!? Это же грязь! Я никогда не покину Лэйла и Учителя! Ведь это само по себе не возможно!!!..»
       Теперь Мурка всё чаще выходила в Люцциферовский Свет, а за ней постоянно следовал её «зелёный хвостик».
       «… я грязная! Прости меня Всевышний Разум Он! Я очень хочу увидеть солнце! Лэйл готов на всё ради меня, мы стали чаще бывать в клубе, который. Кстати, называется «Люцциферовский Свет». Всё чаще Лэйл уводит меня вечером и приводит почти на рассвете, но… я ещё не видела этот рассвет…»
       «Что-то случилось! Наверное Он прочитал мои мысли о солнце! Меня вызвали к главному Зелёному!..»
       «Зря я так нервничала! Ничего страшного!.. Но я так и не увидела его лица, а голос – по-прежнему не могу вспомнить, где я слышала Его голос?.. Когда же я пройду последнее испытание. Чтобы узреть Его святой лик?!»
       …в эту ночь Фэйдэ совершенно не удавалась уснуть. Вот уже около двух недель, как она никуда не выходила с Лэйлом и вообще не была на воздухе, невыносимые круглосуточные мигрени просто медленно убивали девушку, а практически отсутствие пищи приводило к постоянной тошноте и головокружениям.
- Интересно, где сейчас мой наставник? Я давно его не видела. Что с ним могло случиться? Он ведь обещал. Что никогда меня не покинет! Возможно ли такое, чтобы у него появилась новая подопечная?! С некоторых пол, у нас как будто прибавилось народу! Это, конечно, прекрасно! Ещё больше избранных и просветлённых посвятят свою бездарную жизнь Учителю…, но я соскучилась по Лэйлу, хоть это и неимоверно грязное чувство!
       Фэйдэ замучило любопытство.
- Я только посмотрю, нет ли Лэйла в кабинете у Высшего Разума, - сказала девушка сама себе и тихонько вышла из каморки.
       Прислоняясь к стене коридора, Фрида практически ползла в зеленоватой полутьме.
       Вот и заветная серая обшарпанная дверь кабинета, за которой сейчас. Наверное, спит Высший разум.
       «Кто же ты, он?! - пронеслось в голове у Мурки, - и что будет, если я хотя бы краешком глаза поглажу на тебя? Ведь никого рядом нет и я буду тихой, как мышка, так что никто не узнает о моём приходе к тебе…»
       Дверь была чуть-чуть приоткрыта и из образовавшейся щели мерцал зеленоватый тусклый свет.
       «Я только загляну и сразу уйду!» - решила Фэйдэ.
- Люцций, мне порядком надоела эта игра в «зелёное общество»! Я давно не видел Мурку! Даже не знаю, жива ли она! - послышался до боли знакомый голос.
       «Люцций?!!» - пронеслось в голове у Фриды.
- Лэйл. Но это же игра, а я ещё не наигрался! Энни у себя, а я – здесь. Мне же надо как-то развлекаться! К тому же что будет с твоей Муркой-шкуркой! А Диа и Мефи у себя в Аду заправляют, - спокойно ответил другой, не менее знакомый голос.
- Энни, это Энни! Но ты же не девчонка какая-то! И не приплетая сюда Всевышнего! Мефи, конечно, твой друг, но он не сможет всё время защищать тебя перед братом! К тому же, за последнее время погибло достаточно людей! Конечно, возможно, кто-то и верит, что это простая эпидемия… а если – нет, и начнут искать истинную причину и выйдут на нас, что тогда? Снова будешь менять город?! Да и что это за бредовые молитвы?! Какой-то там Он?! В самом начале мне это даже нравилось, вроде как игра…
- Вот именно, Лэйл, игра! И развлекайся, забудь ты свою Мурку!
- Но я её люблю! Я вижу, как она страдает в этой бредовой секте!
- Это необычная секта!
       Фэйдэ было настолько интересно, кто именно был в кабинете у Высшего Разума, что она просунула в щель голову. За столом в виде пятиконечной звезды в мягких зелёный креслах восседали трое: девушка, что в первый день Муркиного пребывания в келье приносила ей пищу, Лэйл и…
       «Тот самый парень, которого я встретила!» - пронеслось в голове у Фриды.
- Мелисса, а ты что молчишь? - спросил тот, кто был Высшим Разумом.
- Видела бы вас сейчас Энни! Знала бы она, что вы сделали с её Муркой?! Ха-ха-ха! Ой, не завидую я вам! - ответила девица.
- Мэл, а я-то тут причем? - спросил Лэйл, - я с самого начала был против этой затеи!
- Ага! А кто, скажите мне на милость, хотел с этой девчонкой познакомиться?! Кто ныл под моим ухом ночи напролёт?! Кто вздыхает последние две недели, проходя мимо её кельи?! Может, это мне Фрида понравилась?! - Мэл закидала Лэйла вопросами.
       Лэйл покраснел.
- Да, дружочек! Заварил кашу, а мы виноваты, - подхватил Люцций и случайно взглянул на дверь, - вай, какие люди! Заходи, Мурка-шкурка, мы не кусаемся!
       Фрида, побледнев, пролепетала:
- Я…. Я…
- Ты, ты! - засмеялся Люцций.
- Фрида! - воскликнул Лэйл.
- Дурак, - отозвалась девушка и посмотрела на бывший Высший Разум, - классно придумано, малыш! А я всё это время тщетно пыталась вспомнить, где я тебя видела?!
- Прости, крошка! Хотя, Боги редко извиняются. Считай, что тебе – повезло! - Люцифер внимательно посмотрел в глаза Фриде и произнёс завораживающим голосом, - ты не расскажешь Энн о секте!..

Серия пятая.
       Фрида медленно плелась по тихим улочкам Лайэртона, а точнее её вёл Лэйл. Два зелёных фрика-хиппи.
- А что должно было произойти, чтобы я прошла очищение? - задала Мурка, давно мучающий её вопрос.
- Один маленький, реально существующий, ритуал, - ответил Лэйл.
- Ну, давай, колись! Должна же я знать, что меня ждало в будущем?
- Есть у них такой ритуал, раз в год в одном единственном городе, приносить в жертву белого парня в возрасте от 12 до 20 лет. При этом очень приветствуется, если смерть наступила от ножевого ранения в сердце или в спину во время драки. Или же, ещё один допустимый вариант – битой по голове и всем частям тела; хотя, раз в сто лет с разницей в две недели «Люцциферова родня» проводит и такое жертвоприношение – выбирает какого-либо парня, предпочтительнее лет семнадцати, с кучей не решаемых проблем, загруженного своими предками, но лучше всего – дотошной мамашей, допекаемого собственной подружкой, проводит с ним конкретную психологическую обработку и ставит ему более-менее выполнимые условия, доказывающие, что все белые (да и не только – белые, но и люди вообще) – лицемерные твари, потому как «наш» парень обращается за помощью к своим друзьям, уверенный на все сто, что раз уж он своих дружков неимоверное количество раз выручал из подобного дерьма, то уж точно, они ему обязательно помогут и ни за что на свете не бросят в настигшей беде. Но натыкаясь на стену непонимания, убеждается в двуликости натуры собственных друзей, и «родня» берёт его «тёпленьким» - аккуратно ломает шею, но это в лучшем случае, и вешает в каком-нибудь заранее подобранном для этого дела месте. На третьи сутки его «находит» Люцциферовский человек, заранее загримированный под алкаша и все друзья вдруг вспоминают о своём невыполненном долге и дружно идут на похороны – пожрать на халяву. Спустя две недели, сектанты забивают палками лучшего друга погибшего. Эта великая жертва проводится раз в сто лет, а так, все оставшиеся девяносто девять – родня режет по одному белому парню в год в период с апреля по июль, смотря в какой месяц поступил в секту человек, должный пройти последнее очищение. Люцций – сектантский бог и покровитель и, поэтому убийство белых – самая что ни на есть лучшая жертва ради него! Но не беспокойся, на твою долю не выпадало двойная жертва, она должна будет произойти только через 4 года и, как мне кажется, к тому времени Люцций перекантуется в более криминальный городишко, - Лэйл взглянул на порядком струхнувшую подругу.
- Но… ведь всё это, всё… что ты сейчас рассказал, это… настолько ужасно…, - ошарашено пролепетала Мурка.
- Не так уж и ужасно. Обычный естественный отбор, только немного более кровавый, - ответил бывший наставник, - к тому же это не исконно наш ритуал, мы позаимствовали его из одного маленького городишки близлежащей области руссов.
       Спустя какое-то время, Фрида снова спросила:
- И сколько же времени продолжалась эта комедия? Я со своим несколько отупевшим мозгом никак не могу понять, какой сейчас не то что месяц – сезон?
- Прости, малыш, я дурак. Прошло полгода, сейчас октябрь, - тихо ответил Лэйл.
- Ну, если бы ты был умным, мы бы не познакомились, ведь правда? – и Фрида прижалась к бывшему брату по вере.
- Да, - Лэйл обнял подружку, - сокровище моё!
- Но теперь мне просто необходимо найти Энни. Она наверняка очень беспокоится за меня…Как ты думаешь, Люцций в курсе, где она сейчас?
- Может и в курсе, кто его знает. Но вот одна проблемка – он свалил вчера из города.
- Куда??
- Кто ж его знает?! Может, обойдёмся как-нибудь без него, ладно?
- Конечно. Кстати, Лэйл, а где вы столько «зелёных» нашли?
- Это Искандриисты из личной секты Люцция. «Люцциферова родня» существует достаточно давно, - объяснил парень.
- Что-то я вообще ничего не поняла…
- Да я и сам теперь мало что понимаю в этом, - задумчиво произнёс Лэйл.

