поэзия моего сердца

КОГДА В АВГУСТЕ ЗАЖИГАЮТСЯ ЗВЕЗДЫ
1.
Когда в августе зажигаются звезды, начинают падать одна за другой, кажется, что стоит только прошептать небу о своих мечтах, небо услышит. Как же я кричала о своих мечтах!
- Видишь Марс? Посмотри, какой яркий! Марс находится так близко к Земле только раз в сотни лет, - шептал тот парень.
Я тогда подумала, что если бы Марс упал к моим ногам, я бы не удивилась. Меня в тот период жизни было трудно удивить. С самого рождения я удивлялась так сильно, что сил хватило ненадолго. Потом я перестала удивляться – устала. И все мечтала, чтобы случилось нечто, что поразит меня так, что воображу себе: я заново родилась!

Потом был Новый год. Питер замерз так, что казался ледяным королевством, до которого еще не добрались люди.
Как всегда, в полночь, я загадала свое самое заветное желание.
- За Алечку, за самую красивую девочку, - шептал в пустоту другой парень.
После двенадцати я вышла на улицу, увидела салют из искусственных звезд. Пожалела, что в моем городе редко можно увидеть настоящие. Как же я плакала о своих мечтах!

В моей недлинной пока жизни мне редко приходилось скучать. Все страсти кипели исключительно вокруг меня. Так я научилась плавать в бурном океане самых разнообразных открытий. «Неудивительно. Разве это новость? Я знала это и раньше!». Или: «Я все понимаю... Не переживайте, вы не застали меня врасплох... Вы ничуть меня не побеспокоили, я была к этому готова!.. Замечательно, не правда ли, что мы так хорошо друг друга понимаем?..» Все, что могло меня задеть, обидеть, оскорбить исчезло из моей жизни. Ушло, казалось, раз и навсегда, тихой поступью униженного и осмеянного мной врага. Я стала чувствовать обстановку и людей настолько, что в глубине души даже стала немного удивляться – сама себе. И верила только своим чувствам и мыслям. А еще наивно и дерзко верила в феерические, прекрасные, как миллионы падающих звезд, в свои розово-голубые, сказочные, в близком будущем сбывшиеся мечты!

Каждый февраль я мучилась необъяснимым предчувствием, решала сложные душевные задачи. Зима всегда подходила к логическому завершению.

А когда выглядывало весеннее солнышко, сами по себе решались неразрешимые, как казалось, вопросы. Как же не улыбаться от беспричинного счастья, зачем прятать слезы радости?

Летом всегда возникало чувство опьяняющей свободы. Танцевать от легкости бытия, разве это не чудесно?
- Может, махнем к морю, к солнцу, покажем твоему небу, какие мы молодые и беззаботные? - совсем не печалился еще парень.
Махнули к морю. На море самые красивые в мире звезды, спутники планеты моей мечты.

Осень грустила вместе со мной. Осень, как воздух, проникает всюду: в мысли, в душу, в сердце. Даже воспоминания о лете становятся осенними, меланхоличными. И в моем октябре была дымка, обволакивающая мое существо, согревающая промозглый воздух вокруг – моя мечта.

Так прошел год, за ним другой. И еще один.

Я была молода, красива, удачлива и, главное, была готова преодолеть самые серьезные жизненные препятствия. Того, другого и еще парня уже не было. Я была одна, я была свободна. Я наслаждалась своей безграничной свободой.



2.
Однажды ночью раздался телефонный звонок.
- Люба, Люба... Ты спишь? - раздался мужской голос, как гром среди ясного неба.
- Кто это? - спросила я, сонная и раздраженная. Я ненавидела моменты, когда мне приходилось резко просыпаться.
- Любовь, ну не так давно виделись, а ты меня не узнаешь. Это же я. Что с твоим голосом, ты заболела?
- Я не понимаю, о чем вы говорите. Мне кажется, вы не туда попали.
- Ой, девушка, простите. Извините за поздний звонок, простите, так неловко.
Спать уже не хотелось. На часах было три.
- Наверное, вы опоздали домой к ужину и звоните в ночи любимой женщине, чтобы спросить, пустит ли она вас или не пустит. Только сегодня не пустит или теперь уже вообще никогда, - язвительно сказала я и хотела бросить трубку, что, кстати, на меня не похоже.
- Что вы, зачем же так, я же извинился перед вами. Вы говорите, как разочаровавшаяся женщина. Жизнь прекрасна...
- Особенно прекрасна, когда совсем нет возможности хотя бы поспать.
- Я тоже относился ко всему с иронией, пока не попал в аварию. Только тогда, на грани жизни и смерти, я оценил, насколько прекрасно то, что меня окружает. Может, пока я был в больнице, у меня появилось много времени, чтобы думать. Мне понадобилось сорок пять лет, чтобы понять самого себя. Теперь я счастлив и хочу, чтобы мои близкие люди чувствовали то же самое. К сожалению, это утопия. Но...

