Владимир Туков, Ева Яблокова АВ. АН. ы авторские а

АВ.АН.'ы ТВТЕЯ
 (авторские анекдоты)

 Композитор, не гнушающийся плагиата, сначала радовался своей новосочинённой вещи, но потом всё же огорчённо воскликнул:
 «Как жаль, что этот выдающийся мотив из известного классика я уже использовал в предыдущем своём хите! Да и мои коллеги - композиторы уже этот мотив изрядно «позатаскали», слишком часто используя в своей музыке. »

 Кредо артиста эротического шоу: « Деньги кончились уже: потому я- в неглиже!»

 Спрашивают: Шо там? Шо убизнес?!
 Отвечают: Промой ушен!

 -Раз, два!.. А теперь прогнулись!
 -А, чёрт, никак не уcвою этот жизненноважный элемент гимнастики!

 Продвинутому музыкальному ребёнку отец решил купить синтезатор и пошёл с ним в магазин музыкальных инструментов. Ребёнок увидев синтезатор с клавиатурой в пять октав(а до этого он музицировал только на пианино, которое со стандарной клавиатурой в восемь октав) огорчённо сказал: «Папа, мы наверное опоздали, потому что часть клавиатуры инструмента уже кто-то купил!?»

 - - Сколько пальцев у скрипача, а сколько у пианиста?
 - - Пять - как у всех нормальных людей!
 - - А, наверное пианисты более продвинутей в арифметике?
 - - Почему?
 - - Потому, что в апликатуре у первых обозначены цифры только до четырёх!

 Вопрос: Почему басов-вокалистов раздражают бас-гитаристы ?
 Ответ: Потому, что бас-гитаристы играют слепом, а в пении партии басов подобная грубая практика звукоизвлечения ну никак не допустима!

 Вопрос: Почему крокодил не любит скрипку?
 Ответ: Потому, что таким маленьким инструментом брюхо «не набъёшь» как следует!

 Вопрос: Почему черепаха не играет на рояле?
 Ответ: Потому, что её прихлопнуло крышкой инструмента!

 Вопрос: Почему бобры предпочитают из всего джаза стиль «свинг» ?
 Ответ: Потому, что при игре на ударной установке в данном стиле используются щёточки, ведь палочки для бобров- строительный материал и ими играть- это уже сущее баловство !


 Вопрос: Почему настройщик так неважно настроил пианино ?
 Ответ: Потому, что как раз свои лучшие плоскогубцы, которыми хорошо натягивает, настраивая, струны он- как назло- забыл дома и поэтому пользовался только одним молотком !

 Вопрос: Почему настоящий мастер – композитор уже не работает по вдохновению ?
 Ответ: Потому, что после очередной дозы вдохновения он уже не в состоянии нотой попасть в нотную строчку!

 Вопрос: Почему музыкант не кусает за пятки ?
 Ответ: Потому, что данный приём не даёт точной высоты звука!

 Вопрос: Почему ёжик не играет на барабанах ?
 Ответ: Потому, что его иголки могут проткнуть пластик !

 Вопрос: Почему морские ежи менее вредны для ударной установки, чем их земные(лесные) собратья?
 Ответ: Как известно: земной (лесной) ёжик может проткнуть своими иголками пластик барабанов, а так как морские ежи живут в воде (а точнее: под водой!) морей и никакой ненормальный не рискнёт затянуть в море ударную установку, чтобы там кого-то учить играть, то вывод следующий напрашивается сам по себе: если лезешь в воду, то надо знать-то -что там надо делать, ну например, плавать или нырять, - если умеешь конечно, и никакие ежи, разумеется, здесь ни причём! А что касается пластика:
 пластик ведь-он и в Африке пластик! Причём здесь вообще ежи!?

 - - Эй, ты зачем бъёшь носом инструмент?
 - - А я хочу стать большим музыкантом-гением, ведь Вы сами рассказывали, что ещё великий Моцарт так играл , а он ведь сделал неплохую карьеру?!

 Вопрос: Что общего между занятием начинающего скрипача и пилорамой ?
 Ответ: И там, и там много пилят!

 Вопрос: Почему комара не берут в консерваторию?
 Ответ: Потому, что там нет педагогов, работающих по методике ультразвукового вокала!

 Вопрос: Почему дятел не поёт в микрофон?
 Ответ: Опасаются, что он может его (случайно) раздолбать своим мощным ударом клюва!


 Вопрос: Почему жираф запаздывает в ритме?
 Ответ: Потому, что с большой высоты он не сразу может разглядеть
 следующие нужные для игры ноты!

 Вопрос: Почему при игре на гитаре не пользуются граблями вместо медиатра ?
 Ответ: Потому, что в отличие от медиатра они цепляют сразу слишком много струн!
 Вопрос: А на арфе?..
 Ответ: Ну, на арфе, .. это совсем другое дело!

 Вопрос: Почему не ходят на ушах ?
 Ответ: Потому, что высокие звуки снизу можно не так хорошо расслышать!

 Вопрос: Почему рыба камбала не любит учиться играть на ударной установке?
 Ответ: Потому, что преподаватель может её спутать с тарелкой от хета!

 -Эй, музыкант, что ищешь?
 -Тарелку!
 -Летающую?
 -Нет, играющую!

 Вопрос: Почему среди обезьян так мало драматических артистов?
 Ответ: Потому, что по своей природе они предпочитают «ломать» комедию!
 Вопрос: Ну а среди лошадей много ли драматических артистов?
 Ответ: Само собой разумеется-нет! Ведь они постоянно ржут!

 Вопрос: Почему кот не ходит на пианино ?
 Ответ: Вот этот? Почему же ходит, но не занимается!

 Дирижёр: Ну послушайте, вы же - сопрано, а поёте голос из партии теноров!
 Хористка: Но как же, маэстро? Вы же ещё лет двадцать назад хвалили меня перед моими коллегами из хора за наиболее точное по сравнению с другими исполнение именно этой партии !

 Профессор биологии , проходя мимо беседующих студентов и случайно услышав от них фразу- видимо по поводу перкуссионного музицирования на концерте : «…как он играет палочками! ..», невольно подумал про себя: «Фу ты, какая мерзость, разврат! До чего же молодёжь дошла: с палочками да колбачками, да ещё, может, чёрт знает с какими бактериями заигрывают!? И какая беспечность, а ещё биологию учат!»

 Вопрос: Почему музыканты играют в переходах метро?
 Ответ: Потому, что им слишком надоело внимание искушённой публики больших концертных залов да и вообще ездить туда далековато непривычно - не то что в метро!

 - На чём учишься играть?
 - - На гармошке.
 - - В смысле: на аккордеоне, баяне?
 - - На губной гармошке.
 - - Жаль, что тебя обижают: не отдадут на какой-нибудь побольше инструмент!
 - - Отец сказал, что когда я толком освою игру на губной гармошке, тогда он меня переведёт в класс баяна, ну уж а потом и в класс органа! А так зачем преждевременно напрасно мучать других преподавателей!

 По небрежной случайности звукоинжененера нажавшего кнопку прибора ревербератора, предпологающего следующее выступления, но уже вокального в микрофон последнее незапланированое предложение в речи выступающего благодаря эффекту реверберации как некстати прозвучало дважды со следующим текстом: «Я не хочу и не буду это повторять вам дважды!»

 Вопрос: Почему вараны не поют?
 Ответ: А какую же публику можно собрать слушать в пустыню, да ещё в такую жару?! И потом: знаете как от солнца глаза слепит?

 Вопрос:Почему говорящий попугай не стремится заниматься музыкой?
 Ответ: А зачем ему столько уметь, ведь он же говорит!? Да и ведь за музыку всё равно слишком много не заплатят?!

 Вопрос: Птица страус также умеет петь как и другие птицы ?
 Ответ:Ну уж не знаю, разве страус-это какая-то вам ветреная птица?! Вот в спорте, я знаю, предпочтительней для неё бег!

 Вопрос: Почему музыкантам оркестра нельзя пользоваться жевательной резинкой?
 1Ответ: Потому, что неравномерное движение челюстей оркестранта сбивает с равномерного и правильного метра дирижёра !
 2Ответ: Слишком свежее дыхание музыкантов, вследствии жевания резинки некоторых фирм невольно возбуждает дирижёра и, как следствие, провоцирует чрезмерно загонять музыкальный темп!

 Дирижёр, выбирая музыканта в оркестр, проверяет его на предмет «читки с листа», с которой тот не очень хорошо справляется.
 -Ну послушайте, ведь ноты в партии - с басовым ключём! А Вы «читаете» так, как будто они написаны по скрипичному ключу!?
 -Но, маэстро, если хотите, то ставьте мне партию со скрипичным ключом: я могу и наоборот!

 Музыканту из джазбанда, плохо справлявшегося с эффектом «вау-вау» при игре с использованием сурдины, рассердившийся дирижёр сказал: «Вам бы не мешало, коллега, постажироваться на болоте!»

 По халатной случайности звуковик подключил к музыкальному инструменту вместо звукового шнура сетевой. На вопрос:«Вставляет ли(устраивает ли) звук(частотная звуконастройка в мониторах)музыканта?» он получил от музыканта, прикоснувшемуся к инструменту, незамедлительный ответ : «Звук не слышу, но ой как вставляет!»

 Вопрос: Наверно нет среди драконов солистов?
 Ответ: Почему же, есть - если только у дракона одна голова! А так по причине наличия нескольких они больше хористы или ансамблисты!
 Вопрос: Ну, а коты?
 Ответ: Ну,.. те ближе к салу!

 Вопрос: Ну а тапиры-муравьеды?
 Ответ: У тапира же нос! Как же с таким носом?! Муравьи и те по этой причине не успевают что-либо пропеть!

 Вопрос: Почему жаба не поёт и не танцует?
 1Ответ: А потому, что она ведь не на гастролях, и кого в своём родном болоте всем этим она только сможет удивить?
 2Ответ: Потому, что она боится , что слишком от этого заважничает, зазнается и при этом ещё больше надуется и в очередной раз испортит себе фигуру!

 Ребёнку соседа сверху для его развития в занятиях пения купили систему караоке. И он с утра пораньше решил с ней разбираться, включив достаточно громкий звук. Занятие на «сdr»-диске начиналось с многочисленного рекламного проговаривания самого слогана «караоке».
 Пробудившийся сосед снизу не сразу смог это понять. Ему послышалось вместо «караоке» «карр в окно». И он невольно подумал нехорошо о птицах и поделился этим с также проснувшейся супругой:
 -Совсем эти вороны с ума посходили, уже даже стали уточнять, где они только безобразничают!?
 -Но это- не вороны, это человек !?
 -А,понял!Но даже если и кора попала:пусть скорее промоет водой свой глаз, только не надо же так об этом громко на весь дом с утра кричать?!

 -Почему же Вы не считаете сороку музыкальной?! Уверяю Вас, что напротив её богатую обертонами звукоподачу можно классифицировать как перкуссионную и свободно отнести к шумящей группе семейства ударных инструментов!


 Одну малоискушённую в музыкальном отношении девушку друг пригласил на концерт фортепианной музыке. Она никогда ещё не была на таком концерте и поэтому очень волновалась. Друг её начал успокаивать, авторитетно расказывая следующее:«Видишь: белые и чёрные клавиши на инструменте? Вот это как раз и даёт пианисту абсолютную возможность незапутаться: по чёрным клавишам играет всегда правой рукой, а вот белые всегда предназначены только для левой! А вот, видишь внизу инструмента две педали? Нажатием правой педали открывается крышка рояля - это в тех местах музыки, где нужна будет большая громкость звука, а для более тихого места нажимая левой ногой пианист быстро захлопывает её! Вот увидишь сейчас всю эту фортепианную музыку!»

 Соседа снизу по дому раздражало , что кто-то сверху никак не мог музицируя на фортепиано сыграть последнюю заключительную ноту мотива из припева очень известной мелодии «Перепёлочка». Каждый раз доходя до этой ноты музыкант не проигрывая её (заключительную ноту) прекращал игру и начинал мелодию снова и снова. Тогда он поднялся на соседний этаж, позвонил в дверь, а когда ему открыли её соседи, то тут же несколько раз выпалил: «Чка, чка,чка!?..». Соседи перепугались такому, но звонивший поспешил их успокоить, сказав им следующее: «Вы что думаете: я- идиот? Я просто хочу вашему музыканту помочь правильно закончить мелодию! Вот послушайте: ты ж моя, ты ж моя перепёлочка!?»

