она долго решалась выйти на улицу, потому, что..

она долго решалась выйти на улицу,потому,что чувство стыда,смешанное с унижением не давало ей покоя.
старенькая женщина,лет 70,живущая одна,что у нее есть кроме сына,мечтающего сдать бабулю в стардом,есть кот.Кот породистый и когда он играет со своих хвостом,лежа во дворике,старушка улыбается и ее морщинки на лице становятся четче,она вспоминает сына,какой он был в детстве..
как он пошел в первый класс,как зимой она пришивала ему варежки на резинку.все было так давно..
а потом университет,работа,мама старенькая-он не заходит уже,стесняется ее перед своими друзьями,она одна...
она его не видела,наверное год,не знает,что он, как он.,не навещает
тоска,всеобемлющая, навалившаяся и закрывшая все собой.
да и руки уже не те что в молодости,трясутся и не могут воспроизвести четких движении,поэтому,каждый день- это мучение,зажечь камфорку на плите -становится работой на 10 минут,не взирая на обожженные пальцы,не твердою рукой берет чайник..
и снова, снова старые фотографии,на пожелтевших страницах,красный бархат на обложке альбома,поизносился,местами в пятнах,опрокинули чай,давно,где-то между страниц она находит засушенный кленовый лист-это она с сыно собирала,то был теплый год и великолепная осень и опять ее уносят воспоминания...
как она работала в школе гардеробщицей и школьники дразнили ее,как сын,стеснялся ее,и по-возможности ходил домой один..
но она его любит,это ее все..
как очнувшись,она берет альбом и прячет его в сервант,хотя,знает,что завтра опять будет его смотреть..
она не плачет,только вздыхает
на телевизоре,на вязанной белой салфеточке стоит его фотография..
время от времени она протирает пыль там,бережно переставляя ее полочку рядом.
утро,разбудили,бьющие в глаза солнечные лучи,вчера уснула в кресле,не раздевшись,все ее тело болит..
конец месяца..кот разгулявшись,носится по дому, бегая за хозяйкой он своим криками оповещает,что проголодался.
негнущимися пальцами,она мнет хлебный мякиш в руках,бросает коту..
прошел месяц,все более чем тоскливо..
у меня замечательно утро,университет,потом возможно прогуляюсь по набережной или еще,что нибудь,жизнь бьет ключем,звонок подруге:
-Ты идешь?
-Да
-Через 10 минут встречаемся,на входе
-Давай.
отключилась.Я бегу вниз по ступенькам,Боже как прекрасная жизнь,спешу на остановку,перехватив на себе взгляд молодого человека,я ему подмигиваю..
Громкий плач,скорее рыдания,такие которые просто рвут на части,она..
сидя на асфальте около своего маленького дома,с протянутой рукой,она просила,не для себя,для своего кота,который,был преданнее ее сына,который не оставил ее,даже когда ей не было,что есть..

***

какое-то время странное пошло,у одних оно тянется,а у меня бежит.
все в голове путается,что даже еженельная уборка в мозгах не приводит к хорошему.
нет лени ,не скучно,а как-то все не так.
то ли ответсвенность какая то появилась,в общем не разобраться.
с одной стороны можно конечно поискать плюсы в моем одиночестве и изоляции,но самообман все таки,общество!вот,что вернет меня к жизни.
и не этот надоевший первый канал с его танцами на льду,не нтв с убийствами,а простая русская речь в соседнем магазине
ну конечно не все так плохо,просто,иногда время останавливается..
вот так и сейчас,каждую ночь,я слушу как тикают часы,меня разждражает их шум,но выключить их я не решаюсь-боюсь потерять время.
в какой то момент начинаешь понимать,что те ситуацию где просто раньше бы не смолчал,сейчас вызывают только внутренний протест,не выплескивающийся наружу.
вот так и сегодня обычный день,каких жизни будет еще не одна сотня,к вечеру стал как-то не совсем серым и однообразным

***

утро не удалось.Проснувшись с тяжелой головой,и потащившись к умывальнику,я поймала себя на мысли,что какой-то он буржуйский,нет не хочу в нем умываться,я скучаю по своей раздолбанной раковине,с отколотой эмалью,по тесной ванной,в которой после 20 минут пребывания хочется блевать,потому,что в вентиляцию упал воробей с крыши,и папа ее зацементировал.Но все такое родное,а тут этот мраморный умывальник..
нет,сегодня все определенно бесит.не умывшись,с нечищенными зубами,я сижу на ковре,какого черта я здесь делаю?
вспоминить какое число не имеет смысла,потому,что даже время на двух часах показывается неправильно,что за фигня,такое ощушение как-будто меня били...
Надо позвонить,мне плохо,так будем искать жертву по списку,так В..,нет не то,так З... тоже нет, с кем бы поговорить,так,что все навесить и быстро положить трубку,ага мама,так стоп мама не пойдет,она все знает про тебя жаловаться ей нет смысла.Так стоп ,у меня же есть парень,чуть не забыла,не не,ему не буду звонить,я на него вчера обиделась,а впрочем какая разница вчера,позавчера,руки чешутся,ладно,утешая себя тем,что ему великая честь и милость,силясь вспонить его номер(голова болит),нет не могу,придеться встать,где моя телефонная книга,какого она делает в шкафу?не лень- искать в списке,да а вы не знали?
ага вот нашла,набираю,....что такое не берет,нет ну, ты посмотри на него,я звоню,а он нулем,хорошо,я обиделась,на два дня,хотя, нет- три дня в самый раз..
Продолжаем поиск жертвы,ага..моя однокурсница,отчаянная врунья и завистница,и зачем у меня ее телефон?хотя нет,можно сливать информацию,боже сколько глупых мыслей в голову лезет,так причем здесь кенгуру?откуда они в моей голове?
Так видимо позвонить мне не судьба.
увидев свое отражение в зеркале,боже я поправилась,так)нет я все еще вешу 57 кг,это конечно неправда,но никто же меня не видит,а я ничего,ага надо что-нибудь померить,а вот корсет,ну и что,что выпирает и вылазит,вот когда я с понедельника..
так,допустим,почему после получаса рассмотрения себя в зеркале я хочу есть??мне кажеться,что после такого аппетит должен как минимум пропасть,до ужина,надо бросать это бестолковое занятие.
боже,кто там так громко орет??Заткнитесь...да- не орите так,оо,тишина,что-то совсем тихо,надо отползти от двери,за ней что-то затевают..
что сегодня происходит,какие-то перешептывания,и топот ног,почему я никого не вижу?
наверное,меня оставили и я схожу с ума.