Так я познакомилась с талантливым художником. Нам не пришлось встретиться в реальной жизни. Я даже не знаю, тот ли он, за кого себя выдавал за время нашей короткой, но очень познавательной для меня беседы. И все-таки он один из самых счастливых и мудрых людей, которых я когда-либо слышала. Во всяком случае, утром я проснулась с совершенно другим мироощущением. И это не громкие слова. Я чувствовала, как постепенно мои мысли приобрели ясность. Без шуток, моя голова стала похожа на шкаф, в котором аккуратно по полочкам разложены самые шикарные вещи от кутюр (это я скромно о своих достойных мыслях). Вот так случайные беседы и расставляют все по местам, помогают утвердиться в своих жизненных приоритетах.

Мы говорили о том, что все имеем способность меняться, как железо под воздействием огня. Мы - кузнецы своей жизни... Писатели, художники, скульпторы. Удивительные создания, способные каждую минуту изменять свою жизнь. Сила мысли - это или ураган, сметающий все на своем пути, или ласковый ветер, вдыхающий жизнь, это как я захочу. Мои мысли материализуются. Быть счастливым - быть хозяином своих мыслей! Быть королем или королевой своей души, своего сердца, править каждым своим днем! Чувствовать человека, когда он рядом, когда он далеко, когда он еще не появился твоей жизни, не стал еще ее частью, чувствовать и беречь свое будущее в настоящем.
Настоящая гармония состоит из разнообразия, сказал великий мудрец.
Гармония – внутри каждого из нас.
Если я что-то разрушила в своей жизни, ответственность только на мне, потому что я сама это выбрала, я сама сделала все, чтобы это произошло. Если я что-то построила, буду владеть этим или подарю другому, как пожелаю. Я и право выбора – неделимые понятия. Это моя гармония.


3.
Следующий день обещал быть спокойным. Я собиралась провести его как самый обыкновенный день. Университет – театральная студия – сходить в кафе с Машей, поболтать за чашечкой кофе. Когда я попала в жуткую пробку на Невском, как всегда, стала думать о каких-то высоких материях. Вообще я считаю это своим недостатком: слишком много думать обо всем, что меня окружает. Это не очень полезно для здоровья, особенно, слишком много копаться в себе. Я – самый подходящий объект для подробного изучения. Пожалуй, не только для себя. Из одной ситуации я могу сделать тысячу выводов, логичных или нет, не важно. Я и смеюсь, и плачу над собой. Бог создал меня женщиной, возможно к сожалению, слишком настоящей, потому что я переживаю все эмоции мира со скоростью света и круглосуточно. Даже когда сплю. Вот так.

Маша заулыбалась, когда увидела меня.
- Ты как всегда, в своем репертуаре. Не опоздать невозможно, - шутливо, чтобы не обидеть, сказала подруга.
- Сумасшедшие пробки, как же они тормозят мой ритм! Я мечтаю, чтобы построили дороги в небе.

Если честно, пробки – не пробки, когда я спешу совершить «важнейший» поступок в жизни. Только тогда я прихожу намного раньше. Я переживала, когда опаздывала, скучала, когда приходила раньше. Мечтала о пунктуальности. Теперь, чем меньше я об этом думаю, тем пунктуальнее становлюсь.

Мы болтали с Машей обо всем, о чем могут болтать две женщины. В итоге, по пути домой, мне хотелось блаженно молчать в самых лучших традициях неодушевленного предмета.

Через час буду спать, отключу телефон... Нет ничего лучше, чем просто спать без забот, думала я, подходя к дому.



