Встреча под дождем

Бывают моменты, в которые разум отказывается верить, хотя в принципе, ему всё равно, что случилось то, что случилось. Это неизменно оставляет на душе след, или же преследует всю оставшуюся жизнь призраком- воспоминанием.
Так случилось и со мной.
Мне 20 лет.
Я стою, скрываясь от дождя под навесом какого-то закрытого кафе на площади, и жду девчонку, лица которой даже не помню в точности. Девчонку из моего прошлого, неожиданно потревожившую меня сегодня утром телефонным звонком. Я, конечно, не узнал её сразу, но позже понял, кто она.
Зачем ей понадобилась эта встреча? Странно, нас ведь мало что связывает, особенно теперь, когда прошло несколько лет с нашей последней встречи. Видимо, есть какая-то причина. Но что за причина? Целый день я терзал себя сомнениями, догадками по этому поводу, но так ничего и не понял. Может, понадобилась какая-то помощь.. Хотя чем я могу ей помочь?
Впрочем, неважно. Сейчас всё выясним.
Вот и она. Она? Или нет? Вроде она. Шагает в мою сторону, прищурив глаза, и прячась под дорогим черным зонтом.
- Привет.
Она улыбается какой-то грустной улыбкой, похожей на улыбку человека, настигнутого ностальгией.
- Привет, - говорю я.
Она внимательно рассматривает меня, впрочем, меня это не раздражает, как обычно.
- Ты почти такой же, каким я тебя помню.
- Ты тоже, - соврал я, ведь я совсем не помню её.
Она красивая. Даже очень красивая. Но мне не терпится узнать, наконец, в чем причина нашей встречи.
- Что ты хотела? – спрашиваю я.
- Ты спешишь?
- Нет.
- Тогда пойдем, посидим в кафе.
И вот мы оба под её зонтиком идем неспеша в сторону ближайшей кафешки.

Столик в дальнем затемненном углу. Похоже, ей не всё равно, где сидеть.
Заказываем кофе.
Я, согретый теплом заведения и успокоенный тихо звучащим из колонок блюзом, уже не рвусь уходить поскорее.
- Как дела? – спрашивает она.
- Нормально. Учусь. Подрабатываю в свободное время. А ты?
Она вздыхает.
- А я выхожу замуж. И уезжаю.
- Ого! Здорово!
На самом деле меня захлестывает странное чувство необъятной тоски и потери маленькой частички чего-то, что, может быть, и было моим прошлым.
- Да, здорово. Наверное.
Молчим, отпивая кофе.
- Ты, наверное, не знаешь, зачем я тебя сюда привела.
- Точно.
- Понимаю. Это странно, даже для меня. Я давно хотела это сделать, но всё не решалась, боялась. Но теперь, когда я уезжаю и мне нечего терять в этом городе, я решилась. Просто хочу, чтобы ты обо всём знал.
- О чём именно?
- Ты помнишь нашу компанию?
Я киваю.
- А меня?
- Честно говоря, не очень.
- Неважно. Я ведь делаю это не для тебя, а для себя. Немного эгоизма ведь можно себе позволить перед уездом, так? Я хочу, чтобы ты знал – ты значишь в моей жизни очень много. Всегда ты был для меня чем-то вроде недостижимого, далекого идеала. Ты казался мне звездой с неба, которую можно достать только чудом. Чудо не происходило. И только недавно я поняла, что на самом деле ты никогда не был для меня чем-то идеальным. Недоступным – да, но не более. И я могу винить только себя за то, что не добилась тебя. Не смогла попросту, и всё.
Я в шоке, но она продолжает:
- Я, в принципе, в этом плане не была особо старательной. Может, поэтому всё так получилось… У меня было несколько приемов, но они почти не оправдали себя. Точнее, оправдали, но лишь в той мере, в какой были задействованы. Я искала тебя. Иногда находила, но ничего не могла с этим сделать, и тут же теряла снова. И теперь, я не знаю, имею ли право жалеть об этом. Но меня до сих пор не оставляет в покое, что я нашла для себя такую жизнь, о которой и не мечтала, и мне удалось не потерять её. А тебя я теряла. С тобой я страдала, без тебя – сходила с ума. А сейчас всё иначе. Мой будущий муж – хороший человек, мы любим друг друга. Плюс ко всему, у него куча денег. Казалось бы, что мне ещё нужно – я ведь и так счастлива. Но только одно не отпускает меня. Это ты, опять ты! Я знаю, что рано или поздно снова сорвусь, и отправлюсь на поиски тебя, даже рискуя потерять всё, что имею. Поэтому я и захотела с тобой встретиться сейчас, пока ещё не слишком поздно и нет опасности. Знаешь, ты многое обломал мне в жизни. Каждый раз, когда хотя бы твоя тень появлялась на горизонте, я бросала всё и молилась ,только бы получилось на этот раз. Ты затмевал всё, весь свет. Я сама, конечно, не сильно верила в то, что Бог снизойдет до моих жалких мольб, но глубоко в душе надеялась. А ещё глубже – надежды не было. Был призрак надежды, но призрак не живой, а значит, и надежды не было. И я это знала.
- Но почему ты не говорила мне? Не намекала?
- Думаешь, всё так легко? Я не хотела быть дурой в твоих глазах. Я никогда не делала этого, я привыкла, что все хотели меня, что добивались меня, а не я добивалась. Хотя часто я прилагала немалые усилия. Но они были незаметны. Я умею манипулировать людьми ещё до того, как они увидят меня. У меня расчетливый ум, у которого всегда был план А и план Б, и кроме них ещё куча планов. Я просчитывала все элементы, пропорции и время с точностью до секунд, чтобы произошла нужная мне реакция. Но в случае с тобой эта реакция не происходила. Нужны были новые, неизвестные мне элементы. Я сама не подходила для этого. Я так думаю. А теперь скажи, почему ничего не произошло?

