Петровские страсти

Комедия-фарс.

       Машина резко затормозила. Дверца распахнулась и высунулась голова председателя сельсовета. Девчонка, стоявшая у калитки, оглянулась.

Председатель:
-Машка, беги по домам! Человек из Киева приехал! Собирай всех на общее собрание!

Вечер. В клубе душно, шумно, прокурено и битком набито народу…

Председатель откашлявшись:
-Здравствуйте, мои дорогие сельчане! К нам в Петровку приехал Владимир Петрович Почуйко, наш депутат, который хочет баллотироваться на следующий срок. Он расскажет о новом постановлении нашего правительства! Поприветствуем его!
       
Раздаются жидкие аплодисменты, и слышится недовольное: Тю-ю…, как будто вместо обещанной Аллы Пугачёвой, - приехала баба Маня и запела: «Летят утки…»

В.П. – тщеславен. Он вдруг, понимает, что зря припёрся в эту глухомань… Какими льготами не надели он себя; какими зверскими налогами не обложи – их; какие дурацкие законы не прими, - им – всё равно… Он явно обижен, но старается не показывать виду, и начинает «заигрывать» с людьми. Пытаясь добиться должного уважения и поднять свой авторитет, - задумывает разыграть «неблагодарных»…

В.П.:
-Здравствуйте, Петровичи! Я, получается, ваш тёзка по отчеству. Мне поручили ознакомить вас с нововведениями в законодательство Украины.
       В связи с неуклонной линией правительства по скорейшей украинизации населения, я привёз образцы бланков всевозможных бухгалтерских документов, почтовых отправлений, договоров и прочих юридических бумаг. Чем скорее мы с вами освоим нововведения, тем лучше нам всем будет. А т.к. я – почти что - ваш родственник – (В.П. улыбнулся очаровательной улыбкой счастливчика), - то по секрету вам скажу, (он по- заговорщицки шепчет): От этого зависит ваше благополучие!.. А в связи с тем, что Украина хочет вступить в НАТО, то я хочу сказать, что даже очень(!) сильно зависит ваше благополучие!

В.П. подмигнул, да так лукаво улыбнулся, что всем показалось, что им открыли тайну рецепта долголетия и вечного счастья. Глаза сельчан загорелись жаждой наживы и вопрошающе уставились на гостя.

В.П.:
-Полностью украинизированные населённые пункты будут всемерно поощряться!
По залу прошло шушуканье, и глаза уже окончательно засветились огнём, неожиданно возникшей, шары…

Сашка:
-Во, блин, подфартит кому-то… Ну, если на нашу премию носовых платков только вдоволь купишь, то НАТО – по мелочам не разменивается! Вы о Нобелевской премии слыхали? Так её одному человеку дают, а тут целая деревня! Тут сумма покрупнее будет…

       В зале зашушукались, передавая по цепочке сумму…
Это выглядело забавно: Все по очереди сначала, подставив ухо, - раскрывали рот и выкатывали глаза, а потом – торопились понаушничать соседу…
       Вася, который стоял с тяпкой в руках, т.к. Машка застала его работающим на огороде, и он второпях забыл её оставить, - восторженно вздохнул:
-Ё моё! Засандалили бы мы свои тяпки нафиг, и забыли про них на долгие годы! Вот подфартит-то кому-то!..

Сергей:
-А почему не нам? Мы, что – хуже? Мы и сами можем банк сорвать! А ну, Петрович, что там делать-то нужно?

В.П.:
-Во-первых – язык общения поменять надо; во-вторых – все документы, письма, отчёты, книги чтобы на украинском были…

Виктор:
-Ну, что, мужики, под силу нам эта задачка? Возьмёмся?

Все заорали:
-Возьмёмся!!! Завтра же русские книги спалим!

       Бабы, только что пришедшие из вонючих коровников, мысленно уже сидели в джакузи, в ароматной пене; пили горячий шоколад и говорили по «мобилке» с соседкой, о том, как классно провели вчерашний вечер у Баскова. Что в гостях были Рикки Мартин, Пугачёва с Киркоровым и Галкиным, Копперфильд с Клаудией Шиффер. А Жериновский в жизни, оказывается – такая душечка…
       Парни - рулили в своих Мерседесах по ночной столице и все девки с завистью и вожделением смотрели на них! А они могли выбирать: любых, самых-самых…
       Мужики постарше – на Канарах, на нудистском пляже смотрели, как шоколадные амазонки играют в бадминтон…
       Им почти ничего не надо было для этого делать… Только отвечать на все предложения: «Да»! И с каждым «да» - их мечта становилась всё ближе и ближе, реальнее и реальнее…
Еврей Мишка, как заправский еврей, тут же поделил Нобелевскую премию - на количество проживающих в деревне. И не желая больше ни с кем делиться, заявил: Мы должны закрыть прописку в Петровку, а то, не дай бог, - какой-нибудь молодой специалист – заявится! Делись потом с ним…
       Все одобрительно закивали головами.
Игорь стал перечислять то, что можно было бы купить на это деньжищи… Глаза сельчан светились алчными огоньками… Плеер с наушниками, телевизор, видик с целой видиотекой, холодильник с барчиком, шашлычницу-гриль, машинку стиральную для Людки, чтоб не вякала, мопед и даже Мерседес!

Борька – местный бизнесмен:
-Давайте список составим! И лучше, если в него только присутствующих внесём! Разделим между собой, а остальные пусть в следующий раз на собрания ходят!

Баба Маня возмущённо:
-А моя соседка на ферме, на дойке сейчас, что ей без денег оставаться?

Борька:
-Кто она тебе? Сватья, сестра? О себе думай, дура!

