Мне здорово досталось...

       Мне здорово досталось от этого «сильного пола» в жизни. И дело даже не в том, что мне приходилось быть как в той пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не прощаю предательства. Не в том смысле, что мне изменили, как женщине, нет (хотя измены тоже не простила бы). Я прекрасно понимаю, что в отношениях между мужчиной и женщиной может произойти разрыв. Ну не сложилось. Бывает. Но почему мужчины, расставаясь с женщиной, напрочь забывают о своих детях? Конечно, не все так поступают, но в моем случае это так. Особенно мерзкое, по моему мнению, предательство по отношению к детям. Ведь ребенок не виноват в том, что его папа и мама не могут жить вместе. И невыносимо трудно смотреть в глаза ребенка и пытаться ему объяснить, почему папа больше не приходит. А папа не просто не приходит, он выкинул ребенка из своей жизни. Отец моей старшей дочери поступил именно так. Мы разошлись, когда ей было два с половиной года. Тогда мы жили в Украине, жилось трудно, рядом ни родных, ни друзей. Поэтому мы приняли решение вернуться на родину, в Таджикистан. Вовочка сказал, что ему необходимо остаться на уборочную страду, а я с дочерью должна уехать, так нам будет легче. В то время я была наивна и верила Вовке, точнее всему, что он говорил. Точно и не могу припомнить, что он мне плел по поводу этой страды, помню только, я должна была выслать ему денег на билет, как только он мне напишет. Причем переписка с моей стороны должна была вестись строго от имени его сестры. Якобы он будет проживать в общежитии для холостяков, как разведенный, и комендант не должен был знать, что мы переписываемся. Мне, наивной, даже не могло придти в голову, что он просто нашел другую женщину. Сказать мне правду в глаза он не посмел. Мужчины в этом отношении трусливы! Развод же был необходим, чтобы я прописалась к родителям, разведенной это было сделать легче, такие тогда были порядки. Вовочка, как «любящий папа и муж», пошел нас дочерью провожать. Он стоял у окна автобуса и смотрел на нас таким тоскливым взглядом, что мне стало не по себе. Он смотрел на нас так, как будто прощался навсегда. Я даже подумать не могла, что это так. По приезду домой, я стала писать ему каждую неделю, разумеется, от имени его сестры, как и договаривались. От Вовочки же в ответ, ни слова. С его сестрой у меня были очень хорошие отношения, и мы с ней никак не могли понять, что происходит, потому что сестре письма от него приходили регулярно. Так прошло два месяца. Мне все это порядком надоело, и я написала ему, от своего имени. Ответ пришел незамедлительно, да еще какой! Выяснилось, что я испортила Вовочке жизнь, но почему-то, больше всего мне запомнилось из письма, это то, что я прожгла ему единственный пиджак (хотя, честное слово, я этого не помню). И главное, что было в письме, он встретил женщину, которая будет заботиться о нем, и еще что-то в том же духе. А о дочери в письме было ни слова. Ладно. Я женщина сильная, пережила. Устраивать истерики и рвать на себе волосы – не в моем характере. Уходя, уходи. Единственное, о чем я попросила, не бросать дочь. Хоть иногда писать письма, не мне, дочери. Пусть пишет на имя сестры, она будет их передавать для дочери. Ребенок не должен думать, что папа его не любит. Больше я от него, не просила. А он не просто не писал письма для дочери, даже в письмах к своей сестре, не спрашивал о ребенке. Что ж, я решила его наказать. Правда я дала ему время для того, чтобы исправить положение. Не захотел. Через полтора года после развода, я подала в суд на взыскание алиментов. О да, деньги, это ахиллесова пята мужчин. От дочери я скрывала, что мы в разводе, говорила, что папа убирает хлеб. Потому что дочь очень его любила, она так по нему скучала. Я понимала, что должна была как-то объяснить ей, почему папа так долго отсутствует и почему не пишет ей и не звонит. Я очень боялась, что правда может стать причиной