Письмо

Знаешь, я хочу тебе кое-что рассказать...Только обещай что никому не скажешь и не станешь отвечать на весь тот бред, который я тебе сейчас настрочу, пусть это останется в рамках «крика души»...У меня вчера была какая-то бредовая, странная ночь.. Мысли то плыли медленно, как облака в безветрие, то неслись со скоростью урагана и не все мне удалось запомнить и проанализировать… Я ведь все время думала, что проблема в том, что ты - есть, а оказалось, проблема в том, что тебя - НЕТ. От осознания этой мысли, впала в какой-то ступор. Ходила по комнате, как - будто меня пыльным мешком по головушке жахнули. Да так мне видимо и надо было, что бы хоть какая то стройность мыслей появилась. Все не могла понять, когда же я попуталась так, как упустила момент, когда окончательно выпала из реальности и стала жить в придуманном для тебя мире. Я не знаю, зачем я тебе все это пишу, точно знаю, что тебе это не нужно. Но наверное это нужно мне… Странно, от мысли что тебя нет, не было и никогда уже не будет, в душе холод и пустота. Я эту пустоту кожей чувствую. Она бежит ледяными струйками по венам, наполняя каждую клеточку застывающим ужасом одиночества. Хм… откуда она взялась? Ведь я даже в придуманном мире, ничего не ждала, не строила планов и не питала иллюзий. Я прекрасно знала, что у тебя своя жизнь, со своими радостями, проблемами и обстоятельствами, и что мне в ней нет места. Знала и ни на что не претендовала. Обстоятельства... Не верю в них и не хочу верить.. Ненавижу когда в моей жизни происходит что-то без моего ведома и согласия… Не понимаю почему живу не благодаря, а вопреки, почему именно сегодня, когда следовало бы успокоиться и сложить ручки, развернула бурную активность. Почему именно сегодня меня так много, что это всем заметно… Какого черта я тебе все это говорю? Когда-то давно прочитала в какой-то книжке, что в тот момент, когда мужчина придумывает повод, что бы познакомиться, женщина уже знает, как у них все будет, вплоть до того, как они назовут детей и внуков. Тогда мне очень понравилась эта фраза. У меня так всегда и было. Только не с тобой. Почему с тобой я ничего не планировала. Почему именно теперь, когда я придумала, что тебя теперь уже точно не будет в моей жизни, я думаю о том, как мне нравиться, когда ты называешь меня «Бу» и как я хочу узнать, как это звучит из твоих уст. Почему именно сегодня, когда жизнь опять спихивает мою активность на обочину и настойчиво доказывает мне, что я пылинка и от меня ничего не зависит, именно сегодня, я никак не хочу с этим мириться. Зачем все это? Вопросы, вопросы… Ненужные, а потому риторические… Интересно ты все еще читаешь или уже устал… Бред... Ну точно бред... Подумаешь, меня пора лечить. Не согласна. Я не опасна для общества. «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков»… Прав был Володя, прав. Не верю, что отправлю это письмо… Ах да, это же письмо…Забыла… Потерялась в пространстве своих малых и больших миров, мирков, мирочков….Письмо. Так о чем же я хотела тебе написать. Наверное о любви, ведь все письма о любви и не важно какая она, пусть даже искусственная и придуманная воспаленным от одиночества воображением. Думаю что именно о любви, пусть такой зефирно-сахарной, слащаво-фальшивой, но все же о любви….Но все же…Но все же….