4.
- Привет. Как дела? Я безумно рад видеть тебя.
Я обернулась и увидела перед собой незнакомого мужчину, который смотрел на меня так, будто видит меня после долгой разлуки.
- Все отлично. Извините, я спешу домой.
- Аля, что с тобой? Ты шутишь, Алька?
- Я вообще нечасто шучу. Серьезней меня вы никого не встретите. До свидания.
- Вадим Смехов. Явился из Сибири в любимый Питер, повидать свою подружку Альку, красавицу и умницу, но как всегда жуткую зазнайку.
Конечно же, повисла пауза, как в фильме с резкими поворотами событий.
- Вадим? Вадик! Вадик, ты наглец! Где ты был столько лет! Отрастил бороду, как взрослый дядька. А еще хочешь, чтобы тебя узнавали. Не удивлюсь, если мать родная удивится, когда ты ей паспорт покажешь.
- Ладно-ладно, пойдем лучше куда-нибудь покушаем, ты ведь свободна, правда? Я голоден, как волк. По твоему лицу читаю, что в твоей власти делать все, что захочешь.
- А где ты остановился, у мамы?
- Нет, мама как всегда строит отношения с очередным «лучшимвмиремужчиной», не хочу ей мешать. В Невском паласе, дорогая. Я же теперь таежный магнат, по статусу полагается. Ну, об этом позже, давай же, скорее, пойдем...

Хорошо, как говорят в народе, на том свете высплюсь. Все-таки, Вадик в детстве был мне близким другом, я очень и очень рада его видеть.

Мы зашли в уютный ресторанчик недалеко от моего дома. Вадик сразу же заказал по бокалу красного вина. И все же странная встреча!

Он рассказывал, как ему было тяжело там, где не было ни одной знакомой души. Как это трудно начинать с нуля и, спотыкаясь и падая, подниматься на вершину своей горы. На ту самую высокую вершину, которую он ставил конечной целью, видел итогом бессонных ночей, бесконечных взлетов и падений, результатом адского и, часто неблагодарного, труда. Он говорил, что чем сильнее было его желание добиться того, о чем мечтал, тем больше испытаний посылала ему жизнь, тем больнее била об свое не самое светлое дно. А потом, как это всегда и бывает, наступило прекрасное время, когда открылись все самые ровные дороги, в конце каждой виднелась всегда еще большая перспектива.

- Я никогда ни о чем не жалел. Сейчас у меня все отлично. Сюда я приехал забрать тебя. За свою жизнь я понял, что мне нужна только ты.

И вот тогда, впервые за долгое время я искренне удивилась, посмотрела на Вадима как на привидение. Посмотрела так, будто увидела его в первый раз. Меньше всего я ожидала услышать эти слова от него. И еще подумала, что эта ситуация, романтичная конечно, похожа сцену из дешевого бульварного романа, но все это явно не вовремя, явно не тот человек признался мне в любви.

Я думала.

- Ты, конечно, ужасно напоминаешь мне принца, Вадим. Но я мечтала, что ты будешь крестным моих детей, а не отцом. Мы с тобой настолько похожи, что нам в любом случае вместе жить было бы очень сложно. Тем более, я воспринимаю тебя только как друга. Я люблю тебя как брата. Мне кажется кощунством то, что ты сказал. Это сказал не ты. Скажи, что ты пошутил, – после пятиминутного молчания прошептала я, расстроенная, как никогда.
- Алька, Алька, давай уедем... Поехали со мной... Ты будешь самой счастливой в мире... клянусь. Ты просто не ожидала. У тебя шок. Тебе нужно подумать, я понимаю.

Я встала из-за стола. Сказала, что позвоню. В душе у меня была пустота. В голове – бардак. И еще мне до жуткой боли было одиноко. Ужасно хотелось плакать. Я первый раз в жизни остро почувствовала боль одиночества. И это после того, как мне красиво признались в любви, после слов, что все радости мира только для меня, что я достойна какого-то королевского счастья...

Я потеряла друга. Я, наивная, верила в бескорыстную дружбу между мужчиной и женщиной. Я Ппотеряла друга, которому в детстве доверяла самые сокровенные тайны. Друга, мысли о котором, пусть редкие, в связи с моим напряженным ритмом жизни, согревали мою душу в годы разлуки. И пусть не узнала его из-за дурацкой бороды. Он мог быть мне братом, отцом, кем угодно, но никак не любимым человеком. Я сегодня сделала ему больно. Я знаю.