сильного психологического стресса. Но все разрешилось самым банальным образом. Когда дочери было лет шесть, кузина со стороны папы сказала ей, что ее папа нас бросил. На мою попытку смягчить удар и объяснить поведение отца, шестилетняя девочка, в одночасье, став взрослой, констатировала: «Мама, папа никого не любит, он любит только себя». Устами младенца, как известно, глаголет истина. И, тем не менее, ни одного плохого слова об отце моя дочь от меня ни тогда, ни потом не услышала. Когда дочери исполнилось 8 лет, папа вдруг позвонил. Господи, как я была счастлива, думая, что он позвонил ради ребенка. И как я жестоко ошиблась! Звонок был вовсе не ради нашего ребенка. Он предложил мне отказаться от алиментов. В его новой семье появился второй ребенок, и жить стало трудновато. Но сердобольный папа Вова, говорил, что будет помогать, как только сможет! Мне, конечно, было понятно, что такое трудновато жить, но, от алиментов отказаться я не согласилась. Мне было его очень жаль, бедненького, и, рыдая в душе, я сказала: «Платить будешь до совершеннолетия!» хотя теперь жалею об этом. Ведь дочь уже взрослая. Вдруг ему опять станет трудновато жить, и он решит вернуть должок с дочери. А она уже мать двоих детей. Смогла родить, сможет и папеньке помочь.
       Второй дочери повезло чуточку больше. Ее «родитель» навещал нас довольно часто на протяжении лет 10. Но, при этом не особо себя утруждал добыванием хлеба насущного для семьи. Он даже благополучно забыл о нас, когда в Таджикистане был голод, после военных событий. Это был 1994 год. Нет денег, нет еды, нет работы. Есть двое детей на руках – 10-ти лет и новорожденная. Ничего, выжили. Правда «биосамец» время от времени появлялся, каждый раз, клятвенно обещая, что он нас любит. Я не хотела, чтобы вторая дочь тоже росла без отца, тем более, что и к старшей дочери первое время относился очень хорошо, почти как любящий отец. Принимала, в очередной раз, тщетно пытаясь создать семью. А он поживет-поживет. Денежек попросит-попросит, а потом раз и исчезнет. Да еще на память что-нибудь прихватит. Справедливости ради, надо сказать, что когда я познакомилась с ним, а случилось это осенью 1993 года, с истинно королевским размахом, купил мне квартиру. В те времена они стоили копейки, поскольку люди бежали от ужасов войны. У меня были проблемы с жильем. Более того, даже сразу оформил документы на меня. Правда, затем, через некоторое время, заявил, что квартира его, а я там квартирантка. Но это все мелочи, по сравнению с тем, что он однажды сделал. Это поистине ужасный поступок. Я ушла на почтамт, должна была позвонить мама с России. Старшую дочь, которой тогда было неполных 11 лет, оставила с 3-х месячной сестренкой. Меня не было всего 2 часа. Он пришел домой пьяный. Взял малышку, не удержался на ногах и повалился на кровать. При этом чуть не ударил ребенка головой об угол спинки кровати. Старшая испуганно закричала. Тогда он встал и ударил 11-летнего ребенка ногой, обутой в военный ботинок, в солнечное сплетение. На крики моего ребенка прибежала соседка. Был безобразный скандал пьяного, опустившегося негодяя. Придя, домой, я не смогла в течение получаса достучаться. Вначале я подумала, что дети спят. Но, когда он мне открыл дверь, пьяный, и я не увидела дома детей, меня чуть не хватил удар. На мой крик: «Где дети?» стал закатывать сцену ревности. Схватил за горло, пытался задушить. Мерзко. Тут соседка крикнула, что с детьми все в порядке и они в доме у ее мамы. Когда я убедилась, что дети в безопасности меня обуяло такое бешенство! Этот негодяй должен всю жизнь благодарить моих детей за то, что тогда я его просто не убила. Только мысль о том, что если я его убью, и дети попадут в сиротский дом, не дала мне сделать непоправимое. Убила бы, а срок дали бы как за человека. До конца жизни не прощу себе того случая. Не прощу, что допустила, что бы моего ребенка бил ногой пьяный взрослый мужик!