 Два продвинутых коммерсанта ради престижа решили пойти в филармонию послушать симфонический оркестр. В антракте один другому начал говорить, показывая на контрабас: «Вот видишь- этот большой инструмент невыгодно музыканту через город возить! А вот это в нём отверстие видишь? А для чего оно?! Рассуждаем дальше: рядом с филармонией зоологический магазин. Соединяем: зверькам, птицам надо где-то жить? Так вот- под скворечник, например, этот инструмент вполне сгодится или там ещё для чего-одним словом в магазине определят! А так где его музыкант оставить ещё может в неконцертное время?! Да и прибыль музыканту, выгодно!» Другой собеседник, соглашаясь, в свою очередь спросил: «А как же гастроли,- приходятся невыгодно музыканту?». На что ему первый с абсолютной уверенностью ответил: «Подумай сам, -ведь неужели в любом другом городе не найдётся зоологический магазин?!»


 -Есть мнение, что из всех обитателей морей и океанов дельфин наиболее разумное животное, чуть ли не сопернящееся по своим интеллектуальным возможностями с человеком. Многолетние наблюдения показали, что дельфин достаточно одарён к учению, в том числе и музыкальному. Он , например, хорошо владеет дыханием, что даёт ему возможность долгое время находиться под водой . Это качество- не менее важно чем слух и в свою очередь большую роль играет в выборе музыканта, а также в последущую очередь и обучения на духовых инструментах. Всё в совокупности с прекрасным зрением и памятью могло бы устраивать как учителя так и обучающего, кроме одного-среды обучения. А именно: во первых что: конечно промокнут ноты, во-вторых деформируется духовой деревянный (деревянный!) инструмент ( не на трубе же его учить: та совсем из железа-поржавеет да и в воде тяжела,- может утянуть на дно вместе с учителем-человеком, который будет показывать: как играть!? Дерево-хоть плавает!)-это прежде всего экономически невыгодно и ляжет тяжёлым грузом на исследовательские фонды; во вторых: учитель обучающего может промочить ноги, простыть, я уже не говорю о том, что забрызгать водой очки или их потерять в воде и, как следствие ища их, и самому потеряться -тоесть потонуть в той же воде, представляете какой это будет непоправимый духовный урон для всего мира! А в сущности, если подумать так дельфин и без подобного подвижничества в науке может прекрасно сосуществовать. Вот вам альфа и омега доказательста, покорно благодарю за внимание! На следущей лекции, завтра, мы поговорим о вредных музыкальных привычках дельфинов в технике игры на духовых инструментах. И так: до встречи, спасибо ещё раз за превосходное внимание к моей лекции. На курс лекций нашей программы на подобные важнейшие темы в вашем обучении отводится два года. И так: до встречи, всего хорошего! Жду вас снова на лекции!

 Вопрос: Почему рыбы не поют ?
 1Ответ: Потому, что для рыбака- слишком много чести, который не очень-то считается с их мнением!
 2Ответ: Потому, что спасательная служба петь в воде не рекомендует!

 Вопрос: Почему рыбы не поют в хоре ?
 Ответ: Потому, что любого жеста(а тем более дирижёрского!) пугаются!

 Вопрос: Почему птицы поют без слов ?
 Ответ: Потому, что человек хорошие слова всё равно не понимает!

 Нередко принадлежность к тому или иному «умению» как в человеке так и в животном мире выражается знаково. Ну, например, в грациозной позе фламинго, особенно близорукому как правило музыканту, явно просматривается силуэт скрипичного ключа, что абсолютно безошибочно говорит о немалой музыкальной одарённости этой удивительной птицы. А вот, напротив, в позе грубоватой и крупноватой австралийского страуса в момент его неуважительно-спрятанной головы в песок просматривается сходство с басовым ключом, что вообщем-то тоже неплохой показатель наличие музыкальности. Или, например, хотя-бы взять полбабочки(можно сложенную крыльями бабочку!)… Что напоминает? Ну, я думаю: догадались,-конечно альтовый ключ!.. Или теноровый!.. Вообщем: неважно. Как-то даже фигуры полёта её напоминают изящные кружения, словно в вальсе! Особенно, если видели, ночные бабочки вокруг лампы!.. Знаете, очень живописно!..Ну да- и музыкально, очень музыкально, словно из Штрауса или Чайковского при этом слушаешь(вообщем-то так может оно и было-что тут такого, разве хорошую музыку при всём этом нельзя слушать?)! Да!..Вот природа про некоторых как выражается! Но не про всех! Про других она и не знает, может даже стыдится чего лишнего, сказать?.. Вот так!

 На вопрос на коллоквиуме «Чем играли на эоловой арфе боги Олимпа» нерастерявшийся экзаменующийся ответил: «Лёгким дуновением ветра от веера!».

 Педагог детям:
 -Послушайте "Сказки старой бабушки"...
 -О!Что вы? Зачем же Вы на себя так наговариваете? Вы же ещё совсем не старая...
 -Дети, послушаем произведение С.Прокофьева "Сказки старой бабушки"!

 Озабоченный воспитанием ребёнка родитель присутствовал на уроке музыки, где как раз добросовестный педагог популярно объяснял этому ребёнку: « Там, где в нотах выписана композитором пауза, - там – перерыв звучания и ты в это время отдыхаешь и не играешь!..». После окончания урока родитель ребёнка вежливо, но достаточно настоятельно попросил педагога не давать произведений с большим количеством пауз. Педагог музыки на это сказал, что на следующем уроке они (с ребёнком родителя) будут разбирать пьесу под названием «Перпетум мобиле», что в переводе с латыни как «Вечное движение», где пауз не будет. На что родитель возрадовался: «Это очень хорошо, чтоб поменьше пауз: тоесть отдыха в игре, а то, знаете, вырастет ещё шалопаем!»

 Малоспособный ученик в своём откровении сетует своему преподавателю, при этом показывая на клавиатуре фортепиано: «Учитель, я никак не могу запомнить, например, что звук ниже -это ближе, а звук выше- это дальше; и что ноты, записанные под скрипичным ключом надо петь не тенором, а сопрано!..»

-Зачем же этот пианист платочком увлажнил себе пальцы?
-Так ведь он сейчас будет исполнять трансцендентные этюды Ференца Листа!
-А, наверное очень темпераментно и технично! Увлажнил наверное,чтобы от игры клавиши не вспыхнули?!

-Скажи, пожалуйста, зачем в шлеме играешь за фортепиано?
-Это для того, чтобы не повредить себе голову  ужасным звукоизвлечением !

-Учитель, Вы моему балбесу задавайте музыку для двух педалей-левой и правой!
-?
-Он ведь у нас взрослый, пусть хорошенько попрактикуется на пианино, а там уже его и на курсы вождения авто пошлём!

 -Ты что так тяжело дышишь?
 -Занимался музыкой на инструменте...
 -Ну?
 -Ну так туба -инструмент тяжёлый!?

 На приёме у врача.
 -Анализы показывают, что Ваш организм очень запылён. Вы, наверное, шахтёр по профессии и работаете в забое?
 -Нет, играю на пианино!
 -Понятно! Тогда я предписываю приобрести очень хороший пылесос для Вашего пианино!

 Не хочу я купаться в сене(Сене?) и на(стог?) сто- г.. не хочу я упасть!

 О том говорит мир человеку: атом говорит: мир человеку!

 Выгляну: о, пушка( опушка?)-не тревожит мушка!

 -Хотите стать лейтенантом: лейте на том!?
 -А генералом?
 -Может ещё и гения рылом?

 Бабушка просит внучка скушать «первое» и «второе». Но внучёк неохотно с этим справляется. Он смотрит на сладкое печенье и всячески пытается уговорить его заполучить :
 - - Бабушка, мухи едят печенье!.. Бабушка, мухи едят печенье!?..
 - - Ничего, внучек, не печенью же мух есть!?..

 Неискушённому в хозяйственных делах зятю тёща наказала купить утюг: «..чтоб недорого, работал-не холодный был, а горячий!..». Озадаченный зять буквально это понял, поехал на рынок, нашёл товар, поглядел на цену и начал спрашивать продавца: « Скажите, это у Вас, на-верное, цена холодного утюга?! А сколько тогда стоит горячий?..»

 - - Скільки цих трещоток тре що так?
 - - Тре щоток? Може… по вухах?
 - - Отож…Може ні?!

 Истинный мусульманин решил для себя вопрос женской добродетели: «Правильная женщин-это тот(правильная – та женщина), который (которую) аллах на правиль (направил) на я(к нему в гарем)!»

 Медведь, пообщавшись с лисой, отметил для себя, что она чересчур лесная дикая и посоветовал: «Лиса, тебе надо бы поучиться музыке у нашего красавца петушка-золотого гребешка . Какой он артист- как сладко поёт, с каким тонким вкусом играет!..Я, думаю, новому ученику он будет рад!». Лиса послушалась и пошла учиться у петушка. Петушок-золотой гребешок был естественно очень рад ученику,он всячески старался показать на что он только способен: и играл, и пел! И так сильно этим увлёкся, что и не заметил как и завтрак и обед прошёл, а там и ужин. Лиса долго крепилась, но голод всё же сказал своё слово, и не стало больше большого артиста-петушка! Медведь призвал по этому поводу лису и начал спрашивать и осуждать:«Лиса, ну как ты могла?!.» Лиса виновато отвечала медведю: «Ведь я и не хотела, но он (петушок) так сладко пел, так вкусно играл!..»

 -Вы чего во время футбольного матча уже не играете на трубе?
 -Знаете, эта на сцену артисту летят цветы, а здесь в основном всегда футбольные мячи?!


 На вопрос журналистов «Как Вы стали меценатом?» благотворитель-меценат попытался ответить: «Я и сам не знаю?.. Раньше говорят, что был скуп… А теперь раздаю всем направо и налево! Вот не знаю уж как меня: всё прёт и прёт!?»

 Мама решила для дочери купить компъютер, и они пошли выбирать его в компъютерный магазин . Менеджер магазина начал описывать технические возможности предлагаемых моделей компъютеров :
 - - Вот, например, эта модель с широкими «юэсби» возможностями, а этот компъютер со «скази» приводом !..
 Ребёнку понравился слоган «скази», дочь тут же обратилась к матери:
 - Мама, давай обязательно купим вот этот сказочный компъютер!?

 Уличённый в подглядывании сосед попытался сделать вид, что не понял и на вопрос: « Что Вы смотрите в замочную скважину!?» озабоченно-хозяй-ственно ответил : «Да, да , подскваживает, вот пытаюсь установить, где у Вас здесь подскваживает?!».

 Мужика, который очень крепко выражался нецензурно и при этом очень сильно орал, вдруг появившийся же недалеко от него прохожий- (возможно из-за нечистой речи с акцентом иностранец ?), показывая свою определённую эрудицию вслух, определил:«Русский тип!».Находившуюся рядом с прохожим-иностранцем женщину(возможно также нерусскую) заинтересовало это определение, и поэтому она задала вопрос «эрудиту»:
 «Что ест (есть-в смысле: что это такое) русский тип?». На что ей «эрудит» с важной уверенностью тут же и ответил: «Этот ест (это есть - в смысле: это такое состояние) тогда, когда по-русски типает!..Точнее когда по-русски тяпает!».

 Стадия спора подошла к дополнящему слова красноречивому жесту кукиша (свёрнутой дули), обращённого одного спорщика к другому со словами : «Накануне?!.. На-ка !.. Ну, не!..»

 Идёт занятие в музыкальной школе. Учитель по музтеории и музлите-ратуры обращается к учащимся:
 -Дети, вы знаете как важно знать ноты?!.. Ну а сейчас мы будем с вами слушать оперу великого итальянского композитора про МИми «Богема»!.. Понимаете?!»

