Речка и раз-мысления

Мой час и моё безвременье, моё забвение и полнота ощущений, мой невесомый полёт в высь, в Никуда, во Всё.. концентрат чистого Счастья, Радости, Восторга... тихое счастье и взрывная радость, буйный восторг и пыщущее веселье.
Чистая, незапятнанная, истинно детская, незабвенная и неомрачённая радость. Моя искрящаяся солнцем Сказка! Только мой мир, возвращение к истокам, Река Жизни. Моя красавица, моя Королева. Поток прошлого, настоящего и будущего, смешанные течения. Растворяюсь без остатка, "затамую" дыхание... и живу, дышу со всею силою... Тебя несёт, и ты несёшься... Осока, мята, камыши, неведомые соцветия, пронизанные, отогретые солнцем, напоённые влагой до пьяна, источают аромат, способный свести с ума! Аромат истой свежести обвивает дурманящими щупальцами... Раскинув руки, тихо покачиваешься в поднебесье, невесомость. ... Выходишь, ступни и ладони немеют и покалывают, словно с мороза. А солнце согревает, пропекает до последней клеточки тела. Ступни – в раскалённый песок. Яблоки, горячие, солнца впитавшие, небывало вкусны. Каждым иссохшим миллиметром кожа счастливо впитывает крем...
       
Действительность столь часто ускользает, расщепляется на частицы... и лишь тень «я» остаётся со мною. Я... я... куда испаряется, тает на воздухе... лужица мороженого жирно гниёт... Можно ли испытывать то, что хочется? Даже зимою. Тепло, уютно, свет – и чтобы всё это внутри себя. Мой маленький рай на Земле, земля обетованная. Тут и уют, и тепло, и свет, и уходящее детство. Раскинув руки на песке я улетаю в небо!... какое-то потаённое знание преследует меня, кажется – ещё секунда раздумий, и я ПОЙМУ... Всё пойму – жизнь, смысл её, людей.. но именно эта секунда... последняя, и мысли упорно отворачиваются от меня, и тёмное знание скудной жизни безвозвратно утекает, так и не дав вкусить своего пресного вкуса. И я снова лишь отблеск отражённый, не живу – мелькаю; не вникая; вкушаю, не съедая и не насыщаясь, мимо жизни шествую в одиночестве, одиночеством упиваясь, не имея себя, владея лишь крохой разума, не горю и не тлею. Постигший счастья не имеет? Оскорбляющая старость ходит вокруг слабыми ногами. Бессилие лишает мыслей. Преследует «новая жизнь», тогда как мне и старая хороша. Зажечь бы костёр и швырнуть туда тени сомнений, неуверенность, страхи... тогда придётся швырнуть туда всю себя, ибо из них сейчас я состою.. пропиталась.. О, этот гнилостный страх... из глубин поднимается, из болотистой тины. Как... странно... жизнь... Вот я, живая, лежу, смотрю на облака, а могу поднять себя, ступить в реку и сгинуть в хладных потоках. И моё тело (какое же оно моё, если делает со мной, что хочет.. быть может это я – его?но мы не совсем заодно)станет гнить, смердеть и разлагаться. Смерть... Жизнь ли есть для того, чтоб была смерть? Или это смерть для того, чтоб была жизнь?как дразнит и манит меня сознание того, что я могу себя прекратить. Пьянит.. как опыт.. игра. А существую ли я.. То, что я считаю «я», вовсе не есть я, а ничего не стоит убить чужого, враждебного себе, человека... Прыжок в никуда, и куда он приведёт.. Или здесь ещё можно поиграться? «Мой бедный разум дошёл не сразу до странной мысли – я человек. Я жив покуда я верю в чудо»...