***
       .. спустя два месяца, где-то под новый год, Фрида и Лэйл сидели в местном кинотеатре на вечернем сеансе мистического триллера «Хьюли в городе Стариков».
- Ну просто Стайн какой-то! - прошептала Мурка на ухо своему приятелю.
- Какой Стайн? - не понял Лэйл.
- Есть такой американский писатель, детские страшилки строчит, - пояснила девушка, - неужели никогда не читал?! Стайн пишет вроде бы и не о чём, а как наркотик! Прочитаешь книжку, а потом – ещё, и так далее. А этот фильмец вообще мне напоминает его книженцию «Добро пожаловать, в мёртвый дом!» Хьюли в городе мёртвых, а в книжке Стайна тоже все жители мёртвыми были…
       Тем временем фильм подошёл к концу.
- Ну вот, а в американских книжках всегда «Хэппи-энд»! - разочарованно произнесла Мурка.
- Слушай, давно хотел спросить, а почему ты себя Муркой называешь?
- Ну…, - замялась Фрида, - я в детстве мечтала стать главой мафиозного клана… Может, слышал, есть такая книжечка «Кошки-Мафиози» Кристианны Сид, по ней еще года два назад мультик сняли?
- Слышал что-то такое. А ты тут причём?
- Там главную героиню Муркой звали и она мне очень нравилась, - смущённо сказала девушка, - эта кошка сначала замутила с рыжим мафиозным котом, потом в каком-то кошачьем деле его подставила и со всеми деньгами смылась за границу… в Соединённые Штаты вроде. А там свой мафиозно-кошачий бизнес завела. У неё своя банда была. Там в конце тоже вроде «Хэппи-энд» был. Мне эту книжку Энни на моё десятилетие подарила, - последнюю фразу Фэйдэ произнесла с неподдельной грустью в голосе.
- Да, ладно, не переживай ты так! Найдем мы твою Энни! Город-то маленький, негде скрыться, - и Лэйл нежно обнял подружку на выходе из зала.
- Лэйл, может, зайдём в какой-нибудь бар для разнообразия?.. Пожалуйста!!! - не то спросила, не то попросила Фрида.
- Отличная идея, детка! И я даже знаю, куда мы сейчас пойдём!
- Куда?
- Тут совсем недавно открылся ночной клуб «Прекрасная Мари». Дискотеки, концерты, бар и прочее на любой вкус. Можно вполне уютно посидеть. Ну, так как? Зайдём?
- Ага, - заулыбалась Мурка, но вдруг, как будто что-то вспомнив, резко изменилась в лице и спросила, - Лэйл, а откуда у нас столько денег? Я ведь не работаю, да и ты вроде тоже… я хотела бы устроиться куда-нибудь, а ещё лучше – попасть под денежный дождь! Почему Люцций не научил нас вызывать денежную тучу?!
- Ну если тебе так охота заработать лишний лавр, то мы просто обязаны зайти в «Прекрасную Мари»! Да, в принципе, мы уже и пришли, - сказал Лэйл.
       Ребята остановились напротив двухэтажного здания бирюзового цвета с эмблемой трёхлистника в двойном кружке, которая сияла всеми цветами радуги и неоновой голубовато-зелёной надписью «Прекрасная Мари». Всё это возвышалось над массивной резной деревянной дверью, к которой вела изящная светло зелёная лестница. У входа стояла парочка вышибал.
- Лестница в небо!.. - мечтательно произнесла Фрида, рассматривая фасад, но, наткнувшись взглядом на суровые физиономии охраны, спросила, - Лэйл, а как же мы пройдём? Нас же не пропустят!
- Всё нормально, малыш! Всё это детище моего друга, - Лэйл улыбнулся и, обращаясь к парням, сказал, - Привет, толстокожие! Я и моя малышка пришли навестить Лари.
       Дверь тут же отворилась, словно сама по себе.
       «Это что, пароль что ли?» - пронеслось в голове у Фриды.
- Лари давно ждёт вас. Проходите, - выдал один из «толстокожих».
       Зайдя внутрь, Лэйл легко словил ритм и практически потащил Фриду на танц-пол, где под звуки R&B и рейва во всю тусовала молодежь.
- Не хилая, видать, звукоизоляция! - прокричала Фэйдэ на ухо приятелю, - на улице вообще ничего не было слышно.
       Лавируя меж танцующих, ребята удачно миновали уютный ресторанчик и приблизились к барной стойке. На небольшой сцене выступала какая-то странная группа.
- Прикольно! С одной стороны – танц-пол, с другой – концертный зал. И ни в зале ничего не слышно, ни на танц-поле! - удивилась девушка.
- Ну, почему же?! Всё очень даже ничего. Хочешь, танцуй под транс, хочешь – пей пиво у стойки бара, хочешь – слушай панк, - отозвался Лэйл, довольно тряхнув шевелюрой.
- Это панк????!! Тебе нравится панк??!!!
- А почему бы и нет? Это очень весёлая музыка. Иногда здесь такое можно увидеть! - мечтательно произнёс парень.
- Что именно? - не поняла Фрида, - значит, ты прохлаждался здесь, когда я, по твоей милости, находилась в своей каморке?! - недовольно воскликнула девушка.
       Лэйл полностью проигнорил подружку и, вместо ответа, помахал рукой какому-то парню в пёстрой футболке и рваных Коллинзах с салатовым ирокезом на татуированном черепе и с тремя колечками в левом ухе, которые поочерёдно соединяла тонкая золотая цепочка и заканчивалась на пирсинге в левой ноздре.
- А вот и Лари!
Лэйл, давненько тебя не было видно! Как видишь, мы растём и теперь открылись даже в Лайертоне. Клуб процветает, сам видишь! - и тут панк заметил Фриду, с неподдельным любопытством разглядывавшую его, - а кого это ты к нам привёл? Что за красотка?
       В ответ Фрида смущённо улыбнулась.
- Это моя девушка, Фэйдэ. Знакомьтесь! А это мой лучший друг Лари.
- Очень приятно. Друг Лэйла и мой друг тоже, - вновь улыбнулась Фрида.
- Лэйл, - обращаясь к парню Фриды произнёс новорожденный друг, - ты ведь по делу? Просто так ты не заходишь…, - и, подмигнув Фэйдэ, сказал, - ты, малышка, располагайся! Выбирай самый лучший коктейль и всё, что хочешь за счёт заведения, а мы пока с твоим приятелем обсудим наши дела у меня в кабинете, - и, кивнув куда-то в сторону ресторана, произнёс, - эй, Луазье, обслужи нашу гостью!
       Тут же к стойке подошёл парень в белом фраке с меню в руках и подал его несколько ошарашенной Фриде.
       «Луазье?!.., - удивленно подумала Фрида, узрев лицо знакомого сектанта, - тут все повязаны что ли?..»
       Тем временем Лари уже вёл Лэйла по лестнице на второй этаж.
       Луазье же не выдал никаких признаков недавнего знакомства и, Фрида, заказав мартини с лимонным соком и пакетик фисташек, осталась у барной стойки.
       Спустя какое-то время, Фэйдэ, опустошив пару коктейлей, решила немного поразмяться и отправилась на танц-пол…

Серия шестая.
       К танцующей Фриде подошла миниатюрная официантка в костюме индийской танцовщицы и предложила какой-то напиток:
- Это от мистера Лари.
- Спасибо, - улыбнулась Фэйдэ, принимая бокал.
       Немного кисловатый вкус. Из-за постоянно мигающего света невозможно было определить цвет напитка. Потягивая коктейль, Мурка отправилась к столику, где её уже поджидал Лэйл.
- Ну, как? Поговорили? - поинтересовалась девушка.
- Да, всё отлично, - с улыбкой ответил Лэйл и, подмигнув, добавил, - помнится, кто-то просто горел желанием подзаработать лишний лавр?
- Есть идея? - вопросом на вопрос ответила Фрида.
- Да, Лари ищет, - он запнулся, - малыш, ты очень красива! И ты права, денег у нас не так уж и много, но надо же как-то жить. Если ты откажешься – я пойму. У меня своя работа, я иногда буду уезжать на некоторое время, но Лари не даст тебя в обиду, обещаю!
- Лэйл, да что такое? Говори же! Я просто сгораю от любопытства! - взмолилась Фрида.
       Лэйл, собравшись с духом, выпалил на одном дыхании:
- Лари нужны стриптизёрши, он хочет открыть стриптиз-бар у себя в клубе.
       Мурка взяла парня за руку и нежно сжала её.
- Дурачок! И что ты так испугался?! Думал, что я обижусь?! А я бы обиделась, если бы ты ничего мне не сказал. Всегда приятно что-то менять. Ведь стриптиз – тот же танец, а я люблю танцевать. И вообще, всегда мечтала танцевать в стрип-баре! Передай своему Лари, что я согласна! Да, и сколько лавров он мне будет платить?
- Главное – сколько лавров! - засмеялся парень.
- Ясное дело, что главное! Кто не любит деньги, тот не любит жизнь, - на полном серьёзе ответила Мурка.
- Мурка, а меня ты любишь?
- Что за вопрос, малыш?! Я тебя не просто люблю, я тебя обожаю! Сейчас допью чесночный сок и обязательно тебя расцелую!
- Странно, а мне почему-то казалось, что ты пьёшь коктейль «Bella Murka», а оказалось это сок… да ещё и чесночный!
       Оба засмеялись.
- Ха…, - удивилась Фрида, - а это была «Мурка»?! в честь меня что ли?
- Ну, вроде как да, хотя нет… Лари тоже любит «Кошек-мафиози»…
- И ты ещё боялся, что я откажусь?!.. - не дав Лэйлу закончить, воскликнула Фрида, - тот, кто любит «Кошек», мой друг навечно!
- Я это запомню, - улыбнулся подошедший панк, - Фрида, ты будешь получать $$$ в месяц плюс всё что заработаешь за выступление. Я видел, как ты танцуешь. Очень вдохновляет.
- Когда мне начинать? - шутливо-деловитым тоном спросила девушка.
- Со следующей недели, - в тон ей ответил панк, - да, кстати, у меня наверху есть прекрасный свободный номер. Если хотите, можете также здесь жить.
- Лэйл, почему ты раньше не говорил, что у тебя есть такой друг?!
- Ладно, друзья, отдыхайте, а мне необходимо вас покинуть. Ведь вы веселитесь, а я – работаю.
       И понеслось…