 Вопрос: Почему рыб не берут в симфонический оркестр?
 Ответ: Ну, конечно, есть среди рыб рыбы, например, рыба пила, которая без сомнения имеет много общего с игрой на скрипке, но напомним, что также как и в хоре они пугаются жеста дирижёра.

 На вопрос «доброжелателей» «Так Вы ничего в жизни и не достигли?»
 композитор философски ответил: «Ну почему же, кое-чего всё-таки достиг!?.. Достиг, например, старости!»

 На репетиции оркестра кларнетист в который раз «прозевал» вступление, и вконец разъярённый дирижёр сделал воспитательную речь: «Мы репетируем ведь концерт для кларнета с оркестом!?.. Да-да, обратите внимание!?.. А не концерт для «ворон» со снотворным!»

 -Почему у колобка прерывистое пунктирное пение?
 -Потому, что не раскрученное и не раскатанное!?
 -А дыхание?
 -Ну, это смотря что он делает!?..

 Змей Горынич , как-то пролетая над речкой и увидев крокодила, решил над ним поглумиться. Он подлетел низко и, вытянув свою длинную шею к воде, начал говорить, обращаясь к крокодилу: « Эй ты, бревно, всё лежишь в своём грязном болоте! Вот я полетал, по миру столько всякой добычи! Ты что молчишь, не слышишь разве : что я тебе говорю?!..» и при этом ещё сильнее вытянул шею и опустил голову, чтобы повторить ему свой ехидный вопрос. Крокодил, не долго думая, воспользовался ситуацией и откусил змею голову, а потом проглотивши философски сказал себе: «Зачем мне по всему миру суетиться и гоняться за добычей, если её и здесь всегда полно?!..»

 -Какой же Вы темпераментный и какое у Вас жаркое дыхание!
 -Ну да, я такой и есть Змий Горынич ! Вы уж пожалуйста извините меня за волосы, которые случайно сейчас Вам спалил!?

 Одному богатому избалованному ребёнку, бравшего уроки живописи, учитель пытался растолковать недостатки, написанной им картины:
 - - Вот смотрите: в Вашей работе отсутствует перспектива!..
 - - Разве?.. А мне родители говорят наоборот: как бы чего плохо я и не делал, всё равно в жизни меня ждёт большая перспектива!?

 В одном хозяйственном магазине актёр театра покупал себе ведро. Он спросил продавца:
 - Хорошее ли я выбрал ведро, не протекает ли?
 - Очень хорошее и надёжное!
 - В знак благодарности я хочу Вас пригласить в театр на великую трагедию Шекспира! Прольётся море слёз ! Я - в заглавной роли! Вы были в театре? Нет?!Тогда Вам предварительно нужно хорошенько
 подготовиться, читая пьесу! Вот Вам «пригласительные».
 Когда актёр ушёл, продавец никогда по причине всяких дел не бывавший на представлениях театра, решил: «Пойдём с женой… Себе, пожалуй, я возьму тазик, а ей, конечно, корыто: она-то уж умеет поплакать так поплакать!»

 - - Разумеется: тень птицы или рыбы не поёт!?
 - - Ну птицы- да, а вот рыбы?!... Неужели Вы – феномен и можете абсолютно точно расслышать тень в воде?!.. А если вдруг поёт?!

 Пациент спрашивает у врача-психиатра:
 -Доктор, у меня тараканы в голове! Они постоянно откладывают там свои яйца!
 А Вы-ещё ничего: грамотный , образованный, хорошо разбираетесь в биологии,- не то что пациент, который до Вас заходил и утверждал, что собаки на большой глубине водоёмов не живут, а ведь, согласитесь, тот факт, что они(собаки) везде живут - это неоспоримая и не требующая доказательства всем известная истина!?

 Пожилая женщина в рамках общения позвонила своей приятельнице - ровестнице с обычными вопросами: «как дела?», «чем занимается ваша внучка?». Та ей отвечала следующее:
 - - Спасибо, у нас всё хорошо! А внучка моя сейчас вовсю «караокает»!.. (Поёт под караоке.)

Маленький мальчик сидел и смотрел в окно. А там всё заволокло туманом. Ему вдруг стало тоскливо, и мальчик стал спрашивать маму: « Мама, когда же Новый год придёт?» Мама ему ответила: «Скоро, уже скоро, сын!» Тот через время начал с таким же вопросом приставать к бабушке, которая также сказала, что скоро. Подумав немного, маленький мальчик подошёл  к старшему брату с подобными расспросами, на что тот дал неожиданный ответ: «А никогда!» Маленький мальчик чуть ли не в слезах начал конючить: «Как же так, но почему?» На это его старший брат состроил многозначительную мину и выговорил, смеясь: «А потому Новый год не придёт, что он в тумане скрылся!?»

 После весёлого и гостеприимного посещения общества своих друзей счастливая семья «переваривает» свои многочисленные впечатления:
 -…Какой же он весёлый человек!..Ну прям-настоящий артист!
 -Мама, этот дядя так умеет шутить, что всем сразу становится очень смешно!
 -Ну, понимаешь детка, это такое артистическое состояние человека,- ещё называют его кураж!..
 -Да-да!.. Мне всё понятно! Это оттого, что много курил!?

 К туристу, который достаточно вымотался путешествием за день, в приготовленный для отдыха спальный мешок случайно и неожиданно для самого туриста запрыгнула лягушка, которую он сразу не заметил.
 Как бы медитируя к успокоению он(турист) начал укладываться с негромко проговариваемыми вслух словами «…лягу, ш!..(в смысле: призыв к тишине) к ..»-далее видимо ещё хотел, призывая себя, сказать: « к отдыху», но на самом деле, перепугался, прикоснувшись к холодному предмету – а именно лягушке, и вместо данного успокоительного слова вдруг получилось пронзительно- громкое «а!». Таким образом неожиданно для себя, турист своеобразно словесно предопределил своё необычное соприкосновение с земноводным обитателем: «лягу, ш!.. к а!».

 -Вы тоже артист, да!? А почему Вы не выступаете, Вас не вижу на этой сцене?
 -Видите ли, я всегда играю на сцене внутренней эмиграции!

 -Говорят, что завтра-1-е апреля, праздник смеха !
 -А ты уверен, и кто это только придумал этот день дураков?!
 -Ну не дурак ведь?!..

 Вопрос: Разве могут рыбы под водой петь длинные ноты?!
 Ответ: А как вы думаете? Ведь длинные ноты в хоре берут обычно техникой «цепного» дыхания, и вы представляете: как будет раздражать дирижёра каждая рыба, которая будет по этому поводу всплывать и набирать воздух!?

 Мальчика, который ходил в музыкальную школу заниматься на трубе и увлекался джазовой музыкой, на уроке по природоведению спросили:
 - - Какой образ жизни и поведение у крокодила? Чем он отличается от других земноводных, ну скажем, например, от лягушки: наверное не квакает так как она?
 - - Да, конечно, учитель!..
 - - А почему?
 - - Потому что у крокодила нет сурдины «вау-вау»!?

 -Учитель, объясните пожалуйста основные понятия эстетики минимализма , только как можно проще, так сказать: популярнее!
 -Объясняю: минимализм-это углублённость в мелкое или мелочь углублённого!?
 -А кубизм, футуризм?
 -Футы-нуты,.. кубики, всякие фитурки там!..

 Юный музыкант Василий не очень-то любил упражнения на развитие
 техники в овладении инструментом и по этому поводу нередко пытался уклониться в разговоры на всякие отвлечённые темы:
 -Учитель, я вчера смотрел такой исторический познавательный фильм о морских путешествиях, там один испанский мореплаватель…
 Педагог музыки, сразу прекрасно понявший всё, резко прервал юношу:
 -Васька!
 -Да?!
 -Гамма!

 Маленькая девочка, носившая очки и плохо разбиравшаяся в спорте, хотела папу «оторвать» от телевизора, чтобы пригласить к обеду, и поэтому услышала вдруг, как ей это показалось, нелепый спорткоментарий:
 -…очки их сборной обгоняют очки нашей…


 -Это что за "Пыле"?
 -Этот? Пеле? Нет, это наш местный игрок!
 -Ну да! Вот этот, что словно конь за собой пыль поднимает !?

 -Чего так рано с прогулки пришёл?
 -Да затмение...
 -Так вроде бы солнечное затмение не сегодня...
 -Не солнечное, а лесное...
 -Это как?
 -Да вот из-за дыма и леса не видно, всё шашлыки,шашлыки...отдыхающих !


 Культура создаёт почву для всякой халтуры, а халтура её всячески размывает.

 Один сотрудник журнала другому:
 -Что-то уж очень суровое  фото .
 -Так «приласкайте» её фотошопом!
 -Да, только придётся снова лжесвидетельствовать !


 Икота и палач, крик радости и «кар»( карикатура)!


 - По китайскому календарю кот и кролик – это одно и тоже…
 - - Да! Только кролик может есть капусту…
 - - А кот?
 - - А кот может и кролика!?..

 Пытливый и хозяйстенный малый спрашивает у родителя:
 - - А откуда эта девочка?
 - - Аист принёс!..
 - - А откуда этот мальчик?
 - - Из капусты!..
 - - Что-то я не пойму: то носит , то не носит?..
 - - Кто, что?..
 - - Аист капусту!?..

 Ворона прилетела к берегу реки, где рыбак занимался ловлей. Начался диалог:
 - - Кар!..
 - - Рак!..
 - - Кар!..
 - - Рак!..
 И так далее… На берегу появился ещё один рыбак и вклинился в диалог, из чего получилось:
 - Кар…
 - Ась?..
 - Рак!..
 - Кар…
 - Ась?..
 - Рак!..
 Автокар!(заглушил диалог!)

 Как только закончилось дебютное выступление начинающего конферансье, как тут же его обступили коллеги и начали спрашивать:
 -Ну как выступалось, как публика?
 -Ну что там: публика носом клевала и ушами хлопала!
 -Что-что? Хлопали и не заклевали? Ну слава богу, поздравляем!

 Вопрос: Почему колобок не ходит в музыкальную школу на пение?
 Ответ: Потому, что он туда катится!

 Соединяя масленицу с переходом на летний режим, получим: «Всё переводят! Блин!»

 В ресторан приходит с улицы человек и говорит официанту:«Ча..ча..ча…»
 Официант понимающе кивает: « Да-да, наши хореографы танцуют этот латиноамериканский танец, заказывайте!.. Нет?! А,.. чаю хотите!?»

 1 Трёхмерный клин:
 -Страх, страх, страх?..
 -Трах, трах, трах!...
 -Ах, ах, ах!..
 -Х, х, х…
 -С, с, с…
 2 Трёхмерный клин:
 -Ночь, ночь, ночь…
 -Но, но, но?..
 -О, о, о!..
 -Ч, ч, ч!..
 3 Трёхмерный клин:
 -Кот, кот, кот?..
 -От, от, от…
 -Ко, ко, ко?
 -То, то, то!..
 -К, к, к…
 -О, о, о…
 -Т, т, т!

 Младшая сестра, услышав как репетирует старшая, проговаривающая
 эпизод из романа Л. Толстого «Война и мир», как раз с тем предложением в прозе, где говорилось, что Пьер Безухов (младшей сестре послышалось: без уха) был близорук, подумала следующее:
 «И как только моя сестра про всяких ужастиков и уродцев читает?»

 Соловей разбойник, проходя мимо заболоченного озера, увидел крокодила , который подобно неподвижному бревну лежал в воде. Разбойник подошёл поближе к крокодилу и начал его всячески высмеивать:
 -Чего без дела лежишь? Вот я везде за добычей промышляю. Свистну: лес к земле пригибается , крикну: всякий зверь пугается! Да ты слушаешь или заснул?!
 И Соловей при этом как можно ниже к воде наклонился. Ну а крокодил зря время не терял и, улучив момент, отхватил ему голову. Подкрепившись изрёк:
 -Расшумелся, ишь, рассвистелся!?.. Нечего здесь благодатную тишину всякими глупостями баламутить!

 Вопрос: Кого естественно прокатывает шоубизнес?
 Ответ: Конечно колобка, ведь он- круглый, и для него это-естественно!

