Прекрасно помню этот день
Внезапной, яркой нашей встречи:
То был февраль, и снега тень
Была наброшена на плечи
И легкий был тогда мороз,
Не зло дышал в лицо нам ветер
(Надолго ли тепло принес?)
Еще никто не знал на свете
А мы с тобою рядом шли
К тому большому перекрестку…
Мне было очень хорошо,
Хотя одной совсем не просто.
Ни знать, ни ведать не могла,
Что познакомлюсь я с тобою –
Ты не возник из-за угла,
А вдруг заговорил со мною
Твой нежный тембр и глаза:
В них блеск волны на синем море!
Как виноградная лоза
Ты ловок, гибок и проворен
Волнует, манит сила та,
Что покоряет с полувзгляда:
В ней есть природы красота –
Животной, но другой не надо.
Уста, лишь ты заговоришь,
Тотчас приковывают взгляд,
Но даже если ты молчишь
Они зовут, они пьянят
Пускай бегут себе года,
Не сгинет в Лете тихий голос,
И не сотрется никогда
Из памяти твой первый образ
Возможно, ты представил вдруг
Меня такой, какою встретил
Замкнется памяти наш круг –
Мы вместе мысленно. Заметил?
Но не дождаться мне ответ,
Да и зачем теперь? Не надо!
Известно, что огромен свет,
А мы с тобой в нем все же рядом.
Мне вспоминать совсем не лень
Твои слова и этот вечер:
То был февраль, и снега тень
Была наброшена на плечи.
19.03.06.
Встреча
© Copyright: Ярослава Исаева, 2008
Свидетельство о публикации №108090300106
Свидетельство о публикации №108090300106
Рецензии
Ярославушка, писала Вам свой отзыв после годовщины со дня смерти моей мамы. Сегодня прочитала и свой отзыв, и другие Ваши стихи и подумала,что ,когда рецензировала, посадила вместо себя нашего критика с литстудии,наш Игорь Пестунов сказал бы все это , но со своей неповторимой, искрящейся улыбкой и Вам бы захотелось работать больше над собой.
Вы оперируете "штампами", меня когда-то за это "сильно побили". Ни одного "своего" сравнения. Уйдите от эпитетов, типа "синее море, огромен свет, первый образ, яркая встреча, блеск волны. "Пускай бегут себе года"- очень обыденно, просто, о романтической встрече..." Ищите чувственные или вкусовые, или осязательные, или эпитеты движения."Снега тень была наброшена на плечи" -А что имелось ввиду? поскольку снег белый, а тень - темная? НЕ представляю я этого. Образы должны быть живыми. Море может быть шепчущее, грозящее "Снега тень?! была наброшена на плечи?! Никак не представляю. Пожалуйста, прочтите мой "Ноктюрн" или "Ожидание", там о любви и расставании, обратите внимание на подбор метафор. Ценно, когда автор находит "свое", отличное от других изображение. Простите, что навязываю Вам читать себя. Почитайте Наталью Головину , яркая поэтесса с ассоциативной лирикой. Она Вашего возраста. Мне как- то сказали , что, если катренов больше 7, уже не воспринимается. Не пишите длинно, не употребляйте слова, типа: "То, та,была, сейчас,потом,тогда, так, как,этот, эти" Они могут присутствовать но- ОДИН раз, где-то....Не нужно пересказывать. "Манит, волнует сила та, что покоряет с полувзгляда... ( Ударение в слове - манИт", поэтому слова переставлены.)- этот катрен наиболее отражает отношение автора к настроению лирической героини, очень понравился. Слово "уста" выпадает из контекста, врядле кто-то в Древней Руси говорил о "животной природе",голоса, глаз.Слово "тембр" совершенно из другого века. В этом катрене - сбой ритма, получается "Твой нежный тембЫр и глаза. Что вот это за строка ?:"Мне вспоминать совсем не лень..." Лирическая героиня только что говорила , что она одинока, романтически страстно влюблена, потому что " уста зовут..., пьянят." И вдруг БА(!) ей "не лень"- что имелось ввиду? вы хотели высветить еще одну сторону ее характера? Типа: романтическая, но "Праздная("?), то лень , то не лень вспоминать (?). Я желаю Вам вдохновения, а-на-ли-зи-руй-те чувства, рассуждайте, думайте. Оставьте 3-4 катрена в стихо, но так, чтоб задели за живое,хотелось сожалеть о ее несостоявшейся любви, плакать, о том перекрестке к которому пришли влюбленные и...расстались. Я б взяла тему одну из Вами поднятых:"Теплый февраль","На перекрестке(перепутье)" Обрадовало то, что ВЫ хорошо чувствуете ритм, но...распыляетесь, написано сразу обо всем. Образы статичны,хотя говорится, что лирические герои идут, этого движения нет, потому что эпитеты описательного характера. Вот вслушайтесь, это Мариам Манент,каталонский поэт 17 столетия "В крупу, невесомей,чем в звезды , нельзя было свет истолочь, Шептались тогда меж собою акция, ветер и ночь." Или "Лунный свет над Землей и прозрачен, и ломок,Виноградник топорщит узорчатый лист, В ближней роще налег на свирель соловьёнок, Чтобы пламя и плач переплавить на свист. Тихий голос ночей, От которого в звездах начинается дрожь, И как тень, наяву, Пахнет розой лоза и рыдающий воздух, И холодная мгла осеняет траву" А? Каково? А теперь посмотрите , какие тут эпитеты: воздух-рыдающий, пахнет розой тень(!!!), тихий голос ночей!Вот это динамика, аж в дрожь бросило! С теплом, Светлана Остров.