       В общем, отношения с мужчинами у меня складывались – мама не горюй!
       У меня две замечательные девочки. А еще у меня уже двое замечательных внуков. И это здорово! В этом отношении жизнь прошла не зря. У меня есть замечательные друзья. И это огромная удача. Я не так одинока! Относительно здорова и работоспособна, значит, никому не буду в тягость. Хорошо. Но для полного ощущения счастья мне этого мало. Я уверена, что мы приходим в этот мир для любви. Конечно, я люблю своих детей, родных, друзей. Но я говорю о другой любви. Любви, в которой нуждается каждый. Ведь когда ты любишь, становишься добрее, терпимее и хочется, что бы люди, окружающие тебя были счастливы. А если любовь взаимна, то доброты, терпимости и счастья становиться вдвое больше. И чем больше любящих, счастливых людей, тем меньше в этом мире горя и зла. Но было время, когда мне казалось, что любви нет, что любовь - миф. От предательства, жизненных невзгод и одиночества мое сердце очерствело. Я стала злой, грубой, раздражительной. На мужчин смотрела как на досадную необходимость для продолжения рода человеческого, и только. Ведь Господь создал жизнь на земле по принципу «каждой твари по паре», и они нужны для продолжения рода. Да, я стала жесткой, резкой, грубой. Полная противоположность той женщины, которых так любят мужчины. Я не могу быть ласковой, нежной, особенно беззащитной. И меня нельзя за это винить. Это нормальная защитная реакция, выработанная за годы, прожитые в жестоком обществе мужчин. Дикобраза, когда он не чувствует опасности, можно даже погладить. Иглы у него мягкие, податливые. А попробуйте его погладить, когда он в опасности! Он не просто выпускает иглы, он выпускает их с ядом. Не смертельно, но достаточно болезненно. Я боюсь быть ласковой, нежной, особенно, беззащитной. Тогда меня можно очень больно ранить. А я устала от ран. Я так устала быть сильной…………..
       Во мне постоянно боролись два чувства – любовь и презрение к мужчине. Я не феминистка, но меня душит негодование, когда мужчины унижают женщин. С сотворения мира мужчины считают, что мы порождение сатаны. Во все времена и почти у всех народов мужчины постоянно обвиняют женщин во всех грехах и бедах. По их мнению, наш удел в том, чтобы рожать детей, готовить им еду, штопать носки и, главное! не открывать рта! Каноны всех религий ставят во главе мужчину, и все это от имени Господа. Я не богохульница, но кто сказал, что это Божья воля?
       И все же я не переставала мечтать о том единственном, который будет для меня целым миром. Человек не может жить один. Ведь, как говорит легенда, у каждого на земле есть вторая половина. Кто-то находит в молодости свою половину, кто-то в зрелом возрасте, или даже на закате жизни. Но есть те, которые так и не нашли свою половину. Может, прошли мимо и не поняли, что это она. Может, и я прошла когда-то мимо своей половины. Не знаю. Знаю только, что я хотела любить и быть любимой. Только у меня это не получалось. Выходя замуж, я думала, что это на всю жизнь. Так думают все. Но не у всех это получается.
       И несмотря ни на что, глубоко в душе, даже боясь признаться сама себе, я продолжала мечтать о любви. И вот, получила. Влюбилась, как глупая девчонка. И мне стало страшно. Стоит ли опять подвергать израненные сердце и душу новым испытаниям? Теперь во мне борются два других чувства. Страх перед болью и желание быть счастливой. Но как я хочу хоть быть с ним! Прикасаться к нему, слушать его, даже тогда, когда он несет полный бред и смеяться над его не всегда удачными шутками. Я хочу заботится о нем. А значит надо гнать от себя прочь страхи. Надо жить сегодняшним днем, прошлого не изменить, будущего я не знаю, а посему я должна быть счастливой здесь и сейчас.
15 июля 2008 г. г.Душанбе