 - - Ти маєш рацію…(по укр.)
 - - Ти моешь рацию?! (по рус.)

 Молодую девушку спрашивают: «Не боишься ли ты ходить по улице в наше неспокойное время?». На это она уверенно отвечает: «Я-то небоюсь, вы же знаете, что я всегда хожу с футляром от скрипки? И вы, я думаю, догадываетесь: какой в нём «музыкальный» инструмент, благодаря которому как раз меня боятся на улице!?»

 - Смотрите: какие длинные волосы!?
 -Наверно любит расчёсываться и частенько этим занимается ?
 -Да?! Так что получается: те, что подстригаются коротко, особенно под «ноль», вовсе не желают расчёсываться?

 -Мама, напечатай мне «три дэ»-братика!
 -Что ты такое говоришь, разве это возможно?
 -Конечно, я только что слушала по радио о «три дэ» принтере, который может в деталях напечатать несколько подобных себе принтеров, и я , думаю: напечатает также и братика!?

 Маленькая Лиза ,облизывая тарелку от сладостей, оправдывалась перед своей мамой,заметившей её за этим занятием:
 -Я только один раз!Ты не подумай только что я-лизоблюдка,ну из тех, что наш папа так не любит ?!

 -Дети, вы знаете: как важно знать ноты!?.. Что ты, детка, хочешь ещё добавить?
 -И горы,.. и горы знать!
 -Как?.. Но почему надо знать горы?
 -Потому что в горах ноты!..
 -Что это ты?.. В каких горах могут быть ноты?!
 -Вот послушайте: ЭвеРЕст!

 Агори(слышется как «о горе!», на самом деле по- гречески «мальчик»),
 корици (слышется как «корице»,на самом деле по-гречески «девочка»).
 Рицца? (-имеется: озеро)

 -Ну как концерт, пришла публика? Да?! Говорите: хорошо, а чего тогда такие мрачные?
 -На концерт-то пришло много публики, только вот её теперь никак выпроводить не можем!

 -Вы же раньше брали целиком свой тромбон на матч, а теперь?..
 -А теперь только вот эту от него кулису! Всё равно полноценно не удаётся играть. Когда начинается матч- начинается ажиотаж, и каждый начинает дудеть во что попало, и с моего инструмента, так как он разборной, выхватываются то кулиса, то мундштук!
 -Но ведь брали бы с собой тогда мундштук- он же меньше?
 -Мундштук, конечно меньше, однако кулисой всё-таки значительно
 полноценнее отмахиваться?!


 -Говорят: на этой большой и красивой улице жил сам Гоголь!..
 -Я Вам скажу больше: он не только здесь жил, но ещё и ходил по ней эдаким «гоголем», с высоко поднятой головой!?

 Дети читают на рекламных-афишных столбах:
 -"Руки вверх"(ВИА)!
 -Место для рекламы сдаётся!

 В шумном переходе очумевшая уставшая женщина в поисках билетной кассы спрашивает у случайно подвернувшегося продавца телефонов:
 -Не подскажете: где я могу приобрести билет на Билана?(она имела
 ввиду, конечно, поющего артиста, но тому вместо последнего слова
 почему-то послышалось «би-лайнер»!)
 -Скажите ещё на «жсм-челенжер?!
 -Билеты на Жасмин(поп-певица) не надо!

 Реклама: «Во рве открывается новая дочерняя винноводочная компания с одноимённым названием «Кир коров». Все быки и коровы заходите с утра пораньше в ров! Все на кир!»

 Женщина из курьерской службы доставки пивных изделий подаёт на лестничной площадке голос:
 -Кому с утра,.. кому с утра?!
 Жилец, выглянув на площадку и отреагировав на это положительно, попытался сказать:
 -Иди , кума, с утра ко мне…
 А другой жилец восточного происхождения определённо возмущается безнравственностью, как ему кажется, предлагающихся услуг «камасутры»:
 -Хам, а!?.. С утра!?
 -Да я спрашиваю: кому с утра выпивку?!
 На это более радостное сообщения оба жильца, тут же выскочив на площадку, наперебой заорали:
 -О!.. Да ты не просто женщина! Ты- волшебница!
 -Богиня, настоящая богиня!

 Артист, бесконечно веселивший детей, вдруг сказал:
 -А сейчас, дети, будет смертельный номер, и все лопнут от смеха!
 Но маленькая зрительница ему почему-то поспешила возразить:
 -Ничего не получится!?
 -Это почему же?
 -Я не лопну!.. Потому что я ещё ничего не лопала!?..


 -Вы охотитесь за смешным?
 -Я часто выезжаю в лес на охоту, но знаете: это не смешно!

 -Вы слыхали: как «смеётся» саксофон?!
 -Нет, я только знаю: как «плачет» скрипка, и как «шуршит» тремоло оркестра !

 -Что там у тебя в маракасах шуршит? Уж не денежки?!
 -Да ну, денежки!.. Разве я бы себе позволил ими шуршать?!

 -Что ты там перебираешь гитары?
 -Да вот пробую «перебором» играть!(Определённый гитарный приём )


 - брошурные бюрократически-вывернутые скрепки - как жуткий
 проклятый символ фашизма(если сложить перекрёстно)!

 -Скажите, а расчёстка это тоже музыкальный инструмент?!
 -Ну, это в зависимости от того, как ей пользоваться!?

 -А який такий цей він до вус?!(windows)
 -Та не такий як він до вух!
 -Та й не такий як він да вив !?
 -А може він до вил?
 -А може він до виї?

 - Доктор, я вот давно учусь музыке, но к сожалению только освоил
 «квадратный» метр, а вот трёхдольный- не могу никак!?
 -Ну всё правильно, так и должно быть! А что же Вы хотите?
 -Но почему, доктор?!
 -А Вы смотрели когда-нибудь на себя в зеркало? У Вас ведь голова-то какая –не треугольная, а квадратная !?

 Приятель виолончелист зашёл к приятелю пианисту, желая его «вытащить из-за инструмента», но тот отрицательно мотает головой и делится с другом своими проблемами:
 -Извини-не могу пойти с тобой, надо позаниматься: чёртовый пассаж не получается- никак не могу приспособиться, всё время рука с клавиатуры соскакивает, а завтра выступление в концерте, понимаешь?!
 -Слушай: я тебе могу помочь! У меня же есть канифоль, которой, как ты думаешь, для чего я так всегда усердно свой смычок натираю?!

 Начинающий подающий надежду вокалист чуть было не задремал на
 уроке истории, но на словах учителя «..Пугачёва ожидает казнь..» вдруг резко встрепенулся и вопросил:
 -О господи, и что же кому плохого сделала примадонна?!

 Один перкуссионист спрашивает у другого:
 -Что : крэшишь тарелки?
 -Райдостной не хватает! (название тарелок ударной установки «крэш» и «райд»)

 Музыкантов спросили:
 -Играли ли вы когда-нибудь по нотам?
 -Мы играли и по свадьбам, и похоронам, а то что Вы предлагаете-впервые, но , знаете, заманчиво!

 Разговор с музыкантом:
 -Смотри: какой у него большой и громкий инструмент, заглушает твой маленький!
 -Ничего, зато я свой маленький быстрее до него доброшу!

 Один охотник звонит другому:
 -Поедим завтра на охоту? Я за тобой зайду утром часов в пять!
 -Рана…
 -Говоришь: рано, а если часов в шесть?.. Рано?
 -Рана, говорю, ещё с прошлой охоты не зажила в ноге,- той, что ты мне со своего ружья прострелил!? Так что съезди поохоться с кем-нибудь другим!

 Педагог по фортепиано образно объясняет ученику туше(звукоизвлечение):
 -Что бомбы метаешь? Надо чтобы солнечное тепло растеклось по небу,
 чтобы приятные ласковые лучи мягко скользили по молочным пушистым облакам…

 Глава козаностры, слушая доклад о проведённой операции, спросил:
 -А этого-то «зарядили» (в смысле: подкупили ли взяткой)?
 -Да он запуган, босс: итак будет молчать!
 -Всё-таки надо бы «зарядить»: ибо и незаряженное оружие может выстрелить в совершенно неподходящий момент!?

 Травматолог, осматривая в палате больного, говорит:
 -Дружище, Ваша навигация новых полётов временно откладывается!

 Артиста-пародиста задело то, что слушатель, которого он бесконечно старался своими весёлыми историями и анекдотами рассмешить, как раз всё время плакал. И артист прямо у него спросил: «Так неужели же Вам не смешно?». На что слушатель, с трудом переведя дыхание, ответил: «Напротив: так смешно, что я прямо плачу!».

 В магазине у продавца Ирины покупатель спрашивает:
 -Мне бы «Диезире» , «Реквием» Баха!?
 -Извините: у меня ща «дубльбемоль» только!..

 Один людоед обращается к другому:
 -А сейчас на десерт хочу тебя угостить вкусным "мороженым"!

 -Вы что- дикари: руками едите?! Нате ложки!
 -А какие они- железные?.. Ну, тогда подойдут: они тоже неплохо перевариваются!

 -Нужен ли зонтик, если мы в плащах?
 -А чем мы будем отгонять капли?!

 Один капкан у другого спрашивает:
 -А ты не знаешь: на кого нас поставили?
 -А какая разница? Лишь бы хорошо по размеру подошли!

 Український музика питає у другого:
 -Будемо ми розпіватися? Чи зразу…
 -Голова болить, тому - з пива, ти… готов?

 Ради мирного разрешения семейного спора на межнациональные темы супруг употребил совершенно верные дипломатические выражения:
 - Та навіщо здалися тобі Галю ці нації?!

Подростки прослушали "Щедрика"(Леонтовича) и по этому поводу разговаривают:
-Шедеврально! Текст крутой: "...прели тела власти в очках..."!("прылетила ластивочка")
-Разве? А я понял, что "прилетели ласки в очках".
-Да нет, вы все не верно услышали!   Не ласки, а ласты!

 Звукооператор уточняет о помещении, где будет проводиться концерт:
 -У вас какая здесь акустика: «сухая» или «мокрая»?(с эхом или без)
 -Что Вы,в зале сырости никогда не было, и трубы отопления в порядке!

 Сделанный вывод о изрядно выпившем и уже не танцующем госте на греческой свадьбе: «Он бузуки и уже не сиртаки!».

 Необразованный музыкант-бас гитарист спрашивает у образованного:
 -И кто эти нотные строчки придумал?!
 -А что? Гвидо из Ареццо. Но только он придумал не пять строчек, а четыре!
 -А вот оно что! Ведь на моём-то басу только четыре струны, и нотная первоначальная система. Гвидо мне гораздо больше бы подошла!

 К одному малокультурному играющему в игры на компъютере парню обращается девушка-музыкант с культурным провоцирующим вопросом:
 -Ты знаешь выдающегося венгерского композитора Листа,..нет? Это не програмист!..А знаешь: что такое «кампанелла»?
 -Интересно ! Это, наверное, что-то от компа с НЛО?!

 На улице весна, идёт таяние, падают сосульки, и женщина делится своими переживаниями с садистом:
 -Как же я выйду: все сосульки падают?!
 -А Вы идите и не переживайте: ещё все не попАдают!

 Идёт психологическая дискуссия:
 -Конечно, я с вами не спорю: огромное различие между тинейджером и скотиной, однако есть и общие места, например, в слоге тин!?

-Тётя, Вы кажется на чай звали?
-Я давно тебе кричу "кончай",аболтус, брынчать так громко на своей чёртовой гитаре!?

 Предубеждения в отношении поцелуя:
 -Не хватайте мои плоскогубцы своими ножницами!
 -И Вы со своими клещами подальше от моего секатора!?

 Крокодил встречается с рыбой пилой:
 -Привет, пила!
 -Привет, крокодил!..Но целоваться пока не будем, а то, знаешь, снова не получится!?

 -Уди вот!
 -Сам идиот!
 -Я говорю: уди вот!
 -Сам придурок!
 -Говорю: рыбу лови здесь!?

