опять АС

…. Катя, Оля, Карина, Света, Лена… Интересно, ты хотя бы помнишь, как я выгляжу? Цвет моих глаз, запах моих губ – помнишь? А помнишь, как я смешно морщу нос, если солнышко попадает в глаза своим лучиком? Про цвет волос уже не спрашиваю. С тех пор, как мы виделись последний раз, я сменила его трижды – я ищу себя, но не могу найти. Не могу вспомнить, какая я. Какой была до твоих русых волос, голубых глаз, сильных рук… Я не вспомню. И нет человека, который мне это напомнит. Оттуда нет никого. Все мои нынешние близкие – из новой жизни. Жизни после тебя, жизни без тебя. Они не знают, какая я была, да им и не надо этого знать. Сейчас я другая, я лучше.
До тебя я не знала слово «любовь», я в нее не верила. Я думала, что это разновидность байки про Деда Мороза, просто в истории с добрым волшебником вера исходит от одного конкретного маленького человека, а в истории про волшебное чувство заблуждаются двое взрослых. Как выяснилось, в нашей истории заблуждалась я одна, тебе же в целом было наплевать. Как максимум – тебе льстило, что такая девушка, как я, готова ради тебя на очень многое.
Я никогда не говорю «на всё». Нет, было бы совсем глупостью быть готовой для тебя на всё. Это слишком много даже для того, что называется «любовь», что бы это ни было на самом деле. Наверное, оно было не настоящее. Говорят, что если оно настоящее – ты и правда отдаешь всё и всю себя. А я вот не отдавала. Мне всегда не понятно было, почему отдать всю себя – непременное условие любви? Неужели тому, кого я люблю, и кто любит меня, нужна я вся и моё всё? А зачем?
Мне кажется, это ужасно скучно, когда человек в тебе растворяется без следа. Ну, правда же – какая бессмысленная пошлость! Если человек становиться мне неинтересен – я убираю его из своей жизни – так делают многие, и это считается нормальным. Если отдавать себя всю – что останется? Вот откуда берутся послушные девочки, некогда красивые, видные, яркие, которых, по прошествии времени, стирают ластиком, как карандашный набросок. Их как бы нет. То есть они есть, но они есть во имя и вопреки тому человеку, которого они так бессмысленно и беззаветно любят.
 Мне крупно повезло. Мне удалось удержать себя. Что помогло? Работа ли? Учеба ли? Как я жила тогда? Чем жила? С кем дружила? Куда ходила по выходным? С кем пила кофе? У кого на плече плакала? Этих людей нет в моей жизни, как нет той работы и тебя. То, что у меня есть сейчас – настоящее. Живое. Искреннее.
Я пытаюсь забыть тебя уже год, и порою мне кажется, что я забыла. Я заменяю тебя подружками, работой, чужими заботами, вечными кофейнями, кафешками и частыми поездками в другие города. Так мне легче – я не думаю о тебе. Да я, собственно, вообще не так часто о тебе думаю – не за чем. Не заслужил, а если и заслужил, то давно растерял доверие.
Представить страшно – я смотрела на тебя и таяла. И тупела даже в собственных глазах. Да-да, это про меня. Жуть. «Материнская плата? Даже в теории не представляю, что это! Хи-хи-хи!» В теории на самом деле всегда представляла, на практике не сталкивалась, ну так у меня и профиль по жизни другой.
Я даже тогда последний раз не смогла тебе всего сказать. «Прости меня!» - «А зачем, ты же просто дурак»… И больше я тебя никогда не видела. И не увижу. Никогда.
И, несмотря на то, что прошел год, я все еще помню твои голубые глаза, русые непослушные волосы, твою улыбку и голос.
А ты? Помнишь ли ты еще, как я выгляжу? Как смеюсь, улыбаюсь и смешно морщу нос, когда лучик солнышка попадает в глаза?