Мой Ангел

Не много и не мало, просто достаточно, чтобы ревновать… Ты никогда не прочтёшь эти строки… даже если прочтёшь - не узнаешь, что они для тебя… я долго катилась вниз. Билась и камни, спотыкалась, но ты... ты всегда был рядом. Ты – мой ангел… я не верю, что ты плохой, ангел не может быть тёмным. А если он когда-то и изменил свой окрас, то это вовсе ничего не значит. Это оболочка.. А для меня главное то, что внутри. Я – это ты. Это твой смех, твоя боль, твои слёзы, твоё всё… Не верь мне, когда я на тебя кричу, когда срываюсь и в ярости рушу всё то, что мы с тобой успели построить… Наше счастье... Так много и так мало. До тебя я не знала чувств ревности и любви. А с тобой я полюбила. Я была тобой. Любил ты – любила и я… мой ангел. Моя любовь. Ты со мной ругался, говорил, что я не права. Но ты меня всегда любил. Я не знаю этого - я верю.. ведь главное верить? Скажи мне… скажи мне хоть что-нибудь. Но ты молчишь. Ты сегодня молчишь.
Причиняешь мне боль, знаешь, что мне больно, но не останавливаешься… почему? Возможно, я слишком черства, чтобы понять всё это... я хожу не по тому снегу, мокну не под тем дождём, люблю не тех людей… всё делаю не так.. везде делаю ошибки… Я хочу, чтобы ты меня обнял, а ты смеёшься или совсем не подаёшь признаков существования… Ты так близко и так далеко. Ты порой можешь ждать меня часами, а иногда уходишь, не прождав ни минуты.. и тогда я знаю кто ты. А сейчас я одна. Только я и ты… Поэтому одна. До тебя я не жила и не существовала, до тебя меня просто не было… Но теперь я буду всегда. Твоим отражением в зеркале, твой тенью, твоими горячими слезами и жаркими объятиями… Целуй и люби кого угодно, но всё это буду я… Я стану твоим нимбом…. Бледно-голубым или иссиня-чёрным… каким захочешь. Я тебя покинула, чтобы навсегда остаться рядом. Я могу тебе позвонить и что-то сказать, но ты не услышишь, ты не увидишь, ты не поймёшь… по крайней мере сегодня. Это я знаю наверняка… как хочется порой окунуться в завтра, но зачем… Ведь, даже если ты захочешь или даже попросишь меня быть рядом с тобой через месяц. Я не смогу. Я буду желать этого не менее, но не смогу. Потому ухожу сейчас, а ты меня отпускаешь… Ты не боишься моих слёз, потому что знаешь – никогда их не увидишь. Ты не страшишься моей боли - ТЫ её не почувствуешь. Но я…я..Я чувствую всегда. Твою боль, горечь, радость. Потому что я - это ты. Даже если ты против или не ощущаешь – изменить мы это не в силах. Я не могу, а тебе не дано… Между нами связь… «мы с тобой уникально, сакрально похожи – не трезвы не пьяны….» Всегда так было. А пока этого не было – не было меня. Без тебя мой ангел… Или мой дьявол… А может, чья-то роковая судьба. Мне сейчас одиноко не потому что нет тебя. А потому что ты не мой… Ты никому не принадлежишь, но ты близок людям… Никогда не понимала, как ты попал на землю… где столько зла и соблазнов… Ты продал кому-то душу? Скажи, не бойся, я её найду и верну тебе… И тогда ты станешь обыкновенным человеком, по крайней мере для меня… Останешься для кого-то таким же небесным созданием, а я найду нового ангела… одинаковых нас не бывает, мы будем разными… Но даже, когда я буду тебя вспоминать, смотреть в твои глаза – я ничего не почувствую, потому что ты будешь не ангел… не мой ангел…