Я задумался. Я был в смятении от её откровений, и тем не менее, мне хотелось найти ответ на этот её вопрос. Что же помешало нам с ней? Да и были ли мы с ней?

А было вот что. Компания. Разные люди. Подростки. Пиво. Гитары. Парочки. Весна. Лето. Ссоры. Распад. Сбор. И потом – зима. А больше я ничего не помню.
Нет, это не дело. Должен же быть ответ! А может, она права? Что-то не подходило, чего-то не хватало… И я был слеп. Я всегда был слеп ко всему, что не светило мне прямо в глаза. Намеки? Я их не замечал. Сердце? А есть ли у меня сердце? Оно молчало, либо я его не слушал.

- Я не знаю, в чем причина. Думаю, во мне. Не вини себя. Я просто слепой.
- Может и так, - согласилась она.
- И что теперь?
Я сам не знаю , зачем я задал ей этот вопрос. Вырвалось, и всё.
- Теперь? А что может быть теперь? Что ты имеешь ввиду?
- Не знаю…
- Может, ты хочешь, чтобы мы общались с тобой дальше? Переписывались-перезванивались? Зачем? О чем, главное? Ты думаешь, что я всё ещё хочу быть с тобой?
Я молчу.
- Хотя, может и хочу. Но мало ли, чего я хочу? Если бы выбор не стоял так остро.. между тобой и жизнью.. Понимаешь? Я выбираю жизнь. Жизнь с маленьким шрамом на сердце – не такое уж страдание. А что с тобой? Что ты дашь мне, кроме маленького опьянения, маленькой эйфории?

Мне 20 лет. И у меня ничего нет в этой жизни. Учеба, работа. Жизнь. Какие-то ненадежные друзья. Я никогда не любил и до недавнего времени думал, что и меня не любил никто, кроме родителей. И теперь, когда я понял, что ошибался в последнем, это знание ничем не может мне помочь! Как бездарно прожит этот кусок жизни. Как дерьмово я прожил её. Да, я ничего не дам ей. Она была бы счастлива быть со мной, и я ,наверное, тоже. И, может быть, мы были бы хорошей парой или даже семьёй, и возможно, что мы бы жили счастливо. Какая разница теперь, какая???
Она сделала выбор. А я не имею ни малейшего права поколебать её уверенность в правильности сделанного ею выбора. Я – никто по своей сути. Никто. И мне страшно. Она смогла, сама того не зная, указать мне на ничтожность всего того, что я успел предпринять в своей жизни. Всё это была какая-то шелуха, порча, бред. В итоге я не имею ничего, и, что самое страшное, не вижу ничего, что я хотел и мог бы иметь. Кроме неё. Но она выбирает жизнь. И правильно делает.

- Знаешь, прости, если обидела. Просто погорячилась. Высказалась наконец за столько лет, всё накопилось и теперь… Ну, в общем, извини. На самом деле, я тебя ещё немного люблю. До сих пор.

«Немного люблю»? И это всё, что мне удалось достичь? Здорово, поздравляю. Приехали.

- Я не обижаюсь. Ты права. Просто сейчас впервые мне стало больно. Впервые в жизни.

Кофе давно был выпит.

- А если бы я сказал сейчас, что всю жизнь любил тебя, но боялся признаться в этом, ты бы осталась со мной?

Она снова улыбнулась, но в мире, наверное, нет вещи, выглядящей более грустной, чем та её улыбка. Что в ней было? Нет? Или всё-таки да? Или глумливый намек на нереальность этого? Да, скорее всего.

- Ты всё-таки в точности такой, каким я представляла тебя. Я заплачу.

Она небрежно бросила на стол деньги и ушла, напоследок заглянув мне в глаза. Всё. Нет смысла ловить в этом её взгляде намек. Гораздо больше смысла было в пустой чашке, на дне которой подсыхали жалкие остатки кофе.