Последняя запись. Дневник самоубийцы

Вот и прошел первый день моей последней недели.
Денёк выдался насыщенный. Я дописал рассказ, выложил новые стихотворения в нет, и признался девушке в любви.
Зачем я это сделал? Ведь я понимаю, что сделаю ей плохо.
Какие чувства она испытает когда я умру? Я дурак.
Или нет... А вообще, могу я хоть последнюю неделю пожить как человек. Да и признался я по телефону...
А я ведь и правда люблю её. Еще один повод остаться, их уже слишком много.
Но я сделаю, что задумал. И это будет не как в моём рассказе. Всё будет точно.
Жаль что мои стихи сегодня не понравились. И не кто из редакторов не откликнулся, а я так ждал.
Но главное сегодня мой рассказ, моё первое законченное прозаическое произведение.
Рассказ хорош. Работать еще много: набив и редактура, но он хорош.
Меня обвинили в бесчувственности и чрезмерности диалогов, теперь всё иначе.
В рассказе мало слов. Главное там чувства. И я их передал сполна. Особо хорошо получился рай.
Хотя, и его могут зарубить. Критики не читатели, плевать...
А может и правда стихи ужасны?
Да нет же. Не гениальны да, но и не плохи.
23:12 Пора спать. Завтра будет новый день, последней недели и новая запись в дневник самоубийцы.

 Ну вот еще один день, такой же тусклый и невзрачный как и все остальные.
 Пол дня перепечатывал рукопись рассказа. Хотел по больше отредактировать, но понял, что это ни к чему. Не ошибся. Люди приняли и оценили. Быть может не поняли, но это не так важно.
 Она позвонила. Назначали встречу на завтра. Завтра, как хорошо что оно пока есть. Я все больше сомневаюсь в своём выборе. А стоит ли? Вопрос извечен, как сама жизнь. Смерть, что там? Может то что и в рассказе. Может его идея послана мне свыше? Да нет, я в этом точно уверен. Жаль, что не смог поработать сегодня с другим рассказам, придется заняться им завтра.
 Еще одноклассница бывшая просила зайти, но так и не позвонила. Вообще я её терпеть не могу, но и отказать не получается. Давно не видел друга. Интересно, как он там? В последние дни я здорово от него отдалился. Я боюсь что он что-то знает.
 В общем главное что позвонила она. Завтра будет трудный вечер, очень трудный. Хотя её голос согрел меня. Её манера говорить всегда вызывала у меня улыбку. И все же, зря я тогда погорячился, хотя уже тогда было всё ясно.
 23:18. Сейчас включу фильм, выпью чашку кофе и спать. Кофе перед сном, как вам?, а учитывая что он черный и без сахара?

Душу разрывает. Как же хочется плакать. Странно то, что раньше я плакал по любому поводу, а теперь не могу.
Она сказала нет. Всё просто до банальности: я не люблю тебя, давай останемся друзьями.
Я до последнего отдалял этот разговор, но она всё же сказала. Она говорила долго и бессмысленно, а я молчал. Сначала не хотел перебивать, потом не хотел слушать. Я отдалился, зажался, замкнулся, и мысли унесли меня прочь, а она всё говорила. Я чувствовал, как ей трудно, как она чуть не плакала. Ей было больно, больно за меня. Она говорила что любит меня как друга, и я ей верю, однако от этого не легче.
Как больно, как обидно...
" Ты знаешь, у меня уже десять заготовок, только этим спасаюсь. Я держусь, чтобы не расплакаться. Только когда ты сказала, что у нас ничего не получится, я понял как сильно тебя люблю. Сердце в клочья, грудь давит, мне плохо. Не кори себя, ты же меня не влюбляла, сам виноват - размечтался." - вот это я написал ей после нашей встречи.
" Прости, прости, прости, прости меня... у меня слёзы по щекам текут, впервые из-за парня.., но моему глупому сердцу не прикажешь.."
Не прикажешь и моему - разлюбить.
Нет, ну почему я не плачу?.. Ведь так будет легче. Кто придумал что мужчины не плачут?
Но всё же я рад. Что испытал это чувство в полной мере. Что могу с гордостью сказать - "Я люблю". Ведь у некоторых вся жизнь проходит без любви. Еще я рад тому, что теперь мне легче будет уйти.
Не буду писать что было еще, все померкло в один миг, лишь этот миг был важен.
0:42 Я не усну еще долго, однако всё.....

Сегодня наконец встретил друга, мои подозрения оказались верны, он и правда кое что знает о моих проблемах. Мой уход от ответа не мог его не насторожить, но это не так важно. Сейчас самое главное чтобы он не встретился с моими двоюродными братьями, его язык точно выдаст всё, и тогда можно будет устраивать панику.
Сегодня я ехал с ней почти от самого дома. Это была наша первая встреча после того случая. Было не удобно, но виду не я не она не подали. Когда мы ждали электричку подошел её приятель и они разговорились, а у меня в душе кипела ревность. Она это видела, и пыталась отвлечь от дурных мыслей заводя со мной разговор, который в присутствие друга не клеился.
Кстати, ревность. Это ведь реальный шанс изменить ситуацию... Правда надо создать повод для ревности, а тут болтовня не поможет, всё должно быть наглядно и при ней. Она сама говорила что жуткая собственница, и я уверен, что это сработало бы, пусть даже если не на долго.
Но всё пустое. Надо искать другую музу, правда как?
Поход в наш бар не увенчался успехом. Из девушек, что мне нравятся, была одна блондинка, чем-то схожая с ней. Да что там, одна девчонка в прямом смысле висела на мне минут пятнадцать, а у меня даже не одной плохой мысли не проскочило. Я здорово в неё вляпался, и не как не выберусь.
Что еще было сегодня... меня окритиковали, пришлось отстаивать права и проучить новичка связавшийся со мной по не знанию. Знал бы он кто я на этом сайте, близко бы не подошел к моим произведениям. даже модераторы не рискуют сказать лишнее слово критики в мой адрес, поэтому я наплевал на то что новичку уже почти пятьдесят. Он, как и следовало ждать, не выстоял, вообще, это почти удалось только одному человеку из всех, и врятле он мог стать вторым счастливчиком.
Ну вот и всё интересное за день.
22:18. Чашка кофе, кино и спать...