***
- Дальше, котёнок, будет что-нибудь хорошее, а сейчас пошли домой! Что-то я устал…
- Лэйл, а ведь я почти ничего о тебе не знаю! Почему ты никогда ничего о себе не рассказываешь? Откуда ты и вообще? - Мурка задала давно мучающие её вопросы.
- А тебе, я так понимаю, просто нереально хочется узнать это «вообще»?
- Ну…
- Меньше знаешь, лучше спишь. Да и кстати, малыш, зачем ты этот разговор завела?
       Ребята возвращались домой с очередного киносеанса.
- Мне очень хочется знать о тебе всё! Всё что можно и нельзя! - упрямо произнесла девушка, - так что, давай, рассказывай! Ты так напрягся?! Лэйл, тебе явно есть что скрывать от меня! - засмеялась Фрида, - ну, колись же!
- Малыш, да нечего мне от тебя скрывать. Пошли-ка лучше домой, что-то мне холодно.
- Нечего не холодно, - и Фрида недовольно надула губы, - это твоя обычная отговорка!
       Фэйдэ обиженно уставилась себе под ноги, всем своим видом давая понять, что сей расклад событий её явно не устраивает. Спустя какое-то время, до обиженного сознания Мурки донёсся взволнованный голос приятеля.
- Фрида… не знаю, как сказать…
- Ну?.. - всё ещё не поднимая головы спросила девушка.
- Пошли отсюда и быстро! - Лэйл резко подтолкнул её вперёд.
- Отпусти меня, придурок! - обиженно вскрикнула Мурка.
- Прости, малыш…
- Лэйл, ты какой-то странный сегодня! Потащил меня на этот дурацкий фильм, а теперь домой рвёшься. Вот что, я никуда не пойду, а ты можешь валить куда хочешь!
- Малыш?!
- Да пошёл ты, - крикнула Фэйдэ и, выставив перед собой средний палец, развернулась, побежала и скрылась в переулке…
       Фрида сидела на диване, укутавшись в махровый плед, и тупо смотрела телевизор.
- Где же тебя носит, Лэйл?!.. - обращаясь к пустоте, спросила Мурка, не преминув бросить озабоченный взгляд на настенные часы, - половина четвёртого утра. Нет, ну надо было тащить меня на этот дурацкий «Титаник», типа я его в детстве не насмотрелась?! Лучше бы к Лари в клуб пошли. Так нет, приспичило на эту слёзовыжималку для малолетних дур и сопливых псевдо-готов! А потом сам же и свалил с середины фильма! Если уж тебе так нравится этот долбанный Титаник, то сидел бы до конца! Всё равно вечер был испорчен! Придурок! И где он сейчас, этот Искандриист хренов?! По идее, раньше меня должен был дома быть!..

Серия седьмая.
- Была какая-то пустота, не во мне, в моей душе. Было ощущение чего-то не доделанного. Казалось, я должна была что-то сказать. Но что? Слова застряли в горле…
       Я хотела что-то рассказать тебе, а, может, наоборот – просто услышать твой голос. И мне было не важно, что именно я услышу, но… осталась лишь нестерпимая боль. Хотелось плакать, но я не могла. Я помню, ты терпеть не мог женские слёзы.
       Ты старательно делал вид, что всё нормально или, как-то по-идиотски смешно, начинал успокаивать…
       А помнишь, ту заварушку у клуба? Две тачки что-то не поделили и решили устроить перестрелку. Ведь тем ребятам сильно досталось! Кстати, а где тогда прохлаждался Лари? Кажется, на дворе был апрель… и у нас выступали какие-то безбашенные панки. В тот день не было дискотеки и я уже целую неделю не выступала, сидела за столиком и потягивала через трубочку «Мурку», когда завалились те трое с полуживым парнем. До сих пор удивляюсь, как их тачка не взлетела на воздух: простреленный бензобак, разбитое лобовое стекло, несколько дырок в двери у водилы.
       Трое парней, один из них – очкарик (а я и не думала, что мафиози бывают интеллигентами!), впоследствии оказавшийся главным. Один был ранен в плечё, у полуживого – башка прострелена. Ну и крови было!..
       Почти, как на том ритуале, где не было тебя! До сих пор понять не могу, как это у нас получалось почти одновременно бывать в Париже, на задворках Лайертона и в совершенно неизвестных местах?! И, что самое странное, я полностью помню только тот ритуал (или обряд?) «Тринадцати», что по какой-то непонятной для меня случайности, проходил без твоего участия. Как такое вообще возможно?!..

***
       Сегодня нас было тринадцать. Мы стояли в огненном кругу, в чёрных плащах и странного вида зелёных балахонистых одеяниях, подняв руки кверху. Нежный аромат мяты и лаванды витал в воздухе и исходил от тринадцати курильниц, что разместились за нашими спинами. Посередине, на алтаре, в окружении семи высоких зелёных восковых свечей, возвышалось, прикованное бронзовыми цепями за руки и ноги, неподвижное тело обнаженного молодого парня, примерно 25 лет. Когда мы поймали наше будущее воздаяние Всевышнему Разуму, никто не спросил его паспорт, ведь нам не важен возраст и не всегда имеет значение пол жертвы, главное в нашем деле – красота человеческого тела. Кому понравится трахать мерзкого урода или страшную девку?! А наш повелитель – очень утончённое сакральное создание и далеко не всякий «первый парень на деревне» может его удовлетворить.
       Кровь сочилась множеством струек из его многочисленных ран, оставленных чёрным кожаным хлыстом, плети которого крепились на серебряной витой ручке, а сами концы заканчивались тяжелыми гиреобразными головками маленьких с раскрытыми пастями змей, при ударах, их острые зубки, пропитанные смертельным ядом, впивались в тело нашей безвольно лежавшей жертвы, парализуя её и причиняя неимоверно адскую боль. Каждый из нас знал, что это за ад, когда по всему телу разливаются огненные реки невыносимой боли. Ведь мы практиковали это на своих ежедневных мессах. Нас приучали к этому яду – постепенно, по чуть-чуть, вполне предусматривая тем самым такую возможность развития событий, как массовое отравление всей нашей «Люцциферовой родни», а потому нас впоследствии при всем желании нынешнего отца-настоятеля православной церквухи было бы достаточно проблематично отправить к их христианскому богу.
       Даже в эпоху сотовых телефонов традиционные методы нашего братства не претерпели практически никаких изменений. Разнообразные обряды, ритуалы, инициация и прочее были полным отражением сакральной древности. Правда, теперь для достижения мистического экстаза мы перестали использовать так называемую «трубку мира». Мы спокойно обходились отварами белладонны и настоем горькой полыни.
       Но сегодняшнее действо проходило в необычно обставленной пещере, да и одно то, что сама месса проводилась именно здесь, а не в Священном зале или на нашем кладбище, где хоронили только избранных, прошедших полное очищение, было уже что-то новое. Насытившись совокуплениями со случайной жертвой, тот, кого мы должны были посвятить сегодня Люццию, был накануне зверски убит местными гопами – лживыми мирными христианами, мы собрали сперму нашего подопечного и Ламантин влил её в изуродованное горло Мориса. Морис – так при мирской жизни звали это распростёртое на алтаре человеческое тело, кусок мяса, плоти, изрезанной змеиными зубами. Крики Мориса целебным бальзамом лились в наши уши. Сравнительно небольшая плата за смерть Антуана – наш брат готовился к инициации, но с его гибелью, планы Искандэристов несколько изменились.
       Обычно для подобного обряда жертву специально подготовляли, и в определённый момент мистерий она просто тихонько постанывала, но этот!..
       Правильные перевёрнутые пентаграммы по всем пяти сторонам пещеры озарились багровым блеском, а бриллиантовый равносторонний треугольник, что разместился прямо над алтарём, засиял всеми известными миру цветами. Между пентаграммами обрели себе достойные места портреты святых истинно чёрных людей: аббат Гибур, Катрин Монвуазэн (Дэзейе), Жанна дэ Брэнвье, величественный Ахеменид, Исидор Дюкасс граф дэ Лотреамон…, а сам алтарь со всех пяти сторон украшал неуловимый лик Искандэра. Мы, всё это время беззвучно шептавшие инфернольно-сакральные молитвы, в один голос, как по невидимой команде, воплотили в себе весь ужас и мрак Преисподней и так называемого Райского Ада или Ла-Цирфони, обещанного нам при нашей жизни нашим Учителем. Ла-Цирфони это то же самое, что и буддийская нирвана, только при жизни, она близка к китайскому сатори, но её может достичь любой из «Люцциферовой родни», даже не прошедший полное очищение.
- Люццифеээээр! Люццифеээээр! Люццифеээээр!..
       А Морис тем временем захлёбывался собственной спермой смешанной с кровью и аконитом. Кровавое месиво стекало по стенкам алтаря, скатывалась вниз и, смешиваясь с испорожнениями наших желудков и разлитыми повсюду настоями магических трав, создавало причудливые узоры на каменном полу.
- Люццифеээээр! Люццифеээээр! Люццифеээээр!..
       Я автоматически поднимала и опускала руку, сжимавшую одну из священных плетей со змеиными головками на конце, а те в свою очередь будто живя собственной жизнью – продолжали своё кровавое дело.
       Под общие монотонные позывные Его божественный дух воспарил под сводом нашего пристанища, прошёл сквозь израненное тело жертвы, окончательно порвав, если, конечно, дух может что-то порвать, все возможные сухожилия и кожные покровы Мориса. Объял нас замогильным леденящим души хаосом, ураганом пронёсся по пещере, постепенно материализовался и, разбрызгивая собственную кровь на наши головы, завис в воздухе над алтарём. На этот раз Высший Разум принял образ своего Альтер-эго – Искандэра.
- Чем на этот раз порадует меня Моя Родня? - произнёс Люцций своим божественным голосом, эхом, отразившимся от стен пещеры.
       Под всеобщие монотонные позывные, минуя наш круг, к алтарю подошёл Луазье, неся в руках орущий свёрток.
- Чей он? - спросила я, не прекращая своего кровавого дела.
- Годовалый сын той нерасторопной мамаши, что вечно оставляет своего отпрыска на всевозможных новоявленных нянек, тем самым укорачивая их и без того довольно короткое время отдыха, а сама предпочитает более интересное общество, - ответил Луазье и, выдержав паузу, произнёс сакральную традиционную фразу, - Мы освобождаем мир от подобного дерьма, очищая его!
       Бросив хлыст, к неописуемой радости измученного Мориса, я развернула покрывало и, подняв к потолку ребёнка, произнесла:
- Тебе, наш повелитель!
       Луазье вынул резной серебряный меч из складок плаща и, проведя дугу, отсёк ребёнку голову, которую тут же подхватил Ламантин и, насадив на вертел, стал тщательно обжаривать на жертвенном костре, что находился за огненным кругом в глубине пещеры. Тем временем, Луазье наполнил серебряный, украшенный изумрудами, вместительный кубок кровью убиенной жертвы и почтительным жестом передал его Люциферу. Кристиан поднял обезглавленное тело и, прикрепив к бриллиантовому треугольнику на потолке, полоснул священным кинжалом по животу младенца, выпуская на свободу все его внутренности, что кровавым дождём упали на грудь Мориса. Тот явно пытался подавить очередной приступ рвоты.
- Ты будешь жить, малыш! - произнёс Люцций, обращаясь к Морису, и, окунув левую руку в бокал с кровью, нарисовал на животе парня наш сакральный знак – правильную пентаграмму. Затем, продолжая парить в воздухе, отдал кубок Луазье и, тот в несколько глотков осушив священную чащу, поставил её между ног у Мориса и принял из рук Ламантина обжаренный череп младенца, предварительно разделённый на пятнадцать равных частей.
- За тебя, мой повелитель! - воскликнул Луазье и впился зубами в нежный мозг ребёнка и, утолив (в целях магии) свой мистический голод, остатки трапезы возложил на живот Мориса, в самый центр пентаграммы.
- Луазье, мой милый брат, что хочешь ты за столь прекрасную жертву? - прозвучал голос Учителя.

