Совершенству объявлений нет предела... Проза
"Знахарь с опытом: "Все сниму и испорчу."
"Гадалка в пятом покалении загадит вам судьбу."
"Всегда готовы помочь в супружеской неверности."
"Лечу понос запором."
"Опытный киллер поможет избавиться от паразитов."
Отдел барачных объявлений. "Выйти замуж за ИНОСРАНЦА. Опасайтесь подделок. Только в нашем Агенстве "Брак без брака!"
"Желающим получить дворянский титул предлагаем усыновление или брак по большому расчету. На выбор: две опытные вдовствующие баронессы 87 и 93 лет, одна графиня 91 года, один барон 89 лет. Торопитесь зарегистрироваться."
"Новыми русскими не рождаются - ими умирают. Резервируем места на новом русском кладбище."
"За сущие гроши, покажу "кузькину мать".
"Вызываю отвращение."
"Мат - это просто! Возраст и количество обучающихся не ограничено. Тренер международного класса обучает детей, возможны занятия по совершенствованию и с родителями, в группе шахматистов."
"Секция стендовой стрельбы ищет нового тренера."
"Парашютистка К. со второй попытки залетела в дочку."
"Отбрею."
"Услуги фотографа и видеооператора на свадьбе. Сделайте этот день незабываемым, совершите подарок себе, родным и близким: высококлассное эротическое фото и порносъемка. Недорого."
"Продается красивое свадебное платье на 7-8 месяц беременности."
"Выношу сор из избы."
Продаем без ограничений: Медвежья желчь заготовленная по системе академика И.П.Павлова. Маргарин "Барсучий" из барсучего жира заготовленного методом липосакции.
Отдел Аэрофотосъемки республики Казахстан распродает цветные пленки на экран телевизора.
Только наше круизное бюро предлагает: "Пересечь Атлантику и не утонуть!" - Каждому пассажиру по резиновой кукле".
Фирма "Последняя Надежда": "Наращиваем ногти, волосы. Увеличим размер пениса до невозможности, грудь - на пять. Хотите быть неотразимыми - натягиваем глаза на жопу".
"Дам в морду. По лицу в очках - дороже."
"Потомок Алан Владимировича Чумака - такой-же Чумак, проводит индивидуальные и групповые сеансы зарядки."
"Узнаю вас по паспортной фотографии. Групповые портреты не принимаются."
"Очень порядочный, ужасно интеллигентный человек возьмет деньги в долг, обеспечит вас процентом возврата."
"Похмельный синдром. По первому требованию выеду на дом и вылечу традиционным методом."
"Предлагаю опытных пиявок для рассасывания."
Минздрав предупреждает: "Полоний - опасен для вашего организма!"
"Ищу двоих собеседников для уважительного разговора."
"Организуем рыбалку в Голландии с посещением рыбного рынка. Улов - гарантируем."
"Укажу вам на место."
"Хозяйкам на Заметку. Новости кулинарии, блюдо Нового 2009 года: БЫЧЬИ ЯЙЦА В СОБСТВЕННОМ СОКУ".
Оценю интеллект, за хорошее вознаграждение."
"Изготовление тортов. Постоянным клиентам, на похороны тещи - бесплатно."
"По старинным русским рецептам - Пирожки с котятами."
"Оптом - дешевле. Предлагаем: икра красная - на развес, одеколон "Тройной" - на разлив. Возможна продажа икры поштучно, одеколон поглоточно."
"В условиях мирового финансового кризиса - Храните деньги в банке! Предлагаю: банки для хранения денег. Недорого."
Фирма "Фуфлон": "Наши сковородки без масла и пищи никогда не пригарят!"
"Новое - хорошо забытое старое: Антиперегарные таблетки - "Фенолфталеин" (Пурген)- хорошо растворяются в спирте."
Только у нас: "Бальзам и кондиционер - в одном кабинете."
"Частный детектив, за хорошее вознаграждение, организует и застучит ваших супругов."
Встреча выпускников 1964г. Ясли-Сад N3 г.Энгельс.
"Хотите острых ощущений? - Организуем кормление хищников в зоопарке Дортмунд посетителями."
Сделайте подарок теще: организуем экскурсию "Увидеть Париж и умереть". За пол цены, в один конец.
"Группа опытных рэкетиров поможет вернуть приватные долги, помогаем восстановлению семейных уз с богатыми родственниками."
Проверьте себя - "Идеотентест."
"Восстановление Европрав в Чехии за приемлемую цену. Обращаться: город - Praga, предместье - Lipovo, Schweik."
"Живой уголок: "Хотите отдохнуть от домашних питомцев? - Выгуливаю хозяев."
"Игривая пастушка ищет своего козлика."
"Предлагаю уринотерапию с доставкой на дом."
"Дорогие соотечественники. Предлагаем провести нескучный отдых в Куршенвиле. Дешевых не приглашаем."
Знакомства. Брачные объявления: "Очаровательная светская львица готова обанкротить." "Старый пень, согласен послужить семейному очагу." "Голубок ищет своего голубка для создания семейного гнездышка." "Бывший боксер-тяжеловес ищет интеллигентную женщину без вредных привычек для совместного времяпрепровождения." "Холостяк со стажем уже закоренел и не надеется." "Набираем серьезных девушек для легкого поведения."
"Сантехнические услуги: Выведем вашу канализацию на чистую воду."
"Перевожу с нелитературного русского на литературный немецкий, английский, французский."
"Без операции изменим разрез ваших глаз - с нашими ценами они увеличатся и округлятся."
"Услуги опытного адваката: Помагаю отмазать, развести и посадить на договорный срок."
"Помагаем похуеть - 1000$ за сеанс."
"Секс по телефону: недорогой хенди с вибратором."
"Предлагаем звездную низкокаловую диету."
"Бывшие КВНщики помогут в подготовке спича, поздравления на юбилей, составят некролог."
"Посылки в СНГ. Наш девиз: "Посылать безвозвратно!""
"Бюро ритуальных услуг выдает на прокат смокинги, костюмы и платья от кутюр, веревку и мыло от производителя."
"12 июля состоится встреча опускников Колонии N45176. Сбор у фонтана, напротив Большого театра."
"Мужчинам, уставшим от тяжелых жен: С нашим средством для похудания вы скоро станете
вдовцом. Недорого."
"Для вас, женщины! Начинается сезон охоты на мужчин - их очень много развелось."
"Уголок верующих: поставьте Богу свечку. Размер на выбор, недорого."
"Предлагаем большой выбор туалетной бумаги, различных наименований и производителей: "56 метров", "Гуливер", "XXL", "Три поросенка", "33 богатыря". На заказ: с ароматом "Шанель", "Лесная ягода", "Персик", "С горчицей", с изображением известных политиков, любимых начальников, мировых валют.
"Врач-косметолог пересадит кожу вместе с донорскими органами."
"Пожилой врач выедет надом - интим не предлагать."
"Опытный акушер-гинеколог доведет до беременности и родов."
Свидетельство о публикации №108070600161