 Скромный и застенчивый композитор всю свою жизнь стеснялся по-нести в редакцию свои многочисленные сочинения для печати, но к закату уже своей жизни всё-таки отправился в редакцию, где его встретили вопросом: «Что Вам?..». На что автор было застеснялся, но всё-же в итоге ответил нерешительно:
 -Да я, собственно, ничего… Это она - моя музыка… хочет!?

 -Вы из института рваного времени?
 -Точного!..
 -А почему тогда тормозите?!

 -Вы любите кактусы?
 -Конечно, ведь они имеют широкое применение!

 -Наверное: Вы переживали?
 -Я и всегда тщательно пережёвываю!?

 У графомана, обложившегося литературой, из которой он «сочиняет», спрашивают:
 -Ваших сочинений так много: это Вам даёт вдохновение?
 -Вдохновение?! Ха!.. В основном литературные предпосылки!?

 -Однако я постиг «Чёрный квадрат» Малевича, я постиг!
 -Ну ещё бы: с такой квадратной головой и не постичь квадрат?!..

 Виннипуху показалось, что он встречает рыбу пилу:
 -Привет, пила!
 -Я не пила, может это ты, винопилпух?

 Встретились топор с молотком:
 -Привет кувалдунька!
 -Здорово томагавка!

 Меценат звонит исполнителю, расхваливая его(исполнителя) песню и спрашивая о том, когда выйдет на неё(песню)музыкальный клип:
 -Может не хватает средств?
 -Уже теплее!
 -Я говорю: может дать Вам денег?
 -Горячее!
 -Вы слышите: я Вам даю три миллиона, хватит ли?!
 - Да, очень жарко, абсолютный вулкан!

 Впечатлительный и высокоэрудированный художник оказавшись в темноте спрашивает:
 -Что это?
 -Это темно, потому что во всём доме отключили электричество!?
 -А!.. А я –то подумал, что меня снова искушает навязчивознаменитый образ картины Казимира Малевича «Чёрный квадрат»!?

 «А ну-ка «спили» мне вот эту часть!?»-обращается композитор со своей новой музыкой к виолончелисту.

 «У тебя подряд три тритона, но ты их сильно не три!?»-снова обьясняет верную трактовку нотного материала автор струннику.

 «Когда у вас появится тритон, то его хорошенько "раздуйте", а также "раздуйте" всякий вновь встретившийся в определённом такте!(имеется ввиду: плавно увеличить грокость звука нотного интервала)»- объясняет композитор музыкантам духовой группе оркестра.

 Иностранец хочет найти правильный адрес, но забыв: как сказать по- русски «комната смеха», обращается к прохожему:
 -Скажите, пожалуйста: как найти «ха-ха-хауз»?

 Заползший уж в футляр музыканту здорово его напугал, когда музыкант открывал футляр. Резко отскочившего заметил другой музыкант и поинтересовался:
 -Что случилось?
 -Вужас какой-то!

-Как, говорите, Ваше фамилие Туков? Клавишник? "Мочи"!

 -Куда Вы «достучались», раскручивая нашего композитора?
 -Мы потратили достаточно много пуки, извините, муки на туки, извините, на «стуки» для композитора Пукитуки, извините, Тукипуки!

 В течении нелёгкого педагогического дня педагог для расслабления нередко напевал катарсическую песенку со словами: «педагог, ох, ох!»

 Гувернёр занимается с более старшим ребёнком уроками истории периода войны Наполеона. В соседней комнате малышня обсуждает услышанное:
 -Слышите: как и я –на полу он!?
 -Нет, это на поле он, на футболе!?
 -Нет, это полит он, бабушка это показывала мне на грядке!?

 Слушая урок истории про период царствования Бориса Годунова, Вовочка не выдержал и вставил свою реплику восхищения:
 -О круто Сусанин поляков развёл!..

 Ещё одна колыбельная:
 -Спи, спи, спи, малыш, спи!.. От разгула мысли сон тебя может спасти!

 -Она всегда такая ненормальная?
 -Не всегда!
 -А когда нормальная?
 -Ну тогда, например, когда посуду не выбрасывает!
 -А ещё?
 -А ещё тогда, когда и сама из окна не кидается!?..

 -А кто такой Майк Мироненко из «Фабрики»? Он что разве отрицает мир?
 -Ну это такой шалопай( майк- с английского бездельник), а перед миром он преклоняется, просто в его украинской фамилии пропущен мягкий знак !? (по украински: мир, о, ненько!)

 Раньше говорили: возьму на карандаш ( в смысле: на заметку), теперь с равитием техники записи говорят: возьму на диктофон, выхвачу кадр.

 -Кто там?
 -Шпи он.
 -Шпион?!..Питон?
 Человеку, плохо артикулирующему пришлось на букве «с» показывать: сладывать под голову ладони, а объясняя «т» бить кулаком.

 Нет: не рабочий, но лопатой деньги гребёт.

 Разговаривают две подруги:
 -У меня брат – креативный: всё время изобретения всякие пишет!
 -А мой – «крекативный»!
 -А что такое «крекативность»?
 -Ну это когда взламывают «крекают» компъютерные программы!?

 -А Вы сами пишите анекдоты или где-то подслушиваете?!
 -Я иногда подслушиваю свои мысли, а затем сам пишу!?

 После очередного занятия приносят инструмент юного музыканта на ремонт к мастеру в музмастерскую, где тот, рассматривая, даёт оценку его состоянию:
 - Вы посмотрите какой ужас: я думаю, что на нём не играли, а скорее «брыкались» как на необъезженной лошади!

 Композитор показывает свою музыку влиятельным людям:
 -Как вам это произведение?
 -Супер, гениально! Слушай: а ты чей?
 -Простите, не понял?!
 -Я говорю: от кого, кто за тобой стоит? Никого?!.. А говоришь, что твоя музыка гениальная!?

 -То- то я тебя с твоей тубой (большой и громкий духовой музинструмент) частенько вижу на футбольных матчах!
 -Понимаю: под шумок разыгрываешься, гаммы гоняешь, ведь дома соседи, наверно, и не дают!?

 - Скажи «др»!.. Неполучается?! А ты скажи! Тоже никак?! И у тебя вообще с «р» проблема?!.. Ну ребята, и как же мы будем играть? Ведь совсем драйва не будет?!

 Для музыканта, которого помимо платы за музыку на свадьбе ещё и садят и угощают за стол –это горячая радость. А когда он почти без перерыва работает и в процессе игры всё-таки удаётся достать и прожевать взятый из дома бутерброт- это уже холодная радость!

 -Расскажите, доктор, Вы ходили на концерт, что там было интересного?
 -Было многое интересно, особенно удивило глиссандо на ксилофоне!
 -А что это такое?
 Ну это подобно тому, как неправильно чистят зубы, когда водят щёткой по ним не сверху- вниз, а слева –направо!

 -Пойдём, музыкант, кататься со мной на сноуборде?
 -Я не могу, я приобрёл диски с интересной музыкой и тебя хотел пригласить её слушать!?
 -Так ты не пойдёшь?!.. А ещё говорил, что сноб!?

 -Уж больно хитёр музыкант в игре: так владеет инструментом и имеет такой головокружительный успех?!
 -Потому как часто больно х..(xylophone - ксилофон) и тёр! ( Деревянные пластины при эксплуатации- занятиях игры на ксилофоне изнашиваются и меняют высоту звучания!?)

 Зайдя в магазин музыкальных инструментов и увидев железный инструмент, по виду напоминающий сковороду, братело спрашивает:
 -Это что за сковородка висит?
 -Этот инструмент называется гонг!
 -Это точно, а ты в натуре не гонишь, что это гонг?.. А не сковородка?!..

 -Что такое анекдот?
 -Ну, это такой вкусный смачный и в тоже время грубый необработанный, но полезный народный юмор!?
 -А если обработать?..
 -Тогда получится острая рафинированная и невкусная, а тем более бесполезная, а иногда и вредная малохудожественная авторская сатира!

 Один рыбак рассказывает другому:
 -Он влюблён в неё по-ухи(по-уши)…
 -По ухе, говоришь? Да!..Ушицу (уху) она варит страсть как отменно!?

 Вовочка учился готовить на кухне и поэтому громко орал:
 -Шумовочка?!

 -Однако тарелки существуют!
 -Ну да, например, у меня на кухне...
 -Да я- про летающие!?
 -Могут стать летающими, когда запустишь в кого...
 -Но я говорю про инопланетные!?
 -Понятно: там тоже кушают!

-Вы хоть когда-нибудь посуду моете?
-Посуду? Зачем: мы может и так! А для привередливых всегда имеется рулон наждачной бумаги!

 Приглашённому к завтраку на веранду гостю случайно на костюм попал птичий помёт. Хозяин, помогая вытирать салфеткой загаженный костюм и как бы оправдываясь, сказал: это потому, что сейчас осень и у птиц идёт отлёт. Когда же снова гостю очередная птица сделала злополучную метку на пиджаке, сказал следующее:
 -Это её не преждевременный прилёт, скорее это связано с тем, что она (птица) что-то забыла с собой взять в дорогу и поэтому вернулась посмотреть!?

 -Что это за грохот за стеной?
 -Да комары...
 -Комары?
 -Ну да! Вы видели , что сосед бельё постирал, полотенце...
 -Ну?
 -Ну. так он теперь табуреткой отмахивается от комаров!

 Мафиозный мальчик, читая газеты, спрашивает свою мать:
 Ма, а что такое мафия?
 Женщина, выразительно показывая на себя, отвечает:
 -Ма?!.. Фи!? ( в смысле: как не стыдно не знать) Я!
 Мафиозный мальчик спрашивает дальше:
 -А у моего знакомого влиятельный папа, значит, будет пафия?!
 -Такого не знаю, а что он уже всплыл?
 -Ты имеешь ввиду: в газетах?!..

 - Горе человека измеряется нередко в рюмках, простите: в рёвках или в крайних случаях верёвках.. А радость или юмор в "ёмках"!..
 -Но почему тогда не в юмках?
 -Но часто ведь смешно - когда что-то не так, и вы тогда говорите «ё моё»!?..

-Это что же? Про Вас такие сведения!
-Ну, так я же-специалист бухаведения!

 Вопрос по неприличной(вовсе не женской!) европейской географии:
 -Где больше всех жаб поедает жаб?

 Вопрос: Что даст умереть, если соединять английское слово с французским?
 Ответ: Юмор даст возможность умереть тебе от смеха.(английское you, французское mort)

 -Говорят, что философы любят поорать!?
 -Не только, и писатели, и психологи, например!?
 -Только что из этого получается?
 -Юмор!.. (от широко известной знаменитой фамилии Юм?)

 -Это что Вы там мурой занимаетесь?
 -Да вот всё пишу, так сказать всякой мурой книжечки замуровываю!?


 Начальник офиса обращается к разговаривающим подчинённым, уличёнными в нарушении дисциплины:
 -Кто тут кого "травит"?
 -Анекдот...
 -Требую, чтобы и его никто не "травил" !?


 -Ну, что такое рекламы?
 -Рекламы, господа, это, -например, не речь ламы!?


 -Папа, ты говорил, что тебе деньги мешают !
 -Разве? Когда ?
 -Когда тебе звонил на работу и спрашивал: пойдём ли сегодня вместе гулять, а ты отвечал, что занят, деньги не дают... Значит: мешают?


 В магазине покупатель невысокого роста задиристо спрашивает у раскладывающего товар продавца:
 -Что там у вас за собачий корм?
 -Это не для друзей наших меньших…
 -Не для друзей?..Ну я, вообщем, понял: кто к кому как здесь относится!

 -Эй, столичный?
 -Я-ДРС...
 -Это что- имя такое?
 -Дешёвая рабочая сила!?
 -А...однако и я- только дорогая-также дереесовка!

 -Ты когда пойдёшь работать?
 -Сейчас некогда, занят!
 -Да ты всё пьёшь...
 -Да, возможно... У каждого есть своё хобби!

 Всё вкалывают, вкалывают, вкалывают...
 У! Наркоманы!

-Какое сейчас состояние вашей экономики?
-Гламур сквозь слёзы!
-А какое состояние у чиновников?
-Слёзы сквозь гламур!