***
       Ребята попросили присмотреть за их раздолбанной тачкой, пообещав в будущем, а через пару часов, кто-то из их компашки убрал эту простреленную телегу. И, если честно, то мне даже понравился тот очкастый, как же его?.. Макс вроде бы. Интересно, с кем он собирался расплатиться, с Лари что ли? И как это я сразу не поняла, что это за «Прекрасная Мари», а твой Лари – крупный наркодилер?! Интересно, а где мне сейчас можно этого Макса найти?! Вообще, весь этот год был, как в тумане, в дыму марихуаны. Я и половины не помню из всей нашей клубной жизни. Иногда, как сейчас, всплывают какие-то обрывки воспоминаний…
       …мы сидели в пьяном угаре, как всегда выступали какие-то панки, вроде бы это вообще был фестиваль. Только почему он у нас проходил?! Из-за дури что ли?! Уж её-то всегда было навалом! Помню, выступала последняя группа, явно перебравшая «для храбрости» с бухлом. Пару песен они кое-как отыграли, а в начале третьей!.. (что тогда началось!..), до сих пор не могу понять из-за чего меня собственно такой смех пробрал: сидит в дерьмо пьяный драммер и, вдруг, ему становится плохо и он рожей прям на тарелку падает! А гитарист стоит, качается, как рябина на ветру, и тщетно пытается сыграть свои три аккорда, а попутно борется за равновесие со своей же гитарой. Но видимо гитара всё-таки перевесила вперёд и музыкант, под наш пьяный смех полетел со сцены! Тоже мне бабочка!
       А ещё было… какая-то суперпопулярная группа выступала, только названия я не помню, вроде бредовое какое-то, то ли «Четыре носка», то ли вообще не про носки. Как всегда, пьянющие! Гитарист (интересно, почему именно их на приключения тянет?) под конец выступления сломал о башку драммера (и почему вечно барабанщикам достаётся за всё про всё?!) свою шестиструнку (хотя, панкам, по-моему, вообще и двух бы струн вполне хватало, всё равно никто из них толком-то и играть не умеет!) и кинул её в не менее пьяную и укуренную толпу зала. Ты каким-то чудом умудрился поймать гриф и он потом долгое время висел у нас в прихожей. В тот день наши приключения не закончились – выползли на улицу с компашкой таких же обдолбанных ребят, типа, воздухом подышать. Кстати, я тогда впервые «циклодол» попробовала, ну и глючило же меня ночью! Мы все пошли купаться, и это в мае! В шмотках, в жопу пьяные, полезли в ледяную воду! А двое нарков такое устроили!.. Им, видите ли, чем-то не понравилась чья-то новенькая синяя «Нэлли 67» и они уделали её похуже, чем мы в своё время беднягу Мориса! Потом их целый месяц копы по всему Лайертону искали. Сдаётся мне, что эта тачка Лари принадлежала, только никак не пойму, почему же он Марку и Джону так ничего и не сделал?!.. Ночью ты вырубился, а я никак не могла уснуть, решила в кой-то веки за учебники взяться. Колёса что лив голову ударили?! Это сейчас я как-то умудрилась всё на отлично сдать да ещё и долгожданный аттестат получить, а тогда даже и не надеялась ни на что, да и просто плевать на всё было.
       Помню, всё плывёт перед глазами, я смотрю на хрустальную люстру под нашим потолком, а она плавится и с неё воск капает! Я тогда из кровати переползла к письменному столу, включаю настольную зелёную лампу в виде кошки (ты мне её на нашу годовщину подарил), а ёё мотыльки и стрекозы паутиной цветной обвивают! Ты вырубился и хоть бы что, а я пошла к Кэтрин, хотела ей лампу показать, а она ничего не увидела, наорала на меня и сказала, что я наркоманка и что вы меня бросите, если я не завяжу с кислотой и прочим. Мы всю ночь с ней скандалили, а ты дрых, как убитый! Потом, правда, помирились! Я же знаю, что без меня она жить не сможет. Да и ты меня всё равно не бросил! Вот и сейчас она где-то поблизости ходит. Я потом к тебе пошла, хотела лечь спать, это где-то уже под утро было. Захожу в комнату, а тебя и нет. Уехал за новой порцией товара. И как тебе удавалось каждое утро так отлично выглядеть?! Прям вампир какой-то! Я только голову на подушку положить хотела, смотрю, а там – огромный морской краб лежит и лапами по шёлку перебирает!.. Потом Кэтрин и Лари меня чем-то отпаивали…
       ;Очень молод для смерти и стар для игры,
       Но Юрином разорвал нить твоей судьбы.
       А моя жизнь – бег по лезвию кинжала
       Легким движеньем убивать я устала.
       Я убираю в ножны свой острый меч,
       Одним движением разрывающий плоть.
       Нужна была жертва….;
       Сейчас у меня в плейере играет «Кладбище Мертвеца», старенький такой альбомчик, очень соответствует моему теперешнему состоянию. Энни поёт просто превосходно! Жаль, что мы с тобой так и не смогли найти её! Но я не теряю надежду и думаю, что когда-нибудь мой кривой наркоманский путь всё же приведёт меня к ней, мы обязательно встретимся, я верю в это! И я приведу её к тебе!
       Почему мы совершенно не ценим то, что есть у нас на данный момент?! Этот дурацкий, коротенький миг, что зовётся «жизнью»…
       Помню, как тебе нравились фильмы о всяческих разборках (ведь это я тебя на них подсадила!) – мафия, перестрелки, наркота…, мы вместе с Лари часто посещали кинотеатр, он даже проспонсировал экранизацию сериала о Кошках-Мафиози. Тогда мы даже и подумать не смели, что что-то подобное может случиться и с нами. Я, конечно, мечтала стать «Муркой», но на деле всё выходит не так как в книжке! А нарко-жизнь была сплошь и рядом! Каждый день кто-то умирает от передоза…
       Сначала мы похоронили Марка, затем Алиску и ещё кого-то…
       Почему люди идут на это?! Неужели нет других способов радоваться жизни?! А помнишь, как мы познакомились? В этой секте…, я их теперь именую «братья зелёные». Ты казался мне эльфом, сошедшим с чёрного единорога!.. Я верила каждому твоему слову, ловила каждое движение!.. Если бы только было возможно запечатлеть на плёнку мою память!!! А твоё имя – имя бога любви у восточных руссов! Лэйл! Раз наша Европа – прямой потомок скифов, то и боги у нас, наверное, одни и те же, что и у руссов. Лэйл! А я ведь так и не узнала, да и теперь никогда не узнаю, настоящим ли было твоё имя?..
       Сижу сейчас у твоей могилы, разговариваю с серой плитой, которой всё равно, КТО под ней находится. Но я обещаю, малыш, когда-нибудь я обязательно вернусь к тебе! Мы обязательно будем вместе!.. Ради этого я даже готова поверить во весь этот бред мифической ИнферНэсфэрат!
       Через два с половиной часа нас с Кэтрин увезёт поезд… я сама еще не знаю, куда и зачем мы едем. Но знаю одно – больше мне здесь делать нечего! Я свободна, но зачем мне эта злосчастная свобода, если тебя больше нет?! Прощай, малыш!..
       Фрида положила две бордовых, перевязанных зелёной лентой, розы на краешек могильной плиты и, поднявшись с земли, не оглядываясь, пошла прочь с кладбища Искандриистов. Пустота в её душе не исчезла, но ощущалась какая-то неимоверная лёгкость.
- Я простилась с ним… навсегда, - тихо сказала Фэйдэ своей подруге.

