Ревизия...

(почти новогодняя история)

…Как известно, на Новый Год принято шутить, веселиться, взрывать петарды и запускать фейерверки на радость ургентирующим офтальмологам, пить «Советское» (ну, или, как оно там сейчас называется?) шампанское и всецело радоваться жизни. Ну, или, по крайней мере, надеяться, что в новом году будет чему радоваться и за чей счет пить шампанское.
Это так сказать классика…
А еще на Новый Год принято рассказывать занимательные, поучительные или просто веселые истории, одну из которых я и хочу предложить вашему вниманию. История эта, конечно же, выдумана…что, впрочем, вовсе не означает, что подобного не могло произойти на самом деле.

Ведь комиссии (причем, не важно, от лица какой именно организации они ниспосланы на наши многострадальные головы) в медицине – это святое. Комиссии медицину любят, уважают, чтят и вообще содержат в нужном тонусе.
Вот мы, уже не первый год работающие на бескрайних просторах всемирной Сети, и решили представить себе, как бы выглядела проверка нашей IT-компании какой-нибудь комиссией. Комиссией, ну, скажем так, несколько…э…далекой от мира компьютерных технологий, интернета, серверов, браузеров, виртуальных баз данных, систем он-лайн заказов, баннеров и прочих «заумностей» начала третьего тысячелетия….
Итак…

****

Офис компании N, отдел администрирования виртуальных медицинских баз данных

… - Здравствуйте, коллеги! – в раскрывшуюся дверь офиса протиснулась женщина трудноопределяемого возраста и весьма серьезного телосложения. – Вам уже звонили насчет нас?
- Н-нет… - с искренним удивлением на лице ответил Директор. – Простите, чем обязан?
- Гм, - дама выглядела несколько обескураженной. Но только несколько. – Вам должны были позвонить насчет нашего визита. Мы ревизируем все медицинские информационные издания на предмет сертификации, тарификации и соответствия государственному регистру и закону о размещении рекламной и прочей информации. Заходи, Галочка, - дама посторонилась, пропуская в узкую офисную прихожую второго члена комиссии.

«Галочек», отчего-то оказалось сразу две – высокая и довольно красивая женщина, занимающая в мировом невиртуальном пространстве порядка на три меньший физический объем, нежели ее коллега. И немолодой мужчина в кепке «а-ля Лужков», непонятно каким образом также отнесенный к категории «галочек».
Директор, понимая, что сопротивление бесполезно, вынужденно отступил на заранее подготовленные позиции в своём кабинете и, усевшись в кресло, осведомился, отчего-то чувствуя себя профессором Преображенским, беседующим с незабвенным домкомом Швондером:
- Так что Вас, собственно, интересует…э…господа? - уже готовое сорваться с уст привычное «ламеры» он все же не произнес.

«Господ» интересовало многое. Однако первый же вопрос немедленно поставил Директора в тупик:
- Ну-с, сначала пробежимся по документикам - или сразу на склады поедем?
- Куда, простите? – думая, что ослышался, удивленно переспросил Директор.
- На складЫ! – четко интонируя последнюю букву, ответила крупногабаритная мадам. – Куда ж еще?! Где-то вы ж храните эти ваши, - она сверилась с зажатой в руке бумажкой, - сто сорок тыщ продуктов!
В офисе воцарилось неловкое молчание. Молчал неуверенный, правильно ли он ее понял, Директор. Молчали, ожидая ответа, ревизорша-со-товарищи. Молчали, медленно сползая по стенам, немногочисленные сотрудники.

Первым взял себя в руки Директор: молчать и дальше было уже невежливо и где-то таки даже непрофессионально:
- Понимаете, это, гм, виртуальные продукты. Их, гм, как бы нет...
- Но они есть? – ревизорша ткнула пухлым пальцем, украшенным совершенно невозможным перстнем, сравнимым массой с гайкой от колеса карьерного самосвала «БелАЗ», в монитор. – Вот, например, тут написано: «Спирограф «Microlaborator-3880», стоимость 2300 евро» - в прайсе же есть? Есть! Значит, и в наличии должен быть! Иначе несоответствие получится и, образно говоря, дебет с кредетом не сойдется! Хищение народного имущества, ОБХСС, все дела…

Сказано было уверенно, я бы даже сказал - безапелляционно...
- Видите ли, - вновь заговорил Директор, стараясь не смотреть ни в сторону «мадам», ни на столпившихся в дверном проеме сотрудников. – Есть такое понятие – «виртуальный продукт». Ну, как бы вам объяснить-то? Реально он, конечно, тоже существует - на складе той фирмы, что его продает, но у нас он в виртуальном виде…ну, он есть в нашей базе, но У НАС его нет. Мы просто размещаем информацию разных фирм… - окончательно запутавшись, Директор позорно скомкал конец фразы.

- Вот видите, сами же признаете, что он НА вашей базе есть! – утвердительно кивнула головой мадам, не обратив ни малейшего внимания на последнюю фразу. – Так что, едем на склад? Ну, то есть, на базу?
- А может, пока ревизию в офисе проведем? – спасая положение, в дверной проем просунулся Системный Администратор, бесшабашный любитель пива, воблы и турпоходов в Крым. – Компьютеры там, оргтехника всякая? Инвентарные номера сверить, наличие отсутствия проверить…

- Почему бы и нет? – смерив Директора, лицо которого постепенно наливалось красной краской, испепеляющим взглядом, означающим, видимо, нечто вроде «ничего объяснить не можете, а еще директор!», ревизорша величественно выплыла из кабинета.
Вернулась она куда быстрее, нежели можно было ожидать…и хотелось Директору. Лицо ее сияло, словно начищенный судовой колокол мятежного броненосца «Князь Потемкин Таврический», а в руке подрагивал листик компьютерной распечатки:

- Да у вас тут сплошные нарушения!!! В офисе одиннадцать «винчестеров» - и ни одного разрешение на хранение оружия, ни одной справки из УВД и от психиатра! И вообще, ваши люди какие-то странные, ничего не могут вразумительно разъяснить. Спасибо, хоть этот список распечатали. Вот, например! – она ткнула пальцем в бумажку.
– Почему в списке сотрудников десять «Клав», а в зарплатной ведомости – ни одной? И что это за двадцать мышей? Вы их что, СЧИТАЕТЕ?! Нормальные люди их травят, а не пересчитывают!!! А «коврики для мышек»?! Коврики для мышек, а?! Еще «мышульками» их назовите и отдельным пунктом расходов корм проводите!!!

