Усталый город
Лениво опустит мне небо на плечи.
Что же, здравствуй,
Не новый, как прежде, знакомый вечер!
В сетках улиц
Хочу раствориться бездушной пылью.
Пару бы вдохов,
Но не бензина, а мандарина с ванилью.
Если б стекая
По водостокам в открытое синее море,
Только не в клетку
Опять, а беспечно летать на просторе.
Руку сжимают
На пульсе: столбы, перекрестки, машины.
Всё ослепляют
Своей ледяной красотою немые витрины.
Цитрусов запахом
Я заполняю черные дыры вселенной.
Усталый город
В столь поздний час посветлеет мгновенно.
Словно в берлоги
Спешат, разбредаются местные жители.
Как посвежело
В моей мандаринно - ванильной обители!
5 июня 2008 г.
Мандарины с ванилью
© Copyright: Марина Волконская, 2008
Свидетельство о публикации №108060503750
Свидетельство о публикации №108060503750
Рецензии
Ух, Марина!!! Должен тебя обрадовать или огорчить, но ты попала в струю моей критики))) Говорю сразу - критикой занимаюсь только в том случае, если вижу, что из стихотворения можно сделать очень стоящую вещь! Глубокой мою критику назвать трудно, но все же в некоторых случаях она помогает)))
Образ мандаринов с ванилью - понравился! На душе сразу становится тепло и радостно))) Сама идея стихотворения - великолепна! Есть пыльный город со своим запахом бензина, и есть твой мандариновый мир, в котором можно скрыться от суеты!
а вот форма - однозначно недоработана! Во многих случаях - это примитивные ляпы в построении предложения, в последовательности мысли...
"Что же, здравствуй, Не новый, как прежде, знакомый вечер!" - фраза слишком перегружена... не понятно к какому из определений относится "как прежде"... И вообще я бы "как прежде" избежал и заменил либо оборотом, либо эпитетом...
"Но бензина, а мандарина с ванилью." - здесь исправляй НО на НЕ
Если б стекая
По водостокам в открытое синее море,
Только не в клетку
Опять, а беспечно летать на просторе. - очень запутанное предложение! не понятно кто кого))) обычно когда идет условие "если" - за ним следует "то" или что-то в этом духе... И к чему привязано это предложение??? откуда берется "если"???? Порванная строка "Только не в клетку Опять" - не усваивается абсолютно... Либо рви строки с самого начала, либо рви так, чтобы было понятно где начало, а где конец... Я с 5 прочтения понял, что "опять" относится к клетке...
"Цитрусов запахом" - смысл понятен, но звучит коряво! либо - цитрусовый запах, либо запах цитрусовых...
Вот))) в кратце)))
Но повторюсь еще раз - из стихотворения можно сделать стоящую вещь! поэтому не поленись!!!
С улыбкой)))
СЕРЕГА))
Сергей Косинов 10.06.2008 13:45 • Заявить о нарушении
Образ мандаринов с ванилью - понравился! На душе сразу становится тепло и радостно))) Сама идея стихотворения - великолепна! Есть пыльный город со своим запахом бензина, и есть твой мандариновый мир, в котором можно скрыться от суеты!
а вот форма - однозначно недоработана! Во многих случаях - это примитивные ляпы в построении предложения, в последовательности мысли...
"Что же, здравствуй, Не новый, как прежде, знакомый вечер!" - фраза слишком перегружена... не понятно к какому из определений относится "как прежде"... И вообще я бы "как прежде" избежал и заменил либо оборотом, либо эпитетом...
"Но бензина, а мандарина с ванилью." - здесь исправляй НО на НЕ
Если б стекая
По водостокам в открытое синее море,
Только не в клетку
Опять, а беспечно летать на просторе. - очень запутанное предложение! не понятно кто кого))) обычно когда идет условие "если" - за ним следует "то" или что-то в этом духе... И к чему привязано это предложение??? откуда берется "если"???? Порванная строка "Только не в клетку Опять" - не усваивается абсолютно... Либо рви строки с самого начала, либо рви так, чтобы было понятно где начало, а где конец... Я с 5 прочтения понял, что "опять" относится к клетке...
"Цитрусов запахом" - смысл понятен, но звучит коряво! либо - цитрусовый запах, либо запах цитрусовых...
Вот))) в кратце)))
Но повторюсь еще раз - из стихотворения можно сделать стоящую вещь! поэтому не поленись!!!
С улыбкой)))
СЕРЕГА))
Сергей Косинов 10.06.2008 13:45 • Заявить о нарушении
Это самая большая рецензия, и самая первая, с моей точки зрения путевая критика. Спасибо. Знаешь, мне и самой идея понравилась, НО... полностью с тобой согласна, корявое стихо... смысл путается... мысль сбивается.... Но пока что, ничего не могу с этим поделать.... Муза ушла.... Думаю, я его подретуширую позже.))))
Марина Волконская 10.06.2008 14:11 Заявить о нарушении
Марина Волконская 10.06.2008 14:11 Заявить о нарушении
а по-моему, ничего не надо ретушировать....
гораздо важнее настроение стихотворения, и эмоции, которыми оно наполняет))).... А то иногда стихи, правильно построенные, на поверку оказываются совсем пустыми...
Мариш, так держать)))
Татьяна Геката 10.06.2008 14:26 Заявить о нарушении
гораздо важнее настроение стихотворения, и эмоции, которыми оно наполняет))).... А то иногда стихи, правильно построенные, на поверку оказываются совсем пустыми...
Мариш, так держать)))
Татьяна Геката 10.06.2008 14:26 Заявить о нарушении
Татьяна, Баба Яга против!!!!(на всякий случай уточняю Баба Яга - это я))))
На мой взгляд, хрусталь должен звенеть, а не оставаться простой беззвучной стекляшкой... У этого стихотворения есть все шансы стать хрусталем, вот только над звоном нужно поработать...
Сергей Косинов 10.06.2008 14:42 Заявить о нарушении
На мой взгляд, хрусталь должен звенеть, а не оставаться простой беззвучной стекляшкой... У этого стихотворения есть все шансы стать хрусталем, вот только над звоном нужно поработать...
Сергей Косинов 10.06.2008 14:42 Заявить о нарушении
Многоуважаемый Дед Яга)))
Спорить с вами не буду, вполне возможно, что вы и правы)
Только вот от себя еще добавлю - хрусталь должен не только звенеть - в нем еще и должны играть солнечные блики))))
Татьяна Геката 11.06.2008 10:29 Заявить о нарушении
Спорить с вами не буду, вполне возможно, что вы и правы)
Только вот от себя еще добавлю - хрусталь должен не только звенеть - в нем еще и должны играть солнечные блики))))
Татьяна Геката 11.06.2008 10:29 Заявить о нарушении