Серия восьмая.
- Мир делится на мир вообще и на мир С/ми, то есть геев и лезби плюс ещё среди них присутствуют бисексуалы. Для вас – нормальных людей – С/ми средний род. Для нас – бисексуалы, это средний род, объединяющий геев, лезби и нормальных людей. Но что значит слово «нормальных»? Мы ведь тоже люди, у нас есть свои семьи, браки, пары… всё, как у вас, обычных людей! Мужчина – активность, женщина – пассив, так и у нас, такие же деления. Только две девушки или два парня. Взять хотя бы меня и мою подругу Кэтрин. Я по своей сути чистая девушка, а в прошлом именно так и было, значит – пассивный партнёр. А Кэтрин, да, кстати, вот и она! Поприветствуем Кэтрин!
       На сцену клуба поднялась высокая мужеподобная блондинка с короткой стрижкой одетая в строгий серый брючный костюм и, повернувшись лицом к собравшимся, послала всем воздушный поцелуй.
- Ну, а Кэтрин, сами видите – активный представитель нашей лесбийской нации. Среди наших братьев эта закономерность тоже наблюдается. Мишель и Анри, прошу вас, поднимитесь к нам! Друзья, давайте поприветствуем нашу пару дружными аплодисментами!
       Из пёстрой толпы к сцене подошли два молодых человека – жеманный Мишель и его приятель Анри.
       Фрида продолжила свою речь:
- Но среди нас также встречаются и оригинальные пары. Это когда встречаются две активные лесбиянки или гея или наоборот, пассивные находят общий язык. Конечно, некоторые из нас их начинают осуждать, заявляя, что для нас это ненормально, но, согласитесь, ведь и для обычных людей мы – отбросы общества! Потому, именно для таких, с позволения сказать, в кавычках Отбросов общества, мы и открываем наш клуб «Орион»! у нас вы найдёте всё самое необходимое: стриптиз-бар, танцпол, бильярд, ресторан и… даже место для встреч со своей пассией! А также кое-что ещё! Ну, а теперь, друзья, я освобождаю вас от своего присутствия, развлекайтесь! – и под всеобщие аплодисменты, Фэйдэ грациозно сошла со сцены.