Светлана Остров 06.09.2008 01:11 • Заявить о нарушении
Вы оперируете "штампами", меня когда-то за это "сильно побили". Ни одного "своего" сравнения. Уйдите от эпитетов, типа "синее море, огромен свет, первый образ, яркая встреча, блеск волны. "Пускай бегут себе года"- очень обыденно, просто, о романтической встрече..." Ищите чувственные или вкусовые, или осязательные, или эпитеты движения."Снега тень была наброшена на плечи" -А что имелось ввиду? поскольку снег белый, а тень - темная? НЕ представляю я этого. Образы должны быть живыми. Море может быть шепчущее, грозящее "Снега тень?! была наброшена на плечи?! Никак не представляю. Пожалуйста, прочтите мой "Ноктюрн" или "Ожидание", там о любви и расставании, обратите внимание на подбор метафор. Ценно, когда автор находит "свое", отличное от других изображение. Простите, что навязываю Вам читать себя. Почитайте Наталью Головину , яркая поэтесса с ассоциативной лирикой. Она Вашего возраста. Мне как- то сказали , что, если катренов больше 7, уже не воспринимается. Не пишите длинно, не употребляйте слова, типа: "То, та,была, сейчас,потом,тогда, так, как,этот, эти" Они могут присутствовать но- ОДИН раз, где-то....Не нужно пересказывать. "Манит, волнует сила та, что покоряет с полувзгляда... ( Ударение в слове - манИт", поэтому слова переставлены.)- этот катрен наиболее отражает отношение автора к настроению лирической героини, очень понравился. Слово "уста" выпадает из контекста, врядле кто-то в Древней Руси говорил о "животной природе",голоса, глаз.Слово "тембр" совершенно из другого века. В этом катрене - сбой ритма, получается "Твой нежный тембЫр и глаза. Что вот это за строка ?:"Мне вспоминать совсем не лень..." Лирическая героиня только что говорила , что она одинока, романтически страстно влюблена, потому что " уста зовут..., пьянят." И вдруг БА(!) ей "не лень"- что имелось ввиду? вы хотели высветить еще одну сторону ее характера? Типа: романтическая, но "Праздная("?), то лень , то не лень вспоминать (?). Я желаю Вам вдохновения, а-на-ли-зи-руй-те чувства, рассуждайте, думайте. Оставьте 3-4 катрена в стихо, но так, чтоб задели за живое,хотелось сожалеть о ее несостоявшейся любви, плакать, о том перекрестке к которому пришли влюбленные и...расстались. Я б взяла тему одну из Вами поднятых:"Теплый февраль","На перекрестке(перепутье)" Обрадовало то, что ВЫ хорошо чувствуете ритм, но...распыляетесь, написано сразу обо всем. Образы статичны,хотя говорится, что лирические герои идут, этого движения нет, потому что эпитеты описательного характера. Вот вслушайтесь, это Мариам Манент,каталонский поэт 17 столетия "В крупу, невесомей,чем в звезды , нельзя было свет истолочь, Шептались тогда меж собою акция, ветер и ночь." Или "Лунный свет над Землей и прозрачен, и ломок,Виноградник топорщит узорчатый лист, В ближней роще налег на свирель соловьёнок, Чтобы пламя и плач переплавить на свист. Тихий голос ночей, От которого в звездах начинается дрожь, И как тень, наяву, Пахнет розой лоза и рыдающий воздух, И холодная мгла осеняет траву" А? Каково? А теперь посмотрите , какие тут эпитеты: воздух-рыдающий, пахнет розой тень(!!!), тихий голос ночей!Вот это динамика, аж в дрожь бросило! С теплом, Светлана Остров.
