Размышлизмы a la Misantropie

Полдень. Воскресенье. Июль. Я один дома. Один на один с собой. Со своими мучительными мыслями, со своим близким-далеким прошлым и таким чужим настоящим.
Один на один со своим таким любимым и таким ненавистным одиночеством.

Я ненавижу людей … даже хорошо мне знакомых и приятных людей. Не люблю их за пустой шум и суету, которыми они меня так мучают, и поэтому всеми своими силами я стремлюсь в свое одиночество, и я ненавижу себя и это самое одиночество, потому что, наделяя меня мудростью, оно отрывает меня от людей, заставляя меня видеть многие их пороки и недостатки. А люди не прощают, когда ты видишь их насквозь. Не прощают, когда ими не восхищаются. Не прощают, когда их не прощают. Когда критикуют, пусть даже по делу.
 
Я изобретатель и открыватель еще одного чувства, которое так замечательно уживается во мне. ЛЮБОНЕНАВИСТЬ. Я одновременно люблю и ненавижу. Любоненавижу свое одиночество. Любоненавижу людей вокруг меня. Любоненавижу самого себя. Эту странную, глупую жизнь, в которой вынужден играть все роли, кроме своей собственной.
 
Нет, это не любовь и ненависть, расстояние между которыми - один шаг. Это одновременно ЛЮБОВЬ и НЕНАВИСТЬ, грани между которыми нет.

Я люблю и восхищаюсь всем, что создала природа, Бог, Всевышний Создатель. Живительное Солнце, без которого не было бы жизни. Ласкающий Ветер, который непонятно откуда приходит и куда уходит. Омывающий Дождь, который, как и Солнце есть сама Жизнь.

Люблю первые девственно-чистые цветки весенних вишень и розовые бутоны медленно просыпающихся яблонь. Люблю вековой лес, безбрежное море, крутые горы.

Я восхищаюсь всеми тварями, на земле и в небе, в воде и земле. Отчего птица летает? Рыба плавает? Как можно жить в земле? Разве каждый комарик, каждая букашка не есть самое большая загадка? Не есть самая великое чудо?

Но я ненавижолюблю человека. Или даже любоненавижу. Все мои беды и несчастья, как, думаю все беды и несчастья других, всегда были, есть и будут связаны с человеком, а не с природой, Богом. Природа и Бог редко делают человека настолько несчастным, насколько он сам себя.

С первым смутным ощущением несчастности, без какого-либо самоанализа с выведением причин и следствий, человек сталкивается уже в первые годы своей жизни. В детском саду или дворовой песочнице конкуренция со сверстниками – у кого игрушки лучше, кто лучше рисует, читает стихи, лазает по заборам, у кого есть папа, а у кого папа «засекреченный разведчик» или летчик и т.д.

Далее – школа, институт немного странный, во всяком случае, в том виде, в котором я и мое поколение с ним знакомы, так как вместо развития личности в интеллектуальном, духовном и культурном смыслах, школа делает многое для подавления личности юного человека, силой втискивая его в рамки принятых обществом норм, морали, однобоких знаний, большая часть из которых завтра, как пить дать, окажется ложной, и взращивая из него послушного инженера, ученого, солдата.

«Человек произошел от обезьяны» - учили нас этой крамоле. А если молодой человек думал и веровал иначе, и не обязательно он был верующим, а, возможно, просто ставил под сомнение эту «величайшую мысль» и задавался вопросами, ему было не место среди тех, кто эту гипотезу принимал за аксиому.

Школа – своего рода безбожная церковь, где каждый должен был верить на слово своим попам – учителям. За молодого человека решали все: как ходить, как и что говорить, что думать.

Если у вашей учительницы английского языка, которая никогда не выезжала за границу, как 90% всех советских граждан, было так называемое «оксфордское произношение», а вам на ее уроках, самим не зная того, вдруг вздумалось бы говорить с шотландским или ирландским акцентом, вас бы немедленно поправили и оценку поставили бы соответствующую. А если бы вам вздумалось повторить сей опыт - проблем вам не миновать.
 
Или найди на вас святая блажь писать с наклоном влево, а не вправо, рисовать небо черным, а море розовым цветом, складывать не в столбик, а лесенкой, и т.д. и т.п.

Одним словом, приди вам в голову сумасбродная мысль, или природа так распорядись, писать, считать, говорить, рисовать, думать по-другому, и, возможно, много интереснее, оригинальнее и ближе к истине, вас бы тот час стали переучивать из «левши в правшу». Отсюда – целый ворох всевозможных несчастий. И даже, если ваши идеи были бы удостоены чьего-то внимания и признаны «интересными», - все равно несчастий вам не миновать. Ваши сверстники, друзья, соседи измучили бы вас завистью и ненавистью, слухами и сплетнями, вам не дали бы нормально жить.

Дальше – больше: жены и мужья, которые вам обещали «и в рубище, и в болезни, пока смерть не разлучит вас», вдруг перестают вас любить и разводятся с вами.

Дети, ваши кровные детки, которых вы кормили с ложечки и у чьей кроватки вы не спали долгими ночами, вдруг ничего не хотят видеть и понимать и тихо вас ненавидят.

Начальники-самодуры и самодураки, которым бы свои собственные амбиции удовлетворить, наконец, общество, которое диктует свои законы и не принимает чужих. Все это извечный генератор человеческих страхов, комплексов, болезней, бед и несчастий.

От чего сегодня гибнет каждый второй, третий, четвертый и т.д.? От сердечно-сосудистых заболеваний, от рака, СПИДа, алкоголизма, наркотиков, ДТП. От чего возникают ССЗ? От стресса на работе, курения, неправильного питания. Рак? ДДП? Все это «продукты» жизнедеятельности человека, а не природы.

Загаженная среда обитания, душевно-бытовая неустроенность, вследствие того, что чувствуешь, что не соответствуешь нормам социума – стыдно ездить на «Жигуленке» и работать в скромной конторке, когда твои друзья и коллеги давно пересели на «БМВ» и «Мерседес» и закалачивают вдовое-трое больше твоего. Отсюда стресс. Низкая самооценка. Потеря душевного равновесия. ИНФАРКТ.

Три года тому мне довелось из мегаполиса уехать в деревню к бабушке, где я оставался около трех месяцев. Эти три месяца мне не нужно было никому ничего доказывать. Я проходил все это время в спортивных брюках и майке, не стыдился деревенского труда, общался по-простому с селянами. Эти три месяца остались в моей памяти, как один из немногих поистине счастливых моментов моей жизни. Я был счастлив. Я не старался казаться лучше, чем был на самом деле. Я был самим собой, а не тем, кого хотели во мне видеть. Я был просто, банально счастлив.

Вспоминается Петр Мамонов, эпатажный лидер некогда известной балаган-группы «Звуки Му», бросивший все к ядрене фене, всю эту мирскую популярность, обдалбывающие наркотики, беспорядочный секс и всю эту богемную жизнь, и уехал в деревню, «в глушь, в Саратов». Потому что там – «настоящее», несмотря на бедность, пьянство, грязь, а в городе – «мнимое, ложное», несмотря на сытость, хорошие бабки, гламур и прочие дивиденды цивилизации.

 To be continued…