 -Однако жизнь состоит из падений и взлётов...
 -И много у Вас было взлётов?
 -Взлётов не было, но падений-много!

 Утром проснувшаяся жена охранника слышит жалобу проснувшего мужа:
 -Ох, рано!..
 -Что там случилось, дорогой, тебя наверное ранили,.. болит?!
 -Ох, рано вставать - говорю!?

 Две маленьких девочки –подружки общаются друг с другом:
 -Чем занимается твой брат сейчас?
 -Он сейчас разлагается!
 -Да, это как?
 -Это так бабушка говорит про него, когда он целый день ничего не делает, развалившись на кровате!?

 Услышав в разговоре фразу "у неё мешки под глазами", маленькая девочка тут-же спрашивает:
 -Мама, а это правда, что она мешки ставит под глаза?

 На незатейливый вопрос пассажира, у которого проверялись документы, "можно ли давать взятки" таможенник незатейливо ответил: "Та можно! Мы же -таможенники!?"

 -Что я в за «дыру» попал?!
 -Конечно, надо бы Вам поаккуратнее географическую карту смотреть!?

 -Мне надо её встретить? А как она выглядит?
 -Ну, ноги утиные…
 -А лицом?
 -"Утякая"!?

 Раньше несло, заносило! А теперь его понесли !

 К вопросу о деградации: язык потемнел и стал матовым.

 По украинской письменности:
 -А ну-ка заверни это "г" как положено!?

 Потонем,не потонем? Фух, выплыл! Свобода!

 Один другому:
 -Куда отправляемся?
 -В коррупционное плавание!

 -Ты смотри: как гребут-выгребают! Ты смотри...
 -Что-лодочники?
 -Да олигархи-капиталы из страны на свои дворцы и яхты!

 Надо ли моржу маржа?

 -А он может косить...
 -Может!
 -...траву?
 -Траву нет ! Только от армии!

 -Папа, у тебя такие смешные анекдоты ! Пошли в редакцию ! Я читал, что там за них денег дадут...
 -Гм, денег ... Мал ещё, наивен ! Денег дадут вряд ли, а вот срок наверняка "припаяют" !

 Мужчина с возмущением звонит на телевидение:
 -Что это у вас за безобразие? Как не включу 1-й канал, так всё одно и тоже - что вчера показывали, что позавчера, что десять лет назад!?
 -Так что же Вы хотите?! Ведь это наш «ретро» канал!?..

 Цензура спрашивает:
 -А ваша писательница Надя Блаженная пишет благонадёжные анекдоты?!..

 Антинаучная вульгарная версия происхождения человека: «Мат в ушко зашёл, и получилась матушка!».
Вы знаете,однако все люди различаются: одни бывают более матовые, а другие матовые менее-те кто выражаются поцензурней!?

 Почему-то малыш уписивается, когда ко сну слишком часто ему говорят слово «спи». А также может кое-что сделать и большее, если у него(малыша) слишком много спрашивать: «как,.. а,.. дела!»

 Удивлённый покупатель спрашивает у кассира:
 -Почему-то Вы мне, отдавая сдачу, переплатили лишние сто рублей?
 Вам не кажется, что ошиблись?
 -Конечно нет!? Это просто элементарная проверка Вас «на вшивость»!?

 -Что за чудесное слово муха!?.. В этом слове слились и ирония, и мычание, и еда, и даже вопрос, а!?..(тетраэдр из «му», «ха», «еда», «а»)

 -Какие у мухи были глаза?
 -У этой?.. Зелёные!
 -А ты в этом уверен?
 -Ну, конечно, она же сидела на зелёной купюре доллара, а вот другую не успел разглядеть…
 -Муху?
 -Какую там муху?!.. Купюру, которую ты у себя быстро спрятал!?

 Маленькая девочка спрашивает мать:
 -Мама, а у меня получиться тоже высосать…
 -Ты про что это, детка, говоришь: ничего не пойму?
 -Я говорю: тоже роман, как и тот писатель, про которого, я слышала, ты говорила: он его "высосал из пальца", я ведь тоже часто пальцы во рту держу, и ты по этому поводу мне делаешь часто замечания !?

 Мне сказали: «Вы- идиот!». Отвечаю: «Это- классика!?».

 Согласно месту и значению: а гот(по нем. Бог)- тога, а год – дога!

 -Это кха-брика или чиха-брика?!

 -Что там сейчас в Америке?
 -Пробушдение! А you ще н…(напевно?) со(компанія?) на Україні як?.. А у вас?.. Путь in?..

-А что это за город Харьков?
-А вы только прочитайте его название со второго слога на первый: "ков"-"харь" и тогда сразу всё поймёте!?

-Вы слышите, как дирижирует?!
 -Кто, маэстро,.. по какой волне...
 -Я говорю: весна!? Слышите, как вдохновенно птицы выводят свои серебристозвонкие хорики?!..

 -Это что там за "дым над водой" каких-то "дипёплов"?
 -А это, наверное, о таких рыбаках, которые очень много курят!?

 Что-то не от бессонницы!.. Ему сказали: “Засыпай!”. Он засыпал, засыпал, засыпал, засыпал... Долго засыпал, пока не засыпал!?

 -Вы чего бросили консерваторию, перестали лекции читать, Вы же бы ли,.. были уважаемым человеком, и теперь- бродячий артист?!
 -А знаете, хочется позаниматься творчеством, а то всё рутина, рутина, консервотина!?..

 О воздействии децибел на разрушение и потери слуха. Пороговые стадии(ступени).
 Сначала: громко, очень громко, предельно громко!..
 Потом: тихо, совсем глухо, абсолютно ничего не слушно!

 Диалог начинающего артиста с режисёром:
 -В раж?
 -Да!

 Звездопад, даропад, ударопад и отпад!?

 Уроки медитации:
 -Прикрывая зевающий рот ладонью отдыха..йте, но не выворачивая до конца челюсть, так чтобы прелич.. ха.., извините, прилечь, прелестно, но только не на лестнице, разумеется!?

 Риторический вопрос: «откуда печь аль?».

 Анекдоты есть: медитативные(от размышления о меди), мидитативные ( музыкальные с миди-интерфейсом), модитативные (модус или мода), мёдитативные(догадались?! ну, конечно от мёда-ну очень сладкие, а вкусные!?..), а также многие другие, среди которых и мудитативные(ну это как вы сами догадались неприличное нехорошее и даже срамное слово, конечно, как вы все и поняли смысл которого в рамках вежливости мы не приводим для ассоциирования с выше написанным! Так что, извините, извините, извините, ещё раз извините, а также извините сколько хотите!? Даже можете это неприличное слово связывать с каким хотите всяким приличным смыслом на своё усмотрение!? Как хотите, как хотите! Не хотите , так не хотите!? А так как хотите!? Вы меня поняли, Вы меня поняли?! Поняли, поняли?! Или, может быть, не поняли?!)

 Объявление: «Продаётся посох, но он не посох, хотя к моменту продаж может и посохнуть!?»

 На тривиальный вопрос о свободе и несвободе пастух ответил:
 -Свобода-это когда ваша скотина свободно с кем-то, но не с вами бодается , а несвобода- когда не ваша (чужая) бодается с вами!?

 Непрактичные фантазии: мысленно, но бессмысленно!?..

 -Это кот написал?
 -Где это он написал?
 -Вы же мне сами читали: «кота строфа»?!

 -А чьё это за выражение « под кол па(по?) ком»?
 -Это выражение тех, кол по ком(кому?) плачет!?

 -Он у вас креативный?
 -Да!..
 -Просто креативный?
 -Нет!..
 -А какой?!
 -Турбокреативный!?..

 На предмет неадекватного поведения:
 -Ты кому там строишь гримасу?
 -Да утру!?.. Оно меня разозлило!?..

 Бессонница ехидно ухмыляется:
 -Ну что поспал?.. Вот и рассвет! Слышишь, как уже началась уборка
 улиц?! Вот… А теперь вспомни: какой сегодня день?! Несомненно ты рад понедельнику!? На работу, на работу! Конечно торопись, торопись: ешь- запихивай на ходу в себя завтрак!..Торопись к лифту!.. Ах чёрт, переполнен, не работает?! Ну, тогда лестничная пробежка, так сказать бег трусцой-это освежает! А ещё вспомни: ух как освежает зимний рефрежератор автобуса? А ещё освежает «понимающефиксирующее» взглядом камеры проходной дежурного твоё очередное опоздание!?
 А?.. Какого!Что разве мало? Ну вот! То-то же.. Ты меня понял, ха-ха!?»

 -Это какое там блеет животное, не овца ли какая приблудившаяся?
 -Нет, маэстро, это ведь новая поп-звезда, приблудившая телевидение!?

 Слухи:
 -Фадеев, Фадеев…Это тот, что писал «Молодую гвардию»?
 -Ну да, конечно!.. Только тех, кого он «писал» уже так не называют!?
 Их называют «Фабрикой»!?..

 -Вы не знаете: кто хорошо создаёт хиты?
 -Знаю: змии,.. они даже сразу по нескольку…
 -По нескольку?!
 -Да , по нескольку: у них ведь бывает больше одной головы!? Только они не записывают...
 -Не записывают, а почему?!
 -Как почему!?.. Бумага ведь загорается!?

 -А где ваш ЗадУрноф?
 -Юморист Задорнов? Всё ещё выступает!
 -Ну да, только он уже ЗадУрноф!?

 Младший школьник пригласил своего школьного товарища, чтобы показать глобус, который ему купили родители для занятий по географии. Баловный товарищ начал его как зря крутить словно мячик какой-то. Пригласивший стал отнимать у балующегося свой глобус и при этом говорить:
 -Не трогай географию: это не ты её купил!?…

 Два мафиози, что-то обсуждая, переговариваются
 -Папа, папа… а это не римский?!
 -Ты что,..как ты можешь такое подумать?!.. Нет, это мой папа!?

 Вопрос: Что такое спелая и не спелая вода?
 Ответ: Спелая-когда льют и она поёт, неспелая- когда это делается тихо и она не поёт!?..
 -А что тогда стылая?
 -Это когда с тыла!?.. Только не обязательно поливая или ещё чего-нибудь там, но также и с тыла лая!?..

 Одна домохозяйка жалуется другой:
 -Как же меня эти шмели достали…
 -Шмели?!
 -Ну да!.. Ты посмотри: вот кто-то звонит опять на мой мобильник?!
 -Да!?..
 -Ну так посмотри: как он жужжит и от этого ползёт по столу –точно шмель, а!?..

 -На день рождения у нас приглашены следующие гости..
 -Икот..
 -Какой такой кот?.. В этом списке котов нет!?
 -Икот…икот-ка, за…
 -Да что Вы, какая ещё коза?!
 -…пить!?..

 Манят, манят графа мани и(мании)…

 Мидитация к манедации или другими словами: музыка ради денег!?

 -Как написать хит?
 -Ну, например, надо поехать в жаркую Африку, выйти на раскалённом солнце и как можно жарче спеть свою пламенную(хочу заметить: не спутайте с племенной!?),а далее тут же молниеносно разверните приготовленный нотный листок(однако раньше времени не рекомендую его- листок доставать из под одежды!?) и быстро, очень быстро, можно сказать: молниеносно упадите на раскалённый песок, но ни в коем случае не соприкасаясь им (нотным листком!?) к самому песку( а то сго-рит!? И вы вместе с ними-нотами-разумеется, если ещё успеете записать!?), а он абсолютно расскалённый песок-то как в бане, ну не совсем как в бане паром дышит, а точнее как в хорошей, жаром пышет, ну как от змия- я имею ввиду настоящего змия Горинича, ну может, когда видели-он в кино живёт, а больше я и сам его змея, вроде бы нигде не видел, хотя может всякое ещё,мало ли,что случится?! Да…Так вот:падаете на раскалённый песок и пишите, пишите, пишите и пишите, пишите…ну прямо до седьмого пота, до изнеможения… ну и так до вечера-сами понимаете: почему до вечера, я думаю вам объяснять не надо-вечером уже ведь не такое солнце!? Вот… Но если, конечно, муки вашего творчества не достаточно сработали или вдруг по каким-то причинам оказались не на высоте, к примеру, нотный листок по небрежной халатной случайности из под вашего халата или из рук попадает в песок, или, например, набежавшая толпа африканских поклонников, разумеется ваших, помешает развернуться креативной мысли(-какого завернул, а!?) да ещё чего доброго перехватит вашу наисвежайшую часть из создаваемого вами хита и успеет уже к тому времени зарегистрировать в своём африканском РАО?!..Ну что тогда?!..Понятно!?.. Надо на следующий день, ну, можно не совсем с утреца, какое утром ещё солнце!?Так вот, я и говорю: надо выйти днём в плазменную или пламенную (что жарче?) жару, развернуться хорошенько ( я говорю: так как положено!?) к ярилу ( в Африке, я знаю, так солнце называется!?), набрать побольше чего?.. а?.. пламенного воздуху и далее всё точно так повторить(- всю эту процедуру!-) как и в предыдущие до этого дни, если только будут соответствующие к этому делу погодные условия, о!.. Да!.. О самом главном не сказал, чтоб голову не напекло или там ещё какие с ней повреждения не вышли, советую вам подобно страусу не зарывать надолго её (голову!) в песок и хит тогда напишете!?