***
       Покинув Лайертон, Фрида и Кэтрин приехали в Сантэнберг, где Фэйдэ поступила в Университет Культуры и искусства имени Мэриэнн на факультет культуроведения, мифологии и истории древнего мира. Продолжительность обучения составляла четыре года и 3 месяца на основе колледжа Люцци Второго. Фрида же закончила только Лицей, но обратившись за помощью к Лари, с которым и после смерти Лэйла продолжала поддерживать связь, устроила всё без особых проблем.
       Со смерти Лэйла прошло больше года и Фрида была уже на втором курсе. С момента поступления в Мэриэнн Фэйдэ часто вращалась в лесбийских кругах; благо, в универе таких как она была почти половина абитуриентов. С помощью Кэтрин Мурке удалось снять помещение, полностью переоборудовать его, а затем и окончательно выкупить. Девчонки открыли клуб для себе подобных. В своё время Лэйл позаботился о своей безбашенной подружке, и почти всё, что Фрида зарабатывала стриптизом, переводил на банковский счёт, оформленный на её имя, туда же отправлялась и доля самого Лэйла с наркоторговли и отмытые лавры при кое-каких грязных делишках Лари.
       Кэтрин продолжила сотрудничество с Лари, распространяя по универу и городу вообще лёгкие глюкогены и травку… открыла подпольный бар «Кэтти-&-Ко», сделав фирменным напитком своего заведения коктейль «Bella Murka», когда-то специально изобретённый Лари для Фриды. Основные составляющие этого напитка для самой Мурки продолжали оставаться неразгаданной тайной. В универе Фэйдэ завела знакомство с Анри и Мишелем, а те впоследствии помогли ей с открытием Сми-клуба. Первые месяцы по приезду в Сантэнберг девушки снимали однокомнатную квартирку, а затем, на девятнадцатилетние Фэйдэ Кэтрин сделала своей подруге оригинальный подарок в виде небольшого двухэтажного особнячка загородом.
       Вместе с Фридой училась своеобразная троица – Мэри, Ники и Джейн. Кто сказал, что лезби не люди?! Люди и ещё какие! У этой маленькой компании был самый настоящий любовный треугольник. Сначала Джейн встречалась с Ники, но их родители были несказанно против. Мать Ники давно смирилась, что её дитятко было не таким как все, но при этом про Джейн и слышать ничего не хотела, поэтому жизнь девушки периодически скрашивали семейные скандалы:
- Она с тобой только для того, чтобы получить прописку в Сантэнберге! Ты ей совершенно не нужна! Дочка, я ведь желаю тебе только добра, пусть даже это добро выражается в однополой любви! Но не с этой Джейн! Я же вижу её насквозь!
- Не говори так! Или я уйду из дома!
- Уйдёшь, уйдёшь! А как будет плохо, прибежишь как миленькая! Не в первой уже…
- Мама, я люблю Джейн и ничего не могу с этим поделать, - разрыдалась Ники.
       Так обычно и проходили разговоры по душам между Ники и её мамашей. Затем, мать Ники даже попыталась откупиться от «настырной девчонки», но сии благие намерения окончились провалом и, последовавшей за ним очередной грандиозной семейной разборкой. Джейн же всё это терпела в основном молча и всем тогда казалось, что это любовь на века! Но то было на первом курсе.
       Родители Джейн – Кристофер и Луиза Лоэрти – неимоверные консерваторы, были полностью против всего, что связано с лесбиянством, да к тому же её старшая сестра Натали, не отличавшаяся особой скромностью, уже успела по молодости ;прославить; своё достопочтенное семейство, отправившись в шестнадцатилетнем возрасте покорять вершину куртизанского олимпа. И, ко всему прочему, сама Джейн давно была помолвлена с неким Майклом и в тот момент находилась на третьем месяце беременности. Будущие молодожёны ютились в съёмной квартире в пригороде Сантэнберга. Однажды, где-то в конце осени, Джейн задержалась в университете и была вынуждена добираться домой на такси. Прямо в машине Дженни резко скрутило и вместо дома, девушку доставили прямиком в больницу Южного Олдэра. Джейн потеряла ребёнка, а Майкл (как потом многим казалось, только и ждал этого), приехав в госпиталь, тут же устроил скандал, обвинив во всем случившемся свою расстроенную подругу:
- Меньше надо было шлятся по Сантэнбергу! И вообще, зачем ты поехала туда учиться?! Сидела бы дома! К тому же с твоей рожей только дома и сидеть!!..
       Джейн была отнюдь не герой фильма ужасов. Кареглазая брюнетка высокая и немного пухленькая, она имела большой успех у противоположного пола, а впоследствии оказалось, что не только парней притягивало к Дженни.
       У сильной половины человечества всегда с мозгами было туговато, а у Майкла их видимо и вообще не было! Правильно, если серое вещество есть, то его не видно, но вот его отсутствие – всегда ооочень заметно! Майклу с самого начала было глубоко фиолетово на будущего отпрыска и, как только ребёнка не стало, парень тут же забил и на Джейн. Та же, впав в депрессию, ударилась во все тяжкие – и стала уже в открытую встречаться с Ники, заявив вечно крутившейся рядом Фэйдэ:
- У меня стресс, а значит, либо я пью допоздна, либо меня смех пробирает. Поэтому я и встречаюсь с Ники.
       Счастью лучшей пары универа ничего не угрожало, пока в один распрекрасный момент Мишелю не пришла в голову мысль познакомить Джейн с Мари. Неписанный закон лезби гласит: «Это девушка моя, её не тронь!» Мэри было совершенно пофигу на новую пассию Ники, за ней и без того треть универа бегала. Летом Джейн пришлось временно расстаться с Ники – она с родителями уезжала на все каникулы к родственникам в Лайертон. Пролив немало слёз по поводу разлуки, девушка всё же не рискнула пойти против воли предков, так как те оплачивали её обучение в универе. Смена декораций явна пошла на пользу любимой дочурке. На одной из неформальных вечеринок Джейн познакомилась с неким Эндрю, и вскоре благополучно закрутила новый романчик, предоставив старшим Лоэрти со спокойной совестью радоваться жизни.
       В июле Ники получила коротенькое письмецо из Лайертона с фотографией счастливо улыбающейся Дженни в компании с неким байкером. В письме Джейн заявляла, что встреча с Ники была ошибкой и неправильной реакцией её организма на потерю первенца и, теперь обретя своё счастье в лице «милого Эндрю», Джейн наконец поняла, что смысл всей её жизни – мчать на неимоверной скорости по дороге в неизвестность на чёрном тюнингованном круизёре, и поэтому она «торжественно заявляет», что с Ники всё кончено.
       Ники психанула и прибегла к суициду, к её счастью дома оказалась мамаша. Но вместо утешения, бедняжка получила лишь новую порцию промывки мозга и потому, приняв за лучшее, решила в очередной раз уйти из дома, подальше от любимой мамочки. Девушку приютил цветной приятель детства – Алан, капитально сидевший на героине и коксе.
       Вскоре лето подошло к концу и романчик Джейн с Эндрю тоже. Лесбийская часть Дженни пересилила гетеросексуальную и девушка решила вернуться к Ники. Последняя приняла неверную подругу с распростёртыми объятьями.
       Отношения плавно вошли в старое русло, но на пути возникла Мэри.
- Фрида, я не знаю, что со мной происходит?! Ники делает для меня всё, что я захочу. Я вроде её люблю… но Мэри! Тебе нравится Мэри? Только честно!
- Ну, не знаю. У меня же Кэтрин…
- А мне она нравится! Я, кажется, влюбилась! Понимаешь, мне серьёзно нравится Мэри! - и Джейн радостно запрыгала на месте, словно маленький ребёнок, только что получивший физическое доказательство исполнения своих капризов.
- А как же Ники?
- Ники… она всё равно будет за мной бегать, да и потом, Ники мне тоже не безразлична.
       И пошло, поехало! Дженни стала вздыхать по Мэри и посылать ей все возможные открытки. Мэри же было совершенно по фигу на Джейн, но ей очень нравилось быть в центре внимания:
- Что лучше, Мишель? Одной больше или одной меньше? Конечно же – одной больше! Я уважаю Ники, она негласный лидер нашей тусовки, но я же не виновата, что Джейн в меня втрескалась?!
       Ники очень страдала и постоянно жаловалась Фриде, потом, по совету Аллана, записалась к психологу и уже жаловалась по месту назначения:
- Я предлагала ей расстаться! Я не смогу её забыть, быть может, лет через пять боль немного поутихнет, но… Почему она меня мучает? Ей приятно, что я бегаю за ней, выполняю все её капризы.
       Джейн же на приём к психологу не собиралась и во всю использовала уши Фриды (ах, если бы уши могли сказать: «Заткнись!!!», то возможно одним бы психом стало больше!):
- Я не знаю, кого мне выбрать? Мэри, она меня не любит, но я её люблю. Ники – она меня любит, а я не хочу её терять. Но мне нравится Мэри…
       Временами Фрида приходила к выводу, что её подруга – жуткая эгоистка, но иногда ей было искренне жаль Джейн, а иной раз Фэйдэ пыталась представить, чтобы Энни сделала на её месте…
- Энни! Ты никогда нам о ней не рассказывала! Кто она? – много раз спрашивали то Мишель и Анри, то Джейн.
       Фрида обычно отмалчивалась.
- Энни… Это миф о прекрасной жизни. О той жизни, что была до… до того, как случилось нечто очень личное, что перевернуло мою теперешнюю жизнь, - однажды разоткровенничалась девушка.
- Это ты о смерти Лэйла? Кэтрин говорила мне…, - начала было Джейн.
- Кэтрин говорила тебе?!
- Да, вы вроде вместе на траве сидели, а потом он умер.
- А что ещё она тебе говорила? - Фрида нереально оторопела от такой осведомлённости о её скромной персоне. То, что она так тщательно пыталась скрыть от общества, пусть даже оно и было лесбийским, всплыло на поверхность обыденности.
- Ну… а чё ты так переживаешь? Об этом ведь все давно знают! - искренне удивилась подруга.
- Это… это Кэтрин всем… Это она всем растрепала? - неожиданно даже для самой себя перешла на крик Фрида.
- Да, а чё ты такая злая? Подумаешь, парень. У меня, знаешь, их сколько до Ники было?
- Джейн, уходи, прошу тебя!
- Ну, Фэйдэ, ты вообще! У меня такая проблема. Я к тебе, как к лучшей подруге! А ты… думаешь только о себе! - Джейн вскочила и вылетела пулей из комнаты, напоследок бросив, - да о вас весь универ судачит! А ты и не знаешь ничего! Твоя Кэтрин всем растрепала!
       Фрида сидела, уставившись в одну точку.
- Значит, весь универ судачит, - медленно произнесла девушка, - я посмотрю, как вы потом заговорите!
       Она быстро набрала номер Лари:
- Привет, это Мурка!
- Здравствуй, котёнок! Что случилось?
- У меня большая проблема и большое дело! Помнишь, те ребята с тачкой простреленной? Они ведь нам всё еще должны? Так вот, пришло время платить долги.
- Ты о чём, детка? Что-то серьёзное случилось?
- Меня подставила Кэтрин. Только ты никому ни слова!
- Фрида, ты что, за дурака меня держишь?!
- Лари, нам надо встретиться. Кэтрин уезжает на три дня, у нас сейчас небольшие каникулы, я приеду к тебе и мы поговорим. А пока, делай вид, что ничего не случилось. Я приеду на Новый год, тридцать первого декабря и всё объясню.
- Детка, я, конечно, буду нем, как рыба, но я ни-че-го не понял!
- До тридцать первого, Лари!
- Пока, малыш!
       Фрида положила трубку, а затем удалила набранный номер из памяти сотового.
       «У меня в запасе неделя. Надо обстряпать дела, но сначала звякнуть Джейн и успокоить эту дурру. Типа, всё Ок, я не против того, что обо мне весь универ судачит… потому что, скоро весь Сантэнберг узнает, Кто такая Мурка!»
       И она набрала номер подруги.
- Алло! - раздалось из телефонной трубки.
- Джейн, это Мурка! Прости меня! Я настоящая дурра! Хочешь, я приеду к тебе и мы поговорим о Мэри и Ники?
- Мурка! Я знала, что ты позвонишь…
- В сущности, что такого в том, что я встречалась когда-то с парнем, сейчас то я с Кэтрин и мне всё по фигу! - продолжила Фрида.
- Да, да, приезжай, я жду! Я рада, что ты признаёшь свою вину, - Дженни попрощалась и подумала: «А тебе всегда всё было по фигу! Ты даже и не замечаешь, что Кэтрин вовсю заигрывает с Натали. Да, подружка, видимо, ты ей на-до-ела!»
       Спустя примерно полчаса, Фэйдэ и Джейн сидели на кухне у последней и пили чай с шоколадными конфетами, которые привезла Фрида…
- Я вот подумала, может, нам с тобой заняться выпуском своих фирменных конфет – шоколадные с травкой? - между делом спросила Дженни, - ты же знаешь, как я люблю готовить, особенно всякие сласти! Денег у меня сейчас достаточно, если что, подраскручу Ники. Скинемся и откроем своё дело, а Кэтрин поможет с оформлением документов. А то у тебя – клуб, у неё – бар, а я как-то не у дел.
- В принципе, неплохая идея, - ответила Мурка.
- Только чтобы моя мать не знала об этом, мы всё на твоё имя оформим, ладно?
       Фрида кивнула.
- Ты же знаешь мою мамашу и как она к лезби относится, и ко всяким, на её взгляд, сомнительным делишкам…
- Ладно, ладно, договорились. Фабрика моя – деньги твои.
- Ну, почему же «деньги – мои»? 60% мне, а остальное вам с Кэтрин на пополам. Хотя, Кэтрин можно и 5%, а мне 65% и 30% - тебе. Так будет намного честнее.
- Подумаем и решим. Но сначала надо что-то создать. Рецепт хотя бы. Не с небаже мы эти конфеты брать будем? - сказала Фэйдэ.»

***
- И снова откровения Тёмного Эльфа, - выдал Люцци.

«Стас и Стас, или моё знакомство с интернетом.

       Мы влюбляемся в героев
       Кинофильмов, шоу звёзд,
       Кто от счастья, кто от горя
       Проливает море слёз.
       Валерий «Фома» Фомин,
       группа «Бездельники».

- Почему, когда я хочу уйти или чувствую, что настало время прощаний, то меня не отпускают?! Зачем каждый раз доводить всё до скандала?! Так было сначала с Эдой (Артём не считается – я его вообще никак не воспринимала!), Майром, J.C, затем с Безликим, теперь с тобой, Котёнок. Стас, зачем всё доводить до скандала?!
       Я люблю парней старших по возрасту, минимум год-полтора. Кому понравится возиться с детским садом?! Хотя, и среди ровесников – старших дети тоже встречаются. Но речь не о них. Им повезло, для них и о них были «Сказки».
       Позволю себе цитатку из твоего последнего: «В чём же одинаковы??» Это твой вопрос на мою фразу: «все Стасы одинаковы!!!!» Я никогда не умела объяснять, скорее всего, и в этот раз не получится, но я все же попытаюсь…
       Тишина.
- Наверное, мне надо быть более сентиментальной. Может, мне надо заплакать?.. Но я и так пролила из-за тебя немало слёз! Целых 5 раз! А это не так уж и мало, ведь в случае с другими и в реале и в вирте сиё бывало столь редко, что те 5 раз можно считать за праздник!
       Но, что же делать?! Я немного привыкла к тебе, а если уж быть совсем откровенной, то – к твоему постоянному игнору, претензиям и непоняткам. Наверное, действительно, нужно воспользоваться моей безотказной формулой «Рисунок, музыка, текст…»