Народ «зашуршал» на старуху и она заткнулась.

Виктор:
-И моя жена Светка – в телятнике…

Ира:
-А мой Славик – на подстанции новый трансформатор подключает…

И тут толпа в один голос:
-Светка со Славиком с детства друг другу глазки строили! А вы пара такая хорошая! Капитал объедините – супермаркет на Крещатике построите! А те – пусть здесь вместе остаются! Им вдвоём веселее будет!

       Виктор с интересом посмотрел на свою новую невесту. Она покраснела, но супермаркет – победил, и Виктор беспрепятственно обнял Ирину…

Сергей:
-Но они же нам всё испортят!

Игорь (кто-то из его предков работал в НКВД):
-Пусть только попробуют! До получения денег, мы им ничего не расскажем, только к каждому человека приставим, чтоб следили за украинизацией! За каждое русское слово – штрафовать будем, как за мат; ценники двойные в магазинах на товары повесим, прейскуранты в столовых: для украинцев – теперешние цены, а для русских – двойные. Купят пару раз по двойной цене, штраф пару раз заплатят - так быстро переучатся!

Иван:
-А после получения денег – пусть попробуют отсудят!
       Все заржали, увидев огромный кукиш тракториста.

Борька:
-А можно ещё деньжат у правительства выманить, якобы на строительство украинской воскресной школы. Но мы-то смекалистые! Язык и так выучим, а на деньги сауну отгрохаем! Пиво, вобла, девушки…

       Народ облизнулся…

       В это время дверь скрипнула, и в зал заглянул сторож дядя Стёпа. Одноногий ветеран войны, который всегда был самым желанным гостем в каждом доме. Безотказный весельчак-гармонист. Все помнили его с детства: спали в люльках, выпиленных им, играли его деревянными лошадками, плясали под его гармошку... Коня подковать, кринку глиняную сделать, валенки свалять, печь сложить, дымоход прочистить, утюг починить, стекло вставить, младенцу отвар чудодейственный сварить, который жар снимает мгновенно… По всем случаям звали к себе Петровцы старика… Не было тут ни одного, кому бы хоть раз отказал Степан…

Степан:
-А чё это вы тут собрались?

       Но делиться – это терять что-нибудь из своей мечты… Как лампочки выключились воображаемые картинки счастья у сельчан, и все поспешили включить их снова…

Все:
-Иди домой, дед Степан, мы тут по личному делу собрались… Иди, отдохни, устал, небось…

       Старик ушёл…
Стали составлять список, и как в советские времена, - Верка секретарша ввела колоночку «национальность». Диктовали вслух, и вдруг

В.П. воскликнул:
-Так у вас все дети русскими записаны! Какие же вы украинцы? Ждите теперь, когда все дети документы поменяют!

       Народ, испугавшись, стал переглядываться… Вдруг все остановили взгляд на Нюрке, у которой только вчера зарегистрировали ребёнка и тоже – русским!

 Младенец крякнул…

-Генка: Что мне теперь своих денег 16 лет ждать, пока её выродок не вырастет и паспорт новый не получит?

       На Нюрку смотрели, как на врага народа, на чуму, холеру и стихийное бедствие…

В.П. торжествовал! Петровцы уже боготворили его! Они были готовы молиться на него! Заглядывали к нему в рот, как неоперившиеся птенцы, выпрашивая корма у матери! Ждали, надеялись, верили… Войдя в раж от спектакля, он радостно обнадёжил вопрошающих: Кто хочет поскорее свою сумму получить, - может детей заменить! В ближайшем детском доме все дети украинцами записаны. Проблем – не будет! Завтра же всё оформим…

Андрей:
-Вы что несёте?!! Вы вообще соображаете, что вы делаете?!! Люди, ау, вы в своём уме?

       Все замерли, как бы пытаясь опомниться, но деньги застилали глаза… Думать – не хотелось…

Андрей:
-Как это так сразу менять? У меня пацан девяти лет. А если такого не достанется, что мне заново с пятилетним сопляком таблицу умножения учить? А если девку дадут, - куда я штаны пацановские буду девать? И пальто только купили… И вообще, хочу, чтоб на нас с Ленкой похож был: голубоглазый, белявый… Составляйте список с точными требованиями.

Игорь:
-Главное – секретность соблюсти, а то кто-нибудь из Ивановки пронюхает, да вперёд нас детей обменяет…(обращаясь к председателю): Теперь письмо президенту составляйте, мол, наша Петровка согласна стать образцовой украинской деревней. Что мы – первые (!), и очереди своей – никому не уступим! Что со всеми требованиями правительства – согласны, и всё выполним быстро и чётко!

В.П.:
-И подпишитесь обязательно!

Председатель:
-А как лучше?

В.П.:
-Ваше быдло!

       Немая сцена.

В.П.:
-Ибо: не люди – для государства, а государство – для людей! Люди – никогда не позволят что-либо навязывать себе! А вы знаете единственный закон: «Закон кнута и пряника», и подчиняетесь только ему! Люди же: и кнута – не испугаются, если нужно; и от пряника – откажутся…

       Петровцы стояли с потухшими глазами… Погас свет, видно, неудачник Славик снова перепутал фазы, и всё, как обычно, замкнуло – до утра… В окнах, на фоне неба, освещённого полной луной, виднелись силуэты низеньких холупок. Из труб - валил дым и таял, как их несбыточные мечты. Исчезало недавнее счастье… Они спускались с небес и шлёпались на свои грядки, в свои свинарники и курятники, в лужи на дорогах и в вечные мусорные кучи у своих домов…
12.2003 г.