 -А почему в шоубизнесе ненадолго появишиеся новые поп-зведы тут же исчезают, словно растворяются, даже несмотря на многие открывшиеся для них «двери»?
 -Ну понимаете: в шоубизнесе дверцы отворяются и звёзды тут же растворяются!?

 Жена спросила супруга, который немного заикался, картавил и «в» - нехорошо выговаривал, о концерте на котором тот был:
 -И что же там так понравилось тебе в программе концерта?
 -Дорогая, в хо..в хо.. хоре вся прелесть!
 - А я и не хорохорюсь, с чего ты взял?!

 -Чем это ты так занят ?
 -Делаю открытие...
 -И что же открываешь ?
 -Открываю тебя для себя !

 -Эй, «пианист», ты чего так бьёшь по клавиатуре?
 -Да я хочу вот напечатать большую заглавную букву(громкой динамикой), как прописные печатать тихим ударом -я уже усвоил?!

 -Эй, «пианист», ты чего там «гармонией» занимаешься ?
 -Очень хочу научиться сразу «аккордом»(одновременно несколькими пальцами) на клавиатуре компъютера нужное слово нажимать!?

 Один тинейджер спрашивает другого:
 -Как тусы( в смысле:как потусовался)?
 -Кактусы! ( в смысле: неуютное или жёсткое общение)

 На уроке сольфеджио преподаватель спрашивает учеников:
 -Ну как, все уже успели записать звуковой диктант?
 Один из учеников отвечает:
 -Я ещё не успел...
 -А чтож такое , всегда быстрее всех записывал?
 -Понимаете, сегодня что-то ноут глючит... Ой, проговорился!

-Так авто вот здесь "подрезали"?
-Да, именно здесь!
-Ну, так что же ты хочешь, это же Подрезково!

 -Переехали!
 -Где сейчас расположились?
 -В морге, говорю!?.. Переехали!

 -Послушайте, палач, Вы зачем так изувечили осуждённого: отрубили абсолютно всё , ведь надо было только голову ?
 -Понимаете, осуждённый оказался очень активным!

 Вопрос -ответ сознания:
 -Каким же ветром иль судьбою...занесло?
 -Ядерной волною!

 Фломастера встречает карандаш:
 -Что всё сохнешь?
 -А что всё тупеешь?

 -Привет, неудачник!
 -А сами-то вы кто?
 -Ты же видишь, что удачники?! Все мы с удочками, как видишь, удим на реке рыбу, клёв то что нужно, а ты…
 -Я забыл свою удочку дома!?
 -Ну вот видишь, неудачник!?

 -Я знаю: есть яблоко…
 -И есть тыблако!
 -И фиблако!..
 -А что за фиблако?
 -Ну это и не яблоко, и не тыблако.. и даже не облако,.. а…а… а бог его знает, только и я такого никогда не видел?!

 -А у меня- дваблока!
 -А у меня -триблоко!

 -Как дела неудачник?
 -Но почему неудачник? Посмотрите: сколько рыбы наловил?!
 -А удочка где, наверное на речке забыл?!
 -Да, похоже…
 -Ну вот, неудачник!?

 Один людоед другому:
 -Какое у него было сердце!?
 -Да-да, огромное… и очень вкусное!

 -Что такое перекошеное?
 -Может это когда скашивают, перекашивают, выкашивают?!..

 -Это кто там вверху летит и откуда ?
 -Это я-кот от быка...
 -Чуть не задел! Хорошо что хоть коровы не летают!

 -Это миди?
 -Это МИД, а не всякая там вам мультимедия!?

 -Так он играет пальцами или медиатром?
 -Только миди,-я же Вам сказал: играет секвенсор через миди-итерфейс!

 -Вы расписываете ноты?
 -Нет!Я расписываю ноуты!

-Если на вас завтра нападут-вы будете воевать?
-Конечно же нет!
-А почему?
-Так завтра же кто этому поверит, ведь 1 апреля!

 -Почему ваш композитор, когда отдыхает, ложит свой комп(компъютер) под голову?
 -Боится: чтоб не скачали с его сайта свежие хиты!?

 - Ты не очень, Майк, переживаешь за рейтинг по звонкам, ведь только по СМС три?
 - Посмотри в мои глаза!?…

 Продюсер женит Майка и, подбирая ему невест, спрашивает:
 -Посмотри!?..
 -Плохая!
 Посмотри!?..
 -Плохая!..
 -Посмотри?!..
 -Лучше меня!?..

 «Фабрика» и страна переходит на новую денежную единицу, исчисляемую в майках.

 -Вы специалист по тромбону?
 -О да,.. я неплохо трамбую и закатываю!?..

 -Да я понял, что расчёской ещё и музицируют!
 -Ну конечно, посмотрите лысых среди музыкантов!?

 -А какие сейчас артисты?
 -Та какие… то Воробей, то вора бей!

 -А стул не ходит?
 -А куда ему ходить?.. Может ему как меломану ещё и билет на концерт покупать?!

 Путешественника спрашивают:
 -Почему Вы отправились вокруг света?
 -Вы же знаете Земля круглая, да ещё вращается по оси?!
 -Так Вы чтобы не отставать от движения вращения планеты?!
 -Что Вы, вовсе нет!? Я иду противоположно вращения, чтобы у меня как раз не закружилась голова!?…

 Еле, еле, еле, еле, елейбол!… Фух!..
 Футы, нуты, футы, бух, футбол!.. Эх!?..
 Ели, ели, ели, ели, ели!.. Всё ели б!..

 - Что за свинство: всё шумите, играете какой-то свинг, нет бы что-нибудь из классики?!
 - Сейчас для Вас будет Бах!
 - А вот этого тем более не нужно-бабахать!?

 -Я хочу сказать, что никогда от Вас не слышала ничего смешного!?
 -Но мой юмор Вы ведь просто никогда не понимали!?..

 Вульгарное представление о приёмах музицирования.
 -Ну ты и дуешь!?
 -Не то, что ты пилешь!?
 -А вот смотри как высекает?!
 -А этот-выводит?!
 -Этот как хватает!?
 -Ух как рвёт!


 -Он тоже музыкант? На чём играет, хорошо ли владеет техникой?
 -Да: играет хорошо, владеет шарманкой!

 -Вы записывались когда-нибудь на диск?
 -Да, конечно…
 -Можете дать послушать?
 -Увы, нет!
 -Но почему?
 -Видите ли, я его(диск) набивал таким количеством своей музыки, что тот в итоге не вынес и от этого рассыпался!?


 -Как он получил сотрясения мозга?
 -Это от анекдотов!
 -Что: слишком оказались тяжёлыми для восприятия?
 -Да книжка анекдотов довольна тяжёлая!?

 -Почему когда он шутит мне не смешно?
 -А у него какая голова?
 -Квадратноватая!
 -А у Вас?
 -Круглая!
 -Теперь понятно: почему его квадратный юмор Вашей голове непонятен!?

 Вопрос: Какое основное отличие в отдыхе круглых и квадратных?
 Ответ: Одни ложаться кругами, другие квадратами!

 -А где этот тю-тю-Тюков?
 -Он уже ту-ту-Туков!

 -Это куръёз?
 -Это даже куръёёз!

 Они "обножились", и началась сеча!

 На вопрос "как скоро Вы едете в США?" женщина попыталась быстро ответить: "НеспеСШа!"

 -Пти дё жене?-Спрашивает по-французски официант таверны зашедшего.
 -Да, жареных птиц до жены и , конечно, выпить как положено пока нет жены, а то потом она уже не даст!?

 Ради сохранения здоровья девочке говорили: «Вита, мины!»

 -Что Вы можете сказать про этого типа?
 -Выразительный!
 -Да, а почему?!
 -Да разит от него на целых три километра!?

 -А почему этого типа называют соловьём, я никогда и не слышал, чтоб он пел?
 -Я тоже!.. Но заметь, ведь он почти каждый день соловый!?

 Шара -это не шоры, а шоры-не офшоры!?

 -Что это толстосумы всё за геронтологию, за продление жизни цепляются?
 -Да ведь разве кому охота из них стремиться в ад?
 
 Какой юмор может достать- тупой или острый?

 -А почему этого типа называют слоником?
 -Он же везде слоняется!?

 Человек восточного происхождения возмущается:
 -Сталь(остановился), понимаешь!?
 -А какой марки сталь?

 Кузнец спрашивает:
 -Что там с мечом?
 -Мечь тает(мечтает)!

 -В каком состоянии философская мысль?
 -В различном!
 -А каком?
 -Ну, например, когда философ спит, а мысль идёт; или когда он не спит, а мысль не идёт!?

1-й бюрократ второму: "С праздником!"
2-й первому: "И с каким же?"
1-й: "А с нашим любимым днём бюрократа."
2-й:"Ну так ведь он у нас каждый день!"
3-й бюрократ:"Это точно! Святая правда!"

 Клиент, зашедший в магазин, спрашивает у менеджера:
 -Говорят, что у вас почти каждый день скидки?
 -Да, и сегодня, вот прислушайтесь, уже кто-то летит!

 А есть ли у вашего начальника вечный давигатель ?

 К вопросам стоматологического протезирования:
 - Что за урод набрал керамики в рот?

 -А сколько у него фонарей?
 -А это смотря сколько он получит!?

 Новое поколение интересуется:
 -Что такое коммунистический порядок? Это порядок - кому нести?!

 Композитор жалуется психиатру:
 -Знаете, никакие новые идеи не приходят в голову!?
 -Ну и слава Богу, значит теперь становитесь нормальным человеком!

 Секретаря-помошника писателя спрашивают:
 -Что Ваш писатель, прозябает?
 -Да, снова прозу «бает»!?

 Ребёнок спрашивает взрослого:
 -Что такое намаз? Это наверное также как и я, когда кушаю и мёдом намазываюсь?

 Разговор с эхом:
 -Никого здесь?!
 -…кого здесь …ес(т?)ь?!

 Один автор жалуется другому:
 -Заметьте: вокруг столько бездарей!?
 -Что Вы, коллега, я ведь давно на это не жалуюсь!?..

 - Чёрный в чёрном, ночью чёрной как всегда тебя не вижу?!

 -Вам обещали проверку устроить?
 -Про Верку? Но ведь она сама ко мне пришла!?

 -Есть пиар зеркальный(как в зеркале), есть кривозеркальный(как в кривом зеркале), а есть реверспиар(шиворот-навыворот) или пиар-писуар!?

 -Ну ты да ё моё ёж!

 Братело, услыхав по радио информацию о предвыборной гонке избираемых лидеров, констатировал:
 -Гонщики, значит, гнать будут в натуре!

 - Ти шо Алка голичка? ( по-російські: алкоголь?)
 - - А с(ш?)о - с(ш?)ам пан? ( по-російські: шампанское?)

 Про 2г:
 -А що сталося з українською мовою?
 -А вона гекнулась!?

 -Что это они делают с крепкими напитками?
 -А это они так раскрепощаются!?