***
       Было время, я путала логин и пароль, на мыло выходила только с помощью Эды, и вообще – инет для меня был мир неизведанного. Как-то по приколу поспорила с подругой «на слабо» скинуть фото в местный журнал “Dark City”, вроде бы в рубрику «Мисс» - адрес, мэйл – всё как обычно, и благополучно забыла. А фотку всё-таки напечатали - №27, июль/август, 2005. Узнала совершенно случайно от тогдашнего басиста Мгламрак. Ну и нашёлся человек, рискнувший отписаться на мой мыльник, с учётом, что письмо я обнаружила аккурат через год – сидела в редакции у одной из своих многочисленных Анек.
       Так Светка подсадила меня на инет, а точнее – познакомила. После пробного варианта появился Виртуальный Убийца и возможность моих «Сказок», которые на тот момент были просто подборкой фэнтэзи-реал бреда в исполнении Miss Chris Sid с более-менее реальными лицами, которым либо не повезло, либо повезло…

***
…и вот первый Стас стучится в личку и просит скинуть ему мои «Сказки». Я с Инетом всё ещё на «Вы». Моими виртуальными делами занята Светка. Они с Анькой Халинен (с фамилией – потому как другие Аньки тут не причём) по разные стороны – одновременно то же, что и Шарон у Джона «Оззи» Озборна. Может, в будущем сделать их моими менеджерами? Как думаешь, Котёнок?..
       Но Дачник делает сайт и скидывает туда всю (или почти всю) мою “бодягу”. Вроде бы, казалось, инцидент исчерпан. Чего ещё ждать “бедному” парню?! Все «Сказочки» как на ладони, и никаких каменов. Читай, хоть до смерти!
       Я благополучно забываю о существовании этого Стаса. Правда, на тот момент это был вроде М. Квакин, а в народе просто Бэндэр. С учётом, что мы (Тэрион меня почти силой утащила на годовщину форума) видели Бэндэра, он нас не впечатлил, да и вообще в сеть я «выходила» со стилем «срать на всех, здесь сидящих!», ну и соответственно вообще не читала, да и теперь не читаю всё там происходящее. Действительно, зачем тратить время в пустую, когда и в реале проблем хватает?! Нет, иногда, конечно, я читала что-то там…
       Знаешь, Котёнок, как человек, вылезший из пещеры, попадает в другой мир? Или, другое сравнение: я люблю всё новое (в принципе, как и ты). А это, как игрушка, точно так же, поиграл и надоело. Как-то прикольно и любопытно было. Непонятное ощущение. Это сейчас я более-менее с сетью освоилась и даже «Поиском» пользоваться научилась. Подобный прикол был, когда мы с мамой в 1996 году в Питер приехали, я тогда на весь вокзал сказала: «Ой, а здесь тоже люди живут! Настоящие!»
       Потом меня с ДР поздравляли и уж не помню как, но я скинула (точнее, всё та же Светка) мои «Сказки» Бэндэру (я его теперь Безликий зову, а он и в правду, Безликий!).
       Я не как все в вирте. То, что люди выкладывают на всеобщее обозрение, я могла только в личке обсуждать. Зачем? Если есть мыло, а всё, что по типу «Сказок» и так – в сети. И потом, если мне понадобится чьё-то внимание, то весь этот базар всегда можно, либо обыграть, либо в чистом виде выложить на всеобщий доступ. Короче, в сети я вела себя, как обычный стандартный комплекс неполноценности в реале – то бишь, замкнутый чел вроде как, зато – в реале на разливчиках – базар на любые темы! Так, каким-то Макаром и пошла переписка и моё изучение инета. Но так как я – человек обязательный, то и воспринимала я сего Бэндэра – мальчик хочет общаться, что ж, мне не сложно, придётся поддержать парня. А Бэндэр меня как жилетку использовал… - и тот плохой, и этот злой, и прочее! Не знаю, на что он там рассчитывал, но меня совершенно не радовала перспектива будущего реала с Безликим. Все помнят мои вопли, после каждого его вирт-письма: «О, как он меня достал!!! Какой же он тормоз!» и прочее. Но не могла же я нарушить обещание! Это не в моих принципах! Мальчик ждёт ответа – и вот я выхожу в сеть только ради него+скидываю новые «Сказки». Мальчик (да и не он один) очень хотел, чтобы я что-нибудь о нём написала. Ну, ты, наверное, видел мои «Сказки»! Однажды они мне стоили жизни, но не о том сейчас речь и это в прошлом. Но что я могла о нём написать, когда я вообще о нём ничего не знала?! Я чисто из вежливости расспрашивала о его жизни и прочее во время вирт-общения. Потом, уже тупо копировала его письма, дома читала, пытаясь вникнуть в смысл, и писала ответы, а затем скидывала в сеть на почте, либо от Светки или этим занималась сама Светка. И как-то в один распрекрасный момент я всё же вдохновилась, и появился «Хмаря». Безликий какое-то время вёл себя нормально и, вдруг, взбрыкнул: как так?! Его протащили?! И начал толкать дерьмо, типа, я его предала и прочее и теперь он всем будет гнать про меня небылицы.
       С учётом, что сей кадр знал, что JC меня почти 3 года по телефону доставал и прочее, почти тем же способом стал и сам меня терроризировать. Вначале он просто через Ди вынюхивал, как я к нему отношусь? Да, никак!
       В сетке мы рисуем образ, а в реале – человек! Затем Ди начала меня уговаривать, что все мои реал-друзья – козлы, и только Дима, она и Стас самое лучшее, что могло бы случиться в моей «серой» жизни! Я, зная, что к скандалам мне не привыкать, да и кого ещё столько же раз за всю жизнь – 24 года – пытались убить, как меня?! Не ждала поля из роз, а Безликий ушёл на дерьмо и отправил меня в игнор. Я ведь не собиралась лизать ему зад, да и он, видимо, всё же понял, что мне на него, как на парня и личность вообще – по фигу! (Сколько раз предлагала закончить наш трёп!!!)
       Снова пошли очередные срачи и гонения, я же немного опешила и вдохновилась:
Догорает свеча моей жизни,
Как луч на закате оставшихся дней.
Уйду туманным проблеском мысли
С твоего монитора, с кучей проблем…
       Но это было ещё до окончательного разрыва и парень почему-то сразу решил, что стих о нём и откатал мне в личку стих-ответ. И вот уже далее пошло Бэндэровское дерьмо. Я, кстати, звала его Стэйси, что, как потом узнала от Ди, ему очень не нравилось, а как ещё можно было назвать парня с именем Стас?! Стасик?! Но ведь так у нас тараканов называют – стасики.
       Далее, я поняла, что это за Дерьмо-демон и что он ещё более Гэ, нежели JC и решила постебать народ игрой в «мученицу». Ведь он же тоже в основном играл на публику. Я создала себе образ, вдохновилась и откатывала тексты. А Бэндэр, видимо, решил, что там была любовь. Похоже, что не только, ты, Котёнок мог качественно играть кинутого влюблённого! Год назад – на стихире.
       Да и угрозами по отношению к водолею мало хорошего можно добиться! Теперь этот Стас сиё тоже узнал. Если я к тебе отношусь по-человечески, другом считаю и прочее, то не надо поступать, как свинья! Эльф запросто из ангела может превратиться в демона. Далее, после моей смерти, я перешла на стихиру и стала её изучать, хотя к сентябрю 2007 уже 2 месяца как имела личную страничку. Лазая от Лизки по сетке, наткнулась на имя «Станислав Храмцов». С физией удивлённого мамонта, спросила у Лизы: «а что, такое имя тоже есть?!» и, получив в ответ, что Стас и Станислав – одно и то же, зашла на страницу, катать рецки. Флудильне научилась у Великого Дачника.
       Там было только 4 стиха и фотка: парень в профиль, отдалённо похожий на местного Шлепка. Я, как стабильный параноик (пообщаешься с МС «ПД» и JC в частности, и не таким станешь!), решила, что имя Стас – очень редкое и это скорее всего Безликий маскируется, к тому же у него где-то на стихире как раз была своя страничка. Через 2 дня последовал ответ на рецки и какая-то странная переписка. Я всё ещё считала, что этот Стас именно Бэндэр – так было где-то в течение месяца!
       Ты явно был в депрессии либо хорошо играл, ну, а я как стабильный Тёмный Эльф (Безликий ведь тоже вроде как разыгрывал бедную Лизу, когда я на него вышла), совершенно случайно вытащила за шкирку очередную жертву депрессии и вроде как, «пошла дальше». Но парень, то есть ты, попался какой-то странный! Мало того, что тоже водолей, так ещё и Стас! Я вообще раньше это имя не слышала, до Бэндэра.
       Пошла переписка. Я не люблю светиться – и она перешла на мыло. Понимая, что парню, то есть – тебе, хреново, я снова из вежливости расспросила «Кто да как?», но ты, как истинный водолей, вскоре просёк, что мне с тобой скучно и по большему счёту «срать!», но Лизке ты нравился и она была уже готова поженить нас, с учётом, что ты из КЗ. Пришлось повиноваться. Кое-как втянулась в общение: мальчик посылал свои фотки, видео, музыку и прочее, на стихире играя роль: «я – для тебя, Лёля» - и даже выдал, что наша встреча не случайно, что-то по типу, мы друг другу предназначены судьбой. Ну, ладно, детский лепет. Потом мальчик гнал, что ему якобы 19 (20 лет), но не учёл одну вещь – я астрало-психолог. А ты, Котёнок, по поведению очень походил на Мамона (водолей-собака) и JC вместе взятые, а вот на дракона-водолея, ну, никак не тянул (а я в друзьях имела как раз такой экземпляр и знала все их повадки, как облупленные!). Потом мальчик, видимо (по крайней мере – так говорил), ради меня выделенку стал подключать. И с подключением, пропал в неизвестность, а я – вроде как привыкла к нему (да и мордашка – симпатичная!), водолей всё-таки! Даже нарисовала портрет, но забраковала и теперь не могу найти дома. Хотя Лизке рисунок понравился. Мальчик пропал, а я перед этим аську заимела и ему предложила там общаться – это во время «начала» общения произошло. Аськи у него не было, да и у меня потом пропала возможность «свободного» доступа в сеть. Как-то под Новый Год ты появился, поздравил и заявил, что теперь у тебя есть аська и надо бы пообщаться.
       Вопрос: стал бы человек ради прикола подключать сеть, если ничего серьёзного нет?
Вот и я думаю также. Но суть не в том. Стас пропал, а я, по своей странной натуре, чуть было не написала в «Жди меня» (курам на смех) о поиске «Tersgers из Алматы». (Если ты сиё почитаешь, то ещё раз решишь, что я – дура! Ну, да х... с тобой!). Но я не написала, адрес не знаю у передачи (а идея пришла в голову, после какого-то её просмотра, где подобная история была). Ну вот, мальчик сделал аську, я дала ему свой номер, и где-то через месяц Светка, занятая обычным делом, заявила: «кто-то от сырости завёлся». О ком мы только не думали, параноики хреновы! И только потом на ум пришёл Баёв. Ну, мальчик был готов на всё ради болтовни с Эльфом, с учётом разницы во времени! Но выйти у меня никак не получалось. Потом, как-то от Лизы и Светки я немного перекрестилась с ним в вирте. Мыло Стаса уже не устраивала. И вот, где-то в июне я была у Лизки и в аське узрела Стаса – 3часа (может, больше) и мы вышли в конт, притом, что я его там с декабря 2007 искала – и безрезультатно! Нашлись в конте, по моей ссылке, вроде общение, но теперь тот же игнор, что и в прошлом на стихире (тогда у него хоть траблы с инетом были…), а теперь?.. Не знаю, чем сиё объяснялось, но мальчик меня сильно напрягал, а он мне вроде как нравился…
       Видимо, и в вирте бывает симпатия…
       Хотя, надо было ещё тогда понять, что это тот же «Безликий», только из Алматы, когда он в июне начал удалять со своей стены в конте мои мысли! Стоило возвращаться из небытия интернета, если всё равно собирался разыграть со мной «непонятого» парня и кинуть?..»

