Чистосердечное признание

Я была тогда капризной, взбалмошной, требовательной, жутко детской и слегка замкнутой, умела радоваться глупостям и быть счастливой. Обладала неплохой фантазией и имела не самый скудный словарный запас. Вкус у меня был средний, а поскольку такого не бывает, то предпочитаю думать, что он был в переходном периоде и стремился к совершенству.
Волосы карие, глаза зелёные (хотя каким цветом они только не казались; льстила себе мыслю, что их цвет меняется от настроения).
Я была недоделанный юрист, и во мне был скорее жив, чем мертв – поэт. Я любила стихи. Часто страдала. И много читала. Но за свои неполных 20 лет так и не притронулась к книгам Б. Шоу (и далее по списку того, что непременно следовало бы прочесть, но не прочиталось).
В Третьяковской галерее была всего один раз* (хоть и жила в непосредственной близости от Москвы), впрочем, как и в Эрмитаже и Лувре. В театры не ходила и на выставки тоже.
Считала себя хорошей. Такой, что нравится людям.
Всегда была влюблена.
Фрейд бы, наверное, нашел во мне много интересного, но он умер. Для тех, кто этого не знал – извините, не хотела Вас расстроить. В Деда Мороза и Чудеса моё сознание не верило, но подсознание лелеяло надежду, чтобы, если вдруг они существовали, их не обидеть.
Любила Бога и надеялась, что он меня тоже.
Прошлое считала прошлым, и по большей части пыталась его забыть. Немного боялась темноты, немного высоты. Умела, и почти с удовольствием, беспричинно плакать.
Была крайне сентиментальной, но не романтичной. Иногда груба и цинична.
Людям старалась помогать, но Ангелом никогда не была. Писала дневники, чтобы было, что вспомнить в старости, потому что память у меня глубоко девичья, а если точнее, то очень избирательная. Писала, а потом рвала. Вспоминать, видимо, будет нечего.
Лет до 16-17 легко перенимала яркие привычки других людей, те, что мне нравились (жесты, слова и т.п.). Собрав в себе кучу всего и всякого – перестала. Позже стало наоборот – у большинства моих друзей сделались мои повадки.
Верила в хорошее и еще в 3 вещи: случайностей не бывает; все будет так, как должно быть; счастье – это просто.
Плыла по течению, как умела и как могла.
Писала коряво и неразборчиво (определите по почерку характер) на половину печатными буквами, склонив голову к левому плечу.
От скуки зависела от Интернета.
Спала с мягкими игрушками. Обижалась, когда называли маленькой. Мужчин не понимала, и понять не стремилась, поэтому никогда себя не ставила под контроль и не играла ролей. Хотела, чтобы меня любили такой, какая я есть. Но какая я есть именно – сама не понимала. Была противоречива и несобранна. Рассеяна. Бесспорно, ленива.
На провокации никогда не поддавалась из-за упрямства. Делала только то, что хотела (а что я хотела часто зависело от людей). Любила любое проявление Жизни у Природы (дождь, снег, грозу и т.д.).
Была брезглива.
Подвержена необоснованным страхам. Часто терзала себя ненужными мыслями и наиглупейшими вопросами (грузилась), но в конечном итоге всегда страдала пофигизмом. Глубоко и основательно не проникалась ничем и никогда - не умела.
Часто страдала ерундой (все вышеизложенное тому подтверждение). Любила все красиво-живое. Не знала точного ответа ни на один вопрос. Любила взаимность во всем. В словах к другим людям была осторожна (особенно в плохих), потому как сама была очень чувствительна. Любила мультики и кино. Гурманом и меломаном никогда не была, но определенный вкус в еде и музыке имела. Ненавидела, когда мне указывали. Плохо переносила критику (и уж явно не становилась от нее лучше). Часто спорила сама с собой (пытаясь родить истину вещей) и занималась поверхностным самокопанием. Вяло стремилась к лучшему. Не очень-то любила ответственность.
Зачем то мечтала о Настоящей Любви. Была тепличная и смешливая. Мечтала о доме, муже, саде, собаке, детях и прислуге (и чтобы без усилий; особых «психологов» на последовательности слов внимание прошу не заострять).
Наивно полагала, что в руках Настоящего Мужчины смогу стать Настоящей Женщиной (так же наивно полагала, что Настоящий Мужчина должен быть ростом под 2 метра, широкоплеч, умён, остроумен и с четким пониманием того, что хочет +-).
Помнила много смешных и ненужных фраз. Любила дурачиться.
Верила, что ненавижу однообразие, но на самом деле была погружена в него по самую макушку. Иногда путала в словах местами буквы. Иногда забывала дописывать слова. То ли от рассеянности, то ли оттого, что в голове у меня вечно скакали мысли, и поэтому сосредоточение мне вообще давалось с трудом. При волнении мозг мой можно было сравнить с самой белой и чистой бумагой на свете.
При хорошем настроении могла говорить без остановки. Но чаще всего прекрасно умела молчать и слушать. Была, в общем-то, скромной. А местами даже умной и мудрой, но, несомненно, со своими комплексами и скелетами в шкафу.
Чтобы чувствовать себя защищенной, мне было достаточно прикрыть кончики ушей руками. При желании во мне можно было откопать все, что угодно…
Раздавала советы и «все будет хорошо» направо и налево, хотя сама отчаянно в них нуждалась…
Была эгоисткой…
Собой гордилась…

...и в общем-то так еще долго-долго

15-мар-2008

__________________________
* Поправка: с момента написания я побывала в Третьяковке еще один раз)..