Амнезия широкого профиля

Вторник, 25 сентября 2007 г. 1:18

Амнезия широкого профиля



…Ты такая милая, нежно улыбаешься мне, с соломинкой в твоих гладких волнистых волосах… Я кричу тебе, что люблю тебя, и мы смеемся, смеемся, смеемся…

Лежу. Не могу уснуть. Встал. Покурил. Не помогло. Думал позвонить тебе – не решился: что-то останавливало – то ли три часа утра, то ли нежелание тебя слышать. Подошел к окну, прикоснулся пальцами к стеклу. Холодно. Пальцы оставили запотевшие следы на стекле. У меня температура, заболел. Вышел на кухню – увидел на столе журнал. Странно, я его никогда не видел, и что он делает в моем доме, в моей кухне, на моем столе?! Это мое? Если да, то откуда? Я не помню, чтоб приносил какую-либо корреспонденцию домой, тем более глянцевый журнал, на обложке которого как всегда полуголая знаменитость. Поставил чайник, подумал, что чай будет сейчас в самый раз. Закурил. Листаю журнал. Вычитываю статью про отношения между мужчиной и женщиной и вижу то, чего не хотел бы видеть никогда в своей жизни. Фраза из журнала: «…отношения, как и любовь, никогда не бывают вечными, постоянными…»! Не может быть! Я же люблю тебя… А что, если… А что, если это совсем не то, о чем я думаю или мечтаю всю свою жизнь? Вдруг это не те чувства, что люди называют «любовью»?! Странно, но мне показалось, что на секунду я забыл, как дышать, просто перестал это уметь делать. Закипела вода в чайнике – кофе или чай? Не мог решить 25 минут, что выпить. Вода остыла – снова зажег огонь на плите и обжегся. Бросил на пол журнал. Разозлился. Закурил. Вернулся в комнату, начал рыться в шкафу с документами. Там была документация, как обращаться со стиральной машиной. «Я даже этого не умею делать», - подумал я, - «Какой из меня муж или парень или даже просто нормальный взрослый человек, если я не умею даже пользоваться стиральной машиной, дата выпуска которой 1998 год?!». Закурил. Стирку отложил на утро. Нашел в бумагах твое фото двухлетней давности – ты такая милая, улыбаешься в объектив камеры и прижимаешь к себе дворового щенка непонятной породы. Я снова не помню откуда у меня это фото. Страшно. Вспомнил про коньяк в баре – выпил. «Хоть что-то получилось у меня сразу и без проблем», - подумал я. Выпил еще 2 стакана, опьянел. Закурил. Решил попытаться уснуть – не получилось. Взял телефон, начал читать твои сообщения: «привет, как дела? Я гуляю с подругами, позвоню, как освобожусь. Целую. Пока.»… Странно, ты в тот день так и не позвонила. Где ты была и чем таким была занята, что даже не смогла набрать мой номер? Прошла уже неделя после того, как я впервые прочитал это сообщение! Звоню тебе. «Абонент временно недоступен…» - ответ автоответчика. Что? А на какое время недоступна теперь ты? Или недоступна только для меня? Как так?.. Закурил. От сигарет тошнит, но хочется курить. Посчитал: за восемнадцать минут я выкурил пять сигарет. Не слишком ли много для меня? Я никогда прежде так часто не курил. Вспомнил, что ты тоже куришь, увидев в пепельнице на подоконнике бычки от твоей недокуренной сигареты. Ты была у меня последний раз девять дней назад. Давненько я не прибирался, однако. Что-то все не доходят руки хотя бы заправить собственную постель. Какое-то опустошение. Не осталось никакого стремления к будущему, совершенствованию самого себя, идеализации своей, итак занудной, жизни. Открыл окно: что-то вдруг стало душно и жарко в комнате. Все-таки я заболел. Явно простуда. Интересно, где я мог подхватить простуду, если сидел дома, не открывал окна и двери, не пил ничего холодного?.. За окном темно. Были бы фонари у нас на улице, было бы светлее. Да кому они нужны – эти фонари? И без них куча проблем. Интересно, а какие есть проблемы у других людей, например, у американцев? Так посмотреть на них через телевизор – счастливые, улыбаются, живут, любят. А в жизни, они, какие? О чем думают? Чем дышат? Мне всегда казалось, что они какие-то нарисованные. Нельзя улыбаться двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю – рот можно порвать от таких улыбок, как у них. Хотя, кто их знает, американцев… Выпил. Закурил. Снова набрал твой номер – снова тот же ответ автоответчика. Не хочу слышать никого, только тебя! Где ты?.. Среди прочего хлама, разбросанного у меня по квартире, нашел фонарик. Это же тот фонарик, что подарил мне дедушка на мое восьмилетие. Надо же, а он как новый. Только почему он здесь? Я его подарил своему племяннику еще три года назад. Куча, просто куча мусора, причем, как в квартире, так и в голове. Порой начинает казаться, что я блуждаю среди непонятного мне общества, которое состоит из чего-то неживого и некоторое даже неорганическое. Такое бывало с кем-нибудь еще? Вряд ли. Каждый человек странен по-своему. Как еще говорят, «у каждого свои тараканы в голове», только у меня там вместо тараканов – крокодилы, или, хуже того – динозавры! Нет, это просто фантазия сумасшедшего. Полный бред. Смешно: сам себе стараюсь сказать, чтоб не слушал себя. Надо же, вырисовывается борьба с самим собой, только она уж слишком скрытная. Закурил. Позвонил – и снова одно и то же, одно и то же! Надоело! Позвоню к тебе домой и спрошу у твоей злой мамочки – истерички, у которой на меня не только аллергия, а еще и много – много всяких страшных болезней, передающихся через трубку телефона. Все. Звоню…

(одни гудки, и через продолжительное время срывает трубку мама):

- Алло, здравствуйте, а ……… дома? А то я не могу к ней дозвониться на мобильный и от нее давно нет никаких известий. Хотел узнать, все ли с ней в порядке…
- Кто ее спрашивает?
- Это я, ……… , позовите ее к трубке или скажите мне где она, я сам найду…
- Послушай, ………, постарайся больше не набирать этот номер и забыть про ……… , как это старались сделать я и ее отец, а также куча родственников, близких и друзей.
- Но почему? Что вы сделали? Вы ее выгнали из дома? Она сама ушла? Или…
Тут меня прервал голос, явно дрожащий от слез…
- Она умерла, кретин, умерла!!! Умерла!!! Умерла!!! Теперь до тебя дошло, долбанный наркоман?! Или мне еще раз повторить?! Умерла!!!...

Тут ее крик обрывают короткие гудки телефона… Долгое молчание и оцепенение. Потом паника. Потом снова молчание. Слезы. Как умерла? Я бы первый об этом узнал. Нет, этого не может быть… Ее недалекая мамаша явно спятила говорить такие вещи про собственную дочь… Тут меня начинает драть на куски то, что я увидел: за кучей мусора и хлама, я нахожу ее фото – совсем невинной и маленькой, мило улыбающейся мне с картинки, с сияющими глазками и алыми губками… черная полоса, натянутая на правый нижний угол фото-рамки и следы от застывшей парафиновой свечи… Боже, что это? Этого не может быть… это не она… Закурил. Закурил. ЗАКУРИЛ. ЗАКУРИЛ!!! Не могу остановиться. Рыдаю. Нет слез, только звуки и тошнота. Это не со мной, это во сне…

…Ты такая милая, нежно улыбаешься мне, с соломинкой в твоих гладких волнистых волосах… Я кричу тебе, что люблю тебя, и мы смеемся, смеемся, смеемся…