Но я уверена, что он – не моя судьба, моя судьба еще не встретилась мне. Я всегда помню, что когда в августе зажигаются звезды, стоит только прошептать небу о своих мечтах, небо услышит. А я так кричала о своих мечтах!

Вышла на улицу. Моросил дождь. Такая тоска. Кошки скребут на душе. Ходила часа два по серым питерским переулкам. Замерзла. Когда пришла домой, упала на кровать и уснула, как убитая.



5.
Прошла неделя после беседы с художником и разговора с Вадимом. В небе каждый день улыбалось солнце. Впереди меня ждала сессия – бесконечная череда экзаменов и зачетов. Я стала на редкость спокойная и рассудительная, уж не знаю, с чем это было связано. Устроилась на работу в журнал, чтобы проводить свободное от учебы время с пользой.

Всю жизнь я училась чувствовать и понимать себя. Понимать окружающих меня людей. Судьба всегда дает человеку шанс. Так получилось, что жизнь предлагала мне массу вариантов решения вопросов. У меня всегда был выбор. Если учитывать мою творческую натуру, я была счастлива от того, что имела возможность строить свою жизнь так, как пожелаю. Поэтому даже сложная проблема вызывала во мне интерес. Процесс решения проблемы было похож на маленькую войну, которую я всегда выигрывала с пользой для себя.

Я верила звездам, своим мечтам, я верила в себя. И хотела от жизни очень многого, гораздо большего, чем имею. Казалось, я плыву по течению жизни-реки, показывая только, как виртуозно я умею плавать. И рассчитывала на то, что дальше будет всегда только лучше. Честное слово, такую оптимистку, как я, редко можно встретить. Я рисовала в своем сознании такие смелые картины!

Сессию я сдала без проблем. На работе все складывалось удачно. Меня ценили. Меня понимали.

Конечно же, для полного счастья мне не хватало любви. Я не могу сказать, что я чувствовала себя чрезмерно одинокой. Иногда я чувствовала какую-то слишком острую боль, похожую на ту которую я пережила после разговора с Вадимом. Я не думала об этом, поэтому это случалось редко. Я просто жила и ждала. Мне очень хотелось того неописуемого словами душевного тепла близкого человека. Хотелось так, что даже сейчас не могу спокойно об этом говорить. И это была моя самая главная мечта. Неудивительно, правда?


       6.
Однажды я, после долгих раздумий, поняла, что как ни стабильна была бы моя жизнь, мне безумно не хватает ощущения полета, предчувствия неожиданных случайностей, которых было уже немного, так как, я уже говорила, я научилась быть готовой ко всему. Так было проще жить. Проще – не всегда интересно. Легко жить, когда нечему удивляться. Совсем не страшно. Отсутствие удивления как следствие неудач вылилось в неспособность ярко переживать счастливые минуты. Все, что во мне – идеальная золотая середина. Отличный способ самозащиты для тех, кто хочет спокойно существовать. Я не переживала боль, даже намек на страдание просто отсутствовал в моем сердце.

Но еще я знала наверняка, что невозможно пережить настоящую любовь, когда страшно переживать сильную боль. Чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Я хотела летать высоко.

Я поняла, почему со мной еще нет рядом того, о ком я просила у неба. Он не придет до тех пор, пока я не осознаю сама себя, не загляну в глубины своей души. До тех пор пока в моей душе не наступит та гармония, о которой я уже знаю, но которую не прочувствовала, не прожила. Была теория. Но чего стоит теория без практики?

       Внутри меня что-то болело, что-то рвалось наружу, металось и не находило выхода. Я стала учиться слушать себя.




7.
Я слушала сначала, как по - разному бьется мое сердце, в зависимости от того, кто находился рядом со мной. Бывало, сердце молчало. Порою стучало так, будто вот – вот выпрыгнет из груди. Оно было мудрым и было отчаянным. Сердце всегда говорило правду.

