Юмористический журнал Красная бурда

источник: http://redburda.ru/

Заявление МИД РФ по поводу обстановки вокруг сборной РФ по футболу.
 
МИД РФ выражает крайнюю озабоченность в связи с непростой ситуацией в отборочной группе С чемпионата мира по футболу. В последнее время со стороны команд Эстонии, Лихтенштейна и особенно Португалии имеют место недружественные выпады в адрес российских ворот.
Представители указанных стран всячески препятствуют россиянам в забивании голов, стремясь не допустить Россию на мировой футбольный рынок. МИД РФ считает данное поведение недопустимым и выражает надежду, что такое впредь не повторится. В противном случае МИД России будет вынужден рекомендовать футболистам своей сборной не ездить на чемпионат мира.

Компьютеные игры.

JURASSIС KOVTUN (Футбольный симулятор) Все, что движется мимо вас - это враги, звери, ’чужие’! Их надо задержать во что бы то ни стало. Врагов можно лупить по ногам и голове, хватать за трусы и майки. Цвет маек и трусов не имеет значения! Особенно радует, что здоровья у вас меньше не становится (у вас неубиваемость), а монстров одного за другим утаскивают на носилках. Цель игры - остаться на поле одному. Главное - не нахвататься желтых и красных карточек, а то игра продолжится без вас. Но если поставить себе неудаляемость (код Ctrl+Shift+500$), то судья вас никогда не выгонит!

© 2001 "Красная бурда"

       РАЗВОД ПО-ДИНАМОВСКИ
       
       Стенограмма допроса футболиста Алексея БУЦА в Самогуманном райсуде г. Горноуральска
       Фрагмент
       
       Судья: … Кроме того, в заявлении ваша жена пишет, что вы с ней плохо обращались. Это так?
       Буц: Конечно! Мы продуваем 1:7, а она спрашивает, как мы сыграли! Или вот еще случай. У меня была травма паха очень болезненная, а она: «Давай сделаем ребенка, да давай сделаем ребенка!» Она что, хочет, чтобы я травму усугубил? Я же не прошу ее на шпагат сесть, когда она не может!
       С.: В заявлении указано, что вы ходите по дому в бутсах, приводите в негодность ее ковры, а они у нее персидские.
       Б.: Ну, во-первых, это не бутсы, а тапочки, правда с шипами, а как по еёным коврам ходить? Ворс-то высокий, поле не стрижено. Я с косилкой один раз прошелся… Кстати, местами ковер у нее оставляет желать лучшего — лысый, в кочках, возле кресел — лужи!..
       С.: «… Мусор выбрасывает из-за головы. Половину себе на голову. Я замучилась стирать его одежду…»
       Б.: Ой да, ой да! Сама, можно подумать, правильно выбрасывает! Пяточки-то от земли отрываем!
       С.: Жена пишет, что вы ее на руках не носили, цветы не дарили, в театры не водили. Как же так?
       Б.: А вот здесь она врет. Мы ходили с ней в кукольный театр. Как сейчас помню, смотрели про медвежонка Рим-Тим-Ти. Я хотел ей сюрприз сделать, а она с первого тайма встала и ушла. Больше я и не пытался. А на руках ее чего носить-то? Она что, вывела нашу команду во вторую лигу из третьей? А цветы вот каюсь. Не дарил. Я где ей цветы-то возьму, они ведь на поле не растут, правильно? В раздевалке тоже. Траву ей носил зато, охапками! Она у меня Лошадь по гороскопу.
       С.: Ваша супруга утверждает, что вы ей ни разу вежливого слова не сказали. «Спасибо» после обеда не дождаться было, не говоря уже о «спасибо большое» или «спасибо огромное».
       Б.: А она мне кто? Ну, была кто? Жена! По контракту она должна меня кормить за просто так, а не за «спасибо». Это я не говорил, то я не делал! Я кто — спикер? Или комментатор Перетурин — разговаривать? Я — хавбек! И языком молоть не моя задача. Мне задания тренер дает, а он мне ни разу не говорил своей жене «спасибо» говорить. И между прочим, я тоже от нее ни одной хорошей кричалки не услышал, одни только ругательные. Да что там говорить — она же ни разу в мои цвета не покрасилась, не говоря о том, чтобы зенитовских отметелить!..
       С.: А еще она пишет, что у вас оказались разные темпераменты…
       Б.: Вот тут она права! Я знаете, какой? Я взрывной, я заводной! Кабан по гороскопу. Я, как короткую юбку увижу, сразу за ней, справа обхожу, слева, мысли сразу, как бы подкат сделать, в ногу сыграть, не упустить! Это в крови у меня. А жена не понимает… Она в детстве лыжами занималась, опять же в год Лошади родилась…
       С.: «Обзывает меня лошадью! А еще — зубастиком!»
       Б.: Я ее, дуру, с Роналдо сравнил, с Роналдо, а она, дура, обиделась!
       С.: «Обзывает меня дурой...»
       Б.: А кто же она еще?! Вот наглядный пример. Мы раз после матча пошли с ребятами в раздевалку. Ну, у нас так принято. А она пришла к дверям, всех наших фанаток разогнала, мол, — «ребята там раздетые, не надо им мешать!» А мы действительно раздетые просидели минут сорок, никто из фанаток не заходит! Что такое? Вот так сорвала нам послематчевый отдых и восстановительные процедуры.
       С.: «Приходит домой в таком состоянии, что не может попасть в калитку... Что же касается секса…»
       Б.: А что такое?!
       С.: «Медленный переход в нападение, нет завершающего удара, слабая физическая подготовка, низкая реализация стандартных положений, редко использует фланги, плохо отрабатывает сзади…» А за что вас из спальни на месяц удалили?
       Б.: Ну… за игру рукой! (встрепенувшись) Но я лицо прикрывал. И руки-то прижатые были!
       С.: «… Я не могла понять, почему в самые интимные моменты надо орать «Го-о-л!!!», вскакивать и бегать по комнате с поднятой рукой! И потом, при постоянном счете 1:0 в его пользу, я решила — уж лучше тогда ничья!»
       Б.: Как же, ничья! Да она на чужом поле играла, что я, не знаю?! И потом — у нее все встречи договорные. «Милый! Сегодня мы пойдем к моей бывшей однокласснице с мужем, веди себя, пожалуйста, прилично, посиди в защите. Хорошо?» А я ведь так не могу! Футбол — это же поэзия, это же импровизация. Ну, если я вижу, что можно красиво сыграть — принять на грудь, пробросить на ход ноги — я же не буду отсиживаться в обороне, даже если играю в гостях!
       С.: «Когда мы с ним куда-нибудь заходим, он оттесняет меня корпусом, делает какие-то финты. В дверь никогда не попадает…» Вы что, гражданин Буц, незнакомы с правилами этикета?
       Б.: А что?! Этикет сейчас очень жесткий, скоростной этикет. Если женщинам дать время и пространство, они тебя просто затопчут!..
       С.: «А еще один раз он моего папу, как это они говорят — «сломал»…»
       Б.: Почему «сломал»? Я его просто грамотно из игры выключил на полсезона.
       С.: «… Но последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал обязательный семейный просмотр футбольных матчей на первенство района!..»
       Б.: А что такого? Она нас тянет на выставки кошек, собак, чуть ли не свиней и черепах! А ей западло на стадион сходить, а потом стало западло со мной жить! Выставила меня из квартиры на трансфер! Ну и ладно, ничего, я не пропаду! Мы и в запасе посидим, и в дубле у замужних поиграем!
       