Вот это я даю!
Я совершил ужасную глупость, написал ей сообщение, в котором полностью разрываю с ней всякий контакт. Нет, ну не идиот? По мне так полный, особенно учитывая, что она собиралась пригласить меня к себе домой, завтра.
Мои глупые поступки, совершенные по вдохновению, начинают выходить за рамки. Я постепенно понимаю что разумное мышление покидает меня, оставляя место сиюминутному желанию.
Хотя у этого дуратского поступка, есть плюсы. Например, я узнал такой интересный факт, что за всё то время, что мы встречались, она не дала себя поцеловать ни одному парню. То, что она не смогла дочитать стихи написанные мной в день расставания, меня не сколь не удивляет, а наоборот только обьясняет её жалобный взгляд в мою сторону, как у брошенного котёнка.
Правда, выкрутится я смог и из этой ситуации. Не долго думая отправил ей сообщение, где сравниваю наши отношения с романом, как жанром литературы, и по закону этого жанра наша история не может закончится коротким телефонным сообщением, и предложил в качестве концовки последнюю встречу, если она не возражает. Правда, я не оставил ей шанса возразить, и по закону НЛП (нейро лингвистического программирования), закончил предложением выбрать место встречи. Фокус сработал, как всегда, безупречно, и она ответила, что готова встретится у неё дома.
Завтра я буду у неё. Нет, какой же я смертельный идиот, как было бы просто без этой смс-ки.
Я боюсь. Зря я всё это сделал. Я причиняю боль и ей и себе.
И всё же я рад буду вновь остаться с ней наедине. Быть может там случится то, что изменит ситуацию. Хотя, лучше не строить иллюзий, их разрушение вызывает еще большую боль.
Что еще было? Меня весь день дёргали телефонные звонки. Целый день кто-то приходил, и я ожидал чего-то не поправимого. Но обошлось. И на звонок мамы я отреагировал оперативно, и не малейшей интонацией не выдал своё волнение.

23:27 Ну а теперь можно и поспать, завтра ожидается тяжелый день.

И всё же мне удалось переломить ситуацию. Я заставил её сомневаться. Теперь она не уверена что не любит меня.
Я просидел у неё пять часов. Она не хотела отпускать меня все время оттягивая мой уход.
Я не смог вымолвить не слова о наших отношениях, и мы так и проговорили не о чем. Как было здорово быть с ней рядом. Я не сводил глаз с неё. Как же смешно она надувает губки, как греет меня блеск её глаз. Случайные прикосновения, будили вулкан во мне.
Как тяжело быть рядом, и всё же не быть с ней. Как больно видеть её, и не иметь возможности обнять.
Потом в смс она сама сказала, что не знает, что между нами. В субботу, если ничего не случится мы опять встретимся, и скорее всего в последний раз.
Скрывать всё уже становится невозможным. Со дня на день мои тайны откроются, и тогда всё...
Я понял только одно, смерть как выход мне не подходит. Уж очень хвалят мои работы, а сколько я еще могу написать? Нет.
15:42 Надо сменить батарейку в часах, добавить еще времени на жизнь.

Батарейку я так и не поменял.
Последствия моих деяний настигли меня в полной мере. все мои знакомые в курсе главной проблемы, и мне пришлось опять врать. Я всучил им информацию, которую очень трудно проверить. Мама чуть не узнала всё, но еще не вечер.
Я не знаю, что будет завтра, и будет ли оно вообще. Мне известно только одно, обстановка накалилась до предела.
Я стараюсь сделать и написать как можно больше, дабы оставить более крупный след, но муза не машина, ей тоже нужен отдых.
12:58 Чай, ручка, тетрадь.. до скорого

Всё почти закончилось.
Мне осталось пара часов жизни. Способ я выбрал надёжный, масивный поезд сделает свое дело. Я не боюсь умирать, мне жалко то, что я не смог сделать. Мне жаль родителей, но я не могу иначе. Хочу, но не могу.
Черт, всётаки надо было поменять батарейку. У меня такое чувство, что сегодня что-то случится, не моя смерть, а что-то иное.
Осталось выложить в интернет "Стихи самоубийци" и "Разрыв", и можно идти. Я думаю, похожу часик по мурому, а потом всё..
Чтож, прощайти мои верные и неверные читатели, те кто верил этому дневнику, и те кто посчитал его шуткой. Мне будет вас не хватать.
И пусть Ивлев Иван сейчас умрёт, Иван Ив еще на долго останится на страницах нета.
 :) встретимся в аду, ибо туда я и попаду.