Последние слова

История эта, произошла со мной ещё в детстве, и потом, она перетекла в сегодняшнюю жизнь, но тогда, это было тогда. У меня был друг, сейчас его нет в живых, он разбился на машине. Мы, когда были маленькие, были самыми лучшими друзьями, зимой играли в снежки, катались по льду, бегали во дворе. Осенью, гуляли по лужам, бежали быстрее домой, чтобы просушится, пока родители не заметили, что мы промокли, но они замечали, и нам попадало. Тогда, я ещё не был Мастером Дождя, и не мог понять дождь, и для меня, это был просто дождь. Весной, пускали кораблики, мерили лужи, получали по ушам дома от матерей, если черпали воды в сапоги, но не болели же, всё было замечательно. Потом, мы пошли в один детский сад, там были воспитатели, все соседи, жили не далеко от нас, родной мир, все друг друга знали, уже тогда, он становился душой компании, а я одиночкой, что осталось и сейчас, тогда, только он был в моём мире. Мы дружили со всеми, враждовали с некоторыми, плевать было на все проблемы, мы жили беззаботно и весело, жизнь текла как журчащий ручеёк по извилистым тропинкам камней, было хорошо. Разве мог я тогда подумать, что мы разминемся по жизни. Нет, не мог, и он не мог, мы думали, что всегда будем друзьями, не думали мы, что станем такими. Он – заводила и душа компании, и я – грустный одиночка, скаливший клыки на любого, кто пытался войти в мой мир, и только он, мог это сделать. В старших классах, всё совсем разладилось, мы перестали общаться совсем. Они ждали дискотек, надеясь погулять с красивой одноклассницей, чтобы все завидовали. Во время медленного танца, с замиранием сердца брать её за талию, а потом и пониже, держать её за руку, чувствовать прикосновение, ещё формирующейся, но вполне красивой груди, чувствовать биение её сердца, и переживать всё то, чем так дорожили. Мне же ничего это было не нужно, не знаю почему. Как они были счастливы, когда целовались в первый раз, прячась от учителей, и наслаждаясь этим моментом, хотя и не умели целоваться, хотя так часто представляли себе это. А сейчас, он погиб, а у меня университет, работа. В универе пары полтора часа, и перерыв, чтобы сходить покурить, или в столовой попить чаю, а он, лежит там в земле, и ему это уже не нужно. Тогдашняя первая вражда, когда тихо ненавидели и сплетничали, тогда, это казалось отвратительным, а сейчас, это нормально, но он, не видит этого ужаса, хотя застал его. Сейчас, отношения, встречи, по молодости, секс, много секса, с разными девушками. Поцелуи, когда угодно и где угодно, а не те переживания, не тот первый секс, когда раз, и всё, но зато какая буря эмоций и ощущений. Он ничего этого не помнит, и не узнает, что хорошо. Сейчас, сменились ценности, сменились люди. Он ничего этого не видит, ему можно только позавиловать, или нет… Я не знаю. Вспоминаю как раньше, в детстве, мы шли по улице по лужам, просто шли, и ни о чём не думали, так было здорово, а сейчас, груз переживаний, волнений, и так не хватает всего того, что было раньше, не хватает его. Сколько всего было интересного, и нового. Первая драка, и гордость от победы, или горечь от поражения. Опять же, первый поцелуй, да что поцелуй, просто первое прикосновение к девушке, так, чтобы никто не видел. Первый секс, в местах, кому как повезёт, либо дома, пока нет родителей, что особенно было желанно. Изучение тел, стеснительность и стыд, но, при этом, невероятное любопытство, и ожидание самого действия, потом просто лежать, и обнимать друг друга, и всё впервые, всё новое, и невероятное. Волнение и паника, когда пришли родители, чтобы ничего не заподозрили, хотя оглядываясь, думаешь, что они догадывались. Он ничего этого не помнит, ничего, абсолютно. А первые разговоры ОБ ЭТОМ, с отцом, когда сидишь как валенок, не зная, что делать, как давно это было, и как замечательно и интересно. Конечно, разговоры не приносили светлых чувств, а только страх и стыд, но это было. Я вспоминаю, как мы сидели на подоконниках, как нас гоняли учителя, хоть и сидели по разному, он со всеми, я один, думая обо всём, что в голову придёт, но он был рядом, и я знал это, и он знал тоже. А вкус первой сигареты, был кашель, была тошнота, не у всех конечно, но неприятные ощущения, а как потом скрывались от родителей, а если они замечали, какие разговоры были ужасные. А первый звонок, когда только всё началось, а последний, когда всё заканчивалось, и не хотелось расставаться, но дико хотелось во взрослую жизнь. Сейчас, пачки выкуренных сигарет, бутылки спиртного, которое раньше, было запретным плодом, и так хотелось его попробовать, и, морщась от противного вкуса, чувствовать себя взрослым, и отгрести за это от родителей, он всё это испытал, но ничего уже не вспомнит. Тогда, за несколько дней до его гибели, мы случайно встретились в городе, я прогуливался под дождём, а он ехал мимо на машине. Он заметил меня, я его тоже, я думал. Что он проедет мимо, но, он остановился. Мы сидели на лавочке, и вспоминали детство, что и как было, что и когда, в тот момент, нам было по восемнадцать лет, уже совершеннолетние. В тот день, мы оба чувствовали, что расстанемся, но не знали, какой ценой. На прощание, мы лишь пожали друг другу руки, «Прости», сказал я, он ответил теми же словами, и всё. Через несколько дней, на обледенелой дороге, его машину занесло, и он врезался в дерево, погиб на месте, что хорошо, он не мучился. Когда это произошло, меня не было в городе, и я узнал обо всём только после похорон. В день его гибели, мы встретились во сне, и ещё раз друг друга простили. Он всегда живёт в моём сердце, как воспоминание, и, я не могу его забыть.