Иди ты в жопу, директор

Многие воспринимают меня, как непрактичного мечтателя. Валяюсь я большую часть своего «рабочего» времени на диване, созерцая трещинки на штукатурке. Иногда встаю, чтобы мысль записать!
Не все понимают, что «витать в облаках», это моя профессия. И такую жизнь я сам себе выбрал, и она мне нравится. Ну, не хочу я спозаранку на службу ходить! Вот, например, беру я свой «органайзер», и смотрю, какие великие дела меня ждут на неделе: 1) приобрести клоунский носик для карнавала, 2) сочинить любовное послание к О. в форме «белого стиха», 3) бухнуть с А. Ш.

Офигеть, да? Ну и заботы у меня! Вам бы такие…

Но подобный образ жизни имеет свои минусы. Когда «финансы поют романсы», меня ужасно нервируют ароматы, которые проникают в мое жилище из соседской кухни. Овощное рагу, жареная картошка, суп с фрикадельками, няма-няма!

И вот как-то нюхал я в очередной раз соседский обед, и решил на время оставить свой диван, и заняться «делом». А мало кто из моих друзей, – тех, кто считает меня «непрактичным мечтателем», – знает, что в самом начале 90-х я весьма успешно занимался мелким бизнесом. Дело в том, что я очень хорошо умею… продавать!

И вот, лежа на диване без гроша, я решил вспомнить, каким могу быть азартным продавцом, и записался на курсы «многоступенчатого маркетинга», после которых мне предстояло продавать мясорубки, соковыжималки и т. д. Мне там сразу не понравилось: показалось, будто я попал на сборище религиозной секты, члены которого поклоняются мясорубкам и соковыжималкам.

На первом же тренинге я понял, что работать на этих людей не хочу! Директор их, обращаясь к нам, новобранцам, с речью, сказал:
- Прошу вас приходить впредь на тренинги в белых рубашках!
А мне в этот момент вспомнилась фраза из мультика про Масяню: «Иди ты в жопу, директор!»

Но я решил пройти курс до конца, потому что со мной в группе обучалась девушка Жанна, высокая кудрявая брюнетка. Она выхаживала по аудитории, как по подиуму, виляя бедрами, и смотрела на меня исподлобья. Как будто сердилась… За что ей на меня сердиться? Наверное, за то, что на свидание не зову, решил я! И позвал. Она ответила согласием. После первого поцелуя она спросила:

- А у тебя есть амбиции?

- У меня, - ответил я, - такие запредельные амбиции, что тебе и не снилось!

- Это хорошо! Я люблю мужиков с амбициями! Чего ты хочешь достичь в этой жизни?

- Я собираюсь продать миллион соковыжималок!

- Фигня какая… - и Жанна тут же отстранилась от меня.

Я понял свою оплошность и попытался ее исправить:

- Это была неудачная шутка! На самом деле я собираюсь пройтись по красной ковровой дорожке в Каннах...

- А вот это уже лучше! – и Жанна вновь приблизилась ко мне.

- Хочешь, я и тебя с собой возьму? – предложил я. - В Канны, я имею в виду… По ковровой дорожке ходить! Туда-сюда, туда-сюда… Омары, сигары, мартини, папарацци – все это будет твоим!

Вместо ответа Жанна чмокнула меня в ухо, так, что в ухе зазвенело. Я вообще-то терпеть не могу, когда меня так чмокают! Но это был явный знак одобрения, и, собравшись с духом, я предложил Жанне отправиться ко мне домой прямо сейчас:

- У меня дома есть салат из макарон, DVD-диск с фильмами Куросавы и портрет Ленина в зеленой рамке! – такую я кинул ей «замануху». Ибо отношения между людьми полны условностей, и нельзя прямо сказать женщине: «Пошли, доставим друг другу немного радости!» - а надо обязательно придумать какой-нибудь «приличный» повод, чтобы заманить эту женщину в койку.

Жанна ответила согласием:

- Ну, ни одна девушка не устояла бы перед таким предложением! Макароны, Куросава, Ленин… Пойдем!

Кстати, я не лгал ей! У меня, действительно, имелся весь этот сладкий, кулинарно-художественно-политический, набор. Но он нам, как вы понимаете, не понадобился.

А во время одного из последних тренингов Жанна мне шепнула:

- Полный отстой! Ты будешь эту хрень продавать?

- Нет. Мне белые рубашки не идут! А ты будешь?

- Нет, и я не буду!

И мы вместе исчезли с курсов незадолго до их окончания. А через пару лет после того, как мы расстались, сохранив друг о друге только хорошие воспоминания, я увидел ее по ТВ. Она пела в одной из поп-групп. Выглядела прекрасно!

Но комедия в том, что за все время, что я с ней встречался, она ни разу не проявила каких-либо музыкальных способностей. Я и не подозревал даже, что она умеет петь. И для меня ее появление в мире шоу-бизнеса было таким же сюрпризом, как если бы она стала, допустим, женщиной-космонавтом!


ПРИМЕЧАНИЕ: Впервые этот текст, но в другой редакции, был опубликован на www.topos.ru под псевдонимом Алег Арлов