       
       © 2002 "Красная бурда"

УДАР В ПАДЕНИИ ЧЕРЕЗ «НЕ МОГУ»
       
       Юмор в футбольных трусишках
       
       — Поле откровенно не готово к игре столь высокого ранга! Где аллейки, где скамеечки? Где, в конце концов, урны для курящих футболистов?
       
       — Свежеоттаявший газон празднично украшен окурками, презервативами, кульками и пивными банками, которые напоминают нам о триумфальном прошлом сезоне!
       
       — К сожалению, сегодня не смог выйти на поле нигерийский форвард Обаопа. В прошлом туре он решил отпраздновать забитый гол акробатическим кульбитом и сломал себе шею. Теперь он будет целый год лечиться в Нигерии, где лучше всех умеют лечить подобные травмы...
       
       — Новая экстремальная прозрачная форма скипидарской команды уже не первый раз наводит ужас на соперников. Особенно эффектен Гоги Чхантурия...
       
       — С первых же минут наши игроки были вынуждены прижаться к земле. Да, поле с подогревом — пожалуй, лучшее во всем чемпионате!
       
       — На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей, и еще два просто отвратительных...
       
       — Опасно бил головой англичанин, но угодил в штангу. Теперь он выбыл из строя минимум на 100 игр...
       
       — ... его удар с разворота прямо в правый верхний угол головы защитника Бананко был из разряда неберущихся!..
       
       — После очередного пропущенного гола наш защитник в отчаянии сорвал с себя футболку и надел спартаковскую.
       
       — Мяч пролетел между ног, и стремительное дуновение воздуха приятно охладило разгоряченные и потные ноги голкипера…
       
       — После паса Булыжного Мостовой наносит хлёсткий удар соплёй по газону.
       
       — Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре…
       
       — Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали еще двое-трое болельщиков.
       
       — Трусы нашего нападающего мелькают по всему полю, при этом сам он сидит на скамейке запасных…
       
       — Тренер Поэмцев сумел сделать из «Спартака» настоящую машину по перепасовке мяча!..
       
       — Новая сдвигающаяся-раздвигающаяся крыша главного тренера — вот что помогает урюпинскому «Юмористу» играть и веселиться!
       
       — Биться до конца, не обращая внимания на мяч, на ворота, на судейские свистки, на сигналы об окончании матча, — вот визитная карточка нашей команды!..
       
       — Один цветок, брошенный с трибуны, пробил судье голову…
       
       — … Наш защитник получил красную карточку за то, что надел бутсы с изогнутыми и зазубренными шипами с желобом кровостока…
       
       — Футболисты сегодня играли быстро, собранно, задержек не было, да и поздно уже, трамваи ходят редко, поэтому арбитр решил дать финальный свисток уже на 70-й минуте матча…
       
       — Трансляция матча между московским «Спартаком» и «Петухом» из Гамбурга подходит к концу. Но, уважаемые любители футбола, не спешите выключать телевизоры: вас еще ждет увлекательнейший поединок между таджикским «Памиром» и узбекским «Пловом»…
       
       
       
       © 2002 "Красная бурда"