Светлана Остров 06.09.2008 01:11 • Заявить о нарушении
Благодарю за внимание, больше не буду вас мучить своими разборками, а то Вы еще перестанете писать стихи. Продолжайте,но совершенствуйтесь.Все у Вас впереди, я в это верю. Светлана.
Светлана Остров 06.09.2008 01:17 Заявить о нарушении
Светлана Остров 06.09.2008 01:17 Заявить о нарушении
Дорогая Светлана!
Вновь с огромным интересом прочитала ваш отклик.
Сейчас появилось немного больше времени, поэтому хочу ответить обстоятельней.
Решила на этот раз написать Вам письмо, т.к. не считаю нужным, чтобы его читали все, кому не лень.
Конечно, нас, людей, критика чего бы-то не было, всегда задевает. Становится немного не по себе. Даже, когда мы не хотим этого, не говорим вслух и стараемся убедить себя в обратном. Все равно принимаем близко к сердцу. Поэтому многое из того, что Вы написали, запомнила почти наизусть. Просто для меня это важно.
Не думайте, что я на Вас обиделась и просто не хочу показывать это. Я добровольно решила обратить Ваше внимание на себя, заранее зная результат. И уж тем более я не престану писать стихи. :)
Сразу отмечу, что я не претендую сейчас на поэта высокого уровня. Вы, безусловно, правы - мне есть чему учиться - и я это прекрасно знаю. Действительно, мне стоит многое прочесть из Стихосложения. Поэтому я и не жду слов восхищения. Пока что особо не за что.
Однако, хочу заметить, что Вы, хоть и не являетесь лит. критиком, но, испытав на себе "фильтровку" серьезных людей, очень строго относитесь к чужим произведениям начинающих "поэтов". Это чувствуется. Конечно, писать - талант, а хорошо писать - кропотливая работа над собой. И я к этому собираюсь стремиться. Не знаю, как скоро получится - через месяц, год или больше. На ряд моих прошлых сочинений я тоже смотрю сейчас с улыбкой, мне далеко не все нравится. Я самосовершенствуюсь. И все-таки, надеюсь, сейчас мне еще можно сделать скидку на молодость и неопытность, просто элементарное незнание всех перипетий и трудностей жизни, которые у людей, как правило, находят свое отражение в стихах. Я не говорю про незнание. Это – другое дело.
Насчет разбора моих стихов хочу сделать несколько пояснений. Во-первых, насчет фразы про «снега тень». Вы поняли почему-то очень буквально. Имелось в виду, что снег все еще держит нас в своих призрачных объятиях, не уступая приближающейся весне. По-моему, очень показательно. «Тень» – это все, что осталось от снега. Т.е. слово «тень» взято в переносном смысле. Возможно, мое объяснение неграмотно с точки зрения литературоведа, но это мое восприятие. Разве не имеет автор право на выдумку? Или вы считаете, что в этом случае это не уместно?
Также я прочла то, что Вы мне порекомендовали у Вас. Конечно, я не имею права критиковать, т.к. мой уровень более низкий, но могу сказать о своем восприятии. Да, метафоры очень точно, грамотно подобраны, и олицетворение живет в каждой строчке. Это понравилось. Но вот почему Вы пренебрежительно относитесь к рифме? К моему удивлению, она у Вас занимает чуть ли не последнее место в ряде стихов. Например, первая и третья строфы данного четверостишья в «Ожидании»:
Ты зол на дождь: он в чьих-то сапогах
Увяз в грязи и спьяну суетится,
В сердцах ругаешь старый особняк
За тусклые подвальные глазницы.
Еще, например, я не могу понять, почему дождь «суетится спьяну»? Точно также могу отметить, что дождь не бывает суетлив и пьян. Вот видите, это Ваше личное понимание. Наверняка, Вы сможете объяснить, но читателю не всегда очевидно.
