Не зарницы кровь

По форме
Большой плюс - что незатасканноя ритмикак, строфика и схема рифмовки.
Но при такой отдаленности рифм, рифмы требуются более звучные и строгие. А здесь очевидный минус в форме, то, что много рифм неубедительных.
Вроде
равнинами-идолам
вновь-богов
скорбную-новые
а слОм-Идолом - вообще не рифма.
В соседстве с рифмами типа след-свет времени-племени выглядит все это очень неряшливо.
.
Что касается ритмики то с ней почему-то гораздо лучше в четных строках.
В нечетных первое ритмическое ударение местами звучит нелепо
"Не устали мы" при ударении на "не" невольно звучит
"нЕ, устали мы"
.
Может, автор хотел в нечетных строках провести
не /-/-/ а --/-/ ?
Но тогда следовало бы более тщательно разгрузить первый слог.
И более тщательно нагрузить последний.
А то - где бесспорное ударение на первом слоге, где бесспорное отсутствие на последнем.
Попадается и /-/-/ и ---/-/ и /-/--
Ритмически интересно - но увы, грязно выполнено, так, что приходится гадать, какую все же ритмическую модель хотел провети автор.
.
По содержанию - пройдемся по строфам.
.
"Не зарницы кровь
Тучи рваные
Над холмами льют,
Над равнинами-"
невнятно написано.
Вначале вообще непонятна конструкция "не зарницы кровь".
Что за кровь зарницы?
Потом начинаешь думать, что кровь льют не зарницы, а рваные тучи.
Потом опять подозрваешь - "кровь зарницы"
а потом думаешь - да фиг с ним, чего мусолить, все равно ведь - НЕ.
.
"Это жгут богов
Над курганами,
Чтобы дать приют
Новым идолам.
.
Непонятное место - "над" курганами - там специальные помосты или башни возводили?
Последение две строки тоже неясны.
Новым идолам собираются дать приют "над" курганами?
Да и сама конструкция жгут, чтобы дать приют - не очень.
.
Чтоб забыть в веках
Веру отчую,
Обратившись вновь
В веру скорбную.
.
Первые две строки - не очень уклюже.
Видимо, автор хотел уйти от замусоленного "навек", ла только получилось хуже.
"вновь" - я вообще не врубаюсь, о чем это.
Противопоставление "отчей" и "скорбной" веры выглядит странно.
.
"И, поправши прах,
Клали зодчие
На костях богов
Храмы новые.
.
поправши прах - неплохо звучит.
Правда при чем тут кости - неумело сожгли боженек?
Да и после праха кости - не очень.
И при чем тут новые храмы.
Их "над курганами" возводили?!
Если имелось в виду разрушение старых храмов, то как правило, старые храмы "новая" религи просто переоборудовала под свои нужды.
А разрушать до основания, чтобы снова построить - такого в заводе не было.
.
Не устали мы
Править правила,
Всё, что было встарь,
Обрекать на слом,
Веру старую
Перекраивать.
Каждый новый царь-
С новым идолом.
.
Ну ладно, как худпреувеличение покатит.
Правда, несколько кисельно.
Не совсем ясно - дело в "мы" или в царях?
.
"Не найти уже
Нас во времени,
Затерялся след
Бывших первыми.
Из какого же
Роду-племени
Появились в свет
Мы, безверные?"
.
Первые 4 строки - невнятно.
Это еще как-то покатило бы, если бы после этого поставить жирную точку и на этом закончить стих.
Но он длится дальше и несяно к чему были сказаны эти 4 строчки.
И как это затерялись, ежели "были первыми".
Впрочем, и последние 4 - откровенная бурдамага.
Да какая разница, откуда появились эти "мы"?!
И коряво сказано.
"Из какого появились в свет."
И "безверные" - не то слово.
.
Стих - стилизация под эпос.
Про каких-то "мы", которые усердно сжигали богов.
И затерялись во времени.
Правда, ежели затерялся след, то как об этом автор узнал?
Или - как узнали об этом "мы"?
.
В целом, замысел понятен.
Сам по себе его похвалить вряд ли можно.
Ибо очень оригинальным не выглядит.
А воплощение сделано неряшливо.
Начиная с начала, где целых 4 строки абсолютно необязательного киселя. И кончая неуклюжими последними 4 строками.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   21.06.2010 02:25   •   Заявить о нарушении