 Жил-был гречонок, и был он кашицей…

 Телефонная служба проводит расследование:
 -Что случилось с ним?
 -Его заэсемесили!

-Включайте телик: хочу узнать всю правду по "новостям"!
-Однако скажите: "правду" какого телеканала предпочтёте?   

 -Какие мысли возникают, когда мчишься навстречу дыму так, что даже ветер свистит в ушах?
 -Ветродумные или ветродымные!?
 -А когда едешь в метро?
 -Метрогонные!?

 На вопрос «как он приспособлен к жизни» портной ответил так:
 -Подобно тому, как одна часть куртки к другой, разьединяемая молнией!?

 Из рассуждений опытного портного:
 -Иголка выполняет функцию подобно работающих в семье: всё вкалывает и вкалывает!?

 Змий Горинич отдал свою Мари Хуану, и поэтому чувствовал скверно.

 Музыкальная сюита из четырёх частей:
 1. Ноты не пиши!?
 2. Всё?!
 3. Больше ничего!
 4. Ну, ничего.

 -Для начала: здравствуйте!
 -Ну уж : до свиданье!

 Людоеда спросили:
 -Зачем съел ребёнка?
 -Ведь жалко - ребёнок вырастет, станет взрослым, и в мире для него всегда найдётся столько зла!?

 Вопрос от людоеда:
 -А когда будет добавка ?
 -Какая там ещё добавка ?
 -А позаштатная !?

 -Послушайте , Людоедов , и откуда у Вас такая интересная фамилия ?
 -Нда... интересная ! Ну , а Вы как думаете ?


 -У тебя что там - грипп? А, спид! А я-то было испугался, что рак!?

 -Ну...был он у зубняка? Опять поставили деревянные... А! Пластмассовые...Нет? Железные? Во дела! Как же будем теперь камин растапливать?!

 -А ты чего не улыбаешься? Ой, извини! Вспомнил, что зубы делаешь!

 На приёме в поликлинике:
 -Учитывая моё состояние, доктор, скажите ей(жене): можно ли мне косить?
 -Косить Вам можно, но только не под "больного"!

 -Пол!Поменял ли ты пол?

 На приёме у врача.
 -Как дела молодильные старцы-стволовики-детоубийцы(для омоложения используется компост из абортированных младенцев, преимущественно на последней стадии прерванной беременности)? Что диагноз-рак? Ну что же вы хотите, всё божественное всегда преследует дьявол !

 Один спрашивает у другого:
 -Как он бъёт?
 -Двести двадцать!.. А может и триста восемьдесят?!..

 Жил-был анекдот. Не захотел, чтобы его знали, да и вытерся из памяти.

 Жил-был анекдот. Втирался, втирался в сознание, но так и не втёрся.

 Жил-был анекдот. На него не обратили вовремя внимание, ну он и забылся.

 Жил-был каприз. Но только он не из тех, что жил на Капре !?

 Во избежании конфликта один просит другого:
 -Не рычи!
 -Но я, ведь, даже никогда и не мяукаю!?..

 Одно квазижурнальное высказывание: « Высокая мода так высока, что её и высокой ценой не достанешь!».

 Мультимедийный вопрос:
 -Вы что- битгруппа? Да?! А сколько битрейт?

 -А он халатный тогда, когда в халате?
 -Не!.. А этот наглый - когда наг!?

 -Кис, кис, кис?!..
 -Шо б ты скис!

 -Вай, вай, вай!
 -А, может: вау, вау?
 -Ограничи..
 -Вай?

 -Станешь с мелом?!(смелым-орфоэпия?)

 -Ну, не будем, не будем, не будем!..
 -Что: не будим?
 -Да, не будем!

 -Ну, зачем же?
 -За чем?
 -Ну, зачем же: за чем?!
 -Затем!
 -За тем?
 Затем!.. Не за тем!?..

 -Почему: не поёт соловушка?
 -Потому, что он лыка не вяжет!

 -Вы не любите электронные игры?
 -Да, не люблю играть по навязанным правилам!?

 -Вам уже не носят почту?
 -Да, она сама носится! Из сети!?

 Женщина, вызвавшая компьютерщика починить неполадки в компьютере,
 услышала от того фразу: "Дрова в топку!"( поменять старые версии программ на более новые) и мысленно пришла в ужас, рассуждая: "Какие дрова? За кого он меня принимает? Я ведь современная женщина и у меня давно на кухне микроволновка , электрическая плитка..."

 -Будет вес?
 -Лом?
 -Ты что-спишь?!

 Лом, лом, лом… Шёл он напролом!

 Один мозг к другому:
 -Привет, гадостное белое!
 -Здорово, мерзское серое!

 У чайника не было шляпы, и он приветствовал хозяина на кухне поднятием крышки, предварительно закипев.

 Концептуальный казахсаунд: акыз ум наоборот-музыка.

 Полный и стукан, простите, и стакан!

 Философские квазипрения:
 -Что такое правда?
 -Не выясненная ли пока ложь?!
 -По отношению к очередной правде?..

 Антимазахическое:«Лучше завтра скажешь всё,чем сегодня про себя!»

 Первоначальный транспорт -как средство выдвижения!?


 -Мысль тонет, тонет… То?
 -Нет!

 Композитор к писателю:
 -У Вас крикография!?
 -Да и у Вас истериомузыка!?

 Милиционер к задержанному:
 -Отвечайте спокойно и ментально!

 -Ну ты и «хорош»!?
 -Я же не говорю, что ты ещё «лучше»!?

 -Зеленеет?
 -Краснеет?
 -Бледнеет?

 Он потупился, провалился, потерялся, не нашёлся.

 -Удивительно: как это олигархи с такими огромными деньгами живут?!
 -Гораздо удивительней: когда другие люди без денег,а живут!?

 -Поёт петушок по утру!
 -А почему: не соловей?
 -Во тот, что соловый?!

 Квазизаикание: «Шу, шу, шу, шу, шу тки… шу тки, тки, тки, тки…».

 -Эти поправки, поправки… А кто от них поправится?..

 -Идёт хроника, говоришь? Надеюсь, не только алкоголизм?


 Выносили, выносили... Наконец-то и ей "вынесли"... мозг.

 -Свободу сло…
 -…мать его…, сломать его!

 Резонный постулат: «Лучше завтрак, чем некогда?».

 -Динамики «запирают»!?..
 -Однако, «достают»!..

 Музыкально-нотная трактовка: пара до к с (латинское «с»=нота «до»).

 -Алиби…
 -ть, али не бить?

 Провакационный вопрос:
 -Вы любите деньги… Да?!.. Рисовать?…

 Экологическая мизансцена:
 -Ой, что Вы делаете?
 -Хочу впустить свежий воздух!?
 -Ни в коем случае: он(воздух) сейчас такой свежий, что мы им тут же и задохнёмся!?

 Кол баса? Съел баса? Суд баса? Суть баса?

 -Щу…
 -Пли!
 -Щу…
 -Пал!

 Современный вопрос: «А что такое в наш компьютерный век перотехника?».

 Разговор с изобретателем:
 -Эй, изобретатель, что «пятое колесо» изобрёл?!
 -Пятое, не пятое…Лишь бы меня самого оно(это колесо)не переехало!?

Спор:
-Первым человеком в мире, кто полетел в космос был Юрий Гагарин из СССР!
-А первыми, кто побывал на луне,-американцы...
-Нет. это брехня, на луне они не были!
-Ну, какая разница: были-не были... За-то как всех в мире надули!

 Студент:
 - А что это там облезлое на железном заборе? А, кажется , реклама!
 Профессор-металлург:
 -Изучая данный предмет,могу Вас заверить, что это- не столько реклама,а сколько защита от коррозии!

 Очень самокритичный артист своеобразно оправдывался:
 -Я обязательно заплачу за причинённое вам своё выступление!

 Братело, услыхав эстетический постулат: «Совершенству нет предела!», задался вопросом: «Так что это- беспредел?».

Возмущение:
-И как его только выносят?
-Во-во, как только выносят и я говорю...
-Да совсем его не выносят!
-Да-да, не выносят и я это вижу...
-А надо бы его вынести!
-Абсолютно с Вами согласен, что надо бы вынести!

Утенок однажды сказал своему приятелю лягушонку, что позвал Пятачка-поросенка вместе с ними сходить помыться в баню. На что лягушонок сказал "напрасно". Однако они втроем покупались, попарились. Пятачок идет с ними такой чистенький розовенький. А тут вдруг возле дороги встречается огромная грязная лужа. Он не долго думая, разгоняется и в лужу "бултых". Лягушонок снова говорит: "Напрасно!". А утенок разволновался и кричит: "Пятачок, ты напрасно полез в лужу,  был же чистым-купался с нами в бане!" А тот ему: "Ну так что же, баня-всего лишь экзотика, а это... это просто настоящий кайф!"
 
 -Как Вы, чувствуете свой возраст?
 -Ощущаю болезненно!?

 Гостю, не желающему пить чай:
 -Ну не нужно же так отчаиваться!?

 Диалог иностранцев с украинцем:
 -Фольк…
 -Га?
 -Фольга?!

 Кто там СМИётся?

 - - К какой ноте интеРЕс?
 - - А в чём здесь антиРИС?
 - - ИнтерРИСК?
 - - Ин те рельс?
 - - Ин те рэп?
 - Интер ес(yes) эс?

 Вопрос: Почему Буратино не не танцует, не прыгает?
 Ответ: Потому что не хочет носом Землю сломать!?

 Детский наивный вопрос:
 - А для чего у государств границы?.. Это чтобы люди были ограниченными?!

 Маленькие мальчики обсуждают между собой услышанное по радио:
 -Тот кого всё время спрашивают "какой ты"(фамилия Какойты) однако не признаётся!
 -Да, крепкий малый!
 -Это конспирация!

 Разговор по телефону:
 -Ты что там- напиваешься?
 -С чего взял, что я могу петь?

 -Ну зачем Вам будка нужна непременно с кондиционером?
 -Видите ли, для охлаждения нрава моей супруги с волканическом темпераментом !?

 Эстетитеское общение:
 -Что сейчас за искусство- сплошная дискотека, декаданс!?
 -Да, с деки девкам данс!

 -Девушка, а девушка, Вы лёгкого поведения?
 -Сначала лёгкого, а затем тяжёлого!

 Диалог двух замужних:
 -...ведь её очень злой муж часто бил...
 -А как мужа звали?
 -Муж её был Бил ...
 -А, ну так потому и бил!

 Вопрос: Почему люди, когда выпьют, поют, а рыба нет?
 Ответ: Потому как у рыб вода совсем другая, без градусов!?

 После антивирусной дезактивации решили:
 -Больше спама и нету(НЕТ'у)!

 Метеоролог интересуется:
 -Куда летишь , ветер?
 -Может: к дождю!?

 -Уступите старушки место!
 -Да я –не старушка, мне только тридцать!?
 -Не может быть, старушка, в наше время столько не живут!

 Вопрос: Почему рыбы не поют?
 Ответ: Ведь рыбы такие пугливые, что даже от слов прячутся!? А что за удовольствие петь без слов?!

 -Он был разведчиком?
 -Он был разводчиком!

 Крепись, крепись… Но не до запоров!?

 -Вы знаете: кто я?
 -Высукапоставлены!

 -Мужчина?
 -Не в чине, и не совсем то, что вы думаете!?

-Скажите: так что-после национального освобождения рабства не будет?
-Почему же-будет, только ближе и понятнее на родном языке!?


 -Что это за деточки... де тАчки ?!

 На вопрос ангелов у Бога "в каком состоянии всевышний находит современное общество людей" получили ответ:
 -Вижу, что сорняки давят полезную культуру и что придётся как и в прежние времена выходить на прополку!

-А жизнь-она какая?
-Жизнь? Она-такая, как тюрьма!

 -Скажите: у Вас нет детей?
 -Да!.. Не занимаюсь вырождением человека!

-Скажите: чем обычно занято человечество?
 -Обычно всё носится, носится, а затем выносится!

 Автора спрашивают:
 -Что такое творчество?
 -Это самоубийство, которое спасает от самоубийства!?