В остальном Вы правы. Я согласна. Эпитетов много, сказано не так сильно, как хотелось бы, не все «берет за душу». Волк – лишь зацепка для продолжения стиха. Вообще, признаюсь честно, я не люблю это стихотворение. Написав первую часть, я «выжимала» вторую из пальца. Мысль не шла, рифмы не было. Но хотелось дописывать. Я переделывала 2 раза и писала, наверное, месяц. Вдохновения не было. Это стихотворение меня саму вымучило.
Но, единственное, мне пока не совсем ясно представляется, как это все можно улучшить и переделать. Как убрать правильно лишнее, избавиться от банальностей, грамотно подать. Я думаю, это приходит со временем. А пока буду просто набирать опыт, читать информацию.
А вот Ваш «Ноктюрн» мне понравился. Только не понимаю, почему ноктюрн? Об этом лирическом музыкальном произведении упоминалось вскользь всего 1 раз на протяжении стиха. Я бы назвала «На прощание…» или что-то в этом роде.
Про катрен хотела уточнить: а почему, собственно говоря, более семи четверостиший плохо? Ведь есть поэмы и другие виды стихов, которые требуют быть длинными! Это замысел автора. Даже у Великих поэтов есть большие стихотворения.
Почитайте, пожалуйста, мою «Поэму о одиночестве». Там специально рифмуются одни глаголы. Это мой выдуманный стиль. Когда-то казалось интересным. Что скажете?
За все остальное ОГРОМНОЕ ИСКРЕННЕЕ Вам спасибо! За то, что просто уделяете мне столько времени на то, чтобы проанализировать, на то, чтобы написать.
Чего бы я хотела добиться? В идеале, я бы опубликовала свой сборник, пусть за свой счет. Но не сейчас, конечно, а в будущем, когда пойму, что мои стихи этого достойны, и, самое главное, когда мне об этом скажут знающие люди. Про размер, ритм, слог я знаю еще с детства. А писать таким образом мне не составляет труда. Наоборот, нескладные рифмовки режут слух и глаз, а потому я не люблю такого стихосложения.
Знаете, я итак стараюсь подать людям «свое видение» жизни. Может, пока не очень удачно. А как иначе? Ведь в этом весь поэт.
Собираюсь опубликовать здесь ряд других своих стихотворений. А когда пойму, что можно изменить и улучшить, используя знания и советы опытных людей, то обязательно переделаю.
С глубокой Признательностью и теплотой
Ярослава.
Ярослава Исаева 06.09.2008 23:09 Заявить о нарушении
Вновь с огромным интересом прочитала ваш отклик.
Сейчас появилось немного больше времени, поэтому хочу ответить обстоятельней.
Решила на этот раз написать Вам письмо, т.к. не считаю нужным, чтобы его читали все, кому не лень.
Конечно, нас, людей, критика чего бы-то не было, всегда задевает. Становится немного не по себе. Даже, когда мы не хотим этого, не говорим вслух и стараемся убедить себя в обратном. Все равно принимаем близко к сердцу. Поэтому многое из того, что Вы написали, запомнила почти наизусть. Просто для меня это важно.
Не думайте, что я на Вас обиделась и просто не хочу показывать это. Я добровольно решила обратить Ваше внимание на себя, заранее зная результат. И уж тем более я не престану писать стихи. :)
Сразу отмечу, что я не претендую сейчас на поэта высокого уровня. Вы, безусловно, правы - мне есть чему учиться - и я это прекрасно знаю. Действительно, мне стоит многое прочесть из Стихосложения. Поэтому я и не жду слов восхищения. Пока что особо не за что.
Однако, хочу заметить, что Вы, хоть и не являетесь лит. критиком, но, испытав на себе "фильтровку" серьезных людей, очень строго относитесь к чужим произведениям начинающих "поэтов". Это чувствуется. Конечно, писать - талант, а хорошо писать - кропотливая работа над собой. И я к этому собираюсь стремиться. Не знаю, как скоро получится - через месяц, год или больше. На ряд моих прошлых сочинений я тоже смотрю сейчас с улыбкой, мне далеко не все нравится. Я самосовершенствуюсь. И все-таки, надеюсь, сейчас мне еще можно сделать скидку на молодость и неопытность, просто элементарное незнание всех перипетий и трудностей жизни, которые у людей, как правило, находят свое отражение в стихах. Я не говорю про незнание. Это – другое дело.