***
- Даже объявлять не хочется…, - недовольно произнёс Люцци, - снова Эльф со своими умозаключениями и нестихийным стёбом…

«Хрень какая-то или очередной приступ Мальдорорности.
       Трусливые, мелочные люди, никогда и ни при каких обстоятельствах не могущие стать Личностью в полном смысле этого слова будут презирать Нетрадиционалов, но в реальности, они в первую очередь презирают только самих себя. В каждом человеке изначально соединены два типа (начала, если вам так угодно), даже рассуждая чисто с биологической точки зрения, от этого никуда ни деться и просто глупо, либо кощунственно закрывать глаза на этот факт: сперматозоид и яйцеклетка. «Я» будучи мужчиной, на 100% ощущаю себя женщиной и «Я» полностью противоположное мне. Чем хуже лесбиянки, евнухи, травести, транссексуалы и геи всего разнополого населения данной планеты, когда в тех же мифосистемах встречаются существа, соединяющие в себе двоих и олицетворяющие и то, и другое: Астарта – Астарот – Астарт – с переходом на более древнее, хоть и однополое, но при этом давшее им рождение – Истар – Иштар. Астарта – Астарот – Астарт… кто знает, где это существо было женщиной, и какая ипостась стала мужчиной?! Так зачем унижать себе подобных, когда в каждом из нас как минимум находятся двое?! И кто сказал, что именно женское существо это пассив?! И потом, в природе не так уж и редко встречаются гермафродиты (гидры всякие), генетические изменения существ без вмешательства хирургии и прочее. Это те же люди, что и разнополые и среди них так же часто встречаются моральные уроды как и среди «обычных» людей. Только они, Нетрадиционалы, более сплочённые, нежели натуралы, и такое «явление» с родни с массагетами, горцами (теми, кого в России принято называть «чурками», «чёрными» и прочее, - а в реале, те же реинкарнированные скифские племена. Вопрос – зачем покорять себе подобных, имея при этом единые скифские корни?!) или же с теми же американскими неграми и исконными жителями обоих материков. Ещё со времён Египта, евнухи играли отнюдь не последнюю роль (тот же Эйя) в жизни и истории государств, а в средние века, вплоть до 19 столетия поражали местных меломанов своими божественными голосами, да и в некоторых странах (Албания, на «языке» которой принято сейчас выражаться), подобные «меньшинства» не считались чем-то из ряда вон… А христианские бесполые ангелы? Так, может, нашему в основном христианскому обществу стоит хоть ненадолго задуматься и попытаться, пусть и медленно, пошевелить своими застоявшимися без дела извилинами, вдруг, да и получится понять и переосмыслить христианские постулаты, раз уж дальше церкви и свечки пред канонизированной картиной «Божьей Матери такого-то города» наше общество ничего не видит. Если уж христианская религия предусматривает и вполне одобряет – практически даёт «добро» на правосуществование бесполых ангелов, то ни есть ли это прямой призыв Господа Вашего к принятию и пониманию людей, коих вы называете секс-меньшинства и приписываете к отбросам общества. Оглянитесь вокруг! Вглядитесь в массы «обычных», вас окружающих людей! Среди них немало ещё больших отбросов, чем те же травести и лесбиянки. Иррациональность есть норма для человека, а рацио – не всегда значит ум.»

Стёб над…
       Help me!!! Урой,мя.ру предоставляет позерам возможность свободной публикации своих литературных произов в сети Инет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произы принадлежат позерам и охраняются Адским Тлеющим Демоном ИнферНэсфэрат. Перепечатка произов возможна только с согласия его позера, к которому вы можете обратиться на его позерском листике. Ответственность за телеги произов позеры зверски волочат на себе и бьют их страшно и денно-ночно тяжёлыми дубинами на основании правил Help me!!! и Аладынско-Казахского TersGerstva. Вы также можете посмотреть более подробную инфу о Help me!!! и связаться с админами.
       Ежедневный тираж – порядка 30 тысяч читов, которые в общей сумме просматривают около миллиона листиков. Более точная инфа – по данным независимых счетчиков посещаемости Top.Mail.ru и LoveKazakhstanNet, которые расположены справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество читов. Кликнув на счетчики, можно посмотреть детальную инфу.

***
- Так как я периодически кочую по вашей стране, - начал неизвестно откуда взявшийся Тимур, - то начал чувствовать себя наполовину русским.
       Как со времен Петровских реформ пошло, так каждый и пашет на свой лад. Почему-то наше государство совершенно не задумывается на тему? "А почему бы не подпустить к власти историка?" Сначала недоучка-ремесленник, теперь КГБ'шник, а то и вообще падло-с-быдлом… Неужели прежде чем принять какую-либо новую реформу не судьба досконально все обдумать, взвесить все "за" и "против", просчитать все возможные ходы и результаты?! Зачем, не разобравшись, что к чему (кто прав, а кто виноват), сразу резать бороды?! Есть же в соседних странах более-менее опытные политики, где почему-то не возникает таких проблем "свой – чужой"? Или наши люди настолько (столетиями) привыкли полагаться на Дядю Сарая (Варяжского Рюрика Со Дружиною), что в стране не нашлось ни единого человека (из своих), способного управлять этой досконально развалившейся организацией под названием РФ? Может, стоит вновь обратиться за помощью к Западу?
- Люди добрыя, помогите ВВП&Сотоварищи! Не справляется с должностью! Не знает, куда еще (в какое болото) завести свою подопечную!
       Создавая демократию, наши всевышние и мудрейшие, видимо, плохо в школе историю учили (если вообще учили), раз уж совершенно позабыли истинный смысл этого слова.
       Поднимем зарплату врачам! Да, нужное дело. Но Вы, прежде чем поднять эту самую зарплату, вообще подумали, а стоит ли всем врачам&Со ее (зарплату) поднимать. Когда эти самые врачи в большинстве случаев наплевательски относятся к своей специальности. Специалисты не могут работать без денег?! Да истинные специалисты могут работать хоть "просто так"! Просто Ваши "специалисты" не хотят работать! Те же самые хирурги искусства вынуждены по шесть часов просиживать в пыли, реставрируя так обожаемые всеми Вами иконы за какие-то жалкие 1900 р. в месяц. На такие деньги реально прожить человеку? И при этом они – работают не смотря ни на что! А ваши врачи (я не говорю о всех или о ком-то конкретно) ноют, что им мало платят, но при этом даже пальцем не шевелят, чтобы соответствовать своим запросам. Хочешь много получать – РАБОТАЙ! Они же проводят лечение, совершенно не удостоверившись в правильности своих решений, либо же выписывают лекарства, в результате приема которых человек, страдающий повышенным давлением, спокойно может сыграть в ящик.
       Та же проблема и у еще одних бюджетников – библиотекарей. "Нам мало платят!" Да, Вам мало платят. Но если же люди, пытающиеся хоть как-то прожить на эти злополучные 2000 р. и при этом выкладывающиеся на своей работе на все 100 %. Так почему бы остальным не попытаться соответствовать уровню своих коллег? Неужели так сложно вовремя оказаться на месте, а не заставлять читателей ждать, пока ты соизволишь оторвать свою задницу от стула, допить 25 стакан чая и с кирпичной физиономией явится к читателям?
       Если ты просиживаешь штаны в том или ином учреждении подобного типа, то уж явно не из-за того, что тебе не хочется быть библиотекарем, ты ведь сознательно делаешь выбор. В конце концов всегда можно устроится продавцом к какому-нибудь частнику. Благо последние растут, как грибы после дождя.

***
- О, ну хоть одна живая душа к костерку подошла! - с облегчением опустошившей кишечник свиньи, обрадовано произнёс Люцци.