Мои мысли были в порядке. Так вот чего мне не хватало! Мне не хватало понимания того, чего просит мое сердце! Нет ничего важнее, чем умение почувствовать себя изнутри. Получается, что до сих пор мое сердце билось так, как я захочу. Я думала, затем чувствовала. Сила мысли! А ведь моя гармония состоит из разнообразия! Думать – чувствовать полезно, чтобы не было больно. Переживать радость и не думать ни о чем – нет большей эйфории!

Я – это не только мое сознание, это еще и мое тело, и все, что внутри меня. Мои сны, мои тайные желания, мои сдерживаемые страсти. Я – как маленькая звезда во Вселенной, но не похожая ни на одну другую звезду!

День за днем я училась сама у себя. Я прислушивалась к каждому звуку: к смеху, к стону, к голосу... Я смотрела на себя в зеркало, улыбалась сама себе, хмурилась и тут же снова улыбалась...

Так всегда бывает: однажды утром все меняется. И наступил тот момент – маленькая жизнь, когда я почувствовала себя настолько, что даже испугалась. Меня поймет каждый, кто к этому пришел.

Момент осознания себя - это целая гамма чувств, от радости до боли. Это калейдоскоп мыслей, самых разных, самых личных. Это восторг и сожаление... Ненависть и нежность... Страсть и отвращение... Это второе рождение, замешательство. Это самое яркое первое ощущение.

Теряя что - то, я обрела свое прошлое. Прошлое стало прошлым. Прошлое – это то, чего нет, и не будет. Но оно мое, в любом случае. Я вправе распоряжаться им как угодно. Я точно знала, что это книга, которую я прочла, получила знания и стала мудрее.

В момент осознания себя я уже знала, как чувствовать, я знала, что чувств и эмоций больше, чем оттенков цветов. Я счастлива сегодня. Я умею быть каждую секунду ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
У меня была цель – обрести себя. Я умею добиваться цели. Я верю в себя – я самая сильная в мире. У меня есть мечты. Они точно исполнятся.

Поиски гармонии души – это поиски драгоценного камня, который можно искать всю жизнь и не найти. Только если желать больше самой жизни, можно получить его в один миг, стать счастливой в гармонии с собой. Тогда проще простого сделать счастливым самого дорогого и близкого мне человека, которого возможно обрести только после того, как я обрету себя. Начну меняться, нарисую, напишу свое будущее так, как посчитаю нужным, потому что я – королева своего богатого внутреннего мира. Королева всегда мудра... Недаром она королева.


8.

Прошло много суетливых дней и до ужаса одиноких ночей... Я встретила ЕГО.

Я вышла за него замуж. Свадьба была красивая и яркая. Такая, о какой я мечтала!

Небо услышало. Я помню, звезды, зажигаясь в августе, шептали мне в ответ: подожди... подожди... Я поверила звездам. А в первую очередь, поверила в себя. В силу своей мысли. Я стала искренне признаваться сама себе в том, чего я хочу. Осознала свои желания. Приняла себя. Полюбила себя такой, какая есть. Именно поэтому сегодня и всегда рядом со мной любимый до безумия человек, моя мечта. Тот, о котором я просила у неба.


Конечно, были периоды, когда мне было больно. Я была еле живая от душевной боли, которая со временем даже стала привычной, когда мы не поняли друг друга и расстались так, будто расстаемся навсегда. Только каждый из нас в глубине души чувствовал, что нам никуда не деться от нашей совместной жизни. И что лучше быть вместе и умереть рядом, чем умереть друг без друга. Теперь я знаю: найти не трудно. Труднее – не потерять.

Жизнь всегда давала мне шанс. Но еще она дала понять, что шанс может быть последним.

Я знаю теперь, что жизнь – это игра. Временами игра без правил. Порою игра с очень жесткими правилами. Но в моем маленьком прекрасном мире правила устанавливаю я сама. И теперь уже мой самый близкий и родной человек.

       Я счастлива от того, что существуют миллионы мыслей у меня в голове, которые мне еще предстоит понять и принять. Я счастлива от того, что знаю, насколько прекрасна может быть жизнь. И через сто лет собираюсь умереть счастливой. Вопреки всему и что бы ни случилось.

       И теперь каждую секунду, в унисон моему дыханию, сердце шепчет одно и тоже: «Я люблю тебя и знаю, что когда в августе зажигаются звезды, стоит только прошептать небу о своих мечтах, небо услышит...».