Насчет разбора моих стихов хочу сделать несколько пояснений. Во-первых, насчет фразы про «снега тень». Вы поняли почему-то очень буквально. Имелось в виду, что снег все еще держит нас в своих призрачных объятиях, не уступая приближающейся весне. По-моему, очень показательно. «Тень» – это все, что осталось от снега. Т.е. слово «тень» взято в переносном смысле. Возможно, мое объяснение неграмотно с точки зрения литературоведа, но это мое восприятие. Разве не имеет автор право на выдумку? Или вы считаете, что в этом случае это не уместно?
Также я прочла то, что Вы мне порекомендовали у Вас. Конечно, я не имею права критиковать, т.к. мой уровень более низкий, но могу сказать о своем восприятии. Да, метафоры очень точно, грамотно подобраны, и олицетворение живет в каждой строчке. Это понравилось. Но вот почему Вы пренебрежительно относитесь к рифме? К моему удивлению, она у Вас занимает чуть ли не последнее место в ряде стихов. Например, первая и третья строфы данного четверостишья в «Ожидании»:
Ты зол на дождь: он в чьих-то сапогах
Увяз в грязи и спьяну суетится,
В сердцах ругаешь старый особняк
За тусклые подвальные глазницы.
Еще, например, я не могу понять, почему дождь «суетится спьяну»? Точно также могу отметить, что дождь не бывает суетлив и пьян. Вот видите, это Ваше личное понимание. Наверняка, Вы сможете объяснить, но читателю не всегда очевидно.
В остальном Вы правы. Я согласна. Эпитетов много, сказано не так сильно, как хотелось бы, не все «берет за душу». Волк – лишь зацепка для продолжения стиха. Вообще, признаюсь честно, я не люблю это стихотворение. Написав первую часть, я «выжимала» вторую из пальца. Мысль не шла, рифмы не было. Но хотелось дописывать. Я переделывала 2 раза и писала, наверное, месяц. Вдохновения не было. Это стихотворение меня саму вымучило.
Но, единственное, мне пока не совсем ясно представляется, как это все можно улучшить и переделать. Как убрать правильно лишнее, избавиться от банальностей, грамотно подать. Я думаю, это приходит со временем. А пока буду просто набирать опыт, читать информацию.
А вот Ваш «Ноктюрн» мне понравился. Только не понимаю, почему ноктюрн? Об этом лирическом музыкальном произведении упоминалось вскользь всего 1 раз на протяжении стиха. Я бы назвала «На прощание…» или что-то в этом роде.
Про катрен хотела уточнить: а почему, собственно говоря, более семи четверостиший плохо? Ведь есть поэмы и другие виды стихов, которые требуют быть длинными! Это замысел автора. Даже у Великих поэтов есть большие стихотворения.
Почитайте, пожалуйста, мою «Поэму о одиночестве». Там специально рифмуются одни глаголы. Это мой выдуманный стиль. Когда-то казалось интересным. Что скажете?
За все остальное ОГРОМНОЕ ИСКРЕННЕЕ Вам спасибо! За то, что просто уделяете мне столько времени на то, чтобы проанализировать, на то, чтобы написать.
Чего бы я хотела добиться? В идеале, я бы опубликовала свой сборник, пусть за свой счет. Но не сейчас, конечно, а в будущем, когда пойму, что мои стихи этого достойны, и, самое главное, когда мне об этом скажут знающие люди. Про размер, ритм, слог я знаю еще с детства. А писать таким образом мне не составляет труда. Наоборот, нескладные рифмовки режут слух и глаз, а потому я не люблю такого стихосложения.
Знаете, я итак стараюсь подать людям «свое видение» жизни. Может, пока не очень удачно. А как иначе? Ведь в этом весь поэт.
Собираюсь опубликовать здесь ряд других своих стихотворений. А когда пойму, что можно изменить и улучшить, используя знания и советы опытных людей, то обязательно переделаю.
С глубокой Признательностью и теплотой
Ярослава.
Ярослава Исаева 06.09.2008 23:09 Заявить о нарушении
Благодарю за внимание. Вдохновения и полета Вашей строке!
Светлана Остров 10.09.2008 22:41 Заявить о нарушении
Светлана Остров 10.09.2008 22:41 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.