Выговорившись, мадам шумно вздохнула и – о, ужас! – продолжила:
- Да и вообще, что-то у меня бо-о-ольшие сомнения относительно вашей фирмы возникли! Вы говорите, что являетесь «информационным изданием», «каталогом медицинских фирм и продукции», а показать нам этот каталог не можете! Ну, вот скажите: где он, каталог этот?! Где?!
- На сервере… - убитым голосом человека, осознавшего всю тщетность своих усилий, пробормотал Директор. – На жестком диске…

- Вот! – тоном общественного обвинителя на процессе о, как минимум, попытке государственного переворота, изрекла она. И немедленно задала именно тот (ха, а что, кто-то сомневался?!) вопрос, которого он больше всего и боялся:
– А ЧТО ТАКОЕ СЕРВЕР?
Где-то в районе дверного проема сдавленно пискнул кто-то из подчиненных: диалог становился всё более интересным.
- Сервер…ну это…гм…прибор такой…

- Какой еще прибор? – сморщив лицо в пренебрежительной гримасе следователя, поймавшего допрашиваемого на даче ложных показаний, подозрительно переспросила прокурорша… простите, ревизорша.
- Вот такой, примерно, - Директор обреченно указал перстом на системный блок своего компьютера. – Только размерами чуть побольше.
- Этот ящик? – взгляд мадам не обещал ничего хорошего. Тон, впрочем, тоже.
– Издеваетесь, да? Шутки юмора шутите? Думаете, мы, бедные-разнесчастные, ничего не понимаем? И вам, таким умненьким да разумненьким, можно над нами, тупенькими, безнаказанно издеваться, да?!

- Но оно всё там… - жалобно выдохнул Директор. – Честное юзеровское…
- Не ругайтесь, - буркнула женщина. – И прекратите пороть чушь и убеждать меня, что в такой ящик можно запихнуть сто сорок тысяч товаров и две тысячи папок архивных материалов о фирмах!
- Ка…каких папок? – вяло поинтересовался Директор.
- А вот таких папок, мне ваши сотрудники все рассказали! Вы на каждую фирму имеете маленькое, всего на одну страничку, досье. Ну, адрес там, телефоны, описание сферы деятельности. А потом фотографируете эту страницу и показываете по этому, – она кивнула на монитор, – телевизору! Но где-то ж вы их храните!
- Кого? – простонал он. – Кого мы храним?

- Бумажные исходники, с которых ведется передача на телевизор, вот кого! – отрезала ревизорша. – Про товары я вообще уже молчу, это ж какие складские площади нужны, гектаров сто! Скажите спасибо, что мы не из налоговой и, по большому счету, нам все равно, где оно у вас лежит! Но вот если придут из пожарной охраны… И экологического комитета санэпидуправления…

- Откуда? – автоматически переспросил Директор. – Зачем из экологического комитета?
- Затем, что у вас в списках я видела химреактивы и даже радиологическое оборудование! А это прямая угроза окружающей среде – еще неизвестно, как вы все это добро там храните!
Стараясь не слышать булькающе-всхлипывающих звуков за дверью, судя по которым, его сотрудники то ли душили друг друга, то ли расчленяли тела обоих разнополых «галочек», Директор мужественно ответил, глядя прямо в глаза строгой ревизорше:

- Нормально храним, не хуже других! Перегоняем в «цифру», заливаем на сервер - и храним.
- Вот именно, - буркнула та. – «Заливаете», «переводите» куда-то… Никакого понятия о взаимной совместимости товаров и химических сред! Каменный век, вот что тут у вас творится! Каменный век, да еще и крайне небезопасный для окружающих! Кошмар! Ладно, мы уходим, считайте, вы проверку не прошли… - последнее было произнесено с большой надеждой. Но Директор на китайскую провокацию не поддался, сделав вид, что тонких намеков на толстые финансовые обстоятельства не понимает с детства:
- Ну что ж делать? Не прошли – значит, не прошли… В другой раз пройдем.

Мадам встала и, с трудом подавив разочарованный вздох, выплыла из кабинета с грацией проходящего по узкому каналу авианосца. Но на пороге всё же оглянулась:
- Ладно, злые вы тут все какие-то, и вообще очень странные. Скажите, хоть, что значит эта ваша кнопочка «any key»? А то ваши сотрудники не раз о ней говорили, а мне аж неудобно, что я не знаю…

Директор улыбнулся, собрав в уголках глаз стайки добрых ленинских морщинок, и ответил, глядя в ревизорские глаза своими кристально-честными и чистыми, аки горные озера, очами:
- «Any key», уважаемая, это штучка такая, вот она, - он указал на кнопку «Reset» на передней панели системного блока своего компа. – Если машина у вас попросит «any key» нажать, всенепременно сюда давите. Ясно?

- Угу, - величественно разворачиваясь и бросая через плечо фамильярное «до свиданья», ответила ревизорша, окончательно и бесповоротно покидая кабинет.

Очередная ревизия благополучно завершилась….

2004